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    🙂
    ほっかてい
    ひと
    我が家は共働き、未就学児1名の3人家族で現在親からの金銭的な援助はなく生活をしています。今後もその見込み。入籍し私は夫の姓Aになりました。義親のことをA家親とします。

    最近、親族の金銭事情を知り、どこまで関与すべきか悩んでいます。

    夫の姉はB家に嫁ぎ、子1人の3人家族です。
    姉夫婦は婚姻前に、姉自身の借金がありました。
    B姉夫婦とA家親とで・借金返済用にA親から毎月数万円の送金・姉のパート代の一部は借金返済に充てる約束をしたそうです。

    およそ2年経過した現在、B夫婦は共働き(夫 正社員、姉パート)で、別財布で家計をまかなっていした。姉は不足があるとキャッシュカードで生活費をまわし婚前より借金が増えてた事が判明しました。加えてコロナによりB夫の収入減もあり、諸々の支払いに滞りも生じ姉が相談してきた次第です。

    B夫は婚姻前の借金で利子が増えると主張し、全て姉の責任であるという認識でした。(内容を精査する限り、婚姻後に増えた借金は十分に生活費と捉えられる状況です。)
    ※また側から見ると、夫婦共に浪費が目につきます。(家賃、通信費、趣味、車など) 一部、姉の独断で決済してたはいえ、夫がやり繰りに困ると姉から金を工面してもらってました。(姉名義のキャッシング…)世帯主の夫に振込まれていた児童手当は使い込んでしまっていした。

    ※を目の当たりにしてきた私たちとしては、A家親の送金自体へも不満に思いはじめました。

    つづく

    トピ内ID:6493096628

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    🙂
    ほっかてい
    ※を目の当たりにしてきた私たちとしては、A家親の送金自体へも不満に思いはじめました。

    その為、A父に私の夫が言及したところ"自身の金はどう使おうと勝手でしょ。また貸付金として入金もしているから遺産相続時には、その分は考慮される。でも私の遺産なんか充てにしないでね!"と言われました。
    さらに"B夫婦の収入では家計が回らないのは仕方ない。"とも話されました。

    日頃、姉夫婦やA父は、私達に対して高収入で余裕のある生活、うまくやってるということを言われてきました。

    今回B夫婦のコロナ前後の収入状況など開示されましたが、私達の月々の手取りと大きな差はありません。(共に正社員なので年収面、特に賞与の差はありますが、私達は賞与に依存しない、やり繰りをしています。)もちろん、A家親や姉夫妻は私達の収入は知りません。
    でも※の実態を踏まえると、真面目にやり繰りしてる私たちが馬鹿にされてるような気持ちにさえなってしまいました。
    相談にのり、行政の制度や各種見直せる事項を調べ提案したのに、生活水準は下げたくないだの 口煩く指図しないでほしい、という態度で返されました。

    元々A親自身も借金があるので全く遺産なんかアテにしてません。むしろ負債ゼロなら良しと思ってたくらいで、何なら私達はA家として不測の事態の際には面倒を見る日もくると考えていました。貸付金にしていようがB夫妻や姉自身は返金する意思があるとは到底思えません。つまり贈与だと思います。(いっそ、贈与と言ってほしい。。)

    夫は遺憾に思い、今後A親が金銭的な相談をしてきた場合は応じないと腹に決めたそうです。(なぜなら自分のお金はどう使おうと勝手だから。。。)

    私としては、B夫妻とは疎遠になっても、A親とは良好な関係でいたいです。
    A親が金銭相談してきてるわけではないので杞憂かもしれませんが気がかりです。どう向き合ったらいいでしょう。

    トピ内ID:6493096628

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    なんかなんかややこしいけど

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    😉
    ほぼ専業主婦
    要は、トピ主さんの義姉夫婦が、結婚前から、そして結婚後もキャッシングローンでお金を借りていた、その返済を義姉の親が、自身も借金があるのに、返済の手助けをしている、ということですね。

    もしかしたら、トピ主さん夫婦も交えて、義両親、義姉夫婦と、何か話し合いをしたのですか。
    それとも旦那さんから話を聞くうちに、だんだんと心配になって来た、というわけですかね。

    で、義両親がその義姉夫婦にお金を送金するのが不満に思いはじめた、とありますが、なぜトピ主さんが不満に思うの?
    それのために、トピ主さん夫婦からお金を都合してほしい、とか言われたわけじゃないのに。
    借金があったとしても、あくまで、義両親が自分達のお金の中から、やっていることでしょ。

    こちらに少しでもとばっちりが来たら、初めて文句を言えばいいんです。
    今は、お金も出さないのなら、口も出さない、静観するのが、一番いいかと思います。

    そして、その義姉さん、いくら生活が回らないからと言って、カードローンから安易に借りるのは、やめてもらいたいですよね。
    キャッシュカードで生活費を回してた、と書いてありますが、カード払いにしたり、カードローンからお金を借りたりしているってことですよね。

    自分の家族がもしそれをしているのなら、すぐ辞めさせますが、先ほども書いたように、トピ主さん夫婦にとばっちりが来ないのであれば、もうそれは、他人の家庭の事。

    自分達は、絶対そんなことはしない、堅実に生活して行く、この気持ちを持って関わらないよう過ごしていくことが、一番いいのではと思います。

    トピ内ID:8819733527

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    レス希望内容としては、、

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    🙂
    ほっかてい
    1、私としては、姉夫妻とは疎遠になっても、A家親とは良好な関係でいたいです。A家父は自身の発言から招いた 実の息子の決意には、微塵も気づいてません。A家親が金銭相談してきてるわけではないので杞憂かもしれませんが気がかりです。どう向き合ったらいいでしょう。

    2、A家親の遺産というワードから、相続の観点でも関係する事柄があればご助言頂けますと幸いです。

    トピ内ID:6493096628

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    ご主人の決めたように

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    🙂
    KM
    ご主人が腹に決めたように「今後お金の相談には乗らない。」でいいですよ。
    他のことは普通に付き合えばいいんです。
    義親さんたちの感覚もそんな感じみたいだし負債が残っても相続拒否すればそこまでです。
    別に何言われても自分たちの生活優先でお金に関しては面倒はみませんを貫くだけです。

    トピ内ID:8375069570

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    お疲れ様自分、という気持ちを持とうかな。

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    🙂
    ほっかてい
    〉で、義両親がその義姉夫婦にお金を送金するのが不満に思いはじめた、とありますが、なぜトピ主さんが不満に思うの?
    〉それのために、トピ主さん夫婦からお金を都合してほしい、とか言われたわけじゃないのに。

    相談当初、夫も立替えようかと思い私達の家計に関わる事なので私にも情報共有されてきました。できる限りのことをしようと私も各種制度や手当、契約料金プランの見直しなどを調べる手伝いをしてきました。(グループチャットでやり取りしてるので姉夫婦も私が関わってることは承知です。)

    相談しといて口煩いな的な態度を取られたり、様々な見直しや手続きや行動が遅く、イラついてしまいました。。他人のペースをヤキモキしても仕方ないんですけどね。
    最初に電話相談受けた直後の休日に、夫は姉夫婦の元へ行き(公共交通機関で1.5時間)、状況整理と見直し案を提示しましたが、かれこれ1か月経ち、相談には乗り続けています。

    地方在住の義父と夫の電話でも…私たちから少し工面できるのか?(クレジットカード等は高金利なので身内が一時的に立替えてあげる…)と話に上がりましたが、であれば尚のこと生活を見直してもらわなければ、姉夫婦のやり繰りの見直し・返済計画の見通しが立たった上でしか検討すらできないよと伝えました。

    義父の思考回路もこのようなので、無駄に心配してしまいました。なにせ私の姉夫婦はあくまでB家であり、義父の将来を面倒みる第一候補?は家系的には私たちA家なので。
    親に対する扶養の義務は子にないので無視することもできるでしょう。
    私としてはB家とは疎遠になっても構わないが、義父とは仲良くやってきたい(何かあれば助ける)という未練があるんですね。
    ただ本件を踏まえ、夫が義父とも疎遠にしようと言ってるので、それに従うしかないかなぁと寂しく思っています。割り切るしかありませんよねぇ。
    私たちの対応は真っ当ですよね。。

    トピ内ID:6493096628

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    再レス

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    😉
    ほぼ専業主婦
    まず1
    杞憂で終わればいいが、気がかり。
    義両親とは良好な関係を続けたい。

    それなら、相談も何もされてないのだから、やはり静観するしかないと思います。
    でも、旦那さんは、お金のことで相談されても応じない、と言っているのですよね。
    良好な関係を続けたいと思っていることと、応じない=お金は貸さない(と、私は理解しましたが)反するように思えます。


    次に2
    負債が0で御の字と思っている経済状況で、遺産について、悩むことあります?
    義姉への、貸付とか贈与とかの表現をされてますが、借金のある娘に、親が手助けしていると言うことですよね。
    それを、貸付ではなく、贈与にしてほしいとか、遺産がないのなら、そこまで考えて、相続の話に持っていくのは大げさな気もします。

    義両親が、お姉さんへのお金を、これは貸付金と表現したのは、ただ、弟であるトピ主さんの旦那さんに、配慮をしての発言だとも取れるのですが。

    トピ内ID:8819733527

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    レスへのコメント

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    🙂
    ほっかてい
    レスありがとうございます。
    だんだん気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます。

    KMさんの示すとおり、
    ・お金のこと・それ以外のことは別件として付き合っていくべきですね。

    ほぼ専業主婦さんの再レス1.も同様ですね。
    良好な関係を続けたいと思っていることと、・応じない=お金は貸さないは別物として考える!そうですよね。

    2〉負債が0で御の字と思っている経済状況で、遺産について、悩むことあります?

    相続とは、遺産…今のところ負債があるわけで、放棄すれば大丈夫!と簡単に済ませる話ではないと思ったんですよね。
    親が姉に貸付てることで、結果的に親自らの負債への影響はあるでしょうし、それって相続関係者に関わる問題ではないか、と考えがおよびました。

    当事者達は危機意識が低いです。(親の援助があることに、何も疑問を思ってない)現に当事者達なりに生活の見直しをし始めてますが、側からみると見込みが甘すぎる。ただ、だからこそ口を出さず、本人達で頑張ってやってみたらいいと思っています。

    そんな中、金銭的援助を行い続けようとする親に辟易しました。逆に彼らのためになっていないと思う考えを伝えるのは、押しつけがましいですかね。(親が子に金銭的援助を行い、事実上借金を肩代わりすることは、子どもが借金返済の大変さを知らずに、また借金トラブルを繰り返す可能性があるかと。)

    姉夫婦は節約術教えて~とか聞いてくるので、光熱費節約よりも固定費見直しと借用先1つにまとめて金利抑えることが先決と伝えると、そこまでは無理~、生活水準下げれない~といった回答が来るので現状と向かい合えてないな、とつくづく感じてしまうんですよね。

    トピ内ID:6493096628

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    なんとか一段落しそう

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    🙂
    ほっかてい
    姉夫婦は行動が遅いので、まだ解決してませんが、ひとまず一月分の家計簿をつけることができたようです。夫婦で家計簿がつけられたようなので、家族の借金として向かい合っていく第一歩になったと思います。

    (夫の)姉の上の兄弟、長子が1.姉の夫に家族の借金ということを説明し返済に向けて家計を見直すこと2.親へ姉夫婦への送金不要(婚姻前の借金は完済できてて、現在の借金は生活費~浪費が原因という実態)といった間を取り待ち始めたので、静観します。。。

    姉夫婦でよく話し合って勝手にやりくりしてほしいし、せめて姉夫婦の直系家族内で相談して解決しろよって言いたい。

    トピ内ID:6493096628

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