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    近所のママと険悪

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    😨
    はちみつとおにく
    ひと
    我が家には5年生の長女、年中の次女がいます。近くのママも上の子の性別は違えど同じ年齢差です。上同士は習い事が一緒、下同士は幼稚園も習い事も一緒だったりと何かと接点が多いです。険悪になる前は上も下もちょいちょい遊んでいました。何故険悪になったのかと言うと、このママさんお外で遊ぶ時、下の子4歳なのに、上の子に任せきりでお外にだし、ご自身は滅多に出て来ません。上の子は、同級生と楽しく遊び、妹の動きなどみていません。このコロナ期間中、仕事を休み子育てに専念していましたが、私の下の子と散歩をして、道端で会ってしまうと、勝手に近所のママさんの下の子の世話を上の子に任され、上の子は同級生と遊んでしまう事が何回もありました。我が家は新興住宅地です。それ以外でも下の子同士幼稚園で遊ぼうと口約束して来て、帰宅後こちらは特に了承していませんが、上の子が下の子の手を引いて連れてきて、ママさんはお家に居ると言われました。今までにも4年くらい人任せなママさんでこういった事は何回もありました。ですが、何かと接点もあるので我慢してきました。今回コロナ期間中で色々制限もされていたせいか、よりこのママさんの行動に我慢の限界を感じ、娘たちと入浴中に、頭に来て、何でママさんは出てこないんだろ、何で私が人の子までお願いされてないのに見なきゃならないの、そこら辺で事故しようと誘拐されようとどうでもいいんでしょ、もう見ない!と言ったような気がします。その時、きっと外で犬の散歩をされていてたまたま家をそのママさんが通りがかったんでしょうね。有り得ない!って声が聞こえてきました。それ以来、会っても口も聞かないし、ママさんの上の子も態度が冷たくなりました。近所だし姿見るだけで憂鬱です。

    トピ内ID:9969631597

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    上の子の年齢が高いのでね…

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    るき
    私はそこまでそのママさんを怒ることかな? と思いました。
    まあ、ここに書いていないこともあるのでしょうが。

    まず、上の子が小学生になれば、その下の子は上の子に任すということは、別に珍しいことじゃないと思うんですね。
    たしかに、そのママは面倒見は良くないけど、あなたに直接「よろしく!」しているわけじゃないよね。(書いてないだけ?)

    この点は、あなたがしっかりしていて面倒見が良いので、子供の面倒をよく見ていたから、余計にそのママさんの面倒見の悪さに怒りがあったんじゃないかなと思いました。

    そして、隣の上の子が自分遊びたさに下の子をあなたに押し付けたのは、そのママさんは関係ないと思います。
    その上の子に押し付けられたときに、「無理よ。ごめんなさいね。」と言えば良かっただけだと思うんです。

    小学生なのだろうから、それやっちゃうと思うんで、そこは大人であるトピ主さんが「こういうことは無理ですよ」って教えてあげれば良かったよね。

    まあ、そもそも気が合わなかったことが大きいんだろうし、険悪ならもうそのままでいいんじゃない? うちも近所のママとは気が合わなくてずーっと疎遠にしています。小学生くらいまではPTA関係で何かとめんどくさかったけど、まあ仕方ないよね。

    その件もさ、ママさんのことと、上のお子さんのこと、別に考えて対処すればもっと違っていたと思うんだよね。主さんを非難するわけじゃないんだけど、私も面倒見よすぎるママってちょっとめんどくさくて苦手なんだよ。何でもかんでも顔突っ込んできて、ちょっと何か足りないだけで非難してきて、仲間はずれにするんだもんね。 ま、程々にね。

    トピ内ID:4289933292

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    まあ

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    🙂
    トオリスガリ
    たぶんどっちが悪いとかではなく、いつかはその方ともめることになったと思います。
    家が近いと色々見えることもあるでしょうけれど、お互いいなかったものとして
    扱ってればやがてそんなに気にならなくなるはず。
    子どもが中学校、高校と上がっていくに従って生活時間帯も変わってくるしね。
    うちもはす向かいのお宅と子どもが小学1年生のときにもめまして、
    今大学生ですけれど、会えば目も合わさない程度に挨拶するくらいで、
    本当にそれきりですが意外と会わないもんです。視界にも入れてません。
    向こうはこっちが悪いと思ってるしこっちは向こうが非常識だと思っているし、
    たぶん一生相容れないんだと思いますが、別に困ることはないので大丈夫です。
    トピ主さんも色々思うことはあると思いますが、合わない人とは合わないと割り切って、
    嫌な思いはその家族ごとすっぱり忘れ去ることをおススメします。

    トピ内ID:8920277605

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    トピ主さんが迂闊すぎるよね

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    🙂
    ドルチェ
    さすがに、お風呂で近所の人の悪口は
    そのママ友以外でも言わないでしょう
    田舎の一軒家じゃないんだから

    こういうことは、ご主人にも報告してありますか?
    影響あるかもしれませんよ
    そのママ友が1人で通りがかったとは限りません
    家族で出かけて帰宅だったら
    家族総出で聞かなきゃいけませんから

    トピ内ID:2310635400

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    放置子なのかな

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    れみ
    分かりますよ。うちなんて、2才の子供を車も通る道路に放置してる親もいます。そういう親からすると「誰かが見てくれてるわ」という感覚で、寧ろ親が見守っている方が「過保護」という感覚なのです。
    私も初め一緒に遊んだり、見守ってあげていましたが、同じくコロナの自粛の時期にプツンとキレて面倒みない事に決めました。

    そういう親は子供の遊び道具も平気で道のど真ん中に放置しますよ。

    子育てしていると100%はみきれないですが、家から一歩出たら未就学児はやはり親が見守るべきだと思いますよ。小学生は友達同士で遊べるけど、小学生に遊びながら未就学児の見守りは酷でしょう。

    子供を強くヤンチャに育てる事と、未就学児を車も通る道路で放牧させる危険性を勘違いしているもでしょうね。

    態度が冷たくなっても他の近所さんいますよね。しかも性別が違うなら交遊関係もリンクしませんし、お子さんには何故ママがお風呂でそういう事を言ったのか?を説明してあげて下さい。トピ主さんの発言は経緯を知らない人が聞いたら酷い内容ですが、子供を放置するという事はそういうリスクもあるという事なのです。

    すぐに関係改善は難しいでしょう。でも新興住宅地でしたら同世代の子供もたくさんいます。子守りボランティアから解放されたと思いましょう。

    トピ内ID:8461564235

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    言ってしまったことは仕方がない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    お風呂でもそうですが、
    子どもの前でママ友の悪口はやめた方がいいです。うちは男児ですが、子どもって本当に大人の話をよく聞いているし、大人と違って避け始めたり、うっかり口をすべらせて学校や幼稚園で言ったりしますよ。
    ママ友の不満や愚痴は、子どもが寝たあとか、ママ友と関係ない夫や友達、実母などにしか話さないことです。

    で、この母親とはいつか疎遠になるのは目に見えていたような気がします。それがはっきり伝わってしまっただけのこと。
    お風呂での見なきゃ行けないの?発言はしっかり名指し(または分かるような形で発信)してしまったのでしたら、もう取り返しはつきません。

    ただ、あちらの親は無責任ですが、
    上の子ども同士が気の毒でしたね。
    上のお姉ちゃんは学校でやりにくくなるかもしれないので、そこは娘さんには謝るなり、フォローをしたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8663171095

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    我慢を溜めすぎちゃったから

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    blank
    匿名
    ご近所だからと嫌なことを嫌と見捨てられずに、我慢しすぎてしまったんでしょうね。
    大爆発しちゃうと被害が大きくなることもあるだろうから、線引きが大切なのかもしれません。

    お隣は小学生の子を信頼してるし、未就学児でも自立させるんだな。うちはまだだな。
    と割りきって、責任の範囲を広げない。
    気付いたら視線を向ける位で自分の家庭本位でいいと思います。

    小さな不満を貯めるより、嫌なときは断る。
    基本、「自分の事は自分でする」だと思います。本末転倒にならないように。

    トピ内ID:8534479080

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    原因は自分、きっかけも自分、それだけのこと

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    🎂
    もち
    はちみつとおにく様、こんにちは。

    ご近所のママ友との関係が良くないとのこと。

    そんな事の前に、もう少し読みやすい形に整える事は出来なかったのでしょうか

    トピは愚痴を書き殴るだけの場所でもご自身の日記でもありません。
    誰かに読ませるための文章なのですから、
    他人への配慮ができる人間かどうかはこういった点からも見て取れますよ。

    さて、そもそもの原因は人任せなママ友様とお考えのようですが
    私はそうは思いませんでした。

    そのママ友は人に任せる性格なのです。

    それが絶対に悪ではありませんし、
    自分の子供の面倒を全て自分で見るのが善でもありません。

    ただ、貴女様が任されて嫌だったからママ友を悪だとしているだけの事です。

    その上で断ればよかったものを、
    敢えて陰口を言ったのですから先に手を出したのは貴女様。

    まさに、自業自得とはこの事です。

    お子様にも喧嘩は先に手を出した方が悪いと教えませんか?
    まかり間違っても嫌いな性格のやつには
    こちらから手を出しても相手が悪いとはならないでしょう。

    憂鬱になる権利があるのはママ友の方
    親しげにしていると思いきや裏ではボロクソなのですから当然です。

    あれをされた、これをされたではなく
    無理なものは無理だと言っておけば問題にはならなかったではないですか。

    強すぎる被害者意識は客観的な判断ができなくなりますよ。

    他人がどうだからではなく、自分のことは自分でしましょう。

    お大事に

    トピ内ID:2143000936

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    お気の毒ですが、結果オーライ

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    🐤
    ピヨピヨ
    これでもう、頼まれることがないわけですから、存在していないものとして、スルーしましょう。

    どっちでも憂鬱だったわけで(頼まれつづけても、断絶しても) 気にしないで。

    そんな人との関わりは、どのみちどこかの時点で問題が起こるか、あなたが爆発してたと思いますよ。

    気にしないで前に進みましょう。
    真面目なあなたとは合わない人です。

    トピ内ID:9939528567

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    るきさん

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    😨
    はちみつとおにく
    ありがとうございます。直接任されてないとはいえ、幼稚園での娘たちの口約束しただけなのに、子供達だけだして、ご自分は家にいらして一切見ないって言う事が今までにもあってイライラしました。今となっては自分の許容範囲外ならば、連れて来た時点でお断りすれば良かったんだろうなと思いますが時既に遅しですし、挨拶くらいだけで他は関わるのは辞めようと思います。

    トピ内ID:9969631597

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    トオリスガリさん

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    😨
    はちみつとおにく
    ありがとうございます。斜向かいさんと揉めた末、疎遠なんて事あるんですね。今までにも勝手に任せてが何回もあって、上も下も一緒だからと我慢しましたが、コロナ流行で仕事を休み、より子供と濃密な上に他の子も見るなんて冗談じゃないとプツンしてしまいました。必要最低限以外は関わり持たずいつか見かけても気にならない時が来るといいなと思います。

    トピ内ID:9969631597

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    ドルチェさん

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    😨
    はちみつとおにく
    何でお願いされたわけでもないのにこっちばかり見るようになるのか、危険性は考えないのか、色々悶々と考えていて爆発してしまいました。仰る通り、イライラしたとは言え子供の前と風呂場で言うのはやめたほうが良かったと思います。
    主人にも、娘たちにも気持ちが落ち着いてから何故腹がたったのか、誘拐や事故の危険性があるから今後は連れてきてもお断りすると説明しました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9969631597

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    れみさん

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    😨
    はちみつとおにく
    放置子?時間になれば帰りますし、普段お家から出てない事もあるのでお外に出れば放置子と言ったところでしょうか。
    年齢が小さくても出す親居ますよね。よく何も考えずに出すと思ってしまいます。
    そうなんです、見るべきは親であって、未就学児を兄弟に任せてなんてかわいそうだと思います。その間、ご自身は、迷惑や危険も考えず、結局こちらに来ては、お菓子が、ほしいだの失礼な事を言うのも知らずのほほんとしてると思うと腹立たしかったです。
    お風呂で娘に爆発してしまった事は私が悪いですが、今後は連れてきても、誘拐や事故の危険性があるので腹立たしかった事、その為、見ないと言うこと説明しました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9969631597

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    ゆかりさん

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    😨
    はちみつとおにく
    仰る通り、ずーっと悶々としてたとは言え迂闊だったと思います。正直、何で見なきゃいけないの!?って思いが爆発してしまって言ってから名指ししたかははっきり分かりませんが、分かると思います。子供確かに話しますものね、いい大人ですし気をつけなくてはと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:9969631597

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    匿名さん

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    😨
    はちみつとおにく
    上は性別違えど、サッカーチームが一緒、下は性別も幼稚園も一緒だし、住宅街に住んでいて引っ越し出来ないので、上手くやらなきゃと言う思いと、断りにくいけど、我慢しているうちに不満が溜まってしまって爆発してしまいました。嫌だ、あり得ないと思っているならば断ればよかったんですよね。ありがとうございます。

    トピ内ID:9969631597

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    もちさん

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    😨
    はちみつとおにく
    嫌ならば仰る通り断るって言う事をすれば良かったですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9969631597

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      ピヨピヨさん

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      はちみつとおにく
      お風呂で迂闊に爆発してしまったのは私が悪いですが、どっちにしろ本当に合わない方なんだと思います。もう言ってしまったし、必要以外相手にしないようにしようと思います。ありがとうございます。

      トピ内ID:9969631597

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      もちさん

      しおりをつける
      😨
      はちみつとおにく
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9969631597

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      ピヨピヨさん

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      😨
      はちみつとおにく
      風呂場で言うのは迂闊だし悪いですが、どちらにしても合わないので必要最低限以外は関わり持たないようにしようと思います。ありがとうございます。

      トピ内ID:9969631597

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