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    義妹達に「でしゃばり」といわれました

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    桃太郎
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    亡き義母の介護で、よかれと資格取ってまでしたが、義妹達に「でしゃばり」と言われそれ以来無視されています。義母の3回忌で、私と実母は、色々な理由をつけ、声がかかりませんでした。旦那は、私達の為に、実家に言ったようですが、聞き入れず。母は、それでも私を思い、お供え物を出すようにとこの事は旦那に話すなとまで言われましたが、あまりに腹が立ち「こんな屈辱的な事は初めて、今後実家へは二度と行かない」と旦那に断言しました。こんなひどいことを言われ板ばさみなのに、まだ私を受け入れようとする旦那も気の毒でなりません。こんなに守ってくれる人も二度と現れないとも思います。でも正直言ってどうしたらよいのか、わかりません。
    みなさんのご意見をお聞かせ下さい。こんな状態でも
    長男の嫁として、3回忌行きますか?

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    状況がよくわからないけど

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    i
    呼ばれていない三回忌に行っても嫌な思いをするだけでしょうから、行かなくてもいいのでは?後日お墓参りだけされてはいかがでしょうか。

    介護の資格を取ったことででしゃばりと言われ、無視されるようになってしまったのですね。旦那さんの実家で三回忌をするということはトピ主さんご夫婦はずっと別居で、義母の介護は実家のほうで義妹たち主体でやっていたのでしょうか。

    うーん、もしそうだとするとトピ主さんの立場は微妙ですよね。義妹たちからすれば、私たちが実母の面倒を一生懸命看ている、なのに別居の兄嫁が介護の資格を取り、「それはこうしたほうがいいのよ」と口をはさむ。それが義妹たちのプライドを傷つけた、ということはないですか?

    私も同居で介護の経験がありますが、よそから口をはさまれると自分のやり方を否定されているようで嫌でした。毎日手を汚して介護しているのは私なのに、たまに来てえらそうなこと言わないでよ、と思ってました。

    三回忌で兄嫁を呼ばない義妹たちもどうかと思いますが、トピ主さんもちょっと冷静になって振り返ってみてはどうでしょうか。

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    で、つまりどうしたいの?

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    ぴきぴん
    妹夫婦を痛めつけたいわけですか?

    良かれと思ってしたことが、相手を不愉快にさせたのなら、「ごめんなさい」でしょ?
    それが理不尽だろうが、相手の受け取り方が全ての結果。

    それから、良かれと思って資格・・・。
    この発想がわかりません。
    よく考えてください。
    例えば、お子様がいるとして、教員免許を持っている人にいちいちそばにいて口を出されたらどう思います?でしゃばりだと思いませんか?
    あなたは、自分でも知らず知らずに、偉そうになっていたのだと思います。

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    何の資格?

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    M
    ご主人のご実家と、日常どの程度の付き合いだったのでしょうか。

    私は義妹さんの気持ち、分かります。
    私も2年前に母を亡くしたとき、兄と私の2人で送り出したのですが、ここぞとばかりに張り切った叔母がいて、それはそれはかなりウザかったです。
    普段はたいしたことしなかったくせに「母の葬儀」という場で、それほど落ち込む様子もなく、あれこれ動き回るのが本当に腹立たしかった。
    それ以来、私から声をかけることは100%ないし、声をかけられてもYESかNOしか返事はしません。
    ただ、うちの場合、この叔母を法要に呼ばないと陰で何を言い出すかわからないし、伯父の面子を考えて不本意ながら呼んでます。

    こんなことを言うと大人気ないと思われるかもしれません。
    でも親が亡くなると子供は悲しむ暇もなく忙しく立ち回らなければなりません。
    そうやって辛い時間を忘れさせるという説もありますが、そんなときに普段はそれほど関わりのなかった人が急に世話を焼くと却って神経を逆撫ですることあると思う。
    とにかく普段ちゃんとした付き合いがあった間柄ならばこういうことは起こらないんじゃないかって・・・。

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    和解できたらいいですね

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    minami
    長男の嫁としてきちんとお姑さんの介護をされ、本当なら感謝されてもいいくらいなのに、「でしゃばり」とは。

    ダメ嫁の私からすると、頭が下がります。
    義妹さんとは、ご主人の実妹ですか?
    もしかしたら、娘として母親の身の周りのことをしたかったのに、何か心残りがあったのかもしれませんね。

    トピ主さんが甲斐甲斐しくお姑さんの世話をされる様子に嫉妬を感じ、やり場の無い感情を、筋違いにトピ主さんにぶつけているとか。

    三回忌にお声がかからないことについて、ご主人に間に入ってもらって、「でしゃばり」の内容について詳しく聞かせてもらうことはできないでしょうか。

    その上で、もしトピ主さんに落ち度があれば謝り、誤解があれば、話し合いの上で和解できたらいいですね。

    優しいご主人には、「こんな屈辱的なことを云々」ではなく、最後までお世話したお母さんの法事に呼ばれなくて悲しい、という風に訴えてはいかがでしょうか。

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    行きません

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    お嫁ちゃん
    嫌な思いをする事が解りきっているじゃありませんか。どのくらい介護なさったのでしょうか?義母様は他界なさっているようですが、義父様は?
    意見が無いと言う事はいらっしゃらないのでしょうか?
    それとも、義妹様たちが非常に強い立場なのでしょうか?

    何にしても、貴方の実母ではないのですし、旦那様の意見も聞かないような義妹たちの居る所に無理して出かけなくてもいいのでは?

    供養は他の仕方でも出来ますでしょう。
    呼ばれなかったのですから仕方ないですよね。
    ご主人が、チョット頼りない感じですね。

    一生懸命介護して、でしゃばり呼ばわりするような
    義妹様たちとはしばらく合わない方が懸命だと思います。おとなしくしておいた方がいいと思いますけど?

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    それはヒドい

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    みな
    なんでトピ主さんがそこまで排除されるのかが理解できない。有能であることへの嫉妬でしょうか、それとも遺産の相続のこと等が絡んでいるのでしょうか。

    お姑さんの亡き今、もうトピ主さんが無理をしてまで旦那様の御実家(義理兄弟達ですよね)とつきあう必要もないと思われますが。

    旦那様がご長男ということは、回忌等の施主さんは旦那様がお勤めになるということでしょうか?
    そうならば、よく働いてくれたトピ主さんをもっと立てて貰いたいですね。(お舅さんがご健在?)

    私だったら逆上して、行かないと思います。その人達とは別行動でお詣りします。

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    介護の気持ち

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    max
    トピ主さんが積極的に介護に携わったのが、義妹さん達には面白くなかっただけなのではないでしょうか。義妹さん達がトピ主さん程協力的でなかったとしたら、周囲から「長男の嫁はあんなに頑張ってるのに貴女達は・・・」みたいに揶揄された可能性は無いですか?確かに親族よりも前に出て何かをしようというのは、当事者間に気持ちのすれ違いが生じやすいとは思います。今、そんな状態の義妹さん達と対峙してもトピ主さんに良い事は無いでしょう。三回忌は行かない方が良いと思います。時間を開けて墓前に参られたら如何ですか?事を荒立てるよりも、お義母様へのお気持ちを大切にして下さい。天上のお義母様もその方が喜ばれると思いますよ。

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    そのままでいいじゃない

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    ぴっぴ
    要は義妹達に嫌われて、義実家から縁を切られた形になった・・・という事ですよね?
    ご主人は実家と連絡を取っているようだし、トピ主さんの味方もしてくれる。
    今のままでいいのでは?
    トピ主さんは無理して義妹達と上手くやって行きたいのですか?
    ご主人の実家なんだから、ご主人に全て任せて、トピ主さんは知らん顔してればいいのでは?
    法事にも呼ばれないなら行かなくていいんだし。

    悔しい気持ちや納得できない気持ちも分かりますが、これ以上どうしたいと言うのでしょう?
    そんな扱いを受けてまで、法事やなんやに呼び出されてこき使われるより、全然マシじゃないですか。
    ご主人とは今まで通り仲良くして、義実家とは関わらない。
    これでいいと思いますけど・・・

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    よくわかりませんが…

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    寒色
    トピ主さんは、その義母様と同居なさっていらしたのですか?同居していたのは義妹さん達で、毎日介護をしていたのは義妹さん方ですか?

    もしそうだとしたら、義妹さん方のお気持ちはわかります。毎日、心から休まる時も無い介護。しかし、実母だから、姉妹で力を合わせてなんとかやっている時に、別居している兄嫁が「私はこの為に資格までとったんだから!私は正しいやり方を勉強したのよ!」と色々口出ししてきたら、腹立たしいかもしれません。

    三回忌を呼ばないというのは大人気ないとも思いますが、これまで義母様のご葬儀や一周忌で、「長男の嫁なんだし」と、義妹さん方の目から見たら差し出た振る舞いが沢山あったのではないですか?でなければ、今三回忌のみ断られる理由がわかりませんし…

    呼ばれていないのですから、行かなければいいと思いますよ。冠婚葬祭で、「まねかれざる客」程お互いやっかいな者はありません。

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    トピ主さんは悪くない

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    ktuma
     義理のお母様の為、資格を取った=勉強された、ということですね。亡くなったお母様もご主人も、そんなあなたに感謝されている事でしょう。

     義妹達はあなたの優秀さに嫉妬したんでしょうね、幼稚でレベルの低い女性達ですね、相手にするのはやめましょう。

     法事で仲間はずれという低俗な嫌がらせを受けるのは残念ですね。ご主人はご長男ですか?そうでしたら、トピ主さんのご主人に対する憤りもわかります。

     トピ主さんもあなたのお母様も、常識ある方なんだなとわかります。ご主人には「あなたのお母様を好きだったし法事で毎回きちんと手を合わせたい、それが出来ないならとても残念だ」と冷静に、怒るのではなく悲しいと伝えましょう。ご主人はきっと、妹達を恥じりあなたを誇りに思っていますよ。元気出して!

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