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    夫は義母を頼ればいいと言うけど…

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    🐱
    こーち
    ひと
    客観的な意見を聞かせてください。

    私(妻.20代後半.妊娠5ヶ月)夫(20代後半)娘2才の3人家族です。去年、夫の実家隣に家を建て生活しています。夫の実家には義両親と離婚して戻ってきた義姉親子(子供は小学生)が住んでいます。
    義両親は隣に住んでるとはいえ、いわゆるアポなし訪問などもなく良い距離感を保ってくれていてありがたいと思っています。義両親ともにザ・おじちゃんおばちゃんという感じで人の話をあまり聞かないところはありますがとても接しやすい人柄です。

    そこで子育てについてなのですが、夫は何かと義母を頼るように言います。何かあると「母ちゃんに頼めばいいじゃん」とか、今後娘を保育園に入れる予定なのですが「お迎えとか母ちゃんにしてもらって隣で預かってもらってればいいよ」など言っています。
    私は義両親に対して、祖父母として娘を可愛がってくれるのはありがたいし会わせたくないなんて思ってません。でもやはり頼むとなると気を遣うし、というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!と思ってしまいます。夫にはこの気持ちを伝えても分かってもらえませんでしたが…
    もちろんどうしても必要な時はお願いするこもあると思います。でも私としては、少し無理してできる程度であれば自分達でしたいし、初めから義母を子育ての一員に入れて欲しくないのです。
    今後出産を控えているので、夫はますます義母を頼るよう言ってくると思います。出産時の娘の預け先も私の実家が車で1時間の距離なので夫としては自分の実家一択です。娘の保育園もあるため、里帰りもなく義母の手を借り子育てをしていけばいいし、それが子供(娘と産まれてくる子供)にとって一番いいと思っているようです。義姉は自分の実家で自分の両親と暮らせてるのに…

    義母にあまり頼りたくないというのは私の我が儘なのでしょうか?

    トピ内ID:2627699417

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    あぁイラッとしますよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    義母じゃなくて夫に。あなただって自分の親に同じくらい頼ったり会ったりしたいですよね。

    うちの夫も子どものことで相談すると「母さんに聞いてみれば?」と二言目には言っていたことがあります。正直「最終的に義母さんに聞くことになるかもしれないけど、まずは父親であるあなたが考えろ」と思ったし言いました。

    あなたの夫にここを見て欲しいです。
    子どもの親はあなたのお母さんじゃなくて、あなたとあなたの妻ですよ。
    自分の両親が元気で隣に住んでるから分からないのだろうけど、あなたはもう「両親の息子」は卒業して「妻の夫、子どもの父親」にならないと。あなたの奥さんは、自分の親にも会いたいけどあなたやあなたの両親に気を遣ってそうしないみたいだし、子どもの母親として「できるだけ人に頼らず夫婦で頑張りたい」って意思表示していますよ。それを「ママが隣にいるからそっちに頼んだら」って恥かしいですよ。こういう女性の気持ちは男性には分かりづらいのかもしれないけど、とりあえず話をちゃんと聞いて「どうして隣の母親に助けてもらったらいいと思うのか、そうしなければならない理由」を奥さんに話したら、多少奥さんもああそうか、とか分かるだろうし、何で奥さんがモヤモヤするかも理解できるかもしれない。そうしないと、結構こういう溝って埋まるどころかドンドン広がってしまうよ。

    親がどうしても都合がつかなくて、とかどうしても子育てで分からなくて、ってこともあるだろうから、義両親が近くにいるのはとても心強いですよね。良い関係を作れるように、あまり義両親を「一員に入れたくない」と言いすぎるのもよくないと思います。また「必要な時には頼る」は文脈によっては一方的に頼むのか?頼まれる側が孫とあいたいな、預かりたいな、という時でも必要じゃなければダメなのか?とも取れます。

    トピ内ID:9637094209

    ...本文を表示

    真に受けない

    しおりをつける
    blank
    みい
    >「お迎えとか母ちゃんにしてもらって隣で預かってもらってればいいよ」など言っています。

    そんなの、本人達にしたら迷惑に決まってるでしょう?
    あなたのご主人が子育てを軽く見てるんですよ。
    こんなの勝手に決められたら、実両親に頼んだとしても叱られますよ。
    真に受けてるあなたも、子育てを軽く見過ぎ。
    ちょっと手を借りる、とかはいいかもしれないけど、感謝の気持ちを必ず表して下さい。
    子供をお迎え行ったり預かってもらうなら、お礼を払ってる人、多いですよ。その方が双方に負担になりません。

    トピ内ID:3070322358

    ...本文を表示

    夫の実家の隣か

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    敷地内別居と変わりないですね。
    今の時代、夫も妻も自分の実家近くに
    住むと夫は息子に妻は娘に
    なってしまうと言われています。
    私はそれはそれで
    夫が妻が納得していれば良いと
    思っています。
    でも結局自分の親が優先に
    なってしまうから問題が
    出てくるのでしょう。
    結婚すると妻は夫の家族の最下位の一員に
    なり意見は無視をされ
    夫の独りよがり親孝行が始まるのです。
    せっかくの程よい関係も
    夫の独りよがりでゆくゆくは
    夫婦関係もあぶなくなる恐れがあります。
    主さんは意見をお持ちですよね。
    夫に意見を言うと夫の機嫌が
    悪くなるのでしょうか。
    でもそれを続けることこそ
    離婚が増える気がします。
    自分の気持ちをしっかりと
    伝えないと妻は俺様の言うことを
    聞いて満足していると
    勘違いしますよ。

    トピ内ID:0644941100

    ...本文を表示

    どうしてお隣に家を建てたのでしょうか

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    いやいや、どうして、としかコトバが出ません。
    ご主人のご実家には、小姑とその子供が同居。
    そんな、鬼のすみかみたいな場所にどうして、住むことになってしまったのか。

    我が家は敷地内別居です。
    これから先、小姑とも敷地内別居になるようなら、離婚または別居と主人には話をしています。
    (今小姑は徒歩五分の近居です)

    出産後は里帰りしましょう。
    産後の大変な身体が落ち着くまで、こ実家で養生なさってください。
    上のお子さんも一緒に。
    ご実家には頼れますよね?
    こ主人のご実家のお隣に住んでいるのですから、堂々とご主人様に伝えてください。
    お伺いではなく、伝える。
    喧嘩腰ではなく「産後の身体を両親が心配しているので」と優しくしかしきっぱりと伝えて。

    これからも遠慮はいらない、ご実家に遊びに行くようにして。
    今のままでは辛くなるばかりですよ。

    もし、ご主人が怒るようなら、「私は隣に住んでいます。私の親にも親孝行したい」と言ってみては。

    トピ内ID:9869156327

    ...本文を表示

    隣に住んでるからでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    隣なんて、敷地内同居も同じこと

    旦那さんの言い分もわかりますよ
    せっかく親が近くにいるのだから頼ればいいじゃんっていう気持ち

    そのために隣に住んでるんじゃないの?

    トピ内ID:6393761464

    ...本文を表示

    トピ主さんこそ分かれよ!と思う

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    義実家の隣に住むという事がどういう事なのか。
    今時そんな事を提案するような男と結婚するという事がどういう事なのか。
    こうなる前にトピ主さんこそ分かれよ!と思う。

    トピ主さんの望んでいる事は外国に行って日本語だけで暮らしますって宣言するようなものです。
    ご主人が全力で守る等の約束したのでしょうけど義両親の隣に住む事を甘く考えすぎましたね。

    >というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!と思ってしまいます。

    隣ならちょっと大きな声を出せば聞こえる距離ですよ。

    トピ主さんは息子一家が隣に住みながらトピ主さんが良いと感じる距離感を義両親と保てている事を深く考えた方がいい。
    今の関係は間違いなく義両親の望む距離感ではないはずです。
    トピ主さんが相当気を使っている以上に義両親はトピ主さんに気を使っていると思いますよ。
    ご主人からすれば「流石は俺の両親だ」です。
    これがタチが悪い。
    文句を言えばご主人はトピ主さんの我が儘としか感じないでしょう。

    >初めから義母を子育ての一員に入れて欲しくないのです。

    本気でそう考えている人はご主人みたいな人との結婚は全力で避けるんですよ。
    いいですか。
    義母は隣に住んでいるのです。
    お子さんに深く関わるに決まっているし隣に住んで関わらない方が異質です。
    そろそろ安易に決断してしまった事の意味が理解出来てきたのでは?

    トピ内ID:6823547434

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は義実家が車で10分くらいの距離ですが、全く頼っていません。
    こちらもアポ無しで突然やってきたりしない、義両親です。いい義両親ですが、会うのは月に1度ほど、子供の顔を見せに連れて行く程度です。
    義両親って、私にとってはいくらいい人でも1番気を使う相手です。
    たとえば会社の上司などであれば、気を使うとしても仕事と割り切ってしまえばなんてことありません。一生関わり合うわけでもないですし。
    義両親は、この先もずっと関わりがあり、かつ相手の地雷に絶対に触れないように会話をしなくてはいけません。(いくらいい義両親でも、嫁から言われたらいい気がしないワードや会話は絶対にあります)
    本当の両親のように本気で素で接したり頼ることなんて不可能です。
    これは旦那さんにわかってもらうしかないと思います。
    結婚相手は自分自身で選んだ相手だけれども、
    義両親は、そうではない。突然身内になった相手。冷たい言い方ですが、正直言って他人です。
    気をつかってあたりまえ。頼ったら頼った分だけ、気を使うことになる。その分神経すり減る。
    という事を真剣に伝えるしかありません。
    我が家も、義母からもっと頼ってとよく言われていましたが、頼る、ということはしませんでした。
    頼ったら頼った分だけお互いの距離感も近くなるだろうし、突然来るようになってもいやだし、うまくやっていくためには私は適度な距離感が必要だったので…。
    結果それで良かったと思っています。

    トピ内ID:8509359621

    ...本文を表示

    他人に聞いてもわからない

    しおりをつける
    🙂
    さち
    そういうのはもう、本人たちの思うことが全てだとしか言えないです。

    客観的に…ということなので一応思ったことを書きますと、義両親の隣に家が建ってるなら、そりゃ頼ること前提なんじゃない?と感じます。
    でなければわざわざ隣に住む理由がないですよね。
    というか逆に聞きますが、どうしてそこに建てたんでしょうか。

    ネットでは「嫁と義両親は仲が悪いものだ」「距離感が大事だ」が定説ですが、世の中には何の垣根もなく同居して3世代でうまくやってる家も多数あります。
    それが嫌なら嫌なりの準備や話し合いというものがないとね。

    >というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!

    わかんないわかんない。
    言わなきゃなにも伝わらないよ。
    だってあなた、私が今何食べたいかわかる?
    ホットケーキだよ!わかれよ!って言われても、しらねーよ!ってなるでしょう。

    何でも話さなきゃね。
    エスパーじゃないからね。

    トピ内ID:9552539705

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    ミナミカタ
    「母ちゃんに頼めばいいじゃん、の前に、【俺は何をしたらいい?】を先に言って欲しい」
    「(夫の目をじっと見て)子の父親は誰なのかしら?」
    と言いますね。

    義母さんには、なるべく頼みたくないという気持ちは分かります。
    でも、それ以上に、夫であり父親である人が、第三者的というか、
    当事者意識が無さそうなのが、一番嫌です。

    母親に頼めば、自分は楽で、親孝行もできて、妻も楽なはずと、
    【大いなる勘違い】をしているのが嫌ですよね?

    「私達の子だから、私達で出来る事は、大変でもまず【親である私達がやる】姿勢でいたい」
    とはっきり言いましょう。
    「親として楽がしたいとか、あなたが【息子感覚】のままであるのは、私は不安が大きくなる。
    あなたに父親の自覚があり、子に積極的に向き合う姿勢があった上で、時には頼るというなら、
    こんなに不安にはならない。でも、頼る前提で軽く話されるのは、不安しか感じない。」
    と私なら言います。

    あと、私は自分の親にはそんなに頼れませんでしたが、「あなたが、お義母さんに
    孫との交流を考えているなら、私の親にもその機会は作って欲しい」とは言ったほうがいい。
    義母さんに頼りたくない本音よりも、父親の自覚と、自分の親への公平感も、
    さりげなく&しっかりと伝えておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2200415363

    ...本文を表示

    子育てのスタイルは話し合いましょう

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    まぁ、隣りに居るんですからご主人がそう言うのも当たり前ではあると思いますよ。そこに家を建てたのだって、頼る気満々だったからではありませんか?決める時から言ってませんでしたか?
    隣りに建てると決めた時にその辺の話もして、お互いの子育てのスタイルを一致させる必要がありましたね。
    まず、出産は里帰りしましょう。これは出産する人が一番安らげる場所にする事が重要なのですから。いくら義両親さんと良好な関係だとしても、そこは違うのだという事を理解してもらいましょう。車で1時間なんてたいした距離じゃないですよ。
    それに、トピ主さんのご両親にとっても可愛い孫です。隣りに住んで普段はどうしても義両親さん寄りになるのですから、全て公平は無理でもトピ主さんのご両親の事もちゃんと考えて欲しいですね。大人で自分も親なのですから、そういう配慮や気遣いが出来る様にならなくては。ご主人は親と近いからいつまでも子供気分なのだと思いますよ。

    トピ内ID:3925565575

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