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    不機嫌な夫に心乱されずにいる方法

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    マレー火山
    話題
    結婚11年め、小5の娘と小1の息子がいる共働き夫婦です。
    前々からですが、夫は仕事や家事に対する要求水準が高い、専業主婦家庭育ち。
    対して私は母子家庭育ちで今も正規社員で働いて子供もいる以上
    家事なんぞ最低限で良いという感覚です。
    とはいえ、突然人様が来ても5分あれば上がってもらえるくらいには維持していますし、
    ゴキブリや虫が湧いたことのない家です。
    トイレも毎日拭いてます。
    食事でインスタントやレトルト、出来合いの惣菜を使うことはほとんどありません。
    半年に一度くらい、イベント感覚でカップ麺を食べたりする程度で、
    私からすれば年600万稼いできて
    家のこともほとんど私、朝の子供の支度だけは頼んでいますが、
    子供関係の休みはすべて私がとっています。
    これ以上求めないでくれ、という感じです。
    夫は仕事が忙しくなると家の様々なことにイライラし、不機嫌になります。
    具体的にはブスッとする、ほとんど無視、
    なにか話しかけても低い声で最低限のことしか言わない、
    独り言で文句を言う、です。
    別に殴られたり、怒鳴られるわけでもないので
    私が我慢すればいいのですが
    不愉快なものは不愉快です。
    これ以上は私も無理なので勘弁してほしいです。
    どうしたらスルーできるでしょうか。

    トピ内ID:7647137494

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    相手と同じレベルの落ちるのですが、

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    上手くいくと良いが
    旦那に対してのみ、不愛想にムッとしてみせて不貞腐れてみる事です。
    旦那は奥さんに甘えてますんで、事の重大さがわかってヤベって思ってくれたら改善しますし、逆切れされたらさらに悪化します。

    まー、子供さんがかわいそうなので、子供さんには根回し(?)しておくのは忘れずに。

    トピ内ID:0980588105

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    侘介
    「これ以上求められても無理ですよ」って事は言ってあるんですか?
    言わずに「察してくれ」と思いながらスルー?
    だとしたら、彼の存在そのものを意識から排除するくらいの気持ちを持つしかないと思います

    トピ主さんの方でやれる範囲には限度があることを説明して不満な分はご本人に動いてもらうしかないと思うし
    それでも本人が動こうとしないのなら、それはもうトピ主さんの問題ではないので、放っておくしかないと思います

    トピ内ID:4746054098

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    うちも同じです

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    🙂
    ユッキー
    お仕事に家事育児、本当にお疲れ様です。

    ご主人のそんな態度、イヤですね。

    我が家も、夫が不機嫌だと私や子供たちに怒鳴り散らします。
    私はとても不快です。怒鳴られるって辛いです。

    怒鳴らないでと言ったり、冷静になってもらえるよういろいろ試しました。
    泣きながら私も大声になって訴えたり、静かな話し合いの場を持ったり。
    でも、疲れたしうまくいかなかったので諦めました。
    そんな態度の夫を、見捨てました。
    気にしないように努めています。

    どうにかしよう、どうしたらいいだろうか?とあがいていた時は苦しかったです。
    努力をするのをやめよう、無理だ、そこに労力をかけない!と割り切りました。
    今は怒鳴ってきたら徹底的に無視します。相手にしません。
    ”アンタ、妻にシカトされちゃってるよ~。気づいてないんか。”と
    内心見下しながら。



    家の中におかしな人がいる。やっかいです。

    機嫌が悪いとか、どんな理由があっても、人を苦しめていい理由にはならないですよね。


    あなたのそういう態度が嫌だとお話し合いはできそうですか?
    ご主人の行動が変わらなかったとしても、伝えることは可能でしょうか?

    トピ内ID:2858395583

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    うちも同じでした

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    🙂
    はるママ
    突然の来客も5分でok! すばらしいではないですか。
    専業主婦の母親を持つ旦那様、家事は妻の役割と思ってらっしゃるのですよね。

    低音の文句、ため息、ふてくされ。
    相手のマイナスエネルギーに触れるとこちらもイライラしますし、メンタルがやられそうになります。私もかつてそうでした。今では、だいぶ楽にスルーできるようになりました。

     きっかけは、自分がHSP(非常に感受性が強く敏感な気質)だと気付いたことです。本も数冊読みました。じぶんだけじゃないと分かったことだけでもだいぶ楽になりました。

     そして自分と相手を客観視できるようになり、鈍感力も少し身に付きました。相手が気分を害していたも「私は関係ない」とスルーして、マイナスな気分になる時間が減りました。  

     マレー火山さんもひょっとして相手の気持ちが気になっちゃうHSPさんでは? 旦那様の対応に非があるのですから、ここはスルー力身に付けて気にするのやめられたらいいですね。

    トピ内ID:9604057632

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    無視する

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    🎶
    もも
    できないから、相談していらっしゃるとは思うのですが…気にしないに限ります。

    そもそも、夫君は家事を何もしないんでしょ、共働きなのに。
    家事も育児も全て妻に丸投げして、仕事だけに集中できるんでしょ?
    仕事だけしかしていない人がテンパってるのに付き合う暇あります?無視でいいんじゃないでしょうか。

    私なら、あんまりしつこかったら「アナタそれ自分のことしかしてませんから!」って言っちゃいますね。

    私も共働き家事やる気ゼロ夫持ちですが、育児だけには強制参加させました。
    そして、家事を免れている夫が舌打ち一つでもしようもんなら「気づいた人がやりなよ」とイチイチ指摘しています。
    ブツブツ言うけど決して手を動かさない夫(苦笑)
    家事に育児に仕事に忙しい妻に対して、よくぞそこまで甘えられるなー、一緒にやろうと言う気持ちは微塵もないのね、というかその発想自体が無いのね…と残念な気持ちになります。

    自分に余裕がある時は、色々してくれて助かるわと褒めて持ち上げることもありますが…基本、そんな余裕はないので、夫のイライラは受け止めず、直接私に話しかけてこない時は知らんぷりしてます。

    仕事でも上司等のつぶやきに、いちいち敏感に反応しない方が良いらしいです。独り言として聞き流してあげると、自分で咀嚼して具体化しますから、そのタイミングで話を聞いてあげたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0196029224

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