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    🙂
    花子
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    40代女性です。
    私にはとても大切な彼がいます。
    一生寄り添って生きていきたいと思う人です。

    その彼が、私に
    「いつも支えてくれてありがとう。」
    「いつも感謝しているよ。」
    「君じゃないとダメだからね。」
    と言います。

    彼は女性の友人や知り合いが多い人です。
    そんな環境の中で私を選んだことに理解ができません。

    付き合って1年半が経ちますが、その間ずっと態度は変わらず優しい人です。

    私には何の取柄もありません。
    彼の好きなスポーツもできません。
    会話も、彼がほぼ話をして私が相槌を打つくらいです。

    彼は友達が多いです。
    翻って私は友達がいません。

    なぜこのような人が私のそばにいてくれるのか不思議でたまりません。
    不安もあります。
    いずれ私から離れていくんだろうと漠然と思っています。
    過去に付き合っていた男性は100%終わりがありました。

    なのに、この彼は私を「一生離さない」といいます。

    私は彼を愛しています。
    しかし彼が私を愛してくれていることが理解できません。
    愛する要素が私には無いからです。

    彼の本心が知りたいと、ずっと思っています。

    トピ内ID:3973856070

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    それそのものだから気づけない

    しおりをつける
    🙂
    moko
    ラーマクリシュナという実在した人物なんですが、ヨガ哲学では有名な人の口ぐせに、
    「塩人形は海の中に入っていたら自分が塩だとは気づけない」
    という意味の言葉があるそうです。

    それそのものだから自分を認識することは出来ない、と。

    あなたの良さは、あなた自身には分からなくて良いんだと思います。

    自分の良さを自認したら、その瞬間失うものがあるとしたら、知ろう知ろうと頑張るほど、失っていくんだと思います。

    あるがままに、受け入れられた人は幸せです。
    幸せの中に在るうちは、不幸にならないと幸せである事に気づけない。

    だから、あえて不幸に身を置き幸せを求めるのかな。矛盾してますね。

    人はそれを欲張りと言うでしょう。
    欲張らなくて吉ですね。

    トピ内ID:9087355427

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    結婚しないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    好きだから一緒にいるのだと思います。
    しかし年齢が年齢だから、結婚しないとしても一緒に住まないのはどうしてですか?
    1年半も交際していて、「離さない」と言うなら一緒に住むべきです。
    あなたは彼を過大評価しているから、「何故彼ほどの人が、こんな私を」と思っているのだと思います。恋している時はそんなものです。
    立派な人だから好きになるわけではないです。
    謙虚な性格とか、地味な性格とか、欠点が見方によれば長所になるんです。
    それに好きになる理由なんてないのです。
    彼と一緒に住めば、すぐに別れられなくなるので不安もなくなります。
    彼に「そろそろ一緒に住まない?」と言ってみたらどうですか?
    それで破局になったら、彼の気持ちはそんなものだったんです。

    トピ内ID:2294909025

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    不安なら

    しおりをつける
    blank
    にじ
    不安なら、結婚したらどうでしょう。
    それは出来ないのですか?
    一生離さない、言葉でいうのは簡単ですが、結婚は簡単じゃないですよ。
    こう言葉だけで言われて、結婚はしない、というならそりゃ不安にもなりますよね。

    トピ内ID:9421906505

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    本心、って…

    しおりをつける
    blank
    more
    じゃ、彼が「実はそんなに支えられていない、感謝していない」
    「君には愛する要素がない」と言えば安心するんでしょうか。

    何人かがある一つのものを食べたとして、ある人は美味しいと言い、
    ある人はまあ普通と言い、ある人はまずいという。
    それと同じようなものじゃないですか?

    彼の言うことを信じられず「本心を知りたい」と言うくらいなら
    彼と別れるしかないですよ。
    いつか彼があなたから離れると思うなら、今あなたから離れればいい。

    一生寄り添って生きていきたいと思う割には彼を信じられないんですね。
    だったら付き合っていない方がいいと思います。

    なぜ私がこういうことを言うか分かりますか。
    あなたの思考が彼にとても失礼だからです。

    トピ内ID:1786670824

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    聞けば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    としか言えませんけど。
    だって彼の本心やトピ主さんの何処が好きなのか、そんなの赤の他人には知りようがありません。

    しかし1つ言えるのは、自分を卑下するのは彼に対しても失礼な行為だということ。
    私なんて愛される要素なんてないというならさっさと別れればいい話です。
    彼と比べて私はなんて不毛な事思ってないで、彼の気持ちに応えるべく自分をきちんと愛してください。
    いつまでも自分を貶めていたら、彼がいくら本心を言おうが疑心暗鬼でいつか来る別れ話を怯えながらビクビクとするだけですよ。

    トピ内ID:6683477654

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    素直になって

    しおりをつける
    🐤
    アイスココア
    ご自分に自信がないんですね。
    まあそういうところが彼にとっては安心できるのかもしれません。
    変に自信満々の女性よりも。
    それこそね、浮気なんて絶対しない、ずっと僕のそばにいてくれそうだなってそういうところも好きなんじゃない?

    そうやってね、本心が知りたい、こんなに素敵な人がこんなつまらない私を愛するわけがないっていうのって、好きな人を否定していることになるんで、すごく残酷なことなんですよ。わかってる?

    素直になって下さい。
    愛されてることを素直に受けとめられる人間は素敵です。
    仮にですよ、ありえないでしょうけど彼がこの先裏切ったとします。
    それでも「信じてた」って涙を流せる女性のほうが「ああ、やっぱりね、そうだと思った」なんてなる女性より100倍素敵です。

    あ、これ書いてて思い出しました。
    昔、流行った歌に「信じられぬと嘆くよりも 人を信じて傷つくほうがいい 求めないで優しさなんか 臆病者の言い訳だから」っていうのがあったなーって。
    まさにこれ。

    >そんな環境の中で私を選んだことに理解ができません

    理解できないならできないでいいと思う。
    なんだかわかんないんだけど、不思議なんだけど、彼は私を好きだって言うの、っていつも微笑んでいたらいいです。
    自ら幸せを手放すようなこと、しないでね。

    トピ内ID:5073354806

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    言われたことないからなぁ

    しおりをつける
    🐧
    言われたいな
    出会って30年ほど一緒にいる男性にさえ、そんな甘いことを言われたことがないです。

    支えてあげられているのか、感謝されているのか、私じゃないとダメなのか、全く分からないなぁ。。
    もう情だけかも知れないし。

    私は容姿も良くないし何の取柄もない女、対して私の相手は男女共に慕われているみたい。
    来世はきっと私を選ばないでしょう。

    本心を掘り起こしたら、数々の私への不満が出てきそうで怖いです。


    揚げ足をとる訳ではないですが、
    >過去に付き合っていた男性は100%終わりがありました。
    主さん、そりゃそうでしょ。
    過去の男性たちと終わりがあったからこそ、今の大切な彼と出会えたのではないですか?

    申し訳ないですが、彼の本心は分かりません。

    トピ内ID:2479177844

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    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    お二人様、レスをありがとうございます。
    トピ主です。
    レスを読んで涙が溢れました。


    確かに不幸でないと不安で、私は不幸になるべきだという思い込みがあるのだと思います。

    幸せになりたいと思う反面、幸せになってはいけない、幸せになれるはずないと思う気持ちがあります。

    最近、周りの人たちに感謝の気持ちを強く持つようになりました。
    仕事でかかわっている人たちや私の家族。
    意地悪な人でも、優しい側面があります。
    感謝の気持ちを強く持つようになったのは、彼に愛をたくさんもらったからです。

    私は過去のふるまいを後悔しているのかもしれません。
    因果応報ならば私は不幸になるはずだと。

    皆様のレスで気付くことができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3973856070

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼にとってはあなたが心地よい

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >私には何の取柄もありません。
    ありますよ。後程説明します。

    >彼の好きなスポーツもできません。
    できなくても、見てくれてるだけでもいいです。

    >会話も、彼がほぼ話をして私が相槌を打つくらいです。
    聞き手になってくれたほうが嬉しいです。
    女性はおしゃべりさんが多くて、こちらが聞き手になることが多いです。僕の話しを黙って聞いてくれてありがとう。(変なアドバイスもいらないよ。)

    >彼は友達が多いです。翻って私は友達がいません。
    君の友達と付き合う必要がなくて良かったよ。(モラハラだとか、夫が姑が悪いって言う友達がいなくて、むしろ良かったよ)


    彼の気持ちになってレスしてみましたがどうでしょうか?
    これが彼にとっては心地良く、素晴らしい取り柄になりますよ。

    トピ主さんは自分に自信がないから、このように思うのだと思いますが、彼は彼でコンプレックスやトラウマがありそうです。


    たくさんの人が良いと思う相手を選ぶ人が多いとは思います。誰も好きにならないだろうなぁ、と思うような人でも選ぶ人もいます。
    職場でも嫌われ者が結婚するとか、社内の噂になったりしましたよ。

    トピ主さんがそうだと言ってる訳じゃないですよ。

    彼は彼でトピ主さんの良さを感じるところがあるんだと思います。
    それは彼しか分からないから、聞いてみたらどうでしょうか。

    私もどういうところが好きなのか、聞いたことありますよ。
    好きなところは聞きにくいなら、長所と短所を聞いてみたらいいですね。
    自分が思ってないところを言われるかも知れませんから。

    トピ内ID:4429662314

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    会者定離

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ずっと寄り添いたいと思える相手が、今いるだけでいいじゃないですか。
    「なんで」「どうして」その気持ちもわかりますがあまり詮索しないことです。

    どれだけ好きあっていようがそうでなかろうが、いずれ別れは絶対にやってきます。会者定離ですよ。

    そう考えればうだうだと詮索せずに今の関係を楽しんで満喫していればいいと思いますが。

    トピ内ID:5909725634

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    それで、結婚のご予定は?

    しおりをつける
    🙂
    本心は簡単に分かる
    「一生離さない」と言うことは簡単にできる。
    言うのはタダだからね。
    肝心なのは、それを実行するかどうか。

    40代でもう1年半も付き合っていて「一生離さない」と本気で思っているなら、とっくに結婚の話は出てるよね?

    >彼が私を愛してくれていることが理解できません。
    >彼の本心が知りたいと、ずっと思っています。

    ん?? 本心なんて簡単に知ることができるじゃない。
    彼がプロポーズしてきたら、それが彼の本心。
    あなたへの愛が本物だということだよ。


    うちの夫は、

    「いつも支えてくれてありがとう。」
    「いつも感謝しているよ。」
    「君じゃないとダメだからね。」
    「一生離さない」

    ・・・こんな歯の浮くようなセリフは一切言ってこなかったけど、
    付き合って半年でさっさとプロポーズしてきたよ。
    私が迷ってたら、「どうしても結婚して欲しい」って熱心だった。

    人を見極める時は、その人の
    『言ってること』より『実際の行動』で判断する方が大切だと思うな。

    トピ内ID:2520769971

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    一緒に過ごす時間

    しおりをつける
    🙂
    露草
    結婚をあまり考えなかったらそういう関係もいいと思います。お互いに居心地がよく大切なひと時を過ごしている、それですべて。それ以上何もいいらないなら、彼との時間を楽しみ大事にしましょう。

    トピ内ID:4857609361

    閉じる× 閉じる×

    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    そこから先

    進めたらどうでしょう


    耳触りだけが良く聞こえ
    彼は、これ以上何も進展させてくれる
    気配もない

    醍醐味な事をいってみて
    駄目なら次かな


    時間もったいない。

    トピ内ID:8303991162

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    皆さんのコメントを読み、心が洗われるようです。
    見知らぬ私の為に真摯にコメントを下さり感謝しています。
    ありがとうございます。

    彼に失礼だとのご意見、正にそうだと思います。
    その為、彼に直接聞くことができませんでした。
    私を否定すること=彼を否定することと思ったからです。

    彼から求婚はされています。
    しかし事情があり後2年は結婚できない状態です。
    (彼の事情もあり、私の事情もあり)


    皆様のおっしゃる通り、彼の言葉を素直に聞きたいと思います。
    「何でかわかんないけど私のこと好きみたい」と、明るく笑って生きていきたいと思います。

    ところで皆様は、パートナーがご自身を選んだことに納得されているのでしょうか。
    どのように心に落とし込んでいるのでしょうか。
    教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:3973856070

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    自信

    しおりをつける
    🙂
    beach
    ちょうど結婚しようとした時につきあっていたからということが多いのかもしれません。
     
    でも、トピ主さんの彼の場合はまわりに女性の友人や知り合いが多い中でトピ主さんを選んだということで、トピ主さんが魅力的、タイプ、そういうことがあるからだと思います。謙虚なところかもしれないけど、そこは自信を持って下さい!

    トピ内ID:4857609361

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      信じろ!

      しおりをつける
      🐶
      チョキ
      素直に「ありがとう」と言ってください。。

      そして、「私もいつもあなたに感謝しています」と言ってください。

      どーして信用できないの?なになに?
      相応しくないって思ってるの?
      あなたは、彼の横でコロコロ笑ってパクパク食べて、楽しんでいればいいんですよ。

      彼を信じて。大丈夫、

      トピ内ID:4466161501

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。本当に嬉しいです。

      しおりをつける
      🙂
      花子
      皆さん本当にありがとうございます。
      自分の自信の無さが情けないです。

      bearchさんのおっしゃる通り自信を持ちたいと思います。

      チョキさんが仰ってくださったように、笑って食べて彼を信じていきたいと思います。

      言葉の力ってすごいですね。
      皆さんの言葉に励まされ、前向きになれます。

      自信を無くしそうなときは皆様のレスを読み直して心を新たにしていきたいと思います。

      トピ内ID:3973856070

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      かみさんに選ばれて、

      しおりをつける
      消えた恋文
      納得しています。

      今でも彼女の変わらぬ愛情をひしひしと感じていて、嬉しさが

      こみ上げてきます。

      愛はお互いを慈しみ、育て上げるものです。

      きっと貴女も彼も、美しい表情をしているのでしょうね。

      トピ内ID:1404149846

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