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    価値観の違い お互いの家族と関わり方

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    🙂
    もけもけ
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    29歳女です。
    結婚相談所の成婚退会後に破談されました。
    家族についての価値観が違うとのことです。
    成婚退会と言ってもお互いの家族に挨拶はしておりません※政府の移動自粛もありましたので

    私は意見が違ってもお互いに妥協出来るところを話し合って今後の生活の相談がしたかったのに、私のお互いの家族への考え方について、お相手が深く傷付いて結婚は難しいから破棄して欲しい連絡が来ました。
    ※用紙に書き出して欲しいと渡しました、私は出来ていたので予め先に渡しておきました。
    私は結婚後は夫婦を優先して、お互いの家族とは深くは付き合わない考えを書きました。勿論冠婚葬祭や父の日や母の日などはお祝いしたい気持ちもありますが、濃密な付き合いは、お相手の家族や私お互いに疲れると思いその旨を書きだしました。
    これは自分の母親が同居で辛い生活をしてきた為、無理してまで付き合うのは出来ないとの思いからです。

    お相手から自分がフォローするからそんな事言わずに楽しくして行こうとか何か一言でもあれば違ったかもしれませんが、自分は家族が大事だからその意見は合わない話し合いもしたくないと、破談を希望して連絡はありません。

    お相手の家族を否定する言い方をしてしまったかもしれませんが結婚前にお互いの意見をすりあわせて置きたかったので直接的な言い方をしましたがこの様な結果になりました。

    価値観が合わなかった事については仕方がないですが、こう言った意見の方は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか?
    連絡が取れない以上聞けないので他の方の意見を聞いてみたく質問致しました。
    また、結婚はお互いの家族とも付き合いますが、それでも相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する意見は皆様からしたらどう思うのか聞いてみたいです。

    トピ内ID:3293458913

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    友人が結婚相談所で

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    条件は合うけど 流れた話をしてくれました。
    彼女の方から断ったそうです~3件とも。
    トピ主さんと 友人は同じ事を希望してます……女性の多くが望むことだと思いますよ!
    でも…… 友人が断った全てのお相手は 「家政婦」希望だったようです。
    つまり 介護要人!が欲しい人が多いみたい。

    トピ内ID:6507888278

    ...本文を表示

    破談でよかった

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    そう思いませんか?
    婚約破棄の時点で自分の親にだけ親孝行をしたい、嫁と子供に親孝行の身代わりをさせたいのが目に見えてますよ

    トピ内ID:9876142983

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もけもけ
    皆様の意見は本当に嬉しく思います、コメントありがとうございます。

    もう少し愚痴らせて下さい。
    交際中も家族の話が多く、特に兄妹は可愛いみたいで遠方にいるようですが帰省するので、成婚退会後帰りは家族とご飯だからと帰ってしまうような人でした。
    その時点で彼にとって、私はなんだろうと疑問に思っていました。

    家族が大事という割には、宣言解除後も挨拶の日取りも決めず、挙句には親に紹介もしていないのにその言い方は気持ちが冷めたとの事です。

    私も自分の親にべっとりなところがあるから、結婚後は夫婦2人で自立していきたいと思っていたのに…
    まだまだ色んな意見を聞いてみたいので皆様の意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3293458913

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    その家族や結婚するご本人による。

    しおりをつける
    グリーン紫陽花
    要するに、その男性は
    自分の家族がいて、そこにお嫁さんが加わるのが結婚なんでしょう?
    これ、悪いとか良いとか正誤もないんです。
    その人の目指す結婚感があるわけで。
    相手の家族も大切にします。というのなら、それはそれで
    素晴らしいですね。

    冠婚葬祭や◯◯の日の義家族への対応はするにしても
    盆暮れ以外もしょっちゅう義家族とご飯食べに行ったり
    旅行したりって望まれるようなら
    私も嫌ですね。(既婚です。盆正月以外はほとんど義父母には会いません。
    夫と子供だけで遊びに行くことはありますが回数は少ないです)

    彼は傷ついた、のかもしれないですが
    大切なことの相違が分かったので良かったですよ。
    逆に親に紹介前で良かったのでは?
    結婚に向けて走り出してから、あれ?ってなったら悲惨でしょ。

    結婚は相手(や家族)のあることですから
    難しいですね。
    お疲れ様でした。

    再入会するの?

    トピ内ID:7859484409

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もけもけ
    グリーン紫陽花様 レスありがとうございます。

    おっしゃる通り夫婦の自立ではなく、嫁をもらう考えなんだと思います。

    お店を継ぐ気はないが、ご家族は自営業の様子で、お相手は頻繁に実家に帰っていた様子です。
    両親とは仲がよく、登山や旅行などに同行したり兄妹のとも連絡を取り合う仲で、正直家族愛をとも感じていました。それが悪いとも思いませんが、結婚後となると限度があります。
    兄妹に関しては、私にも兄が2人いますが海外出張に行こうが、郊外へ転勤になろうが直接の連絡はしないです、親経由で聞くかもしれませんが…その為少し兄妹愛が過ぎるのでは無いかと思っていました。
    ※お相手は兄妹をべた褒めだった為。

    前にコメントさせて頂いたとおり、成婚退会後という私にとっては一緒に進む一歩だと思ってたのに、兄妹が帰省するから、家族と夕食をしたいと言われて駅で分かれました。この扱いで夫婦になっても家族を優先させるのかなと考えてしまったんです。
    実際に夫婦よりも、家族を優先する考えの様子でした。

    勿論30年近く育ててくれた家族だから大切なのは十分に分かっていますが、優先順位のつけ方が違うと改めて思いました。あくまでも家族を優先させるならお嫁さんは必要ないし、家政婦で都合のいい女とも思っていたのかもしれません。
    婚前交渉が条件だったので。

    どんどん荒んだ考えになって、反省しなければいけませんが心の整理も段々と付けれればと思っています。

    結婚はしたいし子供も出来れば欲しいと希望しているから婚活は再開します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3293458913

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    私は義両親と比較的密な関係だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >お相手から自分がフォローするからそんな事言わずに楽しくして行こうとか何か一言でもあれば違ったかもしれませんが、

    いや~多分、トピ主さんも付き合いは苦手だけど出来る範囲で頑張るとか何か一言があれば違ったと思いますが...。


    >こう言った意見の方は私の家族にも同じだけ愛情を注いでくれるものなのでしょうか?

    妻は私の地元に嫁いてきてくれたので感謝しかありません。
    ですから義両親は大切にしていますし私の親よりも優先してます。
    これは私の親も同意見です。

    具体的には父の日、母の日、敬老の日、誕生日にはお祝いしてます。
    子供へのプレゼントも全て私が用意して義両親からと言って渡しています。
    義実家まで車で片道一時間半ですが最低でも二か月に一度は顔を出しますし、義両親が困っている事があればレジャ-の帰りだろうと駆けつけます。
    妻からも義両親からも「そんな人はいないよ」と言われます。

    多分、比較的近くに住んでいる義兄よりも義両親と密な関係だと思います。

    >それでも相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する意見は皆様からしたらどう思うのか聞いてみたいです。

    私には相手側が夫婦の生活よりも実家を優先すると言っているようには感じませんでした。
    ただ夫婦生活を優先するのは構わないが深くは付き合わないという点が受け入れられなかっただけでしょう。

    トピ内ID:5535234067

    ...本文を表示

    書面に書くことではありません

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    結婚相談所を介したお付き合いなら、ある程度事務的に条件のすり合わせをなさるのも普通のことと思いますし、コロナによる外出自粛の影響もあったとは思います。
    しかし、成婚退会するまでお話が進んでいながら、実家との関係という最もデリケートな問題を用紙記入で済ませようという考え方に、びっくりしました。

    私は実家との関係はあっさりした方だと思いますが、相手から、実家とは深く付き合うつもりはないと書面で宣言されたら、何なのこの人と思ってしまうでしょう。
    具体的にどのような書き方をなさったのかわかりませんが、そういうことは誤解を生じさせないよう直接会って、表現に気を配りながらお話するものです。
    そのあたり、かなり無神経というか考えが浅いという印象がします。

    誰だって自分の身内に関してネガティブな表現をされてうれしい人はいません。
    実家べったりやマザコン、ファザコン関係ありません。
    書面で宣言するというやり方自体が、この人とは合わないと思われてしまったのではないでしょうか。
    相手の実家に顔を見せるのも嫌がるタイプと思われてしまったのかもしれません。
    相手からフォローがあれば考えた、なんて相手頼みの甘えたことを言うべきではないと思いますよ。

    トピ内ID:0547157519

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    ふよふよ
    >>兄妹が帰省するから、家族と夕食をしたいと言われて駅で分かれました

     いくらなんでも、これもアウトはトピ主さんがどうかと思いますけど。
     久々に会う兄妹と食事することも許さないって。トピ主さんの方が偏屈では?

    トピ内ID:4590360757

    ...本文を表示

    そんな考えないと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >相手側が夫婦の生活よりもお相手の家族を優先する
    なんてこと元婚約者は言ってないですよね?
    先方はあなたの否定的な思想が嫌だと言ってるだけで。
    フラれたあなたが、その理由付けにそう思い込んでいるだけでしょう。
    お互いに疲れるからと取り繕ってますけど、先方の気持ちは確認していないんですから、結局あなたが一方的に嫌なだけですよね。
    ウチは両家ともフラット、距離感は冠婚葬祭、盆正月の往来程度、誕生日記念日等の贈り物の類は相互に一切行わないような付き合い方ですけど、婚前から会ったこともないのには深くは付き合わない、疲れると関係の否定を宣言するような人は論外ですね。

    >優先順位のつけ方
    どちらも大切なものだし、優先順位なんて時と場合による変動値だと思いますけど。

    「嫁にもらう感覚」「家政婦」「介護要員」と、フラれた相手のもはや知りようがない思想や心情を妄想しても何の足しにもなりませんよ。
    価値観の相違以上でも以下でもないんですから。
    再入会するとの事ですが、同じ様な宣言をしたいのなら付き合い始めにすべきでしょう。
    会ったこともない家族と、付き合えない疲れると宣言されて愉快に感じる人は少ないと思いますが。

    トピ内ID:0422337110

    ...本文を表示

    価値観の違いと言えばそれまでだけど

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    >自分の母親が同居で辛い生活をしてきた為、無理してまで付き合うのは出来ないとの思いからです

    だからと言って、わざわざ用紙に
    「お互いの家族とは深くは付き合わない」
    なんて書いて相手に渡すのが現代のスタンダードなのですか?
    これは相手の親からしたら「あなたとは最低限のお付き合いしかするつもりはありません」と喧嘩を売られたようなものでしょう

    トピ主さんがこの件を結婚の条件の最優先と考えているのであれば、お付き合いの段階で話して摺り合わせの必要があったのではないでしょうか
    私には成婚退会後にわざわざ自分から破談になるようにしたとしか思えないのです

    彼も家族にべったりな気はしますし、婚前交渉が条件なのもどうなのかと思いますが…

    トピ内ID:3924175868

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