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    配偶者を理由に断ることについて

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    ささの葉
    ひと
    なにかに誘われたり、お願いされて断りづらいとき
    配偶者を理由に断れば角がたたない
    というのを見たり聞いたりします。

    例えば
    車を出してほしい→旦那が他人を乗せるなと言っている
    などです。

    こういうのは、配偶者側は良しとしているのでしょうか?
    こういう断り方するよ、とつたえているのでしょうか?


    30代夫婦、未就学児が二人います。

    3月中旬、旦那が飲み会に行こうとしていました。
    コロナ感染者が当時多かった地域です。

    旦那自身は、行くと返事したものの迷っていました。
    家で私と話しやはり危険と判断、断りましたが
    嫁がダメと言っている、申し訳ないという言い方をしていました。

    鬼嫁だね、大変ですねなどと私が過剰にコロナに反応しすぎ、と悪者になっていました。

    その後コロナ関連での断りで同じように返信されたことが3回あり、仲間内で最悪評価です。

    ちなみに、旦那の友人たちとは家族ぐるみで会う関係です。
    ただ、子供がいなかったり独身、単身赴任など
    コロナで生活が変わらなかった人たちが多いです。

    不参加は旦那自身も納得していたのにいまでもモヤモヤします。

    配偶者を理由にする断り方は、普通のことなんでしょうか?

    トピ内ID:3809878535

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    タイムリーです

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    blank
    ピリソリ
    本当に数日前のことですが、配偶者に「名前を出して、断る言い訳に使っていいか?」聞いて「いいよ」と言ってもらいました。

    とある習い事をしています。
    日本ではない国の民族的な習い事ですが、その中で、衣装を買うかレンタルするかして発表会に出るというような場面があります(自由参加です)
    自分は、その習い事は好きですが、衣装を買って発表会に出るということは回避したいので、今後もしも「なぜ出ないのか」聞かれたら「そもそも習い事自体を配偶者がそれほど賛成していないので、他国の民族衣装で発表会に出るということに難色を示されている」というつもりでした。

    自分としては、配偶者をダシにして何かを断る場合は、一応きちんと「こういう話にさせてね」と了解を取るつもりです。
    実際は配偶者は自分にそういうことは何一つ言わないですが、こちらの気持ちとして「こういう場面で名前貸して」というのは、自分の中では礼儀だと思っています。

    トピ内ID:4530719360

    ...本文を表示

    夫婦ともに問題なしです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    夫にはむしろ「断りにくい誘いの時は自分を出すように」と言われています。それは子どもにもです。例えばコロナ中、ショッピングモールに誘われた時も、子どもは父がNGだから、と言いましたが、自分を使ってくれていい、という人です。

    もちろん私が使われることも何とも思いません。夫はあまり付き合いがなく、飲むのも限られた人なので、その機会も少ないですが。

    断りというか、夫婦になったときにそれを言われたので、たびたび断ることはありません。

    鬼嫁だね、大変ですねなどと私が過剰にコロナに反応しすぎ、と悪者になっていました。

    >たしかにあなたの立場なら、一言あって欲しいけれど、私なら怒る矛先は誘ってきた人たちです。

    旦那さんは、自己弁護になってしまったんですね。配偶者「だけ」が理由というふうに相手に伝えてしまった。でも、あなたも「NG」を出したことには変わりは無いわけだから、旦那さんが言い方を変えればよかったってこと。

    一番は、こんなときに飲み会の誘いをしておきながら、配偶者を悪者扱いをする夫の友達グループの態度に腹が立つかな。
    配偶者がNGだから、といって断られることもありますが、普通の人はその夫または妻のことを悪者扱いなんてしませんよ。
    ちょっと付き合っている人たちに問題ありかと。話が逸れてごめんなさい。

    トピ内ID:5950616535

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    あくまで我が家の場合ですが

    しおりをつける
    🙂
    いか
    旦那とも繋がりのある人に対して旦那の名前を出してお断りするときは、本人に許可をもらいます。許可をもらうと言っても、うちの場合は毎回いいよーいいよーで許可されなかったことはないですけど、それでも一応聞きます。

    旦那と関わりがなく今後も顔を合わせる機会がほぼないであろう人に対しては、いちいち許可なんて貰わず勝手に旦那を理由に断ってしまうことも多いです。厳しい旦那だなとかマイナスイメージがついたとしても、本人が関わることもない相手なら別にいいかなって。(ちょっと自分勝手な考えですが)

    今回のトピ主さんのケースだと家族ぐるみの付き合いとのことなので、私だったら配偶者に許可をとってからです。もちろん自分を理由に断るのはやめてほしいと言われれば別の理由で断ります。

    トピ内ID:5710214271

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    お互いそういうことにしてる

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    お互い「使えるときにはガンガン使おう配偶者」と打ち合わせてあるので、ガンガン使う。
    で、事後報告だね。話が辻褄が合わなくてヘンテコになると困るから。

    トピ内ID:0709293229

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    と言うことわざがあります。
    あんまり目くじら立てないで。自分も使ってしまいましょう。

    ただ男が使うのは鬼嫁と言われることがありますよね。気持ちはわかります。
    ご主人としてはそれくらい断りづらい相手と言うことです。
    今後はわたしを鬼嫁にしないでねと釘を刺しておきましょう。
    うちの旦那ならプライドがあるので絶対私を利用しませんが。

    トピ内ID:5805169002

    ...本文を表示

    挙手です

    しおりをつける
    😑
    よめご
    使います。
    特に車にはね。人様をお乗せして、万一の交通事故に遭遇する事等考えるとね、どちらかのセリフになります。
    ですのでその時の都合により、九州男児の関白亭主と雷落とす鬼嫁のふりだけ変身します。夫の許可が無いと駄目なのとかうちの鬼嫁がとかでお断りさせて頂いております。ちなみに夫は常に優しいですし、敢えて言わせて頂けるなら、雷はまだ落としたことの無い鬼嫁です。

    トピ内ID:9624579290

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    家族ぐるみはダメじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ふら
    配偶者を理由にしていいのは、
    配偶者が相手の方とあまり付き合いがない場合だけではないでしょうか。

    トピ内ID:6465315586

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    我が家では普通だよ

    しおりをつける
    🙂
    20代
    それで夫の評価が下がらずに断れるならいくらでも使ってくれて構わないと思います
    ただ、口裏合わせのためにも事後報告でもいいので使ったことは伝えてもらってます。

    トピ内ID:9263179453

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ささの葉
    事前に了承をとるとらない半々くらいでしょうか。

    子供は親の管理下にいるので親を理由に断るのはいいですが
    大人が自分の意思で言葉で断れないのはなんだかなと思った次第です。
    特にコロナ関連であればそれ自体が断る理由になりそうなのに。
    ちなみに、私は自分の言葉で断ります。大の大人が言いなりになっていると思われる状況が嫌です。

    今回、最初に私を使って断ったあと話し合ってそういうのはやめてほしいと伝えています。
    話し合っても残り三回止めませんでした。
    また、仲間内では普段から独身者に嫁がうるさくてと笑いを取っていることも発覚。
    のろけを含んだ笑いではありません。

    わかり合うどころかただただ軽蔑しました。

    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:3809878535

    ...本文を表示

    今後は家族ぐるみのお付き合いはやめる

    しおりをつける
    blank
    ナン
    そんな扱いをされているのなら、
    今後は夫友人との家族ぐるみのお付き合いはやめたらいいですよ。
    既に「鬼嫁」ってことになっているのだから構わないでしょう。

    トピ内ID:2216747712

    ...本文を表示

    配偶者も関わる相手に対しては、配偶者にだって面子はある

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    その仲間内にトピ主さんが今後関わらなくて良いなら、なんて言われていようが夫が名前を貸したことで助かるなら良いかと思うけど。
    後々その仲間とトピ主が会うのならば、その時に周りからトピ主が悪く思われてる中で付き合うリスクがあるわけで・・。

    それって夫さん、妻に申し訳ないとか思わないのかしら?
    正直な所、夫から妻への嫌がらせみたいな物でしょ?
    私だったら3回も使われたら、今後貴方の友達との付き合いは遠慮させて貰う、って言いますね。
    でなきゃ、仲間内に呼ばれたときに
    「なんかいつも私を悪者にしているんだそうですね?」と言って全部バラすけど?

    専業主婦の妻だと、夫の仕事に寄与しろって意味か知らないけど、私だったら私の人格否定は私の仕事に差し障るんだけど、って思います。

    せめて「妻が飲みに行くなと言った」では無く、「妻がコロナが心配でと言うから」とか「妻が熱出して」とかなら、鬼嫁とか言われないのに。夫が妻を悪者にしようとしてるようにしか取れません。

    「そんなに鬼嫁にしたかったら、本当に鬼嫁になってあげるわよ」と言って次からぐいぐい締めてやれば良いです。

    トピ内ID:1311729736

    ...本文を表示

    全然平気です

    しおりをつける
    🙂
    夫大好き
    そういう場合は前もって配偶者に聞いてから言う…ってレスを読んで驚いています。

    皆さん夫婦なのに なんて礼儀正しい…

    我家はお互いに相手のせいにしたりして その時鬼嫁なんて言われてるかもですが 全然平気です。

    なぜなら私は 終電に乗り遅れた主人たちを駅まで車で迎えに行き それぞれを家まで送り届けたりする素晴らしい妻だからです(笑)

    偶然買い物中に会って「仲が良いなあ」と言われた事もありますけど それも何とも思いません。

    夫と仲が良いのは私たちが分かってたら良い事で 別に他人にどう思われようが関係ないと思ってます。

    多分 本当に仲が良い自信があるから それから他人は色んなことを好き勝手言う者だと思ってるから。

    だから夫が断るのに都合が良ければ どうぞ私のせいにしてほしい。

    つまりはまぁ自分たちさえ良ければ 赤のい他人の評価は気にしない性格なんだと思います。

    トピ内ID:2127334360

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