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    傷つくことを言われやすいしされやすいです。

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    🐧
    ニャン太郎
    ひと
    私は子供の頃から周りと少し変わっていた為なのかよく傷つく事を言われたりされていました。30代になった最近、ふと昔を思い出して暗い気持ちになる事があります。
    別にいじめられていたという認識はありませんが、例えば、小学校の頃の卒業証書授与式の練習でのことです。先生に呼ばれて大きな声で「はいっ」と返事をすること、それに対して大きな返事が出来ていたと思ったら周りのお友達が拍手をするのですが私の時だけ、本当に私1人だけ、誰一人として拍手しなかったのです。嫌な予感は子供ながらにしていました。そしてとても恥ずかしくて悲しい気持ちになりました。
    私に嫌がらせをしてくる子が、「◯◯ちゃん(当時私と仲の良かった女の子の名前)ですら拍手しなかったよ」とヒソヒソと笑いものにしている声も聞こえました。
    また、ある時には、校舎の体育倉庫内に犬のフ◯?が、なぜかはもはや検討もつきませんが落ちていたようで そしてこれまた検討もつかないのですがそれを私がもよおしたことにされており先生から呼び出された事もありました。
    他にも、同様の数々の残念な、惨めな思いをしてきました。最近でも職場で子供のいない女性社員は私だけなのですが、お昼休憩でご飯を皆で食べているとおもむろに同僚の男性から何を思ったのか「◯◯(私の名前)さんだけだね、子供いないの」と一言。一瞬血の気が引くほどショックでした。その場にいた他の人も凍りつき、数秒たってから同僚の子持ちの若い女性が「ひどい!そんな事言うなんて」と反論してくれました。私は惨めさを隠しながら、同時に周りの気まずい雰囲気が気まずくて半分困り、半分笑いながら「そうですよ」とささいな反論をするのが精一杯でした。腹が立つよりも先に周りが険悪になる事が嫌です。
    確かに私は気が弱そうで目立たないし、でも少し変わっていて、反撃もしない言いやすい人間かも知れませんが私だってとても傷つくのです。

    トピ内ID:4524198097

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    どうしたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    こんにちは。
    読ませていただいたのですが、では今後トピ主さんは
    どうしたいか、あるいはどういうひとになりたいのかが
    わかりません。それがないために単なる愚痴の内容と
    捉えられたとも考えられます。

    ニャン太郎さんはどうなりたいのですか?

    トピ内ID:4081818355

    ...本文を表示

    傷つくでしょうね

    しおりをつける
    侘介
    とはいえ、傷つくポイントは人それぞれなので、察してくれるのが当たり前ではないです

    お昼休みの件、半分笑いながらの「そうですよ」は、ただの相槌のようにしか聞こえないです
    同僚が庇ってくれたのをフォローしただけみたいな?
    子供がいない事を惨めと思うかどうかも人それぞれだし
    トピ主さんが何を思ったのか何を考えているのか全く伝わりません
    トピ主さんの事はトピ主さんにしかわからない
    面倒でもそれを伝える努力はしなければならないです
    察してもらえることを期待するのではなく、自分の言葉で表現してください
    こうしてトピックも立ててるんだから、できない事ではないと思います

    トピ主さんは優しくしてくれる人たちに対しても優しくない人達に対しても受け身で相手の立場を想像するという事がないようですね
    自分は察して欲しいのに相手のことは察しない
    「変わってる」ということなので、想像力を働かすのが苦手なのかな?

    ともかく、嫌なことは嫌と言いましょう
    トピ主さんが嫌だと言っているのにワザと嫌な事をしてくる人がいるのならまた考えましょう

    トピ内ID:2816145867

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    会社のエピソードは、私は良い話だと思いました。

    無神経な男性の言葉(正直言えば、それほどとも思いませんが)に、同僚が言い返してくれた。
    嬉しくないですか?
    自分には何の得もないのに、言い返してくれたんですよ?
    逆の立場なら、トピ主さんにはできたでしょうか。

    当事者であるトピ主さんは、「とても傷つく」書いていますが、嫌われたくないから笑顔を返す。
    返事も「そうですよ」では、ただの肯定ですよね。
    なぜ傷ついたことを伝えないのですか?
    自分で自分を守らないなら、誰が助けてくれるでしょう。

    かばってくれた同僚だって立場ないじゃないですか。

    この件ひとつでも、トピ主さんが受けて来た扱いの答えがわかる気がします。

    トピ内ID:7552633760

    ...本文を表示

    反撃してもやるような奴らだよ

    しおりをつける
    😨
    はるは
    私も小柄で柔和な雰囲気、よく一番幸せそうと言われますが、本当に嫌み、嫌がらせばかりです。

    ・普通に道で歩いていても、避けていただいたこと、ありません(最悪ぶつかられる)。

    ・知り合いから挨拶されてことはありません(いつも私からする)。

    ・職場での嫌みはしょっちゅう

    ・現実的達成に不可能なミッションばかり任される(私の失敗を前座に次に対応させて成功させたい人がいる)

    ・努力で成功しても絶対に褒められない

    等々、子供の頃から数えきれないくらい傷ついています。

    でも、私は非常識なことには反撃します。
    そして、私の反撃にイラついた皆がさらに集まってボコボコにされる経験(面接、会議など)がパターンです。
    そして、いざこざを起こしたのは、私として私が断罪されます。
    正当性を主張しても人間関係を上手く出来ないことを指摘されます。

    私の場合、人間関係を穏便にするという条件があるなら、私は媚をうるロボットにならねばなりません。

    子供の頃から、私の人権はないのか?と怒りをためています。

    反撃しようが、しまいが、そういう人たちはトピ主さんをもうターゲットにしているのですから、物理的に逃げない限り攻撃を止めないでしょう。

    やつらはそういう人間性なのですから。

    トピ内ID:1454244594

    ...本文を表示

    反撃もありです

    しおりをつける
    🙂
    これから
    子供がいないと言われた件は、非常に問題があります。
    明らかな悪意には反撃しないと相手は調子に乗りますから。

    他のレスをした方もありましたが、私は小柄で大人しそうに見えるらしく、軽く扱われる傾向があります。

    相手が度を越してきたと感じたら、再起不能になるほど反撃します。事前に相手の落ち度を収集しておきましょう。

    私はアラフィフのオバサンです。
    色々あり、強くなりました。
    トピ主さん、応援しています。
    舐められてはいけませんよ。頑張ってね。

    トピ内ID:7299891475

    ...本文を表示

    反撃しないと確信できるから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    反撃しないと確信できるからでしょうか?『大きな返事が出来ていたと思ったら周りのお友達が拍手をする』かなり問題のあるシステムですね~。そういう嫌がらせが起きるのは目に見えています。きっとそのシステムを面白可笑しく使いたいと思って誰をターゲットにするか悩んだ時に、あなたが『反撃しないと確信できるから』白羽の矢が立っちゃったんですよ。

    『腹が立つよりも先に周りが険悪になる事が嫌』という人にしてはちょっと繊細かなと思います。子供がいるかいないかがどれだけ他人を傷つけるかどうかは本人がどれだけ子供が欲しいと思っているかに因りますよね。

    私は未婚で子供もいないんですが、この事を指摘されて一瞬血の気が引くほどショックを受けたことは一度もありません。「あなただけだね、子供いないの」でも「あなただけだね、結婚していないの」でも『だよね~』です。

    むしろ「ひどい!そんな事言うなんて」と反論してくれた方が惨めかな?私自身は事実だし酷い事を言われたとは思っていないので、未婚や子供がいない事を指摘された程度で「酷い事」と判断する方が失礼かと思いました。『未婚や子供がいない事を可哀想もしくは惨めな事』と反論した人は思っているって事ですよね?

    あなたが人一倍傷つきやすくて繊細ならば、それを放置してたらダメですよ。『周りが険悪になる事が嫌』でも普段から『私はこういう事で傷つきやすくて、傷ついたら必ず反撃します』という態度で居れば、あなたが傷つく事は半減すると思いますよ。

    トピ内ID:6505221881

    ...本文を表示

    気概を持とう

    しおりをつける
    🐧
    pocchama
    自分を大事にしようという気持ちが薄いと、そういう扱いを受けやすいです。
    世の中の人は、そういうのを敏感に見ており、したり言ったりしてきます。
    「今だ!この人になら言える!できる!」という感じで。

    わたしも、少し弱っていた時期にこういうことがやたら起きました。いきなり返事に困るようなことを言われたりしていました。言われてもただ呆然、ですよ。だって返す言葉のストックがないんですもの。だからストックを持っておいたらいいと思います。こういわれたらこう返すというシミュレーションを何べんやったことか。その気配がにじみ出たらしく何も言われなくなりました。

    あと、半笑いはやめた方がいいです。嫌なことを言われたのに、笑いでごまかすということは自分をごまかすこと。むっとした顔、無表情、そういう表情の使い分けもした方がいい。少しでも「わかりやすい人」を目指したらいいと思います。自分の感情と、自分の表情をうまくリンクさせてください。
    「なんでいきなりそういうことを言うの?」とはっきり聞くことも大事です。とても傷つく、ということを相手にも知ってもらいましょう。周りが険悪になることが嫌だとのことですが、失礼なことを言う人が周りを険悪にしています。正しく怒ってください。

    トピ内ID:5984447765

    ...本文を表示

    分かるなぁ

    しおりをつける
    😀
    ふくろう
    この人には何言っても良さそう、怒っても反論しなそうとか、人を見て判断しているいやらしい人がいます。そういう人のターゲットになりやすいのかもしれません。本当に酷いですね。
    何か言われたら毅然とやめてください、傷つきますとはっきり言うか、無視するか、ですね。
    下手にヘラヘラ笑うといじりがいのあるやつ、とまたやられちゃいますからね。
    でも言ってくる人が悪いです。あなたは堂々としていて下さい。

    トピ内ID:7656152809

    ...本文を表示

    そういうことありますね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    PS
    たぶんですが、二つの要素が関係していると思います。
    一つは、トピ主様が人より傷つきやすいこと。
    もう一つは、軽く見られやすいこと。

    私自身がそうなのですが、HSPということはありませんか?
    生まれつき感性が過敏なのです。
    生来、刺激に対して(良い意味で→)鈍感で無意識にスルーできる人と、
    HSPのように生まれながらに過敏すぎて生きづらい人が居て、
    コミュニケーションを図る上で、どちらも自分のことは知っているけれど、相手の性質を知らないために、はっきりと言われないと理解できないんです。

    私はHSPの判定スケールをやってみてほとんどが当てはまり、
    ようやく「自分のトリセツ」を得たと思いました。
    それだけでも目から鱗で、目の前が明るくなりましたし、
    周りの傷つける人に対しても、寛容になれるようになりました。
    悪意のある人もいるけれど、ほとんどの場合、彼らはこちらの過敏さを
    知らないので、敢えて傷つけようとしている訳ではないんです。

    もちろん本当に意地が悪くておかしなことを言う人もいますが、
    彼らはその負債をいつか払う時が来るので、気にしないことです。

    それよりも大事なのは、自分のことを良く知り、コントロールできるように
    なること。それが自分のためにも、周りの人のためにもなります。
    自分を把握できるようになれば、自己肯定感が高くなり、自信が生まれ、
    人と接する時の態度が変わるようになると思います。
    それがうまくできるようになれば、きっと人の言葉に傷つくことも少なくなり、コミュニケーション力もついて、一目置かれるようになるのではないかと思います。

    だからまずは自分をよく知ること。
    良かったら、HSPについて調べてみてください。

    トピ内ID:9891465424

    ...本文を表示

    笑ってごまかしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    これは私の持論なんですが笑ってごまかすと相手は割と調子に乗ります。
    何か言われて怒るときは冷静になり静かに怒る方がいいです

    トピ内ID:8992513567

    ...本文を表示
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