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    離婚すべきでしょうか?

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    😑
    しんどい
    ひと
    結婚して10年。子供が二人おります。
    夫は、周りの友人や夫自身の家族にはとても優しいです。誘われたらすぐ友達のところに行きますし、サポートを求められたら真剣に助けます。仕事も真面目に取り組み、職場の人からの評価も高いです。子供にも甘いので好かれています。

    しかしながら、子供の教育関連、日々の家事、住宅関係などなど、、、家の細かいことは私に丸投げで、、、私は会社を経営しながら子育てをして家事をしているので、精神的にも体力的にも疲弊しています。以前に貯金を250万程使い込まれたこともあります。使途は友人との飲み会や自分の買い物です。その時に離婚も考えましたが、一度は許しました。(少しずつ返済はしてもらっています)

    外面的に自分の評価に繋がることや自分が楽しいと思えることだけ頑張っているように見えます。何度話し合いをしても、しばらくは改善したように見えますが、どこか他人事で根本的な改善は見られません。面倒なことはうまく私に押し付けているように思えます。

    私が我慢すればうまくいくのでしょうが、この先ずっとこの人と添い遂げるのは難しいと思ってしまいます。何度も思い直してもまたこの結論に戻ってしまいます。男性としても魅力はもう感じていません。

    同じような境遇の方ご意見頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3652293362

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    家事などを外注で

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    チュン夫
    家事などは外注できませんか?。

    私はフルタイム共働きで、妻の帰宅が遅いので、平日の子育ては実家に頼り、平日の夕食はスーパーやコンビニの弁当でした。

    他にも時間節約のために(わざわざ安い店を探したりせず)多少高い買い物もしました。

    会社経営者なら、家事や単純作業は(部下や外注に仕事を任せるのと同じで)金を惜しまず外注したり、既製品を買ってきて、自分の時間を作ることが必要だと思います。

    トピ文の最初では「とても良い(人)お父さん」のようにも見えますが、その心がけが奥様のトピ主さんにも行かなかったのはなぜなのでしょう?。

    250万の使い込みは許しがたい事ですが、なぜそうなったのか。

    ご主人が本当にチャランポランな人なら、離婚もありだと思います。

    恋愛・新婚時代からチャランポランで、妻の貯金を使い込んだりするような人だったのでしょうか?。

    もしもそうならご主人の仕事の評価も悪いはずです。

    >どこか他人事で根本的な改善は見られません

    話し合いの内容にもよりますが、ご主人は細かいことに対処するのは苦手なのかもしれません。

    ご主人も家庭生活に不満があるのかもしれません。

    お金を使ってトピ主さんの負担を減らし、トピ主さんがある程度「ゆったり」暮らせるようになれば、ご主人との関係も新婚時のようになるのかもしれません。

    離婚するにしても、父親も母親も好いている子供にはどう説明するのか。

    親権はどちらにするのか。

    父が250万使い込んだことは大きくなったら理解できます。

    でも、その他の細々としたことは「母が会社経営で忙しく、父を思いやることができなかった」と思われても仕方ないかもしれません。

    家政婦を雇ってでも、トピ主さんに心と体力の余裕を作る事が先決だと思います。

    トピ主さんに心の余裕ができてもご主人との間が改善ができないなら、離婚も致し方ないかも。

    トピ内ID:4009756857

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    離婚すべきかどうかは本人にしか分からない

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    離婚「すべき」かどうかは分かりません。
    離婚「したい」かどうかでは?
    人によっては「モハラハもなく、文句言わないならいいのでは?」という人もいるかもしれませんが、トピ主さんが言いたいのはそういうことではないんだろうなというのは分かります。
    多分ですが、外面は良く一見世話好きにように見えますが、家庭では一家の主らしいところがないという事なんだろうなと思います。
    仮にご主人が時間的に忙しかったとしても「気にかける」ということでもあればまた違ったと思いますが、どうでしょうか?
    子供の教育に関しても「そういえば上の子の○○についてだけど」などという声掛けがあったり、気にかけてるというのであればいいと思うのですが、そういうのもないんだろうなと思います。
    きっとトピ主さんだけがあれこれ気にかけて家庭運営をしてるんだと思います。
    そしてその家庭の中に、何も考えていないご主人がのほほんといるという感じだろうなぁと。
    そして、外面はいいと。
    そういう人と結婚してる人を知ってますが、私はそういうのが良く分かるので「大変だね」と言いますが、そういう無責任というか何も考えてないというのを知らず外面だけしか知らない人は「いいご主人」と思ってます。
    個人的には、そういう人は家庭人としては失格と思ってます。あくまでも私の中ではですが。
    子育てを実際するかしないかではなく「気に掛ける、考える」という事が大事なんですよね。
    いっそのこと離婚して自分だけで子育てするのであれば、自分だけが気にかけてることもなんともないですよね、当然のことですし。
    夫がいるのに、この夫は何もしないのか?何も考えないのか?という状態がいやですよね。
    どうせ大変なら、そんな夫はいないほうがいいと思ってしまいます。

    トピ内ID:9933406086

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    カリ
    私は離婚しましたよ。

    外面ばかりよく、自分が良い人と思われる為には手を尽くす。
    妻に負担がかかっても当然。
    自分の物は自分だけの物、妻の物も自分の物。
    実はわがまま、モラハラ。
    結婚7年で愛情は枯渇し、愛想もつきました。
    子供も居なかったし、正社員で働いていたし、別れると決めてからは早かったです。

    ひとりになれた時は解放感でいっぱいになりました。
    鬱にまでなって病んでいた自分が嘘のように心が晴々!

    トピ主さんにも、我慢せず思うようにして!と言いたいです。
    決断は、早ければ早いほど、楽しい未来は長いんですよ!

    トピ内ID:5435639438

    ...本文を表示

    トピ主さんも外面になればいい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    別居でもして距離をおけばトピ主さんもご主人にとって外面となるのでは?

    夫分の家事はしなくていいし、離婚する訳じゃないからお子さんへの影響も最小限。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:8830030646

    ...本文を表示

    離婚もありかもしれませんね。

    しおりをつける
    🐱
    のんたん
    しんどいさん、1人でよく頑張ってきましたね。

    外面のいい人はそんなものです。
    これからも、そんなに変わらないと思います。

    しんどいさんが離婚したいと考えるなら、離婚してもいいと思います。
    そして、もし、その後のご主人が本当に変わったら、その時に話し合い、また結婚したっていいんですよ。
    同じ相手なら、法律上いつでも再婚できるんですから。

    1人で悩んでいる時間に、一度区切りをつけて、子どもやご自身の為にもっと使いませんか?

    しんどいさんが笑顔でいる事を、子ども達も願っている思いますよ。

    しんどいさんの決断がどうであっても、
    遠くから応援しています。

    トピ内ID:1787791270

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