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    支配欲の強い義母

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    🙂
    土佐犬
    ひと
    結婚して20年経ちます。

    義母は支配欲が非常に強いです。
    血のつながり、濃さが善と悪を分ける基準となります。
    もちろん血のつながりのない私や義姉の旦那さんは「悪」です。

    私が年一回集まる親戚(35人くらい)の誰かと特に親しくする事を許しません。LINEの交換をしたものなら「あの人に関わったらダメ」と言われます。
    自分は色んな人と付き合うようです。

    結婚した当初も私の友達の悪口を言われて「もう付き合いはやめなさい」と言われていました。おまけに私の両親についても同じように悪口を言われ「私が育ててたら、あなたの能力をもっと活かせられたのに、残念だわ」と言われました。今思えば私を孤独にしようとしていたのかなと思います。
    本人はずっと親族や友達付き合いを楽しんでいます。

    最近義姉の子供たち(高校生~大学生)にも私の悪口を吹き込んでいるようで、子供の一人で義母とそっくりな性格の私からすると姪が私に意地悪な嫌味や嫌がらせをするようになりました。

    幸い私の子には被害が及んでいないようです。(血が繋がっているから?)

    実は今洗脳の様な状態が解けかけています。
    親とも友達とも疎遠にしていましたが、少しずつ関係を修復しています。

    原因は「長男の嫁だから、あなたは実家とはもう無関係よ」と言っていたけれど、義母自身が義姉たちと老後を過ごしたいと思っていて、私達家族と同居する事が嫌なので、毎日の電話などの束縛が弱まってきました。歳のせいもあると思います。

    何がしたいかというと、とにかくギャフンと言わせたいのです。尽くして尽くして来たこの20年。取り返したいのです。

    トピ内ID:6746693786

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    あなたにとって一番重要な事は、何ですか?

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    私は物事を決める時に、優先順位を付けます。
    例えば、結婚したての頃は、お金がなかったので、生活の安定。その次に家事能力の向上、次に生き甲斐・・・・とか。

    その為に何をすべきか考え、例えば旅行に行く時間やお金をセーブし、自宅で家事について勉強し、休日は夫婦でお金を使わずに楽しめる趣味を謳歌しました。目標の為に自分は今、何を優先すべきか考え、行動するわけです。

    こんな感じで、目標を決めて、夢を叶えるべく調べたりお金を積み立てたり、転職したりと色々やってきました。

    主さんにとって、今何が重要ですか?家族の健康?親との交流?老後資金の確保?生き甲斐?自分の人生で一番大切な物を考えてみます。

    親や友達と距離を取っていたと言いますが、結婚して子供が出来たら、家族が第一優先になり、親や旧友と過ごす時間やお金が少なくなるのは自然な事です。他人に命令されるまでもないかと。

    子供も大きくなったでしょうから、今後は実親と旧友達と、又交流を再開したら良いと思います。義母については、あくまで「義理の親」なので、特に何もせず、優先順位を一番下にすれば良いかと。

    老後「介護しろ」と迫ってくるなら困りますが、主さんの場合は、逆とのこと。大変理想的な話です。

    このままで、担当は全て夫に丸投げしましょう。

    残り少ない人生です。義母のことを考えている時間が勿体ないので、自分が一番重要である事(仕事や趣味や家族との時間など)に熱中し、後悔のない人生を歩みましょう。

    トピ内ID:5135653382

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    そんなことがしたいの?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    最後の段落を読んでずっこけてしまいました。
    てっきり、友人たちとの友情やご両親との付き合いを楽しみたいというのかと思ったら、仕返しがしたいわけですね?

    きれいごとを言うつもりはありませんが、そんなことをしても空しくありませんか?
    そもそもいくら若かったとはいえ義母さんの言うままに親や友人と疎遠にするなんて、ご自分も考えが浅かったですよね。
    洗脳が解けたと言うなら、お義母さんことなどもう相手にしない方がよくないですか。

    いい考えがあります。
    お友達やご両親と旅行に行きましょう。
    そしてお義母さんにお土産を届けがてら、きれいな画像なんかを見せびらかすのです。
    なにか言われても、楽しかった~、また行きたいな~と笑い飛ばしてやったらすっとしないかしら。

    トピ内ID:2063460471

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    お気持ちわかります

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    😍
    紫陽花の季節
    ギャフンと言わせたい。私はわかりますよ。

    私も20数年我慢しました。良く貢献したし、尽くしたと思います。
    素晴らしい嫁だと自負しております。

    夫の継母一家の為によく尽くしました。
    夫と継母は養子縁組をしていると、叔母たちから直接言われていたので、
    信じて尽くしました。そうしたら、あろうことか、それが嘘で、
    継母と夫は縁組をしてなく、赤の他人だったのです。
    継母には実子が二人いまして、これが問題で、行くへ不明は当たり前、
    10代で未婚で子供を産む、その他いろいろ。
    その人が、あろうことか私に向かって「養子縁組しているって言われても、
    調べなかったお義姉の落ち度です!」と10数年ぶりに我が家に突然きて、
    ギャーギャー騒ぐのです。自分たちは騙したけれどそれは悪くない。

    継母は貯蓄ができない人で、他にも色々とやらかしていました。
    夫は長男としてしりぬぐいをやらねばならなかったのですが、
    連子は差別して、教育費さえくれない人でした。よって夫は長男だけど相続はゼロ、身ぐるみはがされ10代で独立。その後は疎遠でした。
    継母他界後、相続は義妹だけ、夫には仏事の資金さえ1円もくれず、
    それなのに、継母の妹は養子縁組している長男なんだから!と私や私の実家の資産をあてにして、無心がありました。

    あまりのことに夫も怒り、弁護士を入れ「あなた方は社会通念上おかしな人です」と成敗し、縁切りしたのです。

    悪人成敗です。ギャフンと言わせました。
    あちらは論理的思考をもたない、動物のように威嚇しかできないので、
    威嚇をブーメランで返すのは痛快でした。

    法的に成敗し、今は本当に幸せです。
    世の中の為にもなったと思います。

    我慢にも限界がありますよね。
    理不尽なことには、対抗できるよう、データをそろえ、感情てきにならず、
    あちらの恫喝や傲慢さと卑しさを逆手にとって、成敗する。
    痛快でした。

    トピ内ID:1502267140

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    取り返すのではなく、もう積み上げない

    しおりをつける
    🙂
    無視が一番堪える
    義母さんをぎゃふんと言わせたいと近づいたら、義姉さんか姪っ子が、
    結託してやり返すかもしれないですよ。

    そんなことより、折角解けた洗脳、今楽しまないでどうしますか!

    義母さんなんて、義姉さんと姪っ子も込みで無視無視!

    何か言ってきたら「私は不要ですよね?そちらだけで上手く仲良くやって下さ~い」と
    にっこり満面の笑みで返す。

    意地悪や嫌味も「レベル低いな~」とでもスルーしましょ。

    私に言わせれば、今のトピ主さんにとって、「あの人に関わったらダメ」
    は、義母さんと姪っ子だと断言しますけど?

    トピ内ID:9850716899

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    ギャフンと言わせたい?!

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    トピ主さんも お姑さんと同じ人種?……支配欲 マウンティングしたい人ですね
    そんな人に ここでアドバイスしても、文句言われるだけのような気がするので……スルーします

    関わりが減ったこと自体が 長年 我慢してきた ご褒美だと思えたら良いですね。

    トピ内ID:0609219996

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    義母の逆をいく

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    🙂
    三毛猫
    義母と血のつながりのない人を「善」として、未だに35人くらいの親戚の集まりがあれば、その中の「善」の人とだけ仲良くするとか・・・。

    義姉や姪を「悪」として姪には意地悪な嫌みを言って嫌がらせをし、義母を含む「悪」たちは疎遠にするとか・・・。

    毎日だった義母からの電話には出ないとか・・・。

    こうなると旦那さんも「悪」ですね。
    疎遠にしちゃうとか・・・。

    20年は取り返せませんが、この義母じゃない人が義母だったら・・・
    どんな20年だったんでしょうね。

    トピ内ID:3114000422

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    補足

    しおりをつける
    blank
    前のレスは、決して義母を擁護している訳では無いですよ。「折角解放されたなら、失われた20年を取り戻して欲しい、自分の幸せを見付けて欲しい」という趣旨です。

    多分主さんは気真面目で優しいタイプなのでしょう。これまで積み上げてきた実績によって、周囲からの信頼も厚いはず。これで地固めは出来ました。あとは主さんの好きにすれば良いのです。

    義母の事を考える時間は無駄です。今後は徐々に、義親族との付き合いを絶つも良し、家族で転居するも良し、夫と別居するも良し、趣味や仕事に没頭するも良し・・・好きにすれば良いのです。

    過去の呪縛を自身で解いて、あなた自身の人生を輝かせることが、多分一番幸せになれるコツであり、一番の仕返しになると思うのです。

    多分自己中の義母は、近い将来、義姉や孫達との間に軋轢を生むでしょう。見捨てられた時にすり寄ってくるかも知れませんが、そこは冷静に「実の娘さんに介護して貰うのが一番の幸せですよ(ニコッ)」と、あしらいます。
    勿論ご主人を味方に付けて下さいね。

    その時に、「自身で稼いでいる事(離婚しても生きていかれる)」「魅力的な女性でいること(周囲に自慢できる人間性)」「家族に必要とされていること(常に味方がいる)」これを抑えておけば、あなたの立場が揺るぎない物になっていて、どの様な交渉でも容易になります。

    強くなって下さい。応援しています。

    トピ内ID:5135653382

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    土佐犬
    ありがとうございます。

    三毛猫さんの意見になるほど~!と思いました。

    義母が悪とする人と仲良くします。
    親戚の集まりで私が誰と話しているかがとても気になる様で、翌日は必ず電話で「かかわるな」と説教されます。

    これからはどんどん関わって、説教が追いつかないようにしたいと思います。

    ささやな仕返しですね。

    トピ内ID:6746693786

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