気になりすぎたのでツッコむと

普通は6ヶ月の誕生日なんて言いませんよ。
言うなら6ヶ月記念日かな。

その日に行きさえすれば
他の日なら行かなくてもよかったのですかね？？
それにそもそも主さんはしんどいながらもきちんと行っていたのに
娘さんが寝てたから行かなかっただけ。
それを言っても同じようなことを言うんですか？？
離婚されるほどのことはしてませんが
きっとこの先も誕生日を始めとする様々な記念日を義家族と過ごせということですよ。
それを主さんが苦ではないならいいと思いますが
苦になるなら実家に帰れと言われてるときに
帰ってしまうのも手だと思います。

誕生日って、1年ごとじゃないんですか？

そもそも、記念日を作りすぎると何かと面倒くさいですよ。

文を読むと毎日顔を見せてほしいと言うことかな？

どうしてもなら、夫にだけ連れて行ってもらえばいいのではないですか？

お子さんの昼寝の時間都合で行けなかったのですから
「子供を無理やり起こして連れて行けと言うなら、あなたは子を犠牲にしたり、
我慢させたりしても、親の満足を優先させたいの？」
と聞いてみて。

「私は、あなたと両親から見たら、思慮が足りなく見えるかもしれない。
でも、母親として、まだ幼い我が子を大事に育てていきたい。
あなたの家と付き合う気はあります！実際に毎日に近い頻度で行ってます。
でも、子に無理させたり、出来ない都合を曲げて付き合う事は不可能です。
私と子が出来る事はします！でも、無理や不可能を続ける事が『付き合い』とは思いません。
あなたが実家の付き合いを重視したくても、それ以上に子の健康や生活のほうを優先して欲しい。」
と、私なら言います。

トピ主さん、旦那さんにしっかり伝えましょう。
伝わらなければ「付き合いも、子供自身も、どちらも大切にしたい。
特に子供の生活や都合は大切にしたい。それを解ってくれないなら、
付き合いの気持ちはあるけど、実家に帰らせていただきます。」
くらい言いましょう。

旦那さんの考え方ばかりでなく、トピ主さんの考え方もしっかり伝え、
話し合いをしましょう。『付き合い』とは、双方が納得できるのが一番なのです。

なぜそこまで言われて言い返さないのか疑問に思います。うちも似た環境で義親に会いたくないのに会わなければいけない状況ですが、旦那の理解があるので行きたくない時は素直に言います。親孝行したいなら自分の力でしろと言い返してもバチは当たりません。その距離で無理した関係を作っていくと本当に離婚になりかねませんよ。

６ヶ月の誕生日って、初めて聞きました。
そんなのがあるんですね。
義両親の家でお祝い事をする予定があった訳ではないでしょう？
それなら、別に関係ないですよ。

それにしても実家大好き夫と結婚してしまったんですね。
毎日実家に行きたいなら、なんで結婚したんだろう。
結婚せずにいつまでも、親と一緒に暮らせば良かったのに。
そして自分が養ってやっているんだから、俺に従えって感じでしょう？
横暴な夫だよね。
トピ主の立場が弱いから、言いたい放題言われているんだね・・。
可哀想に。


実家に帰れと言われたら、子供を連れて実家に帰って１ヶ月でも離れてみたらいいと思います。
トピ主親は孫に会うことすらないんじゃない？
何でもかんでも夫に従う必要は無いし、そんな事でキレる夫はこの先何度もキレます。
配慮が足りないって言うなら、トピ主実家にはどんだけご主人は配慮してくれているんですか？って聞きたいわ。

実家に帰って、しばらくゆっくりして。
親に迎えに来てもらえばいいよ。
ご主人もさすがに黙るでしょう。

勝手に名付けました。

子ども（孫）を親に見せて（与えて）親孝行な俺！

俺の親に仕える嫁で親孝行な俺！

子どもの記念日は親優先にして親を喜ばす親孝行な俺！

などなど

子どもと奥さんを使って親孝行の自己満足しているダンナ（息子）でしょうね。

「そんなに親孝行したいなら自分で連れていけ！」と言いましょ。

「なんで妻が率先して連れて行かにゃならんの。

大体、主役の娘ちゃんは16時までお昼寝していたのなら
その時間以降のスケジュールは、お風呂だお夕飯づくりだ寝かしつけだと、目白押しになっていること、パパなら当然知ってるでしょ。

え？まさか、子どもの生活より自分（夫）の親孝行が優先だなんて思ってるの？」



妻は夫の子分でも、夫両親の子分でもありません。

あのね
夫のわがままを諫めるのも、「妻」の役目ですよ。

＞私は離婚しなくてはいけない程悪いことをしたのでしょうか？
皆さんのご意見を伺いたいです。

自分で悪いことをしたなんて思っていないから、このように書くのでしょ？

ママになったのだから、子どもの生活を守るためにも
ダンナにきちんと言い返せるようにね。

「自分の都合・自分中心」なダンナ同様、「自分中心なママ友」も出てきます。

今のままでは　ママ友の言いなりにもなってしまいますよ。

主さん、こんにちは！

連日の義実家訪問、お疲れさまです。

なんてこという旦那さんだろうねぇ、ひどいやっちゃ。

私に思慮が足りないというなら、あなたはどうなのよ？

毎日用もないのに顔見せに訪問してるよね？

私の疲労や、私実家への思慮は？

どうやらあなたも思慮が足りないようだから、

言われた通り実家へ帰らせていただきます。

と言って帰ってやればよろし～笑。

実際に実家に帰ったら主さんにも子どもちゃんにも、

ひいては義実家にお孫の顔を見せられないのに。

どっちが思慮不足なんだと飽きれちゃいます。

どうぞ、主さん。

ご自分とお子ちゃんを大事にしてね。

人生長いよ。

今日で6ヶ月目になりました、ってことですか。
節目？だから両親に報告しなさい、と？

まだ1歳の誕生日ならわかります。
あちらでお祝いをしてもらえるから、トピ主さん家族でお邪魔する、もしくは、こちらで用意して義両親をお呼びする。
その計画があるのに、行かなかった、しなかった、のならわかります。

ほぼ毎日行っているのですよね。
赤ちゃんを連れて行ったり、歩いて2～3分の所なら、赤ちゃんが寝ている間にトピ主さんだけで顔を出すこともあるのかしら。

なんか、もうそれだけで十分なような気がします。
旦那さんが実家に顔を出す時は、トピ主さんも赤ちゃんを連れて一緒に来い、と言うことですか。
毎度毎度、そんなこと面倒ですよ。

これだけ毎日行っているのに、旦那さん、まだもっとしろ、と言うことなんですね。

旦那さん、自分の親に対しての、嫁のあり方に理想があって、いろんなことをトピ主さんにやってもらいたいのでしょうかね。

６カ月の誕生日？
誕生日って、産まれた日なので１年に１回しか来ないですよね。
〇月□日は年に１回です。
主さんのお子さんは年に２回も誕生日が来るのですか？

分かってます。
生後半年を祝いたいってことでしょう。
イマドキは「６カ月の誕生日」って表現が定着しているのですか？
７カ月も８カ月も誕生日って言いますか？

年に１回だから誕生日って特別な気がするのですが・・
頻繁にあったら、ありがたみがないですね。
余談ですが、自分の誕生日を祝ってくれないと言うトピを目にしますが、特別感がなくなるのに祝う気も失せますよね。
と、意地悪目線になってみました。

言いたいことは、
「馬鹿馬鹿しい」ということです。
主さんご夫婦の価値観なので、異論を唱えることも憚られますが、それだけで離婚なんてご主人の思慮が浅すぎますよね。
この調子だと、日常茶飯事でキレて離婚を言われるでしょう。

私なら、ここまで夫の実家依存が酷すぎるとメンタルが持たないと思います。

ご主人のご実家と、どうしてそこまで付き合わないといけないのですか。

同じくらいの頻度で、主さんのご実家にも行かれているならわかりますが、どう読んでもそんな時間なさそうですよね。

そもそも、6か月の誕生日ってなんですか？
毎月、月命日みたいにその日を祝っているの？
たまに聞くけど、ハーフバースデーってやつですか？

ご主人、ずいぶんイベント好きなんですね。。。ちょっと幼いのかな？
そんな一般的でもないイベントで、思慮とかそんな御大層なこと？と思います。
大変ですね。くたびれたら、ご主人の言葉どおり、お子さんとご実家に帰られたらどうでしょう。
私だったらそんなお付き合い、ご免です。