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    大切な友人だからこそ、指摘をしたけれど (続きあり)

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    🙂
    あう
    ひと
    ご意見を頂きたく、投稿します。
    4年ほどの間週に1度~半月に1度くらいのペースでよく会っていた友人AとBがいました。

    友人Aはとある屋外施設の個人経営をしていて
    コロナの流行がキッカケで自身の施設を週末は混み合うので1時間ごとの予約制での営業にするとHPにて宣言。

    私も普段は物を作る仕事をしているので在宅ワークですし、必要以上に外に出ることは避けていました。
    また感染者数が爆発的に増える最中で 田舎ではありますが 詳細が分からないからこそ気をつけねばと気を引き締めていましたが
    友人Aの施設が1組ごとの予約制とのことだったので、「それなら個人で利用出来るし安心かな」と判断、アポをとり施設に遊びに行きました。

    が、そこにはマスクを付けず 近距離で輪になって 大声で笑い合う常連さん達が7~8人いて
    友人Aにも「予約制じゃないの?」と聞きましたが「知ってる人達だから大丈夫」との事

    一瞬あれ?と思いつつも
    皆 私を認識している人達だったので、このままトンボ帰りする訳にも…とモヤモヤしながらマスク装備で結局利用をしました。

    ですが翌日までずっとその事が引っかかり…。

    そもそも公式HPで自ら断言している事ですし
    その情報を知ったからこそ私のような判断で行く人も中にはいると思う事
    もちろん料金もきちんと発生している訳でちゃんと対応していて流石だな~と思った私はその事実を見て

    つづく

    トピ内ID:2482851671

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    続き1

    しおりをつける
    🙂
    あう
    大なり小なりガッガリしてしまったし
    何よりその施設の信用にも関わる事だとも思い、大好きな施設・大好きな友人の事でもあったので
    それらの思った事をきちんと伝える事としました。

    施設までは距離があるし
    その日仕事もあったのでラインを使い言葉を誤解のないよう伝えました。

    言おうか悩んだ事、嫌な事を言うようで申し訳ないと言うこと、色々な考えの人がいるから一概には言えない事でもある事
    それらも合わせて伝えました。

    ですが 1番に返ってきた答えは
    「嫌だって分かってるなら、なんでわざわざ言うの?(にっこり顔が逆さまになっている絵文字)」。

    短くはない付き合いで
    わざわざ好きで嫌味を言うような人間だと見られていたような返答に少しビックリしましたが

    「今までの付き合いの中で、厳しい意見もきちんと言ってくれて、それで私は成長できた部分もあったし、それが嬉しかったから伝えた」
    と、答えたのですが

    「相談にのってただけのつもりだったんだけど、
    厳しい意見に聞こえてたのか~
    すまんすまん」
    と、返事。

    その後も
    「言うなら直接来て言って欲しかった」とか
    「ほかの常連さんと約束してるのかと思ってた」
    と返事が

    友人Bもよく一緒に約束をして利用する人だったので
    一応…と思い、その施設を利用できなくなるかも…と連絡を入れました。
    事情を聞かれたので 悪口っぽくならないよう気をつけながら 説明をすると、友人Bにも「嫌だって思うことはわざやざ言わないかな。」

    と、言われました。

    その後は何も言えなくなりそのままです。
    友人Aの態度の変わりようにショックを受けて、まるひと月 寝込むような程でしたが
    しばらく経ち 何度か客観的に見直しても そこまで言われるほどの事は言っていないのでは、、?と思ってしまいます。

    トピ内ID:2482851671

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    続き2

    しおりをつける
    🙂
    あう
    私は物作りの仕事をしていますが、友人にはもちろん、お客様でも
    上手く出来ていなかったような所があったとして
    「忙しいのに申し訳ないんだけど、ここが○○だからなおして」

    と言われたら私に責任がある事だし、たとえ忙しくてもまず謝って 少し日数がかかってしまうかもしれないけど 待っててもらえたら嬉しい とか
    そういう言い方をすると思います。

    けど友人Aの物言いでは
    「なんで忙しいって分かってるのに今言うの?」
    と返してしまうのと同じかと…

    皆さんならどう感じますか?

    トピ内ID:2482851671

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    複雑ですね

    しおりをつける
    🐧
    タロ
    プライベートなことなら苦言も受け入れる謙虚な人でも、コロナ禍の折、個人経営者としては黙って聞くことが出来なかったのではないでしょうか
    ご友人は経営状態について何か話されていましたか
    現在、経営が苦しくない所は少ないでしょう
    主さんの正論も受け入れられないほどご友人は大変な思いをされているかと推測します

    私が主さんなら
    >マスクを付けず 近距離で輪になって 大声で笑い合う常連さん達が7~8人
    を見た時点で帰ります
    利用料金を払っている客として判断します
    そして友人に何故帰ったのか聞かれた時にだけ、友達としてではなく客の立場として「マスクを着けずに談笑している人たちに混じりたくなかった」と答えると思います
    友人Bに対しても同じで、利用者として感じたことを言いますね

    利用者目線の苦言をご友人が受け付けなければ、経営者として余裕が無さすぎですが、友人目線の親切心は今は聞きたくなっかったのでしょう
    人間は複雑ですから

    トピ内ID:1942810317

    ...本文を表示

    世界はあなた中心には回っていないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人の営業形態のすることの是非を聞きたいのではなくて、
    友人に正しいことを指摘することの是非、の質問ですよね?
    そこがごっちゃになっているようなので。

    私ならこうだけど、とか
    善かれと思っていった、とか
    それって全部とぴ主さん中心の考え方で相手のことを考えいるわけじゃありませんよね。

    「あなたが」いいと思うことをしたまでで、相手にとっては違ったということです。

    トピ主さんはいろいろ言葉を変えてますが、

    私の言ってることのほうが正しいんだから、あなたの誤りは認めてよ。

    って聞こえますよ。
    指摘を好む人もいれば好まない人もいるわけですから
    友人は後者だったというだけです。

    誰かに何かを指摘するときはそれ相応の信頼関係が必用です。
    絶対的な信頼関係がないのに、中途半端な指摘は批判に捕らえられて終わることも多いということです。
    一つ勉強になってよかったですね。

    トピ内ID:3931653871

    ...本文を表示

    相手次第

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今まで、たまたま上手くいっていただけなのでは?
    相手がどう思うか、それは相手次第でこちらの意図が及ばない事は数限りなくあります。

    今回のAさんのような反応が悪いとは思いません。

    苦言を呈するということは、そういうことなのです。
    相手が大人で腹のなかではこんちくしょうと思いながらも「言ってくれてありがとう」となるとは限らない。
    だからBさんの発言になる。
    トピ主さんのように、わざわざ嫌がられる可能性のあることは避けることを否定するのはおかしいと思います。

    いろんな人がいて、色んな考え方がある。
    相手が気を悪くしたら、
    「余計なことを言ってごめんなさい」と言えば済む話です。
    それをいつまでもしつこく自己弁護すると、お互いに後をひくことになりますよ。
    現に、今そうなっています。
    気を悪くされたら申し訳ありませんが、今回をきっかけに、人と自分は違うこと、怒らせたらまず謝ることをおすすめいたします。

    トピ内ID:9667893030

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あう
    みなさま、ご回答寄せて頂きありがとうございます。
    厳しい意見も有難く参考にさせて頂きたいと思います。

    また、いくつかご回答を見た上での追記を…

    わたしの言っていることを聞き入れないのが気に食わない、といった回答がありましたが
    そうは思いません。

    今までの付き合いの中で、普段は私は彼女に対して指摘や否定などは一切したこともありません。

    約束をしたからスケジュールを空けたけれど 当日ドタキャンをされ謝られない事も度々ありましたが仕方がないと思い、それ以上は何も…
    商売での付き合いもあって、先に向こうが言い出した規約をこちらは守っていたけれど向こうから破る、
    彼女の施設の利用について 年会費登録を断っても、断っても 勧められる…
    今まで色々と気になる事も正直ありましたし、

    むしろ色々なことに対し、
    彼女のほうから、私にとって
    うっ…と思うような事を言われる事が多かったですが、それも一意見でもあるし、そういう見方もあるのだと、大事に聞き入れるようにしてきました。

    それくらいなので
    私が相手に対して聞き入れなかった事が気に食わないという事はないです…。

    ただ、人同士
    とっていい態度と、いけない態度はあるかとは思います。いくら、気に入らない事を言われたからって そこまで言っていいのかな、、と。
    また、今回に限っては デリケートな問題でもありますが、重要な問題でもあるからこそ、伝えた訳であって…

    それから、経営が苦しくて 苦言を聞き入れられなかったという回答もありましたが、
    そもそもそれならば、公式の場で 出来ない事を宣言して 結果出来ない、それを指摘されたらキレる…

    くらいなら何も言わず、通常営業するのが妥当かと考えてしまいます。。

    トピ内ID:2482851671

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら言わない

    しおりをつける
    🐶
    たろう
    Aさんはこの状況下で経営状態は少なからず悪くなってると思います。そこに友達から客の入れ方について言われたら、カチンとくる気持ちもわかります。
    あなたは自分が作ったものへのクレームと同じと思ってるようですが、違うと思います。経営方針のことですから。
    Aさんの対応は間違っているかもしれませんが、私だったらセンシティブな問題なので言いません。

    トピ内ID:2708056869

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    温めない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そういう事はさ、持ち帰らないで文章ではなく、その場で簡潔に伝えましょう。まどろっこしくせずストレートに。"こんな事言いたくないんだけど"の類の枕詞付けると余計感じ悪いです。じゃあ心にしまって置きなよ。と思うので。

    もちろんトピ主さんなりの気遣いと分かってます。もし直接その場で言うのが躊躇われるなら本人に言わないでください。

    自粛警察という言葉がありますが正にそれかな。自分の正義を押し付けず、"私は◯◯と思う。あなたは違うのね。"これで良くないですか?

    トピ内ID:2980489478

    ...本文を表示

    温度差や事情もあるだろう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だから何とも言えない。

    別にお互いが自分の言動に責任を持つしかないだろ?

    我々からすればそれしか言えないよね。

    あなたがどう思ったかは自由だけど、他人がどう捉えるかも自由だ。
    その結果がどうなるかを受け入れるしかないんだよ。

    ネットだから詳細をぼかしているのは仕方がないけどね、
    それでもトピ文+トピレスでは色んな背景の部分が全然分からない。

    分かるのは、純粋に1時間枠の予約制、常連の7~8人が
    『屋外施設?で』『近距離で』『マスク無し』で会話をしていただけ。

    どんな屋外施設かも不明だし、そもそもそのマスク無しの人たちと
    トピ主さんがどれだけの距離を置けているかも不明。

    ラインのやり取りも何に焦点をあてて話しているのかも分からないんだ。

    あなたが指摘・意見という感覚ではなくて感想としてであるなら分かる。
    やっぱり自分は今の状況ではちょっと怖い、という話ならね。

    単純にそれだけなら感想であるし、個人の捉え方だから仕方がないさ。
    でもその先に関しては相手が望むなら伝えるところだな。

    あとはね、トピレスを見たけど、トピ主さんの仕事と比較しているのは
    とてもズレていると思う。

    トピ主さんはあくまでモノ作りの話であり、
    それに対して相手は時間や空間を提供するサービス業だよね。

    だから全く同じような話として取り扱うことそのものがどこか変なんだ。

    このケースだと自分の話を持ちだす人の指摘だと相談にのっているにも
    ならなかったんじゃないだろうか?

    だってここに書かれている範囲だけで判断するとなると、
    もし友人の為に何かと思うにせよ、トピ主さんが自分の仕事で例えるような
    ことは畑違いの部分があって、そんな背景で指摘したら絶対にどこかしら
    おかしなことを伝えるって思うから。

    トピレスから感じるのは自分が正しい、自己完結型の思考傾向がありそうだ。

    トピ内ID:0505501891

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    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    みたらい
    友達だから指摘したいというのは、友達だからあの時お店で不快だった事を分かってくれるよね?という気持ちが垣間見えます。

    多分これが全く知らないユーザー、お客様なら、真摯に受け止めたかもしれません。
    長年の友達関係という甘えがお互いにある為、
    なんでそんな事言うの、友達なら分かってよ、とお互いに思うわけです。ゆえに、関係がこじれてしまった。

    関係が悪くなる事を想像できませんでしたか?長年付き合っていれば、他人の意見など聞く人じゃないとか性格がわかりませんか?
    この場合は、友人だけど関係が壊れてもいいと思えば指摘する、べきでした。

    でも、まあ、長い付き合いなのでしょ?時間を置いてまた交流したければ、それとなく連絡してみれば良いのです。その人も気にしていなければまた再開もありえます。

    トピ内ID:5115697942

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