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    格差にイライラします。

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    アイリス
    ひと
    63才女性です。
    30才で結婚するまで大手企業に勤務していました。
    わたしと同期入社の親友A子は社内結婚をしました。わたしは、別会社の人と結婚しました。
    その後、A子の旦那は出世して、役員になり、年収は5000万円。さらに退社する時には退職金が一億円以上。退職して大手の別会社の役員になり、現在61才で年収2700万円。

    わたしの旦那は今63才。60才の定年まで働いて、年収500万円。退職金はなし。退職してからは何もしていないので、生活費で毎月マイナス何十万円。貯金がどんどん減っていきます。なので、わたしは、パートをしています。

    A子とはよく会いますが、なぜか格差にイライラしてストレスになります。
    イライラしないためには、どのような心をもてばよいのでしょうか。

    トピ内ID:5827792748

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    会わなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    イライラの元とは離れること、
    関わりを持たないことでしょうね。

    あと、友人とお金の詳しい話はしない。聞かない。
    親から言われませんでしたか?

    トピ内ID:3850049871

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    ほかの世界を広げることです。

    目の前の他人見つめてぎりぎりしてる

    毎日。ひまなんですね。

    そういうの気にならないくらい忙しくなんかやってみれば?

    あと、友人と、同じ土俵にいるって勘違いしてるから、自分にも手に入ったはずなのにって思うんでしょうが、はじめから違う世界の人ですから。

    もう会うのもやめてください。お互い幸せじゃないです。

    トピ内ID:5646823562

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    ライラック
    自分が稼げば良いんですよ。
    自分ができないことを人に望むのは愚かです。
    配偶者のレベルがあなたのレベルです。
    文句垂れるくらいなら結婚後も死ぬ気で働いてA夫のように「あなたが」なればよかったんです。
    人に人生依存させて自分の人生の舵を自分で取らないからそうなる。
    そんなの小学生の頃から予測がついたでしょう。
    だから私は小学生から準備してきました。
    概ね、A夫かな。
    いまの生活はこれまでしてきたことの結果です。
    良いも悪いも全てあなたの選んだ道ですよ。
    妬むのは見苦しいです。

    トピ内ID:2118947940

    ...本文を表示

    付き合わなければいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    イライラしてしまうほどの格差のある人と、いくら昔の友人だからと付き合い続けるのはしんどいと思います。

    付き合うのをやめてしまってはどうでしょうか?

    イライラしなくなることなど、この先ないと思います。

    トピ内ID:0276172045

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    星子
    そんなもの(ごめんなさいね)にイライラするくらいならもう会わないのが吉だと思いますよ。

    歩んできた道、選んだ道、それに運、いくら同期でも同じレベルの人生になるとは限りません。
    本当の友人なら2人でいる時、イライラするほどの格差なんて感じないつきあいができると思うんだけど。

    私にも大親友の同期がいますが正直今、格差はあります。
    でも2人で会う時は一緒に仕事を頑張っていた頃のままです。
    それができないならあまり良い関係性ではないんじゃないかな。

    トピ内ID:6746190062

    ...本文を表示

    格差は埋まらない

    しおりをつける
    羨ましいね
    なので、格差にモヤモヤするならA子さんとは距離を置く。
    会うからストレスになるのでしょう?
    格差はどうすることも出来ないでしょうから、会わないと言う選択肢しかありません。

    それにしても両極端の人生ですね。

    トピ内ID:1101326339

    ...本文を表示

    他人と比べるからですよ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    他人と比べるからそうなるんです。
    比べなければいいじゃないですか。かんたんなことです。
    それができないのであれば、その友人との付き合いを断ってしまえばいいのです。そうすれば比べる相手がいなくなりますから。

    他人を羨むって自分が惨めになりませんか?
    お金で買える幸せは山ほどありますが、お金では買えない幸せもあります。

    お金がない生活をしているのであれば、お金では買えない幸せを探してみてはどうでしょうか。

    足るを知る。これとても大事なことですよ。

    トピ内ID:0213502541

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    心穏やかに過ごすには会わない事ね

    年収の格差でイライラしてるんだろうから、会わなければいいじゃん

    っていうかね、人を羨ましがるなら見えない所まで羨ましがりなよ

    何かしら人には言うに言えない事を誰だって抱えてるもんだよ


    そして生活ランクの同じような人を見付ける事かな

    けどね、人と比べて生きてる人は、何かにつけて比べてしまうと思うから

    自分が変わらないと生き難くなるよ

    頑張ってね。

    トピ内ID:0168894594

    ...本文を表示

    くらべない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    他人と自分を比べない。

    今、自分が健康で働けることに感謝して、その生活に集中したらいいと思います。
    働いている人はキラキラしてますよ。

    そして、A子さんとは徐々に疎遠。
    仕事じゃないのだから、イライラの元に無理に会わなくていいのです。
    会うと元気が出る友人はいませんか?
    その縁を大切にしましょう。

    トピ内ID:8571612048

    ...本文を表示

    A子さんに会わなければいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    格差がそんなにストレスなら。会うたびに格差からくるストレスを感じるような人とは私ならまずもって会いません。楽しくないから。
     もう一点、役員で年収5000万円、退職金が1憶円以上、今は子会社の役員で年収2700万円、しかも2歳下のまだ61歳の夫なら大変な家庭だろうなと私なら直ぐに思いますがトピ主さんは違うのですね。羨ましいのですね。何故だろう?
     でトピ文を読んで直ぐ思ったことですが、これだけ格差がついても未だに親友として二人が会うということは二人とも何か共通点があるのだろうなということです。共通の愚痴があるのでしょうか?
     トピ主さん「隣の芝生は青い」と思っていませんか。

    トピ内ID:4985571375

    ...本文を表示

    イライラしてしまうのなら会わなければ良いです

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どうして会うのでしょう。むしろ、それが不思議。
    人間関係、潮時がありますから。
    それに、お友達のご主人は本当に稀な人ですよね。
    そんな人と比較するのが馬鹿馬鹿しいと思う。
    普通に生活が出来て、夫婦円満なら良しとしませんか。

    トピ内ID:9047933859

    ...本文を表示

    そのまま話します。会うペースを減らします。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    アイリスさん、お辛いですね。
    A子さんは親友とのことですから、そのままお伝えてみましょう。
    「親友だと思っているし大好きだけれども、現状の経済格差にどうしてもいらいらしてストレスに感じる自分が嫌なの」
    話してしまえば少し楽になれると思います。
    難しければ会う頻度を減らしてはいかがですか?
    イライラする機会を減らすことが一番だと思います。

    トピ内ID:8187236009

    ...本文を表示

    ふむふむ

    しおりをつける
    🙂
    ひょろりのん
    自分と人を比べてる以上、心が休まることはまずない。かといって同期だとなかなか無視もできないかもですね。

    日本には「内助の功」というへんちくりんな言葉があって、
    それの具体的な意味がいまだに私はわからないんだけれども、
    あるかないかというとあるだろうなあと思ってます。

    内助の功 はパートナー限定の意味かもしれないけど、
    現実には、妻の存在に限らず、自分を取り巻くすべての人たちと、その人たちとの関係性は、自分の生きざまや成功に影響し合っていると思っています。現代語でいったら「あげまん」とかかな。A子の夫も最初からそうだったわけじゃないと思うしね。

    かといって、成功者の妻(パートナー)が必ずしも良妻かというとそうでもなく、歴史小説なんかを読んでも面白いんだけど、むしろ悪妻だったり夫のお金を浪費しまくって浮気ばっかりしてるような悪妻をもつ男がのし上がったりもするんだよね。

    おもしろいよね。

    今60代くらいだとやっぱり夫が成功しないと立つ瀬がないのかな。人生あと何十年もあると思えば、イラついてるよりはトピ主自身が何か凄いことをやらかしても全然ウェルカム。

    トピ内ID:9606074395

    ...本文を表示

    御主人の年収まで知ってるの

    しおりをつける
    🙂
    ミセスダウト
    友人の御主人の年収や退職金の額を知ってるって信じ難いですよ。友人が尋ねもしないのに話したのですか? それとも聞き出したのですか?

    格差にイライラって、年収や退職金の額を知る事自体がおかしいですよ。

    会わなきゃいい話ですし、首を傾げたくなりますよ。

    トピ内ID:1859948471

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    みん
    なぜお友達のご主人の収入などをそこまで詳しくご存知なのですか?

    そのお友達がご自慢なさるの?

    それなら、その時点で私ならもうそのお友達とは会いたいとは思わないですね。

    トピ内ID:9455362073

    ...本文を表示

    お金以外の幸せを見つける

    しおりをつける
    🐤
    ホタホタ
    1日1回、お金と関係ない幸せについて考えてみる。

    お友達に会わないといけない時は、
    お金以外の幸せをいっぱい胸にストックしておけば、
    大丈夫じゃないですか?

    もしくは、「私はお金大好き!」と堂々と言える場所を作って、
    お金の話を吐き出せばよろしいかと。
    でも、話す時は
    人のせいにしてはいけませんよ。
    自力で稼げる額を前提に、
    いくら欲しいか、そのためにはどのくらい働くか、
    そういう発想で、
    「お金が欲しいのよ!!
    65歳までに目標金額達成するために、
    こんな仕事をしま~す!」
    とか、そいうことを大声で言う。

    トピ内ID:6547832363

    ...本文を表示

    あなたの選択

    しおりをつける
    💰
    南天
    だってあなたが選んだ夫でしょ?

    「30歳まで大手企業に勤務していた」ときに、社内の人ではなく、今の夫を選んだのはあなたでは?

    あなたの選択した結果が今。

    あなたのイライラは何に対して?

    お金の事しか書いてないですけど、経済的な条件だけがあなたの幸せの物差しであるのなら、社内結婚すれば良かったのに。

    63歳にもなって、幸せの物差しが金銭だけというのは、少し寂しいね。

    夫婦二人とも健康で、仲良く暮らせているのならそれはそれで幸せなことだと思いますけど。

    A子と会って「格差」にイライラするのなら、会わなければ良いのに。
    あなたはたぶんとても見栄っ張りな人なんでしょうね。
    しんどいよね。そういうの。

    ちなみに夫は何も悪くないので、夫に当たるのはやめましょうね。
    なんとなく、そんな感じがしたので・・・

    トピ内ID:1051446291

    ...本文を表示

    お金だけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    チャンプルー
    お金のことばかり気にするから落ち込むのでしょう。
    その他のことで幸せに思うことはありませんか。
    会社でも出世しない人のお子さんが東大出たり医者だったり、あるいは家業趣味で名が知られていたり、社長も顔負けの私生活を送っていたりすれば周囲から一目置かれます。。
    出世は夫の問題としてあなた自身は子育てや趣味はどうでしたか。
    自分も努力しなかったというならある意味自業自得かもしれません。

    トピ内ID:8423386912

    ...本文を表示

    稀有な例

    しおりをつける
    🙂
    白い花
    そこまで経済的な環境が違うと、10年前位に話が合わなくなり
    ギクシャクなっていたと思うんです。
    でも、いまだにお付き合いがあり、A子さんと良く会うとのこと。
    女性同士ではとっても珍しいと思います。

    トピ主さんのイライラする。当然だと思います。
    妬んだりせずに今までお付き合いしており
    トピ主さんの人柄がいいのではないでしょうか。
    A子さんもトピ主さんを信頼して昔からの友として
    心を許しているのではないかと。
    何か共通の趣味や、家庭内の悩み等でお互いに頼り合っているのですか?

    比較してしまいますよ。知ってれば。
    特に、同級生や同期だと、昔はスタートが同じだった、
    自分の方が優秀だったのに…とか。
    ただ、A子さんのご家庭も、ご主人を支えるのになかなか奥様も大変だと
    思いますが。

    少しずつ会う回数を減らした方が精神衛生上いいのかも
    しれないですね。
    たまに会えば会話も盛り上がるし。嫌な面を見なくてもすみます。

    でもまだ60代、できたらご主人も働いて貰った方がいい。
    日本人の寿命は長いので、在宅で何をされているのか分かりませんが
    それも一つの原因では。
    それと同時に、ご自分の趣味や得意なことで楽しみつつ
    ご自分の教室を持つ、夫婦でお出かけするなどを楽しまれては?
    人は人と割り切り、楽しんだ者勝ちですよ!

    トピ内ID:9734733701

    ...本文を表示

    イライラするのに、“よく会う”とは?

    しおりをつける
    🙂
    なぜ疎遠にしない?
    >A子とはよく会いますが

    イライラする相手となんでよく会うはめになるんだろう?
    家が近所でしょっちゅう出くわすの?

    だってわざわざ会ってるなら、そもそも約束しなきゃいいだけなんだし。
    避けてもA子から誘ってくるというのなら、
    そんなもの少しずつ断って段々疎遠にすればいいだけなんだし。

    そういう対策をしないで、向こうの求めに応じてほいほい会い続けているという事は、会う事で何かトピ主にもメリットがあるからだよね?

    A子となら、普段行けないような高級なお店に行けるとか。
    何か他の人が知らないような情報をくれるとか?

    30年前は同じ同期だったかもしれないけど、
    結婚後の世帯年収が10倍も違ってしまったら、話題や金銭的感覚がもう全く違うと思う。
    そこまで生活レベルに差があると、ある意味あなたとは別世界だよね。

    こういう場合、普通の人は自分の方から疎遠にしていくと思うんだけど、
    あなたはずっと会い続けてる。
    そこが不思議。

    うちはお宅の倍以上の世帯年収だけど、
    もし友人が10倍の年収(1憶数千万)だったらと想像してみた。
    まず、そもそもの立場が違いすぎるのでイライラなんてしない。
    それよりこちらが気後れして、頻繁に会ったりはできないな。
    着る服とか行く店とかもランクが違うだろうし、お互い気を使って楽しくないと思うから。

    >イライラしないためには、どのような心をもてばよいのでしょうか。

    えっ!? これからも会い続けるんだ。
    彼女と疎遠になったら何かそんなに困る事でもあるの?

    トピ内ID:8125401112

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆様、ご意見をいただきありがとうございます。
    会わなければよい、徐々に減らしていく。
    とのご意見が多く、わたしもそのほうが良いのでは、と思いはじめています。

    青春時代を過ごした親友なので、今でも芸能界の話とか、美容の話とかして、会えば楽しい。それで会ってしまう。でも、ふと比べてしまう自分がいました。

    A子は言わなかったので旦那が偉くなったことも年収も知りませんでしたが、まだ会社に勤めている後輩がA子の旦那さん偉くなって収入凄いですよーと年収や退職金を教えてくれました。それから、退職しても子会社の役員になってすごいと。

    それから一年イライラしてました。
    老後のお金も考えてしまいますので。
    老後はお金でかなりのことは解決できるような気がしていました。

    でも皆様のご意見で救われた気がします。
    他の世界を広げる。そうですよね。
    そうしたら、そんなくだらないことは考えないと思います。もう63とは思わず、まだ63と考えて何かに打ち込みたいと。
    配偶者のレベルがあなたのレベルとのご意見、たしかにそうです。わたしは何の努力もせずに昔、こうすれば良かったなどとおもうばかり。向上心がありません。
    お金で買えない幸せを見つけてくださいとのご意見ですが、たしかにありました。旦那は優しくて健康です。そこに感謝しないといけませんね。
    夫に当たっているのでは??とのご意見ありましたが、当たっています。愚痴はよくないですよね。選んだ夫ですものね。
    これからは、人と比べるのをやめて自分なりの幸せを探したいと思います。
    イライラしないで笑顔で毎日を過ごしたいと。

    トピ内ID:5827792748

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    その「後輩」は、要注意。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    「A子は言わなかったので旦那が偉くなったことも年収も知りませんでした」

    →彼女はあなたの性格をよくご存じで、うかつなことを言うと妬まれると考えていたのでしょうね。

    「まだ会社に勤めている後輩がA子の旦那さん偉くなって収入凄いですよーと年収や退職金を教えてくれました。それから、退職しても子会社の役員になってすごいと。」

    →この後輩さん。何で他人の懐具合をペラペラおしゃべりするのでしょうか?
    品位に欠けると思いませんか?

    トピ内ID:9903199177

    ...本文を表示

    ご友人の所得よくご存じですね

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    ご友人の所得はいかに知りましたか。ご友人からお話されたのか、トピ様がお聞きになったのでしょうか。例え聞かれても、所得等ご友人にしろ、人様にはお話致しません。
    ある程度の想像は出来てもそれがなんでしょうか。何方からお誘いになるのか存じませんが、感情が揺すぶられるならお会いしなければ良いだけの事でしょう。何が幸せなのかそれは個人の考え方です。学生時代の友人達も、勤務先の友人達も様々なお相手です。皆様集まっても、所得のお話は出ませんよ。

    トピ内ID:5232941575

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    後輩が他人の懐具合を話すのは、下品なことなんですね。
    わたしは、そんなことに興味があったようで。反省します。お金のことは探らないことですね。

    思い起こすと、主人と結婚する時、お金ではない、愛が大事と思っていました。
    本当に性格はよい旦那ですが、とにかく貯金はなく収入も少なく、新婚生活はボロアパート。わたしが貯金から家賃を払ってました。そこにA子を呼んだ時に、「玄関あけていきなり、洗濯機があるってわらえる」と言われたことを思い出しました。ひどいですよね。A子の旦那は大手なので、家賃補助が出て、たった一万円の負担だけでマンションに住めるのです。

    今、思い出し、ちょっとイライラしました。とにかく、そんなことは忘れることにします!! 年収格差も。

    トピ内ID:5827792748

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お金にとらわれすぎ

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    人間が生活するのに必要なお金というのは膨大に必要なわけではありません。使える分だけ使って生活しているのに変わらないですよ。
    A子さんとの付き合いに、お金がかかりますか。心の友達だと思っているから、キャッシュレスではないですか。また向こうも社会勉強のために、貧しいあなたと付き合っているのかもしれませんよ。
    このキャッシュレスの関係、大事ですよ。お金の付き合いは、金がなくなれば縁の切れ目ですが、キャッシュレス友情は、心の問題だから、金がなくても付き合えます。
    公園で、午後ペットボトルのお茶程度で話し込むとか、ウォーキングしながら、おしゃべりするとか、そういう付き合いが人生お互いに大切だと思いませんか。
    出来るだけ関係をキャッシュレスに持っていきましょう。そうすれば相手の立場なんて羨ましくもないです。
    あなたには相思相愛の旦那様がいらっしゃるのだから。

    やっぱりこの人と一緒がいい、そう思える毎日を送ってください。

    トピ内ID:3452467117

    ...本文を表示

    後輩が別会社の給与まで知っている?

    しおりをつける
    🙂
    ミセスダウト
    >役員になり、年収は5000万円。さらに退社する時には退職金が一億円以上。退職して大手の別会社の役員になり、現在61才で年収2700万円。

    >後輩がA子の旦那さん偉くなって収入凄いですよーと年収や退職金を教えてくれました。

    後輩のA子が役員の給与や退職金の額をどうして知っているのでしょう?
    更には別会社の給与まで知っているとは??

    配偶者が知っているのならともかく、ただの同じ会社に勤めいていただけ、かつ今は別の会社なのに、金額を知っている事がいぶかしいですよ。

    会わなければ済む話ですよ。

    トピ内ID:2819513006

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    悟られたようですね。でしたら、もう会っても大丈夫でしょう。
    月並みですが、相手は相手、自分は自分。自分と未来は変えられる、です。あと30年やれることを探して行きましょう。

    トピ内ID:6403763595

    ...本文を表示

    自分で自分を苦しめる人生。老子を読んでみては?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主は何というか、自分で勝手に嫉妬して勝手にイライラして、勝手にダメージを受けてるんでしょうね。

    要するに、敵は自分の心の中にあるわけです。

    そういうトピ主に対して共感する人もいるのかもしれませんが、私はまったくできませんね。

    ようはこれまでの人生において、自分の人格をどう陶冶してきたかということでしょう。
    トピ主は63歳だが、失礼ながらまだまだ精神的には未熟なところがある、という見方もできる。

    > イライラしないためには、どのような心をもてばよいのでしょうか。

    とあるが、自分の心の中にいる敵は自分で対峙し退治するしかないんです。
    その方法は十人十色で「正解」はない。

    単に「足るを知る」だけで頓悟してしまうような人もいるだろうし、何をどう足掻いても、欲望と見栄から脱せずに終わる人もいる。

    いずれにおいても「自分の人生を実りあるものにするために、自分の人格をどう磨くか」の考えや覚悟によるのでしょう。

    そういうヒントを掴むために、試しに「老子」を読んでみるのは如何でしょうか。あれは若いころにこそ読むべきだと私は思っているのですが、年老いてから読む老子もまた、若いころと違う新味わい深さが感じられて面白いと思うのです。

    トピ内ID:1940369816

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    私も末っ子
    私の親友の話かと思いました。

    私の親友は主さんの立場、私は主さんのご友人の立場です。

    親友が結婚すると連れてきた相手は、優しい真面目ではあるけれど
    話せば話すほど世間知らずで向上心がなく、
    給料もびっくりするほど安かった。

    親友は主さんと同じで「愛があれば」と、思ったようです。
    が、想像通りお金でだいぶ苦労する結婚生活となったのです。

    私は結婚が遅かったです。
    このまま一人かなと、本人も周囲も思っていた頃に
    夫と出会ってあっという間に結婚しました。

    結婚が決まった後、私は夫の収入を知ってびっくりしました。
    年収を友人に話したことはありません。
    が、マイホームや乗っている車を見れば一目瞭然。

    親友の態度が、主さんのように冷たくなっていったのです。

    私の立場から言わせてもらえば

    夫の年収は、親友の夫から搾取したものではないし
    夫が没落しても、親友の夫の年収は増えません。

    苛立つのなら、自分の夫にあたってくれとしか言えません。

    そもそも、なんで旦那さんは働かないのですか?
    退職金もないのなら、働かなくちゃ。

    本当のイラっとする原因は旦那さんでしょう。

    トピ内ID:6782390098

    ...本文を表示

    実はよくある話

    しおりをつける
    🙂
    外ごもり10年
     現在の世の中ではよくある話です。
     特に女性が男性の収入に頼らなければいけない社会では当たり前ともいえる現象です。
     私はある男性から「自分が博士号持ってても意味がなくて、博士号持っている伴侶を見つけるほうが大切なんだよ。女性の地位は自分の力でなく、伴侶の地位が自分の地位となるから。」と博士取得早々言われました。その11年後の結果としてそれが世の現実だと思いました。ちなみにその人は大学教授となり私の同級生と結婚しました。
     また大学の時にも新歓合宿で同じチームの男女が仲良くなり、結婚し、その二人は現在、ワシントン駐在です。
     私はそろそろ更年期・独身で現在無職です。 

    トピ内ID:4321379123

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    なな
    一度は大企業に勤められたんですし、もっと自分に自信を持ってもいいんじゃないでしょうか?
    旦那さんのことも大切に思っていられて、良い奥さんだと思いますよ。
    隣の芝生は青いです。

    トピ内ID:3015908355

    ...本文を表示

    とても良く判ります。

    しおりをつける
    🙂
    恋する立方体。
    それだけ格差があればイライラするなという方が無理かも。
    そのリークがどこまで本当か判りませんがね。所詮はリーク。
    何かの意図があって言う必要のない情報を漏らすんです。

    さて、ひとつ違う見方をご提供。

    まず、あなた方ご夫婦は底辺層ではなく一般的な庶民層です。
    でもそのご夫婦は間違いなく日本の労働者人口の0.01%でしか
    ありません。

    年収5000万円なら所得税や固定資産税などで年間3500万は
    飛びます。

    給与所得者ですよね?経費がそんなに落ちるとも思えません。

    なまじ毎年5000万ももらえば、自分の金の70%~80%を税金で
    持って行かれることは歯ぎしりしたくなる程ムカつくことで
    しょう。

    せめて吹聴して貧乏人の庶民に悔しい思いをおすそ分けだわ!
    位の意地悪はしそうです。

    玄関開けて洗濯機があるのを嗤われた、という点にAさんの
    内心の見下す気持ち、それを取り繕うポーズなどなどが透けて
    見える気がします。

    遣り過ぎれば嫌われてしまいます。

    程よくいい人を演じ続けて内心でバカにする友達をキープして
    置きたい、と。

    逆説的ですが、昔からの友人というだけでなく、イラつきながらも
    付き合いを止めないあなたの「価値」、Aさんにとって嫌われたく
    ない「価値」があなたにあるのではないかと。

    普通の人間なら他人を見下したがる心理は普通に持っていますが、
    同時にそれが卑しく醜い心だと思う、或いは醜いのではないかと
    不安に思う弱気な心も併せ持っています。

    そういう点で、あなたは女性特有の不安定な心理を

    「判ってくれそう」

    な処があるのでは?

    上に挙げた醜い心理と、それを打ち消す弱気な心理。

    その両方をあなたは満たしてくれる「余りいないタイプの友人」
    なのかも知れません。

    ご相談の文章は、理解できる感情だけでなく大人の分別と
    思慮を感じさせる信頼できる言葉でした。

    トピ内ID:7450521887

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    ストレスの元から離れること。

    しおりをつける
    🙂
    おりょう
    ご友人、貴女にとってストレスを与えるだけの存在ですよね。切ってよし。
    私なら洗濯機の件だけでこいつとは付き合わんと疎遠にします。
    貴女の文章、素直さと謙虚さがにじみ出てて好ましいです。もっと素敵なご友人がきっとできますよ。夫さんとお幸せに。

    トピ内ID:8439953161

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    吾唯足知(われただたるをしる)人生後半はぜひこれを座右の銘に

    しおりをつける
    blank
    グリーンサラダ
    数年前に小町を知って、おもしろくてすっかりはまりました
    トピ主さんより二つ上の年齢です
    どうしておもしろいかというと、本音が聞けるから

    60代ともなると、そうそう本音で語り合える新しい友人には恵まれません
    昔からの友達にも、ちょっと自分を作ってるかなぁと思うことがあったりします
    最近は、もう自分のもやもやした気持ちは、だいたい自分で処理できるようになって、すっかり自己完結型になっちゃって、
    だから、こういうトピは新鮮です(悪い意味ではないんです)

    件の彼女ですが、そうですね、私にはお金持ちの友人自体いないんで想像できないんですが、この年になると友人自体が少なくなってきてますから、変わり種としてストックしておくかなぁ
    先方から誘われたら、ときどきは会うかもしれない
    ただ70代に入ってもイライラしたくないし、夫婦げんかのタネになるのも嫌だから、皆さんの言うようにフェードアウトかなぁ

    これからは旦那さんとよい友達になってください
    33年連れ添った戦友じゃないですか

    トピ内ID:6283624412

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    イライラは自分に対してですよね?

    しおりをつける
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    おばちゃんパート
    お気楽な考えかもしれませんが、人生って努力すれば、それなりに結果が付いてくると思っています。
    自分の理想に近づくために、皆さん日々努力しているのではないでしょうか?

    イライラするのは、60歳過ぎて自分の努力が足りなかったと気が付いたのでは?
    私ももう少し7努力すれば、もう少しよい状況になっていたかもと頭をよぎる時がありますが、自分の出来る範囲で頑張ってきたつもりなので、すぐに落ち着きます。

    エリートと呼ばれる方と付き合った事もありますが、自分とは合わないと思い、他の人と結婚しました。不満はいろいろありますが、自分とは釣り合いが取れた穏やかな人生だと思っています。

    60代ならまだまだ働けますし、好きな事も始められます。今後20年間愚痴愚痴マイナス思考で過ごすのと、あれもこれもやってみたいと明るく過ごすのとどちらがいいんでしょう。新しい環境でまた友達もできるかもしれませんよ。そうしたらA子さんの事など忘れちゃうんじゃないですか?
    人をうらやましがって、イライラする時間が勿体ないですよ。

    自分で選択してきた人生ですよね? もっと自分を褒めて肯定してあげてください。そうすれば、人を妬む気持ちも無くなると思いますよ

    トピ内ID:8941433589

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    お金が人生の全てではないですよね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    当初からタイトル一覧で目にはしてましたけど、内容が推測できるので見ることもしませんでした。
    でも地味に良く見かけるので、気になって読んでみました(笑)

    トピ主さんのレスを読んで思ったこと。
    >「玄関あけていきなり、洗濯機があるってわらえる」と言われたことを思い出しました。ひどいですよね。

    はい。親友はひどいです。
    せめて「びっくりした」だったらわかります。当時の親友も意外に下品でしたね。

    親友が人格者で夫の年収を明かさなかったのかと思ってましたが、でも実際は違うようですね。この一例だけで印象が変わりましたよ。

    きっかけは後輩によって年収を知ってしまったことですが、実際には今までに親友から小さな見下しをされてたりしませんかね?


    お金の豊かさより、心の豊かを親友よりトピ主さんはご存知なんじゃないでしょうか。
    ご主人も心の豊かさを求めた人生。
    お金の豊かさだけが、幸福ではないと思いますよ。

    ご主人とこれからも豊かな人生を歩んで下さいね。エール送ってます!

    -----
    あ、それから大企業なら役員年収なら調べたら簡単にわかりますよ。
    後輩はトピ主さんに言うためか、興味本位なのかわかりませんが、調べたんでしょうね。社員だったら最も簡単だと思います。

    トピ内ID:9315203452

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ロング
    A子さん、自分から夫の年収でマウンティングしてきたわけじゃないですよね?
    だったらA子さんに非はないし、お門違い。トピ主の勝手な嫉妬です。

    洗濯機の置き位置で笑ったのも悪意ないと思いますし、全然気にならないですね。私も知人の家に案内されて洗濯機があったら笑ってしまうかも。あまりそういう物件を見たことがないので。
    トピ主、嫉妬のあまり粗探ししてませんか?


    ですが嫉妬する気持ちはわかります、私も経験が沢山あるので。妬んでる自分がいつも嫌になりますね。
    A子さんには気の毒ですが、自分の健康のために一旦距離を置きましょう。
    落ち着いたら関係を考え直したらいいと思います。

    トピ内ID:9609469696

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    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    あまりに格差があると、比べたくなくても比べてしまう状況がでてきて、イライラしたり悲しくなりますよね。

    お気持ちとてもわかります。

    私もアイリスさんと同じで 色々イライラしながらも、でも他の話をしてる時は楽しいし…悪い人でもないし…と なんだかストレスを感じながら お付き合いしてきた人達がいますが、それって自分の気持ちをごまかして我慢させてるだけですよね。

    コロナ騒動で、家族としか毎日話さない生活になった時、すごく幸せでした。
    こんなに私は人間関係でストレスを感じてたんだ。と驚きました。

    人と比べてばかりいると、小さな幸せを見逃してしまうので、距離をとることって大切だなと思いました。

    アイリスさんも、素敵な旦那さまがいるようなので、会ったらイライラする友人よりも 旦那さんと楽しく過ごしてほしいと思います。

    トピ内ID:7962796446

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    主さんに共感します!!

    しおりをつける
    🙂
    ブルーソネット
    よくよく、お気持ちわかります~!
    私も若いころそこそこの会社に勤めていて、それなりの収入がありました。
    当時、職場の男性陣・・・良い方もいたのでしょうが、いかんせんその気?になれずにアプローチされても将来を考えられる方には出会えませんでした。

    転職後、全くお金のことなど気にせずに彼の人柄、雰囲気、好みの容姿や考え方ですっと結婚までなり、いまはちょうど50代に。

    なぜか縁あって、元の職場にパートで戻ると過去の方々の出世や同パートでも余裕のある、お金のためじゃない仕事が好きで・・・という方ばかりで、モヤモヤモヤモヤ・・・

    主さんの思い・・・今の自分を見ているようで、ほかの皆さんのコメントに目が覚めました!
    彼のお金が無いなりに深夜のwワークも家族の為に始めて、今のところ健康で・・・
    そうだ!彼のこの太陽みたいな明るい姿勢が好きだったんだ・・・

    ポジティブで堅実で無いなりの中で生活し、私の事を子供たちよりも大切にしてくれる・・・
    なんで、今の職場の人のボーナスなんて愚痴っちゃったんだろう・・・
    子供にも大手の会社の収入はケタ違いなんだよ・・・なんて。

    辞めてしまった自分を棚にあげて、なんかこのトピで泣きたくなってきました。

    取りあえず、周りを羨むのをやめにしますネ!

    主様、私たち幸せだと思いますよ・・・

    トピ内ID:5819388120

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    疎遠にしたほうがよいとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    車騎
    これからも,軽くおつきあいできる友人はできると思いますし、A子を逃したらもう友人はできないとかそう悲観されないでいいです。会社の同期同士では、結婚相手による格差が生じて、摩擦、軋轢が生じることはよくあります。些末な格差でも、嫉妬しますから。でも、ここまで甚だしい段違いの格差ができてしまったら、もう交流することもなくなりませんか。双方が、気を遣って楽しくないと思います。A子さんも、大富豪になったんだから、同類の人との交際があると思うのです。所謂、有閑マダムとの交友で豪遊されているでしょうから。それに、あなたに情報を伝えた後輩も、変な人だと思います。退職金や年収の額も盛ってませんか。いくら、一流企業でも多すぎると思うのです。アイリスさんを、刺激させて動揺させている感じがするのです。

    トピ内ID:9638245216

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    わたしと同じような経験をされた方が何人かいらしてエールを送っていただき、ありがとうございます。色々な考え方を教示いただき嬉しくなりました。

    自分の人生を実りあるものにするために自分の人格をどう磨くか。そのヒントを掴むために老子を読んではというご意見をいただき、ぜひ読みたいと思います??

    年収は本当なのか、とのご意見がありました。調べられますよ。とのご意見がありましたので、企業の年収サイトで調べたら、年収はあってました。退職金に関しては、わかりませんでした。後輩は上司から聞いたと言ってましたが。

    ご意見で年収がすごいと、それだけ税金をとられるとのこと。かなりの金額が税金になるんですね。びっくりです。

    年収が多いと年金が多くなりますよね。そこも羨ましく思ってしまいます。

    旦那は何故働かないのかとのご意見もありましたが、家で株のデイトレードをしています。でも少ない資金ですので、儲かっても、微々たるものです。損をする時もありますし。
    ちゃんと働いた方が良いのでは、と言ってはいるのですが。

    トピ内ID:5827792748

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    嫉妬は気付かれる

    しおりをつける
    🙂
    naruto
    人間の感情で一番厄介なのは嫉妬だと思います。
    抑えることはできても完全に消し去ることは出来ません。
    嫉妬は憎しみにも悲しみにも怒りにも全てに通じている気がします。
    ひどい時は自分の存在さえ脅かす恐怖になります。

    嫉妬を解消させる方法はただ一つ。
    相手に自分より不幸な材料を見つける事だけです。

    トピ主さんの年齢からいったら、友人とその家族の健康問題、子どもの状況とかでしょうか。
    無意識に相手の不幸を願うようになっていきます。
    そういう人の目の奥の異様な光は、敏感な人ならすぐ感じ取ることが出来ます。

    トピ主さんから距離を置かなくても、友人が何か察するかもしれません。

    トピ内ID:6918524270

    ...本文を表示

    会わず、話さず。

    しおりをつける
    🙂
    もか
    とにかくA子も後輩も疎遠にする一択です。

    会う必要がない。
    言われれば誰でも気になりますよ。
    存在しなければ考えないので
    ただご主人に退職金がないのが痛かっただけです。

    トピ内ID:6284049532

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
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    レモン
    一旦、同級生や同期入社となってしまうと、みんなと同じ程度の人間だと錯覚することが多いです。でも事実はそうではないと思います。

    むしろ全然違う境遇の人がごく短い時間たまたま一緒にいただけ、と考えた方がいいと思います。

    私は東京の公立の大学に行っていましたが、経済状況は本当に様々でした。学費免状措置を受けている人から都内で代々の地主さんという人もいたり。さすがに同級生だからといってみんな同じ人生を歩んで来たとは思いません。みなさん学生時代は質素だったと思いますが。その後の人生も様々ですが、仕事をずっと続けている人は、いい環境というか満足している人が多いです。

    大手企業同期も同じです。たまたま数年同じ組織で働いたというだけで、もっともっと長い年月は別でした。

    接点を長く繋げられるのは、同じ様な仕事をお互いに続けられた場合でしょうか。継続は力なり、だと思います。

    アドバイスすることは、人様の旦那さんの給料や退職金を調べて言いふらす人とのお付き合いは害にしかならないということです。そういう人は場所を変えてあなたの夫のことも言いふらしています。

    トピ内ID:2000175238

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    うどんさん
    すみません、老子をぜひ読みたいと思います!!
    と打ったと思っていましたが、間違えて打ったようで
    !!が??になっていました。失礼しました。

    トピ内ID:5827792748

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    愚かな嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    何かアナタ自身にその感情で良い事がありましたか?無いのでは?己の生活を他人と比べても意味が無いんですよ。今ある生活をしていくしかないんです。

    私は子供の同級生の母親から随分と妬まれて嫌がらせをされました。流石に耐えかねてハッキリ物申しましたよ。自分自身で選んで受け入れた人生なんだからそれで他人を妬む嫉むのは筋違いです。 

    トピ内ID:6668805124

    ...本文を表示

    どうして、お友達家庭の年収がそんなにわかるの?

    しおりをつける
    kitten
    えーー、主さん
    どうやったら、お友達のご家庭の収入が、そんなにわかるんですか?


    会社名から推測で、年収が2000万くらいとか推測するならわかるけど、
    「年収2700万」そんなディテールはありえないでしょ(苦笑

    主さんも、まだ同じ会社にお勤めで内部情報?って一瞬思ったけど、
    別会社の役員報酬なんて、絶対わからないよね?


    まさか、Aさんに根掘り葉掘り聞きまくるの?
    って、いや、いくら聞かれたからって、普通、言いませんよね?

    それとも、こっちは聞きもしないのに、
    Aさんが、いかにも自分よりもお金なさそうな友人に、自分の夫の年収を話まくり?
    どういう性格だよ?
    っていうか、そういう性格なら、嫉妬させたくて、2~3倍に話盛りまくっている可能性大なので、
    そこまで嫉妬する必要なさそうなんだけど?


    だいたい、なぜAさんは、主さんと付き合おうと思うんでしょう?
    普通、自分と同じくらいのお金ある奥様たちと付き合うよね?
    ランチに1~2万とか、誘えないじゃん?

    多分、Aさんは、マウンティングしちゃうクセが出ちゃって、
    似たような奥様たちの誰にも相手にされずに、いつもお一人様で、孤独なんじゃないかな?
    きっと主さんくらいしか、ご飯に付き合ってもらえないのよ
    お気の毒な方だと思ってあげたらいかがですか?


    うーーん、いろいろ面白いトピでした。(笑

    トピ内ID:6306301457

    ...本文を表示

    いい友人ではないですか

    しおりをつける
    🙂
    あらふぁー
    夫の役職や資産をひけらかすこともなく、今でも楽しく付き合えるって貴重な友人だと思います。
    洗濯物の話は、若い時はそれくらいの会話していいと思うし、新婚らしく生活感が出ていることを称賛したのだと思います。
    ご主人は定年で、デイトレされてるとのこと、好きに時間を使えて幸せだと思います。
    役員になっていたら、それこそ家にほとんどいないと思います。
    お金は適度にあるのが幸せ、それ以上は幸せ感が増さないと言われてますが、お金を貯める目的がリタイアして自由に時間を使えることだとするとかなり目標に届いていると思います。

    トピ内ID:8188748840

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    イライラの『元』から離れる ←物事は単純明快に

    しおりをつける
    🙂
    ドライ
    格差なんてあるに決まってます。
    平等に同じ量だけ手にしているのは、
    『空気』と『時間』だけですけど?
    物事はそうやって、単純明快に捉えたほうがラクですよ。
    だからもう、
    『イライラすること』からは『離れる』
    その一択なのでは?

    トピ主さんの年代であれば、
    自分の気持ちが安定して過ごせることだけを考えればいいのに。

    私だったら、徐々に疎遠にしますね。

    トピ内ID:0193769199

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    私も格差で辛い、負け組は辛い

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    あらゆる環境で、格差があります。モテ格差、地域格差、ママ友格差などなど。一つ一つくらべるときりが無いけれど、経済格差が顕著にはっきりと現れるのかもしれません。私も、同期入社で、仲良し三人娘と呼ばれていました。でも、徐々に疎遠になっていき五十代になってからは、年賀状のやりとりもフェードアウト。疎遠になる前は、どちらが恵まれているかとか、比べ合い、探り合いで、会ってもギクシャクしました。完全に縁が切れてホッとしています。私の場合、三人の経済格差は、そこまで段違いにかけ離れているとは思えませんが、結婚生活も本音を言わず、都合の悪いことは隠しているフシがあります。新しい友人を探したいです。行動すれば、出会いのチャンスはあります。

    トピ内ID:4425681395

    ...本文を表示

    後輩が面白がってる

    しおりをつける
    お金の話題って生臭いですね。

    そして 人の人格が変わるほど
    嫉妬にかられますよね。

    面白いほど。

    A子さんも曲者ですよ。
    新婚時代の
    洗濯機云々で
    付き合いやめるべきでした。

    トピ内ID:2976140877

    ...本文を表示

    自分に誇りを持つ

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    もうその友人と今後会うことは心の健康によくありません。友情の賞味期限は終了しています。

    あなたはあなたです。優しい夫と仲良く健やかに老後を送れるよう今からでも何か特技を極めてみて下さい。
    80歳まで笑顔でいきいき楽しく暮らしましょうね。80歳を超えて90歳代まで生きたらお金より健康が一億円より価値があります。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3098709016

    ...本文を表示

    お金で

    しおりをつける
    blank
    みゆまる。
    お金を持っているから相手は幸せだとはかぎりません。
    自分と人とを比べても仕方ありません。

    トピ内ID:5892846493

    ...本文を表示

    距離を置こう

    しおりをつける
    🙂
    sin
    詳細まで金額をよく知ってますネ!

    あなたが聞くから言うのかな??

    私なら、聞かれても言いませんけどね。というのは明らかに差があるとわかる人には、特に気を使いますし、、、
    聞く方も聞く方だし、正直に答える友人もどうかと思います。

    まあ、そこまで差があると生活も違いますから話が合わないんじゃないですか?


    離れるが一番です。
    似たような経済感覚の人といるのが自然で楽しいはずです。

    トピ内ID:8795351297

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    匿名係
    理不尽と感じる格差は何処にでもあるが、多くの人は、差を付けられていても仕方ないことと受け止め、心の持ちよう云々は特に考えず、それだけでのイラッはふつう無いと思います。
    ただ、30年以上も親交を続けてきた友人がいつの間にか富裕になってて、それを最近になって初めて知ったと云う、ウソでしょ的な寝耳に水話にショックを受け、今のところイラっと来てるのでしょうか。
    マレな話で、主さんが鈍感だったのか、A子さんの装いが上手なのか。

    何れにしろ、善悪別にして仏の教えで云えば煩悩の一つですね。決して消えることのない苦しみともされてるが、そのイラッは放っておいても段々薄れて行くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1336769592

    ...本文を表示

    格差っていうけれど 格差じゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >格差(かくさ)とは、同類のものの間における、程度(水準・資格・等級・価格・格付け、レベル)などの差や違いである


    トピ主さんの場合はご主人も違う会社なんだし 違って当たり前かと思います。
    ご主人同士も資質や学歴など違いますよね。

    仕事ができるから出世した。っていう結果だけみて格差格差って
    大騒ぎするのは滑稽です。

    あと内助の功っていうのも多分違うんでしょうね。
    夫に当たるなんて ありえない。

    トピ内ID:7192336229

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🐱
    nekko
    私の夫と昔一緒に仕事していた人に子供のお下がりをもらいに行ったら、都心の綺麗なタワーマンションに住んでいるのを知ったときはそんな気持ちになりましたね。私の夫はその職業をドロップアウトして、今はしがないアルバイト社員で築50年の虫が沢山出る公団団地に暮らしていますので。

    でも、自分の職業はともかく夫の仕事なんて(一緒に暮らしてるとはいえ)所詮他人のことですからコントロールできませんね。こうなってしまうのなら、私がもっと努力して高収入の仕事に就いておけば良かったと自分自身を反省しています。まあそれでも納得できないので、悔しさをバネにして少しでも私の収入が増えるような資格でも取ろうと思っています。

    トピ内ID:3980461259

    ...本文を表示

    格差を逆手にとる人もいる

    しおりをつける
    🙂
    車騎
    それだけすごい超富裕層になられたA子さんには、いろんな人が下心で近づいている気がしますが、どうでしょうか。怪しいもうけ話や、投資、勧誘がおそらくたくさんきているはずです。しっかりしているひとでも、何かの拍子で、のっていきだまされる可能性もあります。もちろん、普通の一般庶民にも、悪徳商法は近づいてきますが、その比や規模ではないと思います。アイリスさんは、どんな場所で会っているのですか。その費用の捻出は、苦ではないのですか。あと、話題は,合いますか。パート先の主婦とは、交流はしないのですか。それとも、パート先の人には壁を作っているとか。私もこのトピの内容は、関心があり、ほかの方々の意見も参考になります。私自身、経済格差による人間関係に苦労しているからです。疎遠にすれば良いという意見が多いですが、事情によっては疎遠にできない場合もありますから苦悩します。疎遠にできない場合は、過剰のおべっか、褒め殺し作戦を使います。特に、褒め殺しは、効果的です。自然にフェードアウトにもっていけれます。

    トピ内ID:9638245216

    ...本文を表示

    嫉妬は失うものは多いなー

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつけずり
     洗濯機のエピソードは一体、いつの話?40年近く前?

     そんな古い話を引っ張り出さないといけないくらい、友人との付き合いで取り立てて嫌なことは無かったんでしょう?
     それだけの高額所得者で、その雰囲気を出さなかったのは、あなたへの配慮がかなりあったのだと思いますよ。
     そこを評価せずに自分への気恥ずかしさから逃げ出そうとするのは、別に構わないことですが、後になって、より惨めになりませんかね。
     よく考えてみてください。
     

    トピ内ID:1482398137

    ...本文を表示

    A子さんと遊んでる場合ではない・・・

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    話が逸れますが。
    トピ主さん、A子さんとお茶したりしてる余裕、ありませんよね?

    >生活費で毎月マイナス何十万円。

    「申し訳ないけど、主人が定年して余裕がないから、会えないんだ、ごめんね。」って状況ですよね。

    このままでは、A子さんを羨むどころか、年金支給前に生活保護申請ではありませんか?
    ちゃんと収支を確認してますか?
    ご主人、呑気にデイトレなんて言ってる場合じゃないと思います。
    生活費削減&さっさとバイトしないと!!

    トピ主夫妻の今後の生活が心配です。応援しています。

    トピ内ID:8512714040

    ...本文を表示

    贅沢だよ!

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    旦那は優しくて健康です。そこに感謝しないといけませんね。

    その通りですよ。

    私は結婚のとき、性格を重視しました。
    父はDVモラハラ系だったので
    稼いでいましたが家の中は地獄。
    酒癖が悪くしょっちゅう身体を壊し
    家族は父を神か王様のように扱わなければなりませんでした。

    主人と結婚してありがとうとお礼を言われたことに
    じんわり驚き。
    おいしいとご飯を食べてくれることにじんわり嬉しくなり。

    ちゃんと定年まで働いてくれて、500万ももってきてくれて
    さらに健康で優しい。
    こんな幸せって案外ないものですよ。

    ご友人だって言わなくても夫の浮気だとか
    隠し子だとか、今度はお金もちならではの
    悩みだって実はあるかもしれません。
    それがどうしたってことですよ。
    自分のいまある幸せに感謝してください。

    私は夫と食べるチキンラーメンが世界で一番
    おいしいとおもっています。
    おやつ時にこばらがへったねと言って2人で
    食べるチキンラーメンってほんとにおいしい。

    どこかの書き込みに
    ’夫とたべたら350円のラーメンだってあんなに
    おいしかったのに、亡くなってしまって
    夫と食事することがどれだけ幸せだったか気が付いた’
    っていうのがあって、涙が止まりませんでした。

    主人がいなくなって1人で食べるチキンラーメンを
    思い描くだけで号泣しそうです。

    幸い主さんの夫さんは元気で優しい。
    最高じゃないですか。

    A子さんとはごくたまに会う人でしょ?
    そんな人のために毎日一生懸命主さんのために
    働いてくれたご主人の功労をないがしろにするのですか?

    心がざわつく相手とは会わないことです。
    もしもくやしいと思ったら、今から主さんが
    5000万円稼ぐ方法を考えてチャレンジしてください。
    いえ、今から500万円稼ぐだっていいですよ。
    それでご主人の偉大さに気が付くでしょう。

    トピ内ID:7934935192

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆様ご意見ありがとうございます。

    たしかに嫉妬はよくないですよね。
    なんのメリットもないですね。
    現状は変わらないのですから。。

    しかし、女性は知りたがりが多いですよね。近所の奥さんは何故そんなことを知っているのかくらい、ご近所さんたちの家庭事情を知っています。そしてわたしに教えます。後輩も、そんな女性の一人ですね。
    後輩とは離れたほうがとのご意見たしかにそうですね。

    わたしたちの時代は結婚したら専業主婦になる女性が多い時代でした。今は共働きが多いですよね。男性の収入に頼らず仕事を続けていれば、と思うこともあります。
    でも、もしこうしていれば、と考えるのはやめたほうがよいですね。笑。

    A子と会えば交通費、ランチ、お茶で4000円くらい使ってしまうし、イライラは身体によくないので、会う頻度を少なくしていこうと思います。

    A子は若い頃とても可愛い容姿と、かなりのぶりっこで社内の男性にもてていました。知ってるだけでも4人くらいとお付き合いしていました。
    びっくりしたのは、A子が旦那と付き合いはじめの頃、何人かでお茶に行った時に「やっとキスした。これでおちついたわー。」とタバコを吸いながら言ってました。
    旦那が、これを知ったらびっくりですよね。男性って外見やぶりっこ好きですよね。
    まーそんな、ところもイライラする一つだったのかもしれません。

    トピ内ID:5827792748

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    こんな気に入らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元同期と未だよく繋がってるなあ…!
    が感想です。

    もう私ならとっくに
    離れてます。

    ぶりっ子、4人と付き合ってた、
    やっとキスして落ち着いた、
    なんてタバコふかして言う女、
    トピ主さんの世代ならさらにない女、
    です。

    トピ内ID:8105995378

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    比べる事から抜け出すには

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    比べる事から抜け出すには、
    「人と比べなくても、価値のある自分に気づく事」
    らしいですよ。
    アドラーです。

    トピ内ID:3322879398

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    一部上場役員で年収5000万円ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。夫も日本人なら誰でも知っている会社の役員ですが5000万円なんて程遠い。てか社長でもそんなにもらっていないですよ。
    トピ主はそういううわさ話をうのみにしがちな性格で、それでからかわれたんじゃないの?

    トピ内ID:1191039911

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    仕方ない

    しおりをつける
    みりあ
    最新レスまで読みました。
    性格も合わなかったようですし、過去のことを掘り返してあそこも気に食わなかった、とやるならもうバッサリ縁切った方がいいです。精神衛生上よくない。
    誰が悪い、悪くないでなく、お互いが同じフィールドにいるのはトピ主さんがイラついてしまうのだからやめた方がいい。
    女性は結婚して環境が変わる方も多いし、変わらない方もいるし、苦労する方もいます。
    私からすれば好きな人と結婚出来たトピ主さん、羨ましいです。私は結婚まだなので。
    そう言うものです。

    トピ内ID:5185030546

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    同世代、似た境遇です。

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花
     長年の友人達、アラカンになり、面倒くさくなり疎遠気味にしています(コロナ禍もあり)

     一人、トピ様のご友人ほどではないにしろかなり、リッチマダムの同級生がいますが、彼女の方が全くのそういうこだわりや自慢が全くないタイプ、なおかつ、東京をまたいで別々の県在住なので、互いの住環境もわからず、東京で年、3,4回会う程度なので(コロナ禍前は)
    なんのストレスもなくいい友人です。

     一人、近所ママ友からの長年の友人。何となく住んでるマンションの格の違いも明白だし、ずっと気づかなかったけれども、目立たないようにマウントされてきたことに最近気づいて、ストレスになるので、こちらから一方的になんとなくの疎遠にして(コロナ禍にかこつけて)今はすっきりしてます。
     その彼女を含んだグループ付き合いで、やはり私よりは少しリッチな友人もいますが、その友人は格差に気づいてもあえて見ないふりをしてくれて、そういう話題を微妙に避けてくれて、楽しい話題で盛り上がれるので、グループを離れてその彼女とはたまにお茶します。


     アラカンになり、孫もできて、それが一番の楽しみになったせいもあり、少しでもストレスの生じる友人関係は、パスしています。
    当たり障りなく疎遠にできたのはコロナのおかげかも。

    トピ内ID:7130146537

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    つきあわない

    しおりをつける
    🐶
    Pup
    相手にも自分にもさして問題がなくても何となく引っかかる人と言うのはいます。
    お互い性格はそんなに悪くない、共通点もある、付き合って来た歴史もある、でもつきあっていると相手の少しの欠点が癇に障って仕方ない、もやもやする・・・。
    自分の対人スキルの問題かもしれないと色々がんばってみるのもいいかもしれませんが、私はこういう時は無理せず、自分が一緒にいてもやもやする相手とは付き合わないようにしています。
    世の中の人間が全員もやもやするという時期があり、世の中で一人ぼっちだった時期もあります。独りで淡々と仕事して生活するというだけの毎日を送っていると心が凪いできて、また他人と話す気持ちになったりしますよ。
    経験は人それぞれなので、人があなたより恵まれていてもそれは羨やむのは無意味なんです。
    A子さんも実は非常につらい経験をしていて、それはあなたに話してないだけかもしれません。
    長く続く女友達というのは成熟していて、どんなに親しみを感じる相手でも、何でもかんでもは話してしまわないものです。
    女友達と会う時は日ごろの自分のつらいいろんなことを頭の中にしまって、気分を晴れやかにして出かけて行き、楽しい時間を共有するものです。
    トピ主さんが今そういうことができなくなっているのなら、距離をとった方がいいと思います。

    トピ内ID:1782195939

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    喜んでる私がいます

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    親友は若いころは意外に下品でしたね。
    とレスしました。

    トピ主さんの追加レスのタバコの件とか読んで、何故か喜んでる私がいますよ~
    (タバコ吸うことをキスって表現は年代ですか?って言いたいです)


    いやぁ。やっぱり親友は下品な人でしたね。
    親友のご主人は本当の正体知ってて結婚したのかな。女優になりきって演じてるのかも知れませんね。

    今はどうか知れませんが、ありのままの姿を見せられない人生と伴侶って、寂しくないんですかね?
    私としては親友夫婦よりも、お付き合いしたいのはトピ主ご夫婦ですね。


    親友はトピ主さんの前だけは、ありのままの姿でいられるから、未だに食事したりするじゃないかなと思いますね。
    私も◯◯ちゃんと呼びあい、年賀状もやり取りする元同僚が一人だけいますけど、なかなか会うまではしませんから。

    柄の悪い人が、高収入の役員婦人。
    それはモヤモヤしても当たり前ですね。

    もうじき梅雨も明けますから、ご主人と美味しい物でも食べにお出かけして下さいませ。

    トピ内ID:9315203452

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    逆立ちしても敵わない

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    A子さんが何枚も上手です。
    私は50代半ばですが私の頃も皆結婚したら専業主婦になってましたね。今思うとあの頃の結婚て賭けみたいなものでしたよね。男性の将来性も見極めていかに条件がいい相手を探せるかというものでしたね。私も頑張りました。
    カッコよくて大企業に勤めていた彼と別れ普通の外見の外科医と結婚しましたがサラリーマンの彼は出世しまくってます。夫もまあいい人ですけどね。年収はもしかしたら元彼の方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:9003360140

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    社長でも5000万円はありえないとのご意見がありましたが、日本企業で年収5000万円以上の役員はたくさんいます。
    まったく上を見ればきりがありませんね。
    ちなみにわたしが勤めていた会社の社長は年収2億円くらいでした。役員報酬が1億を超える年収の社長は有価証券報告書に載るので、正確な数字です。

    トピ内ID:5827792748

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    本当にイライラしているのは彼女に?旦那さんに?

    しおりをつける
    🙂
    mam
    そりゃあ貴方の言うとおり格差は明確ですが、そんなことが気になる様なら真の友情とは言えないですし...同レベルの人間とばかりつるんでいたら人脈も広がりませんし貴方も視野の狭い人間になると思います。金銭の絡まないたわいのない話や昔話をするとかストレスを感じず交流を続けては?貴方は生活費の補填にパートされていて立派だと思います。イライラしているのは危機感の薄い旦那さんに対してもなのかな?とも感じました。その彼女が貴方を格差関係なしに友人として尊重してくださるのでしたら、ご縁を自ら手放すのは非常に勿体ない気がしてついコメントしてしまいました。

    トピ内ID:7414377333

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    長年お付き合いのあったA子さん、惰性で付き合ってたのか?馬が合ってたのか?
    A子さんのご主人の年収などが原因でイライラする!って、きっと事実を知るまでトピ主さんはA子さんに対し優位に立っていたのでしょう。
    ふと不思議に思ったのが、それだけの収入があれば洋服や装飾品など、良い物を身に付けてたと思うのです。それなのにトピ主さんが気が付かないのか?もしくは、トピ主さんと合うときは割と普通にしていたのか?
    いずれにしても、A子さんがご主人の出世や収入の件など自慢せずいた事に現在の品格を感じます。
    若い頃の話しはとっくに時効ですし、お金があるのも苦労があるものですよ。
    今一度、ご主人の年収などは置いておいて、A子さん自身には魅力はないですか?
    私、1番余計なのは後輩の方だと思います。そんな人の話で惑わされて良いのですか?
    腹を割って素直にあなたの心持ちを打ち明ける事は出来ませんか?
    であれば、それまでの仲だと思います。

    トピ内ID:6187943973

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    結婚退職が多い時代気持ちはわかるが独自の道を

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    とぴさんと同年代なので、お気持ちはよくわかりますよ。
    まだ育児休業もなかったので、事務職の女性は結婚すると辞める人が多かったです。
    なので、夫の収入で裕福さが決まっていた時代です。
    しかし、とぴさんのお友達のような女性は数少ない。
    普通は大手企業の課長くらいの人が多いのでは?
    私くらいの年代になると、別のことでも格差が生まれませんか。
    子どもたちがいいところに就職したかどうかや、孫がいるかどうか。
    たとえば同じくらいの夫の年収でも、孫がいるかどうかで話も合わなくなります。
    なので、とぴさんにアドバイスするとしたら独自の道を行くことです。
    私は専業主婦から、在宅のフリーランスとして働いています。
    夫が定年で収入アップのために始めたんですが、とても楽しいですよ。
    新しい世界が広がっています。
    なので、友人たちと合って相手がどんな人でも気になりません。
    それに最近では、趣味の音楽で合う仲間のほうが増えたので相手のくわしい経済状況もわかりません。
    まだまだ老後は長いので、自分の趣味を見つけましょう。

    トピ内ID:1272851537

    ...本文を表示

    『正負の法則』

    しおりをつける
    🙂
    チキンハート
    同い年です。

    すごく分かります、分かりますが・・・

    美輪明宏さんのコンサートに行き、著書を購入して以来、あまり他の人のことが気にならなくなりました。もう十何年前です。

    人生、いいことも悪いことも人には平等に起こるってその後も思い知らされることが多くて。美輪さんがおっしゃっていた通りです。

    すごく幸せと思うとすごく辛いこともあったりなんです。周りの人もそう。

    私はちょっと恵まれているときは、調子に乗らず首を垂れて謙虚にしようと自分を戒めています。

    他人と比べず自分の幸せを大切にしましょうよ。どうしても比べてしまうなら会わなくていい。私は少ない友達と穏やかに付き合っています。

    トピ内ID:2578132884

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    付き合う頻度を

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    減らすとのこと、それがいいですよ。

    親友で楽しくてみたいなことを書かれていて、最近ではもうお互いの環境が違いすぎていらいらするのかなと思っていましたが、
    最新のレスを読むと、親友と言いつつ元々そんなに好きじゃなかったんじゃ…と感じました。

    それから、レスを読んでいて…
    あなたの文章を通してのA子さんとあなたは、性格などだいぶ違うなと。
    彼女ははすっぱなところがあるようでしたが、トピ主さんはどことなくふわーっとしているというか、うーん…
    同期で長く一緒にいたから親友だと思っていただけで、そういうところも合わなかったんじゃ?

    トピ内ID:9822404323

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    私が言いたいのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その旦那と付き合っていたときに、
    やっとキスして落ち着いたわ~
    と彼女が煙草ふかしながら
    言ったと書いてあったので。

    こういう女とは私なら
    付き合わないな、
    男性と女性の前では完全に性格が違う女、
    ぶりっ子だから、
    その時点で、疎遠にすると
    言いたかったのですが。

    今でもこのような女性は多いだろうけども、
    60代女性の若い時なら珍しいのでは?
    と思ったのですが。
    まあ見ようによっては、悪女ですよね。

    もしかして、
    タバコ吸う=キスした
    という意味なの?
    私はてっきり、旦那とやっとキスして落ち着いたわ~=これで私のものと確約した
    という意味だと思ったのですが…

    トピ内ID:8105995378

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アイリス
    同世代の方々のご意見、懐かしくなりました。
    皆様、色々なご意見をいただき今後の指針になりました。
    ありがとうございます。

    若い頃は、まさにバブルの時代でしたよね。
    そんな時代だったので、わたしも金持ちと結婚したいなー。と思ってました。旦那が金持ちではないと知った時ちょっと考えましたが、そんなことで別れようと思ったら人間じゃないな。と考えました。強欲ではなかったんですよねー。

    男性は、タバコを吸っているほうが格好いいような時代。
    会議中はタバコの煙だらけでした。
    時代は変わりましたね。

    煙草を吸う=キス の事では?とのご意見がありましたが、それは知りませんでした。
    なので、A子はやっと彼氏とキスして自分のものにできて、ほっとした。という感じでした。いつもぶりっこだったし、優しい感じだったので、こんな面もあるのかとびっくりしたのを覚えています。
    A子は、エリートを狙っていたんですね。

    A子の服装とかで、金持ちになったのか気づかなかったのか。との意見が何件かありましたが、わかりませんでした。宝石もつけてないし。バブルの時代は洋服も高価でしたけど、今は、素敵な安い服が、いっぱいあるので。

    トピ内ID:5827792748

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    心がざわつく人とは疎遠に

    しおりをつける
    blank
    bb
    60歳代なら、もう格差は開く一方でしょうね。
    なんとなく疎遠にされたらどうですか?
    他に方法は無いです。

    愛が大事と思って結婚されたら
    それで良いではありませんか。
    特に問題なく生活されてきたのでしょ?

    ただ、比較対象のA子さんが、極端にお金持ちなだけです。

    比較せずに付き合えるならともかく
    トピ主さんは今イライラするのですから
    疎遠しか方法はないということです。

    60歳を過ぎたら無理なお付き合いなど減らして
    心安らかに暮らしましょう。

    トピ内ID:6427426678

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    上を見ても下を見ても切りがない

    しおりをつける
    🙂
    若いころの友達が今やセレブで自分は一般人、嫉妬したりがっかりしたりしてしまうのは当然の心理で恥ずかしいことではないと思います。
    ただ、Aさんと会って楽しい気持ちと辛い気持ちのどちらが大きいのか、格差があっても会いたい相手なのかだと思います。A子さんが普通の格好で普通の感覚であなたに会っていたのはあなたが大事だからではないでしょうか。大事な相手に嫌な思いをさせたり、自分の方が裕福だと思わせたりして気まずくなったら嫌だから目立つ格好や振る舞いをしなかったのかもしれません。
    お金はあっても心を許せる友達が多いとは限りません。お金持ち同士の見栄の張り合うような付き合いも嫌なのかも。
    大事な友人だから今の立ち位置に関係なく付き合いたいから服装も全て普通にしていたのかもしれません。だから、あなたも格差に気が付かなかったし、合うと楽しかったのではないですか。
    格差が出来ても関係なく付き合える友達関係も良いかなとも思えますが如何でしょうか。

    トピ内ID:1396422086

    ...本文を表示

    ひとはひと

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    あんまり興味ないですね。それぞれ生活が違って当然ですからね。結婚のお相手もご縁ですからね。まあ、出来たら自分の最期の言葉がありがとうと言える相手でしたら最高です。
    おかげさまで何れにしろ、生活維持が出来ているのでそれで充分です。学生時代の友人も元職場の同僚もそれぞれの伴侶が高収入だったり公務員だったりしますけど定年を迎えているので、特に何とも思いません。所詮、年を重ねた仲間ですから話題はいつもの他愛のない健康話かな。距離を置いたりしながら、気に向けばお茶でも食事でもすれば良いだけでしょう。
    うらやましいと言われた事ありますけど、別に高収入でも何でも無いのに何故と思いました。年収なんて公開されているしね。多分、人様の生活に対しての興味がないと思われたのかな。

    トピ内ID:5232941575

    ...本文を表示

    A子さんは今でも親友だと思ってる。トピ主が僻んでるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    後輩から聞くまで知らなかったのなら、A子さんは貴女に裕福な自分を見せびらかさなかったのですよね?

    普通、収入が多いだけでなく、会社役員にもなれば改まった席に出る機会も多く、夫人同伴もしますから服もアクセサリーも良い物を持ちます。でもそれを身に付けて来なかった。
    余所の会社の役員やその奥様との会食なら、ランチで1万2万なんて当たり前ですが、トピ主とは4000円の店に行く。
    玄関前の洗濯機の件もありますが、きっとトピ主が裕福ではないと知ってる。

    でも、貧富の差が友情とは無関係だと思うから、そして貴女を大事に思うからこそ、彼女はトピ主に合わせる。
    会うことでトピ主に負担を掛けないよう安い店を選び、トピ主に格差を感じさせないよう値の張る装いは避けて行く。
    30年も続く気の置けない友人との友情を、大事にしたいからでは無いでしょうか?

    それを貴女は、自分が貧乏で格下になったのが嫌で、疎遠にしようとしている?
    彼女が貴女をバカにしたわけでも無いのに。

    実際、彼女は貧乏暮らしが嫌で、裕福になりたくてエリートを選んだのかも知れない。
    当時はあの、ぶりっ子歌手が大人気の時代でしたね。
    私も同じ年代ですから、当時「お金より心、愛があればお金なんて」と良く言われていました。
    でも子育てする40代の頃は「お金も幸せの一部だ」と言われましたね。
    貴女は世の中の流言に乗せられたのです。

    そんな中でぶりっ子と陰口たたかれてもしっかり金勘定をした人が、裕福になっている。当然だわね。
    でもね。金や社会的地位があればあったで、それのために他を我慢する生活もあるのですよ。

    30年も続く友情。素敵ですね。
    私にももう50年になる親友がいます。

    この歳になった二人に大事なのは、それこそお金ではなく心の繋がりなんじゃないですか?

    トピ内ID:0730119528

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    いつまでも同じではいられない

    しおりをつける
    🙂
    ルウ
    よく学生時代からの友人、かつてのママ友だけの狭い友人関係の世界のままで、悩んでらっしゃる方をお見受けします。
    でも考えてみてください。
    自分はもう、その場所、その時点から成長して別の時間、別の世界で生きているんです。
    とっくに仲良しだったその場所にはいないんです。
    昔の友達に違和感を感じ始めたら、離れていくことは仕方ないこと、
    今、生きている快適な世界でのお付き合いが幸せなことだと思います。
    無理して、古い関係を続けることに意味はないです。
    大人になってから、その自分にふさわしいお付き合いをしていくことではないでしょうか。

    トピ内ID:9833500768

    ...本文を表示

    会わなければいいだけ。それよりも・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの72才
    何かの間違いとは思いますが、毎月何十万円もマイナスが出るのですか?
    それのほうが何十倍も問題だと思いますよ。
    何万円の間違いとしてもこれからの年金生活を考えると大問題ですが。

    そもそもあなたがご主人と結婚されたのはあなたの決心によるものですよね。誰かにこの人と結婚しなくてはいけないと脅されたわけでもないですよね。
    ご自分の選択にもっと自信を持ちましょうよ。
    結婚相手は普通は一人しか選択できません。
    自分の選択にもっと自信をもって今のもしくは今までの幸せを思い出してみましょうよ。
    私はもうすぐ73才なります。
    今迄生きてきてあの人を選んでいたらもっと豊かに暮らせてきたかもしれないとか全くないわけではありません。
    でも今私は結婚したことを悔やんでみたりもっとお金がいっぱいあったらななんて悔やんだりはしません。

    今ある幸せを大切にして喜んで生きていきたいとおもっています。

    ご主人を選んだのはあなた!

    そのお友達と会うとイライラするのなら会わなければいいだけです!

    トピ内ID:3832156768

    ...本文を表示

    A子さんにとってあなたは自然体でいられる友人かも

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    うちの叔父は母子家庭で育ちましたが、学校の成績が良かったので大手に入りどんどん出世して役員にまでなりました。
    叔母も、質素な家庭で育ちました。
    お金持ちになるのはいいですが、周辺はどんどん変わっていきます。
    昔からのお嬢様だった人や、格式高い家の出身の人。
    このような人とは、話をしてもどこか違うと感じるのでしょう。
    息子さん(私のいとこ)の、結婚相手も医師のお嬢さん。
    お嫁さんと、うまくいくほうが奇跡のようなことなのです。
    で叔母はうちの母と話す時に、楽しそうでしたよ。
    気を使わなくていいし、昔のことを話しても自然に会話ができます。
    とびさんのお子さんのことが出てこないのですが、もしも家族が幸せならまったく気にすることがない小さなことです。
    いやになったら、自然に離れていけばいいだけのことです。
    難しい人間関係のなかで頑張って定年まで働いてくれただんなさんと、仲良く暮らしてくださいね。

    トピ内ID:1272851537

    ...本文を表示

    いやですね~。

    しおりをつける
    💍
    あこ
    お付き合いしなければいいだけでは?
    お相手だっていい迷惑ですよ。
    勝手に年収だの退職金だの詮索されて、いらつかれたり挙げ句の果てに何十年も前の事を持ち出して悪口みたいなこと言って。

    きちんと働いて得た物であって、人にあれこれ言われる物ではありませんよね?
    勿論、うらやましく思う気持ちはわからなくはありません。
    とは言え、わざわざ調べたり、よそ様の懐事情をあれこれあげつらうなんて。下品なことです。
    自分で自分をおとしめているとは思いませんか?
    いろいろ教えてくれる後輩とやらもそこそこいいお年ですよね?
    大人としてどうなんでしょう?
    面白がっているだけかもしれませんね。

    私は貴女より年下ですが、何かガッカリさせられるお話でした。

    トピ内ID:5541228248

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    自分もその立場になれたかもしれない、という悔しさ

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    アイリスさんの、なんともいえない気持ちがわかるような気がします。もし、自分の結婚相手が、友人の夫だったら、と思うと悔しいですよね。その男性は、かつては元々同じ会社の一社員だったのですから。このトピを読んで、人生はわからないなあと思いました。幸運も不運も、未来はわからないです。ご友人とは、今のステージは経済格差があるけれども、過去の会社員時代の悲喜こもごもの経験に支えられて友人関係が維持されているのかなあと思います。それから、ご近所の主婦も他人の家庭の情報を伝えに来るというのは、アイリスさんは反応しやすい、感情が表情にはっきりと出やすいのかなあとも思えます。過剰反応する人は、面白くて、噂話の手応えもあるし、言いやすいのです。どこもかしこも、世間は比べ合いしています。現在は、パートをされているとのことですが、そこも生活レベルの噂があるとおもいます。話は戻りますが、友人は、夫が大出世しても、両手に指輪をしたり、全身ブランドづくめの如何にも有閑マダム然とはなっていないのですね。着物を買い漁ったりもないのかしら。私の知人に、開業医婦人がいるのですが、そんな外見で、話題はお金の自慢と買った高級品をみせびらかすことです。極端な幸せ話ばかりしますが、内実は夫に公認の愛人がいる補填です。反動が出て、近所の主婦に幸せ自慢をする心理なのかなあと思いました。

    トピ内ID:4425681395

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    それぞれの道、それぞれの世界

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    A子さんは特に問題ないし、害もないと思うので、
    問題はトピ主さんの心の中にありだと思います。

    全ては後輩から聞いた話でしょ。
    優雅な生活をしている友人も人生には必要だと思うし、大切な人脈です。
    昔の友人との付き合いは、それぞれ別の世界で生きているということを前提に付き合えば何てこともないと思いますけどね。

    例えば、A子さんの自慢話がきついとか、承認要求が強くて相手をするのがきついというなら、また話は別ですけど。

    円満な家族があれば、それが一番の財産であり、幸せというものですよ。

    トピ内ID:7529639958

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    A子さんは何も悪くないかと…

    しおりをつける
    🙂
    緑の苑
    A子さん、会えば楽しいというし、夫の自慢話をしないだけ良い人だと思います。人の懐具合をベラベラ話す後輩が一番いやらしいと思いました。

    私は子供がいませんが、学生時代からの友人は、「うちの子は美人」「ずっと彼氏が途切れないから勝ち組(まだ高校生なのに)」など、会うたびに子供自慢。たまにならいいんですが、毎度です。うんざりして、もう1年近く連絡していません。昔はそんな人じゃなかったんですが、どうしてこうなってしまったのか。
    嫉妬は全くないけど、反応に困るし(すごいねーと言ってほしいのでしょうが)、他のことでも何かとマウンティングしてくるようになったので、こちらからは連絡する気が起きません。
    だから、A子さんは夫の高収入自慢をしないだけ良い人だと思いました。若い頃の玄関入ってすぐ洗濯機の話は、若気の至りで済ませられる話だと思いますし。

    余計なお世話ですが、A子さんに嫉妬するよりも、毎月何十万もかかる生活費の心配をした方が良いのでは…。トピ主ご主人は延長雇用制度がない会社だったのでしょうか。もう少し計画的に生活したほうが…と思ってしまいました。

    トピ内ID:6225368881

    ...本文を表示

    自分が幸せなら

    しおりをつける
    🙂
    のぶ
    お金持ちが幸せとは限りません。大富豪でも鬱になり自ら命を絶つ方もいます。私の友人にもお金持ちが居ますが別に何も気になりません、家計を見直して現在の収入でなるべくマイナスにならないよう工夫してお金のかからないかけがいのない趣味を手に入れられたら他人との格差など微塵も感じなくなると思います。
    誰かの幸せそうな一面を羨むより自分の豊かな人生を探して見つけて歩むことが1番ノンストレスになると思います。
    自分と旦那様のことをもっと好きになってください

    トピ内ID:3198651285

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    もうやめた方がいいですよ

    しおりをつける
    マキヤ
    トピ主さん、嫉妬が凄すぎて、何だかかわいそう。

    昔を思い出して、彼女がぶりっ子だったとか、4人くらい付き合ってたとか、タバコ吸ってたとか、悪口と変わりありませんよ。


    結局は、同レベル同士が惹かれあい、付き合って、結婚まで至るんです。
    今の旦那さんと生活が、トピ主さんレベルだったという訳です。

    私は40ですが、友人にはAさんみたな人大勢います。
    1人は、旦那さんが上場企業の役員で、それこそ年収5千万円です。子供2人いて、専業主婦です。とても可愛くてお洒落で、昔から付き合う男性はお金があり年上が多かったです。別に玉の輿狙いではなく、元から実家もお金があるし、価値観が合う相手がそういう男性だったのです。

    他にも、医者や弁護士、外資系金融の旦那さんを持つ友達は、まあ、本当に裕福ですよ。都心で家も広いし!
    でも私は別に、いいなとは思うけどイライラしませんアラサーの頃、年収数千万の人から告白されても、今の旦那の方が気が合うし落ち着けたので、結婚に後悔してません。私も共働きで頑張って、夫婦それぞれ9百万の年収で、彼らには及びませんが、お互い努力して、もっと年収上げようと励まし合って勉強してます。

    自分の足で頑張ってるので、満足といいますか、幸せです。上を見て嫉妬する暇があったら、勉強、努力、昇進です。

    嫉妬って辛いじゃないですか。
    どうにもならない事でイライラしてたら、お肌に悪いし、人は人ですよ。

    トピ内ID:1750834250

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    そりゃあ,イライラしちゃうよねって思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    トピ主さんのレス読んで,状況を考えると,そりゃあイライラしちゃうよねって思います。
    どうしようももう仕方がないことなんだけど,しょうがないよ~

    私は足も遅くて(50mで11秒代),運痴でどんくさくって,絵もかけない,音痴だし,裁縫はまっすぐにも縫えないし・・いわゆる4教科といわれたものが全くダメで。
    スポーツ観戦も,美術芸術音楽鑑賞も好きな方なんですが,実技が伴わず。。。
    友人関係でそれが重要視される中学生までは,ホントに辛かったですよ。
    カラオケでは笑いもので,マイクを強要されるし。
    容姿も寸胴短足サリーちゃん足
    でも,それも自分とあきらめるよりほかなく。

    トピ主さんの悩みもそれと似たような悩みだと思いますよ。
    あきらめて自分の良いとこ探して,頑張りましょうよ。

    でもお金のことだけ見れば,働きさえすれば増えるから,トピ主さんの悩みは私のそれよりは良いのかも。。

    トピ内ID:2443356743

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    友達が一人消えたと思って…

    しおりをつける
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    はるちゃん
    ご年齢からしても何でも話せる友達は少なくなり、まして昔を知る旧知の仲なら離れるのもお辛いでしょう。
    若い時の友達が一生続くかというと難しいと思います。
    生活環境の変化で行き違う事は多く、疎遠になっていくものだと思っています。ましてやトピのような収入格差はどうしようもないことで、お友達に何を言われても自慢に聞こえるのでは?
    イライラするのは分かります。お二人が結婚をした時に行く道が分かれたと考えて、ここは離れたほうがトピ主様の精神衛生上良くないですか?

    トピ内ID:0256566469

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    二度目です

    しおりをつける
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    私も末っ子
    前回、主さんのご友人の立場と書いたものです。

    そうですか、あくまで悪者はご友人ですか。

    洗濯機の話がありましたが、
    私も友人に同じようなことを言ったことがあります。

    洗濯機だけじゃないんです。
    その前から見てきたことや、彼女の夫の言動をみて
    結婚相手として相当に厳しいんじゃないかとわかって
    思わず出た辛口な言葉なのです。

    >そんなことで別れようと思ったら人間じゃないな。と考えました。強欲ではなかったんですよねー。

    いいえ、違います。
    すっかり「結婚モード」になっていたから、今更スイッチを切れなかっただけ。
    30歳という年齢から、新しい恋愛を見つける勇気がなかっただけ。

    あのね主さん、貧乏が問題ではないのです。
    貧乏から抜け出すために努力する人間か、否か、ということが大切なんです。

    主さんの苛立ちは、本来は旦那さんへ向けるものなんです。
    そして「男を見る目がなかった自分」にも。

    なぜなら、生まれ変わっても旦那さんと結婚したいですか?

    なんども言いますが、退職金も出ていないのに再就職せず
    家でゴロゴロするような旦那さんを、何とかしたらどうですか?

    トピ内ID:6782390098

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    顔で勝つ。

    しおりをつける
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    まどろん
    あの人は老けたわ、私は若いまま。
    あの人は痩せすぎ、私は健康。
    あの人は意地悪、私は優しい。

    どれかにしぼって、それだけは彼女に負けないようにしましょう。
    テニスとか卓球でも良いですし。

    ただし、口の悪さが勝っても、それはいけません。

    トピ内ID:7612195624

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆様の前向きなご意見ありがたく、そして反省しました。

    独身時代は贅沢な生活をしていたのに、結婚して節約をする毎日、海外旅行にも行けない。毎日、同じような服装。そんな日々をおくっているうちに性格が本来の自分とは違っていったように思えます。
    近所の友達が素敵なお財布やアクセサリーをもっていれば、いくらだったの?と聞いたり、別荘を買ったと聞けばいくらだったのと聞く。
    おちついて考えてみると、その他にも???と思う行動ばかりでした。
    なので、今回の件でもどうにもならないことなのにイライラしてしまう自分がいました。
    振り返れば、おかしな行動でした。
    それって下品ですよね。
    人と比較するのはやめたいと思いました。そして自分なりに今の生活を楽しくしたいと。

    このトピをたてて本当に良かったと思います。方向を変えることができたように思います。

    トピ内ID:5827792748

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    今風に生きましょう

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    レス見ました。
    自分自身を冷静に見つめることができて何よりです。

    今までのトピ主さんの考えが80年代バブル残党組って感じです。
    自由でリベラルな昭和末期を過ごしてきた世代にしては、時代の変化に対応できず、今の時代にそぐわない価値観となってましたね。

    ・節約… 還暦を超えたら誰しも節約でしょう。

    ・海外旅行… 90年代にはとっても格安に海外に行けましたから、もっとも海外旅行をしていた世代ですよね。
    私はハードスケジュールを組む方なので、足を活かせない今は、海外に行きたいとも思わないです。
    TVやネットで、かつて行ったフランスやイタリアの街並みを観るだけで満足してますよ。

    ・同じような服装… 80年代はDCブランド全盛期でしたが、今時のファストファッションのお店は格安で質もいいですよね。
    かつてワンレン・ボディコンで六本木を歩いていたお姉様方もアラ還ですから、きっと今の時代に合った生活をしていると思いますよ。

    ・素敵なお財布やアクセサリー… 今や素敵な物より自分の運気が上がるものですね。

    ・別荘を買った… レジャーの時代を生き抜いてきた世代ですから、連休に行き先が固定される別荘よりもまだ知らぬ行楽地でしょ。

    トピ内ID:7529639958

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    若かりし頃、バブル絶頂期の価値観が残っている

    しおりをつける
    🙂
    車騎
    どなたかが、タイトルのようなご意見がありました。年齢的、環境的にも、超一流企業に在籍されていたのだから、贅沢をたくさん経験されてこられたのだと思います。でも、だれでも青春期の価値観は、残っていると思うのです。我々の親世代は、逆に戦時中の物のない時代の価値観が残っています。時代の変化に、即断即決、すぐさまカメレオンのように対応できる人はなかなかいないんじゃないかなあ,と思います。バブル期に青春期を過ごした年代は、何事にもお金をかけることを良し、とする気風が多少あるのを感じます。私は、アイリスさんより十歳年下ですが、若年期に経験した物事は、人生後半になっても影響するなあと、つくづく感じました。時代は、加速度的に変化していますが、ある程度時代にも迎合したり、譲れない自分の価値観は保守したり、臨機応変にしたいと思いました。

    トピ内ID:9638245216

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    あなたも友達も

    しおりをつける
    🙂
    所詮、自分の手柄じゃない。
    旦那の金。
    だからそこで張り合う意味も無い。
    だからイライラする必要も無い。

    時間の無駄。

    トピ内ID:0906436015

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    夫の定年延長がもうすぐ終わる節約は間違ってなかった

    しおりをつける
    🙂
    60歳
    夫は60過ぎて再雇用で働いていますが、もうすぐ定年延長も終わり。
    私は65までまだですが、加給年金がプラスされるので年金額は1ヶ月20万弱くらいになるでしょうね。
    食費が5万くらいで外食をしないので、なんとかやっていけそうです。
    車の経費がかかるのが、厳しいですが。
    年収1000万くらいの方は、ぜいたくをしているので年金生活で赤字になることもあるようです。
    自分がやってきたことは、間違ってなかったと思いました。
    家に居て過ごすのもつらくないので、自粛生活でもそんなに変わりません。
    いままでやってきた生活が急に変わるのは、ストレスが溜まると思いますね。

    トピ内ID:4271762415

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