＞新しい出会いもないし、
出会う為の行動をしてないだけです。愚痴こぼしてないでまずは行動しましょう。物事はそっからですよ。

トピ主さんの「本当の友達」の定義は何ですか？
トピ主さんは相手の本当の友達になるべく何かしましたか？定期は人によっても違います。
自分がして欲しい事はまず相手に自ら行動してする。

＞友達には共感性を求めてしまうので、人生ステージで友達も変わってきました。

共感能力が欠けているのはトピ主さんなのだと思います。
その都度で自分の環境に合わせた、似た環境の人とで無ければ付き合え無い。共感能力が低いので合わせる事が出来ない。
なのに「本当の友達」自分を理解して自分を心地よくさせてくれる友達が欲しいのは矛盾してます。自分自身が相手を理解出来ないのに。

今のトピ主さんの寂しい環境は自分自身で人生かけて作り上げた産物。

変えられ無いモノは他人と過去。
変えられるモノは自分と未来。

トピ主さんが変えられるモノは自分自身でしか無い。

無いモノねだりする時に、自分自身はそれを手に入れるためにどんな努力をしたのか考えて。

共感出来ないからと切って捨ててきたら、自分自身も切って捨てられる。

友達の人間性に恵まれないのも、自分自身の人を見る目が無いから。

全部「自分」が根幹なのです。自分自身の人生変えられるのは自分自身でしか無い。
その結果人に恵まれるか、恵まれないか。
恵まれ無い人は、自分自身が恵まれて無いから。

まず『友達には共感性を求めてしまうので、人生ステージで友達も変わってきました』これでは気の合う友達ができなくて当たり前ではないでしょうか？

私は４０代独身者です。やはり同年代の独身者と話が合いますが、その年齢になると同年代の独身者でも親と別居の者、親と同居の者、親の介護が必要な者、まだ親も若く娘時代の延長で過ごす者と多用してきます。

私は親の介護を経て両親ともに見送った独身者で、私と同じ境遇の人は私の周りを見ても誰もいません。私の気持ちを全て察してくれる人は一人もいないって事です。

でもそんな事を言っていると誰も付き合えないので、その部分部分で色々な人とお付き合いをしています。『まだ親も現役で娘時代の延長で過ごす者』とも同じ独身者として付き合いますし、私と一番離れた友達は『子供も孫も老親も姑もいる６０代既婚女性』です。それはそれで話していて楽しいですよ。

『何でも話せて相談できる友達』は正直この年代以降はどんな人でも難しいのではないかなと思います。同じ境遇に見えて実は同じ境遇ではない。同じ独身者でも親の介護に苦しむのと親がまだ現役の人とでは分かり合えないものだから。

でも介護の相談は既婚未婚年代を問わずに同じ介護をする人に相談できるし、姑の話は既婚者に、楽しいお遊びの話は独身者にすればいい。全然境遇が違ってもその違った目線から教えてもらえるものもあります。その時に共感できる人と共感できる話題で付き合っていくのが４０代以降のお付き合いではないかしらね？

『新しい出会いもない』ならその出会いを趣味や習い事か何かで探して見られたらいかが？

私も友だちは少ないけど、寂しくはないかな。
たぶん夫と仲が良いので、それで事足りてしまってるんだと思います。

ステージだけで友達を選ぶのではなく、例えは
Aちゃんはヨガ友達、
Bちゃんは仕事友達、
Cちゃんはボランティア友達、
というように、共通項目の幅を広げてはいかがでしょう？
友だちは浅く広くな付き合いが一番充実しますよ