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    新婚生活と親友との付き合いの両立

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    ゆうこ
    ひと
    新婚2年目です。
    出会って3か月で結婚したためまだ信頼関係を作っている最中です。
    この結婚で失敗するわけにはいかないので、彼との結婚生活が今の私の第一優先です。

    中学時代からの親友グループがあります。
    年に数回は集まりいろんな悩み事も打ち明けてきました。
    今回1年ぶりに集まろうということになったのですが、久しぶりなので1泊2日で県内で泊まりゆっくりしようと提案がありました。

    私は新婚なので、県内のどこかで遊んでいるんだろうから2日目だけ途中合流を伝えました。

    そしたらなんかラインの会話が私をハブいたような内容になってきて、気にならない風を装って大人の対応をしながら会話に参加しています。
    どこで何時にみたいな内容ですが「2日目は私も参加するよ~」と入れてもみんな無反応みたいな。

    私が新婚なのは知っています。というか、離婚して婚活して何人かお付き合いしたこと、今の夫とのいきさつも彼女たちにずっと相談し続けてきました。

    一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

    結婚してからは私の生活を考えてくれて、集まっても途中で帰っても参加できなくても「だんなさんによろしく伝えてね~」っていってくれてました。

    だから新婚の私が、今どんなに大事な時間であるかは理解してくれているはずなのに、なんかここ最近付き合い悪くなったみたいな雰囲気を出されると、もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます。
    新婚生活しながら彼女たちとのおつきあいの難しさを感じています。
    50代過ぎのこれから新しい友達を作るのも大変なので、このままお付き合いしたいんだけど、付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

    トピ内ID:5094627583

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    今の気持ちを素直に打ち明ける

    しおりをつける
    くよくよしないで
    何かLINEの反応だけでウジウジしているのを見ると腹立つのは私だけでしょうか。
    >「2日目は私も参加するよ~」と入れてもみんな無反応みたいな。
    だったら、電話して確認したら良いじゃないですか?
    ただ単にトピ主に伝わってないだけで、今のホットな話題が別な友の恋愛協力に変わっているだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:0402763982

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    もう大人
    新婚という言葉がたくさん出てきたので2~30代かと思ったら50代の方ですか?
    再婚だから今の幸せを壊したくない、との事ですが、年相応の振る舞いをしましょう!
    私のこと分かってくれてるはずなのに無視するなんて…嫉妬?!
    みたいな考え方は、さすがに精神年齢が低いです。

    ご友人がどう思っているかは分かりませんが、トピ主さんの都合に合わせるのが面倒になってきたんじゃないですかね。
    初婚で入籍したばかりなら分かりますが、50代の大人が結婚2年目で1泊旅行に参加できない理由が分かりません。


    あと、新婚と呼ぶのは入籍して1年までが一般的です。自分から新婚、新婚とアピールしていると、風変わりな人だと思われますよ…。

    トピ内ID:2106910344

    ...本文を表示

    親友なの?

    しおりをつける
    😣
    コスモス
    心が満たされてる人、日々充実してる人は
    昔からの親友にそんな態度とるはずないですよ。
    みんなあまり幸せではないんでしょうね。
    二日目途中参加もやめとくわ~って言ってみては?
    トピ主さんに心ある友達なら変な態度をとってしまった自分を反省し態度を改めるだろし
    あっさりとスルーする人はそこまでの人だと思えば諦めつきますよ。
    50代ならいろんな経験を積み悩みを抱えて生きてるので相手を尊重できる人がほとんどなのに。
    20代の友人関係の話かと思っちゃいました。

    トピ内ID:1717730902

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『出会って3か月で結婚したためまだ信頼関係を作っている最中』は分かりますが、それを周りに押し付けてはダメですよ。『彼との結婚生活が今の私の第一優先』はあなたが守ればいい事です。

    正直『1泊2日で県内で泊まりゆっくりしよう』に『2日目は私も参加するよ』はちょっと迷惑です。待ち合わせとかで時間や場所が縛られるでしょう?それでも『皆で会いたいから是非来て』なら良いけど、『彼との結婚生活が今の私の第一優先』なら今回は止めておいたら…?と私なら思います。

    『もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます』違う!違う!あなたに合わせると楽しめないからですよ!私も2日目に誰かが合流と言う旅行をしましたが、時間に縛られて行きたい所には行けずに、迎えには行かなくてはいけないし、それで早く着きすぎて待ち時間が出来て…とかなり悲惨でした。

    あなたも人生を生活を余暇を楽しみたいように、周りも人生を生活を余暇を楽しみたいんです。あなたが苦しんでいる時は助けようと思うだろうけど、あなたが平常時ならば、自分たちの余暇を優先してもいいのでは?

    これがまだ20代のお若い方なら寂しい気持ちも分かるのですが、50代過ぎ!?では一年なんてあっという間なので、今回の旅行は見送って、もう新婚ではない次の旅行で参加なさってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4218526433

    ...本文を表示

    思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたみたいな人いたことを思い出しました。
    夜中や明け方に電話をかけてきては、悩みの相談をするんですよ。友人なので一応付き合うけど、取り止めもない悩み相談で、だんだん疲れてしまったことがありました。そういうの、時間泥棒って言うんですよね。たしかその友人も、いまは楽しくやってるっぽいです。
    あなたはいま大事な時ならば、そっちに集中すれば?そして、また困ったときには取り止めもない話で友人を頼るんでしょ?そりゃ、疎遠にもしたくなりますよ。都合良すぎると思います。

    トピ内ID:3986910415

    ...本文を表示

    新婚2年目??

    しおりをつける
    🙂
    とーとー
    新婚って、結婚して1年くらいまでの事だとおもっていました。何年目っていう表現があるんですね。
    それでいくと、私は新婚15年目です。

    丸1年一緒にいたのであれば、一泊二日の旅行程度で気を悪くされることもそうそう無いのでは?
    トピ主が二日家を空ける事が不安なのですか?
    まだ信頼関係ができていない?

    他の方と指摘しているように、途中での合流はなかなか難しいですよ。
    今のトピ主は配偶者>友達なのですから、無理に参加せずに、笑って見送ればいいと思います。

    トピ内ID:5471866112

    ...本文を表示

    新婚ハイが長すぎる

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    2年目ってもう新婚じゃないです。
    そもそも新婚は関係なくありませんか?
    友達との旅行より夫との時間を大事にしたい。
    それだけのことでしょう?
    それは自分が選択することで、お友達が理解すべきことではありません。

    新婚、新婚って、短いトピの中に何回出てきますか。
    お友達との会話やLINEでもそんな感じなんでしょうか。
    だったらそれはウザがられますよ。

    お友達は付き合いの悪いトピ主に付き合え圧力をかけているのではなく、新婚ハイの長すぎるトピ主にあきれ果て、引いているだけだと思います。

    トピ内ID:1927872968

    ...本文を表示

    新婚2年目?!

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    2年目って新婚って言うの?
    出会って三か月で結婚とか、
    お若い方かと思ったら50代・・・
    いろいろずっこける内容ですけど
    そういうのが普段から出てるんじゃないですか?
    ご友人もいい加減、放置の段階なんじゃないでしょうか

    >付き合ってほしいという圧
    トピの内容からは全く読み取れませんでした
    「嫉妬」と勘繰る辺り、
    ちょっと勘違いしがちかも

    トピ内ID:6603855874

    ...本文を表示

    圧?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    3回くらい読んだけど…
    付き合って欲しい圧?なんて
    貴女にかかってますか?

    むしろ、みんなが一泊で楽しみ
    たいのに、2日目だけ参加って
    言うから、ハブかれているん
    でしょ?

    そこはオトナの対応するなら
    「私は泊まりでは参加できない
    から次回を楽しみにしてるね」と
    引くのでは?参加できないなら
    グループLINEトークにも入らなきゃ
    いいと思うよ。

    50代とのこと。
    もう40年ものおつきあいですから
    一回の不参加で途切れるような
    関係じゃないでしょ?
    私も50代ですけどね。
    ちょっと幼い方だなと感じました。

    トピ内ID:5486882889

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    新婚2年目とはいえ、友人と1泊もできない夫婦関係にびっくりです。

    ご主人だって一人でいたい夜もあるのでは?
    それともあなたがご主人を信じていないから監視したいのですか?

    ご友人からしたら、あなたの相談事に付き合ったり、あなた一人だけ行動を乱したり、面倒になってきたんだと思いますよ。

    自分中心ばかりに考えすぎです。

    トピ内ID:6004309144

    ...本文を表示

    お若い方かと思いましたよ・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    再婚だから慎重になる気持ちもわからんわけじゃないけど・・
    ご主人だっていい大人でしょ?
    365日の二日位留守にしたって、信頼関係に影響はないと思いますが・・
    ご友人たちも新婚だった主さんに気を使って会合を控えてたんでしょう。
    せっかくの提案に水を差されて白けたんじゃないですか?
    しかも2日目から参加って?
    一人のために待ち合わせとか、時間通りに来れるかも分からないのに、そういうのってめんどくさがられると思いますよ。
    だから皆スルーなのでは。
    今回の件で、ご友人たちも主さんとの付き合いを考えてると思いますよ。
    主さんお望みの「付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたい」は叶うと思います。

    トピ内ID:2866413226

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    途中まで読んでいて、30代の方だと思っていました。
    苦労してようやく再婚でき、子供もほしいから友人たちと旅行を楽しむ精神的余裕がないのかと。
    50代なら様々な人生経験を積んでいますし、男も女もそろそろ自然体で生きていくことを考える年代じゃないですか。

    >一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

    そこまで助けてくれた友人なら、一年ぶりの一泊二日の旅行ぐらい優先したところで何の問題があるのか、50を過ぎた男の私から見れば、まったくもって理解できない考え方ですね。
    旦那さんが、どう思うのかはわかりませんけど。

    トピ内ID:3426280301

    ...本文を表示

    逆なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    らいむ
    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたい

    逆だと思いますよ。

    お友達は既に「どうぞどうぞ、旦那さんと仲良くね~」という方向になっていますよ。

    だから、ラインだってトピ主さんがまるで参加していないかのようなやり取りになっているのですよ。

    いくら結婚するまでの期間が短かったといっても、新婚だといっても2年目ですよ。
    信頼関係を作っている真っ最中ですって、友達からすれば「えっ?」となると思いますよ。

    しかも、離婚してひとり身の時は、夜中や休日に散々付き合って来たのに、相談にも色々と乗って来たのに、結婚したとたんに新婚だから、大事な時期だからあまり付き合えない、という空気をトピ主さんの方が出していたのですよ。

    それだって、結婚して半年や1年ならともかく、2年も経っているのにまだそんなことを言っているなら、じゃあもう旦那さんと仲良くしていたら?猛無理には誘わないから、ってなると思いますよ。

    トピ主さんも積極的には付き合いたいとは思っていないのなら、このまま疎遠でもいいのではありませんか。

    旦那さんとだけ仲良くしていればいいのですよ。

    ただ、友達がトピ主さんを妬んでいるということはありません。
    いい歳をして再婚したのに、2年経っても夫との信頼関係が築けていない結婚を、羨ましいとは思いませんよ。

    トピ内ID:0083340139

    ...本文を表示

    まだ信頼関係築けないの?

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    私も知り合って3か月で結婚していますが、2年も一緒に生活して、未だに信頼関係すら築けていないことに驚きを隠せません。
    50代再婚だから違うのでしょうか?

    さすがに新婚も通用しませんし、宿泊絡む友人との外出すらままならない関係に疑問だらけですね。
    また離婚するのかしら?

    ちなみに私の結婚生活、月の半分は夫不在でした。
    出張で国内にすらいなかったので。
    それでも信頼関係なんて数ヶ月で十分でしたけどねぇ。

    再婚して2年で信頼関係が出来ないなら、今後も信頼関係なんて出来ないのでは?
    再婚した時がピークで、すでに下り坂なのでは?
    それなら信頼関係が築けないのも頷けます。

    いい年してるんですから、結婚と友情の両立が出来ないでしょうか?
    出来ないからお友達は今回は来ないで周知しているのでは?

    ちなみに泊まりの2日目は解散に向かうだけなので、新たな参加は迷惑かと。
    参加するなら初日でないとね。

    あと、これまで散々お世話になっているんですから、たまには友人の都合に合わせる気はないのでしょうか?
    トピ主さん夫婦はこれ以上の親密さはない訳ですから、今更どう足掻いても変わりませんよ。

    50代なんて老後を目前に最後のお楽しみの世代ですよね。
    だからこその一泊二日。
    初日に参加しないなら、いっそ不参加の方が有り難いくらいだと思いますよ?

    友人達の関係に圧を感じるのは、トピ主さんの態度がいつまで経っても「私を優先しなさいよ!」だからです。
    現に新婚だから配慮しろとおっしゃってますしね。
    さすがに2年目にそれは通用しません。

    トピ内ID:5588916960

    ...本文を表示

    なぜ2日目?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    なぜ2日目に合流なの?
    1日目に参加して、みんなが宿に向かう時にトピ主さんはそこで解散で家に帰ればいいのでは?

    まぁほかの方も言うように、まだまだ信頼関係を作ってる最中なら今回は不参加でいいんじゃないかなと思うんですが。
    50過ぎて結婚って、育児に追われてるということもないだろうし、そこそこの年齢での結婚だしもう少し自由があってもいいと思うんですが、新婚だとそうもいかないもんなんですかね。
    大変ですね。
    とりあえずトピ主さんにどうしても参加して欲しいとか思ってないと思いますし、嫉妬もないと思いますよ。

    トピ内ID:3643767326

    ...本文を表示

    そんな圧はかけられてない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの勘違いだと思いますよ。

    来られないなら無理して来なくていい、別にこのグループにあなたは必要じゃないから無理して来なくていいよって感じますけど?

    2年目でまだ新婚なのか?って疑問は置いといて、結婚生活を重視するのはトピ主さんの自由です。その代わり失うものがあるのも受け入れて行けばいいだけ。これまでお世話になった事に感謝してそのグループから卒業する時が来たのでしょう。

    嫉妬はないと思いますよ。

    トピ内ID:4547984586

    ...本文を表示

    いつまで新婚?

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    まずいつまで新婚なの?
    婚姻前3ヶ月とはいえ結婚して二年めなんでしょ?
    それ新婚とはいわないよ

    それと離婚して再婚の50代
    20代くらいならあー若いからわからないんだなと思うけど
    50代でそれ?

    久しぶりの泊まりで会う日に、二日めだけ参加って。
    それならこなくていいよ
    いっそ、ごめん今回はバスするねっていえばいいのにが、
    まわりの本音では?

    まあ、でも新しくあなた抜きのグループつくらないで、目の前でやりとりするってことは、

    これらの意見を理解しろよってことなんだろうね

    トピ内ID:2636363836

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主の相談のための友人ではないんだけど。

    そんなに旦那さんが大事なら途中でちょっと参加じゃなくて、
    「今回はみんなで楽しんできてね」って言えばいいのに。

    いいかげんトピ主の相談事から友人を開放してあげれば?

    なんで自分の思い通りになるって思うのだろう。

    トピ内ID:7134620082

    ...本文を表示

    空気読む

    しおりをつける
    🙂
    わお
    付き合って欲しい圧なんてかけてないでしょ。

    4人で1泊旅行を企画しただけ。1泊は難しく2日目から合流なら、そのように伝え、「到着したら連絡するね」で終わり。  

    3人からしたら、空気読めって話なんです。あなたがご主人を第一に考えて、軽く扱ってくることも、暇な時ばかり頼ってくる自己中なことも、何十年の付き合いならもうよくわかってます。

    1泊旅行なら決めることもたくさんあるし、どこに行こう何食べようって盛り上がって当然。行けない人は黙ってて。

    今までだって、4人全員が集まれないことなんて山ほどあったはず。私も中学からの親友が4人おりますが、「私は気にせずみんな楽しんで」ってサッとみんな引きますよ。

    ただ、夜に呼び出したり、(面白くもない)男性関係の悩み相談をそんなにしておきながら、親友を優先しないんですね。私なら夫に「辛い時にも支えてくれた大切な友人からの誘いだから、旅行に行きたい」と言います。と言うか、わざわざ言わなくても「楽しんできな」って夫は言ってくれますけど。

    トピ内ID:9482518274

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね~
    もう2年もたってるなら、新婚じゃないでしょ。
    文章からして20代かと思ったら、まさかの50代でびっくりです。
    あなたもその友人達も精神年齢が低すぎますよ。
    何やってんですか・・・・

    2年もたっているのなら、1泊したいくらい言えないんでしょうか?
    それすら言えない、許可してもらえないような夫婦なら、かなり努力が必要ですね。
    友人との関係も、見直したほうがいい時期じゃないですか?

    今までさんざんお世話になっていたようですが、しっかりとお礼はしたんでしょうか?
    結婚したことへの嫉妬ではなく、あなたが無礼をしたから怒っているとは考えないんでしょうか?

    トピ内ID:6680651460

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >このままお付き合いしたいんだけど、付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

    >どこで何時にみたいな内容ですが「2日目は私も参加するよ~」と入れてもみんな無反応みたいな。


    >一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。


    圧って
    自分がしんどい時だけ利用してきたんでしょ?
    なのに無反応だと怒る。
    メンドクサイ人ですね。

    友人達も気づいているから、今後は会わなくなるのでは?

    トピ内ID:5789150865

    ...本文を表示

    お気の毒ですね…

    しおりをつける
    😢
    もくれん
    結婚2年目なのにお出かけにも気を遣う生活、未だ信頼関係構築中で気が休まらないでしょうね。

    若い頃から、友人グループで行動するのに何かと彼氏が~旦那が~の人は面倒な存在だと思います。それは自分でクリアしてから参加することですから。50代なら尚更。

    なので、トピ主様に嫉妬しているご友人はいないと思います。

    トピ内ID:1784049099

    ...本文を表示

    重いんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     もっとざっくばらんで行きたいのに、トピ主の振る話題って。圧というのも意味不明だしそういう考え方自体が、前の結婚で上手くいかなかった根底にもあるんじゃない?

     トピ主の場合友人と向き合う前にする事があるんでしょう。自分の内面と向き合わないとね。この先は友人つきあいもどんどん断捨離されていく年頃に入るから。

    トピ内ID:2453245466

    ...本文を表示

    ごっ!50代!!!

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    20代前半の世間を知らないままの女の子が、周囲の空気を読めず
    自分の主張ばかりで友人から呆れられてしまって、友人の輪から浮いて
    しまったという話かと思いきや、50代の女性の話とは!!

    2日から合流するということは、何処かで貴方を拾わなくてはならない
    ということになる訳ですし、2日目のスケジュールに多少なりとも
    支障が出ることにはなるのですよ。

    「2日からならば参加できそうなのだけど、それでも良い?」と
    御友人達のお伺いを立てる必要があるのですが、そうではなかった
    のではありませんか?

    「散々、自分の苦しい時には皆を振り回しておいて、結婚したらしたで
    今度は貴方の結婚生活に自分達のリズムを合わせなくてはならないのか?」
    というのが御友人達の気持ちかと思いますよ。

    今迄、散々、周りを振り回してきた為に、既に御友人達とは溝が出来て
    しまっているのだと思いますよ。
    そもそも貴方は周囲に対して依存的な関り方しか出来ないのだと思いますし
    そういった自分を省みるべきです。

    トピ内ID:1096672519

    ...本文を表示

    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    🐱
    もね
    2年目は新婚とは言わないし、
    いまだに信頼関係が出来てないなら旅行なんか参加しなくていいです。

    >県内のどこかで遊んでいるんだろうから2日目だけ途中合流を伝えました。
    泊まりでゆっくりなら温泉施設内でゆっくりしてるかもしれません。
    宿泊客でないトピ主は混ざれません。

    >私が新婚なのは知っています。
    もう誰も新婚だなんて思ってません。
    50代の再婚に新婚も何もない。

    >もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます。
    えーと。どこに嫉妬要素がありますか?

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。
    そんな圧ないよ。
    むしろ参加しなくていいという空気に気づいて遠慮してくれればいいと思ってるよ。

    彼との結婚生活優先と言ってるんだから、
    わざわざ途中から来なくていいし、
    そのためにスケジュール合わせるの面倒臭い。

    トピ内ID:4587110399

    ...本文を表示

    自分の都合でしか物事を見られない人は距離を置かれる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    初婚で無く再婚でかつ年齢が50代?
    しかも付き合って3か月で再婚?
    新婚と言いながらもはや2年目?

    他人に依存し過ぎだよね。

    再婚なら慎重になるべきなのに知りあって3か月で結婚したのもトピ主の決断。
    信頼関係を先に構築せずに結婚したのもあなたの責任。

    この手の話を再婚相手の旦那さんに出来ないのはなぜ?

    20代の初婚とか30代での再婚とかでさ、夫婦で子供を持とうとか、
    これからの仕事とかを含めた将来設計があるときならまだ分かる。

    でもさ、50代での再婚というのはさ、お互いの人間関係をある程度維持しながらも
    夫婦になっていくだけの結婚前の関係性の構築が最優先のはずなのに、
    それを怠ったから今があるんだよ。

    更には、友人からしたらトピ主さんと親しくしていく価値ももはや無くなっているよ。
    友人との関係で主体性もないよね?

    友人はあなたを支える役じゃないんだよ。
    あなたが夫婦関係を良くしたいけど、友人関係も維持したいというならば、
    『あなたが友人に対してどのような形で付き合い続けるか』を示さなきゃならない。

    まあ、嫉妬だ何だとか言っているんだから、そこまで友人を必要と思ってないんだろ?
    今は最重要の依存相手がいるからさ、仲間外れにされるのは嫌だけど、
    そこまで友人を大切な存在って思っていないのが透けて見えるよ。

    トピ内ID:8801437248

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    長々と友達を振り回した結果ようやく結婚。お友達の皆さんはやっと片付いたよ~これでゆうこの世話も終わった~と清々してるのでは?
    夜に寂しいからと駆け付けさせたりたまの集まりにはひとり相談会状態…20代ならわかりますが失礼ながら50過ぎ。面倒くさいだけですよ。
    再婚に嫉妬とありますが友達は全員独身なのですか?仮にそうだとしても外泊も出来ず遊んでも途中帰宅も頻繁のような結婚生活、誰も嫉妬しないです。ただただ窮屈そうなだけ。
    皆さんのレスの通り旅行の途中参加など面倒ですし、はっきり言えば別に来なくていいと思われていると思います。
    なので付き合ってほしい圧など考えずに心ゆくまで旦那さんと過ごせばいいと思います。

    トピ内ID:4074360841

    ...本文を表示

    嫉妬はない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    自分の意に沿わないことがあると、なんでも直ぐに「嫉妬されてるの?」って考える癖は、改めた方がいいですよ。
    こういう思考の癖は、他の場面でも出てきますし、ご主人との信頼関係が、未だに築けていない事に関係してるかもしれませんしね。

    で、今回の事は、ご主人優先なら旅行は諦めたらいかがでしょうか?
    1泊2日の2日目だと、ちょっとゆっくりお昼を食べて解散って感じになるのでは?
    だったら、別の機会に”トピ主さんが”ランチを企画しても同じ事。
    途中で合流するなんて面倒もなくなります。
    ま、親友さん達が、その企画に乗ってくれるかは定かではないですが…。

    トピ主さん、ちょっと自分勝手なんですよ。
    自分が辛い時は、散々友人達に助けられて来たくせに、ちょっと上手く回りだしたら「あんた達はもう用済み(というように見える)」とばかりに、付き合いが悪くなる。
    別にいいんですよ。
    友人よりご主人が大事なのは、当たり前と言えば当たり前。
    だけど、それはトピ主さんの都合ってだけで、それに友人を付き合わせるなって話ね。

    >このままお付き合いしたいんだけど

    って、トピ主さんの都合のいい時にだけ、都合のいいように付き合いたいって事でしょ?
    それに応じる義務は、友人の方にはないってだけの話。

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です

    大丈夫。
    無理して付き合ってほしいとは思ってないでしょう。
    むしろ、トピ主さんの我儘に振り回されるぐらいなら、付き合いやめたいのでは?

    ってか、たった1泊の近隣への旅行ぐらいで揺らぐ信頼関係って?
    砂上の楼閣より脆そうですね…。

    トピ内ID:3262080124

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    ひっかかった

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    50代ですか。てっきり20代くらいの話かと。
    嫉妬じゃないですよ。1泊2日でおばちゃんたちが遊ぶとき、二日目の予定なんて、綿密じゃないし、いちいちそこから誰か参加するのはめんどうですよ。
    せめて、初日に合流で、自分で勝手に帰ってくれるほうが、現実的ですよ。
    というわけで、つきあってほしい圧ではなく、無理なら今回は、参加しないでほしいな、、圧だと思います。

    トピ内ID:4025086707

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    ハァ~?

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    すごい起承転結なお話で、

    「起」新婚2年目です、
    1年ぐらいが新婚なのに、
    2年目で新婚と自称されるのは、お若い方なんだろうな、、、、

    「承」中学時代からの親友グループ、
    まだお若いから、一緒にいろいろ遊びたいんだろうな、、、、

    「転」50代過ぎていらっしゃるって?!!

    「結」付き合って欲しいという『圧』????


    私から見れば、
    付き合って欲しいという「圧」というより、
    付き合いきれないという、風を感じるのですが、、、、、。


    トピ主さんのために、夜に駆けつけてくれたり、
    皆さんで相談にのってくださって来てるのに、
    『嫉妬』と思われるトピ主さんにびっくりです。


    2年目でも「新婚ほやほや」で幸せそうだから、
    無理には誘わないという距離感だったり、

    「旦那さん一番」にされているとご存知だからこそ、
    トピ主さんが好きな様にすれば良いというだけのことではないのですか?

    人の善意、何だと思われていらっしゃるのかなぁ、と感じました。
    もしかしたら、お友達は、そういう雰囲気(嫉妬してる?と思うトピ主さん)を感じていらっしゃるのかな?

    トピ内ID:1036652462

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    独特な感性の人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    50歳過ぎた再婚2年過ぎて「新婚」とか、LINEで相手にされなかったら「嫉妬」とか「圧」とか(笑)ごめんなさいね、私も50歳過ぎて新婚30年を過ぎたけど何言ってるんだかサッパリ理解できなかった。

    多分ね友人達はわざわざ旅行にもアナタに来てもらうつもりは無かったんじゃないかな?アナタっていつも自分が!自分が!ばかりで話してもつまらなそうなんだもの。2日目だけなら来なくていいのにみたいな感じ。要するに「アナタと出かけても純粋に楽しくない、むしろつまらない」と思われてるだけなんじゃないかな?

    トピ内ID:2056655681

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    面白いお話ですね

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    新婚さんかー、
    出会って3か月で結婚したためまだ信頼関係を作っている最中、なるほど、確かに3か月だったら…
    ん?新婚?2年目?それって新婚さんじゃないんじゃ?
    2年も一緒にいて信頼関係できてないってどういうこと?
    あー、でも、文章の感じからして20代のオンナノコなのかなぁ、嫉妬しちゃってなんて言ってるし…
    えっ、50過ぎ?!
    50過ぎてるのにこんな子供みたいな感覚でいるの?!

    …と、驚きにつぐ驚きのトピでした。
    どこからどう、何を言っていいものか…

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。
    とのことですが、読んだ限りでは、
    私に付き合ってほしいという圧をあなたがかけているように感じましたが。

    トピ内ID:6326033353

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    許可はとったの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2日目から参加するよ~!って
    それでOKかどうかの許可はとったんですか?

    ちゃんと事情を話して
    「今は新婚で、また離婚なんてことになったら困るから、泊まりはやめておこうと思ってるんだ。でも皆にも会いたいから、よかったら2日目からの合流でもいいかな?難しかったら、気にしなくていいからね!」
    くらいの打診は必要だったと思いますよ。

    泊まりで計画しているのに、許可も取らずに理由も言わずに
    「2日目から参加するよ~!」って決定事項のように言われたら
    何なの?って思いますよ、誰でも。

    自分のことばかりじゃなくて、相手のことも考えましょうね

    ちなみに1泊も許してくれない相手なんですか?

    1泊なら、新婚でも全然いけると思いますけどね・・・

    トピ内ID:4542490242

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    「嫉妬」はないです

    しおりをつける
    blank
    匿名の50代
    50代、バツイチの再婚した「友達」に嫉妬なんてしません。

    普通の50代だとお子さんが結婚して「祖母」になっていてもおかしくありません。

    バツイチのトピ主さんの前では言えないけど
    「今度、うちの子供が結婚するって」くらい話をしてるんじゃないですか?

    『新婚』ならどうぞ『新婚気分』に浸っておられたらいいのです。

    50代で「ハブいた」とか恥ずかしくないですかね。

    私はそんな「空気呼んでよ(途中で合流するから)」みたいな面倒な集まりはしないです。
    「のろけ話」もいらないです。

    トピ内ID:8155733620

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    女性の集まりに翌日から参加希望は面倒

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    前日から泊まりで集まっているなら、流れもあるし、どこに何時とか決めて行動したくないですもん。翌日から参加はちょっと遠慮してほしい、ということだと思います。

    なんといっても、トピ主さんのみなさんに対する思いやりが感じられません。
    みなさんの都合とか、考えてあげてください。

    それから、新婚って、2年目は新婚って言わないですよ、、、

    あなたの対応を読むと、女ともだちは疎遠になってしかりのような付き合い方だと思います。

    あなたから女友達への思いやりも感謝の心づくしも感じられないし、一緒にいたいと思う存在では、ないんじゃないかな。

    あなたがそういう付き合い方、対処の仕方をしてきたんだから、しょうがない。

    トピ内ID:2542478366

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    新婚ではありません。

    しおりをつける
    🐶
    クッキー
    新婚!新婚!てことあるごとに友達に言ってませんか。
    それ、友達はつかれますよ。
    2年目でなんなんだろー。って。
    グループは何人ですか?
    皆さん結婚されてますよね。

    1年もあれば、信頼関係も作れると思うのですが。
    旅行に行きたいと言えないのでしょうか。気をつかうのでしょうか。そんな関係は、夫婦としてどうでしょうか。

    トピ内ID:6014282719

    ...本文を表示

    嫉妬してませんよ。トピ主さんに愛想が尽きたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    pokopo
    ご友人同士の1年ぶりの集りなんですね。
    「泊まりゆっくりしよう」って、基本的に1日目の昼間遊んで、夜に飲食しながらのんびり話してお風呂入って…と、1日目がメインだと思います。

    2日目だけ途中合流だったら、行かなくて良いのでは??
    新婚さん(二年目ですけど…)なのですし、ご主人と仲良く「信頼関係を作って」いて下さい。


    えーと、トピ主さん、二回目のご結婚された時、ご友人にお礼言いましたか?
    「みんなが相談に乗ってくれたおかげで結婚できたよ。たくさん迷惑かけてゴメンね、ありがとう」って。

    ・一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれ
    ・私が暇なときは一日中付き合ってくれ
    ・みんなで集まると私の相談会みたいになったり
    こういう風に、支えてくれたおかげだと、お礼を言いましたか?

    結婚できたのは私の努力のおかげ!頑張ったおかげ!
    なーんて思っていませんか?

    たくさん愚痴を聞いて慰めて、気を使って。
    それで感謝も無かったら今後のお付き合いを考えるレベルです。

    結婚して、もう2年でしょ?
    まだご友人達はトピ主さんに気を使わないといけないんですか?

    初期は不安もあるだろうから、相談に乗ったり、集まっても途中で帰っても参加できなくても「だんなさんによろしく伝えてね」でしたけど。
    2年経っても変わらず、1年ぶりの集まりにも【2日目だけ途中合流】。

    ご友人達の事を、ぞんざいに扱いすぎなのでは?

    「新婚2年目。出会って3か月で結婚。まだ信頼関係を作っている最中」
    だったらいつになったら信頼関係は出来るんでしょう?

    2日目だけ途中合流で来て、またご主人への不安とかノロケとか聞かされるかと思うとうんざりです。


    嫉妬じゃないですよ。
    誤解しないで下さいね。図々しいです。
    友人達はあなたの不満を吐き出すゴミ箱じゃないんですよ。

    トピ内ID:7440206865

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    20代前半かと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    オレンジペコ
    50代で再婚で新婚2年目??それのどこに羨ましいと嫉妬する要因があるんでしょうか。

    周りの友達も既婚がほとんどで子供も大きくなってる年代ですよね。そこへ「新婚2年目だから!」と意味の分からない理由を連呼して2日目から途中参加してくる相談魔のトピ主は予定立てづらいし、来るのか来ないのか、どっちかにしてほしいと思われてるのでは?

    40代後半~50代で婚活してたトピ主は「孤独で夜突然寂しさにどうしようもない」とか連絡してたんですよね。暇だからと1日中付き合わせたりしてたのに、再婚した途端に「新婚だから!今大事な時期だから!」「新婚2年目だから!最優先事項だから!」と自分都合をバンバン押し付けてくる。

    正直、もうウンザリなんじゃないでしょうか。やっと再婚してなが~~い恋愛相談も終わったと思って話題の中心から降ろしたら、今度は新婚!新婚!とアピールしてくる。皆の予定を自分に合わせようとしてくる。もう皆新婚とか興味ないから、他の話題で楽しくしたいんじゃない?

    「そんなに大事な時期なら無理に泊り旅行に参加しないでいいよ」って事ですよ。そんなんで参加されて、もし新婚2年目にトラブル起きたらまた招集かけられて相談会でしょ。もう、そういうの勘弁してほしいのだと思う。
    皆さん、そういう恋愛~新婚はとうに過ぎて全く別の共通の話題を持ってるはずなので。嫉妬なんかないですよ、もう他人の新婚生活になんか興味がないんです。

    「付き合ってほしいという圧」なんか、誰一人そんな事思ってもないですよ。なんか変わってますよね、皆から付き合って欲しいと思われてるとか嫉妬されてるとか、想像力がすごいポジティブで笑っちゃいました。

    トピ内ID:0593766506

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    50代…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    独特な感性だと思います。とてもびっくりさせられたトピでした。
    そのことについては皆さんレスされているので…。

    結婚して2年経っても、まだ信頼関係が出来ていないということが
    一番の問題だと思いましたが。それについてはどう思いますか?
    2年経っても出来ないものは、この先も出来ないのでは。

    また、仲の良い友人だからといって、甘えっぱなしでは関係が成り立ちません。

    >>みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして

    これがもう、みんな嫌なんだと思いますよ。
    トピ主の頭には、相手を思いやるなんてことはないようだから、
    トピ主抜きでみんなで楽しい時間を過ごしたいんでしょうね。
    それぞれに思いやりを持って。

    トピ内ID:5407403638

    ...本文を表示

    途中参加をやめましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    誰も貴方の再婚を嫉妬している人はいません。

    再婚相手がそこまで優先と考えるなら、途中で合流することをやめましょう。
    「みんなで楽しんで」と大人の対応を。
    再婚を育みたい貴方の気持ちは分かりますが、もう結婚して2年なら新婚ではありませんし、温度差を読めない事や嫉妬と疑う貴方は50代にしてはかなり特殊で幼い思考だと感じます。

    友人を失いたくないならもっと大人の思考を持ちましょう。

    トピ内ID:7387046910

    ...本文を表示

    だって50代って言ったら

    しおりをつける
    🐱
    ヒマラヤン
    子供も巣立ち、旦那とも適当な良い感じの距離感で出掛けたい時に出掛ける自由の身。
    かたや50代で新婚(?)のトピ主さんとは話が合いません。
    周りの皆さんは最初の結婚を維持している人か、独身を貫いた人なのかな?
    はっきり言って他所様の色恋沙汰や色恋相談は面倒な年代ですよ?
    こっちは、介護だ子供の進路だ(私の場合は孫だ介護だ)で大変なんです。
    旦那さんとの信頼関係を築きたいなら頑張ってね~
    こっちはタマの骨休み、ゆっくり同年代でしたいから~
    って感じじゃないですか?
    何で50代で再婚した友達に嫉妬すると思うのですか?
    そこがトピ主さんの面倒臭い所です。
    私なんか今この年で友達が再婚しようとしたら嫉妬なんか面倒臭くてしませんよ~

    トピ内ID:1464894343

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    2日目は何もしない帰るだけ

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    50代女性です。
    専門学校時代の友人とたまに集まります。
    去年集まった時の日程は、お昼ちょっと前にに会って焼きたてパンの食べ放題ランチに行きお茶をしてその後コンサートに皆で行き、ホテルのバーで呑んで(私は呑めないのでノンアル)夜中まで話、次の日はチェックアウトギリギリまで寝てホテル近くのファミレスでブランチし、解散しました。
    4年前は初日観光して温泉旅館に行きましたが朝風呂に皆で入り旅館の朝食を食べてチェックアウトして直ぐに駅に向かい解散しました。私達グループは時間を気にせず飲んで話すための一泊二日なので、2日目の予定は無いです。トピ主さんグループも1日が重要なのではないのですか?
    1日目に会って、皆がホテルか旅館に行く時に帰るか、今回はやめておくとか、自分の事を考えてよ!ばかりじゃなく、他の人の事を考えてあげて欲しいです。トピ主さんは友人達の最近の悩みを知っていますか?

    トピ内ID:1884860311

    ...本文を表示

    ハブられてちょうどいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >そしたらなんかラインの会話が私をハブいたような内容になってきて、
    ……と言いながら


    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。
    ……って。


    言ってる事がめちゃくちゃですね。


    圧を減らしてもらいたいのなら、ハブられてるくらいがちょうどいいし、旅行もわざわざ2日目から参加しなくても欠席でいいじゃないですか。



    最後に。
    2日目だけ参加したら、前日にあったことや喋った内容がわからなくて、余計にハブられたような気持ちになると思いますけど、大丈夫ですか?また、モヤモヤが増えるだけでは?

    トピ内ID:9719614320

    ...本文を表示

    50代ですか!!!

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    てっきり20代の若い方のトピだと思ったらなんと、おばちゃんのグループライン、嫉妬してる?ご主人との信頼関係を築いてる?なんか幼な過ぎて笑えます!

    ご主人との生活を大事にしたいのなら、行かなければいいんじゃない?
    他の方はもう子育ても終わりある程度時間もお金も自由になるので、途中から参加とか面倒くさいと思いますよ!!

    あと50代でも新しい友達はいくらでも出来ます。今更新しい人間関係を築くのが嫌なら何故再婚したのかしらね?あまりにも依存し過ぎではありませんか?

    いい歳していいかげんそんなグループライン辞めたら?私もアラカンおばちゃんですが、高校の同級生と時々ラインで近況報告しますがそれだけで満足です。

    自分の生活も、友達関係も両立したいなんて!せっかく再婚なさったのだからご主人との生活を大事になさったらいかがですか?

    トピ内ID:0316377280

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    新婚?

    しおりをつける
    blank
    ゆいか
    2年目は実質新婚とは言い難いと…。
    一般的に半年以内、ざっくり見て一年てとこでしょう。
    トピ主レスでどれだけ新婚連呼するのかとちょっと笑ってしまうレベルです。

    しかも一度離婚して色々懲りただろうに3カ月付き合って結婚して『信頼関係を作っている途中です』って…。
    友人達も最初は『人生色々よね』と感情の波が激しいうなたに色々合わせて大人の対応をしてくれていたんでしょうが、2年経ってもまだ『私新婚だから』『新婚なので夫が』『新婚だとね…』と言う。

    2年経ってもそんなのなら、もう旦那と24時間横並びに座って過ごしていなさいよと皆思いますよ…。
    こっちの事は気にしなくて良いから、旦那と旅行に行ってこいと思うわ。別に無理してきてほしいなんて思ってもいないし、問題もないし。

    20代前半の方の話しかと思えば50代と聞いて、更に引きました。

    トピ内ID:4179251138

    ...本文を表示

    50代?!

    しおりをつける
    😑
    アラフィフ
    若い方の話だと思って読み進め…最後にびっくり。

    あの…50代にもなると他の皆さんは「亭主元気で留守が良い」心境ですし、子育てからも解放されてるし、仕事でもある一定の地位にある人もいますから、「私の時間を楽しみたい」わけですよ。
    寂しいの~って泣きついてきてたあなたが結婚して、肩の荷も降りた。これからはみんなで、第二の女子会を楽しもう~と思っていたところに…新婚アピール。

    ハイハイごちそーさま。そんなにアピールするなら、来なくても良くない?ごめんなさいね新婚に気をつかわなくて…無理して来なくて良いのよ。どーぞお幸せに。

    てな感じだと思います。

    嫉妬?
    いえいえ、どうでも良いだけです。
    夫が夫が~の話も聞き飽きたのです。
    人間関係も浅い20代30代でもないので、結婚して2年目で新婚言われたら、鼻で笑うでしょう。

    「妻」や「母」や「働く人」ではない、女性として女友達と遊びたいのです。

    嫌なら離れればいいだけです。
    「2日目からは私も行くよ~」に、なんて回答を求めているのですか?かまってちゃんで面倒くさいな…と私なら思います。

    トピ内ID:8397895287

    ...本文を表示

    昭和41年生れです

    しおりをつける
    blank
    新婚31年目ってとこでしょうか
    夫は成人前の結婚になります。少し気が引ける部分は未だに私にはあります

    夫さんは同年くらい?うちの夫と違い色々経験して思慮も深い年齢での結婚で、あなたの年齢から浮気も心配ないだろうし、
    最初からフル参加で全く問題感じないけど?

    まだ新婚?で新妻を一日もリリースできないようなら、全欠席で夫婦間に集中すればいい

    両立なんてお友達のほうは特別必要とも感じていないし、むしろおこがましいとおもっているかな

    また夫婦別れしてごちゃごちゃ相談だか泣き言だか聞かせられるのはご免だから、夫婦で好きに上手くやってくれ、が友人の内心でしょうねえ

    トピ内ID:7412812322

    ...本文を表示

    自己中です

    しおりをつける
    梅雨空
    2日目から参加するから待ってろ!って事ですか?
    2日目の行動を制限されて迷惑かけるんでしょ。
    歓迎されませんよ。
    散々トピ主に利用されて皆さんウンザリですよね。

    トピ内ID:2528940137

    ...本文を表示

    50代

    しおりをつける
    茜子
    20代の若い方かと思っていました。
    50代でしたら嫉妬はないですね。

    むしろ幸せになったのだからよろしくやってねって感じでしょう。

    トピ内ID:1129465811

    ...本文を表示

    50代ですか!!!

    しおりをつける
    🙂
    私は40代
    失礼ながら、文章を拝読して20代前半の女性のお悩みかと思いましたが、、、

    ご主人が大事なのは理解できます。泊まりにいかないのも、貴方様の勝手ですし、ご自由になさったらよろしいかと思います。

    ただ、まず、結婚して2年目なら新婚とはいいません。ただの「既婚者」です。

    途中合流でもいいのでは?もしくは今後数年間は疎遠でもいいんでは?

    「私をハブいたような内容」
    「みんな無反応みたいな」
    「夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり」
    「暇なときは一日十付き合ってくれたり」
    「私の相談会」

    こんな日本語を50代の女性がお使いになるのですね。精神年齢が低い印象をうけました。そして、もう50代なら、もう少ししっかりしてください。

    夜突然寂しいのは、40代でも50代でもあるでしょうけれど、暇なときに一日中つきあわせたり、終始あなたの話題ではじまってあなたの話題でおわる座談会なんて、お友達のみにもなってみてください。つまらなさすぎです。どうしようもないでしょ。

    あなたが1回2回と集まりを抜けてくれて、お友達も正直すこしほっとしてるんではないですか?

    もう少し自立なさってもよろしいのでは?と思いますし、もう少しお友達の立場で考えて、距離をたもつことも考えてはいかがですか?

    トピ内ID:7950930876

    ...本文を表示

    圧ってなに?

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    お友達からしたら新婚アピールの圧の方がすごいんじゃないかな。グループって自分が主役じゃないってことくらいわかりますよね?新婚で旦那最優先ならキッパリ参加しなければいいのに2日目から参加するのは何で?

    トピ内ID:3333108720

    ...本文を表示

    自分だけが、幸せだと思ってますか?

    しおりをつける
    blank
    50代のばあば
    新婚、新婚て連呼してますけど50代ですよね。

    50代といえば、他の方々は子供達が成人になり、50代の友人の結婚より、子供の結婚や孫が生まれる事に気を取られていますよ。
    この先、ずっと2人きりか、1人に戻るかしか無いトピ主さんとは、話題が合わない。

    子供の結婚も孫の誕生もないトピ主さんが一緒では、その類の話はしづらいから、トピ主さん抜きの方が気が楽なんだと思います。

    >だから新婚の私が、今どんなに大事な時間であるかは理解してくれているはず
    >ラインの会話が私をハブいたような内容

    トピ主さんの大事な新婚の時間を思って配慮してくれていますよね。
    2日目に無理して合流する必要はないと。

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

    だから、2日目に無理して合流する必要はないと、トピ主さんを抜きにした話になってますよ。

    トピ内ID:7663884863

    ...本文を表示

    「新婚2年目」ですか、、

    しおりをつける
    ちげすんどぅぶ
    あまりに新婚新婚書かれているので、さぞ嬉しいんでしょうね。おめでとうございます。

    結婚2年目の友人から一泊二日の旅行に新婚生活を優先させたいから2日目から参加すると言われたら、
    私だったら正直「は?」と思いますね。
    先週結婚したんじゃあるまいし、、

    それも親友方との集まりも「新婚」という理由で途中で抜けたり、不参加だったりするんでしょ?
    いつまで新婚新婚言ってんだって呆れられてもおかしくないと思います。

    そしてその呆れは妬みや僻みからくるものではないですよ。

    たまにいますよね。
    男ができたら友情よりも何よりも男優先の子って。
    それで何かあった時だけ泣きついてきて「やっぱ持つべきものは友だよね!」みたいな顔するめんどくさい子。トピ主さんそれに近い気がします。

    ご主人との関係構築も大切かと思いますが、ご友人との関係を続けたいのなら、何かと行動の理由づけに「新婚」を使わないことです。

    断るにしても別の理由を告げること。

    私だったら3回以上新婚が理由の欠席や途中抜けがあったらもう誘いません。

    トピ内ID:9298002076

    ...本文を表示

    特別な事情があるのですか?

    しおりをつける
    💔
    さくらんぼ
    彼との結婚生活が第一優先なのは、理解できます。
    ただ、親友と一泊二日の旅行に行けない特別な事情って何でしょうか?
    ご主人が闘病中?無職になった?
    トピ主さんは専業主婦ですか?

    あと気になったのは、ご主人と結婚するまでグループの友達に相談に乗ってもらってきたのですよね。
    何か参加出来ない明確な理由があれば、友達も2日目からの参加に反応があると思うのですが、ご主人に泊りを遠慮してという理由だけなのでしょうか?

    彼や夫が出来たら同性の付き合いを大切にしない人はいますが、トピ主さんはそんな感じなのではないでしょうか。
    結婚出来たので、あなたたち事情もわかっているし、夫の手前もあるから付き合ってられないわーみたいな。違いますか?

    結婚してすぐの外泊は、もしかするとほとんどの男性は良く思わないかもしれません。
    多分さんざんトピ主さんに振り回されてきたあげく、夫に従順な妻で友達を大切にしてないような態度とってるような気がします。

    うちの夫も内容によっては、怒ったりしたことあるから理解出来ないわけじゃないけど、友達との付き合いには理解があったし、そういう男性としか付き合わなかったので、友達寄りの意見かもしれません。

    男性によって変わる友達もいて、彼を優先するのはお互い様で尊重しあえたけど、中には友達の入る余地を全く残さない人もいて寂しく感じましたね。
    友達を取るか夫かっていう選択はトピ主さん次第ってことだと思います。

    両立したければ、誠意を持って付き合うことだと思うけど、それでも合わなくなることもあるから、その時は残念ながらどちらかと疎遠になるよね。
    友達は、疎遠になるのは自分たちだって感じているんじゃない?
    相談に乗ってくれる友達を失わないように大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3243323392

    ...本文を表示

    正直な感想

    しおりをつける
    blank
    ぱおぱお
    うわ、面倒くさい!が、正直な感想です。

    たった一泊の気楽な大人の女子旅なのに。
    2日目の途中参加する人を優先してスケジュールを組むわけないでしょう?
    ただ1人途中参加のあなたの為に、合流地点や待ち合わせの労力を考えると、正直なところ他の皆さんは面倒くさいんじゃないですか?
    「いっそ断ってくれたらいいのに」と思うんじゃないでしょうか?

    一年ぶりに集まるんでしょう?
    ここ最近付き合いが~って言うのもおかしな話しですよね?

    50代の再婚2年目で新婚生活が大事だからとか。嫉妬されてるのかもとか。
    新婚でもないし、一泊の自由も無いし。
    大丈夫、たぶん嫉妬されてないです。
    全然羨ましくないと思います。

    いい大人ですから、人それぞれ優先順位があっていいのですよ。
    トピ主主さんがご主人様との信頼関係を築くのが最優先なら、その都合にご友人たちを巻き込むのはよしましょうよ。
    2日目に合流させてもらえるだけありがたい話ですよね。
    誰にも一泊付き合えって言われてないですよね?
    ご友人たちのペースに不満だったり合わないなら、引くべきはトピ主さんの方です。

    トピ内ID:4899534664

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    むつかしそうです。

    しおりをつける
    🙂
    星と月の模様
    人間関係はいちばんむつかしいですよね。
    気長に考えていいのではないかなと思います。
    カフェで2時間くらい友達と会うとか、なにか別の提案をして、友達も大切にしたらどうかなと考えます。

    トピ内ID:1854582454

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    成長する時

    しおりをつける
    🙂
    キャット
    最後の一文を読むまでまさか50代とは思わず、20代若くしての結婚で周りのご友人はまだ独身が多いのかと思っていました。
    トピ主さんの男女交際や友情に関する部分の精神年齢が20歳前で止まっているように感じられる文章です。

    ご友人達はトピ主さんに嫉妬しているのではなく、付き合ってほしい圧をかけているわけでもありません。
    大人になりなよと思っているか、無関心かの2択です。

    >一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

    この時はトピ主さんが困ってたから皆さん優しくしてあげようとしたのでしょうが、「いい大人が夜中に泣きつくなんて」「せっかく集まったのに話題は私私で自分中心か」と内心ひっかかるものはあったと思います。

    皆の支え合ってようやく再婚したと思ったら今度は旦那旦那か…と次は呆れモードにシフト。

    旅行も行けないなら不参加でいいのに2日目だけ参加という中途半端。
    皆は2日目にトピ主さんと合流しなきゃならないので、待ち合わせ時間を気にしながらプランを立てないとならないですよね。
    旅先で〇時にどこへ戻らないと…っていうのは結構面倒なことなのですよ。

    >そしたらなんかラインの会話が私をハブいたような内容になってきて、

    これはフル参加するメンバーが初日のプランを話し合うのにあたって、行かないトピ主さんに関係ない内容のラインがちょこちょこ行かないように別グループを作ったのだと思います。トピ主さんに対する配慮として。

    結婚して遊ぶ頻度を考えるのは分かります。行けないなら中途半端にしないで今回は不参加、でもいいのですよ。
    支えてきてくれた友人に対して態度で感謝を示したり、行ける時は幹事をするなどでバランスをとっていったら良いのでは。

    トピ内ID:0413249514

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    計画も立てさせる?

    しおりをつける
    🙂
    スモモ
    「2日目に参加するよ」と言ったら、
    誰かが「ここで何時に会おう」と計画してくれなかってことですか?
    うっかり余計なことを言ったら、あなたのお世話係になりそう。

    泊まる計画をしているのですから、その話が中心になって当然だと思います。
    あなたがどこでどうやって参加して、それがどんなに待ち遠しくて楽しみかという話題が中心にならなかった、、、。

    みんな、あなたの結婚生活がうまくいくことは熱望していると思います。
    「あなた中心の相談会」という友情関係は、卒業したいのですよ。

    トピ内ID:4898655401

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    圧なんて、かけていませんよ

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    50代だと、時間や経済的に友人同士で旅行に若い時ほど頻繁に行けないでしょう。

    せっかく久し振りの旅行なのに、2日目に途中合流すると言われても、旅行で移動中ですから待ち合わせの為に行動が制限されるのは避けたいでしょう。

    トピ主さんは、どこから合流する気でいるのですか?
    多分ですが「宿泊無理だから、2日目に泊まりの宿に朝行くね」だったら友人たちも2日目の予定が立てやすいので無反応にはならないと思いますよ。ただ、ランチから合流したいとかだと、時間を読むのが難しくなるので困るでしょうね。

    50代の友人たちなら再婚出来たことに嫉妬なんてしません。
    寧ろ無理に参加しなくていいから、旦那さんと仲良く過ごした方がいいと応援しますよ。

    トピ内ID:6600813838

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    トピ文だけでも

    しおりをつける
    blank
    メンソール
    新婚新婚の連呼、自分の都合ばかり。
    すみません、読んでいてウンザリしました。
    (そもそも結婚2年目は「新婚」じゃないですね)

    文章だけでそう感じる位ですから
    直に接するお友達は大変だろうなと思います。

    まず、誰も「付き合ってほしいという圧」などかけてませんよ。
    あなたがお友達に「私が参加してやるから喜べという圧」をかけてるだけ。

    それから
    「ここ最近付き合い悪くなったみたいな雰囲気」ではなく
    「トピ主の構ってちゃんにはもう付き合ってられない雰囲気」
    だと思います。

    自分が自分が、構って!構って!も程々にしておかないと
    周りの人がどんどん離れて行ってしまいますよ。

    トピ内ID:0496627062

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    日本語変です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 新婚2年目です。
    結婚して2年目…ですよね?
    新婚は結婚して1年目のことを言うので、すでに新婚さんではないと思います。

    トピを読んだだけで、面倒くさい人のニオイがプンプンしました。
    嫉妬はされていないと思います。
    多分、メンバーはあなたのた疑新婚ネタに飽きてる、いや…呆れてるんだと思います。

    50歳過ぎてステキなご縁があって幸せなんだと思いますが、心に思ってるのはイイです。でも、周りはもうあなたの話を面倒くさくからくなってるコトを分かってあげましょうよ。
    参加はせず、お家でお過ごし下さいな。

    トピ内ID:0249928920

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    夫婦の信頼関係を築けてからにしたら

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    両立したいというのはあなたの勝手ですよね。
    せっかく泊りでゆっくりしようって言ってるのに、
    一人2日目だけというのはあなたのわがままなわけで
    だからあなたが参加するのはいいけど、もっと私も大事にしてというわがままに付き合う必要はないわけです。

    >だから新婚の私が、今どんなに大事な時間であるかは理解してくれているはずなのに、なんかここ最近付き合い悪くなったみたいな雰囲気を出されると、もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます。

    理解して、もっと私を気遣って、それが出来ないなんてきっと私がうらやましいんだよね って 本気で言ってます?

    友達ってね、好き放題わがままを言っていい相手ではないんですよ。

    本当に大変な時にいろいろしてくれた友達なんですよね。

    それを新婚として信頼関係を築く大切な時??
    何を言っているのやら

    今が夫婦として大事な時ならそれに集中すればいいでしょう。
    それを他の人にまで押し付けてはいけないという事です。

    トピ内ID:1579423195

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    そういう時は「今回は行かない」という選択になるかと。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    2日目から合流って正直迷惑だと思います。
    皆さんにとっては1泊することに意味があるのだと思います。

    こういう時って「今回は遠慮する」って選択をとると思うのですけどね。

    しかも結婚2年目は新婚とは言わないので、大事な時間とはあまり理解されないのでは?

    あと、すぐ「(自分は)嫉妬されている」と言う方は、遅かれ早かれ疎遠にされる可能性が高いですよ。


    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

    圧を感じているのはお友達の方だと思います。「新婚(新婚ではないけど)なんだから私の都合を優先して」という圧をね。

    どちらかと言えばお友達の方は「別に無理して付き合わなくてもいいよ」って感じだと思いますよ。

    トピ内ID:2626792059

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    コミュ力なし?

    しおりをつける
    🐱
    梅雨
    不参加でよくない?

    正直これまでトピ主中心の会だったんでしょう?
    それが結婚してトピ主が参加しなくなるようになったとき
    それこそ皆自分達の話が出来るようになって楽しく思えたのではないですか?

    だから友人達としては「二日目しか来られないなら不参加で良いよ」と思っているのではないでしょうか?



    「新婚だから途中合流」意味が解りません。
    二年も経ってて新婚じゃないし
    「都合が悪くてお泊りはできないから」とかではなくて結婚してるからっていうのを理由にだしてくる。

    他の友人は1人も結婚してないの?


    文章を読む限りトピ主さんは自分は新婚で特別という気持ちを抱いているようですが、
    厳しく言えば今度の結婚は失敗出来ない(養ってくれる相手が必要だから?)と
    そっちに必死にしがみついているだけのように感じます。

    それならそれでそっちに注力すればよくないですか?

    嫉妬から距離を置かれてるのではなく
    「自分が特別」と自分中心でしか物事が見れなくなっているのが嫌で置かれていると思います。


    文章読んでいても20代の人かと思いましたよ
    正直中身が幼すぎると思います。

    トピ内ID:4819038660

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    面倒

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    昨年、義実家のお墓参りで
    義弟が翌日参加でした。
    面倒くさいです。
    時間制約されるので。
    特に気心の知れた間での旅行は、何時何分にどこ、とか決めずにゆるく決めてその日気分だったりしますから、途中参加は面倒なんです。
    みんながスルーしてるのは、うっかり返事しちゃって、調整役やら当日連絡役やらあてにされたくないのだと思います。
    50代になっても旅行ひとつ自由に出来ない人を羨むわけないじゃないですか。
    友人達が出しているのは、付き合って欲しい圧じゃなくて、途中参加するなら来ないでって圧だと思います。

    トピ内ID:0153542922

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    50代って

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    50代なのですか?ズッコケました。
    > 一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

    皆んな家庭があったりする中、散々振り回していたのではないですか?そして結婚した途端、「新婚だから付き合えない」オーラを出して。
    皆さんとずっと付き合っていきたいならば、今まで親身になってくれていた事に感謝して友人達に合わせるか、もう諦めてご主人と仲良くするかしかありません。
    友人達はトピ主さんに振り回されて辟易しています。無理して2日目から参加する必要ないのに、まだゆうこに合わせろとでも?って思われています。

    トピ内ID:9537821332

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    え!!!!!!!!!!50代!?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    さんざんみんなを付き合わせてトピ主の相談にのってあげたのに、結婚したとたん付き合いが悪くなったからみんなムカついてるんじゃないですか?
    最後までちゃんと読んでいなかったのですが今もう一回読み直したらなんと!!!驚きの50代!?
    二十歳そこそこの方かと思いました(笑)
    結婚したから~新婚だから~とちょっとうっとうしいかも。
    みんなと会っているときも気付かず同じように言ってたんじゃないですか?
    ウェディングハイですね(笑)

    トピ内ID:2817908913

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    女友だちとの一泊も許してもらえない夫婦関係?

    しおりをつける
    🙂
    危険信号
    束縛が強い旦那さんなんですか?
    それとも、介護が必要で遠出が無理?
    それとも、お湯一つ沸かす事も出来ない、家事能力ゼロで
    「俺の飯はどうするんだ?」タイプの旦那さん?

    私の友人にもあなたのような人がいます。
    まず、大人ばかりの集まりなのに、
    「娘(小学生)を連れてきてもいい?」
    居酒屋です。
    お酒の席です。
    学生時代からの女友だち同士で、家庭の悩み仕事の悩みも話したい。
    そこへ子供が来るのはちょっと・・・。

    私は「それは娘さんが可哀想じゃないかな~?子供が退屈だよ。」と参加ダメとはっきり言いました。

    そして同じグループで県内で一泊、しかも件の友人の自宅からは車で40分程度(宿泊は温泉のある山の中。)

    その企画が上がった時、彼女は
    「私は近いから、その宿で晩ごはんだけ食べて、家に帰ってまた翌日行くわ~」
    え・・・?

    だってゆっくり晩ごはん食べて、泊まって夜中まで話して、
    皆で温泉入ったり、朝から温泉入ったりするのがいいのに・・。
    それにグループで、食事だけの人が1人って、料金はどうなるの?
    幹事の私は頭が混乱。
    宿に「こういう場合はどうなりますか?」「食事代だけになりますか?」など聞いたり・・・。(結局企画無し)

    別のお泊り会では、当日集合してから(日曜日)
    「私は翌日朝食べたらすぐ帰るから。」と言うので、聞いたら
    翌日仕事の休みを取ってなかったんですよ。
    その子が「日曜日の泊りなら、宿も安いから日曜に行こう」と言うから
    皆翌日も休みを取ったのに。
    夜更かしトークもできず、気持ちが全くゆったりしませんでした。

    彼女にしたら隙間の時間にうまく遊ぶという感覚なんだろうけど、
    時間を気にして忙しくしているし、
    「私の事は気にしないで~」と言われても・・・。

    一日目の昼ご飯を皆と一緒に食べて、あなたは宿に入る前に帰宅するのならいいと思います。

    トピ内ID:1678187203

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    続きです。トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ゆうこ
    たくさんの返事ありがとうございます。
    50代ですか?という質問が多かったのですが、50代になったばかりです。
    グループの集まりがあるといつも仕切ってくれる人がいてその人の提案を中心にグループラインで打合せをするのだけど、2日目も夕食まで予定を組むことまで決まっていて、私はランチ時間の前後だけ参加すると伝えているのですが、なかなか2日目の予定が具体的になりません。
    もしかしてほかにグループラインを作って打合せをしていたら悲しいなと思います。
    彼はスタイルもいいしとてもモテるタイプです。私より3つ上です。彼も私も婚活パーティーではいつも一番人気でお互いに焦ったこともあり、わりとすぐに入籍しました。
    彼は初婚だったので自分の友人や同僚からお祝いをもらってたけど、私は1度目の時にもらったので、今回は友人からはもらっていません。その辺のけじめはつけています。
    婚活の時に何人かおつきあいをしたこともあって、彼は私の男性関係をすごく心配していると思います。
    でもそれ以上に私は彼の女性関係が心配なので、仕事以外で彼を一人にするのがとても苦しいのです。
    彼のスマホの通話履歴やラインを見せてくれても不安で、彼は要領がいいので偽装することはいくらでもできそうだからです。
    そんなことを友人たちにはずっと相談してきました。
    だから、友人たちは今の私の状況を理解してくれているはずなんです。
    でも、私から誘えばお茶やランチに出て来てくれるけど、グループの中のだれからもお誘いがなく、ラインだけの相談になってしまって、彼とのアドバイスをうまく受け取れません。
    長い付き合いなんだから、お互い結婚や出産の時期ってあったので、そこは少し考慮したりしてきたはずだし、それで距離置くこともなかったのにと思ってしまいます。
    うまく言えないけど、長い親友を簡単にスルーしようとするのが納得いかなくて悩んでしまっています。

    トピ内ID:5094627583

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    曖昧な態度が駄目

    しおりをつける
    blank
    nemo
    お友達は大切でしょう。
    で旦那さんとはこれからの老後毎日顔を合わせて生活を共にしていくのですよ。信頼関係は大いに作るべきです。

    ですがお友達にも「良い顔をしよう」というのは無理ですね。行けるときは出席、行けないときは欠席、ときちんとメリハリをつけるべきです。
    旅行の途中参加なんて、それまでの流れを崩すだけで迷惑ですから、やめておきましょう。

    友達から「付き合い悪い」オーラが出た時は、
    「みんなはもう何十年一緒に居るからしっかり関係が出来上がっているかもしれないけど、やっぱりこの年から他人同士が家族になるって難しいわ」
    と言っておきましょう。

    中学からの仲ならわかってくれると思いますよ。
    それで理解してくれないならもう友達ではないですね。

    トピ内ID:8674216759

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    あなたは考慮しないんですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたと旦那さんの関係なんて正直、どうでもいいし興味ないです。
    他人の50過ぎの旦那さんがモテるとか興味ないんですよ。そんなに心配ならなおさら参加しなくていい。

    >友人たちは今の私の状況を理解してくれているはずなんです。
    うん、2年経ってもその状態なんでしょ。
    自身で理解して不参加でいいじゃん。

    >ラインだけの相談になってしまって、彼とのアドバイスをうまく受け取れません。
    相談、愚痴ばっかり聞かされるのは鬱陶しいです。
    あ、嫉妬はまったく無いです。
    ありえません。

    >長い付き合いなんだから、お互い結婚や出産の時期ってあったので、そこは少し考慮したりしてきたはずだし、
    20代、30代ならね。

    >長い親友を簡単にスルーしようとするのが納得いかなくて悩んでしまっています。
    そうですか?
    あなた以外は納得できますよ。
    散々、愚痴や相談されてうんざりした嫉妬してるなんていう人、親友なんて思えませんね。

    そういうことです。
    いつも誰かが仕切ってくれるからって自分だけ特別扱いされるなんて勘違いですよ。
    そういうの考慮しましょうよ。

    トピ内ID:4587110399

    ...本文を表示

    何人グループですか?

    しおりをつける
    同年代
    中学時代からの親友グループって何人いるのですか?
    もう35年ほどのお付き合いですよね。
    50代に入ったなら、皆さんも色んな事情を抱えているのでしょうね。

    そんなグループの中でも、結婚して2年で50歳のラブラブど真ん中にいるのは主さんだけではないですか?
    今は他の方々とは立っているステージが全く別なのでしょうね。

    結婚2年で、まだ信頼関係を作っている最中だと仰ってましたが、それはお互いにモテるから浮気の心配があると言う意味でしょうか。
    仕事以外で彼を1人にしたくないのなら、親友よりもご主人との時間を最優先すればいいのではないでしょうか。

    1泊2日の2日目に少しだけ顔を出すと言われても、もう旅のテンションが違うのだから面倒がられると思いませんか?
    それに、主さんはきっと惚気に行くのでしょう?
    家のことを忘れて楽しんでいるのに、新婚気分の話は聞きたくないですよね。

    ご主人との経緯も相談し続けたとのことですが、出会って3カ月で結婚したのに相談し続けた?
    主さんって、20代の方みたいですね。
    それにかまってちゃん気質のように感じます。

    主さんは自分のことばかり主張して、親友さんたちに配慮してますか?

    トピ内ID:2033460109

    ...本文を表示

    ランチだけ参加は、調整が面倒です

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    2日目の予定がなかなか具体的にならないのは、
    あなたがランチ時間前後だけ参加したいと言っているからです。

    はっきり言って、調整が面倒です。
    調整しやすい計画を立てると観光が疎かになってつまらなくなります。
    だから、こないでくれた方が嬉しいです。
    もし来るなら、夕食の時間だけにしてくれた方が店待ち合わせが出来るのでいいです。

    ところで、旦那さんが心配ならば、無理に行かなくていいですよ。
    それこそ長い付き合いがあるならば、今回会わなくても皆さん理解します。

    極端な話、ランチだけ参加してもその間の旦那さんの事が気がかりでしょう?
    お願いですから、友人たちの為にも行かないてあげてください。

    トピ内ID:6600813838

    ...本文を表示

    親友たちの状況は理解してる訳?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    だからさ、もう今回は不参加にした方がいいって。

    私ももうすぐ50代です。
    で、私も友人との集まりで幹事をする事が多いのですが、この年齢になると、それぞれ家庭の事情も違いますし、みんなの都合を合す事が難しい時もあります。
    トピ主さんのように途中参加なら出来るって人が出た時は、どうしても参加して欲しい人なら、参加できる工夫はします。
    でも、限界はありますし、2日目のランチ前後のみの参加なんて面倒な依頼なら、「当日、近くまで来たら連絡して。その時に待ち合わせ考えるか、居る場所教えるから合流して」って事にします。
    だから、日程の考慮にはもう入れません。

    ただね、トピ主さんは、もう参加は望まれていないのでは?
    独身時代だけでなく、再婚してからも

    >彼はスタイルもいいしとてもモテるタイプで~

    こんな事をずっと相談(惚気じゃなく?)してたんでしょ?
    最初は半分面白がって聞いていても、もう、いい加減お腹いっぱいですよ。
    勘弁して下さいって思ってるに違いありません。

    今回、2日目のランチに合流しても、また同じような事聞かされる訳でしょ?
    それ、楽しいのトピ主さんだけだよ?
    「彼はモテるタイプだから、浮気しないか不安で一人に出来ないんだ~」って、だったら、こんなとこに来ないで家に居なよって思うもん。

    私の状況は理解してるはずって、散々連呼してますが、それはつまり「わかってるなら配慮しろ」って意味でしょ?
    私が~私が~って、自分が配慮される事ばかり望んでいますが、トピ主さんは、親友さんたちの状況を理解して配慮してきた事ってあるの?

    >長い親友を簡単にスルーしようとするのが納得いかなくて

    って、トピ主さんは親友の事、大事にしてきたように見えないんですけど?
    都合よく振り回してるだけだよね?
    散々、親友(と向こうは思ってないのでは?)をぞんざいに扱ってきた報いだと思いますよ。

    トピ内ID:3262080124

    ...本文を表示

    婚活パーティで一番人気同士の

    しおりをつける
    🙂
    企業戦士
    50代夫婦。。。

    コメント含めてトピ主の投稿を拝見しましたが、50代のそれとはとても思えず驚いています。
    ご友人の方たちも精神がお若いトピ主とのギャップを日頃感じていて、距離を置こうとされているのではないでしょうか。
    ということでお付き合いをやめてはどうでしょうか。

    どんなに大事な時期か、
    結婚2年目、
    互いに50代、

    30代の自分には理解が及びません。

    トピ内ID:1915614055

    ...本文を表示

    もういい加減にして!って思ってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    いつになったら相談女を卒業するのでしょうか?

    付き合ってる最中も相談相談、結婚した後も相談相談。きっと付き合う前も普段から相談女なのでしょう。

    いい加減、友人たちはトピ主の相談以外の話をしたいんだと思いますよ。

    なんでもバランスが肝要ですよ。自分の相談したい内容はある程度にとどめて置いて、友人たちの話もちゃんと聞かないと。その集まりはトピ主だけのものじゃないから。

    これで50オーバーとは痛いですね。実際友人に相談する場を失った今、小町の皆さんに相談してるし。相談しないと不安なのですか?しっかりしましょうよ。

    友人たちはここでまたトピ主の相談に乗ると、一生相談に付き合わされると危惧して、少し距離を置こうとしているんですよ。

    トピ内ID:4191075538

    ...本文を表示

    あのさ…呆れているだけだよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50歳になったばかりって、50代だからじゃないんだよ。
    大人になって人生経験や社会経験がそこまでないであろう20代とかさ、
    精々30代前半で子供も欲しいから急いで結婚しました…

    とかならね、まだ理解できる余地があるってことだ。
    でもさ、トピ主さんが40代であっても同じ驚きをするんだよ。

    それを50歳になったばかりとか頓珍漢な捉え方をしているからおかしい。

    更に言えばさ、夫婦の信頼関係とかいっているけどさ、
    小町の皆が想像していたのはさ、相手の男性が家庭を放っておいて
    泊りがけの旅行に出るのはどうしてかって話だと思ったら真逆じゃない。

    単にトピ主さんがとっとと手を付けて籍を入れて法的には自分のものとして
    でも心の中でトピ主さんが信用してない。単なる自己中の我儘でしょ?

    その上で友人の計画にのるだけ、計画はまかせっきり
    それなのに自分に合わせろとここでも我儘をいうばかり。

    小町の人が呆れているだけなのも気づけないんだから、
    友人達にどう思われているかだって分かってないんだろうな。

    トピ内ID:8801437248

    ...本文を表示

    一番?へ~。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    一番人気??それはそれは。

    でもまぁその集まりの内容にもよりますよね、どんなランクでも一番はありますもんね。

    今回はもう諦めたらいいじゃないですか、楽しい旅行あなたの思い通りにはならないんですよ、せめて邪魔だけは止めましょうよ。

    ご主人はモテモテなんでしょう?
    だったらなるべく一緒に居て離れない方がいいですよ、スマホの履歴なんて一瞬で消去できますから目を光らせておかないとね。

    友達にも相談するのはもう止めて、夫婦二人の世界を楽しく過ごしてください、そうすればまたお誘いの連絡が来ますよ。

    トピ内ID:1663774962

    ...本文を表示

    本当に親友と思ってる?

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    そんなに心配なら、ずっとご主人に付いていたらどうですか?
    友人達は1泊2日で目一杯楽しむので、どうしても合流したいならそこへトピ主さんが出向き、仲間に入れて貰えばいいんですよ。

    正直、1泊2日で決まっていることって、行き先とホテル、そして大体の解散時間くらいです。
    食事で決まっているのは、初日の夕食と翌日の朝食、夕食くらいかと。
    要は二日目の昼食なんて、その時の気分と居場所次第で様々なんじゃないでしょうか?

    長年の親友と本当に思っていますか?
    自己中なことばっかりで、友人達のことなんて何にも考えていませんよね?

    2年も同じことばっかり相談されても誰も何も答えようがありません。
    特に相手ありきの同じ相談は、二度までしかアドバイスもできないんです。
    あなたは何回同じ相談しましたか?
    いつ頃から誰もトピ主さんを誘わなくなりましたか?

    それが友人達の答えですよ。
    誰もトピ主さんを誘いたくないんです。
    あまりにくだらなくて、付き合いきれないんですよ。

    友人達はもっと楽しい話がしたいんです。
    特に皆んなで集まるなら。
    あなたの相談は夫に張り付く以外に解決は有り得ません。
    だから何度も聞かされるとウンザリするんです。

    いい加減気付きましょうよ。
    親友は愚痴の掃き溜めではないんです。
    友人達はトピ主さんから掃き溜め扱いされることに疲れています。
    もう解放してあげましょう。

    トピ内ID:5588916960

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >長い付き合いなんだから、お互い結婚や出産の時期ってあったので、そこは少し考慮したりしてきたはずだし、それで距離置くこともなかったのにと思ってしまいます。

    一度目の結婚の時は考慮してくれてたんですよね?
    なら仕方ないのでは?

    >この結婚で失敗するわけにはいかないので、彼との結婚生活が今の私の第一優先です。

    そうすればいい。
    現にそうしているようだし。

    自分は友人を大切にしないのに、自分はして欲しいって無理があるでしょう。

    トピ内ID:5789150865

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    タイトルに少し違和感を感じました。普通、結婚したらそのものに重きを置くだろうから「結婚と親友との両立とは?」という。

    新婚2年目という事でお若いのかな、と思ったら再婚なのですね。ならば30代くらい?(一方、友達は皆まだバリバリ働いている?)などと思いながらトピを読み進み最後に50代ときてなるほどと。

    親友グループの方々もそれぞれ結婚、出産、育児など経験されてきて、今は時間にも余裕が出来た頃なのでしょうか。簡単に言えば、トピ主さんと親友たちとの話題・関心事が違いすぎるのです。

    50代女性の関心事とは一般的に、子供や親との関係。自分の仕事、健康や美容の事...などだと思います。トピ主さんの場合は婚活に始まり新婚2年目なので、話題の内容も男性との事。デートやらプロポーズやら、彼女たちからしたら「生っぽい」話題ばかりで息苦しくなってしまったのかもしれません。

    中学からの友達なら気心がしれていているからこその相談でも、その内容が50代の友達にはちょっとカテゴリーが違いすぎる。「トピ主さんの相談会」をしてくれて皆優しかったので、いつまでもそのノリで身の上話を聞いてもらいたいと思うのは何か違うかな、と思います。

    トピ内ID:1452175198

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    50代が焦って結婚?

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    ゆうこさんへ

    >彼も私も婚活パーティーではいつも一番人気でお互いに焦ったこともあり、わりとすぐに入籍しました。

    …もう焦ってもしょうがないとこまで行っちゃってるような。
    でも良かったですね、スタイルの良い旦那さんGETできて!

    50代で初婚男性に浮気の心配必要なのかな。

    トピ内ID:1600942860

    ...本文を表示

    正直に言いますと、友達は多分呆れてる。

    しおりをつける
    🙂
    50過ぎて、男性関係がとか女性関係がとかモテルタイプとか・・・婚活の場だったからの需要であって、普段の生活では誰も見てないと思いますけどね。

    未だに恋愛とか興味ある人が集まる婚活と違って、多くの既婚者はもう40、50代にもなれば男女関係なんて面倒くさいし興味もないんですよ。相談されても「誰も意識してないって」ってもんですよ。

    2日目に合流したって、どうせ「主人がモテるタイプだから心配」「主人が私の男性関係を心配している」とかそういう相談するんでしょ?そこまでお互いの異性関係が気になるなら、別に2日目も合流しないでご主人のそばにいれば?って、ご友人達も思っていると思いますよ。

    1日目だけじゃなく、どうぞどうぞ2日目もご主人と一緒にいて下さいよ、ご主人との結婚生活を第一に優先でねってことでしょ。きちんと今の状況を理解してくれているじゃないですか。

    トピ内ID:9029807039

    ...本文を表示

    もう離れたらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    くだらない相談ばかり聞かされていた友人たちが気の毒です。

    今回はもうトピ主さん抜きで楽しもうと思っていると思います。

    トピ主さんは再婚して幸せなのでしたら、これ以上友達に固執するのはやめたらどうですか。

    かっこいいご主人を監視しながら結婚生活を楽しんでください。

    トピ内ID:6538124792

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで、、、

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    >今の私の状況、、、、
    お話から感じたのは、トピ主さんがご主人にべた惚れ、というか、
    ひたすら「捕まえて置きたい」という感じで、
    その上に、『信用できない』という状況な訳で、

    そういう人にできるアドバイスって、無いのでは、と思いました。

    信用できない人と暮らすって、
    蛇が自分の尻尾を追いかける様な、どうどう巡りの繰り返しで、
    相談される方も、うんざりになるんじゃないかと思いました。

    あえていうと、「信用できないご主人が問題」というより、
    「信用できないトピ主さんの問題」なのかもしれない、とも思えてきます。

    そんな答えの無い相談、延々と聞かされても、
    強いて言えば、「もう、自分で答え出したら」という状況なのでは?
    腹くくって、「信用する」か、
    信用できないなら、トコトンご主人と話合うしかないのでは?

    ご主人にしても、「信用できない」と言われても、
    だから、どうする?って事にはなるでしょうが、
    良くも悪くも、トピ主さん一人のどうどう巡りに、変化は起きるかも。

    相談したからって、魔法の解決策など無い話に読めました。
    だから、ご友人方も、もう匙なげてる、って事なんじゃないですか?

    トピ内ID:1036652462

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    50代で、自分の気持ちは自分で抑えることができないひとは、関わっていてめんどくさい、人生とっくに半分をすぎて、あと残りどれだけ元気でいられるかわからない人生だったら、自分が幸せな時間を過ごしたいので、他人のかまって、かまって、にかまっていられないですよ。

    友達に対して、あなたの思いやりが感じられないです。みんなで楽しんできてね。

    自分の都合しか考えられないひとは我儘というんですよ。
    まわりのひとの都合も考えて。

    トピ内ID:2542478366

    ...本文を表示

    「会話」に困る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二回目です。

    私も50代の女です。

    友達が結婚ってなるとおめでとう!とかどうやって出会ったの?とか
    挙式はするの?とか普通はLINEでやり取りはしますよ。

    でもそれは「若い頃の初婚」だったらです。

    「新婚『2年』」で「失敗はできない」という固い決心のトピ主さんにどう話すのかわからないんじゃないですか。

    友人だったら「出会って3ヶ月での結婚」のお祝いは迂闊に
    「やっと結婚できたんだね。幸せになってね」とは言えないし、

    「>>彼も私も婚活パーティーではいつも一番人気でお互いに焦ったこともあり、わりとすぐに入籍しました、なんて言ってるけど本当にそうなの?」
    と別グループLINEで会話が弾んでいるんですよ。

    一番人気だった人がなぜ50代まで独身で、しかも婚活パーティーで知り合うって「信じられない」んですよ。普通の人は。

    結婚も2年もしたら新婚とは言わないし、
    友人たちが一泊2日の旅行の計画を立てても
    「2日目だけ途中合流ならできる」みたいな事を
    LINEで来ても

    「なぜ2日目からの合流なんだろう」
    「ひょっとしたら旦那さん、うるさい人で旅行も誘っても来られないんじゃないか」となると

    面倒くさいので、「どうぞ新婚さん、仲良くね」って無視無反応したんです。

    もう結婚したのだから夫婦二人で旅行に行ったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8155733620

    ...本文を表示

    付き合いきれないと思われている

    しおりをつける
    😨
    からふる
    まず旅行中に何日目のお昼だけ!って参加は私なら迷惑と感じます。
    最初から最後まで同じ面子で、同じテンション過ごしたいし、初日でないなら柔軟に「予定とは違うお店に行ってみようか」とか「つかれちゃったから、明日は旅館でダラダラしちゃおうか」と、グループで予定を変える可能性がある。スポット参戦の人がいたらそれが出来なくなる。

    今現在、あなたが誘われないのは相談事が重い事と、もうご友人たちにとっては、恋愛や新婚時代が遥か昔の事で、今更そんな話をされても困るんだと思います。
    他の50代の方の話題は、子供の就職や子どもたちの結婚、早い人なら孫の誕生、更年期の辛さや介護、自分たちの老後についてです。
    あまりにもステージが違い過ぎて、話を聞くのもしんどいのだと思います。
    友人だから、結婚して、幸せになって落ち着いたらいいなと皆思って付き合ってきた、だのに結婚したら今度は、旦那さんを捕まえておけるかどうかの相談、「ああ、こりゃぁエンドレスだ。付き合いきれない」ってなってると思いますよ。

    トピ内ID:0287604991

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    トピ主さん面倒な感じの人

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    当方、アラフィフです。
    何だか、面倒ですね、トピ主さん。
    そんなにご主人の女性関係が心配ならどうして結婚しちゃったの?

    50代にもなって、本当面倒だなぁって思います。そんな相談ばかりされてるお友達も正直、結婚しなければよかったんじゃないのって感じでしょうね。会っても、相談されたら、楽しく過ごしたいのにつまらないから、旅行ではトピ主さんと会いたくないんじゃないの。

    トピ内ID:9467330945

    ...本文を表示

    あの、人のレス読んでます???

    しおりをつける
    🙂
    pokopo
    多くのレスがあり、ちゃんと読めないかもしれません。
    でもね。

    相談に乗ってくれたご友人に感謝、してますか???

    お礼、言いましたか???

    >長い親友を簡単にスルーしようとするのが納得いかなくて悩んで…
    いや!いや!いや!
    簡単じゃないでしょう!?

    婚活中、
    ・一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけ
    ・私が暇なときは一日中付き合ってくれ
    ・みんなで集まると私の相談会みたいになって
    ってたくさんしてもらったんでしょう?

    結婚してからも、2年も!!
    ・集まっても途中で帰っても参加できなくても「だんなさんによろしく伝えてね~」っていってくれてました。
    ってしてくれてたんでしょう!?


    簡単じゃないです。
    婚活中~結婚生活2年間と、少なくとも2年3ヶ月は経過しました。


    あのね、結婚2年目ともなれば、もう「新婚」じゃないの。
    彼が素敵でモテて、トピ主さんが美しくてモテても、そんなことお友達にはどーっでもいいことなの!!

    50代にもなって、結婚して2年も経つのにいつまでもいつまでも「新婚で~~。彼がモテるから不安でぇ……」って、鬱陶しいです。


    あのね。
    婚活中に沢山時間を割いて相談に乗って、トピ主さんは素敵な人を射止めました。
    結婚1年目くらいは不安もノロケも聞きましょう。
    幸せな結婚をした友人を心から祝いましょう。

    でもね。
    もう2年です。

    2年も経って、まだ不安だなんだと小娘みたいな相談を受けるのなんてウンザリです。


    お友達はあなたと縁切りを考えてるんじゃないですか?

    トピ主さんだって、お友達よりもご主人が大事でしょう?

    大大大好きなスタイルもいいしとてもモテるご主人と、存分にイチャイチャしてて下さい。

    ご自分は御友達を大事にしてないのに、自分だけ「優しくしてよ!!」なんて通りません。

    トピ内ID:7440206865

    ...本文を表示

    旦那さんの意見は?

    しおりをつける
    😑
    うそでしょ
    この旅行の事を旦那さんは何と言ってるんですか?そもそもこの計画を知ってますか?
    あなたの書き込みを読むと行かないでくれと言ってるわけではないと取れます
    夫を一人にするのが嫌で自分で勝手に宿泊は無し、二日目のお昼のみだと決め
    お友達を巻き込んで独り相撲をしているようにしか見えません
    自称二年目の新婚、旦那さんのルックス描写その他勝手に舞い上がって私を見て、心配して、相談(惚気)相手になってとまとわりついているんですよ
    あなたは今人生50年のピーク、絶頂期なのでしょうが
    お友達はもうとっくにその時期を通り過ぎて違和感しかないでいるのでしょう
    中学時代からの親友グループって何人いるのか知りませんが本当に親友で今もそうなのでしょうか?
    単なる幼馴染、腐れ縁なだけではないですか?
    多分あちらはもうあなたの事を親友とは思ってないと思います
    かまってちゃんにふり回されあきれてうんざりしているのが手に取るようにわかりますが
    本当に自覚してないんですか?

    トピ内ID:0179320595

    ...本文を表示

    熱量が違う

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    トピ主さんの親友グループとトピ主さんでは熱量が違うようですね。
    トピ主さんが思うほど相手はトピ主さんの事を思っていないかもしれない。

    これからは、あまり親友グループに求めず、夫さんと仲良く。

    悩みはカウンセラーさんとかお金を払って話を聞いてくれる人に話すのが気楽ですよ。

    トピ内ID:7464246033

    ...本文を表示

    そりゃ無理だ

    しおりをつける
    blank
    トピ主レス見ましたが…。
    アドバイスは多分皆一致してますよ。下記のとおりです?


    お互い離れていたり、スマホチェック欠かすと不安すぎて堪らないなら尚更集まりなんか来ない方がいい。

    こうして相談したり、オシャレしてお出かけしていたら旦那は「ゆうこはまた誰かに言い寄られているのでは」と不安になっているかもよ?

    何せ実年齢50超えても思考はまだ中学生みたいな乙女なんだから。

    はっきり言って、良く知らない旦那の気持ちを私達が推し量る事は出来ないし、解決にならない。
    私達と話し合う時間を旦那さんと話し合いなさい。

    今の調子だと多分10年目くらいに新婚時代が終わるだろうから、熟年夫婦と呼べるになるまできっと後28年!
    私達の友情は30年連絡を取らなくても変わらないと思うので、夫婦期間満足したらデイサービス辺りで会おうね!!

    以上です。

    トピ内ID:4179251138

    ...本文を表示

    うどんか蕎麦

    しおりをつける
    🙂
    スモモ
    夕食までガッツリと楽しむのですよね。
    それじゃ、2日目のお昼なんて、私の感覚だったら、
    「軽く、ふらっと見つけたお店にしようよ」です。
    ランチが有名な店でもあれば、そこにするかもしれないけど、
    県内だし、お昼くらい成り行きで食べるつもりで普通だと思う。

    日にちもわかっているし、お昼頃、現地でおち合えばいいだけです。
    一体、どういう計画が必要なのでしょう。

    「トピさんのための相談会ランチ」を旅行の中心のように計画してもらうのは諦めましょう。
    自己責任で、現地に行けばいいだけです。

    トピ内ID:2714512258

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    10代20代みたいな悩みだと思ったら、まさかの50歳……

    正直、30代だって「めんどくさーい」って感じるのに50代のご友人たちはもう、面倒くさい事この上ないでしょうね。

    ランチは、観光しながら適当に気に入ったお店に入るのかもしれませんね。他の皆さんは夜ご飯まで丸一日楽しむつもりなんですし。トピ主さんに合わせるために、事前にお店を確定させなきゃならないとか、すごく面倒。
    どうしても会いたいなら、トピ主さんが皆さんの宿泊先まで行って、チェックアウトを待って合流するしかないんじゃないですか?
    思春期みたいな理由で宿泊できない云々みたいなことを言うのなら潔く欠席すれば良いのに、一人イレギュラーで参加を主張するのなら、それくらい合わせなきゃ、ご友人たちもウンザリだと思いますよ。

    トピ内ID:7809826189

    ...本文を表示

    よく信用してない人と結婚しましたね

    しおりをつける
    🐱
    梅雨
    お相手の年収と見た目だけに釣られたんでしょうか?


    そんな四六時中ご主人から目が離せないのであれば
    今回も欠席で良いじゃないですか。

    どうせ参加したって「もしかしたら今頃」って思ってしかもその話を友人にしだすんでしょ?


    以前からそういう影があったのなら未だしも
    一方的にトピ主が「モテるだろうから浮気するに違いない」という勝手な思い込みだけなら
    友人達もいい加減その話やめてくれない?って思うでしょうね。

    自分から誘ったら来てくれるけど、誘われることがないっていうのは
    トピ主は自分の都合の良い時しか対応しないし
    何かと「自分の状況をわかってるんだから配慮してほしい」とするからですよ。
    だから友人達も
    都合が悪いからトピ主に合せることはしないし、
    皆で一泊で楽しむって状況わかってるんだから配慮してほしいわけですよ


    何で自分だけがしてもらえると思ってるの?

    しかも二日目も夕食を済ませて皆帰るのに
    自分はランチだけの参加って
    それなら普通不参加だよ。
    二日目から参加って普通は
    友人達が朝チェックアウトするタイミングでホテルか最寄りの駅に行って合流して帰ってくる
    (相手の予定に合せてトピ主が動く)のに
    なんで自分に合せて動いてもらおうと思ってるの?

    いやぁ、10代や20代でもこんな人友達には無理だなって思いますけど
    50歳にもなって成長しない人は成長しないんですね。

    トピ内ID:4819038660

    ...本文を表示

    心配はわからなくもないけど

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    あんまり監視がきつくて詮索ばかりしてると、
    相手も最初は愛情あってもいやになるよ

    こんな風にいわれてませんか?

    もしいわれていたら、
    もう、それ以上あなたにアドバイスなんかないんですよ

    それにこれは本当ですよ
    逆にあなたが同じことされて、うるさいなあそんなに自分を、信じられないの?となりませんか?

    それから、そんなにしんぱい心配なら潔く今回はパスしましょうよ
    なぜしないのですか?

    それに今の状態だと、参加できたとしても、不安から皆にまた今大丈夫かなあとか心配して皆に言わないですか?

    それがわかるから、皆あなたにつきあわないんじゃないの?

    トピ内ID:2636363836

    ...本文を表示

    あなたを中心に世界は回っていない。

    しおりをつける
    🙂
    めーめー
    友人たちって同い年でしょう?
    50にもなったら友人たちの家庭は夫婦関係も落ち着いています。
    対してトピ主さんの家庭は出会って3か月のスピード結婚。
    夫婦関係も落ち着いていないし疑心暗鬼になっているしで一般的新婚とも空気が違う。
    そんなトピ主さんを気楽に誘えるわけないじゃないですか。

    おまけに会えば夫への不安相談。

    トピ主さんってめちゃくちゃ付き合いにくい人じゃないですか。
    今回の旅行もトピ主さんが自主的に不参加することを期待していたんじゃないかな。

    親友たち、なのでしょう?
    なら親友たちを愚痴の破棄捨て場、ごみ箱にしていないで彼女らを気持ちよく過ごさせてあげたらいいじゃない。

    親友たちとのおつきあいはトピ主さんの家庭が落ち着いてからにしたらいいじゃないですか。
    「親友」なのでしょう?
    何年たとうが親友は親友。
    それくらいは待ってくれますよ。

    トピ内ID:2735670755

    ...本文を表示

    友達より夫と一緒の時間を大切に

    しおりをつける
    🙂
    足湯
    50代前半の新婚2年目の夫婦、他の人よりは夫婦でいる時間は短い。
    友達とランチより夫とのランチが大事では?
    お二人は元気そうですが女性も男性も50代半ばまでは更年期、健康問題にも気をつけて。
    個人旅行は予定は未定、一人だけランチ前後のみ参加されると時間に縛られるので面倒。全行程参加か不参加かどちらかでお願いしたい。

    トピ内ID:4164573019

    ...本文を表示

    追記まで読んで、友達と小町で同じことが起きてやしませんか?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    追記まで拝見いたしました。

    >長い親友を簡単にスルーしようとするのが納得いかなくて

    貴女様が納得しようが出来まいがどうでも良いことですが
    今小町の皆様のレスをよくよく読み直してみましょう。

    皆、めんどくさい、うんざり、呆れた、好きにしたらと
    もう嫌になっています。

    たったの数日しか貴女様の悩みを聞いていないのに、ですよ

    これが答えです。

    長い親友かもしれません、考慮したかもしれません。
    ただ、ここで多くの人がどうでもいいや、と感じている様に
    ご友人だってそれを2年以上続けられたら嫌になります。

    思いやりがないのではなく、仕方がないのです。

    なぜ?

    10代の小娘ならまだしも50代にもなって新婚2年で
    旦那様はモテるから女関係が心配で出るに出られないのよ~なんて

    正直に申し上げると心底どうでも良い
    友達の義理で最初は付き合っていたかもしれませんが
    一年たてど二年たてど繰り返し繰り返し同じ話ばかり

    そもそも、長い親友と仰っていますが

    散々蔑ろにして年甲斐もないつまらない惚気を押し付けておいて
    貴女様と親友でいる魅力とは?

    ご友人にとって貴女様は親友たる行動をとっていますか?

    このままでは本当に友達をなくしてしまいますよ。

    もういいご年齢ですし
    50も過ぎて女関係がどうのこうのと心配しても無駄ですし
    皆から人気があった人を獲得しただけで信頼できない間柄に魅力は感じませんし

    側から見ればご自身が誇っているほど素晴らしいモノでもありませんよ。

    いい加減目を覚ましましょう。
    こんなに呆れた、めんどくさいなんてタイトルで溢れたトピ
    見たことがないでしょう?

    それがご友人の心中ですし、
    きっと四六時中まとわりつかれているご主人の本音かと。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:1605877771

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    人間性が信用できない、嘘がうまそうな夫を1日でも一人にするのは、不安でたまらないのですね。

    だったら、友達のことは忘れて、べったり張り付いて、見張っていた方がいいですよ。

    でもそんな信用できない男性と暮らしていて、心穏やかで幸せになれるのかなあ。

    いくら長い付き合いの友人でも、そんなハタチの小娘みたいな恋愛の悩みや愚痴には、そろそろ付き合いきれないでしょう。

    皆さんは成熟した精神をお持ちの大人なのですよ。
    ひとり、メンタルがコドモのままでいるトピ主とは、立っているステージが違います。

    トピ内ID:9311683569

    ...本文を表示

    そんなに信頼出来ない人と結婚する?!

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    お互いヤキモチ、嫉妬満載のカップル…20,30代なら分かりますが…そんなに信用出来ない同士で結婚したのがビックリです。
    で、友達にいつもいつもいつもその相談。私なら嫌だなそんな自分会話ばかり聞かされて。お友達の気持ち分かります。私でも疎遠にします。最低でもあなたが気づいて落ち着くまではね。

    トピ内ID:0590499569

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