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    大学生の息子と彼女

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    🐤
    ひよこ豆
    ひと
    はじめまして。
    ショックなことがあり、こちらへ吐き出させていただぎます。

    東北地方の大学に通う大学生の息子と久しぶりに会いました。
    東海地方の私の実家で集合となりました。
    私には離婚歴があり、子供が大学へ進む時に合わせて再婚をし、他県へ引っ越ししました。なので、お正月や集まるときは自然と実家となっています。

    こちらから本題に入ります。

    成人式から会っていなかったので、大学4年生となり就活もうまくいき内定も2社程いただだいていると聞いていて、親としては安堵していました。
    ところが、大学時代に出来た彼女(18歳 )がいまして、息子曰く「就職先まで一緒に着いてくるって言ってるんだよねー」と嬉しそうに話してて、なんと答えていいのか悩み、その場はそうなの。との返事のみで終わりました。
    彼女も親が離婚していて、母親が再婚していて頼れない環境らしいのです。通信高校に通ってバイトして独り暮らししているとのことで、写真を見せてもらったらアイドル並のかわいさで驚きました。息子にこんなかわいい彼女?できたの?と親でも驚きました。笑
    どこに引っ越ししても、通信高校なら編入し直して卒業できるからそうするつもりらしいです。

    親の離婚、再婚で頼る人がいない2人には
    人に言えない悩みや寂しさを重ね合わせて寄り添っているのだろうと思います。

    正直、5歳からシングルマザーで育てて寂しい思いはさせましたが、教育には力を注ぎました。今も大学授業料や仕送りは欠かしたことはなく、それがあっという間に彼女とほぼ結婚する前提でもいるかのような行動で寂しく思いました。
    来春に新社会人として就職するだろう息子は、彼女を守って行けるのだろうか?
    せめて1年間位は、遠距離でも2人には頑張って欲しいのですが。
    離れてしまうのが不安なのだろうと思います。
    メリット、デメリットなどご意見をご教示願います。

    トピ内ID:8600583895

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    メリットデメリットだなんて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    素晴らしいではありませんか。

    祝福あるのみだと思います。

    見守ってあげましょう。

    トピ内ID:1621312196

    ...本文を表示

    私なら反対かな

    しおりをつける
    blank
    あこ
    トピ主さんは、冷静で素晴らしいですね。
    私なら、その場で反対したと思います。

    学生から社会人になる時って、自分の事で精一杯でした。
    相手もちゃんとした社会人ならまだしも、相手の事を養いつつ自分もしっかり、なんて私だったらできません。
    最悪、仕事もプライベートも上手くいかなくなります。

    お相手は、本来親が面倒を見るべきところを、息子さんが彼氏兼親の役割をしているから、そりゃあ楽でしょうよ。
    でも、息子さんはいつまで彼女を重荷に思わずにいられるんでしょうね。

    息子さんはまだ社会人経験が無いから、希望でいっぱいなんでしょうね。
    トピ主さんは親なのですから、甘い部分だけではなく、社会の厳しさを伝えた上で息子さんの判断を見守った方がいいと思います。
    まあ、そんなにかわいい彼女と恋愛真っ只中なら、他の人の苦言などは頭に入ってこないでしょうけど…
    でも、後悔する前に言うべきことは言っておかないと!、と思います。

    トピ内ID:8789129692

    ...本文を表示

    彼女はまだ未成年でしょう

    しおりをつける
    blank
    ズレてるね
    いや、彼女が可愛いとか寂しいとかそういう事じゃなく
    そもそも未成年でしょう?
    反対して当たり前だと思いますよ。
    相手の親はどう仰ってるんですか?

    トピ主さんも感覚がおかしくなってませんか?

    トピ内ID:1179876454

    ...本文を表示

    トピ主さんの本音は?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    息子さんのお付き合いに口を出すメリットでしょうか?
    それとも、息子さんが就職と同時に彼女と同棲するメリットデメリット?

    息子さんの性格がわからないので、止めた方が良いとも、言わないでおく方が良いとも言えません。
    息子さんが従順で、トピ主さんの言うことを受け入れるのなら、思うことを伝えて良いかと思いますが。

    一年間は遠距離で、とトピ文にありますが、なぜ一年?とも思えます。
    お互いのことを見つめ直して欲しいとのトピ主さんの切望でしょうか?
    息子さんにはなぜ一年?と聞かれるでしょう。
    その先のトピ主さんの本心も気づくかもしれませんが、それは良いことでしょう。

    私にはトピ主さんの本音が違うところにあるように思えます。

    トピ主さんはシングルで大学まで出した教育熱心な方。
    ご実家もトピ主さんも知的にレベルの高いかたなのかな、と想像しています。
    そこに、中卒の彼女。
    バイト生活の独り暮らし。
    見知らない東北出身の女の子。

    なんとなく、釣り合わない、もしくは彼女さんの背景に不安があると感じていらっしゃるのかなと想像してしまいました。
    遊びのお付き合いはいいけれど、真剣な結婚には不安が残る彼女さん。
    就職して、これから新しい人生を歩んで欲しいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    彼女さんが、引っ越してまで息子さんとの交際を続けるのは、若く一途なのだと思います。
    真剣な彼女のためにも、先々口出しするおつもりなら、今のうちに釘をさすことをおすすめいたします。
    彼女が本気を出したら、妊娠、結婚もあるかもしれません。

    トピ内ID:0570733680

    ...本文を表示

    居場所がある幸せ

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    メリットは、二人が自分の家庭を得て自分の居場所を持てることではないでしょうか。

    デメリットは若さゆえの誤算が今後何かしら出て来るかも知れないし、出て来ないかも知れない。

    若い時の決断が必ずしも失敗に繋がる訳ではないので、二人が良き伴侶を得てやがて子を設け、幸せな家族となって行けるよう、応援してあげよう。

    トピ主さんも彼女の親も自分のパートナーを得て、それぞれが自分の居場所を確保して自分の居場所に居る。
    彼らも同じことをするだけ。

    自分の居場所=自分の大切な人であり、自分を大切に思ってくれる人が当たり前の様にそこに居てくれる、そんな温かい場所ですよね。

    自分の居場所があるって、精神が安定しますよね。
    それはトピ主さんが一番良く知っていることでしょう?

    未来のことは誰にも分からない。
    上手く行くか失敗するか、そんな先のことは誰も分からない状態で今日を生きている。

    懸念材料を掻き集めてマイナス感情に陥ることなく、成功を祈って前向きに応援してあげて欲しい。

    トピ内ID:8234953115

    ...本文を表示

    それでいいのかなと私も思う

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お互いを理解者としてプラスに働いているときはいいですが、
    息子さんも就職して自活するとなるとそれなりにはじめは大変だと思います。
    自分のことだけでも大変なのに、相手のことまで考えて
    一人の時間もなくなり、一気に関係が悪化する可能性もありますね。

    失敗したら別れればいいだけかもしれませんが、
    それぞれに何かを頑張ってからのほうが私もいいと思います。
    子供ができてしまったりしたら、もっと大変です。

    子供からしたら自分なりに頑張ってきたのに、口出されたくないとおもうでしょう。反対はしないけど、
    金銭的な援助はできないよって、釘をさしておいた方がいいかも。

    トピ内ID:7295399648

    ...本文を表示

    彼女は家を出たいだけだと思う

    しおりをつける
    🛳
    金魚
    彼女18ですよね。息子さんが思うほど、彼女の気持ちは固まってないと思いますけどね。赴任先で忙しくなった息子さんにかまってもらえず、浮気相手と出て行ってしまう、という展開も十分あり得ると思います。かわいい、ということはいろいろなところから声がかかるということですから。
    ただ、うまくいく可能性もあります。彼女が恋愛より自分の家庭を大事にしたいというタイプだった場合です。

    結婚は彼女が高校を出て数年働いたころ、息子さん26とか27の時くらいが良いと思います。長く付き合い相手の悪いところも見たうえでの決断なら覚悟ができますから。

    トピ内ID:5493462050

    ...本文を表示

    高校卒業

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なら、彼女が無事に高校卒業するまで、同棲は無しです。
    通信制と言っても、環境が代わり卒業が覚束ない様では、彼女自身が困ると思います。
    今後、仕事を探す上で高卒の資格があるのと、無いのではかなり違いがあると思います。
    きちんと自力した大人になれるか、どうかの別れ道かもしれません。


    息子さんは、4つ年上の来年社会人です。
    きちんと分別をつけて、彼女を諭すべき立場だと思います。
    そこまで考えが及ばないならば、まわりがきちんと話さないといけないと思います。
    今は、学生同士で好きだけで付き合っていると思います。
    彼女さんの将来を考えて、きちんと高校卒業させてください。
    仮に息子さんが結婚して面倒をみる、と言い出したなら、なおさら自分達の安定した将来の為に、高校卒業までは我慢させる事だと思います。

    トピ内ID:8272875653

    ...本文を表示

    未成年である事をよく考えて

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    息子さんや彼女の気持ちは置いといて、まずは彼女が未成年の高校生だという事をもう少し考える必要があると思いますよ。
    けっこう自立している彼女の様ですし、もしかして彼女の親は放任なのかもしれませんが…
    もし、彼女が息子さんに付いて行く事に親が反対だった場合、警察沙汰になる危険もあります。
    息子さんもまだ分からなくて当然ですが、社会人一年目は大変ですよ。彼女に寄り添う余裕があるでしょうか。付いて行くのがイコール同棲なのか分かりませんが、同棲すること事によってトラブルが出てくる話は珍しくありません。他人が一緒に暮らすって、簡単ではありませんから。

    トピ内ID:5856079917

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    挨拶は?

    しおりをつける
    💡
    ありちゃ
    挨拶もなしに同棲前提?
    ちょっとおかしいと思います。
    相手は未成年、何かあったらどうします?
    親同士で話せなんて言わないから、
    きちんと2人でそれぞれの保護者に
    ご挨拶くらいした方が……。
    というか、成人するまでは待った方がいいです。
    誰の名義で家を借りるの?
    保証人はトピ主さんになりますよね?
    それなのに同棲相手は知らん顔?
    おかしい、おかしい。

    トピ内ID:6293390081

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