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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    わがままな長女が苦手

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    😨
    タキヤマ
    ひと
    8才の長女は夫に性格も顔もそっくりです。

    何をするにも文句が多く、グズグズ、大雑把で部屋を汚す、持ち物を無くす、朝は起きない、、出掛けに頻繁に癇癪をおこす、とにかく手が掛かります。食べ物も好き嫌いが多く、苦労してます。

    優しく諭しても強く叱っても効き目がない性格です。

    育児が大変過ぎて、二人目を作るのが怖くてずっと逃げていましたが、6才差で次女が生まれました。次女は全く手が掛かりません。素直で可愛く自主性に富んでいます。性格でこんなにも違うのかと驚きましたー。

    最近は、長女も二年生になり口が達者になってきたのもあり、本当に憎らしく思えてきてしまい、
    夫に長女を引き取ってもらい、離婚したいと思ってしまいます。

    母親としてこんな考えどうかしてると自分でも思いますが、ワンオペの仕事に育児に家事に追い詰められているせいで、余裕がないのだとは思います。

    毎日長女に飽き飽きしてしまっています。
    これからもっとわがままが酷くなりそうな気もして恐怖すら覚えます。

    同じような境遇の方いらっしゃいましたら、是非教えて頂きたいです。

    トピ内ID:1880531075

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    相性が悪いってことなのかもしれません。

    ちなみに私は長女さんタイプではなく
    癇癪も起こさないし 何かと文句を言うことも
    ありませんでしたが 母にすごく愛された
    実感はありません。
    必要な世話は最低限してくれましたし
    決して毒親ではありません。
    ただ とても忙しい人で子供に興味が
    むかなかったのだろうと今は察しています。
    母が心から笑った姿を見た覚えもありません。
    私といても楽しくなかったのでしょう。

    でも 普通に育ちましたよ。
    学歴職歴も人に引けを取らず
    結婚し子供もいます。現在80歳近い母とは
    付かず離れずです。

    あまり思い詰めないでくださいね。
    距離感を持って育てたっていいんです。

    トピ内ID:7085791595

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    本当はご主人に不満なんですよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    本当はご主人に不満なのに言えず、そっくりな長女に投影してるだけにしか、見えませんけど?

    いいんじゃないですか。
    夫も長女にも愛情も無さそうですし、実際無用とのこと。
    かわいいと思える次女だけ引き取れば。
    次女も今はかわいいけど、成長したらどうなるでしょうね。可愛くなくなったら、また父親に引き取ってもえばいいですね。


    トピ主さん、因果応報って言葉ご存知ですか?自分がしたことの報いは自分に戻ってきます。家族を捨てたら家族に捨てられるでしょうね。
    次女が大きくなってから、捨てられるかも知れませんけどね。


    自分の長女を疎ましく感じることを悩むでなく、長女をどうにかしたいようなので。
    お好きなようにされたらどうですか。
    トピ主さんと居るよりは、長女ちゃんのためかも知れませんね。

    トピ内ID:6403305508

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    長い道のり
    批判レスがあるかもしれないけど、私はあなたの気持ちがわかります。
    双子を含めて三人育てて、つくづく「生まれつきの性格」「育てやすい子、育てにくい子」の違いを痛感したので。

    私は長女が赤ん坊の頃からとても育てにくい子だったので、優しく諭しても駄目強く叱っても駄目、はよくわかります。
    本当に何をしても変わらないんですよ。
    どうしたらいいのか悩んで何度泣いたことか。

    長女の場合、性格故に人間関係のトラブルも多く気苦労は中学まで続きましたが、高校の校風が合ってすっかり落ち着き、大学進学で東京に行ってからは別人のようになりました。その頃からやっと自分の性格のマイナス部分を見つめ直そうとするようになり、ママとなった今では私の良い相談相手に
    なってくれています。
    振り返ると「忍」の一文字で成長を待つしかなかったのかな、と思いますが、真っ只にいるときはなんとかしようと格闘してしまいますよね。
    育てやすい下のお子さんが可愛いのもわかります。
    それでも、辛抱強く成長を待ってあげてください。
    生まれつきの性格の矯正には長い時間がかかります。娘さんも今後学校等で苦労するでしょうが、少しずつ学んでいきますから。
    大変ですが、経験者の意見です。

    トピ内ID:6999085821

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    将来

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今日から、長女ちゃんのいいところを見つけ、そのことを長女ちゃんに口に出してほめてください。これからそうしてください。
    それと毎日ハグを。
    8歳なんておちびちゃんですからね、家ではスキンシップたっぷりに優しくするのが普通です。座ってたらお膝にのりにくる、背中にもたれかかってくる、そういう歳ですよ。そうできるように受け入れてますか?

    それができないとなると。
    自分を恋い焦がれる小さな娘を邪険にするとなると。
    次女ちゃんはそんなあなたに、似ます。

    今のままだと長女ちゃんは心に傷をもった生きずらさをかかえて生きることになり、次女ちゃんは人を傷つけても平気で思いやりのない子に育っちゃいますよ。

    トピ内ID:3558914426

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    毒親の口癖

    しおりをつける
    😝
    通りすがりのアラサー
    子供がちょっとでも気に入らない行動をすると
    すぐに「父親に似た」って言うんですよね。

    ネットで子供の愚痴を言うくらいのトピ主さんですから
    長女さんの嫌なところ、あなたに似たんじゃないですか?

    もっと子供と向き合っていいところを見てあげたらいかがですか。
    まだ小学二年生なのに親からそんなふうに思われるなんて…本当にかわいそう。

    トピ内ID:8741130329

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    長女さんは私に似ています

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    長子に比べて次子は要領が良いなどと言われますが私は次女です
    母が賢くない人で私の性格も然程気にしていなかった様ですがそれでも他のきょうだいの方が好きだった筈です

    父は自己抑制が強く寡黙な努力家で成果も出し私とはとことん合わなかったです

    学校に提出する書類の私の性格の欄に毎年父は『我がまま』と記入していました
    学生時代も自堕落な生活態度で受験生として頑張るどころか3流の大学に遊ぶ為に入学しました
    コネで就職出来ても先輩が嫌い、早起きが苦手と一年保たず。
    結婚後も配偶者や義両親の愚痴ばかり言う私の事はもう見ずに父は黙って部屋から出て行きました

    私のきょうだいが若くして亡くなった際に父は取り乱す事は無かったのに私に向かって
    「お前が死ねば良かった」と言いました
    母は父が普通の精神状態では無かったと言いますが本音が出たんだろうと思っています

    その後「お母さんが俺より先に死んだら直ぐに家を売って預貯金も全部使って施設に入居するから」と言われました
    子供はもう私しかおらず私に介護をして貰うなど真っ平ごめんだったんだと思います

    父は幸いな事に長年母の手厚い介護を受け亡くなりました
    私も父のサポートをする時が有りましたがあからさまでは無く静かだけれど頑に私を拒絶する態度は予想出来た事なので傷つく事は無かったです
    そもそもその程度で私の性格は反省して変わりなどはしません

    我が子達を平等に愛するというのは正論ですが
    それが出来ない事が不思議では無いと私は自分と父の関係をかえり見て思います

    主さんの仰りたい事を端的に言うと思い通りにならない子はいらないという風に捉える人も居るかもしれませんが長女さんが努力をしても成果は出ない子で有れば親として不憫だと思う筈です

    長女さんがどう育つかはわかりません
    そのままの性格だとすれば私の様に色々と孤独にはなります

    トピ内ID:4596306112

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🐱
    すとらいぷ
    うちもトピ主さんと同じ状況です。

    我が家は2人とも小学生の息子で、上の子が夫に全てそっくり。
    夫の嫌な所もそっくりで高学年になりプチ反抗期も始まり、正直腹が立つことが多いです。

    でもトピ主さんと違う所はそれでも上の子を愛しており、愛情表現も必ずします。
    腹が立つ時はありますが私達の大切な子どもですから。

    夫に言わせると下の子の性格が私にそっくりみたいです。
    私自身自覚していないのですが、きっと夫から見て私が抱く感情のように腹が立つこともあるんでしょう。

    私もフルタイムで働きクタクタですが、子どもを愛することだけはしていこうと決めています。

    トピ主さん、そんな風に思うのであれば思い切って離婚されてみてはどうですか?
    長女さんはご主人が、次女さんはトピ主さんが引き取って。

    人には相性があるので他人でも我が子でも合う合わないがあるのは仕方ないと思います。
    でも子どもは親を選べません。
    このままでは長女さんがかわいそうです。

    トピ内ID:6464799814

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    同感です

    しおりをつける
    😨
    しらす
    私にも
    17歳になる長女、11歳の次女がいます
    長女はもう相性が悪いんですよね

    なだめても叱ってもダメは本当に同感です
    下の娘は全然違うので可愛く感じます

    ちなみに長女夫に顔も中身もそっくりです

    早く自立して
    お互い自由になったときに対等にお茶出来れば良いなと思います

    相性が悪い…これにつきます

    トピ内ID:2051784040

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    長女側の弁明

    しおりをつける
    blank
    塩見
    私は長女の立場で主さんのパターンにそっくりでした。
    父にそっくり、小利口で記憶力はあるけど狷介な性格で癇癪持ちのひねくれもの、なまじ口が立つので母には腹立たしかったでしょう。
    母にはエラそうなくせに、学校などでは対人関係が苦手で友達付き合いもなく休みの日も一日引きこもって本ばかり読んでいた(今なら多分スマホばかりやっていた)娘は本当に扱いづらかったと思います。
    ただ、自分でもこんな自分が本当に扱いかねてなんでもっとすっと生きられないんだろうと思っていました。
    正直母のことは見下していたので何を言われても屁の河童でした。
    父は味方でしたし。

    妹は本当に普通のまともな素直な女の子で母は本当に楽しかったと思います。
    それでも母が妹と楽しそうに笑っているとすごく悔しくて暴れてやろうかと思ったり。(小学生の頃の話なので許してください)

    長い道のりさんが書かれている通り、私も高校大学が性に合って落ち着くようになりました。
    さらに社会に出て社会人として人に頭を下げてお金を稼ぐようになり母に「あなたはやっと変わった」と言われるようになりました。
    妹が結婚して遠くに行った後は結婚しても地元に残った私が頼られるようになり、毎週実家で母を拾って車で買出しを手伝ったり力仕事を手伝っていました。

    こんな娘を育てるのは大変だと思いますが、本人も自分の性格に困っています。
    心中どう思っても構わないので長い目で淡々と育ててもらえれば幸いです。

    トピ内ID:1337464209

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    そのような母に育てられた

    しおりをつける
    🐶
    eru
    私はトピ主様のような母親に育てられました。
    母のことなので、本当のことは分かりませんが、そのように思う所があったのだろうと思います。
    大人になっても他の兄弟より愛されなかったという被害者意識のようなものが拭えず、ちょっとした家族の話を聞かされるだけで内心嫌でたまりません。
    育ててもらって身勝手ではありますが、どうしてもそう思ってしまうのです。
    娘さんを大切にしてあげて欲しいです。産んだのはあなたです。産んでやったのではありません。育ててやったのではありません。
    母の思うことは娘にも伝わります。

    トピ内ID:6518701984

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    相性はある

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の子供は2人とも育てやすかったとは思いますが、それでも相性はあります。
    上の子は1人目だし男の子ということもあってイマイチ相性は良くないです。
    反抗期は酷かったし、勉強は出来ないし、学校は遅刻ばかりするし本当にイライラしました。
    なんとか並の大学に合格した時は本当に嬉しくて、本人は浪人してもっと上を目指そうかとも思ったらしいけど早くけりをつけたかったのでその大学に放り込みました。
    就職も奇跡的にそこそこのところに採用されたし、おまけに東北の方に配属になって家を出たので今は平穏な毎日です。
    元気にやっているようで、時々連絡もありますが、なんで私に電話してくるんだろうお父さんにすればいいのに、と思います。
    息子元気で留守がいい、です。
    下の娘は夫似なのでわりと好きです。
    息子は外見・能力ともに私に似ているのでイマイチなんだと思っています。

    トピ内ID:1084163555

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    相性の悪いのは一生もの

    しおりをつける
    🙂
    はな
    我が家も私は父似、妹は母似、私は母に小さい頃から嫌われていており、アラカンになる今でも相性が合うことはありません。行動1つ言葉1つが合いません。さすがにこの齢になれば弱ってきた親を毒親扱いはしませんが。

    >夫に長女を引き取ってもらい、離婚したいと思ってしまいます。

    そうされた方がどんなに楽だったかしれません。

    ハグするとか褒めるとか?何かの育児トリセツにでもあるのですか?
    生まれた時から相性の悪い母からそのようなことされても気味悪いだけ。
    子どもは理屈はわからずとも感情を読み取ります。身体が反応します。
    私の場合母子関係の齟齬から強度のアレルギー体質発症しました。

    さぁ、もうどう扱っていいかわからないでしょ?
    「気持ち悪いからさわらないで!」とまではいいませんが、合わないってそういうことです。様々な個性のある子どもを同一視しすぎです。
    画一的な育児トリセツみたいなものがあるから、ご自身の思考の規格外、想定外が扱えないのではないのかとすら思えます。

    本当に相性が悪ければ、お互いが傷つかないよう早めに分かれた方がいいと思います。
    子どもは結構タフです。母親なくても充分な教育とチャンスに恵まれ、伸び伸びできた方が成長できます。

    トピ内ID:0228548625

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    思うだけならいいですが

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    離婚したいと思います ではなく
    思ってしまいます ならいいのですが、

    いくらご主人に似ていたとしても
    遺伝子の「半分」は確実にトピ主さんと全く同じだということ、

    やる事、考え方には、養育している人の影響が多大にあること、

    それは、忘れないで下さい。

    そして、母親しか頼れない子供であること。

    私の友達は、どんなに子供がクズッても、我がままいっても、笑顔やユーモアで躾けていて、私がこんな母親だったら、娘はもっと幸せだったろうなぁと、よく考えました。

    トピ内ID:3522499928

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    甘えたいだけかも

    しおりをつける
    旅行したい
    娘さんはまだ幼いので、何かを訴えたい、何かを求めている、でも自分自身で分からないしうまく表現できないでいるのかもしれないと思いました。
    娘さん自身も、どうせ私なんか…って思ってるのかな?もし妹さんと比較されていると感じてたらなおさらかな。
    大好きだよ~とかは、いいずらいと思うので、上手だね!とか、服似合っててかわいいね!とか、些細な事でもほめてあげれば、お子さんの気持ちのどこかで安心感や、認められた幸福感が感じられらば、少しずつ言うことを聞くようになるのかもしれないですね。

    トピ内ID:2475492127

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    そういう母親を近くで見ています

    しおりをつける
    🙂
    しな
    友人に、男の子の兄弟の母親がいます。
    上の子は夫に似てだらしくなく・頭も悪く・要領も悪く・性格も悪くて大嫌い。
    下の子は自分に似ていて、上の子とは正反対でかわいいと公言。
    教育資金も上の子を見限り、下の子の分だけを積み立てているそうです。
    有言実行で、対人関係もこの人はダメだと見限るとばっさりと切り離す人なので、おそらく家庭内でも同様の態度だろうと思われます。

    会ったことがありますが、確かに上のお子さんは挨拶もできないのに口が悪く初対面のおばさん(私)に正面切って悪口を言い放ち、下のお子さんは礼儀正しく賢そうでした。
    友人の気持ちもわかりました。

    ですが、ここまで母親に比較されるとお子さん自身が一段辛いと思います。
    本当に離婚なさって、上のお子さんは夫に育ててもらったほうがいいかもしれませんね。
    そうでないと、上のお子さんは傷ついた思いでまっすぐに育つことが難しくなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7148124617

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      2歳児の自主性?

      しおりをつける
      blank
      あまがっぱ
      素直で可愛くて自主性に富んでいる2歳児ですか・・・

      「幼くても個性はある」とはいえ、大抵の2歳児は「素直で可愛い」し、好奇心旺盛だから「自主性」にも富んでいますよ。

      長女さんは、「屁理屈をこね、笑いもせず、何ごとにも無関心」な2歳児だったんですか?

      「親子でも相性はある」とのレスもありますが、トピ主は「夫にそっくり」と書いているのですから、その理屈だと「相性の悪い相手と結婚した」のですから、トピ主にも責任はありますよね。

      すでに書かれている人もいますが、問題は「夫婦関係」の方だと思いますよ。

      なぜ、共働きなのに「ワンオペ」なのかは分かりませんが、「ご主人の激務」が理由ならご主人の所得も多いだろうし、一旦、トピ主はお仕事をやめた方がいいのでは?

      忙しくて、精神的な余裕がないのだと思います。

      トピ内ID:6451187041

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      わたしも同じ

      しおりをつける
      😭
      ななし
      うちは長男が今9歳で生まれてきたときから、育てにくい子でした。

      初めての子だったので、子育てとはこんなものかと思いましたが次男が生れて違いに驚愕しました。

      長男は言うことを聞かなかったり、気に入らないことがあると暴れて暴力をふるいます。
      幼稚園のときから、市の育児相談に通いましたが、結果はグレー。
      友達とは仲良くやっているようですが、わたしに対する態度は機嫌のいいときと悪いときでは雲泥の差があります。(しかも、悪いときのほうが多い)

      次男は子供らしい子供で、わがままも言いますが素直な部分もあり可愛らしいです。

      長男のことは自我を持つ時期から本当に悩んでおり、施設に預けたりできないのか本気で探したことも。

      夫いわく、わたしと相性が合わないということですが、最近では長男に対する愛情も薄れてきました。

      解決策は何もありませんが、とても共感します。

      トピ内ID:2028601107

      閉じる× 閉じる×

      距離を置く

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      親子でも夫婦でも、合わないと思ったら距離を置いていいんですよ。
      「親子の愛は絶対」なんて、理想でしかありません。
      実際ご主人との距離はどうですか?
      これが近所の人や職場の人だったら?
      礼は尽くせども、最低限の付き合いにしませんか?
      同じように長女にも接しましょう。
      本人も、母親とぶつかってしまうのは、内心辛いと思います。
      余計な摩擦は避け、けれど姉妹での養育に差別はしない。
      養育費用は同額、差別はしない、必要以上の干渉はしない。
      手紙を書くのも良いかもしれません。
      もしかしたら破り棄てられるかもしれませんが、「伝えた」というだけで、良いと思います。

      また、どこかでカウンセリングを受けたり、相談はしましたか?
      まだでしたら、ぜひなさってください。
      ひとりでなく複数。

      トピ内ID:8362483449

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おかん
      相性や好き嫌いは多少あっても、除外しようなんて普通の親は思いませんよ。
      子供は個性をもって生まれてきます。その個性が良しと出る子と悪く出る子、そして良く出る時期、悪くでる時期というものがあります。気に入らないならその個性を良い個性に延ばしてあげればいいじゃないですか。それが母親の仕事でしょう。今の時点ではたかが2年生のお子さんには罪は一切ありません。子供の個性を受け入れられない母親が全部悪いです。淡々と恐ろしいことを書かれているトピ主さんにびっくりしました。

      トピ内ID:7528296592

      閉じる× 閉じる×

      ひどすぎる

      しおりをつける
      🙂
      かほ
      子供がいやだから離婚して捨てたいはひどすぎます。

      皆さまのレスを読んで一通り思ったのは、だいたい扱いにくいと思われてるのは上の子ですよね。

      上の子の時はお母さんもはじめてだらけで育児も余裕がなく、
      下の子は慣れてきて余裕がありにこにこしながら育てられたからおおらか…
      とざっくり分けられる気がしますけど。
      子は親の鏡ではありませんか?

      上の子は親の気づかないうちに感じている寂しさから、どこか殻に閉じこもっているのに…
      それに気づいて寄り添ってあげるのでなく疎んじる子供っぽい母親の絵が浮かびます。

      私の兄弟の場合は妹だけ高校生になっても添い寝してたような不平等な母でしたが、兄2人はぐっと我慢強く、本当に手がかかりませんでした。
      しかし兄2人は大学生以降になってから精神病になったり自己啓発ものにはまったりとそこでひずみが出ました。

      良い点を褒める。1日一つでいいから褒める。など、
      愛を持って包み込んであげなければ、これからわがままはもっとひどくなると確信を持って言えます。
      8歳の小さな女の子は自分をもっと見てほしいと渇望しているのではないですか。

      トピ内ID:5367923249

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      長女さんを手放して欲しい

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は二人姉妹の長女です。

      母親は父親に顔も性格もそっくりの私を子供の時から嫌っていました。
      今もです。

      もう8歳ですよね。長女さんはわかってますよ。

      私の母親も働いていましたが「お手伝い」をさせるのは私ばかりでした。

      子供時代、そんなに私のことが嫌いならおばあちゃんの家に住みたいとずっと思ってましたよ。

      夫に長女を引き取ってもらい離婚してください。

      私は実家の母親とは縁を切ってます。
      冷たい娘だ、と言っているようですが親戚の人たちは「あんなにエコ贔屓して育てたからそれは仕方ないでしょう」と母を叱っているそうです。

      もう他人みたいなものです。
      母は今ではあんなに可愛いがっていた妹にも疎遠にされています。
      妹は「自分(妹)に頼られては困るし、私には『家庭』があるのだから」。
      私は妹の事は好きですよ。
      妹は「私ばかり可愛いがられているのは何となくわかっていた。でも私もお母さんの事が大嫌いなんだよ」と言っています。

      母親の性格が悪いので姉妹の仲は団結してますよ。
      あの母親をどうやって見捨てようかといつも話、してますから。
      妹が「実家、売却しようよ(父が亡くなった時)」とまで言っているくらいですよ。

      私は母親に愛されなかったトラウマで自分の子供はひとりだけです。

      ワンオペ育児、仕事と家事の両立がどうのは言い訳です。

      お願いですから長女さんを手放して下さい。
      本当に長女さんがかわいそうです。

      私はこのトピを見て自分の子供時代を思い出して嫌気が差します。

      トピ内ID:2641783470

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      トピ主様の気持ちが分かりすぎて涙が出そう

      しおりをつける
      う~ん
      癇癪持ちの子供の子育ては本当に大変です。
      うちの子供が産まれた時から反抗期です。
      寝ない・ミルクを飲まない等々、正直育児について
      楽しかったことなど一度もないし、愛したことも一度もありません。
      日々機械のように淡々と過ごすだけ。

      うちの子供は軽度発達障害だったので、治りようもありません。
      通院しても解決策があるわけでもなく。
      ただひたすら耐える日々でしたよ。


      落ち着いたのは高校生になってからですかね~。
      落ち着いた?というか、放っておける年齢になった、という方が
      正しいですかね。
      うちは子供一人なので、下のお子様が居ないので参考にならないと
      思いますが、トピ主様の気持ちが分かりすぎて出てきちゃいました。


      何か改善の糸口が見つかるといいですね。

      トピ内ID:9956547330

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      長女は夫の代わり

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      あなたが長女に向けるイライラは夫に感じているものですよね?
      でも夫には何もできないから長女にあたるのでは?
      まだ子供です。
      出来て欲しいことはあるでしょうけど本当に全部できないといけないことですか?
      あなたのペースじゃないとダメなのですか?

      夫への不満は夫に向けてください。
      長女に夫の不満をぶつけるのは筋違いです。
      次女が手がかからないのはあなたの言動と長女への仕打ちを普段から見ているからでは?

      トピ内ID:2395452215

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      夫が嫌いなんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      夫に顔も性格も似てて可愛くないという要素もあるようですし、簡単に長女を渡して離婚したいと思うということは、やはり夫が嫌いというのが一番なのでは?

      たぶん、あなたの親御さんも夫婦仲が悪かったのではないでしょうか?
      また、あなた自身が長女さんのように素直に子供らし表現をすることを親に禁止されてきたのではないでしょうか?
      次女のようにいい子にしてれば認められるという育てられ方をしたのでは?

      子供が愛せない人って、自分とその親の関係が悪いことが原因です。(連鎖)
      表面上は問題なくても、子供時代に封印した親への負の気持ちなど。
      自分が親から許されなかったことを子供がしてると、子供の頃の心の傷が疼くそうです。


      心当たりはありませんか?
      カウンセリングなどを受けるといいかもしれませんね。

      ところで、なぜ性格も顔も気に入らない夫と結婚したのでしょうか?

      トピ内ID:0054779631

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      子供が大人になったとき後悔します

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      😨
      しろ
      アラフィフの母です。子供がみんな成人して、
      独立して家から出て行き、夫と2人暮らしになりました。私も子育て中はトピ主さんと似たようなな考えで「うるさいなぁ」とよく思っていました。でも就職して皆遠くに行ってしまい、本当は寂しくて仕方ありません。
      なぜもっと愛情を注いでおけば良かったと子育てを後悔するばかりです。
      子供はいつか離れていきます。
      今、一緒にいられるときを大切にしてください。

      トピ内ID:1062902061

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        大変だ…私は子供側ですが気持ちはわかるかも…

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        匿名
        親子の相性って、ありますよね。
        私も3人姉妹の長女ですが、母親とは幼いころから相性が悪くて、「なんで生まれてきてしまったのか?私が母親にいじめられれば妹たちに被害が行かず妹たちがまともに育つからだ」と自分を納得させてきました。
        でも、たしかに繊細で傷つきやすく要領も良くなかったので、母親からしたら手をかけた割に扱いにくい子供だったのだろうとは理解しています。
        関係性が少し良くなったのは大学進学で家を出てからですね。でも正直今でも相性は良くないです。

        長子って一般的に親も必死になってるし、子供も上のお手本がないから要領悪くて育てにくいと感じさせる子が多いみたいですね。
        でも、周りの友達見てると上の子じゃなくても親との相性悪い子っています。

        他の方もおっしゃっていたように、そもそも問題としてご主人が嫌いなのかな?ご主人も仕事が忙しいにしてもフォローがなさすぎるのかな?と感じましたし、
        トピ主さんも確実に忙しすぎて余裕もないのだろうなとも思います。

        子育て相談やカウンセリング行かれてみたことありますか?ご長女さんの手の掛かり具合、文章読む限りでは中にはそういう子もいるかなぐらいにおもいましたが、あまりにひどい時は何か発達のバランスの悪さが隠れている可能性も。
        最近の有資格者のカウンセラーは本当に優秀なので、相性の合う方に出会えればかなり気持ちが整理できると思います。
        また、整理できなくても対応方法を学ぶことが出来るかと。

        その上でですが、いざとなったら中学高校大学、いずれかの進学のタイミングで寮のある学校に入れるとか、
        いっそ留学させるとかいろいろ方法はありますよ。

        海外留学=お金が…というイメージもありますが、国や地域を選べばビックリするほどはかからない場合もあります。

        トピ内ID:6110163420

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        頑張ってください

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        🙂
        ばなな
        やっぱり仕事,子育て,家事がしんどいのが一番の原因かもしれないですよ。
        うちは一人娘ですが,どちらかというと育てにくい子供です。
        癇癪もおこします。特に朝は機嫌が悪いし,言い返してきて言い合いになることも,,,。
        一人でももうしんどくて誰かに丸投げしてしまいたいと思うことも何度もありました。
        性格は合わないかもと思うときもありますが,子供の成長や褒められたときはとてもうれしくなります。
        育ててよかったなと思える日が来ると思いますよ。

        トピ内ID:7049829106

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        そんな旦那と子供を作ったのはトピ主

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        はー
        夫に顔も性格もソックリでイライラする?

        夫のイラつき案件を羅列されてますけど、
        そんな良いとこ一つもないような人と
        結婚したのは誰?
        子供を作ったのは誰?
        長女ちゃんが「その男性と結婚して私を生んで」と頼んだのですか?
        そうじゃないですよね。

        子供独自の性格が自分と相性が悪い、というなら分かる気もするのですが、
        「夫にそっくりだから」イライラする?
        それ、旦那が嫌いなだけじゃん。
        まずそれ、長女ちゃんに言う前に、
        ご主人に言ったら?と思いました。

        ご主人がそのまんまだから
        いくら注意されても「父親は許されてるじゃん」
        という事聞かないんじゃないでしょうか。

        子供どうこう、の前にまず夫婦関係、ご主人自体との問題解決が先では?

        トピ内ID:0515644380

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        🙂
        なな
        たかだか2歳で自主性に富むとか、何を言っているのかちょっとわからなかったのですが、あなたの文章をよく読んでようやくふに落ちました。
        上のお子さんはもろに愛情不足であなたにただ構って欲しいんですよ。そのためにあなたの気を引くべく可愛げのない態度になるんです。
        そして、したのお子さんはもっと厄介で、若干2歳ながら家の空気を読んでいますね。
        あなたのいう2歳で自主性に富むというのは、下のお子さんがあなたを怒らせないようにしているからこその行動です。
        子どもは何も考えていないようで沢山のことを考えています。
        あなたが上のお子さんを厳しく叱る姿をみて、自分はされないようにこんな幼いうちから色々と考えて行動するんです。
        下のお子さんがいい子なのは、親の都合の悪い子になった姉を叱りつける母親を見ての行動です。
        これ、危険ですよ。
        いつか爆発します。
        怖いですね。
        あなたのやっていることは上のお子さんにも下のお子さんにも悪影響と言うことです。
        今からでも遅くはないので、上のお子さんをたくさん愛してあげてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3020277816

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        逆だと大変そうですね。

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        だめな母さん
        うちも姉妹です。次女さんが下の子と同学年になります。
        うちは上が手かかからず下が手がかかります。「手がかからな過ぎて次の子が普通の子でもすごく手がかかると感じそう」と心配してうちもやや年が離れましたが、まさに心配した結果になりました。
        しょっちゅう「お姉ちゃんそんな事しなかったよ~」と怒ってます。
        でも、下だから許せちゃうんですよね。
        逆だと本当に親も子もつらいでしょうね。
        ちなみに上はお調子者なので、今は手がかからないだけの子でもなくなりました。「お姉ちゃん赤ちゃんの時そんな事しなかったよ~」に「今はこんなんだけどね~」と自分でツッコんだりしています。
        きっと兄弟でバランスとってるんでしょうね。
        悪阻で入院寸前だった時も、夜間授乳で寝不足の時(ちなみにまだ卒業できてません)も、もう1人があの子だったから耐えられた。
        トピ主さんも長女さんの諸々に追われる中、生まれた赤ちゃんが次女さんだったからどうにか耐えられた。
        うちの下の子も旦那似ですね。似たようなエピソードが起きる度旦那は面白がるし、私は「私、こんな事しなかったからわかんないわ」と旦那に言ってます。
        こうして文章に起こしてみると結構な暴言ですよね…。思った事言える相手がいるだけでも少し違うと思います。

        トピ内ID:1635523099

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