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    なぜか私の学歴を覚えない夫

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    🐤
    たまこ
    話題
    30代女性です。知り合って5年、結婚4年目の旦那がいます。
    お互いの経歴などの情報は普通に共有してきました。(つもりです)
    出会った当初から、私は相手の情報は話題に出たら忘れないように心がけていました。
    私自身は興味のない相手のペット(犬)の話題も覚えておいて「可愛い~」と言って温度を合わせたり。
    これからも継続して会っていきたい、尊重していきたいと感じる“他人”と会話する上で、最低限のマナーだと思うからです。
    そりゃ、たまに雑談で一度聞いたことをもう一度聞いてしまったりはありましたが…普通の範囲内です。
    この度の相談では「毎回間違える・間違えるのは一般的に失礼な内容・間違った時の態度の問題」で我慢しきれません。

    旦那が私の学歴を本当に良く間違えます。
    実際は短大卒ですが、なぜかず~~っと専門と言ってきます。
    結婚後も、学生時代の話題になった時や私の専門分野の話題になった時など、
    必ずと言って良いほど間違えてきます。
    【例】
    ・「専門だっけ?」「いや、短大だよ」「あ、そだった」
    ・「(私)は…専門?あ、短大?だっけ?」「短大だよ」「あ、それでさ~」
    ・(旦那の大学時代の話を聞いていて)「(私)の専門学校はどうだった?」「専門じゃなくて短大だったよ」「あ、そっか」
    そろそろうんざりです。
    何より不快なのは、失礼をしてしたと感じていない様子なんです。
    話題が出ることは本当にたまになので「これで次は覚えてくるだろう」と思っているとまた…の繰り返し。
    この件以外にも「なぜ覚えないの?」という事はありますが、これが特に酷いです。

    私が逆の立場だったら、失礼だと思うので、真摯に謝罪して、二度と間違えないように気を付けます。
    なので、間違えられた事実よりも、軽んじられている事に傷つきます。…いや、間違えられる事自体にもうんざりしています。毎回毎回…なので。
    何か意見くださいませ。

    トピ内ID:5110385340

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    変なの……

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    🐱
    ラクシュミー
    会話にそれほど 最終学歴が、出てくるのも不思議です
    もしかして
    恋愛結婚というより ネットでの出会いか お見合い合コン?
    どちらにしても トピ主さんは 短大の方が専門学校より 上!って考えなのですね~ 文章を読むと そう読めます。 だからイラつくのでしょう?
    ご主人は どっちだって 頑張って卒業した歴史なのに こだわってるよなぁ!と わざと からかって言ってるのでは? 間違えるのが失礼だとは 別に思わないけど…… あえて その学校をバカにしてる訳でもなく 出会う前の通過点について その人自身とイコールではないから。

    トピ内ID:1784604624

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    誰と間違えているの?

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    blank
    青色トマト
    そんなに夫と学歴の話をする事がないので想像ですけど、毎回だったら面倒くさいですね。

    私なら訂正しつつ「毎回間違うけど、誰と間違えているの?」って聞くかな。
    会社の同僚くらいの距離感の人の学歴なら間違えて覚える可能性はあるけど、
    家族だし夫婦だから1回で覚えられそうですけどねぇ。
    私なら元カノと間違えてる(混同している)のか!?と思ってしまうので、
    「誰と間違えているの?」と聞いてみます。

    もしかして、ご主人的にはボケとかイジリではないですよね?
    訂正せずに「専門」というテイで話を進めたらどうなるんですかね?
    個人的には訂正が面倒になったら、訂正せずに放置でいいかな?とも思いますけど。

    トピ内ID:0709039998

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    物知らずなんじゃね?

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    blank
    八咫烏
    物知らずでさあ、短大と専門学校と高専辺りの区別がついてない人じゃないか?

    今度、そういう話になったら、
    「夫君のいた大学校ではどうだったの?」
    って言ってみたら?
    「大学と大学校は全然違う」って鬼の首取ったように言ってくるんじゃないかなあ。
    したらばすかさず
    「短大と専門学校も全然違うんだけどいつもごたまぜだよね、そういうのって頭悪そうに聞こえるよ、今ので分かっただろうけど」
    って言ってみたら?

    トピ内ID:0773580441

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    同じようなものだと思っているのかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の中では、短大も専門学校も同じ扱いなのかも?

    もしかしてご主人は四大以外の進学先はほぼ無いような進学校出身で、専門学校も短大も眼中になく、正直何が違うの?なんて思っていたりして。

    40代半ばの私が大学に進学するころにはたくさんあった短大も、今ではかなり減少していると聞きます。トピ主さんの時代にはすでに短大という存在自体が珍しかったのでは?

    それか、最初に何かの手違いで「専門学校」とインプットされてしまったのかもしれません。私もたまーに、どうしても修正が利かない時があります。

    トピ主さん、訂正するだけじゃなくて「毎回間違えるけど、不愉快なの。短大と専門ではこういうところが違うから、一緒ではないんだよ」とは伝えていますか?

    ちなみに、うちの主人も人の話や人の情報をよく覚えていません。自分の都合のいいように盛ったり減らしたり。家族内の話ならよそ様に迷惑や誤解がかからないからいいのですが、外でやられると腹立ちますよね。

    トピ内ID:8503498023

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    記憶の仕方が違うのかも

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    🐱
    ねこアイス
    他にも間違いが多いとありますので、記憶の仕方が違うのかもしれないです。
    記憶の種類
    とかでググってみるといいですが。
    他に覚えているものの覚え方や、記憶しようとしているときに、どうやって記憶しているか見ていればわかる。
    例えばメモするとか、語呂合わせとか、繰り返すとか。
    学歴の話は、元々重要視していない上に、記憶に結びつけるものがないのかな。短大時代のエピソードを語ったり、なぜ短大を受けたか話すとか、ご主人の興味のありそうな事柄と結びつけて話すとか、一工夫で覚えるかもです。

    トピ内ID:1583271991

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    レスお礼

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    🐤
    たまこ
    レスありがとうございます。
    八咫烏さんまで確認しました。

    旦那とは結婚相談所で知り合いました。
    でも、初対面から二人だけで会い、その後も普通に連絡を取り合いデートして行ったので、普通の恋愛と変わりないです。

    別に、旦那と堅苦しく「最終学歴」について話してるわけではありません(笑)
    私の文章が硬かったので、そういうニュアンスに聞こえていたら、すみません。
    普通に付き合う中で、過去の話にもなりますよね。
    そこでどんな子供だったか、どんな学校に行ってたか、どんな生活していたか…話すじゃないですか。
    そういうことです。
    あと、短大と専門、こっちが上!とムキになってるわけではなくて、全然違うものだってことです。
    (違うものだということも、間違えた時に何度も説明しました)
    過去の思い出話で、お互い何度も詳しく話していたのに、毎回間違える度に訂正しているのに、
    なぜ同じ調子で間違え続けるねん!
    なんで「ごめん」ってならないねん!
    ってことです。

    ボケ・イジリ・からかってる…ではないです。(多分…)


    青色トマトさん
    「誰と間違えてるの?」いいですね、使ってみます。

    八咫烏さん
    そうですね、案、ありがとうございます。

    トピ内ID:5110385340

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    馴染みがないから

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    🙂
    posuyumi
    短大って女子大に多いですよね。
    男性には耳馴染みのない学校名だからでは?

    トピ内ID:9425189237

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    興味が無い事は覚えられません。

    しおりをつける
    🐱
    リー
    長年仲良くしている女友達の年齢、学歴、その人の子供たちの名前、どこの出身なのか等・・も覚えられないです。

    相手に失礼が無いように!と覚えようとも思いません。

    というのも、相手が私についての情報を覚えていなくても平気だからです。
    覚えてないだろうという前提で、再度話したりもしますよ。

    その手の情報に興味は無いですが、その友人の事は好きですけどね。
    当たり前ですが。

    また、夫の年齢がイマイチ分からないです。
    夫も私の年齢をよく忘れますね。
    夫は私よりも7歳若いので自分の年齢から引いて「それぐらい」という感じの覚え方です。
    夫も同じ感じみたいです。

    でもお互いの好きな物や嫌いな物などは覚えています。

    なのでそこまでお怒りになる主さんの気持ちがあまり分からないですね。

    トピ内ID:0165985303

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    どっちでも良いと私は思う

    しおりをつける
    しゅうまい
    仕事関係やご近所さんなら相手の属性を間違えるのは失礼な場合もありますが、家族で失礼とまで言わなくていいと思いますけど。

    学歴の他にはどんな間違いがあるのですか?

    男性にとって短大や女子大ってなじみがなく興味もないのか、高校時代、同級生男子に受験する学校名を言ってもぴんとこないようでした。
    (超有名校なら違うでしょうが)

    専門学校でも大学でも別にいいじゃないですか?はるか昔に通ってた学校のこと。

    私ならそんなに気にしませんけどね。

    トピ内ID:5868249257

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    ありえない

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    🙂
    やす
    たいして親しくもない相手の経歴ならともかく、配偶者の背景を毎度間違えるというか覚えきれないって、ちょっとありえないですよね。

    トピ内ID:6722746569

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    自分が相手だったらこうすると言うのが1番無駄な思考

    しおりをつける
    🎂
    もち
    たまこ様、こんにちは。

    学歴を覚えないご主人に不満とのこと。

    拝見して正直な感想はそれで?です。

    他人の昔の話なんていつまでも覚えていても役に立ちませんから
    その場で聞けば良いではないですか。
    そんなことよりも覚えておくべきことはたくさんありますし
    他人の学歴が違った程度で生活に何の支障もきたさないのでは?

    なんて言われたらいかがでしょうか。

    きっと貴女様はそんな考え方の人もいるのだと頭で理解はするでしょうが
    本心では納得しないでしょう?

    それが人です。

    誰しも自分の物差しだけであれは良いがこれは悪だと判断しますから
    自分が善だと思うものを相手に求めがちですが

    自分があれやこれや覚えていて話を合わせたのだから相手もそうするべきだ、
    これはただの価値観の押し付けです。

    ご自身が納得しないのに他人に納得せよなんてことはありえないでしょう?

    私が逆の立場だったらなんぞ意味のない話です。

    なぜか。
    ご主人は貴女様ではないし、
    もしご貴女様がご主人だったら学歴などどうでも良いと言う考え方だから。

    人は変えられないが自分が変わることはできると申します。

    ご主人の価値観を貴女様が理解できないように
    ご主人に貴女様の価値観も理解させることは不可能です
    であれば、貴女様が変わればよろしい。

    ご主人はこう言う人なのだと諦めてしまえば苦しむことはありません。
    それで全て解決です。
    他人に求める事をやめればもう少し楽に生きられますよ

    トピ内ID:5135556774

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    ワザとかな

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    🐶
    ビネガー
    もしかしてトピ主さん学歴コンプレックスあります?

    私が正にそうなのでよく分かります。短大は短大なのに専門学校と同等に捉える人結構います。

    学歴の話しって普段そんなにします?その事にまず驚きです。トピ主さんが気にしてるの分かっていてワザと専門と言ってくるのです。故意犯ですので否定しないで流しましょうか。

    トピ内ID:8228275552

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    彼は軽んじているつもりがない

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    だから短大と専門の違いも覚えないし、何度でも間違えるんだと思う。

    あなたは相手には自分について子細に明るく、細かいことまでちゃんと覚えていてくれることが、自分を大切にされていることであったり、少なくとも軽んじられていないことになるわけですが、彼はそうではないというだけです。

    りんご好きなんだって、あ、みかんだった、そうだっけか、位なノリね。

    一体私のことを誰と間違ってるの?なんて言ったら喧嘩売ってるようで、却って拗れると思うけど。

    細かいことが気に出来ない人もいます。
    間違えた自覚があっても、重大だと思っても、やはり同じサイズで間違いを毎回する方もおられます。
    どれがあなたのご主人かはさておき、
    たまたまあなたのご主人もそうなだけです。

    あなたの最終学歴を正確に覚えないだけであって、あなたを軽んじてる訳ではないんだと思うんだけど、そこはやっぱり譲れないポイントなんですか?

    ちなみに我が旦那は、私が独身時代から大切にしている食器(高いものではない)を、家事のついでに見事に次々と壊してくれるので、私が大切にしているものをなぜもっと大切にしてくれないのかと、悲しくなったり怒ったり、寂しくなったり。

    彼は自分でも毎回落ち込みながらやっぱり一定の頻度で壊してくれるので、呆れも通り越し、責めるのはもう辞めました。

    そして、彼に触れられて壊されたらまた簡単に手に入るものを自分が集めるようになりました。

    彼は私のことを大切にしていないわけではなく、ただ単に不注意なだけでものを壊すからです。今後、娘のモノを壊すようなことがあればその限りではありませんが、そんな彼が彼なんだと思うようにしています。

    イラッとはしますけどね(笑)

    トピ内ID:8239436748

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    区別もついていないし、どうでも良い

    しおりをつける
    😣
    かのこ
    トピ主さんの悔しさは理解できますが、私も高専、短大、専門(大学校も)の違いがはっきりとは分かっていません。
    ごめんなさい。

    トピ主夫さんもそうではないでしょうか?
    失礼だとも思ってないと思います。
    それらの学校は専門性だけが違う同程度のものとしか認識してないと思いますよ。

    夫婦として長年やっていくなら、嫌なことは嫌だと言うべきだと思います。
    トピ主さんが専門より短大の方が学歴的には上と考えられているなら、
    なぜ下の専門といつも間違うのか?と怒っても良いと思います。

    でも、その前に、
    人には、社会や他の人にはどうでも良いことでも、自分なりに頑張ったことは大切な人には記憶してもらいたいものです。

    ↑これをまず、トピ主夫に伝えましょう。
    短大卒という学歴は今のトピ主さんにそれなりの自負を与えてくれたのでしょう?
    それを毎回間違えるのは、今のトピ主さんの過去を否定しかねない言動であることを伝えましょう。

    気持ちを冷静に言葉で伝えないと、察して!常識でしょ!は夫婦間では通じませんよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:2647466814

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    関心がない。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    あなたに関心がないのか、人の学歴に関心がないのか、その両方なのかは不明ですが。
    それとご主人の中には学歴については「高卒」「短大・専門学校卒」「大卒」「大学院卒」というカテゴリーがあって、あなたの最終学歴はざっくり「短大または専門」という覚え方をしてるのだと思います。
    私は最終学歴に限らず、人の卒業した高校名や大学名は一度聞いたらまず忘れないので、ご主人のような人は不思議ですけど、まぁそういう人もいるのでね。
    てか「短大卒」というだけでなく、学校名は教えていないのですか?「なんとか女子短大」とはっきり教えておけばさすがに覚えるのでは?
    でも最近は名前を聞いても大学なのか専門学校なのかわからないような学校もありますからね…。
    もっと言えば、短大ってどんどん減ってるんですよね?んで生き残ってる短大は医療とか教育系の資格取得をウリにしてたりするから、ますます「何が違うの?どっちでもよくない?」って感じになってますよね。
    それでもあなたが「失礼、不快」と思うなら「専門だっけ?」と言われるたびに「違う。短大だから」と言うしかないんじゃないですか?
    でもその会話って、うーん、たとえば赤羽出身の人が「実家って埼玉だよね?」と言われて「失礼ね。東京23区よ!」とキィキィ言い返してるのを見たときみたいな「大勢に影響ないだろ?」と内心思っちゃう感じですかね。

    トピ内ID:9166270138

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      馴染みがないのでしょうね

      しおりをつける
      ミツ
      生活に直結しないし、興味が持てないのかなと思います。よく言えば、学歴差に偏見はないのでしょう。

      私は夫と高校も大学も同じなのですが、中学校がどこかは覚えられないし、覚える気もありません。

      トピ内ID:2535658471

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      同じことをするのが効果的

      しおりをつける
      💍
      デカフェ
      残念ながらご主人にはトピ主さんの最終学歴は興味がない事柄なんでしょう。

      裏を返せば、学歴に拘らずトピ主さんと結婚したと言うことです。

      ただとても気分が悪いのはわかります。でも間違えたからと言って謝るような話でもないのかなとも思います。


      直してもらうには、同じことをするのが効果的です。ご主人が間違われて嫌がる話はなんですか?



      私の経験談です。もう20年も前の話ですが。

      イベント等があるとすごい人出で身動きが取れないような場所のレストランを予約していて、予約時間に間に合いそうになかったので、彼の手を引っ張り人混みをかき分けて小走りしていました。

      ちょっと一息ついてまた走り出そうとしたら、今度は彼が私を引っ張って走り出しました。

      そうなって初めて、引っ張るより引っ張られる方が振り回されてとても疲れることがわかりました。

      私はごめんねと謝り、彼は「そやろ。引っ張られるの結構疲れるんよ。」と。同じことする、されるのが一番わかりやすいんです。

      トピ内ID:8756513215

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      そもそもの認識が違う

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      🙂
      みの
      学歴をどこまで細かく分類するか、
      その感覚って人によって違うと思う。

      例えば、私的には、
      「中卒」「高卒」「高専・専門・短大卒」「大卒」の4つです。

      きちんと分類すれば、
      高専、専門、短大が別物であることはちゃんと知っています。

      でも、日常生活を送るうえで、
      私なんかは、高専・専門・短大は同等、
      学歴のおおまかな区分けとしては、
      ひとくくりで十分かなって思う。
      3年制の高校よりはもう少し勉強していて、
      4年生の大学ほどはしっかりと勉強していない、
      高卒と大卒の中間、みたいな意味で。

      ご自分が短大卒だから、
      「専門と一緒にしないで!」みたいなプライドがあるのかもしれないけど、
      高卒や4大卒の人間から見れば(繰り返しになるけど)、
      高卒以上大卒未満という一塊として処理しちゃう、
      短大だの専門だの細かく分類して覚える必要性を感じないってところも
      実際あると思うし。

      ひとくくりで脳内処理するから、
      「短大・専門卒」という大分類は覚えられても、
      そこから先の小分類は記憶されない・・・みたいな。

      彼的には、あなたが、
      「大卒ではない」「高卒でもない」ということは、
      しっかり記憶できているわけです。
      もうそれでよくないですか?

      「専門学校ではどうだった?」と聞かれれば、
      「ああ、短大時代のことを聞いてるんだな」と理解できますよね?
      彼にとって話の核は、その学校時代のエピソードであり、
      短大か専門か、そこはどっちでもいいと思う。

      「専門だっけ、短大だっけ?」は、
      話の流れ上、クッション言葉として聞いているだけ。
      都度「短大だよ」などと答える必要はない。

      もしもまた聞かれたら、
      「どっちかって、そんなに重要?」って聞き返してみては?
      そしたら多分「いや、別に」って返ってくると思う。

      人は「重要じゃないこと」は覚えないし、
      覚えなくてごめんとも思わないと思う。

      トピ内ID:0187771607

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      それは

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      😑
      タコ
      あなたに興味がない、関心が無いのでしょう。

      トピ内ID:2093751372

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      優しく

      しおりをつける
      🙂
      仲良し夫婦
      私だったら、自分の気持ち伝えるな。でも、冷静に優しい口調でね。「あなたに間違えられる度、私に興味無いんだなって、すごく悲しい気持ちになるんだよね。」みたいな感じで。それでも彼が間違うようなら「どうしても覚えられないんだったら、もう私に短大か専門か聞かないような会話の流れにしてほしいな。聞かれる度に傷つくから。」とか、しおらしく言って。夫婦でも違う人間、価値観なんだから、あなたが、とっても嫌なら、上手に伝えなくちゃね。ファイト!

      トピ内ID:6716522674

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      私は

      しおりをつける
      🐧
      あろ
      元カノと間違えてるの?
      と思いましたが…

      トピ内ID:9582421865

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      高校卒業後2年間勉強した

      しおりをつける
      blank
      ミナ
      何人か書かれている通り、専門卒と短大卒は一緒のカテゴリーという認識です。そこの差にこだわるのは何故ですか。短大自体、昨今では絶滅危惧種に近いし、覚えてるのも大変な部類に入ってきてますよ。今の世の中には、大卒、専門卒、高卒が人数として短大卒よりも圧倒的に多いですよね。タイトル通り、元から区別するほどのこととも思えない上に、出現率からしても間違えられても仕方がない状況です。

      トピ内ID:7070581697

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      どうでもいい

      しおりをつける
      🙂
      もちこ
      と思ってしまう
      旦那さんもあまり大丈夫な事だと思ってないんでしょうね。

      私も夫の地元に住んでるけど、何度聞いても夫の高校がどちらか分からない。
      2校しかないのに。
      たまにイラッとされる。

      トピ内ID:4973147418

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      学歴コンプレックスかな

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      新卒1年目で誇れるものが何もなければわからなくもないですが
      30代でそれなりに働いていて社会的地位もあったり
      又は専業主婦になっていたら別に最終学歴なんかどうでもいいと思いますね。

      そんなに覚えて欲しいならブチギレるか泣き喚くかしてみてはどうでしょうか?
      夫さんもどうでもいいと思っているに一票です。
      主さんはそんなに高らかに短大卒を言いたい理由は何なんでしょうか?
      学歴コンプレックスかなぁ?とも思います。

      後はわかっているのにわざと言っている説。
      夫に学歴コンプレックスや主さんにマウントを取りたいんじゃないか疑惑でしょうか?

      トピ内ID:5982004733

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      同カテゴリに入れてるかも

      しおりをつける
      🐱
      mii
      その道を通ってない人間からしたら、専門学校、短大、高専の違いはあまり分からないです…。面倒ですが、一度専門学校と短大の違いについて教えて差し上げたらどうでしょう?具体的なイメージが無いから間違えちゃうのかも。

      トピ内ID:7361441562

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        正直私も区別がついてない

        しおりをつける
        🙂
        蓮根
        正直に申し上げると私も専門とか短大とか高専とか区別がついてないですね。
        自分が四大だから、「四大とそれ以外」という感じ。短大が2年だというのは知ってるけど、それ以外が何年制なのかすら知りません。聞いたことはあるけど覚えてないんです。

        自分が専門とか短大の受験を検討したことがあるなら違いも分かるでしょうが、四大しか受験してない人だったり、受験から長く日が経ってしまった人なら差が分からない、プラスたまにしか出ない話題なら興味がないなら記憶もしないでしょう。

        旦那さんの場合も自分が四大卒だから、多分四大とそれ以外という認識で、トピ主さんは四大じゃない学校を出た、という記憶しか無いのでしょう。たまにしか話題に出ないなら関心がないなら覚えていなくても仕方ないかなという気がします。

        私は夫の大学は同じエリアにある大学だから覚えてるけど、夫の高校の名前は何回聞いても覚えられません。時々話題に出るんですけど(義実家に帰った時に見かけた幼馴染が俺と同じA高校だ、とか)、結婚してからもう50回ぐらい聞いてるはずなのに、興味がないから記憶できないんですよね。

        まあ間違われるといい気分はしないとは思いますけれど、そんなに我慢できないほど腹が立つというのも良く分からないです。
        もしかしてトピ主さんの中で「私は短大なのに専門と間違えるなんて失礼な!」って言う心理があるのかな?とも感じられます。

        トピ内ID:6998687889

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        同意します!

        しおりをつける
        blank
        レコ
        トピ主さんが正確に語っている通りだと思います。
        言い尽くしていますよ。

        これは学歴がどうとかいう話ではなくてなく
        私の背景、今まで、を適当に記憶してて
        何度言っても、記憶に留めないっていう虚しさの問題。
        家族なのに、夫なのに、なぜ!
        という問題です。

        大学とか専門とかの差が分かりにくいとおっしゃる方は
        自分の夫が、妻のバックグラウンドを
        いつもいつも訂正しても訂正しても、何度も
        何気なく間違えてくる不快感に思いがおよばないのでしょうか。
        鈍感な方たちだと思います。
        (嫌味になりますが、私は学歴高いです)

        短大と専門学校では、かなり違う学生生活ではないかと思います。
        方向性や、授業の内容、雰囲気などです。
        そういう中身について、少しでも関心があったら
        いつもいつも間違えないでしょう。

        良い加減覚えてよ!と思って当然です。

        だって妻ですよ。
        子供の頃のエピソードとか、好物とか、昔の友達とか
        住んでいた場所、好きだった遊び、やっていた部活、等々
        お互い知ってて当然ではないですか。
        いや隠しておきたいという人なら別ですが
        このトピ主さんはそう思ってない方です。

        今後は、短大の時の思い出話をたーくさんして
        写真も見せて、短大の名前を話題に盛り込んで
        ご主人に、刷り込みましょう。
        どんな忘れっぽい鈍い人間でも、覚えていられるように。

        記憶力がおおらかすぎるご主人で
        悪気はないのでしょうが、自分のこと間違えられる不快感を
        理解できないタイプなのでしょうね。
        要するに、気持ちが雑なんだと思います。

        一回ビシッと言っても良いかもしれませんね。

        トピ内ID:9020389051

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        同じようなものだから

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        💍
        アンジェリーナ
        短大卒と専門卒とは同じくくり 似たようなものだからでは?そんなにムキになる程重要? むしろ専門学校の方が分野のよってですが専門性技術を身につけられそうと想像しますが 実際はよく知りません。ご主人もそんな感覚なのでは?

        トピ内ID:0898514584

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        人として評価されてるんですよ

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        カイロ大
        どっちでもいいんじゃないですか?

        短大出であろうと、専門であろうと、現在のトピ主さまを評価しているからどっちを出たかなどは夫さんにとって小さなことなのでは?

        私もつい間違えちゃうんですよね。

        高学歴で、要領の悪い人と、
        高卒で、サクサクこなす人。

        いつもあべこべになってしまうんですよね。
        記憶が反対に刷り込まれてしまって…

        気を付けなきゃいけませんね。
        学歴って人によってはとてもデリケートですよね。

        トピ内ID:0986064575

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        分かりますよ

        しおりをつける
        🙂
        dolce
        何度言っても覚えられないって、いつまでたっても自分を覚えてくれない、どうでもいいと思われてるって感じがしますよ。

        別に学歴でなくても、出身地どこだっけ?栃木だっけ?群馬だっけ?とか、持ってる資格なんだっけ?税理士だっけ?会計士だっけ?とか、奥さんの事を何度も聞くってだらしないにもほどがある。違いが分からないのは分かりますが、そこまで露骨にどうでもいいって言われたら、そりゃあ嫌ではありませんか?

        一度話した方が良いと思いますよ。毎回適当に聞かれるのはすごく嫌だ。きとんと覚えてほしいと。部屋に卒業アルバム?を置く、とか、学校のマグカップを買って使う、とか学校名覚えようキャンペーンをやりましょう。

        ちなみに私自身、特に数字を覚えることがとても苦手なのでご主人の気持ちは良く分かります。でも覚えられる物もあるわけですから、自分が大事、必要、に思っているものは覚えられるんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:5239673810

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