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    みわ
    恋愛
    読んで頂き感謝します。

    私は20前の学生時代にある事情で中退を考えました。その時、せっかく入ったのだから卒業しなさいよ、と引き留めてくれたのが彼です。

    当時ポスドクで私の大学へアルバイト講師で来ていました。互いに意識はしていましたが、本格的にお付き合いしたのは卒業後です。

    結婚も話し合いましたが、結婚前にそれなりの地位につきたい彼と齟齬が生じ別れました。

    長らく音信不通でしたが、彼に会いたい気持ちがこの頃急に高まりつつあります。で、現状を調べました。50過ぎのいまだポストに就けず掛け持ち講師をしていて独身です。

    私は離婚後の現在シングルです。ご相談したいのは彼に会っても良いか、それは彼にとって迷惑かという点です。

    かつての恋人気分を復活させたいのです。私の考えはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4358268153

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    お相手の気持ちは、聞いてみないとわかりません。
    自分であれこれ思うより、連絡してみたら良いと思います。

    ただし、いきなりではなく、ちゃんと相手の気持ちを考えながらですよ。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9876748822

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    連絡先は分かっているのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ケネス
    まぁ連絡しても良いとは思いますが、「かつての恋人気分を復活させたいのです。」ここまでの事を今は考えない方が賢明でしょうね。

    やはり30年という年月は大きいですからね。
    お互いの見た目もそうですが、中身だって変わってると思いますよ。

    取り合えずは連絡がつくのか?
    彼から返事が来るのか?
    そこからですよ。

    トピ内ID:3870511585

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    コンタクトを取ることは、特に問題ないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    茶々
    人によっては、トピ主さんを厚かましく思いそうなトピですが、自分も離婚してひとり。かつて恋仲であった彼も独身。
    おそらくSNSで、いとも簡単にメッセージできること前提での小町相談でしょう。

    私は男女間の積極性はある方なので、トピ主さんの背中押します。
    返事がくる可能性なんてわからないけど、昔なら、民間調査所にでも頼まなきゃわからなかったことが、今はわかるんですから。
    メッセージ送信しないよりは、した方がいいですよ。

    トピ内ID:4839532767

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    ちょっと迷惑かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    もしわたしが相手の立場だったら、会うのは良いと思うけど、恋人期待で会われるのはちょっと迷惑だと思います。

    なんか寂しいから手時価なストックから間に合わせようとしている感じです。

    彼への思いがあれば応援したと思いますけど、
    そうではなく、当時地位につきたかったとか、今もポストにつけないとか、そういうことばかり目につきますけど・・・
    それわざわざ書く必要があったんでしょうか。つまりあなたにとってそれが大事だってことですよね。
    それを言えば自分のマイナス面が差引けるとか?さげすんでいる感じは彼を傷付けるだけですよ。

    トピ内ID:1421869732

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    きつい事いいますが。

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    50過ぎても男性は20代の女性を選ぶものです。
    若く見えても 50歳の元カノなんて興味ないでしょう。忘れられない人なら とっくに連絡もしてきてるでしょう。
    会って ショックを受けて、傷つく対応されてもかまわないなら~ 彼の薄毛も 加齢臭も 出っ張った下腹も 目撃する可能性もありますが~

    想い出にして方が良い気がしますよ

    トピ内ID:0138958744

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    会うだけ会ってみたら

    しおりをつける
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    ねこ
    お互いオジさん、オバさんになっていて見た目も全てあの頃とは違う。歩んできた道のりも違う。
    恋愛が始まるよりは、お互い幻滅して終わるかもしれない。それでも一縷の望みをかけて会ってみると良いかもしれません。
    かつての面影が残っていて、新しい関係へと発展するかもしれません。

    >50過ぎのいまだポストに就けず掛け持ち講師をしていて独身です

    これはかなり困窮してると思いますので、大人のお洒落な関係というより、相当資金ぶりもカツカツで将来も不安定だという事を理解して。
    安い定食屋で済ませるのが精一杯だと理解して、資金的な部分で幻滅しないように。

    トピ内ID:6055889189

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    なつぞら
    48、49歳くらいってそんな気持ちに
    なるみたい。
    私も友人も、そのころ25年ぶりに
    元カレに会ってます。
    ただただ懐かしさしかなかった。
    楽しかった。嬉しかった。

    でも、恋人気分を復活させたい?
    お相手が独身だからって、
    それはお相手にも失礼では?

    30年前の彼とは違いますよ。
    あなたと別れた後、どんな人と何人の
    女性と交際したか、どんな仕事をして、どんな苦労や喜びがあったか、
    現在はどんな生活か、好きな人もいるかもしれない。
    あなたは何も知らないのでは?
    連絡するのは自由だと思いますが、
    都合よく考え過ぎな気がします。

    トピ内ID:1341260372

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    お互い独身なら

    しおりをつける
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    じゅん
    お互い独身なのですから、連絡するくらいはいいんじゃないですか?


    会ってみたらがっかりした。反対にがっかりされた。
    そもそも、連絡が取れない。
    連絡とったけど、向こうが乗り気でなかった。冷たい反応だった。
    ……まあ、色んなパターンを想像しておいた方がいいとは思います。


    あなたが思い描くような展開になればいいですね。

    トピ内ID:5592751674

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    会っても良いか?と聞かれたらそれは誰にもわかりません。会ってみない事には、ね。
    ただ彼が30年前に少々意識した女性に、しかもバツイチの女性にわざわざ会いたいと思うか?という点はかなり疑問ですね。だって端的に見て条件悪いですもの。

    彼が独身かどうかは関係ないですよね。彼には彼の好みがあります。30年前に意識していた(かもしれない)からと言って、今再開しても前の様に意識されるかどうか・・・

    一度ダメ元で連絡とって見たらどうですか?
    私が彼の立場なら30年も経ってるのにどうした!?って若干引き気味に思いますが。そもそもあなたのことを覚えているかどうかすら定かではないですよ。

    トピ内ID:9243250791

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    楽観のし過ぎでは?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    彼は法的に独身であっても、交際している女性が皆無であると断定できませんから。

    トピ内ID:5913620303

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    30年という年月

    しおりをつける
    🐶
    みー子
    ようやく子育てがひと区切り、社会人になり家を出たので、ふとした時に思い出しました。

    52歳の私が30年前の当時、結婚を親に反対されて別れた彼の事を。駆け落ち同様に彼のもとに行く勇気がなかった私と、私の両親に頭を下げる覚悟がなかった彼。

    今にして思うのはどっちもどっちだった。お互いに本気ではなかったのでしょう。

    30年という年月は残酷です。毎朝鏡で自分の顔を見て、最近は老眼が一気に進んだせいであんまり気にならなくなった。

    もし連絡を取って実際にお会いして、がっかりするのはトピ主さんか、お相手か。
    現実は容赦なく厳しいと思いますが、後悔したくないんですよね。

    トピ内ID:6286954709

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    玉砕覚悟で…

    しおりをつける
    blank
    marine
    一応お互い独身ということなので、
    そこまで気になるのなら、一度連絡してみてはどうですか?

    ただ、30年も前の恋心が復活するのは望み薄な気がします。
    彼は彼で、忘れられない恋人がいるかもしれないですし、
    冷たくあしらわれるかもしれませんよ。
    30年というと、赤ちゃんが成長して家族を持っても不思議はない年月です。
    その辺りも覚悟の上なら、彼に連絡してみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9248467335

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    むしろ会ってはいけない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    研妻
    元彼さん、50代でポスドクなんですか?
    それはまた大変ですね。

    そしてあなたは同年代のバツイチ女性。
    お子さんはいますか?独立しましたか?

    お互い独身なら別に会ってもよいのでは?
    結婚を視野に入れず、お付き合い出来るならば。

    ただあなたの職業は?
    独立行政法人の常勤の研究者や、
    彼が目指していた分野の常勤のアカポスですか?
    民間の研究所にお勤めの正社員?
    或いは彼とは全く違う分野の方なのですか?

    彼に迷惑をかけるかも?という不安材料は
    具体的に思い当たる節が何かあるのですか?

    あなたの今の職業的な肩書が
    彼のプライドを傷つけるようなものなのですか?

    でもそういうことも全て含めて、
    嫌かどうか、会うかどうかは、
    彼が決めることですからね。

    あなたが会いたいなら、シンプルに
    会いたい!と連絡すればよいのでは?

    彼だって大人なのだから、
    OKなら会ってくれるだろうし、
    嫌なら断ってくるでしょう。

    何もしなければ、何も起きない。
    私なら彼に連絡してみますけどね。
    でも再婚願望があるならば、
    彼には会いません。
    黙って婚活します。
    正直言って、
    ポスドクの妻にはなりたくないので。
    大変だものね。

    まあ、私が養ってあげるから、
    あなたはいくらでも好きな研究を楽しんで!と
    言い放てるような経済状況なら
    いっそのこと、彼を養うのもアリでしょうけどね。

    トピ内ID:7591370075

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    さて。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    どうでしょうね。
    迷惑かどうかは元カレが決める事ですから。

    加齢とともに昔を懐かしく思い出しますが、例え恋人ではなくとも何十年ぶりに会っても当時の様に上手く関係を結べるか否かは本当に分かりませんね。

    彼も独身とは表向き言っていても恋人や内縁の奥さん居る可能性もありますしね。

    確かに今の時代ネットで人探し出来ますからトピ主さんが「久しぶり」と連絡とっても驚きはしないと思います。

    ただ彼は離婚したから連絡してきたのか?と冷めて思うかもしれません。
    また当時は結婚前にそれなりの地位に就きたいと言っている彼ですが、単にトピ主さんと別れる口実を言ったとも考えられます。
    だとすると彼はトピ主さんを振ったと言う形なので、連絡して来て喜ぶよりもかなり当惑しそうですね。

    どちらにしろ大人の二人ですし、此処で彼が拒否しても想定内としているなら連絡してみれば良いのでは?

    トピ内ID:1087295570

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    いいけど

    しおりをつける
    🎁
    クッキー
    連絡をするのも会いたいと思うのもおかしなことではないと思います。
    ただ、それを迷惑と思うかどうかは彼にしかわからないから。
    かつて交際していたとしても、もう30年もの月日が経っている。
    「は?」って対応されるかもしれないという覚悟も半分はもっておいたほうがいいかな。

    「かつての恋人気分を復活させたい」という気持ちは抑えて、友達として連絡するのがいいと思いますよ、とりあえずは。

    良い再会になるといいですね。

    トピ内ID:9722129452

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      連絡してみてらいい。

      しおりをつける
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      さなま
      会いたくないと言われる覚悟をして、
      連絡してみたらいいです。

      お互い独身ということに、
      希望を見いだしているんですよね。
      縁をまた繋げるかは誰にもわからない。

      余り大きな期待は抱かず、
      連絡しましょう。

      トピ内ID:3041090693

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      子供がいないのなら

      しおりをつける
      🙂
      ムーン
      良いのではないでしょうか。
      子供がいたら自立するまではと思いますが、お互いシングルなら何も考えなくて良いと思います。
      ただ彼が会いたいと思っているかは別ですが。

      トピ内ID:4413024614

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      会っても良いのでは

      しおりをつける
      🙂
      私なら連絡しないけど
      彼のSNSを通して分かった情報でしょうか。現在お互いに独身なら、お友達申請とか連絡を取ってみてもいいと思います。

      最近はネットが普及しため、昔の交際相手の情報が分かり、元カレ(カノ)と連絡を取ることが割合可能になりました。
      連絡を取って、もし会ってみて、その後どうなるかはわかりませんが。

      甘酸っぱい青春の思い出にしておけば良かったと後悔する可能性もあるでしょう。それでも良ければ。

      私も含め女性のほうが過去の交際相手を振り返らない傾向が強いと思うので、あなたからの連絡は彼は喜ぶかもしれませんね。

      トピ内ID:6571159376

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      傷つく可能性がある

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ
      「結婚したくて、別の人と結婚してみたけどあまりいいものではなかった。結婚しなくていいからあなたと老後を一緒に過ごしたい」なら迷惑じゃないので連絡してみたらいいと思います。
      彼の生活の面倒と老後の世話をしたいのでなければ、会わない方がいいと思います。

      人生うまくいかないことから性格が変わってるかもしれませんし、ずっと大学生に囲まれて過ごしているからオバサンになったあなたにひどい言葉を掛けるかもしれません。
      ただ若い子が好きなだけだったと分かれば諦めもつくでしょうが、そんなこと知りたいですか?

      トピ内ID:0735032736

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      おかしいです

      しおりをつける
      🙂
      おばば
      30年も昔の恋人は亡霊です。

      貴女が一番綺麗だった頃の思い出は、ちゃんと箱に入れて置く方が良いと思います。

      今、寂しいのですか?

      過去に捕らわれず、今の貴女の生活から生きる張り合いや希望をさがしたら如何でしょうか。

      彼に連絡してもお互い傷を舐め合うようで寂しさを感じてしまいます。前をむきましょうよ。

      トピ内ID:2119884845

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      お互い独身なら

      しおりをつける
      良い思い出のままで
      良い大人ですから好きにしたら良いと思いますが。
      お互い歳をとっておりますので、昔の良い思い出は思い出のままにしておいた方が良いのでは?
      同窓会で昔の好きだった人の現実を見て愕然とした事ありませんか?

      というのも、トピ主がこれを引っ張っているという事は良くも悪くも青春の思い出なのでしょう。これに縋ってきたともいえるかもしれません。
      そのよりどころが崩れる可能性も考慮しないと、現実に直面した時にダメージが大きすぎるんじゃないかな。

      トピ内ID:7130141454

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      まずは友達として考えては

      しおりをつける
      🙂
      koo
      お互い独身なら連絡を取ることに問題はないでしょう。
      ただ、彼の方に相手がいるのか、恋愛に興味があるのか、トピ主に興味があるかは分かりません。
      もしかしたらキャリアが上手くいかなくていじけた人になってしまっているかも知れないし。
      取り合えず友人として食事に行くとか飲みに行くとかして様子を探っては?

      トピ内ID:3941859968

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      嬉しいと思う

      しおりをつける
      🙂
      マリオ
      私も若い頃に結婚を誓った相手がいました。ところが彼女の身内に不幸や病気・介護が重なり、彼女は帰郷することに。私は仕事を変えることもできず、東京に残り泣く泣く結婚を諦めました。
      それから数年後、別の女性と結婚し幸せな家庭を築きましたが、20年後に突然彼女からメールが届きました。検索して見つけたとか。私の方はそれまでずっと会いたくても会わないようにして連絡先も探しませんでしたが、久しぶりにメールをもらってとても嬉しかったものです。
      あなたの彼氏も嬉しいと思います。独身ならまだ可能性も残っています。

      トピ内ID:7678544868

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      彼の気持ちになってみました

      しおりをつける
      🐤
      ピ子
      30年経っても「自分の男」だと思っているのですか?

      いつでも恋人に戻れるとでも??

      冗談じゃないですよ。

      周囲に誤解されると困るので、誰か複数の友達を交えての、

      昔話なら多少付き合えますが、それにもあまり時間は割けないです。

      私には私の大切なものがありますから。

      トピ内ID:2953860434

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      勇気がありますねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      30年も経って既にアラフィフの貴方。
      そりゃ現在シングルで、それなりに自分磨きもされていて
      ご自身の現在の容姿にも自信があるのだとは思いますが
      流石に20代のピチピチの頃からは明らかに劣化している
      はずですし、私でしたら、彼の思い出の中の自分を
      残念なものにはしたくないと思うと思いますがね。

      トピ内ID:3608825782

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        お互い独身だし連絡くらいいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        迷惑なら連絡が来た時点でお断りされるでしょうから、1度連絡をとるくらいならいいと思いますけどね。

        喜ばれたら会えばいいし、邪険にされる可能性もゼロではないので、あまり期待せずに連絡はした方がいいかもです。

        トピ内ID:1799331169

        閉じる× 閉じる×

        連絡してみれば?

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >私は離婚後の現在シングルです。ご相談したいのは彼に会っても良いか、それは彼にとって迷惑かという点です。
        そんなのわからないのよ。
        独身でも長年、彼を支えるパートナーがいるかもしれないし完全に一人かもしれない。
        あなたを懐かしんでるかもしれないし、そうじゃないがしれない。

        こればっかりは当たるも八卦当たらぬも八卦。
        連絡してみたらよいと思います。

        30年経ってればお互い生活どころか、
        これからの人生に求めるものが違うわけだし。

        トピ内ID:4854564574

        閉じる× 閉じる×

        良いじゃないですか!

        しおりをつける
        🙂
        はな
        お互い独身で何の問題があるのでしょう?
        私は会いに行きましたよ。
        年取っていても楽しいのは楽しいですよ。
        若い頃のギャップがとか言う方もおられますが、むしろ、この年まで生きて来たからこそ話せる事や思う事も有りますからね。
        初老に差し掛かり、お互いに頑張って生きて来たね!って労うような気持ちにもなります。
        相手が拒む様子でなければ、お会いしてみてはいかがですか?
        それが一回こっきりだったとしても、がっかりだったとしても、気が済むと思います。
        ただし、多くを求めない事がポイントですよ。

        トピ内ID:0411065911

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        良いとは限らない

        しおりをつける
        🐤
        チャンプルー
        歌にもあるでしょう、
        思い出は美しすぎて、それは悲しいほどに・・・
        と。
        思い出と現実のギャップにお互い苦しむことも覚悟しなければなりません。

        トピ内ID:6644591651

        閉じる× 閉じる×

        会いたい気持ちは解りますが

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        会いたい気持ちは解りますが、彼と別れた理由が気になりました。
        結婚前にそれなりの地位につきたいという彼との間に齟齬が生じたんですよね。

        それで、現在の彼は、いまだにポストに就けず、掛け持ち講師をされていて独身。

        彼の立場からしたらどうなのでしょう?
        かつての恋人から連絡をもらって、複雑な気持ちにならないとも限りませんよ。

        ところで主さん、彼とは何年お付き合いをされていたのでしょうか?

        トピ内ID:9256409354

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