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    発言小町大賞2021
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    妹の夫が亡くなりました。

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    ゆうゆう
    ひと
    8歳下の妹の連れ合いが亡くなりました。

    48歳でした。

    癌を宣告されてから6か月、妹の必死の願いも叶わず逝ってしまいました。

    誰もがうらやむ仲の良い夫婦でした。

    穏やかな優しい義弟でした。

    妹は一度も働きに出ることもなく、夫一筋に尽くしてきました。

    義弟を全面的に信頼し、義弟も妹を守っていました。

    妹は、義弟が亡くなってからお葬式の時も、1か月たっても人前で泣きません。
    実感が湧かないようです。

    毎日思い出の場所に出かけています。

    心配なのは、徐々に疲れが見えてきていることです。

    人に会うことに疲れてきているようです。

    私には妹の辛さをわかってやることが出来ていないと思います。

    必要な時にいつでも手を差し伸べられるようにしたいです。

    それがいつなのか気が付けるのか心配です。

    妹が後追いをしないか心配です。

    愛する人が亡くなった経験のある方に教えていただきたいです。

    一番辛いときに、周りの人がやってはいけないこと、言われて傷ついたこと、

    そっとしておいて欲しかったか、気にしてほしかったか…

    つらい経験を思い出される方もいらっしゃることと思います。

    このトピを読んで不快になった方がいたら申し訳ございません。

    大切な妹の気持ちに寄り添いたいです。

    ご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:7589361197

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    「大切な妹の気持ちに寄り添いたいです」

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    ティータイム
    本当にそうだと思いますよね。トピ主さんは本当に優しいお姉さんだと思います。
     だったら妹さんから何か言って来るまでそっと静かに見守った方が良いと思いますよ。
     「妹が後追いしないか心配です」。トピ主さんこれこそが究極の一番余計なことです。どんなに仲の良い夫婦でも(まずめったに居ませんが)夫が死んだからと言って後追い自殺するケースは神代の昔から非常に稀だそうですよ。昔から女性は現実主義者が多いのだそうです。環境の変化に対応する能力男性より女性の方が一般的に優れているそうです。
     妹さん逞しくこれからも生きていかれると思います。思い出の地を巡りながら今後のことを考えていらっしゃるのだと思います。何か言って来るまで静かに見守りましょう。

    トピ内ID:1681848508

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    言われて一番嫌だったこと

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    🎂
    ネムノキ
    妹さんの状況とは違うので、体験談のひとつとしてお聞きください。

    私は去年、二十代の娘を亡くしました。

    私の哀しみに寄り添ってくれるひと、
    状況を興味本位に聞いてくるひと、
    親しくしていたのに全く音沙汰なくなってしまったひと、
    元気出してと励ましてくれるひと、

    など、さまざまでした。
    トピ主さんは、上記の中でどの対応が
    私にとって辛かったと思われますか?

    一番最後の、「元気出してと励ましてくれるひと」です。
    元気付けようと楽しい話題をふってきたり、
    明るい雰囲気にしようと楽しいLINEスタンプを送ってきたり、
    それらが哀しみの気持ちをさらに逆撫でするのです。
    娘を亡くしてどうして元気を出さないといけないわけ?!
    と憎しみの感情さえ抱いてしまいました。

    逆にありがたかった言葉は
    「あなたの思うままに」でした。

    一年経ってもいまだに種類の違う哀しみが何度も何度も
    押し寄せてきます。
    そんな中で、悲しい時は悲しいままに、人恋しい時は連絡をとる
    そんなワガママをゆるしてくれた人に救われました。

    トピ主さんの何かの参考になればと思います。

    トピ内ID:9740390039

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    もしかしたら読んだかもしれませんが

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    読売新聞7月1日の朝刊の1面、編集手帳 にぴったりの言葉が書かれてました。
     
    もしかしたら、もう読みましたか?

    私も辛いことがあれば、とにかく、時が解決してくれる、と信じながら過ごします。
    昨日よりも今日、今日よりも明日、絶対少しずつでも楽になる!

    自分の力で頑張ってる感じしませんか。
    そうしたらね、克服できた時、また、克服してる途中だとしても、少し、自分が強くなれた気がするのです。

    トピ内ID:5627659933

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    時間が必要

    しおりをつける
    50代半ば
    時間しか解決してくれないような気がします。
    薄皮をはがすように一枚一枚、
    故人への記憶が薄れていくしかないと思います。
    だから周囲は黙って見守るしかありません。

    トピ内ID:8992425265

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    涙がこぼれました

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    🙂
    きよきよ
    私の夫は心筋梗塞で突然死しました。55歳でした。すぐには亡くなったことが実感できず、ものすごい悲しみと喪失感が押し寄せたのは、1年位たってからでした。毎日毎日泣いていました。4年経った今では、悲しみは薄れて、主人のいない日々を普通に暮らしています。
    私にも姉がいます。ゆうゆうさんのように、私のことを心配して、とても気遣ってくれました。泣いている時は抱きしめて背中をトントンしてくれました。安心しました。悲しい気持ち、苦しい気持ちを頷いて聞いてくれました。老親には心配をかけたくないし、同年代で伴侶と死別した人は身近にいないし。。。姉にしか気持ちを吐き出せませんでした。姉がしっかり寄り添って支えてくれたお陰で、私は大丈夫でした。

    私は辛い時は、私から姉に助けを求めました。ゆうゆうさんの妹さんに、何かあればいつでも遠慮なく連絡をしてほしいようにお伝えすれば、安心されるのではないでしょうか。
    私は主人が亡くなってから、死ぬのは怖くなくなりました。死んだら主人に会えると思えるからです。でも、後追いしようとは思いませんでした。
    私は4年経って、やっと「喪の仕事」が終わりかけているように思います。
    ゆうゆうさんの優しさに、涙がこぼれました。

    トピ内ID:2159007683

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    時間が解決するのを待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > そっとしておいて欲しかったか、気にしてほしかったか…

    人によって正解が違うので、なんとも言えないですね。

    時間が解決するとしか確実なことは言えません。葬式や死後の様々な手続きは、何かすることがあるという状態に誘導し、遺族の空虚感を排除して気を紛らわせる手助けになります。

    すぐに働き始めないと日々の生活に困るなどの事情がなければ、そっとしておいてあげるのが無難だと思います。

    トピ内ID:5837483895

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    寄り添う

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    梅雨の空
    御愁傷様でございます。

    私も大切な人を亡くしました。
    その時、まわりから言われて辛かったのは
    「あなたがそんなでは亡くなった人は心配で成仏できない」
    「しっかりしないとだめ」
    「元気だして」
    等の言葉です。
    後、自分の話しにすり替えて、例えば自分の祖父母が亡くなった時の話を延々と聞かされたり。
    要は、みんな同じという事が言いたいのでしょうが、それが辛かった…今でもつらいです。
    辛さや感じる思いは人それぞれ。
    「みんな同じ」
    な訳はなく、かといってそれを否定したり説明する気力もありませんでした。

    適度なタイミング(それが難しいですが)で、連絡をするといいかと。
    時間はかかりますが、自分を心配してくれてる人がいるのだと気付く時がくるかと思います。

    あまり有意な事が申し上げられす、すみません。
    妹さんのお心が、少しでも安らぐ時がありますように。

    トピ内ID:6834476233

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    参考にしてください。

    しおりをつける
    🙂
    優しいお姉さん
    最愛の母が亡くなり7年経ちました。
    辛さが亡くなったわけではないないのですが、最近、少しだけマシになりました。

    【周りの人にして欲しかったこと。
    或いは、一部、してもらって救われたり癒されたこと。自分でも取り組んだこと】

    ◯沢山、母の話を聞いて、一緒に分かち合って欲しかった。
    ◯「素敵なお母さまだったんだね」とか言って欲しかった。
    ◯母との思い出の場に一緒に足を運ぶ。
    ◯ちゃんと、お香典やお花、お線香などを渡されること。
    ◯あなたの悲しみや苦しみが少しでも癒えるように力になりたいから、して欲しいことがあったら言って、と言って欲しかった。
    ◯経済的支援。
    ◯食事などを作ってもらえる。
    ◯身の回りの多少の世話。日常の手伝いは、実際エネルギーが下がってると出来ないから、時々やってもらえたら助かると思う。
    ◯良い心理カウンセラーなどに出会えれば、話を聞いてもらうのはあり。(カウンセラーは良く選んでね)
    ◯絶対に見捨てないこと。
    相手が求めた時や、求めて来るのを待って関わるのではなく、自分から気にかけること。
    ◯似たような体験を持つ人たちの自助グループに参加してみる(厳選)
    ◯悲しみを表現する方法や場を見つける。(演劇、歌、詩、写真、楽器などなど)
    ◯心理学の勉強。

    【嫌だったこと】

    ◯「前を向いて生きて」と言われること。
    ◯「元気出して」と言われたこと。
    ◯「分かるなぁ」と言われること(簡単に言われたくな)
    ◯可哀想がられること(敬意と労いを持たれるなら別だけど、下になんかみられたくない。ましてや経験がない人になんか、尚更なんか言われたくないし、分かったふりなんかされたくもない)
    ◯歳月と共に、無関心にされること。
    ◯実際のところ、人は人の死なんかには無関心で、寄り添った人なんかほんの一瞬とか、ごく短期間とかで、後は忘れたり無関心になっていきました。
    一番残酷です。

    トピ内ID:9518296732

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    あなたみたいなお姉さんがいてよかった

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    あかり
    妹さんは、こんなに優しいお姉さんがいて、本当によかったと思います。
    あなたが妹さんのことを心から思っていて、妹さんが悲しければあなたも悲しい、妹さんが自分にすがりたいと思えばいつでも頼ってほしい、とあなたはきっと思っておられる、それだけでも妹さんは救われると思います。

    大切な人を亡くした人に対して、経験がない人は励まそうとあれこれ言いたくなってしまうものなのかもしれませんが、悪気はなくとも本当に辛いときに前を向け的なことを言われるのは耐えがたいものです。

    私の経験では、間もなく本当の苦しみが襲ってきます。
    そうなったときに、妹さんが望むなら、とにかく聞いてあげて、泣かせてあげてほしいです。
    多くの方が書かれているように、時間しか癒してくれるものはありません。でも、苦しみや悲しみを吐き出すところがあれば、その時間も短くなるかもしれません。本当に信用できる人にしか、ぶつけられない話なので、お姉さんがそれを引き受けて、話を聞いてあげてほしいです。
    何か言わなきゃ、って考えすぎなくてもいいから。

    トピ内ID:0702601133

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    レスをくださった皆様ありがとうございます。

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    ゆうゆう
    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

    妹を心配するあまり後追いしないかなど、妹の強さを信じていないことを恥じています。

    妹は毎日慣れない運転をして、仏壇を探し、お墓も購入しました。
    全部ひとりでやって、義弟に褒めてもらうんだと動き回っています。

    そして疲れ切って寝込んでいます。
    そうしないと眠ることもままならないのでしょう。

    今日は何をしてきたかメールしてきてくれます。
    それが楽しみです。
    いろいろ話したいけど今は妹の気持ちを優先することに努めます。

    皆様のお話を聞いて、そっと見守り、妹が私を必要としたら全身で受け止めたいと思います。

    背中を撫でられると安心しますよね。
    私も妹にしてあげます。

    まとまりのない文章ですみません。
    皆様ありがとうございます。
    皆様のお話を心に留め妹を支えていきます。

    トピ内ID:7589361197

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言われて嫌だったこと

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    匿名
    主さんは 優しいお姉さんですね

    私は 息子を事故で亡くしました
    20歳の誕生日前に

    受け取る人によって どんな言葉 行動が良いのかは違ってくると思いますので 私自身が嫌だったいくつかを書かせてください

    「お母さん(私)が元気で楽しくしてないと
    息子さんが 悲しむよ 心配するよ」

    「息子さんは 常にそばに居るよ」

    話せない 触れることもできない現実に そんな精神論 空々しい

    「親を亡くして困ってる子どもたちのボランティアをしたら?」

    私が世話したいのは 息子であって 人様の子どもじゃない!

    気持ちが楽だったのは 息子との楽しかった思い出話に付き合ってもらえた時かな

    私自身は 1人娘で老親を見送るまではと
    死にたい気持ちを抑える間に 娘が結婚したり 出産したりと 数年がたち 息子の死が過去になりました
    今でも 辛くて写真は ほとんど見ないし 意識的に思い出さないようにする時もあります

    妹さんに いつか心の平穏がきますように

    トピ内ID:4661516137

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    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうゆう
    今日妹から仏壇の台座を一緒に探して欲しいと連絡がありました。

    仏壇の購入もお墓の購入も手続きも全て自分でやると頑張っていましたが、数日塞ぎ込んでいたようでした。

    台座が気になるのか連絡をくれ、私嬉しかったです。
    2人で何軒か回り、いくつか候補を見つけました。

    一晩考えて明日決めようねと言うことになりました。
    ファミリーレストランで時間いっぱいの二時間話しました。
    最近の嫌だっだこと、子供とお墓のことでギクシャクしたこと、義弟の夢を見たと言うこと、たくさん話してくれました。

    皆さんがおっしゃるようにこれからが本当に辛い時期だと思います。

    その時も私を頼りにしてくれるよう願ってます。それまで見守ります。
    義弟が安心するように私の出来ることをしたいと思います。

    またくじけそうなときこちらで相談させていただくと思います。その時はまたよろしくお願いします。ありがとうございました。

    トピ内ID:7589361197

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