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    彼氏がモラハラ男

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    😭
    えぬ
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    3つ年下の彼氏がモラハラ男の可能性があります。

    彼は幼い頃両親が離婚し、母親からの愛を十分に与えられず育ってきました。中学生の頃には仲の良い友人にいじめられ、引きこもっていた時期があったと聞きます。因みに彼にとっては私が初めての彼女だそうです。

    彼はもっと俺の言葉遣いや話し方を見て、日頃の変化や異変に気づいてケアして欲しい。言わなくても俺の気持ちに気づいて欲しいなどたくさんのことを求めてきます。全てを察してわかってあげたいと思いますが、とても鈍感な私にはすごく難しいです。彼はわがままを言って倫理観に欠けたことを私に要望し受け入れてくれなければ不機嫌になり萎える。私に対しては遠慮なく傷つく言葉を言ってくるにも関わらず、彼自身は言われ方をすごく気にして、自分がちょっとでも傷ついたり、自尊心が傷つけられたりしたら、すぐ拗ねて不機嫌さを前面に出してきます。

    また、彼の心の奥の寂しいなどの気持ちに私が気づけないことでとても怒ります。その度に私をボロクソに言い、別れ話をしてきます。心底呆れた、君を買いかぶりすぎた、俺を裏切ったんだ、信じられない、嫌いになったよなどと言ってきます。私が好きなもの全てに嫉妬するらしく、彼の前で彼以外の人や物全てを好きと言われるのが嫌で、それで彼に怒られ別れ話をされたこともあります。ボロクソに言われ、別れ話をされる度にメンタルは折れかけますし、私の中に恐怖心が生まれます。他にも、ウェブに書いてあるモラハラ男の特徴に彼はとても当てはまります。

    彼との今後を考えた時に、今のままの彼を受け入れ続けることできないなと感じています。彼はモラハラ男なのでしょうか?例えそうじゃないにしても、あなたが彼女に求める価値観は歪んでいるのだと気づいてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

    何とか気づいて欲しいです。直接言う以外の方法で何かありましたら、ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6843422224

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    彼は気付いている

    しおりをつける
    🙂
    hana
    彼は自分の人間性に歪みがあることに気付いていると感じます。

    しかし自分の歪みと向き合うことは自分の辛い過去を直視し向き合うことでもあるので歪んだ自分を否定せず丸ごと受け入れてくれる存在を求めているのだと思います。

    彼が求めているのは恋人ではなくあなたに自分の中にある「理想の母親」なることを求めているのではと感じました。

    辛い子供時代を送った人が自分の辛い過去を受け入れるというのは簡単なことではありません。
    やり方を間違えるともっとひどい状態になってしまいます。
    単純に「気付き」だけでは解決はしないと思われます。

    彼の心の問題は彼にしか解決できません。

    トピ内ID:2746173863

    ...本文を表示

    お互い察してちゃんじゃ、難しいでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    >全てを察してわかってあげたいと思いますが、とても鈍感な私にはすごく難しいです。

    なのに

    >何とか気づいて欲しいです。直接言う以外の方法で

    なのですか・・・?

    それはたぶん無理ですよ。

    モラハラ以前の問題で、2人とも察してちゃんではコミュニケーションが成り立ちません。

    それに、多分二人ともまだ10代ですよね?
    彼からすれば3歳も上のトピ主さんはすごく大人に見えてお母さんになってほしいのかもしれませんが、客観的にいえばトピ主さんもまだまだ子供なので、彼氏のお母さん役は無理でしょう。

    トピ主さんが察してちゃんを脱するか、それとも実はモラハラ被害者になりたいということでなければ、「私では彼は癒せない。彼にはもっとお似合いの人がいる」と考えて身を引いた方がいいと思います。

    トピ内ID:9464344048

    ...本文を表示

    急いで!!

    しおりをつける
    blank
    草野
    直ちに逃げてください
    その男は超危険です
    親の離婚、愛情不足、いじめなんて言い訳です
    そんな人間いくらでもいますが大方はまともな大人になってます

    ちなみにストーカー化する可能性大ですから
    友人や家族に相談してください

    同情は間違いです

    トピ内ID:4897111915

    ...本文を表示

    気づかない

    しおりをつける
    のら

    そういう人は、自分で動いて何か起こすまで変わりません。
    モラだし、モラはちょっとやそっとじゃ変わらないし、大切なのはモラが自分自身を見つめ直す時間。
    あなたがいては、彼はあなたばかりに気持ちを向けるし、1度離れるしかないです。
    2度目がある確証はないけど、とにかく一緒にいるべきでは無いです。

    トピ内ID:7697129291

    ...本文を表示

    メンタル壊れてる人へは何も言わずに離れ別れるしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    メンタル壊れている人にロックオンされ執着されて厄介ですね。
    あなたは彼のママでも召使でも侍女でもない。
    彼はあなたに執着しているだけであなたを大切にし合うパートナーと見ていません。
    気付いて逃げて。
    「私はあなたに相応しい女性ではない」と離れて別れて下さい。
    長引くほどこじらせます。
    二人だけで別れ話をしないで
    カフェなどで
    彼がしばしば別れ話で脅迫してきているのを逆手に取って、
    あなた側の誰か第三者を入れてきっぱりと縁を切りましょう。

    トピ内ID:0156957216

    ...本文を表示

    気づいてもらわなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    ひょろりのん
    モラハラ系の人は、自分が絶対に1mmも間違っていないと確信しているので(あくまでも表層意識でです。深層的には真逆ですが)
    他者からの働きかけで変わることはありません。

    むしろ逆切れして逆恨みされるだけです。

    どうか一刻も早くこの人から離れてください。

    この人と一緒に幸せになれることはありません。断言できます。

    トピ内ID:1579488086

    ...本文を表示

    離れる事ですね。

    しおりをつける
    🎶
    ペンネ
    自分の欲求、要望のみをぶつけたら人は離れて行く!それは恋人でも友人でも同じ!という事を分からせてあげる事です。

    主さんがそのまま傍に居てご機嫌取りをし続けたら彼は何一つ学習しませんよ。

    とは言え、そのような彼と交際出来る主さんは彼のような人になびく、捨て切れない弱さがあるのですよ。

    そして結婚して、子供が出来て、モラハラ、DV・・とトコトン行かないと分からない人でもあると思うので要注意ですね。

    主さんは人の意見を聞き入れて軌道修正出来た時にだけ幸せが訪れると思いますよ。

    トピ内ID:2007780150

    ...本文を表示

    めんどくさい男。

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    彼は辛い子供時代を過ごしたのかもしれません。
    でも、だから何?です。
    みんなそれぞれ事情があります。
    面倒見てあげる義務なんてありません。

    トピ内ID:3079081214

    ...本文を表示

    たぶんそうでしょう

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    彼氏さんは自分の中に満たされないものがあることを気づいているでしょう。
    それをえぬさんに求めてきている。甘えです。

    幼い頃からの生育環境に問題があったりつまずきがあって、そのまま体が大きくなったような人なのでしょう。

    それはきついでしょう。彼は相手に求めることはまちがいだと気づいていても、そうしないといられない何かがあるのかもしれませんね。自身でわかっていてもコントロールが難しいのでしょう。

    満たされないものを一時的に満たされたとしても、それは癖になるような種のものです。エスカレートしたり。

    ずっと彼氏さんのママの代わりをやらされます。
    まだ日が浅いうちに離れたほうがえぬさんのためだと思います。彼氏さんの心の奥底にある不満や怨み、怒りの感情は、あなたがどうにかできるものではありません。彼氏さんの人生上の問題です。人を傷つけていいはずない。


    別れる時は明るい場所で第三者に立ち会ってもらってください。相手が了承しなくてもいいです。相手が泣きだしても情をかけたり動揺しないことね。ここが大事です。

    トピ主さんは深呼吸して、ご自身のことを大切にしてください。

    トピ内ID:0658967135

    ...本文を表示

    母親にはなれないからね…。

    しおりをつける
    🙂
    ハモニカ
    何も言わなくても、日常や生活の中でのちょっとした変化に気がついてくれて、適度に放っておいてくれたり、さりげなく気遣いをしてくれたり、時にはわがままを聞いたり、ケンカしても、傷つける・傷つけられるようなことがあっても、少し時間が経てば元通りになる。

    それって、お母さんですよね。
    トピ主さんも育って来た環境を思えば、お母様はトピ主さんに対してそのように接して来てくれたのではありませんか。

    彼がトピ主さん…だけではなく、おそらく女性に対して求めているのは、母親なのでしょうね。

    冒頭に書いたことに加えて、基本的に自分の言うことは何でもしてくれて、自分の方だけを見ていて欲しいという、やはり、彼の母親から十分に愛情を与えられずに育ったということが、大きく影響していると思います。

    そこは気の毒なことだとは思いますが、でも、それは彼自身が自分で乗り越えなければならないことですし、恋人や妻は母親とは違うということも認識する必要がありますし、何より、そういった環境で育ったからといって、相手のことを傷つけたり、ボロクソに言っていいはずがありません。

    そして、トピ主さんだって彼の母親になれるはずがないのですし、一方が相手に寄り掛かるだけとか、何でも従って当たり前の関係なんて成立しないのですよ。

    彼を何とかしてあげたいという気持ちは分からなくもありませんが、でも、自分は正しく、間違っていないという所まで来てしまっている彼に、トピ主さんが意見することはとても危険だと思いますし、正直、彼の要求がエスカレートする前にお別れした方がいいと思います。

    密室ではない場所で、家族や友達に助けてもらって別れを告げる、連絡を絶つことをおすすめします。

    トピ内ID:6167091408

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