詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母の言葉、辛いです(涙)

    お気に入り追加
    レス79
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まめ
    ひと
    私は今まで勝手気ままに生きてきました。
    進学、就職、結婚と自分で決めて親には事後報告といった形です。
    現在、地元を離れて子供と主人と平和に暮らしています。経済的にも健康面も不安はありません。

    実母は私のキツイ所が心配なのか子育てに関して「そんなに厳しくしていたら子供が変になる」等、私にそれとなく話しています。実際私は子供に厳しいです。

    ですが地元を離れ、病気の時も誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私としては、ストレスで子供に当ったりする事、悪いと分かっていますが感情的になってしまう事も多々あります。

    先日、実母が見た見知らぬ母親が子供を酷く叱る光景を「まめが子供を怒ってるみたいで見ていられなかった」と話されました。今までも事件があるたびに「まめが虐待している姿と重なる」らしい事を言われ続けました。

    もう、私はイヤなんです。必死に育児をしているのに実母に認められない、まるで虐待しているような言われ方。自分に自信も無い、親にも虐待母と心配される。

    幸せに暮らしている私にどうしてキツイ言葉をかけるのか、そんなに私が嫌いなのかな・・・。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数79

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  79
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    認めてもらわなくていい

    しおりをつける
    blank
    どんな
    認めてもらわなくても,評価してもらわなくてもいいじゃありませんか。あなたにはあなたの事情があり,あなたとお子さんにしかない結びつきがあるんです。実母と言えど,外野です。

    お母さんに,そういうことをいちいち言われるのは不愉快だときちんと伝えてはどうでしょうか。(できますか?)他トピで,ピアノの出来を妹の通う教室の生徒と比べられてキレてしまった長女について相談するものがありますけれど,あなたはその,厳しく叱責する見も知らない母親ではないし,ましてや虐待でニュースになった母親その人でもない。見ず知らずのヒトの不適切な育児をひきあいに,わたしを批判するのはやめてほしいと,はっきり言いましょう。

    私の母親もそんな人です。被害が私自身にだけ来ていた時には気づきませんでしたが,少し大きくなった娘に対してまで,たとえばテレビにでている子どもタレントと比較するようなことを言い始めて,わたしはブチ切れました。

    もし,私が自分の育児について認めて欲しいとすれば,その相手は娘自身だけです。

    がんばってね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人ではない

    しおりをつける
    blank
    GHOST
    ずいぶんお疲れのようですが、ちょっと失礼します。

    >「そんなに厳しくしていたら子供が変になる」等、私にそれとなくいいます。
     こんなことは第三者は滅多に言いません。本当に厳しすぎるのかなと思います。それにストレスで感情的になったりお子さんにあたることも多々あるとのこと。
     「離れて暮らす娘は本当に幸せなのか。何か悩みがあるのではないか?」実母さんはトピ主さんやお子さんのことが心配なのでしょう。決して嫌っているわけではないと思います。
    「病気のときも誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私」と、言い切ってしまうトピ主さんが、私も心配です。
    うまくストレスを発散して、お体に気をつけて。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の姉かと思った。

    しおりをつける
    blank
    トピを読んでびっくり。
    ふっと実姉を想像してしまいました。

    私の姉も子供に厳しく、ダンナさんはもっと厳しいです。
    それを見て母は時々「大丈夫だろうか」と子供(孫)の心配をしています。
    私から見ても、時々「あれ?」と思う時はありますよ。
    だけど、それも姉夫婦の決めた教育、と言われればそれ以上は何も言えません。
    それでも言ってしまう…のが母親なんです、多分。

    トピ主さんは「なぜキツイことを…」「嫌いなのか」と仰っていますが、
    そうじゃないと思います。
    お母様は多分、自分がトピ主さんを育ててきて
    「もっとこうしてやればよかった」と思うことがあった、
    それが「もっと褒めてやること」だったのかもしれません。
    事実、実母がそうです。
    (これが大きな要因となって姉との間に長い間確執がありました)

    どんな風にどんな頻度で言われているのかわかりかねるので、
    一方的にお母様を庇う言い方になっているかもしれませんが、
    私はお母様にも問題はあると思っています。

    ただ、これだけ。
    「嫌いだから言ってくるのではないと思う」
    これがトピを読んで純粋に感じたことです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    テキパキしていて羨ましいのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    義母は多分きっと、主さんのようなテキパキとしたタイプではなくて、ゆっくりのんびりとしたタイプなのだと思います。

    なので、そうできない義母は、テンポの速いパキパキとした主さんを見て、自分もそうなりたいのになれなくて、主さんへつい厳しくあたってしまうのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子育てに後悔があるのかも

    しおりをつける
    blank
    おにはは
    うちの母も最近やたらかまってきます。私は厳しく育てられ、トピ主さんとは逆で、親に負担や迷惑がかからないよう、親の意に沿うように暮らしてきました。
    離れて暮らして自由が得られ、今は幸せです。

    だから・・・事後承諾で暮らしてきているトピ主さんがうらやましい。もしかしたら、トピ主さんのお母さんは「頼って欲しかった」のかもしれません。

    年をとると「自分の存在理由」が気になるようで、頼られるのが好きな人もいます。(うちの親は逆です)
    虐待を心配するのは実母ばかりではないですよ。私も見知らぬ人からよく言われます。実母からも「あまり怒らないように」と言われました。

    老齢期にはいって、自分の子育てに色々後悔している部分が浮き彫りになったようで、わが身と私を重ねて見ている事もあるようです。だから口出しするようですよ。
    少しだけ心に留めて、たまに頼ってみると、案外向こうの気も済むのかもしれません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ちょっと矛盾

    しおりをつける
    blank
    花沢
    トピ主さんのこともお母さんのことも知らないので勝手なことはいえませんが。
    「平和で幸せに暮らしている」のに「ストレスで感情的に叱る」んですか?

    平和で幸せに暮らしているならお母さんも心配しないんじゃないでしょうか。
    ストレスはスポーツでもなんでもいいですから解消したほうがいいですよ。

    それから、お子さんに厳しいことについてご主人はどう思っているんですか?
    ご主人と上手くいっていればお母さんが多少理不尽なことを言っても聞き流すこともできると思うのですが。

    とにかく、今はお母さんのことよりお子さんのことです。
    ご自分でも気づいているんですから、感情的に叱りそうになる前に深呼吸しましょうよ♪

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の言葉はありがたく受けるもの

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    四十を超える私ですが、実家の母とは土日を除くほぼ毎日、電話で話しています。
    子育てもそうですが、子供の近況は親にとって、嬉しいものです。この子がこんなによくやっている、頑張っているという思いが、年老いた母を輝かせてくれます。同じようにお母様もあれこれとトピ主さんの周囲のことを思い巡らせて、楽しんでいるのでしょう。

    その中の一つが、「子供に厳しすぎる」だったのです。多少厳しくしても、子供は健康に育ってくれるのですが、ちょっと難癖をつけたり、心配するポーズをとることによって、「私にも参加させてよ」という意思表示をしているのです。
    中には、親として達観した意見があったり、そのときにはわからなくても、親だからこそわかる優れた意見もあります。謹んで拝聴されればよろしいのでは。
    心配の言葉も拒絶してしまうと、親子の話題もなくなってしまいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    たぶんお母様の性格です

    しおりをつける
    blank
    ハート
    すごく分かります。とぴ主さんの気持ち。
    私も否定や自尊心を傷つけられることを父に言われ続けていて、いわれるのが心底嫌なんです。反発しています。父は心配してのことなんですが、私は父が考えるよりも大人ですし、自分の力で幸せを掴み暮らしています。なのに、その事実には目を向けず「そういう考えでは幸せになれない」と独身時代から言われ、結局、性格的に合わないのだと思っています。娘を認めたくないのかも。独立して家庭を持った私に、自分の考えを押し付けてくる傲慢さが嫌です。父の社会性にすら疑問を持っています。

    たぶん、とぴ主さんが心配なんだと思います。でも、お母様は伝え方を知らないのです。性格なんです。
    だから、きっぱりと(感情的になるなら手紙でもいい)自分は頑張っていることを認めて欲しい。否定しないで、と伝えた方がいいです。言っても聞いてくれない時は電話にでないなど、少し距離をとって様子を見ては?
    もしかして、とぴ主さんが今までひとりで頑張ってきたのも、お母様との関係があるのでしょうか?

    とにかく、とぴ主さんが安心して楽しい気持ちで暮らすことが子どもにとっても一番大切だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    パンク寸前?

    しおりをつける
    blank
    max
    「誰にも頼らず一人で頑張ってるんだから、多少の事は仕方無いでしょ。あんまりキツイ事言わないで!」という事ですよね?トピ主さんにとっては「多少の事」でも、お子さんにとっては「重大な事」なのかもしれませんよ。誰にも頼らない事で犠牲者を出すよりも、頼れる事は頼って皆が幸せでいる方が賢明だと思いますが・・・。自分の世界にだけ閉じ込もらず、客観的な意見に耳を傾け自らを省みる事をお忘れにならないように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それって虐待では

    しおりをつける
    blank
    しなもん
    トピ主さんは子供さんに「感情的に」「当たってしまう」とおっしゃっていますが、一方では「私は子供に厳しい」と…もしそこに暴力が含まれたら、程度の差こそあれ、それを世間では「虐待」というのではないでしょうか。

    そんなに悪いこともしていないのに叱られては、子供は激しく混乱します。善悪の基準を失った子供は、非行に走りやすいとも言われているんですよ。

    お母様に、いい母親だと認めてもらいたいというのは素直なお気持ちなのでしょう。そのためにはまず、躾以外の暴力をいっさいやめて、感情を子供にぶつけない、「いい母親」になる必要があると思います。

    トピ主さんは、お母様に本当に愛されて育ちましたか?因果は巡る、悪い鎖でなければいいと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  79
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0