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    義理の妹との関係について

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    🙂
    ゆめ
    ひと
    去年結婚しました。
    私は大卒後、看護師として苦労して働いて貯金1000万あります。
    しかし、旦那の妹さんはいい大学でて外資系に勤めてるのに貯金が30歳で100万もありません。

    去年、義理の妹が出産したので旦那が結婚と出産祝いで10万円あげました。(私も少しだしました)私たちが結婚したのが、ちょっと後なのですが三千円のクッキーを送られただけでした。
    旦那が10万渡したときに、「私もそんなにあげなくちゃいけないの」的な嫌な顔されたので、「お前は二万でいいよ」と言ったみたいです。半分でいいよ。くらいは言ってほしかった。今時はこんな感じなのでしょうか。

    将来、看護師だからと義理の両親の介護など、全部押し付けてこないか心配です。
    特別給付金の10万もすぐにでかいテレビを買うために使っちゃうような子です。心配です。

    トピ内ID:8524262082

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    甘やかされてきた妹さんなんですね

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    🙂
    あ。
    あなたは経済観念もしっかりしていて素晴らしいですね。
    うちの兄も私に対して「お前はお金は出さなくていいよ」で、でも私にはくれようとします。奥さんは面白くないだろうと思います。一度、遠方のうちに遊びに来てくれた時に何万円か小遣いを置いていってくれましたが、次うちが行った時に遣わずに全額とって置いたものに数万足しておいてきました。

    夫には、自分の小遣いの範囲内で妹にしてあげる分はかまわないが、家計として出すのであれば自分に相談して欲しいし、やはりあげてばかりは「妹のためにもよくないのではないか」と伝えては?

    また、介護押し付けの不安には。
    介護は実子の役目。妹の代わりにするのであれば「妹から」相応の費用をもらう、というのをうまく伝えられるように今から色々対策を練っておくのはいかがですか。また、相続について口を出すのはよくはないですが、実子と同じやそれ以上の介護をしろというのであれば、口出ししますけど。とか。特に介護の話になったら、問題は妹より夫だと思います。夫が「お前がやればいいじゃん」というなら外れ、妹に「妻は他人だからする義務はない、がお前は実子だから義務がある」みたいなことを言うのであればよし。

    トピ内ID:2604437923

    ...本文を表示

    早いタイミングで ご主人にクギを刺しましょう

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    夫婦単位で家庭は守っていく~ 常識の範囲で 冠婚葬祭の付き合いはするけど ~妹だからとかで出費する時は ご主人のお小遣いからにしてもらう。 両親のことも平等に付き合うと。。。。
    今やらないと 後々になると やっかいです。

    トピ内ID:7252845883

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    なんかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    言わんとすることはわかる

    私も義妹トラブルはあるから
    モヤモヤする気持ちはわかるが

    感じ悪いですよ

    貯金1000万とか、10万あげたとかただの自慢話だし
    義妹さんの貯金額を書くところも下世話だなぁ

    昔は嫁いびりが多かったけど
    昨今は姑いびり通り越して小姑イビリ?とでも言うのでしょうか?

    なぜ、出産祝いに10万もあげたんでしょうか
    そりゃあ驚くでしょうし
    何か事情があっての援助のようなものなのでしょうか?

    普通に考えたら義妹は嫁に出ていった人だし
    親の介護は実子とはいえ、ほんと下世話だなぁ

    一番悪いのは誰か気づきませんか?
    あなたの事を、責めませんよ
    悪いのはご主人だから

    まず向き合うべきは、あなたのおっとですよ

    トピ内ID:9700769242

    ...本文を表示

    兄妹の妹って、本当にくせ者ですよ

    しおりをつける
    🙂
    困ったね
    私の義妹なんか、結婚祝いなし(ずっと縁がなくて実家から出ていないからかもしれないけど)、私が長男を生んだ時なんか、手作りのよだれかけ2枚だけでしたよ。自分の血のつながったお兄さんの子供の出産祝いに、よだれかけ2枚だけ。本当にびっくりしました。当時30歳は過ぎた立派な大人にしては非常識すぎて衝撃的でしたよ。なんだかもらう側の私もみじめな気持ちになってしまったことを覚えています。ひきつった笑顔で「ありがとう」と言ってやりましたわ。ちっとも嬉しくなかったし。

    今その義妹は相変わらず実家から出ずに気ままに過ごしています。
    トピ主さんの義妹さんは結婚して独立してるだけよっぽどましな気がしますが、今後のことを考えると気が重いですね。

    兄妹の妹は甘やかされて育ってきた人が多いですよね。私も医療職で、義理両親の体調不良の際は、全力で覆いかぶられそうになるところでしたが、何とか回避しています。方法は、とにかく忙しくすること。多忙を極めて、義理家族に付け入られる隙を作らないようにしています。冷たいと言われようが平気です。自分の生活を大切に守りたいもの。介護は基本実子です。大丈夫。トピ主さんだって立派な職業についてらっしゃる。大体、看護と介護ってスキル的には別物じゃないですか?そこを勘違いしている人間が多すぎる。自分の親の介護もある。義理親の介護は夫と小姑の仕事です。強い心で小姑に負けずに頑張ってください。

    トピ内ID:6377845839

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    夫と相談すればいかが?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    問題は妹さんではなく、夫の方ではないでしょうか?『看護師だからと義理の両親の介護など、全部押し付けてこないか心配』は夫が跳ね除ければいい話です。「お前は二万でいいよ」と夫が言っている訳ですから、文句を言う矛先は夫なのでは?

    当方はきょうだいの方が高給取ですが、親の介護費用の足らずは折半、だから貯めておけと言われてました。こういうのは若い時から言って置かないとその時になってからではお金が無いでしょう?

    今から「親の介護は費用も労働も折半にする!お金がなくば労働で支払え」と公言しておいてもらいましょう。それが出来ないなら出来ない夫に問題があるって事ですよ。

    トピ内ID:1870735426

    ...本文を表示

    色々な、ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    私は母子家庭で苦労して育ったのでお金の大切さを知っています。学生のときはバイトだらけで大変でした。
    義理の妹は兄と両親から甘やかされて育った感じで、私からしたら30で貯金100万は少な過ぎて、価値観が違うんだなとびっくりしてしまったんです。
    また、親の介護についても、私は弟がいますがほとんど、無関心で全く便りになりません。今妊娠中ですが将来は私が第一連絡先となり、色々世話をすると思います。しかも私の旦那は長男です。義理の妹は旦那は三男さん。失礼ですが気楽な立場だと思ってしまいます。全部押し付けてくることはないと思いますが、「私には母親がいるの!」と強く言い返そうと思っています。三男のお嫁さんだから、実の両親の介護は手伝ってくれることを信じたいです。

    トピ内ID:8524262082

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あ~それ将来困るバターンかも

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    義理妹さん、曲者っぽいですね。
    予防線は張っておいた方が良いかもです。

    介護については、実子でしていただくのが妥当でしょう。
    キーパーソンが義理妹で、動くのも義理妹。
    トピ主夫は実働ではないので、金額を少々大目に負担。
    これでいいのではないですか?

    嫁は介護要員じゃないですよ。
    失礼な。

    トピ内ID:6346948431

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    常識が無い人

    しおりをつける
    今日も雨
    義妹はデキ婚で結婚式もなく結婚祝いと出産祝いを一緒に渡したという感じでしょうか?
    兄として多めにお祝いを渡したかったんでしょうね。
    そういうところ、これからも兄だからと無駄に義妹にお金を出をすことが色々出てくると思います。

    トピ主夫婦の結婚祝いが3,000円のクッキー・・。
    自分からはお金を出すことはしたくない、貰えるならなんでも貰う、そんな人みたいです。
    トピ主への出産祝いは、またクッキー程度で終わりだと思います。
    義妹はそういう人と思って割り切って付き合うしかないでしょうね。
    トピ主の独身時代の貯金は夫にも言わないでおくべきで、あてにされないようにした方がいいですよ。

    それから、この先、義妹の子のお祝い事が出てくると思いますけど、トピ主の方にも子供が産まれたら『お互い様だから止めましょう』という方向に持って言った方がいいです。
    義妹の子供の誕生日プレゼントやなんかトピ主夫婦ばかり高いものを買わされて、義妹からトピ主の子供へのお返しはまだ小さいからという理由で1000円程度のおもちゃだったりしそうなことは想像がつきます。
    嫌な思いをしないために最初から予防線を張って、やめましょうという方向に持っていた方ががいいと思います。

    義妹の金銭感覚の違いは、もうどうしようもない話です。
    義両親も義妹の夫も何も言わなければそのままです。
    他人の家の話ですから、トピ主家に借金の申し込みがない限り気にしても仕方がない事です。

    トピ内ID:8935012168

    ...本文を表示

    色々なご意見感謝です

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    色々なご意見ありがとうございます。
    他の方のいうとおり、義理の妹はデキ婚で
    お金もないから、結婚式もハネムーンもなし。だから結婚と出産費用こみで10万お渡ししたんです。まさか三千円のクッキーだけとは思いませんでしたが(しつこいですね。すみません)
    私たち夫婦は、お互い金銭感覚がしっかりしてるので貯金が大分あるんです。それでもハネムーンのみいって、結婚式はコロナの影響と妊娠もあり、あげてませんね。
    義理の妹の旦那は三男さんでそっちも貯金100万もないみたいで…3つ下だから27才ですね。末っ子夫婦という感じです。
    私の独身時代の貯金額も旦那には内緒にしてます。たかられないように上手くやっていきます。

    トピ内ID:8524262082

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚祝いがクッキーだけというのはもちろん非常識ですが、トピ主さんも似たり寄ったりだと思います。

    ・自分たちの『結婚前』に彼がした結婚・出産祝いに口を出す→結婚前ならトピ主さんがお金を出すのは出しゃばり過ぎだし、口を出すのは余計なお世話

    ・まだ何も起こっていないし、何も言われていないのに介護を押し付けられないか心配と言う→意地が悪い

    ・自分のことは貯金額のみ。妹さんのことは年齢も書く。→自分の貯金額はこの件に関係ないし、自分の年齢は書かないのに、妹さんのだけ書くのは意地悪。実家暮らしか一人暮らし、車購入が必要か、奨学金返済があるか等々、人それぞれの事情があるのに、人の貯金額を書くのがそもそも下世話

    ・想像だけで介護を押し付けられるかもというなら、トピ主さんも書かれた文章から、常識なさそうな人だと思いました。例えば
    ○『的な』嫌な顔
    ○『でかい』テレビ
    ○使っ『ちゃうような』『子』→使ってしまうような人
    ○妹は旦那は三男さん→妹の旦那さんは三男

    ・○男のお嫁さんだから・・・→人のことを気楽と言うなら、ご自分も長男以外と結婚すればよかった。でも、そもそも介護は実子で○男の嫁というのは関係ない。

    ・「私には母親がいるの!」と強く言い返そうと思っています→かなり気が強いですね。何も起こる前から勝手に悪く想像し、僻み、意地悪なことを考えている

    ということで、トピ主さんも十分非常識だと思うし、更にかなり意地悪で、他の方もおっしゃっていたように小姑いびりしそうだと思いました。

    トピ内ID:4362844588

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