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    発言小町大賞2021
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    孫は義両親のおもちゃ?

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    😢
    ゆん
    ひと
    現在10ヶ月の子供がいます。
    義両親の孫フィーバーにうんざりしています。

    義両親は子供に会うと
    子供が泣いていようがおかまいなく
    興奮して色々まくしたてて近づいてきて無理やり抱っこします。
    基本的に子供の気持ちは考えず
    自分たちがやりたい事を優先させて動いています。

    オムツを替えてみたい
    ご飯をスプーンであげてみたい
    お風呂に一緒に入りたい
    離乳食を作ってみたい
    泊まらせたい

    というような希望がたくさんあり
    それらをこちらに確認することもなく勝手にやります。
    ですが、子供は大泣きで、ご飯は食べない、オムツはちゃんと止めてないので漏れてくるなど
    大体残念な結果になる事が多いです。

    義両親のやりたい事たくさんありますが
    子供はおもちゃじゃないのに!
    とものすごく嫌な気持ちになります。
    お世話するお人形さんで遊ぶ小さい子と一緒じゃないか?と。

    義実家には頼んでもいないのに
    子供の着替えや食器、布団など勝手に揃えてあります。
    住んでもいないのに次々揃えられることも
    なぜだか嫌な気持ちになります。

    因みに、我が家に来てもらうことの方が多いので義実家に行くのは半年に1回くらいで洋服などは着られなくなりますし、そもそも泊まるわけでは無いので着替える機会もありません。
    布団もなかなか寝付かないので、お昼寝の時間調整してから行ってるので1度も使ったことありません。
    離乳食も作って密閉容器に入れて持っていってるので食器もあまり使っていません。

    私の実家の両親は
    勿論、孫の誕生を喜んでるし可愛がってもくれますが、
    義両親のようにあれしたい、これしたいと言わないし、もっとゆったり構えている感じです。
    実家にも、私が出かける時は色々持ってくるのを知ってるので、何でもかんでも揃えたりしません。

    私が気にしすぎなんでしょうか?

    トピ内ID:4353327260

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    🐱
    ラクシュミー
    月に一度くらいの訪問にして貰い ~ 疲れると夜泣きが酷いので!と 昼ごはんを用意して(テイクアウトでも)夕方には帰ってもらう
    ……って対応は?

    トピ内ID:1253882445

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    気にしすぎ?

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    とんでもないです。ここは怒る場面です。例え嫌われても。夫と不仲になっても。赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけですよ。義両親には「2歳を過ぎてからお願いします」と言っておけばいいと思います。
     但しトピ主さんが正社員として経済的に自立していないと言えないことです。経済的に自立している女性には義両親も夫も強く言えません。夫に養われている身分だと義両親もトピ主さんを「息子に養われている女性」として接しますのでまるで自分たちの子供の様に振舞うと思いますよ。
     夫婦観・家族観は大きく変わりました。昭和40年代までの夫婦のようにトピ主さんが考えていると躓く原因になります。妻も経済的に自立してこそ夫や義両親に対等にものが言えるのです。
     だから経済的に自立しているのだったら怒るべきところは怒ってよいと思います。

    トピ内ID:7603668798

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    夫に言う

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    🙂
    トロ・ロッソ
    夫に「義両親は子供を玩具みたいに思っている。やり過ぎだ」と
    言いましょうよ。

    どうしても、息子の子、という直系感覚がありますから
    嫁がいようといまいとこういう振舞いをする親は居ます。

    でも、そこははっきり言うべきかと思います。
    「気持ちは分かるが育てているのは自分達であって、
    玩具感覚で接しないでほしい」と。

    夫から言ってもらいましょう。

    トピ内ID:3808927606

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    嫌いなのね

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    いろいろ気に入らないようですけど
    それほど嫌がることされてます?
    食器は使わないなんて意地悪言わないで
    揃えてくれた食器に移して姑さんに
    食べさせてもらえば満足しますよね
    オムツも替えた後ささっと直したら済む話
    お祝い金、もらってるんじゃないの?
    ちょっと意地悪な印象受けました

    トピ内ID:7739240939

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    孫は、おもちゃじゃない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    実害がなければ、ほっておきましょう
    老い先短い人たちの楽しみなのですから

    ただ、孫をおもちゃ扱いされる
    という失礼な態度には抗議してもいいと思います

    赤ちゃんだって一人の人間
    尊重しないような事をやめてほしい

    ここに遠慮は不要だと思います
    母親として我が子の安全を考えるのは当然のことです

    トピ内ID:5819439529

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    実際に困っているのですよね

    しおりをつける
    ファイト
    孫が可愛いのは良いが、孫フィーバーが行き過ぎると、一番迷惑なのは実は孫。

    真の意味で「孫が可愛い」ではなく、「孫を可愛がれる自分が楽しい」だけなんですよね・・・

    でもまぁ、勝手に揃えてあるものは、何も言わずに放置でいいでしょう。
    義両親にとって損でも、こちらに被害がなければ、スルーでいいのです。
    実害が出そうなら、NOを言える嫁になったほうがいいです。
    まだ先になるでしょうが、むやみにお菓子を与えるなどは、拒否しましょう。

    あと、実親と比較しても虚しいので止めましょう。
    実親は、合わなくても言い易い存在だし、義理の親は困る事されても、言いづらい存在。
    そもそもの比較は無意味です。

    トピ主さんが気にしすぎとは思いませんが、かといってそれは綺麗に片付く問題でもないので、
    対処が難しいところです。
    ある程度の嫌は何とかやりすごし、断るべき所はNOと言い、許容範囲なら可愛がってもらう、
    これらを上手くバランスよく使い分けていくしかないですね。

    トピ内ID:2657147947

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    絶対にさせたい放題はよくないです。

    しおりをつける
    blank
    まご
    今は想像しにくいかもしれないけど、子供はあと数年もすれば嫌な事は嫌と言葉で言う、別人格を持つ人間だからです。
    私も同居の孫だったから色々されましたが、子供からすれば嫁の立場なんか知った事ないです。大きくなってから「お母さんだって被害者だったんだよ」と母と母方の祖母から言われましたが全く腑に落ちなかったです。
    多分ですが、そのタイプの人子供が大きくなればおさまるどころか、子供にできる事が増えるともっとエスカレートするんですよね。父がそうです。父は子供を「見る」のは好きだけど、「相手にする」のは嫌いだから普段孫の事もろくに構わないんですが、突然来てビデオ回して「なんか歌え、踊れ、お名前は?」とか唐突にやるんですよね。(私達の時からそう)で満足いく物が撮れれば子供がようやくのってきた所で「もういいよ」とか言ってどっか行っちゃう。それも1度DVDにおとしたら満足して見返す事もないんだとか。本当に腹立たしいです。
    私も今は子供2人いるし、嫁の立場は分かるんですが、とにかく子供守れるのは親だけなんだから、頑張ってほしい(特に実子の方が)と言いたいです。
    親が我慢して済む事ではないからです。とはいえ実の親でもなかなか難しいんですよね。そんな感じの父だったからもともと関係が悪くてあまり会話してこなかったし、お祝いはたんまりもらってたりする(ずうずうしいものでこちらもあまり金銭的に余裕がないので断る事はしないできました)ので。

    トピ内ID:6307122000

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    羨ましい、義母さんが。

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    私も義母の立場です。

    主さんの義母さんは、孫ちゃんを可愛がるだけで、いいな。
    楽ちんだよね。

    私は、
    お嫁さんの実家が遠いので、
    孫が病気の時にはよく預かります(パパとママが急には仕事休めない時が多い)

    食事の注意を聞いて、好みの物を作って食べさせ、
    薬、歯磨き、熱がなければお風呂、そして一緒に寝ます。

    娘の孫を預かるのと、
    息子の孫を預かるのは、たぶん、心情的に違いますよね?

    でも、お嫁さんが実家に頼れない以上、
    私が頑張らなくては。

    昨年、風邪を引いた孫を預かったら、夫に移り、私にも移り、結構しんどかった。

    年寄りなので、風邪だって恐いですよね。
    でも、息子夫婦が困っているのなら、黙ってみてはいられないし。

    あー、
    玩具のように、孫をただただ猫かわいがり出来たら、
    どれほど楽かなあ。


    ・・・愚痴みたいななってしまいました。

    主さん、元々義母さんがあまり好きではないのかな。
    だから、余計にそうした気持ちになるのかも。

    トピ内ID:8412689348

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    私は気にならないです

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    私はうちの子供を可愛がってくれる人は宝だと考えているので義両親は大歓迎です。


    >義両親のやりたい事たくさんありますが子供はおもちゃじゃないのに!

    これはちょっと意地が悪いかなと思います。
    そんな風に思っている訳ないでしょう。
    そんな事も分からないようではいつかそのセリフをお子さんに言われるかもしれませんよ。
    「私はお母さんのおもちゃじゃないのに!」

    トピ内ID:6479453232

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義両親から言わせたら、あなたは「何もさせてくれない嫁」なのかもしれません。離乳食作りたいって言ってるなら、作って貰えばいいんじゃない?わざわざ作って持ってくのもね。揃えてくれてるものは、ありがたく使えばいいじゃない?なんでそんなに拒否的なのかわかりません。あなたのお子さんは、あなただけの独占ではないですよ。いろんな大人に接して大きくなった方が良いと思います。みてられないならば、ご主人とお子さんだけでいって貰えば?

    トピ内ID:5091876081

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    難しいね~

    しおりをつける
    🙂
    かあさん
    義理・・という立場。
    おもちゃだなんて思ってるはずないじゃん。
    やりすぎるとこういう結果になり、やらないと、関心無いのかと思われ。
    実に難しい。嫁の許容範囲を推察するのは実に難しい。

    それにしても・・・・・・
    義理実にある、一度も寝せたことの無い昼寝用布団、着ないまま小さくなっていく洋服。悲し過ぎます。それは必要か必要でないかという問題ではなく、あなたの気持ちの問題です。嫌いなんだなぁと、つくづく思います。あなた自身が義両親に対する味方を変えない限り、解決しませんよ。

    トピ内ID:8496291579

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    義母の操縦が下手

    しおりをつける
    🐷
    書き方悪いですが、私も義母です。
    だから。書くのですが。

    今時のお嫁さんは、もっと賢いかなと思ったけど、ヌシさんはまだまだ、かな。

    義母さんを上手に操縦して、利用(活用)した方がうまくいくものよ。

    もちろん、カワイイ嫁のふりして。

    なんでもかんでも否定せず、どうでもいいこと、たとえば、持参した離乳食を、義母さんから食べさせてもらうとか、

    昼寝しなくても、ちょっと添い寝してもらうとか、

    その程度のことをやらせてもらうだけで、義母さん喜んでくれそうなのに。

    え?
    別に喜んでもらわなくてもいい、ですって?
    それならもう話は終わりだけど。

    義母さんのこと、好きではないのがアリアリと判るけど、
    実母と比べたらだめ。

    義母と実母は、根本的には違うの。
    そこ、理解してね。

    たまに、義母とのほうが、ウマが合うという人もいるけど、それは珍しいことよ。

    とにかく、多少でも良い関係を築こうとするつもりがあるなら、もっと賢くなりなさいな。

    孫可愛さで舞い上がってる義母さんより、あなたが大人になりましょ。

    トピ内ID:3075057979

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    大丈夫!うまく使える日が来る

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    日々育児お疲れ様!
    お子さんは1人目ちゃんだよね?

    ちょっと主さんがガルガルも入ってる気もします。

    わかるよ、私もそんな経験あったから苦笑

    タイトル通り、ちょっと語弊がありますが、主さんが賢く立ち回ればそれはそれは義両親をうまく使えるようになりますよ~!

    勝手に揃えられるのが嫌なら、一緒に買い物に行けばいい。

    ・お義母さん、この子の服買いに連れてって下さい~!嬉しいね、ばぁばとお出かけだねぇ!ばぁばいつも買ってくれるし優しいね!

    ・お義母さん、この離乳食あげてくれますか?この子これが好きでよく食べるんです~

    ・お義母さん、漏れてるからオムツ変えて貰えますか?ちょっと緩かったみたいなんで、やってみてもらえますか(ニコニコ指導)

    ・お義母さん、子ども連れで行ける美味しいランチ見つけたんで連れてってください~!

    ・お義母さん、クリスマスプレゼントどうしよう?何がいいかな?知育系かなぁ?(欲しいものリクエスト)

    2人目できたとき、こどもがイヤイヤを迎えたりしたとき、節目節目のお祝いなど、可愛がってくれるのってほんと有難く感じる時が来ますよ。

    大丈夫、大丈夫!

    今はちょっとでしゃばらないで!私が母親で子どものことを1番理解しているのに!って気持ちが強く出てるだけ。

    それでいいんだよ、母親だもん。守らなきゃ!っていうのが出ちゃう。

    少しづつ育児が落ち着いてきたら、有難く感じる時がくるよ。

    だから、そんな時のために、今は少し意識的に冷静にね。

    お義母さんを上手く頼って使っていけるようになれるといいね!

    トピ内ID:2717469940

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    意地悪

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    そんなに嫌ったりしないで欲しいな。
    温かい目でみて欲しいな。
    ご実家と比べて、下にみないで欲しいな。
    孫と一晩過ごしたいと思っちゃうんだよね。
    お昼寝する時に使えるしね。
    赤ちゃんの服、可愛いからつい買っちゃったんだよね。

    父方の祖父母も孫の誕生、本当に心から嬉しいだけなのに。
    意地悪言わないで。

    どうせ、泊まらないし、使わないんでしょ。
    自分の好きなようにしてるんでしょ。
    文句言ったら会わせないって言うんでしょ。

    トピ内ID:8438611422

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    トピ主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    私も同じ思いをしてきたので、トピ主さんの気持ち分かります。

    うちは車で20分の所に義父母の家があるので泊まることはありません。
    でもうちよりおもちゃや離乳食の道具やお皿、洋服が揃えられ、夜になるといつも「泊まればいいのに」と言われながら帰っていました。

    ただ、トピ主さんが言う

    >お世話するお人形さんで遊ぶ小さい子と一緒じゃないか?と。

    これは違うでしょう。
    義父母ももう一度子育てしてみたいんですよ。
    子育てもどきでしょうがかわいい赤ちゃんと一緒にいたいんですよ。

    私も子どもが幼児の時はすごく嫌でトピ主さんのように孫フィーバーにうんざりしていましたが、さすがにおままごとと一緒とは思ったことはありません。

    今は子どもも小学生になり、時々子どもだけで泊まりに行かせています。
    赤ちゃんの時絶対嫌だったのは、やはり目を離すと怖いからでしょうね。

    孫フィーバーにうんざりする気持ちはよく分かりますが、赤ちゃんをおもちゃ扱いしているという考え方はどうかと思いますよ。

    トピ内ID:2878237518

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      しおりをつける
      🙂
      もちもち
      私も2歳児と産まれたばかりの子がいますが、義母が孫フィーバーで同じです。
      あれしてやりたい、これしてやりたいが止まりません。オムツ替えなども、料理をわざわざ中断して私からオムツをほぼ奪う勢いです。
      離乳食は実家に行く時は作ってもらってるんですが、私がスプーンを口に運ぼうとしてるのに、そのスプーンを一緒に持ったり。
      色々買ってくれるのはありがたいのですが、おもちゃも服も最小限でいいと私は考えていますが、義母は何でも買ってやりたいみたいでどんどんものが増えていきます。
      結局孫のためを思ってって言うけど、自分がしたいんですよね。

      私はもう諦めて、好きなようにしてもらってます。いちいち悩むとこっちが一方的にストレスたまるだけなので‥

      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:7442442180

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      横ですが

      しおりをつける
      blank
      まご
      意見を言うのに経済力は必要ないと思います。
      百歩譲って夫婦間にあったとしてもその親には関係ないです。孫にはもっと関係ないです。
      私、昔旦那より給料多くていばってたんですよね。でも子供2人妊娠出産してるうちに抜かれました。平和な家庭になりましたよ。うちの旦那、そんな事でいばらない人だから。あのまま私みたいな人が権力を持ってなくて本当に良かった。
      お子さんの事守ってあげて下さいね。

      トピ内ID:4058182160

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      老婆心ながら

      しおりをつける
      🐷
      ご主人は、あなたが義母さんに対して、そうした思いを抱いているのを、感じているのかな。

      自分の母親が、自分の妻に、
      そんなふうに思われてるなんて、悲しいですよね。

      これから先、ずっと続く嫁姑の関係。
      出来るなら気持ちよくありたいですね。

      さりげなく、無理のない程度に頑張ってね。

      トピ内ID:3075057979

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      それを有難いと思う嫁もいるでしょう

      しおりをつける
      🙂
      梅酒
      私だったら義母にお任せして昼寝します。

      義母が替えたオムツで漏れた?
      着替えは義母宅にあるならそれに着替えさせて、汚れた服は義母に洗濯してもらいますよ。単品で洗濯機まわすのはモッタイナイので、次の洗濯の時に一緒に洗っておいてくださいって言って。
      離乳食は義母にお願いして、私はゆっくり食べます。なんて楽…。
      子供のお風呂も義母に。私は一人でゆっくり。あぁ幸せ…。
      なんなら寝かしつけも義母に頼みたい。祖母と孫で一緒に寝ればいいよ。どうぞどうぞ。

      私は義実家に行ったら上げ膳据え膳、何もしない嫁です。笑
      隙あらば義母に子供を任せようとしてます。
      うちの子ばぁばのこと大好きだからーと。
      義実家滞在中、私はすっげー楽です。笑

      ありがとう、お義母さん!

      トピ内ID:6960110450

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ゆん
      皆様、レス有難うございます。
      肯定的な意見も否定的な意見もどちらも読んでいて涙が出ました。
      最近、どうしようもなく苦しくてどうにか苦しく無いようになりたくて
      どちらの意見も心が軽くなりました。

      義両親と会うたびに、新たなやりたい事を言われたり、勝手にされていたりで会うたびに心が重苦しくなります。

      昨日ですが
      今度は、独身の義姉(旦那姉)が不憫だから
      赤ちゃんのお世話を体験させてあげたい、と言われました。
      義姉の育児体験させるために産んだわけじゃないのに!?と思いました。

      他には、勉強机を購入してきました。
      将来ここでも勉強するかもしれないから、と。

      いつもいつも、こんなに嫌な気持ちになってしまうのは
      義両親が私よりも、何でも先回りしてやってしまうという事もあるのかもしれない
      と、今回投稿していて思いました。

      私は目の前の育児と発達を毎日一生懸命しています。
      なので先の楽しみを今、用意するという余裕はありません。
      まだ先だと思いながらも、ぼんやりとファーストシューズや七五三
      楽しみにしていました。
      でも、ファーストシューズも勝手に買われたし、七五三の着物も用意されました。
      勉強机だって、将来自宅用のを買うと思いますが、初めての机はもう義両親が買ってしまいました。

      初めてを沢山奪われ
      義実家には次から次へと揃えられ
      実際にはそうじゃないと頭では分かっていますが
      このまま子供を奪われるんじゃないか?
      という感覚になっているのかもしれません。

      本当に苦しくて
      このまま私が交通事故にでもあい消えれば
      義両親の思い通りになり喜ぶんじゃないか
      私が存在する必要ないのでは?と思ったりします。
      (基本、私の意向なんて聞かれたことないので)

      でも、そんな訳ないことも分かってます。
      なので私に否定的意見を下さった方のレスを読み
      ちょっとほっとする部分もあったりします。

      続きます

      トピ内ID:4353327260

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      ゆん
      義両親が嫌いなのでは?と書いていた方もいますが、
      嫌いになりたくはないけど、嫌いになってきてしまっていると思います。
      義両親は悪い人では無いけど、
      相手の気持ち(私や孫の)は考えず
      自分たちがやりたいから、自分たちがこれを買いたいからする、といった感じです。
      相手が喜んでくれるかどうか?は考えてないように思います。
      自分が喜ぶことのみをしている感じがするのです。
      そういった事がすこしずつ積もり積もって
      ずっと我慢していましたが最近は苦しくなってきました。

      意地悪をしている、と書いてあるレスもありました。
      苦しくてどうにもならず「精一杯の抵抗」をしてしまっているのだと思います。
      意地悪をするほど、今、私の心に余裕がありません。
      拒否感でいっぱいで抵抗してしまい
      その後に、皆さまの言う通り
      意地悪だったな、と罪悪感、嫌悪感に苛まれて気持ち悪いです。。

      我慢しても、抵抗した後で意地悪だったと嫌悪感でいっぱいになっても
      どちらにいっても苦しいです。

      「北風と太陽」の話を思い出します。
      あんなに強風でぐいぐいと身ぐるみはがそうとしてくるから
      必死に抵抗して守ってしまいます。
      もっと、ぽかぽか照らしてくれれば
      義両親とも楽しく過ごせたのにな、と思います。
      最初から今のような感じで思ってたわけでなく、
      出産前はそういう「皆で楽しく」という幸せなイメージを持ってました。

      因みに離乳食に関しては
      アレルギーがあるのと、食材の組み合わせなのか?何なのか?
      下痢が1か月続いたことがあるので神経質になっていて
      できればもう少し大きくなるまでは自分で管理したいという気持ちがあります。
      これも私の我儘なのかと悩むたびに気持ち悪くなります。

      もう、こんなに精神的に不安定になっている母親なんて
      赤ちゃんにも影響悪いし
      母親失格だと思います。

      続きます

      トピ内ID:4353327260

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      ゆん
      >それを有り難いと思う嫁もいる

      というレスを下さった方もいます。
      もともと、人に頼ったり、甘えたりするのが苦手です。
      現在、育休中ですが
      仕事でも、自分の仕事をラクしたいがために
      周りの人間をいいように利用する、というのが出来ず、
      自分が仕上げなければいけないものは、きっちりやりたいタイプです。
      そういう人間が甘えられるようになるのは
      どうすればいいのでしょう


      >あなたの気持ちの問題です。嫌いなんだなぁと、つくづく思います。
      >あなた自身が義両親に対する味方を変えない限り、解決しませんよ。

      本当にそう思います。
      どうすれば、私のこの気持ちを押さえつけることができるのか
      どうすれば義両親の見方を変えられるのか

      トピ内ID:4353327260

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      初めてのお子さん?

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      初めてのお子さんなら、母親は神経質になりますよ。
      だから、ゆんさんの感情は普通なんです。

      2人目以降になると、母親も上手に義理の親に任せたりできるようになります。

      義理の親さん達もちょっとやり過ぎですね。
      猪突猛進型ですね。
      おもちゃではないけど、母親の気持ちが一番優先しないと、今後の関係性がおかしくなるのにね。

      義理の関係だから遠慮はあると思うけど、嫌なものは嫌って言ってみたら?
      でないとゆんさん気持ちが参るよ。

      トピ内ID:3019227390

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      押さえるのではなく、整頓してみて下さい

      しおりをつける
      ファイト
      トピ主さん、言いづらいのはわかります。でも、言えるようになりましょう。

      >義姉(旦那姉)が不憫だから赤ちゃんのお世話を体験させてあげたい
      「すみません、抱っこなら良いのですが、『体験』というのは、抵抗があります。
      私が世話をしているのを、見てもらうのは構いません。」
      というように、具体的に、「これはOK」「あれはお断りします」と、ハッキリ言いましょう。

      これは、赤ちゃんを守ることにも繋がります。

      納得していないのに、我慢してOKした結果、お子さんが損な体験をしたら、
      親として後悔がつきまといますよ。
      だから、勇気を持って、YESとNOを選別して下さい。

      トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
      私は育児「外」ノイローゼだったんです。
      育児は大変だったけれど、苦痛では無かった。
      その時の義母との関わり方が苦痛だったんです。
      でも、私は自分の中で、「我慢できる事」「我慢できない事」を選別しました。
      我慢できる事は、自分で選んだので、そのまま我慢しました。
      我慢できない事は、勇気を持って言いました。

      トピ主さん、言葉にして伝えないと、義母さんも貴女の想いは分かりません。
      何が嫌で、何が駄目で、何はOKなのか、少しずつでいいから伝えましょう。
      有難いと思ったら、小さな事でも感謝を伝え、やって欲しくない事は、「それは止めて下さい」と言う。
      そうすれば、義母さんも段々、孫フィーバーが落ち着いて、軌道が見えてくると思います。

      あせったり、自己嫌悪にならなくていいのです。
      最初の子育ては、解らない事や不安は一杯。
      お子さんと一緒に学んでいくつもりで、失敗を恐れずに進んで下さい。

      トピ内ID:2657147947

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      甘え下手は仕方が無いとして

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      🐤
      ICHICO
      もっと母として強くなりましょうよ。

      トピ主様のレスの中で、離乳食を与えられた後に下痢をしたことが書いてありましたが、私だったら「先日お義母さんが与えた離乳食の何かにアレルギー反応が出てしまったようで、下痢が1か月も続いてしまいました。なので、こんごは勝手に離乳食を食べさせるのは止めてください」と言いますね。

      私は言いましたよ。
      言ってもやろうとしますけどね。
      娘が赤ちゃんの頃、私が少し目を離したすきに義父がプリンを与えようとしました。
      お口に入れるすんでのところで「おとうさん!だめだっていったでしょ!」と大きな声で言いましたら義父は小さくなっていました。

      ああ、でもいつまでも起こりっぱなしには市内。
      「んも~おじいちゃんったらだめよね~」と赤ちゃんの娘に話しかけて終わり。

      七五三の祝い着の事や机の事は勝手にやらせておきましょう。
      「初めての〇〇」にこだわるのは解りますが、それらはあくまでも「爺婆が勝手に用意したもの」でしかありません。
      「パパママが初めて買ってあげたもの」だからこそ「初めての〇〇」なの。
      ファーストシューズもそう。
      パパママが一生懸命選んだものだ怪我真の意味でのファーストシューズだと思いますよ。

      トピ内ID:8474712615

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        ごめんなさい

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        😀
        おばはん
        トピ主さんの気持ちを無視して、意地悪と書いてしまいました。
        辛かったのですね。
        色んなはじめてを、奪われたようで、というレスを見て、反省しました。

        私も昔イライラしたことがあります。
        ぜーんぶ、こっちの意向は聞かれることなく、すべて終わって事後承諾。
        なんだか、存在を無視されてると感じていました、私も。
        トピ主さんの辛い気持ちに、気づいてあげられなかった、私も同じだったのに。

        ほんとうにごめんなさい。

        義姉さんの話も、学習机も、そこまでだとちょっとゾッとしてきます。
        トピ主さんのおっしゃる通り、子供奪われちゃいそう。
        もちろん、そんなことはないだろうけど。
        たまに、変なことを言い出す人がいるのも事実です。

        ひと月も下痢が続いたら心配ですね。

        義実家の方は変わりません。
        またか、と思ってやり過ごすしか方法はないかと思います。 
        学習机は、今はね使わないかもしれませんよ。
        うちは、小学校はリビングで勉強していました。
        中学は勉強見るときはリビングでした。
        一人でやるときは小さなテーブルを使っていましたね。

        育休とのこと、それもあって、ご実家で色々と用意されているのかもしれませんね。
        お仕事復帰されると、また過干渉となるかもしれませんが、腹をくくって、お任せもトピ主さんが楽になれるかもしれません。
        子育ては、実は手が多い方がママは楽です。
        実感はまだまだ先なので、話し半分に聞いてくださいね。
        子供は、絶対にママが一番なのです。
        おばあちゃんっこでも、です。
        だって、お腹の中からの関係です。
        誰にも負けません。
        愛情だって、誰にも負けないでしょ?
        今の気持ちがそれを表しています。

        外野に惑わされず、短い育休時期を楽しんで下さい。
        ゆっくり赤ん坊を見られるのは一人目の今だけかも。
        楽しんでね。
        応援しています。

        トピ内ID:8438611422

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        解決方法が逆

        しおりをつける
        🙂
        POS
        これだけは断言できる。

        >>どうすれば、私のこの気持ちを押さえつけることができるのか
        >>どうすれば義両親の見方を変えられるのか

        この2つは全く間違っている。それだけでなく事態をますます悪化させる。

        >>自分たちがやりたい事を優先

        当然です。老いる、とはそういうことなのです。つまり察する能力は落ちる。
        本能的に先祖返りするので、子供に構いたくなるのです。

        あなたの気持ちは押さえつけるのではなく、開放しなければならない。むしろ爆発させていい。気持ちを押さえつけたら現状以上にますます悪化し義両親は増長する。最悪の手だと断言できる。

        義両親の見方、絶対変わりません。人間、年を取れば取るほど、変わりません。変われません。変えるのは不可能です。

        なんか本にありましたが、あなたに必要なのは嫌われる勇気です。義両親程度、嫌われたって大したこと無い。この問題はむしろ、アタナの性格が裏目に出ている結果だと分かりますよね? 対立は避けたい、嫌われたくない、は単に意思が弱いということの裏返し(いわゆる察してちゃん?)、事なかれ主義とも言える。

        人を変えるより自分を変えるほうが楽です。
        あなたが気持ちを押さえつけることは、今の義両親の行動にゴーサインを与えるものです。

        一度盛大に切れて二度と来るなと叩き出していいですよ。机も粗大ゴミで。それが出来ないならさっさと2人目を作るか、夫をストレスのはけ口にするか、実家に子供と逃げるか、預けて働くか。どれも逃げで、オススメできない。

        トピ内ID:1659752319

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        距離をおく

        しおりをつける
        🙂
        坊主
        トピ主のママさん、ご主人とよく話し合って

        義実家と距離をおきましょう

        ママの心が健康でないと子供にも・・・

        トピ内ID:8315448199

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        度を越している。

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        💤
        やれやれ。
        本トピも最初の願望は祖父母としてあるのかな?と読んでましたが、離乳食を作ってみたい、が本当に作って持ってくるのですか?
        しかも沢山って事?

        何だろう、離乳食迄作ってくるとなると母親じゃなく自分の作った料理を孫に口にして貰いたい感じでトピ主さんをライバル視しているような。
        オムツやお風呂と言うのとはやや次元の違うように感じます。

        勉強机を既に勝手に購入って所でビックリです。
        多分お子さんが幼稚園や小学校に上がる頃には学校帰りには義実家に直接来て宿題をさせようという妄想でも入っているのかもしれませんね。
        ほら親が働いていると子供は祖父母宅が近いとそちらに帰宅しますが、そうなって欲しいという願望でしょうか?

        離乳食迄持ってくるし家が近いと言う事ですかね?

        しかし義姉さんも自分で望んでいるのか分かりませんが、勝手に義両親が不憫だからと言っているなら義姉さん激怒しそうです。

        確かに義両親の言動を有難いと思っている女性もいるかもしれませんが、其の人とトピ主さんは違う感情ですからね。
        ちゃんと親が揃っているのだから義両親さんもしゃしゃり出すぎるのは控えた方が良いのに。

        トピ主さんも初めてのお子さんですし、自分より先にあれこれやられたら「ああ、私も初めての子供ですから私が用意したかったです~。義父母さんは既に子育て二度も経験しているじゃないですか~。」と言ってやればいいのに。
        一度位はやりたい事させても後は「母親の仕事です~。私がやります。」を言っていればそのうち何も言ってこなくなるかも。

        と言うか今の気持ち旦那さんにも話してますか?
        有難さどころか度が過ぎて有難迷惑になっているし私の気持ち無視されている感が否めないってね。

        でも幾ら義祖母が可愛い、可愛いと孫に接しても、母親のトピ主さんもきちんと愛情持って育てれば子供は何だかんだママが一番ですからね。

        トピ内ID:9869647153

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        貴方は疲れて居る

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        ご出産おめでとうございます。
        今、お子さんは可愛いけれど母は寝不足続きで大変な時ですね。
        頑張り過ぎて倒れない様にご自愛下さいね。
        さて、義両親にはご主人から言ってもらったら如何でしょう。
        「姉は独身なのに実家にうちの子の物が増えまくって居たら姉が傷つくだろうから、もう少し姉に気を使ってあげて。色々してくれて居る事には感謝して居るけれど、子供の事は自分達でするから大丈夫。
        今後は子供の誕生日やクリスマスに本人がリクエスト出来るようになってからプレゼントしてくれると嬉しいです」と。
        それから今まで先を越された「ファースト○○」は、数字の上ではゼロでカウントしたら良いんです。ゼロはリハーサル。本番はこっち。
        「母からのファースト」は誰も先を越せません、大丈夫です!
        だって、世界中で子の母親は貴方一人なんですから自信を持って。
        どなたかも書かれていましたけれど、義父母の不注意で我が子に怪我をさせられる事だけは要注意です。
        なので義実家に居る時だけは仲良く一緒に育児した方が良いと思います。
        子供にとって優しいお祖父ちゃんお祖母ちゃんなら排除しない方が子供も幸せですよ。
        危なっかしい事をしそうな時は「あ、それは私にさせて下さい!」と遠慮無くお子さんを取り返して良いと思います。要は言い方だと思います。
        子供が泣いて居る時は「私に任せて下さいね~」とお願い口調ながらキッパリ言って良いと思います。
        お子さんは皆の家族。でも、リーダーは母親の貴方です。自信を持って下さい。
        幾ら義父母が可愛がっても、お子さんはやっぱりママが一番大好きですから。
        このままママが産後の育児疲れとストレスで倒れてしまっては大変です。
        少し義実家に行くのを控えたら良いと思います。
        ご主人には「寝不足で外出が辛い」と言ったら如何ですか。
        無理し過ぎずにマイペースで頑張って下さいね。応援して居ます。

        トピ内ID:1354047525

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