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    姑、就寝中の夫婦の寝室に勝手に入ってくる!

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    話題
    28歳結婚2年目、0歳3ヶ月の子供がおり義実家に同居しています。

    たまに子供が朝5時ごろ早めに目覚めてしまうことがあり、まだ眠いのに寝付けない様子でいます。その時はベッドの上で30分ほど遊ばせて再度寝かしつけると、7時頃まで寝てくれます。

    遊ばせている間子供はあー、うー、と声を出しているのですが、その声を聞いた姑が私たちの寝室に勝手に入ってきます。
    ノックもしません。声もかけてきません。いきなりガチャ、っと開けてきます。
    今日を含め今まで2回ありました。

    子供も寝てるとはいえ、夫婦の寝室なんですが。
    夫は寝ているし、私も子供が寝ついたらまた7時まで寝ます。寝起きに入られてとてもとても不快です。
    子供が起きているから心配で様子を見にきたのかな、もともとは義実家の部屋だしな、と思ってみますが、やっぱり不快です。
    私の感覚は正常でしょうか?夫に相談していいでしょうか?
    実家がマナーに厳しく、私も気にしすぎてしまう傾向にあるので、気にしすぎかな?と今回相談させて頂きました。

    ちなみに姑との仲は特に問題なく、姑自身も悪くないと思っているようです。が、何かと私が我慢して成り立っているところがあります。実母なら気にせず言えることものみこんで我慢したりしています。正直姑は特に嫌いではないけど好きでもないです…

    トピ内ID:8011482478

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    はっきり言う

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    🙂
    百合
    あり得ません。はっきり止めてくださいと言いましょう。その後鍵を付けてみたらどうですか。

    色々言ってきたら、はっきりと親が付いていますから結構ですと言いましょう。ここで怒らなきゃダメ。
    あなたのご家族でそういうことが当たり前なのでしょうか?舅さんも同じ考えですか?ご主人から言ってもらいましょう。他に味方になる人はいますか?
    私は姑世代ですがありえません。

    我が家も認知症の実母が留守中はいることがありますから、中国製の安い電子錠を付けました。でも在宅時はいってくることはありません。

    トピ内ID:7590168827

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    えー嫌だ。

    しおりをつける
    💡
    ありちゃ
    トピ主さんがそういう人、という訳ではなく
    夫婦の寝室だったらスキンシップの最中ってこともあるだろうに
    無神経すぎると思います。

    1度キャーッと叫んでみて、
    ノックもないので泥棒かなにかかと……
    って言ってみては?

    トピ内ID:9116898343

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    鍵つければ?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    ホームセンターで勝手に相談して
    「鍵つけますね~♪」って付けちゃえば?
    誰にも不満を言わずに
    こういうことは、実行してもん勝ちなの
    ご主人も、鍵付けたからって怒らないでしょ
    怒っても「寝室に鍵つけて怒られると思わなかったからごめんなさい」って言えば良いよ
    付けちゃえば
    そして、寝るときと、出掛けるときは、鍵だよ

    トピ内ID:8443813093

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    うち鍵のかかるドアノブに交換する

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    つまり、トイレのドアのように中にいる時だけ鍵を掛けられるタイプにしてはどうでしょう。

    もちろんご主人の希望としてです。
    ワザとらしくでも構いませんので、ちょっとドアノブの調子が悪いから交換するよって。
    もういっそのことドアノブ壊すとか
    どういうタイプかわかりませんが、ちょっとねじを緩めるとかするだけで調子悪いフリが出来る思いますよ。

    あるいは、使い勝手が悪いからレバータイプに替えたいとか

    嫌な事は事が大きくなる前につぶした方がいいと思います

    トピ内ID:6722353226

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    段階踏んで対処しましょ

    しおりをつける
    🙂
    雑草魂
    まずは夫に言う。
    (ただし、そういう性格の義母に育てられた人だから
    どこまで事の重要さに気付いてくれるかは未知数ですが・・)

    夫に言ってみて夫の反応次第で次の行動に移しましょ。

    夫がちゃんと義母に言ってくれてそれで収まったら
    トピ主さんとしてはまあ良いわけですよね?

    これの対処法にいきなり「鍵をつける」っていうのもなんだかなぁ、、とは
    思います。

    ドアは寝室内開きですかね?
    内開きならドアの前に衝立、スクリーンなど置いて
    ドアが当たるようにしたらどうですか?

    外開きでもドアを開けてすぐ目の前に衝立があれば、
    義母はそのまま後ろ向いてドア閉めて終わりでしょ。
    それで察してください、と。

    トピ内ID:3931427694

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    まずご主人に相談

    しおりをつける
    🙂
    プライバシー
    ノックも声掛けもしないなんて、姑さんが非常識です。
    ご主人に言った後、内鍵をつけるなり、「ノックしてね」の可愛い標識を外に掛けるなり、
    何らかの対策をして下さい。鍵のほうがお勧めです。

    私も姑世代ですけど、未婚の子の部屋に入る時、必ずノックか声掛けします。
    相手は我が子でも一人の人物ですから、プライバシーはお互いに守ります。

    ついたて程度で察する人なら、最初から苦労しません。出入りに不便になるだけ。
    いきなり鍵付けてもいいと思う。下手に義母さんに言うより楽です。
    もちろん、ご主人には鍵付ける前に言ったほうがいい。

    私も義両親と同居でしたが、夫は独身時から部屋に内鍵付けてましたよ。
    後付けで、ドアの内側に付けれるタイプもあるはず。
    外出時も鍵を掛ける場合は、ノブにつけるタイプも検討すればいい。

    トピ内ID:3256621729

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    勝手に鍵はダメ

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    勝手に鍵をつけちゃえという意見がありますが、角が立ちまくります。

    姑さんからしたら、我が家に勝手に鍵をつけられたと感じてもおかしくないですよね。

    姑さんがいきなり入ってくるようになったのは、お子さんが生まれてからですか?そうだとしたら、お子さんが起きちゃったのかなって思って気を遣ってくれているのではないでしょうか。

    なんでも悪くとるのは簡単ですが、いい方を見ませんか?

    旦那さんに相談するのはアリだと思いますよ。

    トピ内ID:8660866552

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    すぐに対処

    しおりをつける
    🙂
    防音壁
    ご主人と相談してすぐに対処した方が良いですよ。
    できれば、別居も視野に。

    >遊ばせている間子供はあー、うー、と声を出しているのですが、その声を聞いた姑が私たちの寝室に勝手に入ってきます。

    ということは、夫婦の会話や物音も聞こえている、聞かれている可能性が。
    まだ3カ月の赤ちゃんの「あー、うー」程度が聞こえているということは
    会話や物音が筒抜けなのだと思います。
    二度寝なんかの心配をしている状況ではないと思いますよ。

    ご注意なさって下さい。

    トピ内ID:9398301306

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    なぜご主人の実家に住んでいるんですか?

    しおりをつける
    😠
    ブラックジャック
    姑と別居すれば良かったんですよ。
    でもなぜ姑と同居することになったんですか?
    財産目当てですか?
    それともご主人が自分の母親の世話をしたいためですか?
    まだお子さんが小さいんですから大人になった時に同居すれば良かったんですよ。
    それまで姑はこの世にいないかも知れませんけどね。
    とにかく今後は姑と離れてアパート借りるなりして離れましょうよ。

    トピ内ID:2302061241

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    それこそ、マナー違反!

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    勝手に入ってくるの?
    ノックも無しに?

    壮大なマナー違反ですね。

    っていうか、マナーそのものを知らないんじゃないですか?

    速攻で夫に相談ですね。

    で、可及的速やかにカギをつけましょう。

    トピ内ID:6313913351

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    赤ちゃんが心配なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    朝方ですよね?

    姑にしたら、
    両親が寝ていて、赤ちゃんだけ起きたのかと心配になったんだと思いました。

    両親が疲れて寝ていたら、自分がお守りしようと、こっそりトピ主様達を起こさないよう入ってきたのかと。

    これから、赤ちゃんが寝返りしたり動けるようになったら、本当に予想外の事がおきます。
    姑さんも過去に怖い思いをされたからの行動ではないかと。
    私も寝ているはずの赤ちゃんが布団におらず寝起きにパニック、結局部屋の隅にタオルとともに丸まっていたり、ある時は、勝手に起きてハイハイし、ティッシュペーパーを引き出して遊んでいたり、またある時は…それはそれは怖い思いも含めろいろありました。

    実際、義実家に帰省した時には、同じような事があり、姑さんから「ゆっくり寝てなさい、私が遊んでるから」と言って子供を連れていってくれた時には、姑さんに感謝でした。

    実際はわかりませんが、簡易な鍵をつけたり、姑さんに話してみたら、良いと思います。
    案外悪気はないと思うんです。

    トピ内ID:3149822673

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    鍵しかない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    寝室にいない時でも入って来て欲しくない。ましている時に入る??失礼以外の何者でもないです。

    もちろん嫌だということは伝えているのですよね?

    トピ内ID:2083731977

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    鍵つける

    しおりをつける
    🙂
    こと
    私なら、鍵をつけます。言葉で伝えたり、夫経由で言わせたりすると、思わぬ誤解や気まずさを生じさせる可能性が高いです。

    なので、鍵に多くを語ってもらうようにします。

    内側から鍵かければ、それ以上侵入してはこないでしょうし。

    トピ内ID:4486264375

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    35年まえを思い出した!

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    ありましたよ、同じ事。
    義実家宅で~ 和室でしたから無理でしたが トピ主さん宅はドアでしょ? 鍵を付けましょう。
    それを指摘されたら 実家でもそうしてたから。とか何とか誤魔化したら? 避難されたら プライベートスペースだと答えましょう。
    悪気は無くて? 所有観念からの行動です。

    トピ内ID:8301320249

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    姑は入ってきて何をするんですか?

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    姑が部屋を覗いて特に何かするでもなく出ていくのであれば、やはり子供の声が聞こえたので心配になった、ということでしょう。

    ノックも声かけもしないのは、時間が時間だからだと思います。トピ本文からすると、朝5時から7時の間ですよね?トピ主夫妻が寝ている可能性を考え、わざわざ起こさないよう、ノックも声かけも控えたのでは、と思います。

    もしそうであれば、姑が一方的におかしいとは言い切れません。もちろん、トピ主さんがおかしいとも言えません。考え方の違いですから、そこを擦り合わせるのは必要なことだと思います。

    故に、夫に相談するのは良いと思いますが、あまり、相手が一方的におかしいと言わんばかりの言い方をすると拗れる可能性がありますので、言い方には注意した方が良いでしょう。

    トピ内ID:5113790057

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    鍵?

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    鍵って言う意見が多いですけど、それこそノブをガチャガチャやり出しますよ。

    夫婦の寝室を覗かないで欲しいって伝えられないのですかね。

    トピ内ID:3039485075

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    何も言わずに鍵をつけたらどっちもどっちだと思う

    しおりをつける
    🙂
    カツオのたたき
    義母さんは、子供(夫)が寝ている部屋という認識なのでしょうね。

    ご主人ももう大人だし、夫婦の部屋なのだし、義母さんがマナー違反だと思いますが、他人の家にいきなり勝手に鍵を付けるのも非常識な話です。
    相手がどうあれ自分は礼儀を忘れないようにするべきでしょう。

    まずはご主人に相談して、勝手に入ってこないでほしい、言ってダメなら鍵をつけたいと相談しましょう。
    鍵を付けるのはそれからで。

    同居の理由はわかりませんが、ご主人が頼りにならないなら、別居するのがいいと思います。

    トピ内ID:0542312620

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    姑をしつける

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    何様?と思われそうなタイトルですが、同居にはこういうことも必要です。

    まだ同居2年目なんでしょ。
    嫁と姑の価値観や習慣が違って当たり前です。
    これから長い時間かかってすり合わせていくんですよ。

    同居初めた当初、うちの姑も寝室に平気で入ってきました。
    タンスを空けて私の下着チェックしたり。
    泣いてる子供を連れて行ってしまうこともありました。
    別に悪気はないのでしょうが嫁からすれば言語道断です。

    何度もケンカしたあげく数年後にはやらなくなりました。
    1度や2度じゃ治りません。
    同居嫁も根性が必要です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3122013946

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    悪気がなければいいわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    赤ちゃんが心配なのはわかるんですがね

    母親以上に面倒見れるわけじゃないし
    踏み入っていいところと、だめなところがある

    子育ては親がするもの、祖父母はお手伝いまで
    助けてほしいと言われるような関係にするくらいでないと

    同居するのに
    そっと見守る、口出しはしない
    ができない人は今後大変だと思います


    結局そこは姑の家で
    あなたはそこに住まわせてもらっているという立場
    ということもあると思います

    悪気がない方が質がわるい

    でもここは
    勝手に寝室に入らないでと伝える以外に解決方法はありませんよ

    勝手に鍵をつけるのも失礼だし
    なぜ、そんなことになったのか逆に傷つくと思います

    そもそもお互いに話もできない関係ならば、同居は無理ですよ

    トピ内ID:9713784795

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    喧嘩腰になるのは慎重に

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    お姑さんが様子を見に来るのは、色々心配していらっしゃるからですよね。
    トピ主さんが疲れていないか、しんどいようなら手伝おうか、万一夫婦共寝込んでいて子供だけ起きていたら、など。

    声を掛けないのは、時間が明け方だから、お姑さんなりに気を遣っているつもりなのか、単に深く考えずやってしまっているのか。
    理由は分かりませんが、お姑さんは親切心から見に来ているわけなので、対応は慎重にしたほうが良いと思います。

    親と同居しているのは、経済的な事情からお願いして住まわせて貰っている状態だったりしませんか?
    もしそうなら、なおさら、いきなり鍵を付けたりして敵意を見せるのはあまり良くないと思います。
    嫌なら出ていきなさい、って事になりませんか?

    今は喧嘩腰にならずに、「気を遣って頂いてすみません、私が見ていますから大丈夫です」ときちんと伝えて少し様子見してみても良いのでは?
    何度かそのやり取りをしていれば、お姑さんも心配して見に来なくなるかもしれないですよ。

    トピ内ID:6617360182

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    ご主人が鍵をOKすればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    だから同居は嫌われる
    義両親の家だけど、夫の家でもあり、夫(+トピ主さん)の部屋です。
    姑さんに言う必要があっても「鍵をつける事にしました」の事後報告で良い。
    角が立つのが駄目と言いますが、その原因作っているのは、姑さんですから。

    逆に聞きたい、舅姑の部屋に、ノックも声掛けもなく、いきなり入っていいのですか?
    駄目なはずです。

    赤ちゃんが心配?母親だけでなく父親(姑の息子)も一緒なんですよ。
    10000歩譲って心配で見に来るなら、「声掛け」「ノック」は、絶対にするものです。
    起こさないようには、不要な心配です。
    もし仮に寝ていて、赤ちゃんだけ連れて行かれたら、目が覚めた時すごく驚きます。
    だったら堂々と起こしてくれるほうがいい。

    いきなり無断で鍵をつけては駄目なら、いきなりノック無しで入るのは、もっと駄目です!
    悪気のある・なしの問題ではなく、同居の最低限のマナーが無いなら、対処する必要があるのです。

    トピ内ID:8497250585

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    察するに

    しおりをつける
    blank
    aw
    赤ちゃんの声がすると
    あかんとは思いつつ
    寝室に入ってくると思う。
    お義母さんは。

    年寄りは朝早い、
    しかし家族を起こすのはためらわれる。
    そこへ
    可愛い声がすると

    夫婦を寝かせといてやらねば
    という大義名分

    で、
    あかんとは思いつつ、
    赤ちゃんをあやすていで
    連れて行っちゃうのかなと
    感じました。

    まとはずれかな?

    赤ちゃん好きな義母で良かったね。

    早く別居しましょう

    トピ内ID:1802393960

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    赤ちゃんだけが起きているかと思ったら…

    しおりをつける
    🙂
    ぱりりん
    トピ主さんもご主人も疲れてぐっすり寝てしまっていて、赤ちゃんだけが起きていたら…
    と気になるのは普通かなと、私の感覚としては思ってしまいます。
    もう少ししたら寝返りとかしちゃって、ハッと気がついたら驚くような場所にいた…とかもありますしね。

    寝かしつけの時なら、あーうー言いながらも寝かせようとしてるんだろうと思えますが、朝だと、気になってしまいます。
    ノックもなしにと言いますが、上記の状態なら、2人は寝かせておいて赤ちゃんだけ抱っこしといてまだ2人は寝かせてあげようかなと、思うのではないでしょうか。

    もし私が、義姉くらいの立場だったとしても、もしかしたら同じようにするかも…。
    これはマナーとかの問題ではなくて、赤ちゃんの安全の問題というか…。

    トピ主さんが夫婦の寝室に立ち入らないで欲しいというお気持ちも理解できるのに…それでも私でもやっちゃうかも。ごめんなさい。

    トピ内ID:4795797885

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    いきなり鍵は良くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ごまP
    私も鍵をつけるのはいかがなものか?と思いますよ。

    いくらご主人の了承を得たとしても、
    「義実家」なわけだし、そんな角が立つことをするくらいなら、
    トピ主夫婦親子が出て行って別で暮らすのが最も合理的ですよ。

    同居するってことは、ご主人も、トピ主さんも、
    子育てを含めて家事いろいろを義実家に「厄介になる」予定なわけ
    ですよね?義実家夫婦とトピ主さん夫婦がまったく別の生活スタイルでも
    してんなら、鍵付けて「聖域」を設ければ良いんですけど、
    そうじゃないでしょ?

    確かに、エチケット上、何も言わずドアを開けるのは
    良いことではないですけど、だからといってこの状況(同居の意図的に)
    で「はい、鍵つけましたから!」は飛び過ぎだと思います。
    そもそも自分の家でもないんだしね。

    衝立だって、夜就寝する際にドア前に置けば良いことだし、
    邪魔とはいえ高齢者ほど夜中に何度もトイレに立つことも
    ないわけで、鍵以前に対処方法はいくらでもあると思います。

    まず夫に相談して、なぜ部屋に来るのか?(心配する必要はない)、
    部屋に来るにしても声を掛けるなりノックするなりしてほしい、と
    義母に言ってもらうこと。

    こういうエチケットに慣れていない、知らないだけですよ。

    嫌な見方をしたら”そこに息子と孫が寝ているわけで、
    嫁のことは頭にない(だからノックも必要ない)”のかもしれないけれど、
    そういうことも含めて夫には「夫婦のプライベート空間なんだから
    いきなりドアを開けて覗きに来ることはやめてくれ」と言ってもらい
    ましょう。それがまず第一ステップです。

    言えば理解すると思います。

    まず、ちゃんと言って、義母の今後を信用して、それでも駄目なら
    鍵つけるか引っ越すことを検討してはどうですか?

    トピ内ID:3931427694

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    うちカギをつけましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    まるでトイレのように寝室には鍵を。

    確かに同居となると義親の家と言う事実があります。
    もらった嫁と生まれたうちの孫の居る、我が家の部屋にしか過ぎないのが姑の認識だと思います。

    別居できないなら夫と鍵をつける。
    孫可愛さに開けるくらいならまだ可愛いものです、プライベートな空間だと夫婦で意見を一致させることが重要です。

    鍵をつけたことで文句を言われたら、自分の空間が欲しいと別居の提案を。

    トピ内ID:6331086563

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      はっきり言うか鍵をつける

      しおりをつける
      😭
      あめり
      主の我慢や頑張りがあって成り立っている関係なのですね。主の考えは正常です。
      はっきりと言いましょう。
      「夫婦の寝室ですし、寝起きの姿を見られるのは嫌なので」と。
      もしも改善されなければ、
      旦那さんに了承を得てから
      鍵をつけましょう。
      ホームセンターに売っています。

      私なら日中でも姑が夫婦の寝室に入ること自体いやですけど。

      お金に余裕があるのであれば、義実家を出ることをおすすめしますが。主の我慢も軽減され、適度な距離感で関係も良好になると思います。(同居解消を反対されこじれなければ)

      文章を読む限り、主はとてもやさしい人だと思います。姑は良いお嫁さんが来てくれた、ありがたいと思ってもっと主さんのことを思いやってほしいもんです…頑張ってください。応援しています。

      トピ内ID:1878168335

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      心理学者
      まず確認ですが、あなたの家族と義理の家族の家は玄関は共同ですか?
      またお風呂やキッチン、それにトイレも共同ですか?

      やっぱり他の方々が言われたように鍵をつけた方がいいですね。
      因みに舅さんはいらっしゃいますか?
      恐らく姑さんは心配症ではないかと思います。

      トピ内ID:2302061241

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      どうしたんですか?

      しおりをつける
      ゆき
      いきなり寝室に入ってきたのに
      「どうしたんですか?何かありましたか?」
      って書かないんですか??

      マナーの問題ではなく、コミュニケーションの問題なんじゃないでしょうか?


      早朝にノックして入ったら、万が一寝てた時に起こすことになるでしょう?
      一応気を使ってるのかな?と思いました。

      お義母さんが夢遊病なのか、お子さんの声で目が覚めちゃったのかわからないけど、拒絶の前に先ずは理由を聞いた方が良いと思います。
      一緒に暮らしてるんですから。

      トピさん夫婦が熟睡してる時にお子さんが泣いていた事があったのかもしれないし、お二人の寝不足を気にしてるのかもしれまないし、ちょっとデリカシーにかけてるだけで、「こちらで対応できてるので安心して休んでください」と伝えるだけで治る話かもしれません。

      トピさんが意識することはマナーとか憶測でモヤモヤするんじゃなく、相手がなぜそれをするのかを知り解決する努力をする事だと思います。

      それは義母との関係だけでなく、子育て、夫婦の生活、周りの人との関係でこれから重要になってくると思いますよ?

      あと
      >何かと私が我慢して成り立っているところがあります。

      これ、案外義母もそうなんだと思いますよ。笑

      トピさんは自分基準でしか物事を見ていませんが、義母にも義母なりの考えや事情があります。

      マナーの前にコミュニケーションを取る事が先じゃないかなって思いました。

      トピ内ID:5268528824

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      いろいろやる

      しおりをつける
      🐱
      もね
      自分で言う。
      入ってきたときに「え!なに?泥棒?」と驚いてみせる。
      効果ないなら鍵をつける。

      段階をつけて色々やったらどうでしょう。

      トピ内ID:8779704928

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      不快しかない

      しおりをつける
      🛳
      うみ
      赤ちゃんの声がしても側に大人が二人もいるのに、いきなり寝室を開けて部屋を覗かれるのは、とてもじゃないけど耐えられない。

      そのあと姑は無言でドアを閉めて出て行くのですか?

      ご主人と相談してカギを付けた方がいいですよ。

      それで文句を言われたら別居に踏み切った方がいいです。

      トピ内ID:3281202039

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      簡単な鍵をつける。

      しおりをつける
      🙂
      危険信号
      子供がいたずらできないように、ドアの上の方につけるのです。
      それで「何で鍵なんかつかたのか?」と聞かれたら
      はっきりと悪びれずに、
      「夫婦の時間をこれから持ちたいので。」と言う。
      「あられもない姿を見られたら困るので。」

      生まれて3ヶ月、夫婦生活再開していてもいい時期です。

      言いにくいなら、「2人目が欲しいので。挑戦してます。」
      本当に挑戦してるかどうかは、別の話。嘘も方便

      トピ内ID:6814586239

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      お姑めさん、ひどいですね。

      しおりをつける
      🙂
      牧場の魚
      入浴中やトイレに入っているところドアを開ける位、失礼なことだと思います!

      言った方がいいですよ!言いにくかったら旦那さんから言ってもらった方がいいですよ!

      でも、こういう人って言ってもわからないかもしれませんね。

      やはり、みなさんおっしゃるとおり、内鍵つけたらいかがですか?

      トピ内ID:5447009909

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      あり得ない

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      いくら同居でも あり得ません
      即刻 ご主人に話して止めてもらいましょう

      常識ある人なら そんなことしないと想いますが・・・

      トピ内ID:4985393282

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      主さんたちが頼んで同居させてもらったの?

      しおりをつける
      🙂
      もか
      「かんたん在宅ロック」という商品がありますよ。

      釘使わないので傷がつきません。
      外から開けられなくなります。

      こういうお姑さんのいる家にはもってこいだと思いますが。

      というか鍵のない部屋でよく同居してますね?
      プライベートの部屋は鍵ついてて当たり前だと思ってましたので
      そっちにビックリ。

      別居すればいいのに。

      トピ内ID:5862446891

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      ご主人への伝え方

      しおりをつける
      🙂
      ハレルヤ
      ご主人に気を遣って言うなら
      「寝室だから、恥ずかしい…」ってしおらしく言って「だから鍵つけてもいいかな」って続ければ?

      大声で「非常識!あり得ない!別居!」と言ってやりたいくらいですけど、同居の事情も分からないし、夫に嫌な気分にさせても何の得もないので。

      何を言われても「だって、恥ずかしい」で通すしかないですね。

      トピ内ID:5495475793

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      別居案件

      しおりをつける
      かがみ
      姑世代ですが、姑が就寝中に勝手に入るなんて、立派な別居案件です。
      イヤミ・イビリとかとは別次元。非常識にも程があります。

      トピ内ID:8151977210

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      覗きたくてたまらないんだと思う。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      それで子供の声を言い訳に入ってきてるんだと思う。

      鍵を付けたら、ああ、言い訳は通用しなかったか、、と思うんじゃない?

      トピ内ID:2043699200

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      私もいきなりシャットアウトダメだと思う

      しおりをつける
      💡
      ゆめ
      寝室に入ってくるのは嫌だわ・・・。

      でも、極端な行動は摩擦しか生まないと思う。
      逆の立場なら嫌じゃない?

      理由もわからず義母が自分の部屋に鍵をかけたら
      何だろう?何か疑われてるのかな?
      とか私なら色々考えちゃうと思う。


      他のレスにもあるように言った方が良いとは思う。

      でも、いきなり「寝室に入らないで」じゃなく
      「どうかしましたか?」
      「すみません起こしちゃいましたか?」
      と聞くことが優先だと思います。


      私も我慢しているのは主さんだけじゃないと思うんだよね。
      夫も義母も皆すき放題生きてたら
      「ちなみに姑との仲は特に問題なく」
      という言葉は出てこないと思うよ。

      朝目が覚めたときに義母がいたらちゃんと聞く。
      その答えを聞いたうえで義母に納得してもらう。

      朝聞くことができないなら夫に
      「時々朝部屋にお義母さん来るんだけど何だろう?」
      的な言い方で聞いた方がいいですよ。
      はじめから否定的な言い方されると気分悪いからね。

      「心配して様子を見に来てるなら申し訳ないけど
      やっぱりちょっと寝室に来られるのは気になる」
      というスタンスで話した方が
      摩擦が少なく話ができるかなと思いました。


      元々は義母の部屋だったそうなので
      認知症の始まりじゃないといいけど。

      わかってもらえるとよいですねー。
      寝室に入ってくるのはストレスですもんね。

      トピ内ID:1344778933

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      非常識極まりない

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      🙂
      ジャスミンティー
      姑さんからすれば、朝早くうるさいわね~となるのかもしれませんが、黙って入ってくるなんて失礼で非常識です。私なら大声で「あ~、びっくりした!」って騒いで
      やりたい。夫起こしてもいいレベル。同居のいきさつは
      分かりませんが、子供の事でご迷惑をおかけしますのでと、さっさと出て行く事が出来ればいいなと思います。

      トピ内ID:6441660481

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      ありえない

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      🙂
      匿名
      夫婦なんですから何してるかわからないのに、そういう場面に遭遇しても嫌じゃないのかしら。嫌じゃないなら気持ち悪いです。

      夫が強く言わない理由がわかりません。
      なぜ同居解消しないの?
      即解消案件だと思います。

      でもすぐ解消できないくらいトピ主さん夫婦が経済的に困っているというなら「非常識な同居人がいることを理解した上で同居している」のだから我慢するしかないでしょうね

      トピ内ID:6663238283

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      鍵をかけても良い案件です。

      しおりをつける
      🎂
      いちご大福
      夫婦の部屋に無断で入ってくるなんてあり得ません。
      私の舅姑も最悪でしたが、それはやられたことはありません。
      トピ主さん、毅然として断ってください。
      断って良いんですよ。

      トピ内ID:8335542023

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      何のために来るの??

      しおりをつける
      匿名
      特にこれと用事がないなら、遠慮してもらえば。
      家も同居です。主人が風邪と聞けば私が、看病してるのに押し退けて薬を飲ますような姑です。
      ずっとモヤモヤ。ある日息子がインフルエンザになりました。
      「昨日、孫の顔を見てないわ。とニタニタ来た姑。外孫しか可愛がってないんですよ普段孫差別しまくり。
      同居だから各日でも孫に会えてる事に感謝してくれ!!実の親は遠慮して我慢してんのに。

      看病で一睡もしてない私は、切れました。
      姑さんよー「距離感てものがわからないんですか?
      私昨日、眠れてないんですよ。
      しかも、マスクもせずヘラヘラと来ないでくれます。一応寝室なんですけど」と
      婿取りで他人と暮らした事がない自分勝手な姑は、それ以来来なくなりました。
      私だって義父母の寝室に足を踏み入れたことないですよ。
      親しき仲にもですよ。嫁は他人と思ってるなら尚更距離感は、大事にするべき。
      御主人にそれとなーく言ってもいいのでは??
      うちも初めこそ「俺の親だし」と気にもしてなかったですけど。
      今じゃ「入ってくんなや」と主人の方がきつく言ってて、私が「そこまで言わなくても」と宥めてるのに。
      姑は息子がかわいいので、「嫁に言わされてるのね」と解釈してるようです。

      トピ内ID:2814331335

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      無神経な姑さん

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      🙂
      寝室に堂々入ってくるなんて、ナイよね。

      家は敷地内別居で、隣同士住んでますが、こちらが行くのは自由だけど、姑も舅も勝手に家に上がるとかないです。

      ピンポンしてきて、玄関で用事は済ませてくれるし、何なら電話してきて終わりです。

      家も、舅が新築で建ててお金もほぼ払ってくれたけど、干渉もされないし、家に上がろうという気もないようです。

      たまーにご飯を食べるのも、用事がある時も、隣に行くのが当たり前なので。

      だから、寝室に入ってくるとか嫌なのは当たり前なので、ハッキリ言っていいよ。

      トピ内ID:7736817189

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      レスします

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      🙂
      まゆか
      姑のことを変に邪推するのもどうなのかなと思います。
      女性として、自分の親きょうだいでもない人に寝ている姿を見られたくないのは勿論分かるし、夫婦の寝室に入るのは駄目という常識はあるだろうけど。

      年寄りは朝が早いし、夫婦が寝ている時間に赤ちゃんだけ起きていたら心配になって様子を見にくるのかなと思いました。
      完全同居で同室に子供がいるのに、そんな誰かがわざわざ見に来たがることもしないでしょう。しかも早朝ですよ。

      トピ内ID:6727632312

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      私は言いました

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      🙂
      momo
      子無しですが2世帯があって同居を望まれて…主人も同居する気はあった状態です。

      賃貸の取り壊しのタイミングで同居。リフォームしてキッチン・風呂や部屋の模様替え。こちら持ち。

      同居して3か月目の平日3日出勤せず風邪で寝ていた時、上階にきてノック・扉ノブガチャガチャ!されました。
      「大丈夫???」って声が聞こえましたが、
      「放っておいて!」となんとか声を出しました。

      その後、旦那に言って部屋の鍵を施錠して出勤しております。私達夫婦用のリビングにポテロングが2個置いてあった時…こりゃダメだ!と思い、義母の行為が嫌なのでやめてほしい事を義父に言いました。

      その後、キッチンで物が動くのでおかしいな?と思いカメラを設置。3日間撮影後確認したところ、毎日モップで掃除・郵便物を漁ってる・窓を全開に開けっ放し。砂が上がっているのをずっと2年間悩んでいましたがあっさり解決です。

      義父のいる前で義母に入らないで。掃除も不要!と言ったら「掃除しなくていいんだね??」と言われました。

      いやいや。頼んでないし(苦笑)
      義父とは気が合うのでたまに話すのですが、その後義母が言うには「なんで入っちゃいけないの?わからない」と言っていたそうです。
      義父は義母は悪い人ではないんだけど、デリカシーがないんだよ。ごめんね。と(笑)

      結局、自分の家だから何をしてもよい。これに尽きると思います。
      私が思う対応方法は
      1リフォームする(壁紙。カーテン。カギを付ける)
      2防犯の為なのと、プライバシーを守って欲しいと言う。
      3旦那に話してわからないようなら、逆だったらいいのか?と聞いて下さい。(嫁実家で同居&侵入)多分無理だといいます。

      これで無理なら、反対に朝5時に入っていく!って言いましょう。わからない人にはハッキリ教えないと無理です。

      トピ内ID:4597168333

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      同居あるあるかもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      同居は難しい
      義実家、ということは、姑さんの家、ということですね。
      ノックもせずに部屋に入ってくるのは、それが最大の理由でしょう。

      要するに、姑さん的には自分の家であり、息子(息子達)の部屋な訳なので、何の悪気もなく入ってきてしまうんでしょうね。

      故に、一番の解決策は「義実家を出ること」でしょうが、現実的にはもう少し穏当に、
      まずは旦那さん経由で「同居はしていても別世帯。せめてノックはしてくれ」と伝えてもらい、それでもダメなら、色々理由を考えて、同居解消に向かっていくのがよいのではないでしょうか。

      旦那さんには「立場が逆(奥さん実家に同居)だったらどう思うか?」と伝えるのがよいでしょう。

      トピ内ID:9175116668

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      同居の経緯と

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      状況によって対応が変わるかなぁ。
      お金が無くて居候のような状態とか、
      家事や育児をやってもらっているのなら文句は言えないのかなと。
      なのでご主人から勝手に部屋に入らないように
      言ってもらうぐらいですかね。
      頼まれて同居してあげているのであれば、
      強気に出て夫に訴えますね。
      寝室に勝手に入ってくるのは嫌だ、
      これが続くなら同居は解消したいと。

      あなたの感覚は正常だと思いますよ。
      例え実の親でもあり得ないです。
      ご主人は全く気付いていないのかもしれないし、
      いつもの事で慣れてしまっているのかもしれない。
      まずはご主人に相談するしか無いですよね。

      トピ内ID:0090376861

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      うちもそうだった。すごく嫌だった。

      しおりをつける
      🙂
      ベーコン
      長女が生まれて6か月間、義理の母がうちに居候してました。

      居候というと言い方は悪いですが、、(彼女は手伝いに来ていたつもり)。

      長女が夜泣きするたびに部屋にはいってくるのが、嫌で嫌で嫌で嫌で、、、。たまりませんでした。

      夜泣きして、すぐ泣きやむようにあやすんだけど、赤ちゃんってそんなすぐに泣き止まないし。そしてすぐにドアをあける義母。

      もう嫌でした。ものすっごく。

      でも嫌とは言えなかったな。。。

      あ。一度言ったからな。「大丈夫なので」って。。

      ほんとに嫌ですよね。特に、赤ちゃん産んですぐのころって、そういうホルモン出てるんですよね、確か。


      ドアに鍵をかけたらどうですか?

      トピ内ID:4220799170

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      鍵をつけたらどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      普段、入ってもらっても大丈夫のときは、鍵はかけないとか、ドアを少し開けるとかにしておいて、着替え中とか、就寝中、外出中は鍵をかけたらどうでしょうか。どうしても鍵をかけたいときに限定することがコツです。いつも鍵をかけていたら、さすがに嫌味っぽいです。

      ノックを必ずしてくれる人なら鍵は必要ないです。でもそういう習慣のない人がいる家は、鍵は必需品だと思います。ホームステイのときとかも、入っても大丈夫なときは、鍵はかけないで、着替えとか寝るときとかは、鍵をかけてねって言われました。簡易な鍵だと外からも開けれるし、鍵をつけて問題ないと思います。子供も自分で歩けるようになったら、さっさと内側から鍵を外して出て行ってしまいますよ。

      こういことは後になるほど嫌味っぽいので、最初に何食わぬ顔をして、ささっと鍵をつければ良かったのにって思います。夫には着替えしようかと思った直前のタイミングで勝手に入られて、女性としてやはり気になったので、就寝中と着替えのときだけ鍵をかけられるようにしたいって相談したらどうでしょうか?チャイチャするときも、鍵があった方が安心でしょう。

      トピ内ID:5169281161

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      段階を踏んで

      しおりをつける
      🙂
      あい
      同居なら、ある程度自分から伝えてもいいような気がします。

      その場なら敢えて大げさに驚いて「驚くのでノックしてください」と
      伝えるか、起きた後なら「さっきは子どものことを気にかけてくださりありがとうございます。ただ、突然入ってこられるとビックリしてしまうので、
      ノックしてこちらが返事をしてから開けてもらえませんか」とかね。

      伝えても行動が変わらないときは、ノックして、という札を付けたり、
      それでも変わらないときの最終手段が鍵かな。

      同居だからこそ、夫からとかではなく、
      自分から言うようにしたほうがいいよ。
      ため込んで爆発するより、にこやかに小出し、小出しにね。

      気が利かないだけの姑なら、
      言葉で伝えるだけで改善することも多いと思いますよ。

      トピ内ID:9234729812

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      なぜ同居しているの

      しおりをつける
      blank
      jj
      夫婦と子供だけで生活すれば良いのに
      なぜ今時義実家に同居しているのですか?

      今からでも、義実家を出て独立すれば
      すべての問題は解決しますよ。

      夫の給料が少ないなら共働きすれば良いだけ。

      夫婦と子供で自立しなさい。

      トピ内ID:9949070190

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      赤ちゃんの遊んでいる声が聞こえるなら

      しおりをつける
      blank
      ナン
      赤ちゃんが遊んでいる声が聞こえるなら、
      音、筒抜けってことですよね。

      ご事情はわかりませんが、
      この問題に悩むより、早く義実家を出るか、
      防音性能upのリフォームか建て替えをされた方がいいのでは。。

      トピ内ID:2274068934

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      非常識な人は言っても変わらない。

      しおりをつける
      blank
      まりもん
      実力行使しかありません。
      鍵を付けましょう。
      念のために外出時も入られないように、外からも鍵をかけられるようにしましょう。

      そういう人は「悪気ない」ということを盾にして
      入ってきます。
      主さんたち夫婦が居ない時も何をされているかわかりません。

      トピ内ID:5018114601

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      嫌ですね

      しおりをつける
      🙂
      なし
      どう言う経緯で同居されているのか分かりませんが、例え実家族でも嫌ですよね。皆さんがおっしゃる様に私も鍵を付けるに一票です(笑)でも理由は「突然開けられると、ハイハイし始めたらドア付近にいる赤ちゃんが危ないので」って言うかな。本音は勝手に入って来ないで!だけど、正直に言うと角が立ちます。ましてお義母様に悪気がないだけに...

      トピ内ID:7650171147

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      鍵だねー。

      しおりをつける
      🐶
      チョキ
      簡単な鍵でいいんですよ。
      内側から。

      あれ?と、聞かれたら、赤ちゃんが勝手にでたら危ないんですぅ。と、答えましょう。
      軽く。にこやかに。

      トピ内ID:3845215641

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