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    いつも人から嫌われ、孤立してしまいます。

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    🙂
    星空キャンディー
    ひと
    41歳・女性(独身)会社員です。
    学生時代から現在に至るまで人とのコミュニケーションが上手くできず、
    気がつくと周りから人が離れていきます。
    会社の飲み会でもみんなの輪の中に入れないのは当たり前。
    いつも一人ぼっちで、周囲の人とも会話が盛り上がりません。
    聞き役に徹してみたり、笑顔を心がけるなどして努力をしてきましたが結果は変わらず。

    私なりに行動や言動を振り返り、何がいけなかったのか考えました。
    そして行きついた答えが「余計な一言」が多いのかもしれないということ。
    自分の知らないうちに相手を不快にさせてしまったり、
    言わなくてもいいような事を言っていたり、
    とても非常識でKYな行動を取ってきていたのかなと思いました。

    私の性格や人となりを説明しますと、
    周囲からは「真面目でしっかり者」という印象があるようです。
    仕事は与えられたことをきっちりこなすタイプ。
    完璧主義なところがあり、間違いに対し正論をぶつけるところがあります。
    それ故に仕事は安心して任せていただけるようです。

    ただ、私は面白味に欠けているところがあって
    皆を楽しませるようなユニークな事が言えません。
    頑張って面白いことを言おうとしますが、いつも空回り。
    こんな性格だから、職場でも私だけ「さん呼び」です。

    全ての人に好かれようなんて思ってはいませんが、
    どうしたら周囲の人を不快にさせずに済むのか。
    自分なりに場の空気を読み、周囲の人を観察し、
    余計なことを言わないよう場の空気を壊さないよう
    言いたいことがあっても大人しくするなど努力してきました。
    けれど、自分の悪いところ、欠落しているところなど、
    これだという決定打がわからずに苦しんでいます。
    どうかアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:4761684156

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    自分で

    しおりをつける
    💋
    ありんこ
    書いているじゃないですか

    人の間違いを正論で攻撃
    聞き役に徹していると言いながら
    余計な一言を言って不快にさせる
    ユーモアがない

    きっとまじめで頭がよく仕事もできるのでしょう
    周りの人たちは見下されると感じているかも
    すみません
    解決策は思いつきませんでした

    トピ内ID:7539889063

    ...本文を表示

    受け入れちゃったほうが楽だと思う

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    人と好みやタイミング、ノリなどが合わずに孤立する。

    それって、あなたが悪いわけではなくて、そういう個性を持ってしまっていると考えると、もう直らないことなのでそこでグルグル考えていても、何も良い結果は生まれません。

    ノリが合わないことやユニークな答えが返せないこと=嫌われる ということでは無いと思うし、どちらかといえば「取っつきづらい為に声掛けづらい・仲良くなりにくい」だと思います。

    そんなことで嫌われるのだったら、その嫌っている人もどうかと思うよ。
    そういう人と親しくなっても何も良いこと無いです。

    必要以上に仲良くなろうとするから悩むのであって、多少寂しいかもしれませんがもう生まれ持った特性上仕方がないので、「取っつきづらい仲良くなりづらいキャラ」と、認めてしまったほうが楽になると思います。

    無理して空回りして疲れるくらいなら、それこそ素を出してしまって、「そういうもんかー」みたいな感じなほうがいいんじゃないかな。

    そのほうが周りの人も困惑しなくていいだろうし、「あの人ノリ良くないけど、でも悪い人じゃないよね」くらいには昇進すると思う。

    ”みんなと同じ。みんなと一緒に” って、出来ない人には辛いだけ。
    出来ないのならもうやらない。自分のキャラを大切にする。
    そのほうが気が楽だし、ストレスも減ると思いますよ。

    トピ内ID:0790882137

    ...本文を表示

    何が好きか

    しおりをつける
    🙂
    デイドリーム
    自分の悪いところ、改善点は分かっているようなので、何が好きかをしっかり持てばいいと思います。反対に、嫌いなことに関しては、異性(恋愛対象)としか共有してはいけません。

    そのために、まずは一人でデートが出来ること。こういう映画を観て、こういうランチを食べて、どこのカフェで午後はお気に入りの本を読んで、最後にどこで買い物をして、というような「趣味」をハッキリさせること。そして、毎週、繰り返してみること。
    まだ、旅行など気軽には行けないですが、旅行サイトなどを見て、計画を立ててみる。(予算は一切無視して)これをしたい、ということを必死に探すこと。

    じゃないと、友達なんて出来ません。自分が自分を楽しませるプランが全く無くて、誰があなたと付き合いたいと思いますか?
    最後に、くだらない職場の飲み会は、行かないこと。
    その時間に、友達や恋人を作るための習い事や、美容に時間をかけるべきです。

    トピ内ID:0714331813

    ...本文を表示

    2点、申し上げます。

    しおりをつける
    🙂
    さあ、どうでしょう?
    一点目。正義感が強くて相手に不快な思いをさせるような余計な一言を言ってしまう点でしょう。自粛警察って言葉がありますね。自分の考えだけが正しいわけではないことと知りましょう。

    二点目。人から好かれるためにはまず自分から人を好きになる必要があるのですよ。人に敬意をもって接する。相手がどんな人間であっても、それをやり遂げられますか?相手が嫌な性格の場合も、ですよ。できますか?

    私は無理なのでそういうことはしません。その代わり職場で友達がいなくても気にしません。さあ、どうしますか?覚悟のほどは。

    トピ内ID:6560753356

    ...本文を表示

    よく分析されてますね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    50代後半です。50代になってから同窓会をよく開催するようになりました。

    トピ主さんはよく自分を分析できてるように思います。
    確かに場の空気が読めない人は浮きますね。

    まともに相手にされない人のパターンは、
    ・不快な言動をする人。
    ・信憑性が疑わしい言動をする人。
    ・固定観念が強く、物事を決めつける傾向がある人。
    ・何かと自慢話に結び付ける人
    こんな感じですかね。

    「さん呼び」これも的を得てますね。
    好感度の高い人、仲良くなりたい人には、
    あだ名で呼んだり、下の名前で呼び捨てで呼んだりします。

    でも距離をとって他人行儀にしたい人に対しては、苗字で「さん呼び」に
    意図的にしますから。

    この歳になってつくづくコミュニケーション力は人生を切り開くのに
    もっとも重要なことだなと思います。

    トピ主さんへアドバイスとしては、相手と信頼関係を高めるには、
    大まかな経歴は握っておきましょう。
    相手の価値観、求めることを理解しましょう。
    現代人は価値観が多様化しているので、十把一絡げな言動は避けましょう。
    相手をよく見て、ひと呼吸おいての発言を心掛けましょう。

    これを心掛けるだけでもだいぶ違うと思います。

    トピ内ID:4457254056

    ...本文を表示

    41歳、カッコよく生きよう!

    しおりをつける
    blank
    モーリー
    私はどっちかというと職場では完全に一人でいたいし、雑談に巻き込まれるのも嫌。でもなぜか関心を持たれることが比較的多く、いろいろ聞かれて内心うんざりすることがあります。

    私とあなたの違いは多分、私はひとりが大好きで、まかりまちがっても「一人ぼっち」とかいう語は出てきません。

    無駄口はきかないけど、人を助けるべき時には助ける。
    仕事は丁寧かつ迅速に。

    ひとりで心から楽しく過ごせるようになりましょう。

    無駄な一言?嫌われたくない、好かれようとするから出てくるんじゃないですか?前にあなたのような人から相談されました。私が助言したのは、いい年なんだからビシッとしなさい!です。

    人恋しいようで自分しか見えてない。評価すべき人に敬意を払えていますか?助けを必要としている人に気がついていますか?そういうことに気を付けていたら失言はないはずです。

    私はひとりが好きですけど、会社では周囲を見て、この人よく気が利くな、さりげない気遣いできるな、とかそういうことにはアンテナ張ってます。仕事を円滑に進めるためですけどね。

    私が思うに、あなたは文章から見てちゃんとした人だと思いますよ。自分で余計な一言を言ってるのかもって、言ってる人はなかなか気づかないです。

    ただね、完璧主義、正論って、誰のため?自己満足になっていませんか?

    完璧主義を自負する人、正論で人を追い詰める人って、結局弱いから武装するんですよ。解決を願っての正論じゃないですよね。

    どういう言い方をすればお互い妥協点に達して無駄なく仕事が前に進むかを考えて話す方がいいですよ。

    私からの助言は、もっと人を見ろ、です。そして、ひとりぼっちとか言ってないで、かっこよく生きることを考え始めて下さい。

    トピ内ID:6516742657

    ...本文を表示

    私もこのタイプかも知れません。

    しおりをつける
    🐤
    ポンポコ
    女性は特に相談と言う建前の愚痴吐きとかをしてくるので、聞き役に徹して、吐き出させてあげればいいのだろうけど、ついつい解決策を一緒に考えたくなり、あれは?これは?などといらぬアドバイスをしてしまい、だんだん温度差を感じてしまいます。

    よく言えば真面目。悪く言えば融通がきかない。

    仲良くしたいのであれば、相手の好きな物などをリサーチしてそこから会話を広げたり、私も興味あるので教えてください。というスタンスで話を振ったりもできると思うのですが、、、どこまで仲良くなりたいですか?

    トピ内ID:5518924955

    ...本文を表示

    本当のことは人に聞かなきゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自分の至らないところを懸命に考える謙虚さは評価します。
    「相手が悪い」なんて結論出す人より100倍まとも。

    でもね、残念ながら本当のことは人に聞くのが一番なんです。
    そして本当のことを言ってくれる人ってほとんどいないんです。
    長年つきあった親友でもなかなか言ってくれません。
    若いうちはまだ言ってもらえるけど、年を取れば取るほど本当のこと言ってくれる人は減っていきます。

    独身のトピ主さんには嫌味になってしまうけど、中年を過ぎると本当のこと言ってくれる人は配偶者と子供だけになったりします。
    キツイこと言う家族は時には不快だけど、貴重な存在ですよ。

    ただトピ主さんにはまだ親御さんがいませんか。
    親の目には「子供可愛いフィルタ」がかかりがちだからあてにならないかもしれないけど、少なくとも他人よりは本当のことを言ってくれそうです。

    トピ内ID:3646404886

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    50代
    トピ主さんは40代ですよね。
    その年になると面白いことを言ってまわりを笑わせる人が人気あるとは限りません。
    若い人ならそんな傾向ありますけどね。

    40過ぎるとにじみ出る人柄がものを言うんです。
    言動や表情に気を付けててもそれはあくまで表面的なこと。
    若い人ならごまかせても、相手も中年過ぎると表と裏を見抜いてしまうものなんです。
    でも表面的なものが中身を作るという説もありますから無駄とは言いません。

    トピ主さんの何がいけないのか文字を読んだだけではわかりませんが、努力を続ける姿勢は立派だと思います。
    辛口コメントしてしまいましたが、応援してます。

    トピ内ID:3646404886

    ...本文を表示

    正論は柄のない刀

    しおりをつける
    🙂
    へたれ管理職
    大変辛口のレスになりますがご容赦ください。私は50代の管理職です。

    40代になって他者の間違いに対し正論で相手を攻撃するような部下は、はっきり言って持て余します。他部署や他社と協働する業務は怖くて担当させられません。

    正論は誰も論破できません。でも正論は非現実的であることもあります。正論の論拠である法律やルールはその目的があります。目的に適うことが大切で、ルールをひたすら信奉して守ることが大切なのではありません。そこがわからないと、人は離れていくばかりです。人望のない人に大きな仕事は任せられません。

    表題は私がいつも肝に銘じていることです。正論は他人だけではなく自分をも傷つけるのです。相打ち覚悟で使うものでしょう。実際相打ちになってますよね。

    トピ内ID:4489662387

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