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    私トピ主より早くトピ主の義理の家族のSNSにいいねをする友達。

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    マミ
    ひと
    もやもやしているので皆さんの意見を聞かせてください。
    なるべく簡潔に書きますので、意味不明等ご容赦ください。

    まずトピ主は海外在住です。
    トピ主旦那は外国人、なので義理の家族も外国人です。

    その友達は以前海外で一緒に働いていた友達で、トピ主が日本に帰国すると
    キャッチアップをしたり、その友達が海外旅行を兼ねてトピ主宅滞在。
    その時に義姉たちとSNSを交換し合っています。

    本題になりますが義理の家族のイベントごとの投稿に
    いち早く”いいね”をされることにもやもやしています。
    義理の家族のSNSの”友達”には日本人名は彼女くらいで
    ふと見るとトピ主旦那と彼女の名前が連名になっていたりします。

     客観的に何が嫌なのかな?っと考えて見たところ
    彼女の家族、義理の家族とは私は”友達”ではないのに
    彼女はトピ主旦那、義姉、義兄、とも”友達”になっています。
    今時”いいね”なんて気軽にするのだと思うけど
    トピ主の義理の甥の誕生日の投稿にいち早く”いいね”をされたのが
    もやもやの原因だと思います。

    よかったら皆さんのご意見伺わせてください。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:3391440627

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    どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    いいねの早さ・・・どうでもいいじゃないですか。
    いいねをいち早くされるのが嫌なら、いいねされないように非公開にするとかその友人にだけ非公開にするとか方策はあると思いますが。

    誰がいついいねしようが、SNS上で公開されている投稿では自由です。

    トピ内ID:3856838273

    ...本文を表示

    タイミングでしかないような

    しおりをつける
    blank
    かかし
    それはそういうタイミングでしかないように思いますが。

    いいねをつけるのも、トピ主さんを待ってなきゃいけないってことでしょうか。
    別にいつつけてもいいと思いますけどね。
    暇な人で、ずっとSNSを見ていて、たまたまタイミングが合っちゃうんじゃないですか。

    それがいやならトピ主さんが誰よりも早くいいねをつけるしかないと思います。
    いやな気持ちはなんとなくはわかりますが、
    10人20人といいねが増えていけば、大勢の中の1人でしかなくなりますし。

    私も頻繁にSNSを眺めますので、知り合いが何か投稿していれば
    無意識にいいねをつけてしまいます。
    最初のいいねになる確率はとても高いです。
    ほかの人を待ってからつけなきゃいけないなんて、思ったこともないです。

    試しにその友だちに
    「最初にいいねをつけないで。私のあとにして」って言ってみたらどうでしょう。
    困ると思いますよ。

    いいねくらい気にしないでほしいですけどね。
    何か思うところがあるから気になっちゃうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1457140368

    ...本文を表示

    あと一声

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    〉彼女はトピ主旦那、義姉、義兄、とも”友達”になっています。

    トピ主さんは、それが気に入らない。

    義理家族として、つきあうのと、友達としてつきあうのとでは違う。

    なので、彼女に対してマイナスの感情が沸き起こってるなう。なのではないでしょうか?

    まー、オンラインの、つきあいは気軽ですが、リアルの方が大事ですよ。
    トピ主さんは、甥っ子さんに、いいね!より、直接おめでとうを言って、プレゼントを渡す仲なんですよね?

    であれば、気にしなくていいのでは?

    あと、お友だちは、オンライン上にいる時間が長いだけなのではないでしょうか?

    トピ内ID:1957709830

    ...本文を表示

    そういう性質のものだから

    しおりをつける
    かしのき
    SNSってそういうモノじゃないの?

    どんどんつながって拡散していくっていう…
    だから自分の頭越しに友人になる人も出てくるでしょう。

    システム的にそういうことができるんだから、あの人からこういうリアクションされるのは嫌だ、おかしい!と言っても、
    その中で可能な行動なら、それを行う人に不満を抱く筋合いはないし、目の当たりにしたり影響を受けたりすることは避けられないでしょう。

    SNSってそういうモノじゃないんですか?

    トピ内ID:1277404699

    ...本文を表示

    とうとう……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    ここまで 来たか……って感じがしています。私的な感覚ですが、 先にイイネをされた!とか~ そんな事まで マウンティングしますか? 自分の身内関連に 他人が首を突っ込むなって……感覚ですか? SNSって それを求めての投稿だと思うのですが……

    その友人は1日中 スマホやパソコンの前で 色んな更新をキャッチしてる環境にいるのでは?
    以前の知人男性は 警備保障関連仕事で1日中 モニターの前で座って監視してる仕事でしたが スマホでいつも 何かしら 私的な操作をしてましたよ。

    トピ内ID:7150789559

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    彼女は実際に面識があって、以前そちらで働いていたし、
    交流を否定する理由はないと思います。
    面識もないのに勝手につながったり、異性にアクションをするとか、私欲に満ちた行動をされたら違和感ありますけど。

    SNSが好きな人なら、ちまちまチェックして知り合いの幸せそうな子供の誕生日とか反射的にいいねします。

    単に、トピ主はSNSに向かない人だなと思いました。
    私もSNSが苦手です。ああいうところで人が思い通りにならないことでイライラするとストレスがたまるだけです。SNSから少し距離を置くなり、自分なりの向き合い方を見つけるべき。

    トピ内ID:4512072455

    ...本文を表示

    不満は、本当にそこ?

    しおりをつける
    blank
    obligation
    その発想は無かったな~>彼女の家族、義理の家族とは私は”友達”ではないのに
    それは、嫉妬みたいなものでしょうか?
    最初はトピ主さんを挟んで知り合ったにせよ
    現在はトピ主さん抜きでも、ご友人と義家族間には友情が育まれた。
    ご友人にしてみれば、海外の友人に“いいね”しているだけに
    過ぎないんじゃないでしょうか?
    不満があくまで「彼女の家族と友人じゃない」ということなら、
    じゃあトピ主さんも日本に来た時、ご友人の実家に宿泊させて貰って
    家族を紹介して貰えば良いじゃない?
    ご友人家族がSNSをやっているか分からないけれど
    友人になって“いいね”すればいいのに。
    「私は紹介したんだから、あなたも紹介して」と
    言ってみましょう。

    ご友人が、トピ主さんの義家族に馴れ馴れしい感じなのが不満・・
    では無いのですか?
    特にご主人に対して。
    ご主人とは話し合ったりしないのでしょうか?

    あと、なぜ「私」と書かないのだろう?
    ご自身のことを>トピ主>トピ主 と書いていらして
    とても読みにくかったです。

    トピ内ID:2933196939

    ...本文を表示

    速さよりも距離感の問題なんでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    いいねの速さについては、自分では気にしたことありません。いち早くいつもする人がいれば、相当暇なんだな、いつもSNSをチェックしてるんだなと思うだけです。

    トピ主さんは彼女が自分たちの家族へ入り込んできたような気持ちがあるのでもやもやしているのでしょうか。たかがSNSです。
    ひんぱんに電話やメールでやり取りをしているのだとしてもそれが彼女のキャラクターなので仕方ないですね。

    デリカシーのない人なら今後は滞在を断ればいいですし。その場合、トピ主さんもお世話になることをあきらめないといけませんが。

    トピ内ID:9588158281

    ...本文を表示

    それくらいいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    いいね
    私はアメリカ人との国際結婚ですが、そんなもんですよ。
    私の義家族やその友人達は社交辞令はあまりなく、気が合うと思えば世代や関係性を超えて交流する傾向があるので、不思議な関係の人達でSNSのやりとりをしています。
    義母は一度会った私の友人とSNSで時々コメントやいいねをし合い、私も義母や義姉の友人とコメントをつけあったり手紙を送り合うことがあります。

    >その友達が海外旅行を兼ねてトピ主宅滞在。その時に義姉たちとSNSを交換し合っています。

    とのことなので、ご友人と義家族は直接会ってSNSを交換したのですよね。
    会ったこともないのに、というのなら違和感も分かりますが、会って知り合いならその後もSNSで交流を続けていることは不思議ではないです。

    >彼女の家族、義理の家族とは私は”友達”ではないのに
    彼女はトピ主旦那、義姉、義兄、とも”友達”になっています。

    主さんは彼女の義家族とお会いしたことがあるのですか?
    無いならもちろん「友達」ではないですが、会ったことがあったとしても日本で日本人同士が会ってもあまり感動はないでしょうし、日本人にとっては世代の差もあって「友達」にはならないでしょうね。
    一方で、ご友人は日本から外国に行って貴重なひと時を過ごした相手であって、義家族からしても日本からわざわざ来て自分の国の言葉を話してくれた日本人なわけで、双方にとって旅の思い出的な感動もあるわけですよ。

    いちはやくいいねされるのが嫌だったら主さんはSNSをよくチェックして先にいいねできるようにしたら良いです。

    トピ内ID:0012358449

    ...本文を表示

    ご意見というか

    しおりをつける
    🛳
    divide
    単なる感想になってしまいますけど
    くだらないなぁと思いました。
    自分より早くいいねをされる事が嫌なら
    義家族のSNSを常に見ていて
    何か投稿したらいち早くトピ主さんがいいねを押せば良いんじゃない?

    だいたい普通は誰がいいねを押しているか確認してからいいねするなんて事しませんので
    「家族でもないのに自分より先にいいねするなんて!」とか思われても、って話です。

    友人が先にいいねしたから
    トピ主さんの方が義家族にとって下になるなんて事もないし
    関係性はなーんにも変わりませんよね。

    そんな事でもやもやするなら見るのをやめた方が良いよ。

    トピ内ID:2944892447

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    いいねの早さで文句!!
    私より早くいいねするなって怒る人いるんだ!
    いちいち誰がいいねしたとか
    順番とか気にしたことないわ。

    トピ内ID:5908147647

    ...本文を表示

    ありがとうざいました。

    しおりをつける
    🙂
    マミ
    皆さん ご意見ありがとうございました。
    こうして文字にして投稿して見ると、自分でもくだらないことで
    もやもやしてるなーっと思いました。
    ”私より早くいいね しないで”なんて言いだしたら
    呆れますよね。

    デンマンさん SNSとの付き合い方をあらためようと思います。

    ラクシュミーさん 彼女は自宅から仕事をしていて(コロナの前から)
    一日中コンピューターの前で仕事をしています。

    他にも皆さんの投稿読みながら、モヤモヤの原因は自分自身にあって
    彼女ではないと気がつきました。

    ロックダウンも3ヶ月が経ち私自身もコンピューターの前にいることが
    増えてしまっているので気をつけようと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3391440627

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    SNSの考え方を変える。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    主さんは、ご結婚されているということで
    いずれは子どもを養育できる年齢であるわけですよね。(持つか持たないかは別として)

    将来の子どもたちを育て、しつけるであろう年代の大人が
    トピ内容のことでモヤモヤしたりって…
    長年の友達関係より
    「いいね」でモヤる薄さ。
    今の子どもたちの友達関係に似ていて
    なんというか虚しさを感じます。

    わたしは思春期に差しかかる子どもを育てていますが、今の子どもたちは、昔の子どもより断然、連絡が頻繁かつ迅速にとれる時代なはずなのに、
    「コメントがない」「いいねない」「既読スルー」
    だけで、我慢できない、ブロックする、無視する子どもたちがいると聞きます。
    現実で親友レベルであっても、です。

    大人も同様に、部活や学校生活、サークルやバイトや仕事で培った、対面の人間関係も、たったこれで無かったことになる、それを何とも思わなくなる時代。
    この先を生きる子どもたちが親になった時、大丈夫かなぁ…と心配になりますが、今の親世代がそうですから、受け入れざるを得ないんでしょうね。

    たしかにコロナでオンラインは普及し
    ありがたいことや促進するべきこともたくさんあります。
    でもSNSやオンラインって、本来は元々あった人間関係をさらに便利にするための道具だったんです。
    それがいつの間にか、「SNSメインからの現実のコミュニケーション」に変わってしまった。SNSの絡みしだいで、現実にあった関係が拗れたり、モヤモヤする。これでは本末転倒ではありませんか?

    SNSは連絡用の道具なんです。
    気持ちの大きさをはかるメジャーではありません。ひとりの人間として、上手く付き合っていってください。

    トピ内ID:0687034195

    ...本文を表示

    深読みしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私はそこまで親しくない人で(でも一応Facebook上ではお友達)で、全ての写真や投稿にLikeを押してくる人がむしろちょっとウザいです。
    旅行中写真をまとめてアルバムに数十枚アップしたときは写真一枚一枚に全部押すから次に開いたときNotificationの数だけがもの凄いことに。全部同じ人からのいいねがずらーっと並んでてギョッとしました。


    でも多分、見た投稿全て自動的に全部いいね押す人とかもいるんですよね。
    挨拶代わりのつもりなのか本人にはわからない内容や関わりのないものもおそらくちゃんと読んだり理解もせずにやってるんだろうなと思い気にしなくなりました。
    まあソーシャルメディアでの人の言動って本当人それぞれなので深読みしすぎない方が良いのではと思います。

    トピ内ID:3118874145

    ...本文を表示

    単純な理由では?

    しおりをつける
    💋
    ルルルパ
    お友達はトピ主さんのご主人にも義家族にもあったことがあって顔見知りだけれど、トピ主さんは彼女の家族、義家族などには会ったことがないという単純な理由からではないですか?知り合いとはSNSで繋がるけど、知り合いではない人とは繋がらないという当たり前のことをだと思ます。トピ主さんがモヤモヤする必要はないと思いますけど。

    私の義理の妹は外国出身なので、その兄弟やご両親が日本に来ると、私の家族や実家の家族とも一緒に外出したりします。だから、私や夫や娘と向こうのご家族はSNSで繋がっています。

    トピ内ID:1591653483

    ...本文を表示

    私もそういう人がいると 不安になる・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    親族じゃないですが 私の友人にイイネをしてくる別の友人がいて
    なんか違和感感じてました。

    1年後 友人からその子に借金頼まれて 顔も知らないけれど
    あなたとは家族ぐるみの関係だっていうから貸したけど 全然返ってこないと。

    しらんがなぁ~~~

    私の知らないところで 私をすっとばし勝手に借金してたんです!



    主さんの義理の家族も外国人とのこと。
    私はその人いずれ 遊びに行きたいとかトピ主すっとばして頼みそうで怖いです。
    主さん通せば断られるから 直接知り合いになっちゃおみたいな?


    義理の家族には 友達ではないので用心してくださいって根回ししとけば?

    世の中 こんなコネクションでも粘着して利用しようとする輩がいますからね。

    いいね!を押すことだけ見れば システムだし別に構わないと思うけれど
    その裏にある闇も 考えておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7896615321

    ...本文を表示

    分かりますよ!

    しおりをつける
    🐴
    おさる
    国際結婚、永住在米です。
    駐在員が多く訪れるエリアです。
    私も駐在員妻に同じことをされました。
    しかも私の場合、私じゃなくって夫です。
    私をすっ飛ばして夫…。

    夫の会社にも複数出入りがあり、そのうちトラブルになる方とひょんなきっかけで家族ぐるみで出会ってしまいました。
    とあるクラスを取った事でした。
    初めは(数年で帰られるし適当に…)と正直思ってましたが、初対面の頃から夫に興味があるんだなと薄々と感じてました。
    私、じゃなくて「夫」と「英語で」やりとりしたい雰囲気が。
    自分の英語を試したい。
    うちの夫は移民じゃなくってネイティブなのでこちらの発音で自分の子供に読み聞かせ宿題など手伝ってほしい。
    要はそういう事です。
    SNSでも私をすっ飛ばし、夫に友達申請されました。
    夫のページで私より先にいいねを押し必ず即コメ。
    私は本当に「?」という感じで、まずはそういう態度から始まった付き合いだったので本当に嫌な人というイメージがついてしまいました。
    他にも、その方は私に対してあてつけの様な事をいう事がたまにあり、しかも在米してて舞い上がってるんでしょう。
    本当にうっとうしいと思うようになりだんだん私からは連絡を取らないようにし、距離を置き絶縁しました。
    結果ハッキリこうして良かったと思っています。
    夫にもその方との友達関係を解除して貰い2度と会いたくないと思うぐらい腹が経ちましたもの。

    トピ主さんは義理の家族に自分の気持ちを話して解除して貰えそうですか?
    そうじゃなければ、ご自身のページからブロックしたりしてその方の投稿やイイネを見えないように対処するしか方法はないと思います。
    どうでしょうか?出来そうですか??

    トピ内ID:0469304309

    ...本文を表示

    ありがとうございました。2

    しおりをつける
    🙂
    マミ
    名前をあげずにお礼のコメントしていない方、全てのコメントを有難く読ませて頂いて心に刻んでいます。

    最初にも書きましたがSNSとの付き合い方を改めることプラス
    その友人との付き合い方を改めるべきなのだと、通りすがりさん、おさるさん
    のコメントで気がつきました。

    思い返してみればその友人は私のヨーロッパ転勤になった友達のところまで
    自分の友達をも連れて行ってしまった過去があります。宿泊も友達のところにしたそうです。 全て後からヨーロッパの友達から報告がありました。
    トピ主の知り合いなのでしっかり面倒見ましたと。

    おさるさんのようなことは起こっていないので、主人や義理家族へ
    申請を解除願いを出すようなことはせず、今後の付き合い方を
    改めます。

    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:3391440627

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