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    価値観の見直し

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    🐱
    せなか
    話題
    私43歳、妻40歳、結10年目です。
    価値観の差に悩んでおり、相談させて下さい。

    私は映画やドラマを初めて見るときのハラハラドキドキとした刺激が好きで、
    面倒くさい性格と思いますが、初見で一度しか得られない刺激を大事にしてしまいます。

    今回、娘がピアノを習うにあたり私が昔に買った電子ピアノを実家からもってきました。
    当時、教本とともに買ったものの全く弾けないまま実家に置いてました。

    久しぶりに触ると「好きな曲を弾いてみたい」という気持ちが大きくなり、教本の中の1曲を練習し始めました。
    一方妻は2段譜を見るだけで初見でもそこそこ弾けます。

    あるとき、妻が私の練習している曲の数小節を弾いていました。
    私は、曲を練習する中で「本当にこんなのできるのか」「どうやってやればいいか」といった思考錯誤も含めた体験を味わいたかったので、妻に「この曲は弾かないでほしい」と伝えたところ、ケンカになりました。
    妻いわく「そんなこといちいち言うのはおかしい」「子供っぽい」「弾ける人はたくさんいるし手本のCD(正解)もあるじゃないか」とのことです。

    私もお願いをしている側なので強く言ってはいけないのですが、上記に対し「僕が買ってきた楽譜の中の1曲だけお願いしているだけなのに」と言い返してしましました。

    妻が他の曲を弾きこなしても賞賛こそすれ、やめてくれなどと思いません。
    同じ曲でも目の前で弾かなければ問題ありません。
    「自分の方が上手くないと気が済まない」のではなく、過程と達成の初回体験を十分に味わいたいのです。
    この点が伝わらないようです。

    「全てにそんな配慮できない」とう妻に「今回みたいにお願いしたものだけでいいんだけど」と言っても「毎回話していられない」と言われてしましました。

    今回のことで自分の価値観を客観的に見てみたいと思いました。
    皆さんのご意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:2941603135

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    うわっ

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    🙂
    銀婚式
    トピ主さんの思いはなんとなく分かる。

    でも、もしトピ主さんがうちの夫だったら、うわっ堪忍してーと思ってしまう。

    トピ内ID:1155283070

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    とてもよくわかります

    しおりをつける
    blank
    らんらん
    私にはトピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。
    私にも同じようなこだわりがあり、
    そのこだわっているところを人が先にやってしまうと
    急に興味を失ったり、やることがつらくなったりしてしまいます。

    例えば私が読みたくて仕方なくて買ってきた本を先に読まれてしまったり、
    はまっているゲームを先にクリアされて、ラストを見せられたり、
    そうなるともうどうでもいいやって気になってしまうのです。

    でもこういうタイプの方が少数派でしょうし、
    相手には何の悪気もないわけだし、自然にやってしまうことなので
    私の方が乗り越えなくてはならないと思いました。

    そこはできるだけわりきって、人は人、自分は自分、
    ここでそういう嫌な気持ちを持ったままやっても自分がつらいだけ。
    自分の中では真っ新な気持ちで取り組もうって、
    意識して変えていくようにしました。

    もちろん今でも嫌なことはありますが、
    そんなことで嫌な気持ちになっても自分が損をするだけです。
    自分だけが自分のこの性格のせいで損をしてしまって、
    バカを見てるなって思いませんか。

    人に要求しても無駄なんです。
    人はそこまで気をつけてくれません。
    自分が自分を守るしかないし(例えば楽譜を持ち歩いて人に見せないとか)
    それができなかったら、とにかく忘れること、流すことです。

    仕方ないことだと思います。
    私やトピ主さんの方が無理を言っているわけですから。

    トピ内ID:0668245253

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    分かり合えないことには

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    😀
    鉄仮面現る
    お願いしても、理由を説明しても、分かって貰えないのでしょうね。

    価値観の違いを事細かく説明しても有効ではなく、分かり合えずに反論だけに終始すると思います。
    たぶん、その相手方は、思いを理解して受け止めて挙げようとする気持ちがないからだと思います。

    今後の対処方の参考としては、本件の例では、該当曲の掲載部分を楽譜冊子から切り取って隠してしまうのが得策です。そのような相手には、言葉よりも行動ですね。

    トピ内ID:0715848261

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    あまり深刻に考えないで

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    映画の話にたとえるとわかりやすいと思うのですが、大作公開が近づくと数種類の予告編が流れたりSNSで情報が流れたりしますよね。
    私もトピ主さんと似ているところがありまっさらの状態で作品に相対したい方なので予告編は見ないです。奥さんがしたことは映画で言うならトピ主さんに見えるところで予告編を見ていたようなことでしょうか。
    シャットアウトしていたのに見てしまうとまっさらでなくなるので嫌ですよね。
    でもこの映画の話ならトピ主さんに出来ることはCMで流されてしまうだろうとテレビには近づかないことですよ。奥さんがつけていなくても自分がつけている時に流れてしまうこともありますよね。
    トピ主さんや私の、すべてを自分で体験したいという人は一定数いますが、すべてではないので自分の価値観だけを優先させるわけにはいかないのです。トピ主さんの気持ちのためにちょっと興味がわいたという奥さんの気持ちを無視して良いわけではありません。
    奥さんがすることはピアノを弾かなければ出来ないことですがトピ主さんはその間に散歩に出るなどほかの対処をすることが可能です。
    価値観の相違があるのは別人だから当然です。深刻に考えず出来ることから柔軟に対応してはどうですか?

    トピ内ID:0715336752

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    そりゃ弾かんようにするがなあ私なら

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    blank
    ZARA
    なんかトピ主変わったことを言うなあとは思うが、
    この曲は弾くなと言われりゃ弾かないよ私ならね。
    私だって変なことを頼むことはあるしねえ。

    トピ内ID:2869205860

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    その性格って・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    奥様のその性格って、元々なんですよね?
    わかってたことなら
    最初から楽譜を隠すなりして対策をすればよかったのに

    価値観の見直し・・・
    まぁ言い方はそうかもしれないけど、
    それって「価値観」ではなく「性格」じゃないの?
    他人の気持ちを汲めない、
    自分さえよければいい
    ってことだと思うんですけど

    話し合いよりご自身で対策を立てる方が
    ストレスも減るし解決が早いかと思います

    トピ内ID:9940449543

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    気持ちはわからないでもないけど

    しおりをつける
    blank
    水無月
    面倒臭い性格だなと思います。

    「僕が買ってきた楽譜」
    うん、まあそうなんでしょうけど
    そこまで細かいこと言っちゃいますか?
    何だかセコくて引きます…(ごめんなさいね)

    でももし、同じ事をうちの夫がお願いしてきたとしたら
    変な事言うなあ、知らんがなと思いながらも
    その曲を目の前では弾きませんね。
    夫がイヤがる事をわざわざする必要もないので。

    ただ、トピ主の奧さんは今回の事だけじゃなくて
    今まで積もり積もった感情があるのではないでしょうか。
    トピ主さんが他にアレコレ細かい事を言ってきたのではないですか?
    奧さんが「全てにそんな配慮できない」と仰ったのは
    いちいち細かい事を言われ続けてもう限界、いい加減にして!
    という意味ではないですか?

    トピ内ID:7903923218

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    自分の価値観を

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    人に押し付けてはいけないと思います。

    絶対に弾いて欲しくないのであれば、
    楽譜をしまっておく等の対処法はあったはずです。
    最初から「この曲だけは
    自分の前では弾かないでね」ってお願いしておくとか。
    何もせずにいて、ただ弾いていただけで文句を言われたら
    奥さんが怒るのも当然ではないかと。
    そもそも言い方も悪かったんじゃないですかね。

    娘さんがその曲を練習し始めたら、同じ事を言うのでしょうか?
    「お父さんがいる時は弾くな」って。

    トピ内ID:3305705107

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    優しくない奥様ですね

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    その程度のお願いすら聞いてくれないなんて、優しくない奥様ですね。
    楽譜と格闘したいですよね。耳コピではなく。
    楽しみを奪わないで欲しいだけなのにね。

    トピ内ID:8194379833

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    え、、、

    しおりをつける
    🙂
    ドゥー
    自分が刺激を求めるために、奥さんの行動まで制限するんですか?
    なんか面倒くさいなぁ…
    自分の中で完結しましょうよ、子供じゃないんですから。
    過去の積み重ねがあって、奥さんうんざりしてるんじゃないですか。

    トピ内ID:4485455314

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    うちはトピ主さん派

    しおりをつける
    🙂
    何かをマイペースで練習している人の前で、頼まれてもいないのに、それと同じ物事を実演してしまう。

    我が家だと、奥様の行動はデリカシーがない、嫌味、無神経という評価です。

    > 同じ曲でも目の前で弾かなければ問題ありません。

    わざわざ目の前で弾くなんて、無思慮にも程があると思いますよ。

    トピ内ID:4133738637

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    屁理屈の上に捨て台詞、、だと思われてます

    しおりをつける
    💤
    おば
    「好きな曲」ということは楽譜を見る前に聞いたことがあるから
    「好きな曲を弾いてみたい」となるのでは?


    ピアノを始めたばかりで、音符の音とリズムを一つ一つ追いながら
    進めて行っているのだと思います
    楽譜を見るだけでは大体こんな曲とわからないから

    >初見で弾くときのハラハラドキドキ
    があるのでしょう
    だけど好きな曲はすでにどういう曲がわかっているわけですから
    上記の感想は当てはまらないと奥様感じているはずです



    だから奥様からすると、すでに知っている曲を
    初見云々にこだわって家族に弾くなというのはというのは
    屁理屈にしか聞こえないのだと思います


    元の楽曲がピアノ用ではなくて
    楽譜はアレンジものだとしても
    知っている曲のアレンジものは
    ある程度の耳コピの要素があります

    メインメロディーのリズムや、あがりか下がり
    などの知識はすでに入っている
    曲の感じをすでにつかんでいるので
    それって初見じゃないじゃない、とおもうわけです

    また
    >本当にこんなのできるのか」「どうやってやればいいか」といった思考錯誤は
    曲を聞いたからでは変わるものではないとはおもっているはずです

    聴いて楽譜が読めたとしても指が動くわけではいので
    >過程と達成の初回体験は
    曲を知っていること、きいたことがあるとは別問題だからです


    だからあなたが説得しようと、理屈を述べれば述べるほど
    屁理屈にしか聞こえなし
    説得できないからと
    さらに僕が買った楽譜だなんて言い出したのはまずかったと思います

    「俺の給料で暮らしているから言うこと聞け」と同等の捨て台詞だと思いますよ

    そんなこと言ったらまとまる話もまとまらない一番言ってはいけない言葉を言ったと思います

    トピ内ID:1179159894

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    負けず嫌いなだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    やじろべえ
    トピを読んだ率直な印象です。
    自分が上手く弾けないでいる曲を、奥さんがやすやすと弾きこなした。悔しい。そういう感情ですよね。
    いろいろと書いてますが、なんか、言い訳に見えます。
    素直に、自分が負けず嫌いだと認めてしまえばラクになれるのに。
    水無月さんも指摘していますが、トピ主さんのそういう傾向のせいで奥さんが不愉快な思いをしたことが過去にもあったのだろうと思います。トピ主さんが気づいていないだけで。

    妻いわく「そんなこといちいち言うのはおかしい」「子供っぽい」「弾ける人はたくさんいるし手本のCD(正解)もあるじゃないか」とのことです。

    奥さんのこの言い分は、そういう過去があって出てきたものでしょう。「価値観」というより、トピ主さんの性格の問題のように思えます。

    トピ内ID:1038018865

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    低姿勢でお願いしましたか?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    例えば妻が弾いている時に
    「それは自分が試行錯誤を楽しみながら弾けるようにしたかった曲なのにっ!」
    みたいな強い口調から始まりませんでしたか?

    それとも最初から
    「それは自分が~曲だから、その曲には触れず他のを弾いてくれないかな」
    という低姿勢だったのでしょうか?

    誰もが手にできる場所に置いてある譜面なのだから、弾いてほしくないものは自分の場所にしまっておくべきだと思いますし、トピ主さんのお願いはちょっと面倒なタイプだと思います。

    でも低姿勢でお願いしたのに妻がその返しをしたならちょっと妻の思いやりが足りないと思います。

    逆に、それはやめてくれー!という感じの強い口調から入ったなら、お願い内容の面倒さとトピ主さんの口調から妻もカチンと来て言い返したのではないでしょうか。

    価値観の違いという大層な話ではないと思います。

    トピ内ID:5045914246

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    線引きどころ

    しおりをつける
    🙂
    胡麻
    私もワクワクしたい派なので映画や推理小説の中身、未だ見てない人に言うのはマナー違反だと思います。もし私がやろうと思い買ってきたパズルを、家族に先に勝手に完成されたら怒ると思います。初めての体験を奪われたとね。
    でもピアノの楽譜は違うと思いました。ピアノは昔習うときに先生から手本を弾いてもらい聞いたり、独学でもその音楽をテレビから聞いたことあるのでは?そもそも音楽は楽譜を理解し鍵盤を叩けば完成ではなく、自分より上手い人や様々な人の奏でるのを聞くのも上達に不可欠と思います。ピアノ習熟の順番にまで自分のこだわりを通し家族に制限をお願いするのは、主さまのエゴが過ぎると感じます。

    トピ内ID:0328159735

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      それはオチじゃないから

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      映画やほんのオチをいうのは、マナー違反だけど

      ピアノを妻がうまく引けたこは

      先に取られたわけでもないし
      自分で好きな曲を引くのが目的だから
      ちょっと違うと思います

      嫌になったとか価値観の違いでない

      悔しいのでしょう?

      上から目線でやられると嫌な気持ちになるのは少しはわかりますが

      奥さんはもっとそう思ってそう


      40すぎると偏屈になるので
      意識して素直になるようにしたほうがいいですよ

      特に、年下だったり、妻だったり
      つまり立場が下だと思っている相手について

      感心したり新しい発見があるものです

      年上とか目上の人は、もう駄目です
      よほどの事がなければ
      価値観がふるいままなので新しいものはありません

      つまり
      素直に教えて貰えばいいのに

      トピ内ID:8601041891

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      お気持ち分かります

      しおりをつける
      🙂
      にゃにゃ
      私が奥さんの立場なら「分かったよー、弾けるようになったら聴かせてね!」とでも言って、別の曲を愉しむと思ったので、私までちょっと落ち込みました。

      というのも似たような事あったので。

      「この曲好き。弾きたいんだ。」と私が言った超マイナーな曲。その曲を周りでは誰も知らなかった状態。それが私が弾く前に、別の方がボランティア活動で披露し、得意げにブログにアップしていて…。

      それ知ったときモヤモヤしました。


      曲なんて個人のものでもないし、誰が弾こうと自由、真似ではない。

      それはそうです。分かるんですけど…私がいうまでその曲の存在すら知らなかったし、それ以外の曲だって選べたはずなのに、なぜあえてそれを!?って。私の方が弾けるのよというマウンティングなのか?
      私が楽しみにしてるの、知ってたはずなのに…と悲しい気持ちにもなりました。


      奥さまも、たった一曲お願いされてるだけなのに、なんでそこまで弾こうするのかな。

      その曲をじっくり向き合ってやり遂げてみたいって気持ち、なぜ尊重してくれないんでしょうね。楽譜の中のたった一曲なのに。

      私は、少なくとも身内や楽器仲間が弾きたいと言ってる曲は、目の前で弾いたりしないです。。。

      でもトピ主さん、これからは大事にして弾きたい曲は、あえて言わないようにした方がいいと思いますよ。

      言うと「〇〇さんが好きと言って弾きたいといってる曲はどんなもんだろうか?どれどれ…」と弾きたくなるみたいですから。

      多分奥さまもそんなに思い入れのない曲なら、そのうち飽きて違う曲弾くと思います。
      でもトピ主さんが、弾かないでと言うとダメと言われたら余計やりたくなる心理で気になってしまうと思うので…


      なんとか折り合いつけて、ピアノ、楽しんでくださいね。

      トピ内ID:2413713137

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      どっちが正しいって訳じゃないですけど…

      しおりをつける
      blank
      スイカ
      なんだろ、私が奥さんだったら
      「えー、しょーがないなー。笑」くらいで終わらせて、あとはトピ主さんの聞こえる時は弾かないけどなぁ。その一曲だけですもんね。
      「今」弾いたことをグチグチ言われたら、イラッとしますけど(そんなの知らねーわ!って思いますし)でもトピ主さんが「今回みたいにお願いしたものだけでいいんだけど」って伝えたってことは「今伝えたから、これから先はやめてね」ってことですもんね??

      何も聞いてなくてイキナリ「やめてよ、僕が試行錯誤しながら、弾けるようになるの楽しみにしてた曲なのに!」とかだったら、奥様の仰ることはごもっともですね。
      そうじゃなければ…うーん、トピ主さんの言い方とか表情が悪かったんですかねえ?

      トピ内ID:0254157277

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      奥さん柔軟性がないな

      しおりをつける
      🐱
      ソラマメ
      お気持ちわかります。
      自分なりに努力してものにしたい曲なのでこの曲は自分が居ないときに弾いて欲しいと言えばよかったのではないでしょうか?

      でもあなたの言い方で言われても、分かったがんばってね、と返事をします。

      自分はいろんな曲を弾きこなすことが出来るのですからその中の数曲を上達するまで弾かないでくれと言われたら奥さんのように怒りはしません。

      あなたがいる時に娘さんにこの曲は好きだからママは弾かないでねと言って貰ったらどうでしょう。
      きっと頑張って練習してねとやさしく励ますのではないでしょうか?

      弾かないでという言葉が最初に出たので奥さんが硬化してしまったのかなと思います。
      努力して自分のものにしたいから僕が居ないときに弾いて欲しいと言ったらもう少し素直に聞いてくれたように感じます。

      あなたのお願いはそこまで面倒な事ではないと思うのですが。

      トピ内ID:3624748536

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