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    実父母との同居がしんどくなってきました

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    🐧
    くらこ
    ひと
    ほぼ愚痴ですが聞いてくださると嬉しいです。
    20代夫婦、結婚して4年、2歳の子どもがいます。

    簡潔に言うと、昨日母と喧嘩をし、母が食事も水分も取らずずっと部屋にこもっています。

    原因は私が母の料理のやり方を嫌がったからです。簡単にできる方法や楽なやり方を教えてくれるのはありがたいのですが、母は言い方がきついのです。結婚当初から私が姑の代わりになる!(義両親は亡くなっています)と変に意気込んで、絵に描いたような意地悪な姑の言い方をしてくるのです。家事だけでなく、育児や夫との関係性についてもいろいろ言ってきます。最初は聞いていましたが段々としんどくなってきて、最近は母が何かいいアドバイスをしてきたとしても、心がシャットアウトしてしまいます。アドバイスを聞くのがもう嫌なんです。もう無理なんです。

    ただ、母がこんな風になってしまったのは父のせいなんだなと感じる事も多々ありました。
    父は仕事が忙しい事を理由に家事育児を全部母に任せていました。私が病気になった時に、わからないから俺は知らないと言ったそうで…。それが引き金だったと思います。更に最近は歳をとって変に頑固になり母との喧嘩がとても多くなりました。
    そしてその愚痴をお互い私に言うんです。正直どっちもどっちの喧嘩しかしてなくて、毎日のように聞かされます。これもうんざりです。両親が疎ましくて仕方がないです。

    夫も私両親の言い合い、伝え方が気になるそうで、特に私に対しては酷いので余計怒れるようです。

    今まで別居を考えた事はあったのですが、両親(特に母)の説得で踏みとどまっていました。が、もうダメですね。私はもうこの家に居たくないです。素直に感謝すべき部分(子守り等)も感謝できなくなっています。こういう時はやっぱり一度離れた方がいいですよね? 離れたらまた普通に話せるようになるでしょうか? 長くなってしまい申し訳ないです。

    トピ内ID:0628568279

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    親も年を取ると

    しおりをつける
    🙂
    はな
    親も年を取ると、自分のことが暇になって人に口出ししたくなったり、頑固になって自分のやり方に固執したりしますよ。大事で助けてくれた親でも距離があったほうがいいものです。応援します。

    トピ内ID:8247444118

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    隔靴掻痒

    しおりをつける
    blank
    色々あるね
    済みませんが、

    〉原因は私が母の料理のやり方を嫌がったからです。簡単にできる方法や
    〉楽なやり方を教えてくれるのはありがたいのですが、母は言い方が
    〉きついのです。

    この部分、具体的にどのような遣り取りが有ったのか、多少のフェイクを交えてでも構わないので教えて下さい。トピ主さんは当事者だから、このような抽象的な言い方でも分かっているのでしょうが、我々には一体どういう遣り取りがあってどちらに非があるか、全く判断しようがありません。

    その具体的遣り取りが分かれば、トピ主さんの一方的な言い分なのか、そりゃお母さんが悪い、となるか判断出来るというもんです。

    では、では。

    トピ内ID:4105129938

    ...本文を表示

    必然

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    同居解消で宜しいかと思います。
    そもそもなぜ同居?
    ご両親からの説得ですか?

    >結婚当初から私が姑の代わりになる!(義両親は亡くなっています)と変に意気込んで、絵に描いたような意地悪な姑の言い方をしてくるのです。家事だけでなく、育児や夫との関係性についてもいろいろ言ってきます。

    ここ、ちょっと笑ってしまった。
    もともとお母様にはそういう資質がおありなんじゃないですか?

    実の親子でも相性はありますし、何よりもその家には赤の他人のご主人がいるのね。
    そのご主人の気分をも害するほどの事ができるって「嫌な姑」の素質が十二分にあるのですよ。

    同居解消しても困ることないですよね?

    母娘って対立し始めると拗れますなぁ。
    私も母と拗れて疎遠にしたものです。

    まずは一度離れて仕切り直しです。

    親しき仲にも礼儀ありき

    互いにこの意識を強く持てるようになったらそこそこ良い関係が作れるようになりますよ。

    トピ内ID:6338889844

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    くらこ
    応援やレスありがとうございます。
    レスもなにも無いだろうなと思っていたので嬉しいです。
    質問がいくつかありましたので返事いたします。

    同居は主に母のお願いというか、そうしないと結婚させられないというような感じで始まりました。私に持病があり満足に家事育児ができないからという理由です。

    あと喧嘩のやりとりをということだったので、かいつまんでお話しします。
    母:こうすればいいじゃん
    私:私はそのやり方苦手で上手にできない
    母:でもこっちの方が早くできるから言ってんのよ?
    私:それはそうだけど…
    母:あんたいつもそうよね。私がアドバイスしてあげても聞こうとしない!
    私:………(怖さと呆れで何も言えませんでした)
    母:せっかくあんたが楽できるように教えてあげてるのに!もういいから、そんなに私に教わりたくないなら出て行ってもいいから!
    です。客観的に見ると私も子どもっぽいですね…笑
    普段はこうなるのが分かっているので、1人で料理するのですが、この時はたまたま手伝ってもらいました。私も毎日ご飯を作るようになり、自分なりの作り方や味付けを見つけていたので、ここ数ヶ月は自分の意見も言うようにしてました。それも嫌だったのかな…
    おせち料理など母にしか作れない物もあるので、その時は言うこと聞いて手伝っていますが、その姿を求められているのでしょうか…

    相性という点で見ると、私はマイペース(性格、体の事を考えての)、母は思い立ったら即行動、さっさとやるという感じなので、相性も良く無いかもしれないですね。

    トピ内ID:0628568279

    ...本文を表示

    離れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    50代半ば、既婚、海外在住です。

    トピ主さんのお母さんとおそらく似たような年代かと想像します。

    お母さんはもともと子離れができていない、更になんでもコントロールしたがる、自分の思い通りにしないと機嫌が悪くなる・・・まあ、性格的に大人になり切れていない、我儘、成熟していない部分がある方かと。

    実は私がそうなんです。なんでもコントロールしたがる。長女として育った私はあまり怒らない父母に説教までしてしまうような所が高校生のころからありました。

    自分が人をコントロールしたがる傾向性があると自覚したのは結婚してからです。新婚のある時、主人に言われて初めて自覚しました。

    トピ主さんは既に結婚をし、ご主人がいてさらにお子さんまでいらっしゃる。もう既に実家の両親とは別の家族がいるわけです。

    今までお母さんの思うようにできたトピ主さんのいろいろが、段々できなくなってきている。これはトピ主さんが成長をしてきているからだと私は思います。

    変わらず今までのように母親である自分が思うように生きてほしい、そばにいてほしい、何も変えたくないというお母さんの気持ちも理解はできますが、人生は全てが自分の思うようにはいかない。

    本来ならお母さんは、自分の幸福ではなく、娘家族の幸せを考えなくてはいけないでしょ。でも、できない。それは構える、構いたい対象(トピ主さんであり、お孫さんですね)がそこにいるから!

    であるなら、離れない限りお母さんは変わらないですよ。トピ主さんも一番に大事にしなきゃいけないのはご主人でありお子さんです。そこをよくよく考えたほうがいい。

    私は海外在住が25年近くなり、昨年父を亡くした母は一人きりとなりましたが、日本に戻ったら一緒に住もうなんてこれっぽちも思いません。母には母の人生があり、私には私の人生がありますから。

    離れている今の方が親子の仲はとてもいいですよ。

    トピ内ID:1299769861

    ...本文を表示

    結婚させられない?同居解消しましょう

    しおりをつける
    😑
    ふぅ
    いい大人でしょう?別に親の了承なくても結婚はできるんですよ。

    お母さんがトピ主さんと離れるのが寂しいだけじゃないですか?子離れしてもらいましょう。

    別にいい年下大人が実家から勝手に出て行っても親に移動を制限する権利はありません

    とりあえず、1番相談すべきは旦那さんだと思います、話し合って2人で自立する方向に舵を切ったらいかがですか?

    トピ内ID:5156506213

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