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    🐤
    新米ママ
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。

    私は未就学児1人を育てる母親で、地方都市のマンション住まいです。
    苦手なAさんというママ友がおり、今後どうしようかなと思い相談させていただくことにしました。

    同じマンションや近所に息子の同級生がたくさんいて、うち5人で何度か遊んでいます。ただ、親も子もみんなですごく仲が良いのではなく、遊ばせたいから集まっている感じです。個々に仲の良い関係はあると思います。


    先日は5人でAさんのお宅で遊ばせる予定が、2人キャンセルになり、3親子になりました。
    Aさんのお宅に伺うと、既にBさんが到着していました。Aさんは関西出身で口が達者でよく話されます。Bさんは逆にひかえめで話べたです。AさんはずっとBさんにばかり話を振って、ずっと2人で話していました。私も話に入っても、Aさんは目もほとんど会わせないで横のBさんばかり見ているし…話をしても興味ないていった感じでAさんにとって私は邪魔?と思いました。
    また、Aさんはなんだか私の実家との付き合い方や教育方針などを頭ごなしに否定するんです。別の家庭それぞれだと思うのですが…
    Aさんは私のことが嫌いなんだなぁと思いました。

    息子達は楽しそうに遊んでいたので、それはよかったです。ただ、帰宅するときは疲れてしまいました。

    ローテーションなので次は家にみんなで来てくれることになっています。正直Aさんは呼びたくないし、付き合いたくないです。ただ、私は子供ではないし、喧嘩売ったりAさんを無視したりはしたくないです。同レベルになってはいけないと思いますので…もちろん他のママに相談もしていません。

    今後おそらく中学校卒業まではみんな同じ学区です。コロナで支援センターも閉まっているので息子がお友達と遊べるのはありがたいです。今までと同じように我慢してみんなで当たり障りなく付き合うのがいいでしょうか。

    トピ内ID:1454730571

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    仕事だと思うようにする

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    💡
    壺井
    会社で働いていると、どうしても嫌な人って出てくるんですよね。それでも「仲良しな人」を作りに来ているわけではないので必要最低限な会話だけするようにして、あとは関わらないです。

    なので、「子供を遊ばせる仕事」をしていると思って過ごしましょう。何組かの親子が居るなら全員と会話しなくてもね。「いらっしゃい」「さよなら」だけでいいです。

    トピ内ID:4235908436

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    無理に複数で遊ばせなくたって子供は育ちますよ

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    次はみんなを自分の家に呼ばなきゃならないとか、あまり律儀に考えなくてもいいのでは?

    今こんなご時世ですし、たくさんで集まるのを回避するってことも誰の意識にもありますから、有耶無耶にすればいいのです。

    AさんはおとなしいBさん相手がやり易いんでしょうね。それだけ深層では自信のない人なんでしょう。

    こちら関西でもハッキリした人もいれば控えめな人、グループで遊びたい人や少人数派、色々な人がいますが、いくら子供のためでも親が無理して合わせるまで私はしたことありません。

    そのうち子供は自分で好きな子とよく遊ぶようになりますし、親も仕事に復帰したり働き出す人も出てきますから、そんなグループは事実上解散になると思います。
    普通に付き合える人とだけ付き合えばいいのです。

    トピ内ID:7182290929

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    当たり障りなく行ければそれも可ですが

    しおりをつける
    blank
    21美
    コロナ禍の中、自宅で複数人が集まって遊ぶことに抵抗がないようなので、感染に対する危機意識が低いようですが、それはさておき。
    Aさんはトピ主さんを好ましく思ってはおられない様子。口が達者で否定的ならば、長い子育て期間中、当たり障りなく付き合いを続けるのは難しいかもしれない。お子さん達が小学生になれば、親同士の交流は減ってくるものですが、別にそれまで我慢する必要はなく、許容範囲でないと感じたら疎遠にして構わないのです。早めにその輪を退出したほうが後々ラクかもしれません。
    その意味で現在のコロナの状況は、それを理由に疎遠にしやすく、ローテーションなんか組んでる場合ではないと思うのです。

    トピ内ID:6889196167

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    そんなに子供、子供で我慢しまくらなきゃ駄目ですか?

    しおりをつける
    😑
    まなぶ
    私は自分を振り返った時、バスで幼稚園に行ってたし、いつも園で仲良く遊んだ友達とは園の外で会ったことありません。
    卒園して、小学生になれば世界が変わり、新しい友達と勝手に仲良くなったし。

    時代も違いはしますが、昔の親はそこまで、子供子供と自分が我慢しまくってまで、親子付き合いしてないんじゃないですかね?

    確かに、子供同士が仲良しだから何とかしたいのはわかりますが、多分、相手はトピ主さんを人前で無視しストレス解消する面白さも味わってるんで無理ですよ。

    私は、親の相性悪いんなら、子供が仲良しでも遊びに行かない道をとります。
    子供のために我慢できないという問題ではなく、相手にされてない私を見られたくないですね。
    かといって、なぜ無視するの?を言えるような友達関係でもないから、逃げ腰とかの問題でもないですもん。
    解決に持っていけない問題という感じです。

    トピ内ID:9427756152

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    5人グループ

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    🙂
    rika
    私もよく遊ぶ女の子ばかりのママ友グループのメンバーが5人だったんですが中心的なママさんが、しばらくすると一人のママさんを無視し始めたんです。

    それとなく理由を聞くと…
    「だって5人グループって数が悪いから4人の方がいいでしょ」と、本当に何の悪気もなく言うんです。
    そのママさんと気が合わないというわけではなく、5人グループで自分の子が仲間外れにならないように先手を打ったらしいです。

    母親になってまでそういう考えで子どもの交友関係をコントロールしようとする人がいることにびっくりしました。

    トピ主さんが無視される理由はわかりませんが、本当に人って何考えてるのかわからないですからね~。

    トピ内ID:7089861708

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    我慢するくらいなら離れた方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    次の主様のお宅での会は実行した方が良いですが、5人のグループが固定されていて、閉鎖的なムードがあるなら、徐々に距離をとったほうが良いと思います。

    そのうち、お子さんの交友関係が広がってきますが、強固なママ友グループがお子さんの成長を疎外することもあると思いますよ。

    幼い子どもは誰とでも遊びたいものです。それを大人の都合でグループ化させない方が良いと思います。

    まぁ、参加者が4人や5人ならAさんがいても大丈夫ということなら続けても良いですが、今回のように、参加者が3人になった時点でAさんが残っていたら、適当な理由をつけて抜けたら良いのでは?
    一旦集まった後でも「用意ができたから○時で帰るね」などと言って早めに切り上げるとか。

    私は、そういうグループは好きではないので、公園などで会ったら挨拶や雑談をして、子どもも一緒に遊ばせますが、他のお宅にはおじゃましないようにして、おうち遊びローテーションには参加しませんでした。
    よっぽどそりが合い仲良くなったママ友がいれば家を行き来するようになったかもしれませんが、我が子たちはもう大学生ですが、それほどまでに仲良くなったママ友はいませんでした。

    大人同士の感覚が合わないと、今後もっと辛いことがおこるのでは?
    もともと気が合わない大人同士の関係って、すぐに悪くなることはあっても、すぐに良くなることはないですよね。

    主様も、ご自身がストレスなく関われる範囲で行動してはどうでしょう。

    トピ内ID:0970611026

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    入園で変わり、クラス替えで変わり

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    🙂
    ドルチェ
    友達関係は入れ替わっていくので
    そこまで、長い付き合いになるとも思えませんが
    それまで我慢できそうか?ですね

    トピ内ID:4150580621

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    壷井さま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    確かに割り切ればいいかもしれません。私も仕事をしていたときは、苦手な人でも無難に接して乗り越えてきました。いまはママ友の狭い世界しか目に入らず、空回りしていたかもしれません。

    ある程度子供のために目を瞑る必要があると思いますし、問題は起こしたくないなと思いました。

    勇気つけていただきありがとうございます。

    トピ内ID:1454730571

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    トロッコさま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    律儀すぎですよね。ただ、周りの方もみんな誘いあって今まできたので私の家だけAさんは呼ばないのは今回は難しいですかね…

    Aさんは自信がない方に思います。私は知らない公園やマンション近くの幼稚園グループが遊んでいる公園にも一人で行けますが、彼女は行けないとのことです。

    グループの仲のお一人があと数カ月で出産ですし、そろそろみな二人目を考え始めそうなので、グループの解散はありえそうです。

    グループで遊ぶ際は彼女はあからさまに無視はしないので、無理せず遊べるときに遊べたらいいかなと思います。

    勇気つけていただきありがとうございます。

    トピ内ID:1454730571

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    21美さま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    コロナ禍ですが、解除後は、今まで地域に感染者が出ておらず、子供が遊べる場所もないので自宅で遊んでいました。確かに現在密に遊ぶのはよろしくないです。不愉快でしたら申し訳無いです。

    小学生になったらお友達は自分で探せますよね。幼稚園に入ってもある程度はそうなのだと思いたいです。
    Aさんは狭い契約駐車場の隣の車(ミニバン)を牽制し続けて別の駐車場に変えさせたわ等といったツワモノ発言があり警戒していましたが、やはりくせ者でした。
    Bさんは人柄は良いのですが、人に話はふれない大人しい人ですし、気遣いもできなそうな感じです。

    先日来られなかったお二人は話も気もあい常識的なので、この方がたとは今後もお付き合いしたいなと思います。

    トピ内ID:1454730571

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    まなぶさま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    幼稚園までの辛抱でしたらいいでが…
    おそらく皆同じバスで同じ幼稚園に行くので、関係がすぐになくなることはないかもしれないです。

    公園で会ったり他のお友達を混じえて会うこともあるので、そのときに息子とAさんのお子さんが遊べばいいかもしれないです。

    そうなんです。Aさんはきっと面白がって無視しています。
    きっと息子はあと少しすれば大人の関係もわかると思うので、そのときにママが可哀想など思ったら悲しいです。

    ご指摘心に刺さりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1454730571

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    rikaさま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    怖いママ友ですね…そんな方が中心的だと恐ろしいです。
    母親なのに中学生みたいなことするんですね。いつかその方のお子さんも同じようなことをされたら気づくのでしょうか…

    本当になぜ腹の底ではなくあからさまに態度にだすのかは、はっきりわからないんです。

    今までAさんに親切にしてきたのがバカバカしいので、疲れてしまいました。

    トピ内ID:1454730571

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    かたつむりさま

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    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    わだかまりはありますが、次は実行したいと思います。

    本当にそう思います。周りを見ていても、いつも同じお友達ばかりと遊ぶよりもいろいろなお友達に会ったほうが良いなと思います。
    息子はお外が大好きですし、私も抵抗がないので気軽に一人で公園に出かけて、その場にいるお友達と遊ばせられるので、今後もそのようにいたします。

    参加者が多いときは無難に付き合い、二人や三人のときは遊びたくないと思いました。

    親同士のいざこざで息子には申し訳無いですが、我慢はほどほどにいたしたいと思います。

    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:1454730571

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    追記です

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    🐤
    新米ママ
    皆様ご回答ありがとうございます。

    無理しなくていいとのお言葉で少し楽になりました。
    まだ書いてスッキリしたいので記載します。(自己満足ですみません)

    私は元々Cさんと仲がよく、その後Dさんとも知り合いになり、三人でも遊ばせる仲になりました。その後同じマンションのBさんと知り合ったところママ友が全くいないとのことで(おそらく大人しく人付き合いも苦手なので)、四人で時々遊ばせるようになりました。
    その後Aさんが関西から同じマンションに引っ越されてきて、私が公園でやはりママ友ができないというAさんを遊びに誘ったところいつしかグループで遊ぶようになった感じです。

    私は深い付き合いの方は2人ほどしかいませんが、近所の同級生ママ友はだれでも無難に会話もできるし、同じマンションのお子さんがいるママや幼稚園ママにも知り合いがいるので、顔は広いと思います。
    グループの他にも遊ばせるお友達もいます。

    私はAさんに言われればマンションの他のママ友を紹介したり、親切にしていましたが、ただの使い勝手の良いお人好しでした。彼女に知り合いが増えると、態度はあからさまにひどくなりました。

    私のほうが数歳下ですがお互い30代で、生活レベルも変わりません。なにかをすごく妬まれているとか僻まれているとかはないと思います。

    これは悲しいので考えないようにしていましたが、Aさんは私の息子にも冷たかった。Bさんのお子さんの名前ばかり呼んで、質問したり、可愛いわぁといったり。私の息子は今まで上の2文字の愛称で呼ばれていたのに、いきなり〇〇くんて呼んだり。私の息子が椅子から落ちたのですが、家の娘はそんなことないんやけどなとか言って心配もしませんでした。

    今回来られなかったお二人に話して相談するか悩みます。同じレベルにはなりたくないので悪口は言わないつもりですが、事実を伝えたいなと思ったりします。

    トピ内ID:1454730571

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    ドルチェさま

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    ご回答ありがとうございます。

    入園まで我慢できるか、当たり障りなくつきあうかよく考えます。

    トピ内ID:1454730571

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      うーん

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      🙂
      まーこ
      みなさんご年齢は若いのでしょうか?若くて社会経験が乏しく、年齢も近い場合、多少そのようなことが起きることもあるかと思います。嫌いな人とは喋らないとか、話をふらないなどするのは、幼稚な人のすることです。なので、おなじ土俵に上がらず、その相手を客観的に分析して付き合うしかないと思います。
      それと、自分が苦手だな、と感じてる人は、大概その相手もあなたのことを苦手だなと思ってます。
      お子さんのためにも、自分が変わればもっとスムーズになるかも、と割り切ってその人とお付き合いしていくしかないと思います。
      致命的に嫌な相手ではないのなら、うまく付き合っていった方が良いと思います。

      トピ内ID:8271948110

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      固定化しない方がいいと思うけどなぁ

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      🙂
      懐かしい
      コロナで支援センターが閉まってるというのに、家に集まるのがちょっと理解できないですが・・
      集まるにしても公園の方がいいんじゃないですか?
      換気も紫外線もバッチリですよ

      他にも同級生はたくさんいるんですよね?
      じゃあそのグループを抜けたところで孤立はしないですよね?
      公園行って親子だけで遊んだってお子さんは楽しいと思います
      たまたま出会った親子と仲良くなってもいいじゃないですか

      そのキャンセルした2人ですけど、離れようとしてる可能性はありませんか?
      親同士そこまで仲良くないのに5親子のグループに固まってローテーションまで組んであるって、息苦しいです
      端から見てもがっちり固まってる人達で、近寄りにくい感じがします

      私なら、Aさん参加の時は3人以下ならキャンセルし、4人以上なら参加という形で徐々に離れますよ
      あと、これからは仲良くもなってない人に実家や教育方針の話はしないようにしましょう
      聞かれたら手短かに、たっぷり薄めた内容で答えればいいです

      トピ内ID:9433500312

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      ご近所というのがまたネックですね...

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      🙂
      一期一会
      こんにちは。

      近所のママ友グループは上手くいかないとけっこう厄介ですよね。

      それにしてもAさんの態度嫌ですねー。私が主さんなら、私の事嫌いでも構わないから態度には出さないでくれよって思います。面倒くさいですね。

      でもそういう人いますよ。うちも今一番上の子が年長ですが、幼稚園のママさんの中にも少なからずいらっしゃいます。私も嫌な思いした事があります。

      でも、ある時思ったのは、人は変えられないしな~って事でした。嫌なら自分が対応を変えるしかない。

      関わらないようにするか、同じグループ内にはいるけどAさんを空気みたいに思うか、主さん以外の方だけに話しかけてても気づかないふりをして感じよく接するか。主さんが少しでも気分穏やかに過ごせる答えを見つけてほしいなと思います。Aさんが嫌な態度とらないでくれたら...っていうのはなしです。それは期待できないので。。

      心配しなくてもお子さんは他にもすぐお友達ができるから大丈夫ですよ!

      未就学児ということは現在幼稚園でしょうか?もし未就園児なら各幼稚園に未就園児のクラブがあったり市のサークルに入ってみるとそこで新しい出会いがあったりしますよね。他に出会いがあれば近所の5人グループに縛られないでいられると思います。あと、もしAさんの事を愚痴りたい!誰かに聞いてほしいと思ったら、ママ友関係はやめた方がいいです。ご主人か、児童館のスタッフさんとか育児相談の相談員さんなら秘密に聞いてくれますよ。

      元気出してください!

      トピ内ID:4454500587

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      まずは

      しおりをつける
      🐤
      ピー君ママ
      気持ちを入れない付き合い方をしましょう。
      Aさんは、相当失礼で賢くない人のように思えますが
      こういう人、いますから。

      私、転居してトピ主さんと同じ目に遭いました。
      最初は悲しくて原因は何だろうか考えたんですが、友達の先輩ママに
      言われたんです。
      「合わない人を外して、それが楽しみになってる人いるから。
      離れるのが一番」て。

      今回はAさんを呼んで、挨拶だけししたら自分から話さない事。

      私も話題を提供しなかったですし、目も合わせませんでした。
      遊ぶ子供たちに話しかけたり他のママと夕飯の献立や生活の裏技で盛り上がって
      Aさんに該当する人の会話には相づちもしませんでした。

      あのね、幼稚園になる前の子供って親が友達、選んでいいんですよ。
      小学校になると気の合う子や同じクラスの子と遊ぶようになるから。

      ママ友って自分の友達じゃないから。
      そこを忘れないで欲しい。

      できればトピ主さんには、マンション以外の交友関係を築いて欲しいな。

      トピ内ID:5721948399

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      こういう時勢だから

      しおりをつける
      🐷
      ブー
      集まるの辞めたら?
      主人にも良い顔されないからって。
      多分トピ様は真面目で温和な方なのでしょうね。
      でも、こんな風に愉しんでわざと人を
      無視する嫌なタイプの人には、マトモに話したらだめ。
      真面目に付き合う必要なし。
      他に友人作る方が有益ですよ

      トピ内ID:0521706330

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      烏合の衆だね

      しおりをつける
      🐱
      ネコにゃん
      同じマンション、何しろ近すぎます。
      どうしてママ友って皆んな女子中学生みたいにベッタリ付き合うんでしょうね。何するのも一緒。皆、専業主婦ですか?とにかく暇で視野が狭いんですね、子供とママ友の事で頭がいっぱい。

      幼稚園、小学校、中学校まで一緒なんて、
      気が遠くなりますね。中学校で受験してさようならした方が良さそうですね。
      そのうち、旦那さんの勤め先、年収、子供の習い事、能力の差、学力差など、色々な理由でマウンティングが始まりそう。いや、既に始まっているから意地悪されているのかもしれないね。

      子供を遊ばせたいから、仕方なくというのはわかるけど、ローテーションでお家遊び、しんどいし疲れますね。
      子供と2人で公園あそび、図書館、児童館へ行った方が良さそうだけど、お家遊びをたまには断りながら、会う時間も短く、浅く付き合った方が良い。子供のトラブルで泥沼化したら最悪ですよ。
      亀裂が入って気まずい、そんなママ友トラブルを何度も見てきました。子供が友達、ただそれだけの関係。それ位子供ありきのママ友関係はもろいです。

      トピ内ID:8012988735

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      無視されてて好かれてないのに

      しおりをつける
      🙂
      浮き輪
      無理に付き合おうとする必要はないでしょ。
      子供を理由にしていますが
      あなたは自分が無視されているのが気に入らなくて
      子供を口実に相手に執着しています。
      ワタシを無視する態度を改めよ!という思いが潜在意識下であるから
      腹が立ち執着するんです。無視してるほうはあなたと関わりたくないから
      あなたと離れたいでしょうね。
      人に期待しすぎです。無視する人は無視します。

      トピ内ID:0177560343

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      それは辛いですね

      しおりをつける
      😀
      無視されるとかは、あれー?聞こえなかったかな?(笑)とか 興味なさそうなら、あー、興味ないよねーとか いちいち声に出して周りに伝える!

      我慢するか、関わらないか、強くなるか、しかできることないですよね。

      一度困っていると言う体で周りのママ友に聞いてみるのはできませんか?

      できれば仲良くしたいんだけどどうしていいかわからなくてって言えば大抵角はたたないと思います。

      トピ内ID:5917180747

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