トピ主さんの職種と収入は何ですか？

ようは人を見る目だと思います。目先の事だけに囚われて全体が見えてないと、仕事だ収入がどうだという話しは刹那的でしか有りません。

その人自身が向上心が有り、困難な事があっても試行錯誤していく「解決能力」が有るのか。「生き抜く賢さと力」を持ってるかどうか。
その人柄に惚れると、現時点では若くてまだ収入不安定でも安泰の未来があったりします。

審美眼をトピ主が持ってるかどうかです。

そして人柄も参加出来る素晴らしい人に見染められるほど、トピ主さんも負けずに輝いている女性なのかどうか。

棚ボタや他力本願を期待して集まって来る下品な女性の知性の無さや、品性の無さは丸わかりです。

結局同じ穴の狢同士で無ければ釣り合わないのです。

最初から結婚相手を探す婚活だから職業や年収が気になるのは当然でしょ。自分が相手の分も養っていけるくらい余裕があるなら別ですが、そうじゃなければ生きていくにはお金が必要です。きれいごとではないのです。

結婚相手に全部負担してほしい！っていう人と、二人で頑張ってちょっと苦労しても贅沢言わないって人とでは条件が違います。
だから、トピ主さんが相手に年収800万以上！とか求めると当然選択肢はグッと狭くなるし300万でもいい！となれば裾野は広がります。
そして、お金だけじゃなく見た目だって性格だって趣味だって、何でもどーでもいいってわけじゃないでしょう？職業だって転勤があるのは嫌とか、人に言えないような仕事は嫌とか、不安定な職は嫌だとか人によって条件は違いますよね。

条件で探すから見つからないってのも違うし、条件なくせば出会いが転がってるわけでもない。
条件だけで選んでもうまくいくとは限らないし、恋愛結婚だから幸せになれる保証もないです。つまり、そこ悩んでも正解なんかないよ、って事です。

＞結婚相手の職業や年収などの条件から考えて結婚しても幸せになれるのでしょうか。

聞こえの良い高収入な相手と結婚したとしても、やがて「義父母が」とか「大事にされてない」とか「思ったよりケチ」とか、次から次へと不満点が出る可能性があります。

現実直視しますと、お金が無い生活では愛情さえすり減ってしまいます。
なのでお金はあるに越したことは無いです。
でもシンプルに「この人となら多少の苦労は一緒に乗り越えたい」と強く思える相手と結婚すると幸せに近づけます。

子供が欲しい、結婚したい、は動物の本能に基づく欲も多く含むので、当然のことだと思います。
婚活なら条件ありきもまた然り。

＞結婚相手の職業や年収などの条件から考えて結婚しても幸せになれるのでしょうか。
結婚観も職業観、金銭感覚も人それぞれ。
価値観が近く、各々が求められる条件を満たす男女が結ばれることはまさに良縁。

ただし、相手の職業の前に自分の職業はどうなんですか？と省みて欲しい。
相手に見合うものを与えられるかどうか？

では、相手に求めるもの、相手に与えられるものって？
例えば医師なら「医師としての仕事に理解があること」を重視してほしい。
だから開業医の娘・息子と見合い結婚したり、
医局の勤務医同士や看護師やパラメディカルとの職場恋愛結婚が多かったりする。

先ずは婚活の前に自分自身の職業がどうなのか？だと思います。
自分自身が経済的に自立していることが大前提。
その上で、初めて相手に条件として求めていい。

仕事と言うものをどう考えているのか？価値観の一致は大切。
共働きじゃないと心許ない年収なのに妻に一人で家事育児介護を担って欲しい、って、
妻のキャリアを蔑ろにしているし妻は家政婦じゃない。

いつ稼げなくなるか分からない今の時代に
妊娠したら専業主婦になってゆくゆくは扶養内パート希望は
リスク管理できていないし夫をＡＴＭとして見ているので、
どっちも相手を思いやっていない考えなので、ＮＧです。

周囲を見ていると、結婚相手の年収や職業ありきで結婚した人たちは、生活こそ余裕がありそうですけど結構文句が多いですね。
旦那さんへの愛情はあまりないけど、でもこの生活ができてるんだから感謝しなきゃね、とかそんな話がすごく多い。

価値観じゃないかな。
そういう人生でいいならそれでいい。

私は夫とは大学時代に知り合って友人から恋人になり結婚したクチなんですが、今思うと大学時代からね、この人はきっと何になっても何をやっても、仮にどこかで大失敗しても大丈夫な人だろうな、というのはありました。

それは学歴（その学歴を掴むほど勉強を努力できた証）、学内での人づきあいの仕方、何かあった時の捉え方、対処の仕方（性格）、などでそう思ったんだと思います。

難関試験も努力してパスし士業に就き収入もそこそこですけど、だからといっていつどうなるかわからない。
事故だって病気だって誰しも可能性はあるわけでね。
だけど、絶大な信頼感があるんで、この人で良かったなって今でも思ってますね。

結婚相手に大事なことって人それぞれあるんだろうけど、私にとっては「有言実行の男であること」はそのうちの大きな一つかな。
言ってるだけで行動が伴わないような人間は、どんなに良い職業に就いていても結婚相手としては頼りがいがなくて不安になると思います。

私は婚活はした事ないけど、流石にフリーターやアルバイトはナシだとは思ってました。

でも医師や公務員とか、具体的な希望はなかったな。

ただ婚活するって事は、それなりに条件絞り込めますよね？

自分が婚活するなら、一か八かで、医師や弁護士や公務員やそれなりの職業や年収の方をまずはターゲットにするかも？

箸にも棒にも引っかからなかったら、大人しくサラリーマン一択にします。

医師を希望したとして、競争率高そうだし、選ばれるにはそれなりの女性なのではないですか？

若くて綺麗とか。

トピ主がまだお若く綺麗なら、エリート狙いでもいいんじゃないかな？

せっかく沢山の色々な職種の男性が居るんだから、婚活なら色々な職種の方と会ってみては？

特定の職業でなければ結婚したくない！というのも極端ですし、好きになれば無職でもいいという人を参考にする必要もない（自分が好きになった人が無職になった時点で考えればいい）と思います。
私は恋愛結婚しましたが、もし私が婚活するならば、定職についていて、住んでいる地域の大卒の平均的な収入があれば良いなと思います。学歴はなるべく大卒がいいです。恋愛から始まるなら、この条件に当てはまらない事もあるでしょうが、条件が出せるなら選べた方が、悩みが少なくて済みそうです。
また、恋愛から始まっていても、結婚を意識する年齢になると無意識に、条件から遠い人は恋愛目線で見ないようになっていた気がします。結婚が視野に入っている恋愛では、ある程度は条件に左右されることも不自然ではないし、初めから条件から遠過ぎる人と恋愛関係にならない方が、辛くないと思います。
一方で、条件など吹っ飛ばすほど魅力的でドストライクな男性と出会えて、しかもその男性が自分に好意を持ってくれたとしたら、それはある意味、奇跡だと思います。そのような奇跡が起こったら、その時に考えればいいでしょう。

今や、年功序列もくずれ、一生同じ会社で働くことの難しさ。

医師や弁護士、薬剤師等は、資格で食べていけると思われますが・・・

一般のサラリーマンは、大きな会社であってもこの先どうなるか

分かりませんね。

リストラというのもある。

結婚相手は、職業なんですか？？

その人の気概でなんとでもなるかと。


あと、お金があれば幸せになれるのか？

＞結婚しよう！」と思って旦那と出会ったわけではない。

そんな自然な出会いがあれば、誰も苦労しないわけで。
自然な出会いさえ豊富にあれば、
、
＞好きになって付き合って、結婚したいと思ったから結婚した。

そりゃ、そういう流れになるでしょうでしょうね、と思う。

だけど。
自然に任せていたら、そんな良い出会いがない、
または、なさそうな場合。
それならそれで、生涯、独身でも良いや。
そう思うならそれはそれでいいけど。

生涯、独身は嫌だ！と思うのなら、
自分から、機会を作るしかないわけじゃん？
そうなると、

＞「結婚するぞ」という思いからの恋愛ってどうなんだろう

どうもこうもないよね。
そうしなきゃ、結婚という目標には近づけないわけだから。
目標に近づきたいならあり、っていうか、むしろそれしかないし。

そして、婚活をスタートする場合。
相手を選ぶ理由に「好きだから」は“まだ”ないわけ。
じゃあ、何を理由に選ぶ？ってなったとき、
各個人が、自分の実現したい人生をかなえられる条件を
重視して選ぶのが当然というか、自然だよね。

前置きが長くなりすぎたけど、
私の場合、職業（職種）に関しては、まったくこだわりがなかったです。
「正社員で、無意味な転職歴がなく、年収６００万以上」それだけ。

ちなみに、夫の仕事はブルーカラー。
数か月、数年単位で転勤。
（ブラック業界なので）休みは月４日くらい。
朝６時前には家を出て、帰宅は早くて２１時。
繁忙期は泊まり込み。
つまり、日常的な家事育児への協力は期待できない男。

私はそれでも良かったから、相手の職業にこだわらなかったけど、
土日は一緒に過ごしたい、家事育児は協力してほしい、
そういう希望があるなら、
それが実現できる仕事をしている相手を選ぶほうが良いと思う。

婚活して、ご成婚にゴールできる割合って10%程度と
複数の大手の結婚相談所が発表されてますけど

そういうところは、もちろん、成婚してもらうのがお商売ですから
なかなか成婚できない理由を色々解析されてるようですが
一番の理由は、職業でも収入でもなく
「こだわりが強い」ということらしいです

自分のこだわりを優先していると
せっかく結婚するチャンスが来ても、
見送ってしまったり
あるいはチャンスに飛びついて、握った！やった！と思っても、こだわりが理由で破談に追いやられたり


ということらしいです


職業にこだわるのもいいですけどね

でも、医師とかみたいに、「みんなが望む職業の男性」って、すでに20代前半からの彼女に捕まって、既婚になってる場合の方が多いと思うんですよ


主さんが10代後半とかなら、まだまだ「そういう職業になりそうな候補生」はフリーの人もいるでしょうが
10代後半で婚活する人はいませんし

20代になったら、ほぼ彼女持ち妻子持ちで、
婚活市場には、いませんよ

一人でも入ってきたら、わー～～っと盛り上がって、あっという間に売り切れると思いますし