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    「一緒に住もう」は どういう気持ち?

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    🐤
    ぬん
    恋愛
    共に30代、私はフリーター、彼は正社員で 半同棲中。
    まだ付き合って半年も経っていませんが、2ヶ月ほど前に彼から「今年中に、もう少し広い家で一緒に住もう」と言われました。
    とても嬉しくて、今はそれを一つの糧に頑張っています。

    今では彼を信用できるようになりましたが、私の性格上元からですが なかなか突っ込んだ話ができず、信用していても未だに大切な話を切り出すことに怖気付きます。

    「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識していますが、そう受け取ってもいいでしょうか?

    以前から彼の語る夢には私も含まれていたり、
    最近では ご両親に挨拶を~と言い始めて、
    その言動から将来に対し期待ばかり膨らみますが、同棲含め 究極ただ付き合うだけでもできることかも…とも思い不安感もあります。

    事情?あって 恐らく今後正社員にはなれないだろう私には、お金や仕事の面で苦労かけるだろうと思うので そのことも早く言わなきゃいけませんが、決定的な言葉がない内は この件は言わなくても良いだろうと友人からは言われています。

    彼もなんとなく察している気がしますが、きちんと説明したことはありません。仕事に関しては「ゆっくりでいいよ」と言ってくれています。


    親からも「これって結婚考えてくれてるの?」と聞かれるのですが、はっきりと言われてないので何も言えません…。
    いい歳なので真剣に将来を考えなくてはと思ってはいます。彼も同じなんでしょうか。


    何より自分の立場が弱いと思っているので、「どういう気持ちなの?」と本人に聞くことができません。

    普通なら「一緒に住もう」はどう捉えますか?

    事情の件で定期的に通院していますが、その度に何の病院か聞かれても きちんと説明できず申し訳ないし、
    今後負担かけるかもと思うと怖くて、でも話すには早い気がしてしんどいです。

    トピ内ID:6132089271

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    結婚する気はない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    結婚する気があるなら先にそういうでしょう。
    言わないということは、結婚する気はないのです。
    そして、男性は同棲すると結婚する必要性を感じなくなり、ますます結婚は遠ざかります。

    結婚は対等な立場です。
    専業主婦でも対等です。
    きちんと「結婚する気があるのか」確認しましょう。
    あなた自身にも結婚する気がないなら、何も言わなくていいんですよ。

    どっちにしろ、同棲は女性にとっては「自分の安売り」です。
    それは自覚しておいてください。

    トピ内ID:3879766822

    ...本文を表示

    事情は話した方が良いですよ。

    しおりをつける
    🎶
    ペンネ
    おそらくその病気の話をしたら嫌われるという思いがあるのでは?
    しかし同棲してから実は正社員にはなれない、こういう病気だ・・と次々出て来たら彼はどう思うでしょうか?

    >仕事に関しては「ゆっくりでいいよ」と言ってくれています。

    つまりいつかちゃんと働いて欲しいという事です。

    きっと彼は主さんと結婚を考えているのかもしれませんね。
    ただ、交際して半年も経ってない所から交際当初の盛り上がりかもしれません。

    なので、事情を話しても彼の気持ちが変わらないかどうかを今の内に確かめた方が良いですよ。

    トピ内ID:9903321227

    ...本文を表示

    悪い報告ほど早くせよって言いますよ

    しおりをつける
    😢
    しゅうまい
    30代で、結婚ではなく同棲を申し出る彼について、はじめは狡いような気がして読んでいましたが、トピ主さんもフルで働けないことや通院のことを言っていないのですね。

    どちらかというとトピ主さんの方が不誠実とさえ思ってしまいました。

    それなのに将来に期待が膨らむって…気が咎めないのでしょうか。

    言わなくていいという友人も友人ですね。

    仮に結婚に漕ぎ着けても、後だしで打ち明けたら彼のあなたへの不信感はとんでもないことになると思いますが。

    トピ内ID:1863719985

    ...本文を表示

    ここは頑張りどころ!

    しおりをつける
    😉
    てんむす
    性格上突っ込んだ話ができない。わかります。
    でも、ここはがんばりどころです!
    人生のうち、何度か「絶対がんばらなきゃいけない瞬間」が来たのです!

    まず、お相手と結婚したいという意志があるんですよね?
    それを前提で書きます。

    ・お相手に結婚の意志があるのか確認する。
    ・結婚する意志があるのなら、しっかりスケジュールをたてる。
    ・一緒に住んでいるだけの関係がずるずる続かないように期限を決める。

    ただ、結婚しなくても、パートナーとして一緒に住むだけでも良いというのなら、この限りではありません。
    カップルのありようなんて、さまざまですから。ハッピーに暮らせれば形式にこだわる必要はないと思います。
    (事実婚の場合、子供ができたときのことはしっかり話し合った方がよいと思います)

    幸せな未来のために、苦手な「突っ込んだ話」に挑戦してみませんか?
    応援しています。ファイト!

    トピ内ID:9371847908

    ...本文を表示

    聞きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    え?それってプロポーズ?!

    一言でいいんです。
    さもないと 貴重な若さを無駄にしますよ?

    プロポーズだったら
    貴女の持病?病歴 通院名 かかる費用は
    しっかり話しましょうね。
    なんとなくでは 済ませられない案件ですよ。

    うまくいけばいいですね。

    トピ内ID:4814817823

    ...本文を表示

    確認しないと

    しおりをつける
    blank
    とと
    主さんが知りたいことは「「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識していますが、そう受け取ってもいいでしょうか?」ということだと思いますので、そこに焦点を当てます。

    ズバリ、彼に聞いてみないと何もわからないです。

    仮にですが、ここでみなさんが全員「そうだね、彼は主さんとの結婚を考えていると思う!」と言ったとしても、彼が「そんなこと考えてなかった」と言えばそれまでなのです。

    恋愛ってとても個人的なもので、2人ごとに形が違うものですから、やはり彼にハッキリ確認した方がいいです。
    もしくは「結婚を前提とした同棲しかしたくない」とか、「親が結婚を前提としないなら反対だと言っている」などと言ってみてください。

    もし彼がそれで離れていくとしたら、それまでの人です。軽い気持ちで同棲したいと言っていたことになるから。

    私は特に女性に対して同棲は反対します。
    私は男の子の母親ですが、もし息子が彼女と同棲したいと言い出したら、どうしてもしないといけないのか、その理由を問いただします。女性の一生がかかっているかもしれない大切なことですからね。

    同棲ってそのくらいのものですよ。
    長い春っていう言葉もありますし、心配です。

    トピ内ID:8038292502

    ...本文を表示

    後だしだと揉めるケースもありますよ

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    ご両親に挨拶を~と言いはじめているのなら、将来のことも考えての発言だと思います。でもトピ様は病気のことも仕事のことも、彼の気持ちを聞いてから言おうと、自分が有利になることばかり考えているわけですね。

    仕事のことも、病気のことも言わないで、先に彼の気持ちを確かめたいみたいですが、プロポーズ後にそういう重大なことを打ち明けるとなると、婚約解消になっても文句は言えないし、それまで黙っていようという誠実じゃない態度だと、その性格自体に不信を感じて破局になる可能性もありますが、わかっていますか?彼の友達や親も後から事情を聞いたら、反対することもあると思います。

    弱い立場だからといって、自分の不利な条件を隠して付き合うやり方は、良くないと思います。交際半年もたたないで半同棲するのは平気なのに、事情は早いから言わないとか、自分勝手な理由だと思います。結婚を決定するのに大事な条件を言わないで決定的な言葉を引き出したいのは、ちょっと良くない考え方だと思います。不誠実なパートナーなんて嫌です。

    トピ内ID:4019053687

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    「一緒に住もう」
    言うだけなら誰でもできますから、言葉自体に大した重みはないですよ。

    一緒に住んだらどういう生活になるのか?
    家事はどうするのか?
    その後の結婚は視野に入っているのか?
    視野に入っているなら正式な婚約はいつするのか?
    お金の管理はどうするのか?

    色々先に決めるべきことがあります。

    彼氏が無計画に「一緒に住もう」と言ってるだけなら別れた方がいいですよ。
    その場の勢いだけで言ってる可能性もありますから。

    トピ内ID:8726754110

    ...本文を表示

    文字通り

    しおりをつける
    blank
    マチルダ
    一緒に住むだけのことじゃないですか。
    結婚という意味ではないでしょう。
    いろいろ事情もあるんでしょうが、同棲って、ただのいいとこ取りの責任なし。
    どちらかというと、損するのは女性だけです。

    この後も、ずっと一緒に住んでいるだけで結婚しない(一緒に住み始めると、わざわざ結婚する意味やタイミングを見失う)のではないでしょうか。

    なんとか事情を解消できないのですか。
    そのままでは子供も持てなくなりますよ。
    子供が欲しい、だけで、子供に苦労や我慢を強いるわけにはいきませんから。

    トピ内ID:3499783904

    ...本文を表示

    ちゃんと話さないと。

    しおりをつける
    🙂
    鉢植え
    レスを拝見した率直な感想は、トピ主さんちょっとずるいのでは?ということです。

    いくら性格だからといっても自分のことは話さないのに、彼にははっきりして欲しい、決定的な言葉がないから自分の事情は話さないって。

    このような言い方は申し訳ないですが、結婚だけでなく、単なる同棲だけであっても病気のことはもちろん、正社員では働けないというのはかなり重要なことだと思いますよ。

    しかも、そのことで彼に苦労をかけることになるだろうと、それぐらいのレベルのことなのですよね。

    もし、彼が同棲やその先の結婚を口にしたとして、その後にトピ主さんの事情を打ち明けて、それで彼が同棲も結婚も無理という答えを出しても、それで納得できる、諦められるのなら、それでもいいかも知れません。

    でも、そうであっても彼の心には何らかの傷のようなものが残ると思いますよ。

    同棲まで考えたのに、トピ主さんが抱えていることを正直に話してもらえなかったこと、あるいは、それを受け入れられない自分に、罪悪感のような物を抱くかも知れません。

    単なる同棲であっても、お互いに相手の生活に責任が生じる部分はあるのですし、結婚も含めてその後の人生に影響を与えかねないのですから、彼にはっきりとした気持ちを教えて欲しいと思うなら、トピ主さんも自分のことを話さなければならないと思いますよ。

    こういう事情があるので、同棲するとしてもお金や生活の面で迷惑をかけてしまうこともあるがそれでもいいかと、自分から話を持って行かなければならないはずですよ。

    彼に確かなことを言わせてから、後出しのように自分の事情を打ち明けるのは、良くないことだと思います。

    それに、そもそもの部分でかなり重要な部分を話せない人と、同棲なんてするべきでもないと思いますしね。

    それが、お金のことや病気に関わることなら尚更ですよ。

    トピ内ID:4703853854

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