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    くま。
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    私、彼 30代前半 付き合って10年ほど
    2人とも現在転職活動中
    これ以上いい人とは出会えないくらい彼とは相性や好みも一緒。どちらかといえば彼が結婚願望が強くて大好きなのですが、彼のお母さん(60代)をどうしても受け入れられません。彼のお父さんは学生の頃に他界。彼のお母さんはお酒が大好きなのですが、ある日飲みすぎて頭に怪我を負い術後の後遺症で記憶力が低下してます。お金の管理も苦手なので彼が管理してる状態です。生活費と言い彼にお金を貰ってます。
    そういう状態なので彼はお母さんが嫌いです。
    結婚しても同居は絶対させないけどせめて近場に住みたいとのこと。ちなみに彼のお姉さんは他県に嫁いで子どもさんもいます。
    実母に相談したら、それは彼のお母さんのご家族に資金援助なりして貰わなければいけないと言われました。彼はお金の事は俺が頑張るからと言ってくれてますが、自身、転職活動中で結婚の事はその先と考えていました。しかし今年には就職して彼も結婚したいとの事。

    今の段階では結婚に気持ちは向けません。

    これって冷たいでしょうか。
    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:4721057151

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    お母様の収入・貯金は?

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    チュン夫
    >生活費と言い彼にお金を貰ってます

    これはお母様の記憶力低下と管理が苦手の両方で、今は彼がお母様のお金を管理しているのですよね?

    お母様には貯金もあれば、おそらく年金も支給されていると思います。

    彼はお母様の貯金と年金収入から、生活費をお母様に渡しているだけではないでしょうか?

    私の90歳の母は認知症で施設にいますが、母の貯金や年金の管理は息子の私が全部やっています。

    母の費用、実家の維持費用は母の貯金と年金収入で全部払えています。

    父の死後「将来、母のお金がなくなったら兄弟で援助しよう」と兄と約束しましたが、その必要はなさそうです。

    >実母に相談したら、それは彼のお母さんのご家族に資金援助なりして貰わなければいけない

    これは、彼のお母様の貯金額や年金額も全部、実母様に話してそのようなアドバイスをもらったのでしょうか?

    本当にお母様に援助しなければいけない貯金状況なら家族(彼と彼の姉)が援助を考える必要があります。

    でも、トピ文では、私の母のように、彼がお母様の貯金管理をし、お母様の貯金から彼が生活費を渡していると読むことも可能です。

    >彼はお金の事は俺が頑張るから
    これはお母様への援助費用も含んで「頑張る」のか。

    2人の「結婚生活費用だけ」のことなのか。どちらなのでしょう?

    彼がお母様を嫌っていても、最小限の面倒は見る必要があるので「同居でなく近居で」というのもわかります。

    トピ主さんがお母様を受け入れることは出来なくても、同居でなく近居だし、将来的にも金銭的援助が不要(またはかなり少ない)なら、もうちょっと、大好きな彼との結婚を前向きに考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0763605716

    ...本文を表示

    どう頑張る?

    しおりをつける
    💔
    すーママ
    冷たくもなんともない、トピ主様は正常です。

    気になったというか、見逃せないのが
    「お金のことは俺が頑張るから」
    という彼の発言です。

    結婚したら彼のお金ではなく
    お互いの給料は家庭のお金、になるので
    どう頑張ってもトピ主様に迷惑かけることに変わりないですけどね?

    彼も現実的な話ができない人。
    しかも転職活動中の身でそれ言っちゃうあたり…

    今は色々ぼやかして
    これくらいでいいよと言われていても
    近くに住んで資金援助もして、おそらく頻繁に会って身の回りの生活的援助もすることになるでしょうし…
    もしご出産されてもその後大変ですよ。
    トピ主様も働きながら。


    普段のフィーリングは合ったとしても
    肝心な家族としてキチンと具体的な話ができないのであれば、彼はダメでしょう…

    トピ内ID:7728734587

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって決め手云々のはなしではなく結婚できないポイントが明確なだけ。

    誰しも結婚に際してはポジティブなポイントとネガティブなポイントがあり、少なくともポジティブが上回らなければ結婚に意味はないよ。

    トピ主さんの中の彼が好きだというポイントが、彼の母親の存在というネガティブポイントを上回らないという状況。

    そして、それを上回るための別の決め手もないということ。

    厳しいことを言うようだけど決め手は存在しない。

    ただし、
    「この彼とお別れして彼以上の相手が見つからないかもしれない」とか、
    「誰も見つからなければ一生独身かもしれない」などの、
    今の状況よりも悪い未来が想定されて、それよりマシだという考えでの結婚はあるかもしれない。

    今のトピ主さんの目の前にある結婚ってそういうものでは?
    だから気持ちが向かないということ。

    トピ内ID:0739427565

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます!!

    しおりをつける
    🙂
    くま
    皆さま、レスが1カ月以上、大変遅くなり申し訳ありませんでした!
    私のトピを見てくれる方がいてくださって大変嬉しいです。

    補足→彼のお母様は要支援です。体は元気で介護は必要ありません。認知症とは違うのであう施設があるか分かりません。また施設は嫌派。あんなのおばあちゃんがいくとことのこと←彼経由で聞きました。

    トピ内ID:4721057151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。チュン夫様

    しおりをつける
    🙂
    くま
    介護経験の具体的なアドバイスありがとうございます。

    ご兄弟での介護なんですね。そんな中、レスをしてくださりありがとうございます。

    彼のお母様の生活費〉これは彼のお金を渡してますね。お母様の通帳は年金を彼が貯めてる状態です。

    実母にお金の件で相談〉これは私が彼のお母様の後遺症の話をした時になんか、貯金少なくて彼が管理してくれてると相談しました。彼のお姉さんにも私が長く彼と交際してるのはご存知ですが結婚するか決心してなく、しかも2子育児真っ只中相談なんて悪い できないと考えていましたが最初に確認が正しいんですよね。まだ保留です

    お金の事はなんとかする〉長く付き合って彼の性格上両方と思ってます。ここはお姉さんともどうするか話し合うことになるかもしれません。

    色々解決してないことですが彼のお母さんは私たちが付き合って数年後このように怪我をして今の状態で私も私で、彼が大変でもしも結婚したら同居は絶対嫌(お母様の怪我関係なく)と彼もそれは大前提に積極的にくまには絶対させない施設に打ち込む←表現悪いですがと言ってくれてます。でも施設そんな簡単に入れるかなという感じですね‥。

    チュン夫様ご相談にのってくださいましてありがとうございます。

    トピ内ID:4721057151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。すーママ様

    しおりをつける
    🙂
    くま
    親身なレスありがとうございます!
    冷たくないと言って下さりありがとうございます!

    彼のお金の事は俺が頑張るから〉そうですよね。彼とお姉さん負担もしくは私も少しは出すべきと思いますが育児とか考えたらうーんといった感じです。

    彼自身のこと〉転職は前よりもお給料、福利厚生がしっかりしてるとこを結婚前提に探してるのでそれは賛成してます。彼もマザコンではないし、彼のお母様より自分で持った家庭が大事と言ってくれて私が結婚決心したら彼が動いてくれるかもと思ってましたが私も彼も甘いですね‥。でも環境が整って考えてみようと思えるものと私は感じてます。そのまま彼に言ってやりたいのですが、私も意地悪で彼が気づくまで言わないどこうとおもいましたがやはり言ってみるべきか‥
    というところです。

    すーママさん、少し目が覚めました!
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:4721057151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。くま様

    しおりをつける
    🙂
    くま
    レスありがとうございます!
    貴重なアドバイスありがとうございます。

    ポジティブポイント、ネガティブポイント〉確かに!でも結婚しないと分からないですよね。

    彼以上の人見つからないかも、一生独身かも〉
    もう、そこで、グルグル迷ってます。くま様の言う通りです。結果次第だから思考がストップしてしまってました。

    慎重に考えてみます。

    くま様ありがとうございました。

    トピ内ID:4721057151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主→現在の心境

    しおりをつける
    🙂
    くま
    皆さん、レスありがとうございます。
    彼とは何一つ進んでませんが、皆さんの意見も頂き再度、冷静になって考えてみます。

    最近、高齢出産問題で育児、介護を両方してる事を知りました。

    私も、きっと彼もお互いに期待して甘えてたんだと感じました。

    自身→親に祝われて結婚→新婚生活→妊娠出産育児→親の介護と思っていました。うちの親も彼のお母様と同じくらいの年。まだまだ元気だけどなという感じです。施設に入るしお金もあるよと彼に伝えてます。

    彼は遠慮して子供は絶対欲しいわけじゃないからと遠慮がちに言われるといつかは産みたいと感じるけど‥
    と、いう感じです。不安もあるし、彼にはくまはネガティブすぎ!ヤバいよ笑と言われると笑じゃねえ怒
    将来子どもにもなんか、あったらどうすんだと思い、寂しいと言われると悪いなと思いましたが少し気持ち距離置きつつ冷静になり納得するまで相談しあい後悔しないよう話し合いたいと思います。
    皆さまレスありがとうございます。
    また変化がありましたらご報告します。

    トピ内ID:4721057151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    本当に相性が良くて大好きな彼と
    結婚出来るのに しないのはもったいないと
    思います。
    世の中 そのように大好き同士で結婚したい
    と思ってる人は大勢いますのに。

    貴女も働くのであれば
    彼の母親のことは
    彼に任せればいいのでは?

    トピ内ID:5439831749

    ...本文を表示

    トピ主です→アズール様

    しおりをつける
    🙂
    くま
    アズール様、レスありがとうございます!!
    確かに、もったいないと思います。
    でも、彼は子どもがいる家庭に憧れがあって‥。
    両方できるかなと不安になるのです。
    突き詰めれば義母と同居は無理というトピで確かに相手が誰であろうと確かに避けられない問題なのかなと思います。彼ともう少し話してみようと思います。

    トピ内ID:4721057151

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