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    彼女と結婚を考えていますが...

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    きいだ
    恋愛
    今年私29歳、彼女27歳になります。
    彼女とはマッチングアプリで出会い、去年の6月から付き合っており、ちょうど1年ほど経過しましたが、結婚相手として本当に彼女で大丈夫かと気になる部分があるため、皆さんの率直な意見をお聞かせいただければと思います。

    彼女の心配なところは以下です。

    ・人に流されやすい/断れない
    元彼と会って2回目にそういう雰囲気になり、好きだったためよくないとは思いながらも関係をもったそうです。何回その関係が続いたので確認したところ、付き合っていると言われたそうです。
    この話をする前に、付き合ってない人と関係をもったことがあるか話をしたことがありましたが、「ない」と言っていたため、それを指摘したところ結果的に付き合ってるからと言われましたが、どうも嘘をつかれたようでモヤモヤしていました。
    もともと人から言われたことを断るのが苦手なところがあるそうです。

    ・言動が軽い / 信じやすい
    彼女の誕生日占いに「結婚してから、異性との交流が増え、浮気をする可能性があります」ということが書かれていたらしく、こういうの信じちゃうんだよなと言っていました。流されやすいもんねと言ったところ、そうなんだよね~と言われました。
    正直この発言がかなり信じられませんでした。
    気になったので2度話合いもしました。
    1度目は、そんなこと言ったっけ?でもそんなふうに思っていない
    2度目は、確かに付き合う前はそうなるのかもって思ってたけど、私と付き合ってからはそんなこと思わない"と言っていました。言ったことも覚えていないのは本音だからじゃないかとも思ってしまいます。

    上記のことから彼女が軽いように見え、少しずつ信用できなくなり、快く結婚に踏み切れないでいます。
    私は誠実性がある女性と結婚したいため、浮気の要素がある人とは無理です。
    ただ、基本的に明るく真面目でよい女性ではあります。

    トピ内ID:2774763530

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    お互いに焦ってる?

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    なんだか、お互いに、惰性でお付き合いしていませんか?縁遠い2人がダラダラ付き合ってはいるものの、お互いに気持ちがないのではありませんか?
    多分、彼女と結婚しても、楽しい結婚生活とはいかない気がします。
    女性からみると、かなり軽い女性という印象です。明るくて真面目って、ほとんどの女性が当てはまりません?暗くて不真面目な女性って滅多にいないと思いますよ。

    トピ内ID:0847499066

    ...本文を表示

    判っているとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    元彼と体の関係を持つ女性は結婚後も元彼と関係を持つと思っていていい。

    結局自分の置かれた立場やパートナーのことよりも、その場の雰囲気などを最優先してしまうということ。

    そして一番大事なのは既にトピ主さんが彼女への信頼を失っているということ。

    今時点で憂慮すべき彼女の問題は確実に結婚後顕在化すると考えていい。

    流されて関係を持ってしまうような女性と結婚をすれば、いつどこで浮気をしているのかという心配と不安に付きまとわれた結婚生活にしかならない。

    大丈夫かと聞かれれば、トピ主さんも解っている通りで「大丈夫なわけはない」

    それでもトピ主さんが乗り越えてっ気婚に進むなら全く問題はない。

    要はこういう女性は結婚しても子供が生まれても変わることはないからトピ主さんが覚悟を持てるか否かだという事。

    残念だけど、今後彼女が浮気をしているのか否かの確認方法はトピ主さんにはない。

    信頼できるか信頼できないかの話だよ。
    で、既に信頼できないと考えているトピ主さんという構図。

    トピ内ID:3209152603

    ...本文を表示

    トピ主さん、アプリに向いてないよ

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    そんな女性…… 流されやすいとか しんじやすいとか……じゃなくて 何も考えてないんですよ

    ほんのひと握りの人はは真面目に相手探ししてるけど 殆ど 「都合の良い相手探し」です
    宝くじ買いますか? その位の難易度です、当たるのは。
    結婚しても ちょっと寂しいと 誰か探しを始める人でしょう、彼女さん。
    直ぐに占ってもらい 信じて~ また、観てもらうはずです。もっとロマンチックな結果を欲しがって……

    トピ内ID:1660883486

    ...本文を表示

    経験からね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    結婚前に起きた問題って、解決しない限り、結婚後には更なる大きな問題となって目の前にはだかるからね

    そこんとこ、よーく考えて結婚しなね

    個人的には、やめておいた方が良いと思うよ

    彼女の場合、解決するしないの問題じゃないから

    頑張ってね。

    トピ内ID:6296602570

    ...本文を表示

    不安があるならやめておいたらどうですか

    しおりをつける
    blank
    マカロニ
    彼女さんも自覚されているみたいですし、流されやすいのは事実なのでしょう。
    本命がいる中で浮気するのかはわかりませんが、現時点でトピ主さんが彼女さんを信用できていないので、結婚したとしても疑う場面は度々あると思います。
    信じられない人といるとなんでもない行動まで怪しく思えて辛いですよ。

    しかも
    誠実であることを重視しておられるようなので、ここは特に大事なのでしょうから、結婚前から信じきれないような人と一緒になると疲れそうですよね。

    あと
    >私は誠実性がある女性と結婚したい
    のであれば、マッチングアプリではなく結婚相談所の方が良さそうな気はします。
    マッチングアプリって男女ともに流されやすい人や不誠実な人、あまり賢くない(リスクを考えていない)人の割合が多いと思うので(私の周りのマッチングアプリをやってた人はもれなくそうですね。結婚した人や付き合った人も異性問題やら考えの浅さで揉めてます)、出だしから微妙かなというのが率直な感想です。

    トピ内ID:9597385245

    ...本文を表示

    友達にいる、そういう人。

    しおりをつける
    💡
    あきかん

    明るくおおらかで、交友関係も広い。
    ただ裏を返せば「テキトー」。

    財布の紐が緩かったりしませんか?
    細かい片付けが苦手だったり。

    そういう人って良くも悪くも
    ノリと勢いで生きてる部分があるので、
    言ったことを覚えていなかったり
    流されやすかったりします。

    性格って簡単には変えられないし
    今ある違和感が拭えないなら
    結婚はオススメしません。

    トピ内ID:9500538882

    ...本文を表示

    奥さんには向かない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚相手には向かない相手です。
    すぐ騙されたり、占いだの思い込みも激しく家庭を責任持って築く事が出来ない。

    勝手に変な物売りつけられて買ったり、散財してたり、出会った男性の押しの強さに負けて関係は持ちます。それを理解して覚悟して、トピ主さんが彼女の保護者となり、おんぶに抱っこで生活する覚悟が無いならやめた方が良い。

    所謂一般的な家庭を築く事が出来ないタイプです。
    物事論理的に考えたり、試行錯誤して工夫する生きる賢さも疎いので、まともな子育ても出来ないと思います。

    トピ内ID:2664506096

    ...本文を表示

    無理なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ララ
    浮気の要素があるなら結婚は無理なのでしょう?
    それじゃ無理なのでは?

    そもそも、過去の恋愛とか関係を持った相手とか…気にしだすとキリがないと思います。(個人の主観ですが)

    浮気されるのがそんなに気になる彼女とは縁が無かったということだと思います。

    トピ内ID:9756959333

    ...本文を表示

    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    男性です。

    その手の女性は結婚には向いていません。流されやすい(軽い)というのは生来のものなので結婚したからと言って改善はしません。何かのきっかけで押しの強い男性にタゲられると・・・まぁそういう展開になりやすいですよ。

    貴方が書いている通り、軽いんです。

    「基本的に明るく真面目でよい女性」とありますが、正直そんな女性は世の中にたくさんたくさんいらっしゃいます。
    ですので「軽い」というわざわざ将来目に見えて苦労するまたは潜在的なリスクを抱えている女性と結婚する必要はありません。

    トピ内ID:3644717640

    ...本文を表示

    不安ですね

    しおりをつける
    🙂
    カステラ
    結婚相手とは人生を共にするので相性の良さが重要ですが、家族となる以上 信頼関係を築けるかが大前提です。

    トピ主の書かれている内容を見ると不安ではあります。
    しかし、それだけでは彼女の本性を判断できません。

    最終的にはトピ主が相手を信用できるかどうかです。
    いざ結婚して一緒に生活すると、どうしてもすれ違いが発生するので、結婚前の時点で信用できないのは心配ですね。

    トピ内ID:2802833685

    ...本文を表示

    私は無理

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    申し訳ないけど、私だったら、

    >元彼と会って2回目にそういう雰囲気になり、好きだったためよくないとは思いながらも関係をもったそうです

    これを聞いた時点で別れてますね。
    2つ目のことはどうでもいいと思います。

    結婚するなら、一生そのようなことが続くと覚悟した上でですね。
    私なら無理ですが。

    トピ内ID:9762927000

    ...本文を表示

    真面目?

    しおりをつける
    🎁
    クッキー
    私は女性ですが、女性からみて結婚相手にはお勧めしたくないタイプですね。
    あなたが友達ならやめといたほうがいいんじゃない?って言うと思う。
    恋愛だけなら好きにすればいいんでしょうけど。。

    誠実さに疑問をもたれているようですが、結婚って信頼関係がないときついですよ。
    喧嘩しようが何があろうがここがしっかりしていると立て直せます。

    断われないっていうよりその彼女、要は軽いってことだと思う、あなたも感じているように。
    その辺がルーズなのと「普段明るく真面目で良い女性」というのは関係ないし、真面目ってなにが真面目なの?って話だけどね。惚れた弱みで眼鏡が曇っちゃうんだろうけど。

    勘は大事にして下さい。
    結婚してから後悔しないように。

    トピ内ID:8214708333

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    😑
    カルド
    >私は誠実性がある女性と結婚したいため、浮気の要素がある人とは無理です。

    答えがもう出ているじゃないですか。

    彼氏がいながらフラフラ元彼と何回も会ってそういう関係になるとか、占いで出た浮気気質を自分で肯定するとか、、そんな女と一生一緒に生きたいですか?

    どう考えてもお互いを思いやっている関係性には見えませんけども。

    すでに疑問があって結婚に確信が持てない時点で「なし」ですよ。

    トピ内ID:7360899538

    ...本文を表示

    ないない!

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    言っちゃあ悪いが、

    「そんな女」と結婚する気なの??

    だらし無さ過ぎますよ。

    あなたが苦労を惜しまないのなら・・・

    トピ内ID:9085477144

    ...本文を表示

    お互いに

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    お互いにスマホは見られるようにパスコードを揃えておくと言うのはどうでしょうか。
    浮気は必ずスマホで分かります。
    パスコードを同じ物にしておけば忘れにくい。

    トピ内ID:6521072646

    ...本文を表示

    結論出ている。

    しおりをつける
    😒
    soreha
    この女性とはないわ~と、自分で結論が出ている。

    元カレと関係を持てるような性格は、無理。

    流されやすい、断れないという人は、誠実でもないし、真面目ではない。

    言い訳「私は流されやすい、断れない」を言って、良くないことでも、正当化しようとしているだけ。
    自分の意見がない。

    籍を入れても元カレや人に騙されて
    尻拭いをさせられて、嫌な思いをしそうと既に答えも出たところで
    早くお別れしないと、「責任とれ」という話で
    トピ主さんが絡まれないかな。

    元カレに声をかけられて誘われたら、
    関係を持つくらい性に関して緩い考えなので、
    (元カレなので、断るのが一般的な考え)
    元カレの子を妊娠していたらどうするつもりだったのか。

    付き合っている人がいるのに、他人の子を妊娠しても
    トピ主さんの子と言うつもりなんだろうか。

    この女性は信用出来ないのでは?という思いが、大きくなっているので、
    そろそろお別れしないと大変な目に遭うという勘が働いたのでは?

    トピ内ID:5436026750

    ...本文を表示

    いくらなんでも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >・人に流されやすい/断れない
    元彼と会って2回目にそういう雰囲気になり、好きだったためよくないとは思いながらも関係をもったそうです。何回その関係が続いたので確認したところ、付き合っていると言われたそうです。
    この話をする前に、付き合ってない人と関係をもったことがあるか話をしたことがありましたが、「ない」と言っていたため、それを指摘したところ結果的に付き合ってるからと言われましたが、どうも嘘をつかれたようでモヤモヤしていました。
    もともと人から言われたことを断るのが苦手なところがあるそうです。


    たとえ関係を誤って持ってしまったとしても、
    トピ主=今付き合っている人に
    馬鹿正直に話してしまう彼女はアウト!です。

    普通は別れる可能性もあるのですよ、
    墓場まで持って行くでしょうね。

    トピ内ID:3346737772

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きいだ
    皆さん、たくさんのメッセージ大変ありがとうございます。

    私の書き方で少し間違って伝わっていまっているところがあったので補足させていただきます。

    >元彼と会って2回目にそういう雰囲気になり、
    >好きだったためよくないとは思いながらも
    >関係をもったそうです。何回その関係が
    >続いたので確認したところ、付き合っている
    >と言われたそうです。

    こちらについては、私と付き合う前の話です。
    なので、浮気をしていたわけではないです。
    別れた段階でラインブロックもしており、一切連絡をとっていないようです。

    彼女と雑談程度にどこから浮気かについて話をしましたが、2人で会っただけで浮気と考えていました。

    彼女は付き合っていない人とは体の関係は持ちたいと思えないと言ってます。
    ただ、元彼とは結果的に付き合う前に関係をもっています。本人としては付き合ってると思ってたからと言ってましたが。

    > ただ、基本的に明るく真面目でよい女性ではあります。

    これについては、簡単にまとめてしまいましたが、今回あげたところ以外については全て好きなので問題はないと思っていると解釈いただければと思います。

    トピ内ID:2774763530

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    マッチングアプリ

    しおりをつける
    🙂
    みず
    そもそもマッチングアプリで知り合って、まじめ?な方っているのでしょうか。
    ナンパ的な出会い系に思うので。

    でもきっと上手くいってる方もいるんでしょうし、それぞれでしょうし。
    彼女さんの浮気癖?は治らない気がします。寂しがりやなのかなと。
    それ込みで良ければいいのかなと。

    結婚は博打なので、いいなと思ったらやってみると良いと思います。

    相手に疑問をぶつけてみてはどうですか?
    それでお互いすっきりするんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9423398922

    ...本文を表示

    レスを呼んで

    しおりをつける
    星子
    迷っているけど多くの人から「大丈夫だよ」って言って欲しい感じですね。
    そりゃそうだよね、好きなんだから。

    でも。同性からみて非常に結婚向きではないタイプとだけは言っておく。

    その他は大好きだからというんで結婚に踏み切って、やっぱり違和感が拭えない、こんなはずじゃなかった、、ってならないように、たくさんのレスをじっくり読んで下さい。
    なんとか心をフラットにして、もし家族や友人がこういう女性と結婚を考えていたらなんてアドバイスするかと客観的に捉えてみるのも大事。

    トピ内ID:8214708333

    ...本文を表示

    なんでマッチングアプリで探しちゃったの??

    しおりをつける
    🐱
    neko
    そもそも『私は誠実性がある女性と結婚したい』ならマッチングアプリで探さない方が良いです。もちろんマッチングアプリで探した女性の全てが誠実性が無い訳ではありませんが、マッチングアプリで探す事は圧倒的に女性の方が危険が伴うので、その危険を携えてなおかつ探す人は結構山っ気がある人なんですよね。

    『2回目にそういう雰囲気になり、好きだったため関係をもった』というのはドラマでもよくある事なので、滅茶苦茶特殊な例ではないです。特にマッチングアプリで探すような人の中では、ね。もしきちんと言い交してからでないとダメだ!という貞操観念のある人とお付き合いしたいなら、マッチングアプリで探さない方が良い、以下同文。

    『「結婚してから、異性との交流が増え、浮気をする可能性があります」にそうなんだよね~』もともとマッチングアプリに登録する山っ気のある人なのでその時は可能性としてはありだと思ったんでしょう。でもあなたに対して誠実でありたいと思ったから今は違うんだと思います。彼女の言葉に嘘はないと思いますが、元々山っ気があるので今は違っても将来の保証はできないかな…。

    だからこれだけでは浮気するかどうかなんて分かりません。

    主様が『真面目でよい女性』の真面目を何をもって真面目かも分かりませんしね。仕事を真面目にするとかと男女関係は全く違います。結構流され系でも彼氏が居る時は一途だって人も沢山いるし、貞操観念がしっかりしていても浮気ではなく本気の恋なんだとして、今彼とさっさと別れる人もいるんですよ。

    彼女から言えることは取りあえず慎重な人ではないって事だけ。

    トピ内ID:7159835472

    ...本文を表示

    レス読んだけど……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    今度は 庇護ですか
    ならば 付き合えば?
    一時は万事って言うからは皆さん、心配してるだけです
    今回だけで 他はOKなら 不安持ってるトピ主さんって 何?

    トピ内ID:1660883486

    ...本文を表示

    彼女じゃなくなっちゃう

    しおりをつける
    🙂
    両刃の刃
    彼女の小悪魔的なところに、魅力があるのでしょう。
    そこに惚れてしまっていながら、今さらどうのこうのと言っても、それは違うかなぁ。

    あなたが、彼女の危ういところに堕ちたのなら、他の男性も、彼女に同じ魅力を感じるはずです。

    彼女は、流されてしまう、と思っているかもしれないけれど、かつてのあなたと同じように、引き寄せているということでしょう。

    小悪魔的な彼女が好きなら、全部まとめて、飲み込むしかないでしょう。
    彼女を無理やり教育し直すのは、難しいし、
    それでは、あなたの好きな彼女ではなくなってしまうのではないですか?

    難しいけど、恋愛、結婚、冷静に分析してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1632132668

    ...本文を表示

    主さんも・・

    しおりをつける
    🐱
    リー
    マッチングアプリで出会っておいてやたらお堅いですね。

    結婚相談所で知り合った女性がそんな感じなら、うぅーーんと悩むのも分かりますが。

    流され易い、断れない性格の人はやはりそういう事になるでしょうね。
    でもそれはあくまでもフリーの時の話ではありませんか?
    現在主さんと交際しているのなら断れるのでは?

    しかし相手を心底信用出来ないのならやめたら良いだけです。

    トピ内ID:9185423841

    ...本文を表示

    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主と付き合う前の話ですか。

    しかも付き合ってはいないが、
    お互い好き同士という雰囲気、
    そういうものが通じたのでしょうし、
    それなら良いじゃないですか。

    ここに書くくらいだから、トピ主と出会って付き合ってから、
    人に流されやすい、断れない
    性格のために、元彼と関係を持ってしまった相談かと思ったじゃないですか!

    なんら問題ないじゃないですか!



    占いなんて、結婚してみなきゃ分かりません、正直。

    信じられないなら、別れたら?
    と言いたくなるような、優柔不断男トピ主ですね。

    トピ内ID:3346737772

    ...本文を表示

    なんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    どっちもどっちかぁ~

    アプリの出会いだし。

    好きにしたらええやん!

    結婚は、ギャンブル!!

    トピ内ID:9085477144

    ...本文を表示

    基本的に

    しおりをつける
    🐱
    toku
    自分が好きになった女性を信じられないという事は、自分自身を信じていないのですね。
    細かい事が気になるようだけど、生活していく上でもっと気にしなきゃいけないことがあると思いますよ。
    適齢期だからとか、1年付き合ったからとかで結婚しないほうがいい。
    人の過去を根掘り葉掘り聞くトピ主の性格の方がちょっと怖い。

    トピ内ID:3904494584

    ...本文を表示

    あの。

    しおりをつける
    ピカピカ
    そういったゆるい流されやすい女性だから
    アプリで簡単に出会えたし、とぴさんとも流されて付き合っているのかなと思いました。
    身持ちの堅い女性をアプリで探そうとするトピさんも変わった人物なのでしょうね。
    水族館に行って俺はコアラやパンダが見たいと一人で騒いでいるようなものですよ。

    トピ内ID:0562536276

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🐤
    お弁当
    1→好き同士ならつきあっていなくてもそうなることはあると思います。「付き合わないと無理です!」なんてその場で言えません…。
    2→私も占い大好きだし信じちゃいますね!でもお金たくさん使ったりしている訳では無いなら大丈夫でしょう。
    そんなことで「軽い」とか思うなら結婚できる人はすごく限られそうですね・・・。

    トピ内ID:3262996398

    ...本文を表示

    これから起こることはわからない

    しおりをつける
    🙂
    ネモフィラ
    流されやすい性分や軽いとのことだけど
    あとどんなことをやらかしてますか?
    散財?
    アプリやめずにまだ誰かを探してるとか?

    本人は付き合ってるつもりだったけど元彼に遊ばれたという過去のことは
    確認を怠って好きなあまり突っ走ったということであって
    その時の彼との間柄や彼女のメンタルの状況も考慮できる。
    要は今トピ主とラブラブなのであれば
    浮気はしないとも考えられる。

    今後浮気するかしないかはわからない。
    これはトピ主が彼女を信じられないだけの話だと思う。

    トピ内ID:4847734383

    ...本文を表示

    迷いがあるなら、やめるべき

    しおりをつける
    blank
    ちゃぴ
    快く踏み切れないなら、やめるべきかと。

    今どうにか納得できたとしても、先々で何かの機会には再度「そういうとこあったし、もしかして」とモヤモヤした気持ちがぶり返すのでは?
    疑念をまっさらにできる程の、信頼できる芯なるものがあるならまだしも、それがないからこそ今の迷いもあるのだろうし。

    良くも悪くも、トピ主様なりに彼女の特質を把握できているようだし、その特質に対してどれだけ信頼できるかです。

    些細な迷いや疑念は、後に些細なものでは済まない形になったりします。
    迷いが吹っ切れる事と、迷いに蓋をするかのように断ち切る事は違います。
    そのスタートに将来性は感じられません。

    明るく楽しい二人の未来が想像できますか?
    そこに、少しでも今を引きずる(もしくはぶり返すかも)の思いがありそうなら、やめるべきかと思います。

    トピ内ID:2533175704

    ...本文を表示

    なし。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    彼女が真面目なのは本当だと思う。

    ただ、目の前にいる人に対して真面目であるということが問題。

    目の前にいる人が変われば、
    その時の目の前の人の真面目(彼女はそう思ってる)に対して、真面目に対応してあげるので、彼という立場の人にとっては、なんだそりゃ?ということが起こってくるんだと思います。

    結婚には向かない女性だと思いますよ。
    問題起こしまくるはずです。ただ、いたって彼女は真面目でしょうね。

    トピ内ID:1868577656

    ...本文を表示

    愚かな女性

    しおりをつける
    blank
    主婦
    結婚を望んでいるなら、

    >好きだったためよくないとは思いながらも関係をもったそうです。

    >結婚してから、異性との交流が増え、浮気をする可能性があります」ということが書かれていたらしく、こういうの信じちゃうんだよなと言っていました。

    長期的に付き合うって結婚するつもりなら、
    相手の男性が不安や不快に思う上記のことを、
    普通の女性は言わない。

    翻弄して遊んでいるか、愚かでなんでもただ漏れするようにしゃべってっしまうのかどちらかですが、

    どちらでも、結婚相手には向かない女性です。

    トピ主さんが不快に思うのは、女性の私でもよくわかります。

    トピ内ID:1886733150

    ...本文を表示

    彼女はバカ正直ではなく

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    やめときな、女なんて他にいくらでもいるから。

    トピ内ID:7836150554

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きいだ
    質問して数日経過していますが、メッセージをくださり大変ありがたく思います。

    一部質問の中で具体的にどこまでそうなのか状況がわかりづらいかなと思ったので
    細くさせていただきます。(伝え下手で申し訳ございません)

    彼女の心配なところは、今回具体例を出した2件の出来事があったことで私が将来に不安を感じ、質問をさせていただきましたが、それ以外については極端に流されやすいとか信じやすいなどと感じることはありません。

    なので、たった2件の出来事だけで、こういった要素があるということはこの先もしかしたら~と私が不安になっているという感じです。
    私がそれだけでそう思ってしまうことが杞憂なのか、皆さんも同じように思うのかご意見をいただきたく思い、質問いたしました。

    彼女は男友達もいないため、異性で連絡とるのは私か父親くらいだそうです。
    散財はせず、しっかりと貯金しており、むしろ私が少し高額なものを買おうとすると、ちゃんと考えて買うんだよ?と言われるくらいです。

    誕生日占いについても小さいときに親から誕生日占いの本をプレゼントされ、もっているだけで、占いが好きなわけではないと思います。

    彼女の両親や姉妹、友達とは一度会っており、私の両親ともリモートで顔合わせをしていることもあり、彼女からはずっと一緒にいたいから結婚したいなとは言われています(私と彼女の両親は同棲には反対のため)

    トピ内ID:2774763530

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主だって

    しおりをつける
    🙂
    30代男
    まっとうな人間だとは感じられないんだけど
    トピックの読み手や彼女に自分が誠実な人間だって証明できるの?
    言ってることがすごく自己中で利己的でその時点で人としてどうかなと思う。

    トピ内ID:4081785098

    ...本文を表示

    迷いがある結婚はうまくいかないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼女がどういう人なのかはこれだけではわかりませんが、結婚する時に迷いがあると、うまく行かない場合や後悔する場合が多いと思います。

    過去にそういうことがあったと彼氏に話すのも変わってますよね。

    その占い意外と当たってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3965314945

    ...本文を表示

    結婚はナシ

    しおりをつける
    🐶
    にーな
    なんか彼女さん、天然ぶって色んな男性と関係を持つ女性っぽいですね。
    そういう女性は女性からも嫌われます。
    そんな方と一緒に生活するのは大変ですよ。
    トラブルの元になりそう。

    トピ内ID:3531275779

    ...本文を表示

    むしろ相性がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    エアー
    トピ文を読めば、みんな彼女が浮気したんだと思いますよ。

    あなたは伝えるのが下手と言いますが、言葉というのは認識能力と深く関係しています。
    あなたは彼女がやったことに対しての認識が曖昧なんです。だから、曖昧な説明になる。つまり、何かが起きたときに、それが自分の信念のどこに反していて、どの部分は許せることなのか許しがたいことなのか、そういった自分の意思が曖昧なんですよ。

    あなた自身も決して、意志が固く流されない性格だとはとても言えないと思います。実際に彼女の行為を判断する確固たる基準がないから、不特定多数の意見に頼るわけです。占い好きと大差はありません。

    最初のトピで曖昧な認識のまま下手くそな説明をしたトピ主と、占いを読んで「そうなんだよね~」と深く考えずに言った彼女。

    似た者同士じゃないでしょうか?

    もちろん、結婚を迷っている間は絶対にやめたほうがいいと思いますので、いまは時期ではないと思います。でも、今回の2点だけで付き合い自体をやめるなんて、考えの浅い軽い人だな、と思いました。

    トピ内ID:3537904878

    ...本文を表示

    レスの感じだと

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    不安はあっても全てよいふうに考えて結婚し、なんとかなれば御の字、やっぱり駄目だった、やられた、となったら離婚、それしかないんじゃないかなトピ主さんは。
    実際経験してみないとわからない、そういうタイプっています。

    あなたの人生です。
    どう転んでもなるべく後悔が少なそうなほうを選ぶのがいい。
    よくよく考えてね。

    トピ内ID:8214708333

    ...本文を表示

    私からみたらどっちも軽いけど

    しおりをつける
    🙂
    えっ 笑
    マッチングアプリとかそういうのに抵抗がないトピ主さんが人のことを「軽い」って言うのかぁ。

    自分のことは棚に上げてるから大雑把な性格なのかなと思いきや、その割に細かいですよね。
    自分に甘いのかな。

    >気になったので2度話合いもしました。
    言葉尻捉えて話し合いに持ち込むのも嫌だな。

    >この話をする前に、付き合ってない人と関係をもったことがあるか話をしたことがありましたが

    これ、どういう流れでですか?
    なんか、嫌な質問だなぁ。
    そんなこと聞いてくる人のほうが変。

    まあ、過去がいろいろ気になるタイプなら
    マッチングアプリで結婚なんて絶対やめたほうがいいです。
    隣の家の幼馴染で出生以来の全てを100%把握してるお相手とかとお付き合いしたら解決です。

    トピ内ID:0898700667

    ...本文を表示

    矛盾しまくりですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆいか
    元彼の事はあなたと付き合う前の事だから、浮気とは違うという事はさておき…。

    彼女は良くないと思いながら関係を持ったと言ってますよね?
    なぜ『良くない』と思ったか?
    ずばり別れているからでしょ??
    付き合っているなら別に関係を持ったって良くない事はないですし。

    付き合っていると思ったから関係を持った!と主張していますが、『2回』関係を持ったと明言している辺り、元彼とどの時点でお別れしたのか理解しているから回数カウントまで出来るんでしょう。

    別れた=付き合ってない。矛盾ですよね。
    それなら、あの時はまだ私の方が未練があったけど、遊ばれているだけだと漸く気付いて後悔して断絶する事にした、と言われた方が誠実ですよね。

    言い訳に嘘が混じっている時点で信用ありません。

    軽口の件も、何だかんだであなたは自分が何かやらかしても許してくれそうだと感じ始めている気がします。

    占いだって、もし仮に言ったことを憶えていないとしても、付き合って大切に思う相手の前でぽろっと言ってしまうのは不誠実です。
    私ならそんな相手を試したり不快な思いをする事しません。

    ぽろっと出た言葉こそ本音です。
    だって向かい合って問い詰められたら、これはまずいと言葉を選ぶのは当然ですから。

    彼女は流されやすいというより、目先の楽しみを我慢できず、あまり物事を深く考えない人だと思います。

    これは持論ですが、
    『悪い人じゃない=だからって良い人って訳じゃない』
    『何でも正直にいう自分は誠実→相手の気持ちを考えずに言動して、自発的に晒せば正直者と思っている人はただのKY』
    です。

    誠実とは何か??
    きちんと自分の中で整理した方がいいです。

    私もきちんと自分の中で許容のボーダーをしっかり引いたら、不器用ですが真面目で誠実な人と出会いました。
    結婚して7年経つけど、相手を信頼できるし今も幸せです。

    トピ内ID:3031416832

    ...本文を表示

    迷うなら結婚は考えない

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    個人的にはマッチングアプリ利用=軽いとは思いません。少し前だったら婚活サイトと呼ばれたところのシステムが、アプリとして登場しただけのことだと思いますので。結婚相談所が運営しているものもありますし。
    もちろん、ちゃんと身分証明などをして真面目な出会いを求めるものから気軽な出会いを求めるものまで、アプリによって様々だし、トピ主さんがどういうところを利用したか分かりませんが…。

    それはさておき、トピ主さん。彼女は「結婚したい」と言っているのですね。
    けれど、トピ主さんの気持ちは「彼女は結婚相手ではない」と明確に言っているように、私には読み取れます。
    この場合、彼女の他のところがどんなに好きでも、先延ばししないで別れたほうがいいと思いますよ。人生でかなえたいことのひとつに結婚があるのなら、お互い、さっさと次を探さなくちゃなりませんから。

    本件に限らず今後のことも含めてですが、たったひとつでもどうしても気になる嫌なところがある相手とは、結婚を考えてはダメですよ。迷うような結婚は最初から進めない方が得策です。

    トピ内ID:8270160258

    ...本文を表示

    過去の失敗や欠点が愛せないならやめる

    しおりをつける
    🙂
    ネモフィラ
    今現在の言動に不満がないなら何が問題?と個人的には思いますけどね。
    トピ本文からしても過去のやらかしを
    今の事象として許せないようですが
    不満や不安が強いならそれも仕方ないのでお別れしたらいいと思います。

    しかし誰しも間違いや欠点はあるということはお忘れなく。

    私個人は占いのコメントなんて
    誰にでもありそうなこと言ってるだけだし
    どーでもいい返事しそうです。

    トピ内ID:4847734383

    ...本文を表示

    トピ主みたいな人って

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    彼女との結婚というより結婚自体が難しいかも。
    どんな人と出会ってもちょっと疑い始めたらキリないよね。
    たとえお見合いとかで真面目そうな人と知り合っても、
    不信感が芽生えちゃったらどんどん大きくなるでしょ。
    ここで相談してそんな事ない大丈夫って言われたとして、
    ずっと心に引っかかったままでもやもやすると思う。
    迷いがあるなら別れたら?
    そんな気持ちで付き合われる彼女が気の毒。

    トピ内ID:5317260884

    ...本文を表示

    信じていけるか

    しおりをつける
    🙂
    雅夫
    結婚生活は長い共同生活です。
    結婚相手として本当に彼女で大丈夫か・・
    気になる部分というのは
    生涯ついてまわると思います。

    断れない、人に流されやすい

    もって生まれた性分は変えることが
    難しいです。

    二人の間に永遠に愛があればいいですが
    お互いの努力と信頼が大事です。

    トピ内ID:2057812748

    ...本文を表示

    じゃあ、真実性のある女性を惹きつける要素主さんにあるのか?

    しおりをつける
    kitten
    真実性のある人が良いというご希望ですけど

    「じゃあ、彼女と別れて、
    主さんが真実性のある女性をちゃんと惹きつけることができるのか?」
    ってことですよね?

    今の彼女に文句つけて別れるのは簡単だけど
    それよりも良い女性に相手にされる可能性がないなら、
    せっかくのチャンスを逃すだけだし


    彼女のことばっかり書いてますけど、主さんはどんな人ですか?
    このトピだけだと、正直言って、ちょっとポイントのわかりにくい文章を書く人って言う印象が

    トピ内ID:8417343852

    ...本文を表示

    そもそも、、ずるい人は、

    しおりをつける
    💡
    ぶん
    そういう話を彼氏にはしないと思います。

    彼女は、そのまんまの人のように思いますよ。
    リラックスして、あなたと話してる印象。

    トピ内ID:2797228389

    ...本文を表示

    女性ですがなし

    しおりをつける
    💋
    りか
    好きな人の手前、普通は必死に隠したり、あなたが大切だから流されないよ!って否定するのが普通じゃないですか?流されやすいというか、自分が無いんですよその人。主体的な人間じゃない。
    また、そういう態度が彼氏であるトピ主さんをどんな(不安な)気持ちにさせるか、相手の気持ちを考える能力、想像力がない。つまり思慮の足りない軽い女性です。結婚後なにかトラブルがあったら、え~だって~流されやすい私をわかってたでしょ?受け入れたのはあなたの責任でしょ?ってなりますよ。

    そもそもトピ主さんもアプリと言えどネット、脈絡なく知り合った他人と付き合える場で、誠実な相手を探す事自体間違ってますよ。ましてや結婚なんて。
    現実的に繋がりのない根無し草同士のような人間関係って、軽くて長続きしませんよ。簡単に付き合えるし、何かやらかして別れても逃げやすい。共通の知り合いも居なくてダメージも少ないから。またアプリで出会えばいいしってね。ひとは簡単に手に入るものは簡単に手放すんです。価値が低いから。

    トピ内ID:9226363406

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    Tomato!
    ものすごーく根掘り葉掘り聞くんですね。
    主さんて。
    しかも、答えにくいことを根掘り葉掘り執拗に。
    聞かれる方の気持ち、考えたことある?

    まともな女性は、肉体関係を持つことについてクドクド聞かれたら
    後ろめたいことがなくても嫌な気分になって主から離れていくと思う。
    よくそんな質問できたなとびっくりした。
    流されやすい、断るのが苦手な彼女さんだからこそ気持ち悪い質問にも嫌がらず答えてくれて、
    主さんと一緒にいてくれてるんじゃないのかな。

    トピ内ID:4462472494

    ...本文を表示

    大切な物も簡単に手放しそう

    しおりをつける
    🐤
    usa
    色々と細かい事が気になるトピ主さん。
    誠実ならお金の価値観が合わなくても大丈夫ですか?
    次から次へと相手に対する要求が出て来ませんか?
    そういう人は、本当に大切な物も簡単に失います。
    失敗を恐れるから彼女の本質が見えてない。
    心配し過ぎで目の前の彼女をちゃんと見てないと思います。
    トピ主の今の考え方は、結婚向きじゃありません。
    相手に対して失礼だと自分で気が付かないと、誰が相手でも無理かも。

    トピ内ID:2277238125

    ...本文を表示

    その女性はやめた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    それは結婚しない方がよいですよ。

    違和感は現実になる可能性があります。

    男女関係もそうですが、詐欺とかの被害にもあいそうです。

    誠実な女性を探すならアプリではなく、きちんとした相談所のほうが良いのではないですか。

    トピ内ID:1409629955

    ...本文を表示

    価値観がズレてる気がする

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主さんが訊きたいのは「彼女はボクと結婚するにふさわしいくらい誠実な女性でしょうか?」ということなんでしょうが、

    それ以前に「誠実」の定義についてトピ主さんと彼女さんの間に差があるように見えるので、このままで結婚に持ち込むのは危険な気がします。

    元彼との関係について、
    トピ主さんが問題にしてるのは「彼女がまだつき合ってない人と関係を持った」こと、なんですか? でも元彼というからにはその後でつき合い始めたわけですし、他に彼氏がいたのに浮気したわけでもなく、好きだったから関係を持ったんでしょ? どこか悪いですかね?
    これを「流されやすい/断れない」と解釈するトピ主さんの感性の方が不思議です。

    誕生日占いについて
    問題にすべきは、占いを信じやすいという点じゃなくて、浮気を肯定する内容の占いを拒否しなかった、という点なんじゃないですか?

    それと、どんな占いか知りませんが、当人が結婚後浮気の可能性があります、と書くのはあまりなさそうに思います。「結婚した相手(=トピ主さん)が、異性との交流が増え、浮気してしまう可能性がある」との間違いじゃないんですか? 
    それだったら彼女が「この結婚は吉か凶か」悩んで占いに走る気持ちもわかるし、その結果をトピ主さんに「信じちゃうんだよね~」とカマをかけるようにぶつけてくるのもわかります。

    トピ主さんはご自分の誠実さに絶対的な自信がおありのようですが、あなたが彼女さんを信じきれないように、彼女さんだってトピ主さんに絶対の信頼をおけているわけじゃないんですよ。

    上から目線で「彼女が信じられない」というのではなく、「お互いに」信頼関係が築けているのかを問題にした方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1353524583

    ...本文を表示

    似た立場の女性です

    しおりをつける
    🐤
    ありす
    お互いの年齢、出会い方、付き合い始めた時期が同じで一瞬とてもびっくりしました笑
    ちなみに今月結婚します。

    彼女さんが軽い女性に見えるということですが、トピ主さんの中で、燻っている気持ちは消化できそうですか?

    正直、彼女さんと私は同い年ですが、この年齢なら色々経験もあると思いますよ。

    私にも今の彼と付き合う前に長年お付き合いしていた方がいましたが、過去の異性関係なんて一度も話したことがありません。
    もちろん、彼の過去の女性遍歴も知りません。
    というか、知りたくありません。

    純真潔白な方を求められるのであれば、他を探せばいいと思います。

    ご参考までに。

    トピ内ID:5866506348

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    彼女、軽いと思う。

    でも、そもそもマッチングアプリって軽い女性が多いのでは?
    危険がありつつも異性との交流を優先させてるわけだから。

    あとはご自身の婚活市場での価値やスペックを客観的に評価して、彼女程度しかいない、、、と思えば結婚にGO!

    ちなみに、わたしは時間、お金、異性にだらしない人はお断り。
    特に、異性にだらしない、雰囲気に流される人は最悪。

    そんな人と結婚する位なら独身の方がマシ。

    トピ内ID:8425283493

    ...本文を表示

    迷っているなら無しです

    しおりをつける
    💔
    お別れかな
    絶対この人と結婚したい訳ではないでしょう?

    彼女に対しての愛情が感じられないの。

    彼女のアレコレを査定して評価する事ばかりに気に囚われていて、好きという感情がどこかへ行っている感じ。


    29歳ならまだ結婚を焦る必要などないですから、他の女性を探しましょう。

    彼女と結婚しないと決めたら、すぐにお別れをしてあげて欲しいです。

    適齢期の女性を期待させて引き延ばすのは可哀想だから、トピ主が合格点を出せる女性を見つけて下さい。

    個人的には過去の男性について交際相手に話す女性、ちょっとどうかと思います。

    素直と言えば聞こえはいいですが、考えなしなんだろうなとしか思いません。

    トピ内ID:6004025626

    ...本文を表示

    もしかしたら同じ誕生日なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    なみき
    誕生日の本私も持っていて
    同じようなこと書かれてましたが
    男性とは縁遠い人生送ってます。
    正直あの本が怖くて恋愛臆病になったかもです。

    なんて置いておいて
    個人的には恋愛アプリに登録する人って
    絶望的に出会いがないか
    絶望的に出会いが欲しいか
    割と自分に自信があって
    恋愛がしたい人だと思います

    私も絶望的に出会いないですが
    自信なくてとても登録できません
    でも所詮アプリで知り合わなくても
    恋愛がなくても生きていけるタイプなんでしょう

    アプリで知り合って古風な硬い価値観を持った人って
    難しいかと思います

    トピ内ID:0178108112

    ...本文を表示

    流されやすいのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    マッチングアプリってどんなアプリを使っているのか知りませんが、仲人に相談していないようなので、仲人がいるようなちゃんとした結婚相談所に近い形のアプリではないようですね。

    トピ主さんが彼女と別れて次の相手と過去の恋愛話になったら、「アプリで女を調達して結婚まで考えたけど、ネットで見ず知らずの人に相談したら、その女はやめておけと言われたので別れた」と言うんですよね。

    別にアプリで相手を探そうとネットで相談しようといいと思うんですけど、フラフラしているトピ主さんが、似た者の彼女を流されやすいと言うなんて私には矛盾しているように思います。

    トピ内ID:3123372098

    ...本文を表示

    止めれば

    しおりをつける
    blank
    miyu
    迷いがあるなら、止めておきましょう。
    トピ主は未だお若いし。

    流されやすい女性は不安定ですよ。

    トピ内ID:4415064319

    ...本文を表示

    結婚するにはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    トピ主さん自身が、結婚するのにはまだ早いと思いました。

    結婚する時って
    「この人を幸せにする!」
    「この人と片時も離れたくない!」
    「なにがあっても添い遂げる」
    と決意し、覚悟を決めて結婚するわけで。
    男女を問わず、年齢を問わず。


    どうかな~。
    いまいちかな~。

    と不安があるうちは、機が熟していないのだと思います。

    トピ内ID:5091850665

    ...本文を表示

    彼に対しては、「よくないと思いながら」って言うよねぇ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    結婚相手が彼女でいいのかどうかはこれだけではわかりません。

    結婚後、浮気相手が出現するかどうかもわからないしねぇ。

    2点が気になって結婚に踏み切れないというよりは、
    今は結婚したくない理由を無理やりあげてきた、って感じ?

    浮気者だって、明るくまじめな面がないとは言えないし。

    ただ、どうあれ、彼女の言動が軽いと思っちゃった以上は、
    何かあったときに、彼女の言葉が信用ならん、という
    気持ちになりそうな気はしますが。

    もう1年、様子を見ましょうか(笑)。

    トピ内ID:8905422385

    ...本文を表示

    彼女さんよりあなたの方が流されやすい

    しおりをつける
    🐧
    りり
    流されやすいって言われませんか?

    あなたはどう思うんですか?彼女は浮気しそうな人間なんですか?
    恋人が自分と添い遂げてくれるかどうか判断するのはあなたです。占いとか元彼とのエピソードとか発言小町でもらった意見とかに流されるのではなく、あなた自身が1年見てきた彼女を元に判断してください。

    逆に彼女さんから「元カノさんとそうな事があったんだね。私にも全く同じ事を言うしするんでしょう?」と言われたらどうですか?
    もう過去の事だし元カノとあなたは違うと思わないですか?

    トピ内ID:3542532530

    ...本文を表示

    逆に言うと

    しおりをつける
    😢
    アンナ
    なぜその人と結婚したいのですか?

    結婚したい程の理由というか
    根拠がないように思います。

    私は女性で今までそういう彼女そんのような女性の知り合い見てきましたが他の方も書かれているように、本当に何も考えていないし
    めちゃくちゃいいかげんです。

    そこに基本は真面目で~とか
    関係ありませんよ。

    中身のユルい人でも別の側面があって当然ですからね…

    ちなみに、そういう女性は結婚後、子供ができようと
    「寂しかったから」とか「女扱いしてくれたから」とか「ときめいたから」とか「恋したい」とか…
    そういう言い訳をして遊びます。

    しかも夫が悪かったという責任転嫁付きです。


    ご注意ください
    そういう言い訳をします。

    トピ内ID:7953617544

    ...本文を表示

    大丈夫ではない

    しおりをつける
    🙂
    Rene
    追加レスも読みましたが分からないところがあります。
    >何回その関係が続いたので確認したところ、付き合っていると言われたそうです。
    >それを指摘したところ結果的に付き合ってるからと言われましたが

    この付き合っているのは誰と誰でしょうか。また発言したのは誰でしょうか。分かりづらいです。

    彼女のことを明るく真面目と評価していますが、本当に真面目な女性であれば元彼と簡単に体の関係を持ったりしないと思いますよ。

    彼女が元彼と別れたのはいつでしょうか。そして別れてからどれぐらいで関係を持ったのでしょうか。
    期間が短ければしょうがないかなとも思いますが、かなり時間がたっていて、なおかつトピ主と付き合っていることを考えると、軽率な人と思わざるをえません。ちっとも真面目ではない。
    人から言われて断れない、言い換えると優柔不断です。男性といた場合、雰囲気に流されて簡単に寝る可能性も高くなります。

    人の恋路を邪魔したくはないのですが、マッチングアプリで知り合った、元彼と簡単に関係を持った、流されやすい女性は結婚相手としては全然大丈夫じゃないと思います。

    トピ内ID:0342222562

    ...本文を表示

    私の過去の経験

    しおりをつける
    🙂
    レモンライム
    私も昔、結婚を視野に付き合っていた男性がいましたが
    相手男性の身勝手な振る舞い、言動、
    確固たる考えもない、
    私の親から聞かれたこともちゃんと答えられない、
    経済感覚もない、
    母親とはべったり状態、
    こちらの考えも聞いてもらえない、
    話し合いも一度も出来ず
    別れた経験があります。

    別れたことを後悔してません。
    婚約する前に化けの皮が剥がれて
    良かったと思ってます。

    その女性は貴方のことを
    ひとりの人間として見ていない、
    生きていく中で迷いが生じることは仕方がないとして
    筋が通すことができていない、確固たる考えもない、
    真面目で明るい女性といいますが
    あなたにだけ見せている外面の良さではないでしょうか?
    仮に結婚できたところで
    貴方の家族、親戚と上手くやっていける気がしませんし
    何か問題が起きた時、貴方や他人に責任転嫁をしかねません。

    もうすでに、その女性に対して不信感を拭い去れずに
    いるのではありませんか?
    そんな残念な女性に振り回されることなく
    自分の心に正直に生きてほしいです。

    トピ内ID:4981428399

    ...本文を表示

    やりかたを間違えてるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    お付き合いしている女性に、あれこれ質問したい方だとお見受けいたしましたが、過去の後悔している出来事や、失敗してしまったことなど、誰にでもあるものです。
    過去のことを尋問するようにを聞き出したり、あやまったり、反省したり・・・これから幸せになろうというお二人のすることではないと思います。

    彼女とのお付き合いが不安なら、その直感は当たっていると思いますので、おつきあいを静かにやめるのが良いのでは?
    やっぱりこの女性とは無理だという理由をたくさん探すのはよくないように思います。

    このままおつきあいしても、つきあってやっているという気持ちになりかねませんし、彼女も立場がありません。

    そんな質問をせずに、今の彼女を見て、これからのことだけ考えられる男性だったら、きっとすんなりうまくいっていたと思います。

    どんどんお付き合いが楽しくならない、気が付けば結婚とならないのは、相性が悪いかもしれませんし、このような状況にしてしまった以上、無理に結婚へ向かわないほうがいいと感じました。あなたの考えが切り替わらない限りは。

    好きになった女性の過去のことを詮索するのをやめれば、あなたの幸せも見えてくるような気がします。少しリラックスしてお付き合いをやりなおしてみては?

    トピ内ID:7699090486

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