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    娘の義母について

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    名無し
    ひと
    娘が切迫早産の為入院しました。前回の妊娠は安定期での死産でした。前回は忙しくて行けなかったと今回は彼氏とデートだから来れなくなったと言われました。世の中の義両親さんは息子の嫁が入院したらお見舞いに行きますか?ちなみに行かない理由は何ですか?病院まで1時間以内で行ける距離です。

    トピ内ID:2449588377

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    行って良いものかどうか迷うことも有るのでは?

    しおりをつける
    blank
    R=E
    お嫁さんの性格もあるでしょう

    死産の時は声をかけていいものかどうか、迷いますね

    切迫の時は・・・関係性が悪ければ(姑を嫌っているのが分かれば)
    身体に障るでしょうから、行きません。

    喜ばしいはずの出産のときでさえ、来てほしくないという言葉も耳にします。
    妊婦さんを刺激したくなければ行かないでしょう。

    ちなみに我が家の場合は
    お嫁さんが何かにつけて、舅姑にやさしい声をかけてくれる人なので
    こちらからも優しい気持ちを届けたいと思いますね。

    トピ内ID:2696149826

    ...本文を表示

    同居じゃないんですよね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    妊娠関係の入院で姑さんに来て欲しくないですけどね。

    病気の入院なら、1回くらいならいいけど、弱ってる状態で気を遣わなければいけない人には来て欲しくないです。

    娘さんが文句を言ってたんですか?

    そうでなければ、あなたが気にすることではないです。

    気の済むまで娘さんの面倒を見てあげてください。

    トピ内ID:6044439056

    ...本文を表示

    娘さんは何と?

    しおりをつける
    😑
    くまごろう
    お姑さんがお見舞いに来られないのがそんなに気になりますかね?べったり張り付かれるより良くないですか?

    私も長男妊娠中に、切迫早産で約1ヶ月入院しました。
    娘さん自身はどう思っておられるんでしょうか?入院中、お姑さんに来て欲しいお嫁さんていないと思いますけど。パジャマ姿、すっぴん、髪ボサボサですし。
    また、ダンナさんにお見舞いの品や現金を渡しておられるとかないですか?

    トピ主さんのお怒りがもう一つ理解できませんね。

    トピ内ID:2805197218

    ...本文を表示

    来ないで欲しい

    しおりをつける
    blank
    どん
    嫁の立場ですが、義両親には来てほしくないです!!
    ただでさえ入院で気分が落ちているのに、気を使いたくないです。

    できる事なら出産後も来てほしくないです!!

    トピ内ID:7528002897

    ...本文を表示

    かなりびっくり

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    娘さん自身が「義母が見舞いにも来てくれない」と嘆いていらっしゃるのですか?

    そもそも流産や切迫早産での入院に姑に来てもらいたいものなのでしょうか。
    そもそもそういう状態のお嫁さんにどう言葉をかけたらよいのでしょうか。

    一つ伺いたいのですが、今回の切迫早産での入院はもう生まれたということですか?

    まあいずれにせよ情報社会の現代では「出産直後の嫁の見舞いに来る姑」はかなりバッシングを受けています。
    むしろそっとしておいてもらえていると思いませんか?

    悪く思おうとすればいくらでも悪くできるのが姑なのだろうな。

    私は今までに入院手術を何度も受けていますけれど、見舞いに来られても困りますけどねぇ。

    ああ、断り方が問題なのか。

    あまり孫とか嫁に興味が無いんじゃないですか?

    却ってその方が気楽でよいかもしれませんが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:6549954761

    ...本文を表示

    お嫁さんの心身の安静のために

    しおりをつける
    YUKI
    出産前はお見舞いを遠慮なさってると思います。

    しっかりと実家のお母さん(あなた)が付いていて下さったり、細々とした用事をして下されば、お嫁さんにもそれが一番じゃないですか?

    産前産直後はご主人と実家のお母さんだけしか立ち入り禁止の公立病院も近くにあります。
    産婦さんから申し出があった場合だけ、それ以外の人も入れるそうです。

    「どうしたの」「今度は無事に産まれますように」「ムリしないで」
    等と言ってもらってもストレスになるだけでは?

    余計なストレスを与えないようにされてるんだから、感謝なさるべきかと思います。

    トピ内ID:3648038184

    ...本文を表示

    行きませんよ

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「嫁」と「姑」の関係は微妙なんです。
    昔ほどでは無いにしろ、そんなつらい状況のときに会いになんて行けませんよ。


    だいたい「姑がしゃしゃり出てきた」と文句垂れる嫁さんは多いです。
    「姑が来なくてラッキーだった」と言う人も多いです。

    むしろ、なんで、そんな赤の他人に来てもらいたいのでしょう?
    娘さんが嫌な思いをするだけだと思います。

    トピ内ID:3508796854

    ...本文を表示

    何を求めているの?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    私は、流産も死産も経験した者です。

    死産した時、夫の両親が見舞いに行きたいと夫を通じて知らせて来た時、全力で断りました。

    普段は義両親とも、優しくてとてもいい人です。それでも。
    ただでさえ絶望的な気分でナーバスになっているときに、こんなデリケートな場所に来られても、笑うこともできないし喋りたくもない。
    絶対に会いたくなんてない。
    夫以外、誰とも会いたくありませんでした。
    特に、義父が来るなんて、もうあり得ないと思いました。




    最終的には夫を通じて断りましたが、あの時、私のその辺りの気持ちを夫がすぐには理解しなかったことを今でも忘れられません。


    あなたは、娘さんの親が見舞いにこない事を不服に思っておられるのでしょうか?
    娘が大変なときに、なぜ??と。
    何が彼氏なんだ?と。


    いやいや。
    見舞いにきて、何をするんでしょう?
    何をしゃべるんですか?
    娘さんは、見舞いを求めておられるんですか?


    私は、こんな時は、それくらい距離を置かれている方がいいと思いました。

    トピ内ID:7364981016

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ええと
    娘さん、お大事にして下さい。

    ところで、少し冷静になられたらいかがでしょうか。
    娘さんは、義母さんにお見舞いに来て欲しいと望んでいるでしょうか?
    安静にしたい、気を遣いたくないから、来ないほうがいいと考えてませんか?

    義母さんよりも、夫が来てくれればいいと私なら思います。

    行く行かないの理由を知るよりも、娘さんを大事にしてあげる事が重要だと思います。
    体だけでなく、心にも負担は掛かります。
    心労が掛からないようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:4590289567

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    可愛い娘さんが蔑ろにされているようで腹立たしく思っているのですね。
    お腹立ちはごもっともです。

    しかし落ち着きましょう。
    放任されていた方が嫁姑関係は気楽じゃないですか。
    義母さんがお見舞いに来ないのですから、義母さんが入院した際は娘さんがお見舞いに行くこともないですね。

    娘の夫の母親、これだけ聞けばトピ主さんとどれほど遠い存在か実感しませんか。
    トピ主さんがあれこれ思っても何も出来ないのです。
    トピ主さんができるのは娘さんに寄り添う事だけです。

    トピック文章を読み直して下さい。
    文章には主語を書きましょう、誰が忙しくて来れなかったのかすぐには分かりません。
    トピ主さんが怒っても何も変わらない、娘の夫に「あなたの母親は、、、」なんて言ったら話しがこじれるだけ。
    ここはどっしり構えて娘さんにはニコニコ対応して下さい。

    トピ内ID:2743416975

    ...本文を表示

    来なくていい

    しおりをつける
    🐶
    口出し無用
    娘さんは義母にお見舞いに来て欲しいと言ってるんですか?私なら来られたら気を使うし放っておいてもらった方が楽でいいです。トピ主さんは義母を気に入らないのがありありと現れてますね。お見舞いに来たら来たで何かしら文句を言いそうですね。娘と義母の関係です。口出し無用です。

    トピ内ID:9871893991

    ...本文を表示

    娘の立場で言わせてもらうなら

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    義母にお見舞いなど来てほしくないです。
    ゆっくり休めないからです。

    無視ではなく行けないという連絡があったのだから、それでいいと思います。

    トピ内ID:9950306990

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちは?

    しおりをつける
    夏がキライ
    娘さんは義母さんに来て欲しがってるの?
    来て欲しく無いんじゃないの?
    もし、娘さんは義母さんにお見舞いに来て欲しくないとするならば、その気持ちは義母さんに伝わってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7791297216

    ...本文を表示

    どうなんでしょう

    しおりをつける
    💋
    ありんこ
    娘息子ともに既婚
    嫁が入院したら…
    1度は見舞いに行くと思うけど…
    1回目の入院が死産となると行きにくいね
    なんと言ったらいいかわからないし
    息子に見舞金を渡すだけにするかも
    で、今回が切迫早産
    ただただ安静が必要ですね
    見舞うかなぁー(普段から嫁とそれほど親しくしてない)
    またまた息子に見舞金渡すだけかも
    義母さんはデート云々言わなければいいのにね
    あまり細かいことにこだわらない人なのでしょうね

    トピ内ID:6839325801

    ...本文を表示

    行かないかも

    しおりをつける
    blank
    せん
    息子はまだ結婚していないので、もしそうなったらを想像してみました。

    安定期での死産って、かなりのショックを受けている事は想像に易いですよね?

    どんなに普段の関係が良くても、お見舞いには行かないかもしれません。

    理由は、姑からどんな慰めの言葉をかけられても、もしかしたら責められているように感じてしまうかもしれませんし、ストレスにしかならないと思うからです。

    切迫早産での入院も、やはり同じ理由で行きません。

    お嫁さんへの直接的な接触は避けて、息子を経由してお見舞いの言葉だったり、お手伝いがあればすると思います。

    トピ主さんの娘さんのお義母さんが、本当に忙しいのかどうかは分かりませんが、来てくれない事を娘さんが不満に思っているのでしょうか?

    それとも、トピ主さんが不満に思っているだけ?

    もしそうなら、娘さんは今、心身ともに安静が必要な状況にあるので、娘さんのお姑さんへの不満などを娘さんに言わないようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:0172421725

    ...本文を表示

    感じ悪いけど

    しおりをつける
    blank
    あこ
    そんな理由で来ない義母は感じ悪いけど、娘さんは義母に来て欲しいのですか?
    そんな感じの義母だからこそ、来なくてもいいのでは?
    体調を悪化させないための入院なのですから、悪化するような要因の人は居なくてもいいです。私なら。

    トピ内ID:9694169979

    ...本文を表示

    途中で断りました

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    一度目は第1子の切迫流産。

    姑は仕事終了後、電車で2時間近くかかる病院まで
    慌てて着駆けつけてくれ、ありがたかったです。

    が!
    「ありがたい」と言葉にし、態度に出てしまったので
    姑もうれしくなったのでしょう。

    毎日来てくれるのです。

    いや・・・それは申し訳ない。
    勤務先から病院まで2時間ですが
    自宅までは2時間半。

    これじゃぁ家にたどり着くのが毎晩22時です。

    姑の朝は4時半おきですから、
    いつまで続くかわからない切迫流産入院に付き合っていたら
    姑が倒れちゃう!

    なので、夫経由で途中で断ってもらいました。


    それでもその後の第1子出産の折も、帝王切開日から毎日いらして
    このときは、私が帝王切開だったので疲れ果ててしまい
    私理由で夫からお断りしてもらったところ
    第2子を帝王切開で出産したときは、
    退院するころに夫が声をかけるまで、病院には来ませんでした。

    まったく病院に現れなくても、気になりませんでした。

    やっぱり姑は気を使います。

    舅は第1子出産の折に一度病院に来ただけで
    切迫流産や第2子出産のときには、現れませんでした。

    産科は女性しかいないから、恥ずかしいそうです。

    私の父も、そう申しており、
    どのときもちらっと私の顔を見て一声かけると
    母に
    「じゃ、談話室にいる!」と病室から去っていきましたよ。


    お嬢さんのお姑さんも
    そんなに「孫!」と執着されていませんし
    ご自分の生活を優先されているからいいのではないですか?

    「孫」と「息子」にしか興味のない姑より
    ずーっといいです。

    トピ内ID:1083710409

    ...本文を表示

    それなりの付き合いをする

    しおりをつける
    😨
    ねね子
    息子のお嫁さんががんで手術をすることになりました。
    正直、あまり関係が良いとは言えないのですが
    それでも、見舞いに行っていいかのお伺いは立てました。
    表面上は好意的な内容でしたが、私は自分の母親が入院したときに
    「体がしんどい時期はいくら実の娘でも来てもらって迷惑だった」と言われました。
    なので、ものすごく悩んで本当にあれこれ万全の対策をねっていました。

    結局、コロナが流行して病院から「お見舞禁止」のお達しが出たようで
    夫である息子でさえ来院拒否されました。
    私も、おそらくお嫁さんもホッとしたと思います。

    「どんなに苦手な相手でも浮世の義理は果たすべき」と言う私の母の教えに従いましたが
    私は自分が心から、相手を心配して思いやることができないのを悲しく苦しく思いました。
    私の母親はとても道徳的で義理人情にうるさく、子供の頃から「常識」をこんこんと言い聞かせるような人でした。

    一方、同じ母に育てられた私の妹は「お義理でいやいやすることになんの意味があるの?」と言います。
    母は「末っ子だからわがままで世間知らず」と呆れていましたが
    自分が入院中に感じた本音から、70歳を過ぎてからは妹の言い分を支持するようになりました。

    厳格で意固地な母が年を取ってから自分の主義主張を変えたのも驚きでしたが
    「身を持って知る」というのがいかに大きいかも実感しました。


    話はずれてしまいましたが
    娘さんのお姑さんが、何を元にそういう態度なのかはわかりませんが
    今後、何かあったときに「前例」を作ったのがそちらなので
    同じ対応をすればいいだけのことだと思います。

    きっと、彼女は「病気で弱っている姿を見せたくないタイプなのだ」と理解して
    今後、彼女が病気になっても見舞いに行かないほうがいいということです

    トピ内ID:1193345586

    ...本文を表示

    がちがち

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    行く人もいれば行かない人もいる。どちらが正しいというわけではない。

    妊婦側も義母に見舞いに来てほしいと思う人もいれば来てほしくないと思う人もいる。人それぞれ。

    トピ内ID:1362759606

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    切迫早産なら様子見ですぐには行きません。
    理由は体調が優れないお嫁さんに気を遣われる事が気の毒だからです。

    前回の場合なら、どんなに忙しくてもお嫁さんが来ても良いと言うのなら行きたいです。

    トピ内ID:9939231911

    ...本文を表示

    来て欲しい...ですかね?

    しおりをつける
    🙂
    uson
    お姑さんとの関係にもよるけれど
    自分がお嫁さんの立場だったら
    お姑さんにお見舞いに来てほしいとは思わないけど。

    トピ内ID:4852443708

    ...本文を表示

    私は行くけどね。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お見舞いは「絶対に来てほしくない」と思う人も居るので人それぞれですね。私は一度も入院したことが無いのですが、ある人はどんな人でもお見舞いに来てくれて嬉しかったと言い、ある人は見っともない姿を見られたくなかったから迷惑だったと言います。

    そして『病院まで1時間以内で行ける距離』も人それぞれです。私は近場しか車の利用は基本しません。とある病院は車では1時間ですが、私にとってはなかなか覚悟のいる距離になります。かと言って車でないとバス→電車→バス→乗り換えてバスという位置で公共機関はなかなか使いにくいんです。

    それでも行きますが、結構大変ですよ。

    トピ内ID:8661841857

    ...本文を表示

    来て貰いたくないです

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    それ一択。他の用事であればそれが有難いです。多分、お姑様も自分の時来て欲しくなかったのかも。そう思えば良いよね。
    トピ様はお嬢様と同様の時、お姑様に面会に来てほしいですか。
    静かに見守るのもお見舞いの一つです。

    トピ内ID:6276351404

    ...本文を表示

    来なくて結構

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫁側の意見ですが
    お見舞いには来てほしくないですね

    特にそういう事情なら
    義母なんて来てほしくないです

    基本的に病気のときのお見舞いはいらないと思ってる人は、珍しくはないですよ

    うーん、実は遠慮しまくった結果
    すれ違っている?
    ということはないですね


    出産のときは
    しょうがないと思います
    来ないほうがいいとは思いますが
    後々面倒だからしょうがなく迎え入れます

    ご想像どおり
    そんな我が家もあまり関係がよくない

    わざわざ出不精な姑が遠い里帰り先まて
    お見舞いに来たのは驚きましたが
    二人目催促やら、なんやらでかき乱して帰って行きました

    二人目の予定はないですが、次は来ないと思います
    そっちの方がありがたいです

    さて、そんな私も息子の母親ですから

    お嫁さんが入院したら
    相手の都合に合わせます

    直接、お嫁さんとやり取りはしません
    いまは自分のことで精一杯なはずだから


    息子を通して、お見舞いの都合はきくかもしれませんが
    無理に行くことも、私のために無理することもさせたくないので
    お返し不要とお見舞金だけ渡します

    私にできることなんて
    なにもないのがわかっているからです

    毎日そっとお嫁さんの回復のお祈りと
    孫の供養をするだけです

    トピ内ID:1229279852

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    🙂
    優しい気持ち
    お見舞いに行くか行かないかは入院期間にもよると思います。短期間の入院なら、安静にすることが大事なので、お嫁さんに気を使わせてもよくないので行きません。無事に退院できるよう祈ります。

    トピ内ID:4328272911

    ...本文を表示

    興味ないんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    彼氏とデート、という義母ならまだまだ女性を楽しんでる方なのでしょう。
    息子の嫁なんて興味なしなんですよ。

    今回は残念でしたが、
    今後妊娠されて里帰りが長くても、
    しょっちゅう実家に帰っても気にしないんじゃないですかね。

    トピ内ID:5817972527

    ...本文を表示

    息子に聞きます

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    行ってもいいかどうか息子に聞きますね。
    直接聞いたら本音言えないかもしれないし。

    姑だって元嫁ですから、自分だったら来てほしいかどうかですが。
    病状や姑との関係次第、頻度次第です。
    気を使うから嫌という意見は必ず出るけど、面会できる程度の体力気力があるのなら相手の好意を受け止める大人度も必要だと思う。

    トピ内ID:7719541620

    ...本文を表示

    うちの義母は…

    しおりをつける
    匿名
    私が妊娠中に手術の為に入院した時に、義母さんは来なかったですよ。
    ただ、主人には気を遣う連絡が来ていました。
    ちなみに、私の両親も病院には来なくて夫婦だけで対応していました。
    お嫁さんの性格(神経質、大雑把等)もあるだろうし、下手にお節介しても後から文句言う人もいるだろうし。
    あちらも気を遣っているのだと思います。

    トピ内ID:4958135085

    ...本文を表示

    娘さんは来て欲しいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    来ないで欲しいってお嫁さんの方が多そうだから、遠慮している可能性もありますよ。

    しゃしゃり出てこられるよりマシでは?

    トピ内ID:7184114995

    ...本文を表示

    状況次第で

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    今はコロナ禍ですから、行きたくても行けない。遠慮して…の状況でもあります。
    義母様が仕事等で多数の人と接するが為に、自粛されたのかも。

    コロナ等の影響を考えない状況なら

    お産後の入院なら、是非とも赤ちゃんの顔が見たいです。
    産後のサポートを頼まれればしますが、
    うちの場合はきっと、嫁の母が全力でなさるでしょうから
    退院までに一度は行きたいです。

    病気やケガの入院なら
    息子に状況や意向の確認した上での見舞います。
    約束をした後のドタキャンは失礼だと思います。

    トピ内ID:2640362802

    ...本文を表示

    いつもそんな感じの義母さん?

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    私が姑の立場なら行ってもいいのか?行かない方がいいのか?どちらがいいかすごく悩むと思います。でも嫁の立場なら来て欲しくないかな?
    私の姑は本当に真面目で姑!って見本みたいな人で一緒にいると気を使うのです。娘さんの義母さんの場合は堅くもなさそうで、自分の事が一番な感じでそれはそれでいいと思うのですが。
    私なんか、いつも姑にお伺いを立てて、孫関係の事なども義実家を優先して、実母も出しゃばったらいけないと気を使ってたのですが、姑が…と気にしなくてもよさそうでいいような…。

    トピ内ID:5791297724

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うーん、お嬢さんは義母さんにお見舞いに来てほしいと本当に思っているのでしょうか。いまはコロナのこともあるし、積極的に来てもらいたいと思っている人ってほとんどいないのではないかと思いますが。

    もちろん、思慮深い方ならもっと違う理由をあげるのでしょうが、お嬢さんの義母さんの言った理由がありえないというほどでもないと思います。義母さんの個人的な事情にしておいたほうが気をつかわないですむからです。トピ主さんももっと好意的にとらえてはいかがですか。ちょっと意地悪すぎるかなと思いますよ。

    トピ内ID:3361123353

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    蜜蜂
    来たら来たで陰で文句を言われて 行かなきゃ行かないで陰で文句を言われ?
    これは娘親も義親にも言えること?

    私は娘が居て4才と2才の孫がいますが
    私なら娘と2人で病室に居たいです!義母は来なくて来てくれなくて良いです!
    来たからってどうなるわけでもないし どんな会話すれば良いのかもわかりませんから!
    娘も気を使わず居たいだろうし

    また息子が居て私は義母でもありますが
    そんなお嫁にどんな言葉を言えば良いのか悩みます?よかれと思って言った言葉に反感持たれたらたまりませんし? それも母娘が居る病室へはまして切迫早産 何て言えば?
    無事乗り越えて退院してから電話でもと思いますし お嫁さんのお母さんも電話をと思います。

    嫁姑仲良くて お互いの両親も仲良いなら また話は変わりますが?

    まぁ娘さんが結婚してから 貴女と義母どうして親のお付き合いはどうでしたか?
    親同士仲良くお付き合いは 娘夫婦も嬉しいはず 私は娘の義両親とも仲良くさせて頂いてます。 息子のお嫁さんも義両親も良好です。

    トピ内ID:1341677052

    ...本文を表示

    義母は来ない方が良い

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私は嫁の立場です。正直に言うと義母は面会に来て欲しくなんです。
    理由は「来ても役に立たない。居るだけ面倒」だからです。

    反対に実母は居るだけうれしいんです。実母は娘の体調と赤ちゃんの事を同時に考えて何かと先回りしてくれますが、義母はただ居るだけ。赤ちゃんが泣いてもオムツ一つ替えれない。子育てにおいては戦力にならない。
    うちの義母なんか、面会時間に来てただ椅子に座ってお茶飲んで帰りましたよ。一応面会に来たと言う実績だけ作ってましたよ。そんなんなら来てくれない方が良いです。

    娘さんの義母さんは、孫に興味が無いんです。彼氏が大事なんですよ。

    赤ちゃんはお母さんが一番好きです。そのお母さんを大事にしてくれる人を信じてなつきます。お母さんのお腹の中で誰がお母さんを大事にしている人かを見極めていますよ。

    トピ内ID:2229276932

    ...本文を表示

    皆さんの

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    レスにもありますが
    そもそも、義母なら来てほしくないと思う人も多いんじゃないですか?
    まあその理由(特に今回)はちょっとどうなのかな
    と思わなくはないけど・・・

    まあそれだって、むしろ配偶者がいなくて、寂しくて
    娘さんたちに依存してくるよりは、新しいお相手をみつけて
    とかいうほうが楽でいいじゃないですか

    >ちなみに行かない理由は何ですか?

    行かない理由はお嫁さんとの関係次第だとおもうから
    一概にいえないんじゃないですか?

    それこそ出産時ですら、姑には来てほしくない
    なんて言われてる世の中なんだから
    気を使って行かないとかがほとんどなんじゃないですか?

    トピ内ID:6089606160

    ...本文を表示

    私も姑の立場

    しおりをつける
    🙂
    なごみ
    適齢期の息子がいるので近い将来姑の立場になりますが、この場合は迷いますね。
    行って迷惑になるのも嫌なので、お嫁さんにそれとなくお伺いします。
    お母さんであるトピ主さんがいる場合は遠慮すると思います。

    そもそも娘さんは義母さんに来てほしいのでしょうか?切迫早産で安静の時に気を遣う姑が来たら逆に休まらないと思いますけど。
    トピ主さんや息子である旦那が行けば良いと考えています。

    小町でも入院出産の大変な時に姑が来て迷惑だったとかのトピをよく見るので、世の中のお嫁さんは迷惑に思う人が多いと思いますよ。

    トピ内ID:0362619353

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私の母も姑が入院のお見舞いとかこだわってましたね。
    私はきてくれてもきてくれなくてもどちらでもって感じでした。
    特に入院中だし点滴差しっぱなし、パジャマ、という。

    むしろそんな姿見られたくないという人も多いかも。

    でも、なぜか母の立場は娘がこんなに大変な思いをしていて、支える私もこんなに大変なのに、なぜ姑は楽してるの?ぐらいに思ってるんでしょうね。

    姑は私の点滴の姿を見ても、結局他人事というか、数年後、私が妊娠中に何もしてなかったとご立腹でしたよ。
    そんなものです。

    なので、むしろ、トピ主さんの娘さんの姑さんくらいの方がいいかもしれませんね。

    私は一生姑は許さないし、子供も合いません。
    葬式にも出ないです。

    まぁ、娘さんもハッキリと姑さんと距離を置いてもいいかもですね。

    トピ内ID:6708241970

    ...本文を表示

    娘の義母についての続き

    しおりをつける
    😠
    名無し
    沢山の意見有難うございます。世の中の義両親とは娘婿の両親ではなく嫁を持つ側の意見です。お見舞いに来るからと言っておいてデートを優先した事に娘を軽視された感じがしました。また娘の病院は両親と姉妹と婿の両親のみ1時間以内でのお見舞いができますので私が付きっきりではありません。

    トピ内ID:2449588377

    ...本文を表示

    経験者ですが

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    姑に連絡してほしくなかった嫁です。

    理由をつけてお見舞いに来ないなら、来ない方が嫁は助かります。
    嫁は他人ですから、婦人科に来てほしくは無いですし入院となると来られても困ります。

    息子の嫁より彼氏が大事な姑なら尚更、そのまま交際して再婚してくれたら嫁としては気が楽だと思います。

    姑の心理は分かりませんが、生死に関わる入院では無いのなら彼氏優先の方が姑にはメリットありの状態なのでしょう。

    娘には貴方と言う母親が居るのですから、娘の夫が入院したらまた違う態度かと思うのでかそう神経質にならない事です。
    あまりに干渉して息子の嫁の入院だから私が管理する、嫁の母は来ないでと言うような姑よりマシだと思います。

    トピ内ID:3456413292

    ...本文を表示

    来なくて良い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実母でも来なくて良いです。こっちが色々心配しなきゃならないので。ましてや義母に来られたら気を使って疲れます。放っといてくれるとありがたいですよ。義両親が入院したらお見舞いに行きますけど、その時は立場も状況も違うと思うので。

    トピ内ID:5186738272

    ...本文を表示

    義母は難しい

    しおりをつける
    🐧
    びす
    理由はアレだけど…

    お見舞いに行けば行ったで「することないのに何しに来た」と言われ、行かなきゃ行かないで「お嫁さんが大変なのに顔も見に来ないなんて」言われる。

    お嫁さんのお母さんが気にすることではないのでは?

    トピ内ID:7037514327

    ...本文を表示

    それで娘さんは?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    私も近居の息子のお嫁さんが同じ様な状態で入院しました。もう10年位の長い付き合いです。それでも息子を通して行ったものか聞きましたね。結果、一度は行きましたが、息子が行くのが一番いいと思いました。それが出来ないから私が行ったのですが。何もすることはなく、
    ゆっくり休ませてあげるのが一番いいと思いました。
    そのお姑さん、嘘も方便で彼氏とデートなんて言わなければ良かったのにね。お嫁さんの親としては娘がこんな
    状態なのにデリカシーに欠けると思う気持ちは理解できます。でも、もしかしたら娘さんは来てくれなくてラッキーって思ってらっしゃるかも。関心が息子夫婦以外にあるってお嫁さんには有り難いと思いませんか?
    行かない理由?もし息子さんをお持ちでしたら、ここの
    レスを参考になさって下さいね。姑として行かなくてはと言うわけではない事を。

    トピ内ID:6388568621

    ...本文を表示

    姑の立場です

    しおりをつける
    🐱
    love
    このケースなら行かないですね。
    出産時でさえお姑さんに来て欲しくないという意見が小町でもよく見かけますよね。
    ましてや、死産経験のあるお嫁さんが切迫早産で入院なら安静が1番でしょ?
    肉体的にも精神的にも。
    ラインで何か必要な物ある?位は聞きますけど、その場合でも私が届けるのではなく息子経由で渡しますよ。


    よって、行かない理由はこちらの気配りです。

    トピ内ID:8245978783

    ...本文を表示

    お見舞いに行くと約束したのにでしたか。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    約束したのにデートを優先されたのですね。
    良い気持ちはしないけど、
    待ちぼうけも嫌だけど、
    来なくてラッキーです。

    私も男男男が好きな義姉(既婚60代)がいますが、
    ちょっと気持ち悪いです。
    私は50代ですが、もう男は要らないな~。

    まあ、元気なお色気のあるお姑さんだと思いますね。
    気にせずにいきましょう。

    トピ内ID:9939231911

    ...本文を表示

    将来的に姑になるかもしれない立場です。

    しおりをつける
    🙂
    midori
    ちょっと、よくわからないんですけど。
    >世の中の義両親とは娘婿の両親ではなく嫁を持つ側の意見です。
    「娘婿の両親」って「嫁を持つ側の人」ではないのですか?
    「嫁を持つ側」の解釈が違うのかな?「嫁に行った娘を持つ側」ってことかな?

    まあ、どちらにしても、
    >息子の嫁が入院したらお見舞いに行きますか?
    この問いに関する答えは
    「まずは、息子に確認してOKを貰ってからお見舞いに行く」です。
    私自身は入院した時にお見舞いに来てほしくないタイプなのですが、姑と小姑は二人とも
    お見舞いに来てもらいたいタイプだったので、完全なる善意でお見舞いに来られてしまい
    心中「しんどいときに、気を使いたくないんや!早よ帰れ!」と思っていた経験があります。
    それ以来、私の手術・入院に関しては夫側の親族に情報が漏れないよう情報統制をおこなっています。
    それほど嫌でした(もちろん、姑・小姑が手術・入院したら、3日とあけずにお見舞いしますよ)。

    という前例があるので、息子に聞くでしょうね「私のお見舞いをお嫁さんが待望するレベルで
    望んでいるなら是非伺いたいけど、ちょっとでも気を使いそうなら遠慮するね。」と。
    もちろん、体験談とともに言います。
    で、お見舞いに行っても行かなくても、「お嫁さんの気晴らしになることに
    使ってちょうだい。」と
    いくらか包んで渡すと思います。

    娘さんの姑さんは、お見舞いに行くと言ってたくせに、デートを理由に行かなかったのですね。
    それは、まあ、気構えしてたのに肩透かしというか、それなら予告しなきゃいいのにとは
    思いますよね。
    でも、一事が万事そういう人なんでしょうね。
    病室に彼氏を連れてきてイチャイチャされないだけマシだったと思っておきましょう。

    トピ内ID:7941486507

    ...本文を表示

    結果オーライ

    しおりをつける
    blank
    R=E
    >娘を軽視された感じがしました

    確かにね~
    嫌な感じですよね。

    でも、そんな姑さんならなおのこと
    【来なくてラッキー】なんですよ。

    向こうがそうなら、そういう付き合いをすればいいのだから
    娘さんも楽なことですよ。

    夫(婿)が娘さんを大切にしてくれていたら、それでいいじゃないですか?

    お母さんが姑のことを悪く言ったり、思ったりしていては
    娘さんが板挟みになる可能性もありますから
    もうこのことに関しては、ここ小町で吐露してお終いにしましょう。

    娘さん、お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2696149826

    ...本文を表示

    とぴ主に100度くらい仰け反っちゃった

    しおりをつける
    🙂
    娘姑の悪口は御法度
    絶対安静の
    切迫早産危機でしょう?

    前回は死産でしょう。

    お嬢さん、姑からのお見舞いは辛いんじゃないかな?

    私が姑なら(息子アリ)何か理由つけて、お嫁さんを休ませてあげるけれどね。
    娘も2人いるけれど、トピ主の考えは理解不可能。

    何をキーキーしていらっしゃるのやら。
    お嬢さんをリラックスさせてあげて。

    トピ内ID:9426686365

    ...本文を表示

    そんな非常識な人来なくていい。

    しおりをつける
    blank
    はー
    そんな非常識な人、
    駆けつけたとて何が出来るのでしょう。

    何もしないならまだ御の字、
    余計な事をしたり、余計な事言ったりして、
    娘さんに必要のないストレスをかける可能性大でしょ。

    トピ主は、義母が娘にストレスを与える可能性があっても来て欲しいと思うの?
    それでも来て欲しいというのなら、
    トピ主の考えもおかしいですよ。

    というか旦那は?
    まずは旦那が来るべきでしょ?
    そして旦那が来れば、別に義母が来る必要はない。

    トピ内ID:5935273307

    ...本文を表示

    私はラッキーと思う

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    姑と関わるのすら嫌だから、
    来て欲しくない。

    その一択です。

    軽く見られるも何も、、、
    どんどん軽く見て!
    って思う。

    お金も要らないし、
    関わりたくも無い、
    ましてや
    介護やなんや言われたら心底暑苦しいし、
    次に会うのは葬式の時で~が理想です。

    娘さんが羨ましい!
    そう思う人の方が沢山いると思いますよ。

    トピ内ID:7573191106

    ...本文を表示

    実親が行くのが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    常識なんですよ

    本当のところ


    嫁に出たら

    はい終わりではなくてね


    それに今の時期

    やたら病院に行ってもよろしくないですから


    何の為の結婚なのでしょうか


    夫婦2人で乗り越えてないんじゃ


    娘って歳でも、もう大人だし

    旦那さんとの作業なので親は関係ないから。

    トピ内ID:4045556171

    ...本文を表示

    娘さんは、お見舞いに来て欲しいタイプですか?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    息子3人いますので
    お婿さんの親にあたりますが
    お嫁さんの入院…特に出産など…婦人科にかかわるものは
    息子とお嫁さんのご両親にお任せしてお見舞いに行かない可能性が高いです。
    お見舞いに行くとしたら、お嫁さんの意向をうかがってからです。

    昨今のSNSを拝見すると
    産後のお見舞いもはばかられるようです。
    姑には来てほしくない…という意見を多く拝見します。

    こちらの気持ちとしては、ねぎらいたいし
    生まれたての孫の顔も見たいですから…行きたいと思っても
    嫌がられて、その後の関係に響いても嫌ですし…
    お見舞いに行けない覚悟を持ってます。
    お見舞金(出産なら祝い金)を息子に渡すのみ
    可能ならメッセージ…プレゼントをつけるくらいです
    (ここはお嫁さんの性格次第で考えます)

    ましてや、前回は死産…今回も切迫早産ですから
    行かないのが善策と考えます。

    彼氏とデートと言うのが本当なのかウソなのかはわかりませんが
    例えば娘さんから遠回しに「来て欲しくない」「来ないでください」と
    サインがあったかも?
    でも、そんなことは言えませんよね…
    まぁ、言い訳でもデートが理由もどうかと思いますが…

    気を遣って来ないにしても、そう伝えれば
    「そんなことはありませんから、来てあげてください」と
    トピ主さんなら言い出しそうなので…

    娘さんの意向を聞いて
    来て欲しいとか
    見舞いに来ないことを根に持ちそうなら
    婿さんにお願いしてみるといいかもしれませんね。

    娘さんが来て欲しくないというのなら
    ラッキーと放っておきましょう。
    彼氏とデートでもいいじゃないですか
    その分、娘さんが楽になると思えば、ありがたいですよ。

    トピ内ID:8571824345

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    義母が言う理由も本当か分らないしね。
    行かない事に対する自分なりの方便なのかもしれないし。

    元々、娘さんと義母の関係もどのようなものだったかも分りませんし
    それを一般的な嫁姑と一緒に考えても無意味でしょう。
    実際自分が娘の立場だったらどうなんです?義母に来て貰いたかったですかね。

    今回の件は、見舞いに来たらきたで、トラブルになっていそうな気がします。

    それでも今後もあるのだから、母親として娘をフォローしてあげましょうね。

    トピ内ID:7965269660

    ...本文を表示

    お付き合いの仕方を考えないといけないお姑さんですね

    しおりをつける
    🐴
    ひんひんど
    自分がお嬢さんの立場だったら、姑に見舞いに来ていただいたらやはり気をつかうのでご遠慮したい。
    でも、その気持ちとは別問題ですよね。

    「忙しいから」「彼とデートだから」。この理由は全くの自己都合。
    お嬢さんを慮っての気持ちが少しも見えない。呆れます。

    子どもでももう少し相手の納得するような理由を述べるでしょうに。

    トピ内ID:7543553588

    ...本文を表示

    行かないです。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    切迫早産なら安静にしていなければダメですよね。
    そんな状態の時に義両親が行っても迷惑なだけ。
    前回の死産はなおさらデリケートな問題だし、
    義両親が顔を出せるような状況ではないかと。
    息子には状況を詳しく聞き、
    出来る事があれば手伝うよというスタンスですかね。
    これが同居なら話は違ってきますが。
    それに今はまだコロナが終息した訳では無いので、
    行きたくないしお見舞いに何人も来る方が怖いと思うのですが。
    夫と必要なら自分の親、それだけで十分ではないかと。

    娘さん夫婦に執着されたら大変だと思うのですが。
    一人じゃ寂しい、同居したい、暇さえあれば家に来る、
    それよりは自分の事で忙しいぐらいが丁度いいのでは?
    それで実際に娘さんは義母に来て欲しいと思っているのでしょうか?
    なんというか余計なお世話という感じがするのですが。
    あなたも干渉のしすぎは良くないのでは?
    適度な距離を保った方が、みんなうまくいくのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:0534712758

    ...本文を表示

    来たら来たで文句言うんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    もう文面に「あの人嫌い」臭いがプンプンしますもの。

    「そういう人」だと思ってイラつくの止めたら?

    トピ内ID:0581398623

    ...本文を表示

    来たら来たで デリカシーがないとか言われるから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    遠慮したのでは?


    あなたの立場ではそうでしょうが 娘さんは果たしてそんなときに義母に来てもらいたいって思うでしょうか?

    私なら来てほしくないのが本音ですね。

    トピ内ID:0561344496

    ...本文を表示

    切迫で入院していました。

    しおりをつける
    🙂
    くま
    切迫早産で2か月入院していましたが、姑には来てほしくありませんよ。私は出産するまで入院した事自体内緒にしていました。
    24時間絶対安静で点滴で副作用もあるのに気もつかうとか地獄です。
    実母にずっと来てもらっていました。

    トピ内ID:0022659516

    ...本文を表示

    そういうご家庭

    しおりをつける
    blank
    zz
    娘さんが選んだ夫がそういう母親を持つ男性だった
    という事ですよ。

    だから、世間一般を聞いても仕方が無い。
    娘に、常識的な家庭に育った男性と結婚しなさいと言うべきだったのです。

    トピ内ID:2801866138

    ...本文を表示

    私もイラッとくる

    しおりをつける
    🙂
    nari
    体調が悪いとかなんとか言っとけば良いのにと思う。

    まだ娘は結婚してませんが、その無神経さに娘が心配でたまらなくなると思います。

    ただそれを誰かに溢しても仕方ありませんから、堪えるしかないですね。

    そんな余計な一言を言う姑が来ても娘はやすまらなかっただろうから良かったのだと自分に言い聞かせて耐えます。

    娘が愚痴を溢したら聞いてやるぐらいしかできませんね。

    意外に娘はけろっとしてるかもしれないですしね。

    トピ内ID:4524123636

    ...本文を表示

    「彼氏とデート」とか言わないよ、普通は

    しおりをつける
    blank
    葉子
    その姑さんは常識を知らないんですね。
    普通は見舞いに行けない理由なんて
    「お嫁さんが気をつかうだろうから遠慮しておきます」
    とか言いますよ。

    彼氏とデートとか、言いませんって。
    失礼でしょ。

    そんなお姑さんだと、何かとお嫁さん傷付く事があるかもしれませんね。

    トピ内ID:0638057497

    ...本文を表示

    行きませんし 来て欲しくないです

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    義母に来て欲しい嫁がいますか?……遠慮して行きませんよ。 嫁の立場でも 来て欲しくないですよ。 そんな時に そんな場所に。
    トピ主さんは 我が娘が軽く扱われて ムカついてるのですね。 あまり口出ししない方が良いですよ。
    トピ主さんがするとしたら 娘さんの気持ちを聞いて動くことでしょうね

    娘さんの義母が デートだからと言ったのですか? まァ、放っておきましょう。 常識のない人だし こちらは最低限で付き合えば? 娘さんが義母の面倒を全面的に今から バックアップしなくても 彼氏にやってもらえば済みます。

    トピ内ID:8872490490

    ...本文を表示

    来てほしいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    ごめんなさい、娘がいるけど
    切迫早産で姑さんが来たら
    どう対応したら良いか
    考えましたが
    思いつきません。
    娘だから親として心配だけど
    義母に同じ感情を求めるのは
    どうかなと思います。
    口先だけの私の娘になったから、と
    言われ色々な事に口を出されるより
    ましだと思うのですが。

    トピ内ID:2315822484

    ...本文を表示

    自分の意向を最優先する人が多くてびっくり

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    嫁立場のレスが多いので「姑は来てくれるな」の嵐ですね。

    でもね「自分(嫁)が来てほしくなかったから他の嫁も来てほしくないに決まってる」というのは危険な考え方ですよ。
    間接的に自分の意向を最優先させてる人と言うことだから。

    なんで相手の意向を確認しないの。
    見舞いされる方も病状が良くないならそう言わなきゃ。
    単に姑の顔なんか見たくなくて「来るな」と言えないなら「短時間でお願いします」くらいにしておけば?
    それも言えないならもう自分の責任ですよ。

    トピ内ID:7719541620

    ...本文を表示

    弱っているときには、気を使いたくないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    R=E
    他の方も書かれていますが
    娘さんも、その姑さんのお見舞いを待っていたのかしら?
    たとえ、短時間でも
    やっぱり姑という相手には気を遣うから
    来てしまったらベッドの上で起き上がらねばとか、気を使ってしまうことも有りますよね。

    私も姑という立場ではありますが
    36年前から嫁という立場も継続中です。
    姑はいい人で普段の付き合いは何の問題もないですが
    死産や切迫の状態での入院中のお見舞いは、辛かろうと思います。
    夫を通して断れるものならお断りでしょう
    (若かりし頃第一子を流産しました。しばらくは実母と夫以外その話題を触れられたくありませんでした)
    勿論人それぞれでしょうけれど
    辛い相手を慮ることも、人生の先達としては必要でしょうね。

    娘さんの姑は、そういう意味では何の気づかいも出来ていませんね。
    理由がひどすぎますもの。
    押しかけてきて要らぬことを言われるより、よっぽどましです。
    この姑さんならNGワード連発しそうで、娘さんを傷つけてしまいかねませんもの。

    >それも言えないならもう自分の責任ですよ。

    そうかしらねぇ~?
    死産や切迫流産しかかっている
    今、辛い身の若い方にそれを言うのは酷じゃないかしらね?

    トピ内ID:2696149826

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