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    🙂
    みこに
    夫婦
    厳しい意見もあるかと思いますが質問させていただきます。


    小学校低学年の娘が2人いるシングルマザー でしたが最近再婚をしました。
    フルタイム共働きで私は土日休み、主人はシフト勤務です。
    もともと私の実家付近に住んでいましたが、娘達が学校で色々上手くいかなかったことなどを考え、主人の実家近くのアパートに引っ越しをして結婚をしました。
    娘も納得して引っ越しをしています。
    新しい環境では、学校も楽しいようで主人とも仲良く楽しく過ごす日々がほとんどです。

    家賃、水光熱費、食費5万は主人。
    子供にかかるお金や他の費用は私が負担しています。
    主人は職場まで30分。
    私は職場まで1時間、子供の送り出し、お迎えに間に合わないので車通勤をしています。
    毎日ドタバタで朝8時前に子供と一緒に出発、帰ってきて怒涛の食事や家事タイムで毎日ヘロヘロです。

    主人は基本的に家事は何もしてくれません。
    仕事が終わるのも遅く、仕方ないと思っているのですが・・
    時短家電を最大限活用はしていますが、それでもやることたくさんです。
    私も限界な日があり、お願いするも疲れているから、後で、などと言われ、機嫌が悪くなる時もありなかなか協力してもらえません。
    子供の世話や相手などは比較的してくれて子供もとても懐いています。

    今回は仕事で疲れているからゆっくり寝たいとのことで子供を連れて実家に帰りました。
    夜出掛けたそうなのですが、流しやテーブルの上がぐちゃぐちゃに・・帰ってきて愕然としました。

    言い方も気をつけたつもりなのですが、指摘したら逆ギレ・・
    たまにでこれかよ!と怒っていましたが、飲み会や外出を制限したこともなく、お小遣い制でもなんでもありません。
    自分のものは自分で片付けて欲しいだけなのです。


    再婚された方、どうやってご主人に家事をやってもらっていますか?
    円満に過ごせる方法を教えていただきたいです

    トピ内ID:5779209120

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    結婚前に話し合わなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    再婚だろうが初婚だろうが関係無いと思いますけど、家事の分担は結婚までに話し合うものでは?
    私も共働きで、夫がシフト制で私が土日休みなところはトピ主様と同じです。
    料理に関することは私、洗濯は夫、掃除は二人といった感じで交際時に話し合いました。

    トピ内ID:7715764282

    ...本文を表示

    家事の代わりに家計を分担

    しおりをつける
    みか
    家事をやってもらうなら家計を多めに負担かなと思います。
    お子さんは小学校低学年か2人とのことですが、簡単な家事や時短家電の操作はできませんか?

    シフト制の仕事は不規則な分、大変なので、子供(血の繋がらない子)の世話や相手か家事か、どちらかで手一杯だと思います。

    お子さん達の本当の父親や、それと別れたトピ主さん自身がやるべきことを、現在のご主人に頼ってしまっていませんか?

    > 子供にかかるお金や他の費用は私が負担

    と書かれていますか、お子さんの費用は元夫トピ主さんで負担するものですから、トピ主さんはご主人との生活では「その他の費用」しか出していないわけですが。

    > 自分のものは自分で片付けて欲しいだけ

    なんて言うなら、お子さんの世話は全部きっちりトピ主さんがされては?

    トピ内ID:6060862459

    ...本文を表示

    大きな長男ですか

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    仕事で疲れているのは2人とも同じなのに、夫だけ何も家事をしないって、まるで大きな長男ですね。
    シングルマザーと結婚したのも、子供と一緒に面倒を見てもらうつもりだったんじゃないですか?
    私もシングルマザーで、初婚の夫と今年再婚しましたが、食器洗いとキッチン周りの掃除は夫が自主的に担当してくれてます。
    感謝はしてますけど家族なら協力して当たり前ですし、収入面でも生活面でも私の働きがメインなので、お互い納得してます。

    トピ内ID:8195632241

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    ななこ
    できれば再婚前に話し合っておいたらスムーズだったかなと思いました。
    が、すでに再婚していらっしゃるので
    そんなこと言ってられないですもんね。

    そして、トピ主さん自身
    旦那さんに相当遠慮していらっしゃるのかなと感じました。

    再婚という負い目と
    自分自身が子持ちなのに結婚してくれた、などの思いがあるのかもしれないですね。


    形式上は家族になったものの、子供たちはもともとの家族ではないし
    トピ主さんのあまり強くは言えない遠慮気味なところがあるから旦那さんが強めに出てしまうのではないのでしょうか。


    しかし、最初にきちんとしておかないと
    これから先一生、旦那さんに遠慮し、言いたいことも言えず、トピ主さんのみが我慢を強いられる毎日になってしまうので、なるべく早めに話し合いが必要です。


    まずは、トピ主さんの中で
    ここだけはやってほしい
    ここだけは譲れない、という必須点と

    これをやってくれたら嬉しい、という要望に分けましょう。


    必須のところと
    必須ではないがやってくれると嬉しい点を分けておくと
    優先順位がつけやすいですし
    旦那さんもただ話を聞くよりも箇条書きなどの目に見える形のほうがわかりやすいと思います。


    ちなみに、私は
    最初に、「日頃やっていることすべて」を書きだし、見せて
    そのあとに「ここだけでいいからやってほしい」とお願いしました。


    すべての作業項目をお願いされると面食らいますが
    その中から厳選されたごく一部のみの作業だと思えば
    旦那さんの心理的にかなり飲み込みやすいのではないでしょうか。


    あとは、旦那さんがキッチンの近く(洗い場など)の近くに立った際に、
    ぴったりとくっつき、
    「すごい!!お皿洗いやってくれるんだね!!」ととにかくべた褒めします。


    ささいなことでとにかく褒める
    「私は」そうされて嬉しい!と伝える

    これ大事です。
    がんばって!

    トピ内ID:1194451862

    ...本文を表示

    家事はさせてませんよ

    しおりをつける
    男爵
    同年代の夫と34歳で再婚して15年経ちました。
    娘が一人ですが、この子も成人しました。
    ごく普通の収入の家庭です。夫の手取りはこの歳でも31万です。
    きっちり小遣い制です。

    私も8年間のシングル時代からずっと働いてきましたが、今の夫と一緒になってからも、家事分担などせず私がやっています。
    私が入院した際は洗濯などやってたみたいですが。

    そもそも毎日ドタバタとか怒涛の時間など、相当要領が悪いのだと思います。
    10年近く子育てしてて、なぜそんなに?

    別に自慢でもありませんが、うちは私が「ダラダラする時間を掃除に充てる」タイプなので、それはもうきれいですよ。

    とりあえず朝、すごく早く起きたらいかがですか?
    朝に掃除洗濯を済ませるんです。それから出勤。
    朝からバタバタする家では落ち着いて寛げませんよ。ご主人のほうから見ればね。

    トピ内ID:4655260976

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    😢
    なー
    娘小学生と中1になるときに再婚しました。
    最初に家事はできる方がするという約束をしました。
    なので休みの人が掃除や洗濯や買い出しをする。
    食事作りはわたし担当。
    旦那休みの日にわたしが残業になると簡単な麺類を作ってもらいます。
    子供の学費はわたしが出しました。
    定期代とかは助けてもらってました。
    全ての家事がわたしならば結婚しません。
    最初が肝心というか、子供が巣立つのも時間の問題だったので
    2人の生活になった時を想像したら手の開いたほうが家事をするスタンスじゃないと続かないと思ったからです。
    子供たちは結婚し孫が生まれ、大勢でご飯を食べる時も同じです。
    娘が掃除をしているそばでわたしがご飯を作り旦那が孫を見る。
    食器洗いはご飯を作らなかった人という暗黙のルールで
    みんな動いています。

    途中で変えるのは難しいと思います。

    トピ内ID:5195451057

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    時短家電をフル回転させているのに
    そこまで忙しいのはなぜ?

    洗濯は洗ってから乾燥まで機械が担当
    各自にたたませて片付けさせればいい

    食器は機械があらう

    トイレ掃除も風呂掃除も
    いまどきはスプレーで簡単に掃除ができる

    きちんとやりたいのなら週末を利用すればいい

    平日のやることがたくさん
    って何ですか?
    お子さんは小学生だから、乳幼児のようにつきっきりになる必要もないし

    トピ内ID:9328819951

    ...本文を表示

    求め過ぎでは?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    自分の子供じゃないのに共に暮らして育てるのって大変ですよ。
    子供と仲良くしてくれるだけでも良しとするべきなのでは?

    家賃などある程度生活に必要なお金も払ってもらって、子供と仲良くしてもらい、更に家事もしてはちょっと求め過ぎかな。
    しかも仕事も遅くまでしていて忙しいんですよね。

    もちろん子連れ再婚でも全てやってくれる優しい男性もいるでしょう。
    でも、自分のスペックで再婚できたのはそこまでの人だったという事を自覚した方が良いです。

    スペックと書きましたけど特段トピ主さんのご主人が悪いとも思わないし、自分の子供でもお世話しない家事もしない人もいるのですから、ご主人は優しい方ですよ。

    ステップファミリーって本当に難しいです。
    子供と仲良くしてくれるだけで充分だと思わないと上手くいかなくなると思います。
    突然小学生2人の父親になったのですから、ご主人だってまだ手探りですよね。

    そもそも住む場所の変更による影響も、ご主人の家事スキルも結婚する前にわかる事なのに何してたんですか?
    学校変更するにしても職場から遠くの場所にしたのも、ご主人の実家の近くのアパートというのも何故と思います。
    わざわざ実家近くという事は、もともとご主人は実家暮らしか、実家近くに一人暮らししてて頻繁に実家に帰っていたと想像できます。
    そしたら家事のスキルは低くなるでしょう。

    その場その場のことしか考えてなく、大きな流れを見てません。
    他人の私でも考えればもっと効率の良い方法があると分かるのに、始めちゃってから今更大変だと言っても仕方ないでしょう。
    それだと行き当たりばったりで行き詰まるし、ゆくゆくは子供に迷惑かけると思いますよ。
    もう少し物事を慎重に考えて行動した方が良いです。

    トピ内ID:1850812167

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🎂
    うーむ
    駄目なパターンだと思うよ
    それは結婚の目的が、なんもしなくてもすむ
    というのが、おそらく目的なので何もしないのである
    だいたい結婚って、双方がともになんらかの目的があってしてるので
    それら利害関係が一致すればいいが、そうでない場合地獄となる
    俗に言う性格不一致や価値観の不一致というやつだ

    今回は、お互いに結婚したら楽になるぞ
    って思ってしてると思うのだが、ところが
    どちらも大変暇なしということで、実はこれって普通だと思うんですよね

    トピ内ID:0072692972

    ...本文を表示

    トピ主はどういう分担が希望なのか? 夫はどう思っているのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 家賃、水光熱費、食費5万は主人。

    これは、子供の分も含めて、夫が負担しているのですね?
    具体的な金額と内訳を教えてください。

    > 子供にかかるお金や他の費用は私が負担しています。

    車関連の費用や大物家電などもトピ主負担ですか?
    具体的な金額と内訳を教えてください。

    家計の分担に関しては、トピ主は不満はないのでしょうか?
    夫はどう思っているのでしょうか?

    > 主人は基本的に家事は何もしてくれません。

    トピ主は家事の分担に不満があるということですよね。
    結婚前に、家事の分担について話し合いはしなかったんでしょうか?

    まずは、双方がどういう状態を希望しているのかを知らないと、落としどころもわかりません。
    家計や家事について、どういう分担が希望ですか?
    夫はどうでしょうか?

    書かれているのを読むと、夫は家計は多めに負担するから、家事はトピ主にして欲しいんじゃないかと思います。

    トピ主は再婚に何を求めていたんでしょうか?

    トピ内ID:5727585586

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