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    姑さん(顔を見たくない)

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    😑
    こん
    話題
    はじめまして。ご意見頂きたく投稿致しましたよろしくお願いいたします。

    私45才と夫50才(長男)は3年前に結婚し、一人で住むお姑さんの家の近くにマンションー借りてすんでおります。子供はいません。
    本当は姑さんの家に一緒に住むつもりでおりましたが、「他人と同じ屋根の下、うまくやっていけるわけがない。近所の人も最初は別居の方がいいと言っている」と言われ、マンションを借りました。
    結婚当初は、緑内障で目があまり見えていないお姑さんにおかずを持っていったり、そうじしたり買い物に行ったりしていましたが、ある日「あんたのおかずは口に合わない」とマンションに返しにきたのでショックでそれからはおかずを作るのをやめ、スーパーのお惣菜を買っていってます。買い物掃除はやっています。
    だけど最近「スーパーのお惣菜はあきたの。またおかず作ってくれないかな」と言われており、困りましたがたまにならということで作って持っていってます。
    だけど正直、あまりお姑さんと関わりたくない。
    そう考えていたせいか、目のまわりにヘルペスができてしまい、昨日「体調が悪いからおかずはしばらく作れないです」と伝えました。
    すると「もういいもういい!おかずはいらん。それにあんたヘルペスは病気じゃないんやで。私の方が目はあんまり見えてないし、しんどいねんで。息子は今おるんか?明日病院行きたいねんけど。」と怒られました。腹が立ち、黙って家に帰りました。
    主人に全て話してしまい、「もう無理。」と言いましたが主人は終始無言。
    今日の朝、主人が仕事にいくまで口を聞いていません。
    お姑さんしんどいって言ってたな、様子見に行ってみようかな?とか色々考えていますが、私も目がいたいしお姑さんの顔を見たくないので行きたくない、と葛藤しております。皆さんはどう思われますか?
    長文でまとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3256308815

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    放っておくべきです。

    しおりをつける
    😠
    心理学者
    多分姑さんは我が儘なんでしょうね。
    こういう人に対しては放っておくしかないですよ。
    それに実の息子であるご主人がこれには無言なのはお母さんと仲が悪いのかしら?
    これはご主人にしっかりもらうしかないですよ。
    それからあなたとご主人に姑宅に同居なんて絶対してはダメですよ。
    要するに独りにさせないといけませんよ。

    トピ内ID:2696079776

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    疎遠確定

    しおりをつける
    🙂
    車騎
    私も、舅姑には苦しめられました。舅は数年前に亡くなり、姑も弱くなり今は、関係は落ち着いていますが、恨み、憎悪感情はまだ残っています。許さないし、もう面倒を見る気はありません。同じ町内に住んでいますが、いまは交流することも少なくなり、最低限の行事だけです。墓参り、法事、入退院の手続きなど、ビジネスライクにこなしています。母の日、敬老の日の贈り物もやめています。夫だけが時々、姑の家に立ち寄っています。高校生の娘がいますが、わたしが義親を毛嫌いしているせいか、懐きません。あちらも、私を粗末にした因果応報だと理解しているようです。私も,顔を見るのも嫌です。ここ数年間は、疎遠にすることばかり考えていました。後押ししてくれる協力者もいます。こんさんも、一刻も早く、疎遠にしていくように行動されたら良いと思います。なぜ、ほかの家は、上手くいっているのか、不思議です。

    トピ内ID:8330848936

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    なにか弱みでも握られているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通そんなことしませんよ。

    私のお姑さんは65歳で、定年退職されているので暇らしく、良くご飯を作りに来てくれます。
    こういうお姑さんだからこそ、困ったときは手を貸したいと考えますが、なにも信頼関係を築けてないのにパシられてなんで平気なんですか?

    なにか弱みでも握られているのかと思うくらいですよ。

    トピ内ID:6303314277

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    完全にご主人が悪いでしょ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    自分の母親の世話をさせておいて
    妻が困っているのに無言!?
    ちょっと信じられません。

    ヘルペスはうつる病気ですからトピ主さんは行かない方が良いのでは?
    病院で言われませんか?
    私もヘルペス持ちなのでわかりますけど(私は口腔内なんですが)
    ストレスが大きく関係してきますし
    とにかくトピ主さんはご主人にお願いされない限り
    何もしなくて良いです。
    自分を責めないで下さいね。
    悪いのはご主人です。

    トピ内ID:8709360764

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    放置でいいと思う

    しおりをつける
    😀
    ズボラ
    姑さんと同居しないのは正解です。

    掃除なんてやらなくて良いですよ。
    一人暮らしだったら、2週間に1回でも十分です。
    おかずも作らなくていい。
    宅配とかお弁当を頼めば良いです。
    私は二世帯で同居していましたが、子供も小学生だし食べる時間も好みも違うから親世帯にはお弁当を買ってもらっていました。

    今は姑のみになり、ホームに入っていますが夫が週1で差し入れに行ってます。私は行かないです。
    ご主人が来てくれた方が姑さんも嬉しいでしょう。
    ご主人の親だから、ご主人に行ってもらいましょう。実子じゃないので介護義務はありません。

    トピ内ID:3951132616

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    心理学者さまへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    こんです。コメントありがとうございます。
    主人は昔から母親(姑さん)とは仲が悪いようです。
    あまり姑とは会話しておりません。理由はわかりませんが、姑さんはよく「息子が大学生の時は車を買い与えてあげたし、独り暮らしのマンションも私たち親が支払ってあげていた。そのときの恩をわすれている。息子は私に礼をするべき。世話もするべきだ。」と言ってます。
    そんな言葉を聞くのも私は嫌なんです。
    だけど、主人は母親の家で一緒に暮らそうと結婚するとき私に言いました。その時は覚悟していましたが、今は同居しなくてよかったと心から思っております。

    トピ内ID:3256308815

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    車騎さんへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    こんです。コメントありがとうございます。
    大変お辛い経験をなされたのですね。
    私も近所に住んでいる事を後悔しております。
    姑さんには私も恨みしかありません。
    私が不妊症だと話したら「よかったやん。あんたの年に産んだら母子ともに健康で産まれるかわからないし、子供はまともに産まれないかもしれないよ」と言われたことがあります。言葉を知らないようで、こんな酷いことを言ってるのに本人は私を慰めた気でいるのです。
    これは一生忘れられない言葉です。恨んでいます。
    だけど私の性格上、年老いた、目の悪い姑さんをかわいそうでほっとけないのです。だけど大嫌い。
    毎日悩んでいます。

    トピ内ID:3256308815

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    匿名さまへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    こんです。コメントありがとうございます。

    弱みを握られているわけでもなんでもないのですが、ただ主人を産んでくれた人だし、78才もうお年だしからだが弱くてほっとけなかったのです。
    だけど恨みもあります。色々酷いこととかも言われてきました。
    引っ越して姑さんとは関わりを持たなくなりたいと願っております。だけど主人は聞き入れてくれない。
    自分の親を捨てるような事はできないのだと思います。
    だけど近くに住んでるというだけで辛い。
    毎日悩んでいます。どうすればいいのか。

    トピ内ID:3256308815

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    divideさまへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    こんです。コメントありがとうございます。
    そうですね!ヘルペス、うつしたら大変だし行かないようにします。
    主人が何にもいってくれなくて、私が色々姑さんの事で動いていました。
    それももう、止めます。
    だけどほっとくのはかわいそうだな…と思ってしまう自分がいます。

    トピ内ID:3256308815

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    ズボラさまへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    こんです。コメントありがとうございます。
    姑さんに宅配のお弁当を提案したのですが、「前は頼んでいた。宅配に来るのが早いし、賞味期限があるからあせって食べられないから嫌だ」と訳のわからない事をいわれました。
    「だからあんたがおかずを作ってくれたらいいねん。」といわれ、「前におかず作って持っていってたとき、このおかずは食べられへん。口に合わないから返すわってしょっちゅう返しにきたでしょ?あれから自信なくておかず作るのやめたんですよ」って言い返したら「もうそんなん言わないから!」とお願いされ、しぶしぶ再開しました。だけどまた同じことをされそうです。
    主人には「もう2度とおかずは持っていかない」と言いましたが、毎日スーパーのお惣菜はかわいそうかなと悩んでいます。だけどもう作りたくない。
    しばらくはヘルペスを理由にあの家に行かないことにしました。
    だけど今後どうしようか悩んでいます。
    しんどいです。

    トピ内ID:3256308815

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    弁当の宅配で良いんじゃありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    なにをやっても、ケチつけるんだから
    わざわざ会いに行く必要ありません

    トピ内ID:4649815282

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    レスします(2回目)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お返事読みました。

    ほっとけない、その気持ちはわかりますが、その結果こんさんが辛い思いをするくらいならほっときましょう。

    あなたはあなたのために生きるべきです。

    >>引っ越して姑さんとは関わりを持たなくなりたいと願っております。だけど主人は聞き入れてくれない。
    自分の親を捨てるような事はできないのだと思います。

    別にこんさんがお姑さんと関わることを辞める=旦那さんが自分の親を捨てるではないですよね。

    そんなに自分の親を思うなら自分でやってもらえばいいと思います。
    もともと扶養義務も実子だけですし。

    可哀想なのは、赤の他人を心配してヘルペスまでできちゃってるこんさんですよ。

    トピ内ID:6303314277

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    匿名さまへ。

    しおりをつける
    😑
    こん
    2度もコメント頂けてうれしいです。
    そうですね。私が倒れちゃいますよね。
    実は先ほど、主人からLINEがきました。
    「認知症の一種で感情がコントロールできない。ろくに覚えいない。だから仕方ない」と。
    そうかもしれませんが、じゃあ私のこの辛い気持ちはどうすればいいのか。
    仕方ない、と諦めるしかないのでしょうか。
    私が我慢してお姑さんの世話をすればいいのか。

    もう、わからなくなってきました。

    トピ内ID:3256308815

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    主様は専業主婦で主様が窓口になるように仕向けられてる?

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    もしそうなら働いて、忙しいからとご主人に実家の相手をさせた方がいいですよ。

    嫌いな両親と結婚を機に同居や近居なんて、
    ご主人は主様を親の介護要員とみている節があります。

    トピ内ID:3591988263

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    意地の悪い姑さんですね~

    まあ私も姑とは色々あり大嫌いです

    ところで、もしかして姑さんはそろそろ同居したいんじゃないですかね?
    というか、最初に別居になったことも、本当はトピ主さんたちに
    そんなことないし、一緒に住もうって言って欲しかったんじゃないですかね?

    そもそも、結婚前はご主人は姑さんと一緒に住んでたの?
    目が悪くなったのはいつごろから?

    おかずも、本当は持ってくるじゃなくて、
    一緒に作りたかたとかじゃないのかな?

    姑さんをかばう気はないけれど
    もしかしたら、寂しいのかも?

    >姑さんはよく「息子が大学生の時は車を買い与えてあげたし、
    >独り暮らしのマンションも私たち親が支払ってあげていた。
    >そのときの恩をわすれている。
    >息子は私に礼をするべき。世話もするべきだ。」と言ってます
    これ私もさんざん似たようなこと言われました

    多分ご主人もね姑さんと仲が悪いわけでもない
    と思います、ごくごく普通の息子の対応なんだと思いますが
    姑さんからしたらそれが冷たいとか気に入らないんでしょうね
    だから多分嫁であるトピ主に当たるんでしょう

    トピ主のレスを見てると
    家の義母と似てる気がします

    多分姑さんの中には、親>子、姑>嫁、っていう順位?
    があるのかもしれません、なので
    嫁が気を使って当たり前、って思ってるんではないかな?

    でも感謝がないわけではないとも思います、
    ただ変にプライドが高く、嫁に頼み事はしたくないとか
    そんなところではないでしょうか

    私の場合そんな姑とはもう25年の付き合いですから
    慣れというか、あきらめもありますが
    いまだに思い出して腹の立つこともたくさんあります

    まあ1番の問題はご主人だとは思うのですがね

    トピ内ID:6452387944

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      難しい

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      20数年義父母と同居しています。
      このくらい長くなるとお互い慣れるもんなんですけどね。

      姑さんの態度は一見わがままに見えますが、目が見えないって本当に辛いものですよ。
      私も一時病気で目が不自由になり、いかに大変か少しは知っています。
      体が不自由になるとわがままになるものですし。

      まずは役所の福祉担当に相談されることをお勧めします。
      緑内障の程度によっては障害認定してもらえます。
      認定されたらヘルパーさんの派遣なども受けられます。

      トピ主さんの負担を軽くしながら少しずつ慣れていく事です。
      4つ目のコメント見ると姑さんも嫁姑のつきあいに慣れてない様子。
      嫁姑ってこういうトラブルを何度も起こしながらお互い慣れていくものなんですよ。

      トピ内ID:5881999675

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      こき使われるために結婚したの?

      しおりをつける
      blank
      介護に疲れた嫁
      作ったおかずも、スーパーのおかずも持って行くことはありません。
      まだ78歳ならたぶん先は長いです。
      3年前までは何とかやっていたんだから、
      今更姑さんの性格は変わらないので、
      嫁が手を出すことはありません。
      宅配弁当を食べれば良いんです。
      お手伝いさんじゃないんだから、
      感謝の気持ちのない人には何もしたあげなくて良いと思います。

      無駄な時間と労力とお金を使っちゃダメ! (経験者は語る)

      トピ内ID:0109447472

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      二回目のレスです

      しおりをつける
      🙂
      車騎
      姑とのおつきあいは、夫だけにしてもらうように徐々にしたらよいのでは。もちろん、冠婚葬祭的な行事は、ビジネスと割り切ってこなしたほうがよいです。情がからむような、つきあいからは、離れていって、自分自身を守って下さい。まだ、結婚してそう長くないから、どうつきあえば良いかわかりませんよね。姑のペースで主導権を握られるのは仕方がないです。でも、姑になにか世話してあげようとか思わずに、ヘルペスを治すことが先決です。ヘルペスは、免疫力が下がった時に発症します。だから、相当、姑のことで参っておられたのだと思います。私の場合、舅も気むずかしい人だったので、数年前に亡くなった時は、ほっとしました。解放されたという感覚です。舅姑に、干渉されて、やりたくてもできなかったことをしたいですね。習い事や旅行、買い物を楽しみたいと思います。

      トピ内ID:8330848936

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      チャンス!

      しおりをつける
      😀
      ズボラ
      ご主人が認知症と認めているのですね。
      だったらチャンスです。それを生かして介護認定取りましょう。
      週1回でもヘルパーさんに掃除や買い物補助を頼んだり、デイサービスに行ってもらって、こんさんは離れましょう。
      投薬で少し落ち着くかもしれません。

      夫も義母を嫌って話もしませんでした。
      一緒に義実家に行き、二人の間に入って夫に話を振って義母と喋るように仕向けました。少しずつ喋るようになりました。
      実子の夫ですら世話しようとしない人をなぜ他人の私が世話しないとダメなのか。
      お金をもらって仕事として以外は無理でしょ。と言いました。
      夫が義母と向かい合わなければ無理です。残る道は外注のみ。

      お弁当も義母は内容に文句を言っていましたが、味見しても問題なかったので無視しました。他の会社や冷凍も探していましたが、そのうち慣れて来ました。
      姑は感謝の気持ちはあるけれど表現できない人です。思いやりもあるけど表現できない。結婚後も、子供が生まれても何もしてもらった事ありません。こちらがするばかり。お礼もない。トピ主様の姑さんと似たタイプかも。
      私は割り切る事にしました。
      私の人生だって残り半分しかないので、自分の時間と気持ちは自分が好きな相手、自分の事を思ってくれる相手に分けたい。気持ちを分けてくれない相手に自分の時間を分ける必要ないや。
      そう思ったのは、こんさんと同い年ぐらいの時でした。
      そこから一気に手を引きました。

      こんさんも、そうして下さい。
      姑さんが少しでもシッカリして元気に楽しく生活できるように手段は考えますが、関わる必要はないです。
      お金で解決できる事は本人のお金で解決してもらいましょう。介護保険だって払って来たのだから、使って良いんです。
      じゃないと、赤の他人が潰されてしまいます。

      トピ内ID:3951132616

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      travershopさまへ。

      しおりをつける
      😑
      こん
      コメントありがとうございます。
      実は週3~4日朝8時~13時まで、アルバイトをしております。
      たまに14時まで仕事をすることがあるのですが、そんなときは決まって姑さんから着信履歴があります。
      「時間通りに帰ってこないから気になった」と。
      心配?してくれているみたいですが、私にとってはそれも苦痛。ほっといてほしい。

      そうですね。おそらく主人は私を介護要員として見ている可能性がありますね。
      私は姑さんのことは少しは世話しますが、100%見るつもりはない。あなたとお姉さんと妹さんとで今後どうするか話し合ってほしいと伝えました。しかし、最悪なことに、この3兄弟は仲が良くありません。なにかにつけて私が間に入ることもしばしば。それもしんどかったので前に3人に「私を間に挟むことはやめてほしい」とお願いしました。みんな、仲が悪い状態です。
      どうしようもないのです。

      トピ内ID:3256308815

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      義母は長男教さまへ。

      しおりをつける
      😑
      こん
      コメントありがとうございます。

      義母は長男教さまも大変苦労なさっておられるのですね。無理なさらないでくださいね。

      姑さんはお料理が苦手で1度一緒に作ろうと誘ったのですが、作るのは苦手だからと断られました。

      お野菜の煮物は作れるみたいですが、私が来るまでもいつもスーパーのお惣菜を食べていたそうです。
      主人曰く、小さい頃から姑さんは、亡くなった旦那さん(舅さん)の自営業を手伝っていて忙しくされていて、いつもごはんはお惣菜やさんのものばかりだったそうです。毎日机に主人お姉さん妹さん3人分の1日のご飯代が置かれていたそうです。
      実は結婚当初、姑さんから手紙を頂いたんです。ちゃんととっておいてます。
      「私は今まで夫の自営業を寝るまも惜しんで手伝い、ついには認知症になった夫の世話をし、看取りました。やっとひとりになれたのです。やっと自由を手にいれたのに次は他人が同じ屋根の下で暮らす?うまくいくはずありません。私に自由を下さいませんか?近くに住んでもらい、何かあったら駆けつける。これが私の夢です。」と。
      それで私たちは近くのマンションに住みました。
      目が悪くなったのは、去年からです。
      最近の様子、態度を見ていると私たちと同居したそうな感じです。
      だけど今までされてきた仕打ち…母の日や誕生日にあげたプレゼントをある日ごみ袋に全部入れてマンションまで来て「使わないから返します」と。
      不妊症だと話したら「よかったやん!あんた高齢やから母子ともに死ぬかもしれないし、無事産まれたとしても子供は普通には産まれてこないかもね」と無神経な言葉をいわれたことなど。(本当はもっとひどい言い方されてました。)私は姑さんのことを正直、恨んでいます。今さら同居は難しいと思います。
      私がそんな姑さんを献身的にお世話することができるのか、自信がありません。ながくなり、すみません。

      トピ内ID:3256308815

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      推測できることは・・・

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      主はいずれ「離婚か同居介護か」~の選択になるかと。

      今は別居近居だが

      夫の考えは徹頭徹尾
      【約束通り同居して介護してもらう】~です。

      >「認知症の一種で感情がコントロールできない。ろくに覚えいない。だから仕方ない」

      この言葉は
      【トピ主の愚痴をイチイチ聞くつもりはない】
      【トピ主が辛くても、親の世話介護と、いずれの同居はしてもらう。】
      ~という意味。

      そもそも結婚前に
      >主人は母親の家で一緒に暮らそうと結婚するとき私に言いました。その時は覚悟していましたが~

      という事なので
      夫は「トピ主が同居介護に同意した」から結婚したのです。

      「最初は慣れるまで別居でも、慣れたら母親の世話介護はするだろう。トピ主も結婚時から了承済みの約束だし~。」と夫は考えている。

      結婚の最初に「同居」とキチンと言いOKしたのだから
      トピ主が今更「同居は嫌」「お世話も嫌」というのは、夫は

      【約束が違うだろう】と、受け入れられないと思う。

      夫は、今はまだトピ主が
      【母の世話介護を受け入れ、いずれは同居して介護してくれるだろう】と
      慣れるまでの調整期と見なし我慢しているが

      主が母との接触・同居忌避が決定となると
      不機嫌になったり
      その内には
      離婚の雰囲気を呈してくるでしょう。

      恐らく母の年金も少なく【入所費が無い】ので
      【同居・在宅介護しか方法がない】から
      結婚当初から【同居】条件なのだと思う。

      なので夫が
      【妻はもう今後、同居・母親の介護はしないだろう】と見限った時に
      【離婚話が出る】か【邪険】になるかと。

      夫には
      最初から【同居・介護ありき】条件の結婚だと思う。

      トピ主は
      義母との関係については

      >主人は母親の家で一緒に暮らそうと結婚するとき私に言いました。その時は覚悟していましたが~

      これがネック。

      夫は【妻が同居を了承した】事がこの結婚の最大の決め手で重要だった。

      トピ内ID:1822788668

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      同居しなくて良かったですね

      しおりをつける
      ゆき
      それは心が折れるかも。

      でも、トピさんは放置ができない性格だと思うんですよね。
      放置して何かあれば心を痛めるだろうし。

      今は寄り添ってくれない夫に対して腹を立ててるし、我がままなお義母さんに苛立ってるけど、その反面心配もしてるんでしょう?

      目のヘルペスが治ったら、今度は関わり方を変えてみたら良いと思います。

      多分キャパを超えるまで頑張りすぎちゃったんですよ。


      働いてるなら「自分にも仕事がある」と書いているはずなので、きっと専業主婦なんですよね?

      なら平日は仕方ないとしても、休日は一緒に行ったり夫に任せたり、適度な距離を保ちながら無理せず付き合っていくのが良いと思います。

      行くのも毎日ではなく2日おきにするとか、宅配とてづくり、惣菜を組み合わせて楽しちゃいましょう。


      不仲だろうがなんだろうが、夫にも関わらせましょう。
      やりたくない理由の中には、もしかしたら変わっていく母親の老を認めたくない気持ちの揺れもあるのかなと思います。


      放り出すことは簡単だし、いつでもできます。
      でも、それが後にしこりになるくらいなら、やるだけの事はやってみてからでも良いのかなって思います。

      トピ内ID:7694598869

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      トピ主さん

      しおりをつける
      🛳
      divide
      他の方へのレスを読みました。

      ご主人の兄弟仲が悪かろうが放っておきましょう。
      お姑さんの事も。
      今はとにかくご自分の体を一番に考えるべきです。
      何なら「夜も眠れなくてめまいもするし辛い」とかなんとか適当な事を言って
      しばらくご実家に帰っても良いと思う。
      トピ主さんがいなくても
      ご主人とご兄弟で親を何とかしなくてはいけないんです。

      完全にみんなでトピ主さんに甘えてますよ?

      トピ内ID:8709360764

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      ドルチェさまへ。

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      😑
      こん
      コメントありがとうございます。こんです。
      宅配のお弁当は前に頼んでみたらしいのですが、夕食用が15時にくるのが早すぎるし、賞味期限が気になって早く食べなきゃとせかせかしてしまうから嫌になって止めたって言ってました。
      あれもだめ、これもだめじゃあ、何を食べるの。って困りました。

      トピ内ID:3256308815

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        同居嫁さまへ。

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        😑
        こん
        コメントありがとうございます。こんです。
        目が見えにくいのは相当、辛いものなんだと私もわかります。私もあまり目がよくありません。
        私たちが結婚する前から、役所関係、お金関係は全て義妹(主人の妹)がやっています。
        お恥ずかしい話なのですが、姑さんのそこらへんの事情は、わたしは把握できておりません。手出しも難しいです。ヘルパーさんも来ていますが、週に1度1時間程度。姑さんに最近の状況を聞くだけで帰られます。
        ちなみにお金関係のことで、主人と義妹は仲が悪いです。
        お金はわたしは興味ないです。主人が養ってくれているだけで十分。

        トピ内ID:3256308815

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        介護に疲れた嫁さまへ。

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        😑
        こん
        コメントありがとうございます。こんです。
        私の話を親身になって聞いてくださり、本当にありがとうございます。
        宅配のお弁当は嫌がるんです。
        「夕食が来るのが早いし、賞味期限があるからあせってたべられなくなるから嫌だ」と。
        スーパーの惣菜もダメ、私の作ったおかずもダメ。
        なら、何を食べるんや?っていつも困ってます。

        トピ内ID:3256308815

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        車騎さんへ。

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        😑
        こん
        2度もコメントありがとうございます。
        主人に全てを任せたいですが、仕事が忙しいらしく休みの日も寝ています。
        全くしないわけではないのですが、もうちょっと姑さんの相手をしてくれたらなと思います。
        私は今はヘルペスになっていますのでしばらくは姑さんの家には行けないからちゃんと姑さんの世話をしてねと主人にはお願いしました。
        しばらくのんびりして色々考えたいと思います。

        トピ内ID:3256308815

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        残念

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        🙂
        まーこ
        残念ながら、あなたの結婚は姑付きだったってことです。他人ってことで、かなり割り切った関係にするしかないのでは?もっといってしまえば、姑に恩を感じてないのなら、一切関わらないという手もありますよ。

        トピ内ID:4985848656

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        介護に疲れた嫁さまへ。

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        😑
        こん
        コメントありがとうございます。こんです。
        そうですよね。わかっているのですが、ついつい姑さんの粉とが気になってしまい、色々やってしまうのです。

        トピ内ID:3256308815

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