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    息子のお嫁さんのお母様

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    桃子
    ひと
    息子が結婚して5年になります。
    うちは長男ですが、お嫁さんは末っ子で、向こうのご両親は私達より1回りくらい年上です。
    私の夫の実家は田舎で、何事も「男の家系のほうが上」と私の実家や父母を下に見ていました。
    私はそれがとても嫌だったので、お嫁さんのお家とは同等でいたいと思っていました。

    ただ、自分たちのほうが若輩であるが故に、実際にはうちの方がへりくだっている、という感じです。
    実は最近、息子のお嫁さんのお母さんが私のことをあだ名?で呼ぶのです。
    私に限ったことではなく、結婚式の時にお孫ちゃんを変わった名前で呼んでいて ???と思ってはいたのですが、お孫ちゃんたち(小学生)は特に嫌がっている様子もありませんでした。

    特定されると困るので ニュアンスでしかお伝えできないのですが
    息子たちの結婚当初は 「おかあさん」と呼ばれていました。
    それが、いつしか名前で呼ばれるようになりました。
    HNで言うなら 最初は「桃子さん」  そしてしばらくして「桃ちゃん」
    そして、今は「マルちゃん」というような感じです。
    (ちびまる子ちゃんの発想だと思ってください)

    桃子さんと呼ばれたときは、あまり名前で呼ばれることがなかったので戸惑いましたが、それほど気にはなりませんでした。
    それが「桃ちゃん」になったときは、正直、どうリアクションしていいかわからず
    なんとなく、普通に流してしまいました。
    そしたら、お嫁さんもそれにならって「桃ちゃん」と呼ぶようになりました。
    これは正直かなり違和感があります・・・
    それが、孫が生まれた途端、突然「これからマルちゃんって呼びますね」と
    「だって、孫ちゃんだって呼びやすいでしょ」と

    孫はまだ生まれたばかりです・・・
    その名前は嫌な響きではありませんが、戸惑っています。

    ちなみに私は彼女を「(名字)のおかあさん」と呼びます

    トピ内ID:7578478043

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    息子の妻には言う

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    blank
    ところ天
    息子さんの妻は会う機会が多いでしょうから、トピ主さんが呼んで欲しい呼び方を指定していいです。
    親しき仲にも礼儀あり、トピ主さんが「ちょっと嫌だな、違和感あるな」と思うならきちんと伝えるべきです。

    息子の妻の両親にもお嫁さんから伝えて貰ってもいいと思います。
    あまり会う機会が無いのならば、放置でも。

    >ちなみに私は彼女を「(名字)のおかあさん」と呼びます

    この彼女というのは息子さんのお嫁さんのお母様のことですよね。
    直近にお嫁さんのことが書いてあるので、一瞬お嫁さんのことかと思いました。
    私でしたら、お嫁さんの名前プラスお母様、と呼びます、名字だと少し固い印象を受けます。

    トピ内ID:8608633846

    ...本文を表示

    そこはおばあちゃんでお願いします

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    サラッと
    こうしてほしいとつたえるだけ

    やってくれるかどうかはわかりません

    私は、おばあちゃんがいいわ
    でいいんじゃないかな?

    その様子ならはっきり言わないと伝わらないタイプだろうから

    よその家の人ですからね
    価値観の違いはしょうがないし

    義理の親通しそんなに頻繁にあわないから
    違和感を感じながら聞き流す

    というのもありだと思います

    私もいい年して、ちゃんつけは恥ずかしいし
    そういう馴れ馴れしいたいど苦手です

    トピ内ID:1336596582

    ...本文を表示

    なんだか洒落にもなりません!

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    主さん達より一回りも上って?なんとも常識かない?年上なのに飛び過ぎのような!

    私の娘の義両親は私たち夫婦より3つ4つ上ですがお互い おとうさん!おかあさん!と
    娘には「〇〇おかあさんは・・」と話してますが。 そして孫には義両親はおじちゃん!おばあちゃん!とそして私は孫は義両親の近くならおじちゃん おばあちゃんで 私たちは〇〇(地名)のおばあちゃんと〇〇おじちゃんと地名が付くのは嫌でならばと 苗字の最後のひらがなとなまえの最初のひらがな合わせ〇〇と主人はなまえののひらがな二文字〇〇じぃと

    昔姉の甥が義兄の実家は海沿いで「海じいちゃん 海ばあちゃん」そして母親たちを「じいちゃん ばあちゃん」と言ってたのを聞いて 同じく祖父母なのに海・・海・・は凄く嫌だったので 自分に孫ができて私から娘たちに言いました。

    でも娘の義母も私達の呼び方知ってても ちゃんおとうさん おかあさんです。
    息子のお嫁さん実家にも同じくお互いにおとうさん おかあさんです!

    主さん自身嫌なら ちゃんとお嫁さんなり「その呼び方は嫌でたまりません」て言えば なんか足元見られてる感じで 何ならお嫁さんのおかあさんも名前や愛称で呼んでも差し上げれば
    主さんより一回りも年上なら 義母も名前や愛称で呼ばれたら気分も若くなるかもと?

    でも息子を育て上げた親として年下であろうがなかろうが あいてに対して失礼だと思います。 親が親ならお嫁さんも同じようなのは残念ですね?

    トピ内ID:4394606887

    ...本文を表示

    意に反するレスになるかも知れませんが、

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんの「(名字)のおかあさん」も随分変わった呼び方だと思いますよ。普通は名字を呼びませんか?例えば○○様と。
     トピ主さんの母親でもない人に面と向かって「(名字)のおかあさん」と呼ぶこと違和感がありますよ。
     トピ文を通して読んだ感想としてはお互い様かなという感じです。
     

    トピ内ID:1125315394

    ...本文を表示

    お嫁さんからちゃんづけ呼ばわり?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピタイトルから、お嫁さんのお母様からあだ名で呼ばれていて違和感と読みました。

    トピ文を読み進めていくと、お嫁さんからちゃんづけで呼ばれていたとありますが?
    ちゃんづけだけでもあり得ませんが、あだ名?

    私には考えられません。
    ちゃんと、お義母さんと呼んでほしいですね。
    おかあさんが嫌ならいっそのこと、呼ばないでくれて構いません。
    あだ名で呼ばれるのは、嫌です。
    親しみを込めて?などと、慮れません。
    バカにされているみたいに感じます。

    かといって、お嫁さんに直接言うのも。
    息子さんから言ってもらうのはいかがでしょうか?

    「俺は母をあだ名で呼んでほしくない」と。
    「お義母さんにはお願いできないけれど、妻だからお願いする」と。

    この時に正直に「母から頼まれた」「母が言っていた」などと口にしないよう釘を刺すのを忘れずに。

    義理のお付き合いは大変ですね。
    思うようにいかないものです。
    私も息子が二人おりますので覚悟しておりますが、あだ名までは思い至りませんでした。
    私も失礼のないよう気をつけます。
    覚悟することも増やさねば。

    トピ内ID:6361313932

    ...本文を表示

    孫ができた今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    あだ名を了承なく呼ぶ人には嫌悪感があります。

    トピ主はえらい目にあっているようですね。

    トピ主が孫に呼んでもらいたいあだ名はありませんか?それか、おばあちゃんと呼んでもらいたい気持ちはありませんか?

    この機会がチャンスです。

    お嫁さんにもトピ主が孫に呼んでもらいたい呼び方で呼んでもらいましょう。

    今まで、姑さんからのお嫁さんのお母様に対してのトピを見てお互い様だなと思うことが多々ありました。

    今回は、姑であるトピ主は過度な自己主張もせず、現状を受け入れていて、お互い様とは思えませんでした。

    またお嫁さんがおかあさんと呼ばないことも、ご主人の母親を大切に思っていないという印象で、愚かというか、自分で自分の首を絞める行為だと思いました。

    トピ内ID:4907228989

    ...本文を表示

    その母にしてその娘あり

    しおりをつける
    🙂
    初子
    距離感ってものがあるじゃないですか。あだ名で呼び合う関係かどうかって。
    相手はトピ主さんを親しい相手とみなしたとして、百歩譲って桃子さん→桃ちゃんはまだしも、桃ちゃん→マルちゃんは無いです。

    トピ主さん自身が桃子だからマルちゃんって呼ばれることがあるんです、とか言ってるならいいですけどね。

    勝手に自分の中で連想を飛ばして、勝手に人の名前からかけ離れたあだ名で呼ぶなんて失礼です。


    そして母親に倣って姑をあだ名で呼ぶ嫁。こっちも失礼です。
    こちらも百歩譲って母親同士は対等の立場として(たとえ年は一回り違ったとしても)あだ名で呼び合う関係だったとしても、自分は年少者として勝手にあだ名呼びしていいはずもありません。

    その母にしてその娘ありって感じ。
    自分の親の言う事は正しいと思ってるんだろうな、なんでも自分の親を基準にしてるんだろうなと思います。

    「苗字のお母さん」呼びはおかしいとは思いません。
    私の義母は私の母を「初子ちゃん(私)のお母さん」とか「苗字のお母さん」と呼ぶし、うちの母も「(夫の苗字)のお母さん」と呼んでいます。
    最も顔を直接合わせる機会が2回くらいしかないので、直接何と呼んでいたかは忘れましたけど。大抵父も一緒にいるわけで「苗字+さん」ではどっちか分からないし。

    もしお嫁さんにマルちゃんと呼ばれたら「お義母さんの方がいい」とか、「孫が呼びやすいなら桃子おばあちゃんでいいわ」とか言った方がいいでしょう。

    向こうのお母さんもトピ主さんが勝手に連想して変なあだ名付けて呼んでやればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3452570049

    ...本文を表示

    お嫁ちゃんと呼んでるのかも知れませんね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ちょっと不思議なお母様ですね。
    一般的には婿のお母様に◯◯ちゃんなんて言いませんよ(笑)
    お嫁ちゃんと呼んでるのかも知れませんね。


    私も職場の上司や同僚を親しみ込めて、裏であだ名つけて同僚と呼んだりすることもありました(◯◯ちゃんって言ったり)

    でも本人には言わないですけどね。
    仲が良くなったり飲み会があれば、お酒の席の冗談としては、本人にも言ったりしますけど。
    お母様もまさかそんな感じの延長とかなのかしら?

    息子さんかお嫁ちゃんに言ってみては?
    「お母様からの呼び方なんだけど、あれってお嫁ちゃんと呼んでるのかしら?とうとうあだ名になったから不思議なのよね」って。
    不愉快とかでなく、不思議や素朴な疑問って感じがポイントだと思います。



    あと「◯◯のお母さん」とか言うと思いますよ。
    うちの義おばのお母さんのことを、祖母は「◯◯(名字)のお母さん」って、本人に言ってました。
    義おばのお母さんは、いとこのおばあちゃんで、私のおばあちゃんじゃないから、いとこには「◯◯(地名)のおばあちゃん」って言いますし、ご本人には「おばあちゃん」って呼びます。逆に名字では呼ばないですね。

    おばやおじは「◯◯(名前)おばさん・おじさん」って呼びやすいけど、親や祖父母は名前つけては少数派なのかなと思いますね。地名や名字が多いでしょう。

    いやー、どうしてそんな呼び方になったのか理由が知りたいですね。

    トピ内ID:5270860579

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    しょっちゅう会うのでしょうか?

    うちは息子、娘が結婚していますが、どちらも相手の親ごさんとはめったに会うことがありません。(都内ですが)
    孫の行事関係で、年に一度か二度会うか会わないかです。

    だからお会いした時なんて呼ばれているか思い起こしたら、「おかあさん」でした。
    私も向こうの方たちをそう呼んでいます。

    トピ主さんの息子妻の母親は、ずいぶん馴れ馴れしいですね。
    あだ名やちゃんづけって失礼ですよ。
    「あなたとは友だちじゃないんだから」

    私ならば直接その母親に言いますよ。
    呼ばれたタイミングで、「やめて下さいよー。いい大人なんだから」と言いますね。
    これは親しみを込めての呼び方ではないですから。
    お互いの立場とかを考えない、あまり賢くない人ということだから。
    かなり年上のくせに社会常識もない人たちなのです。
    選べない親戚って面倒ですね。

    こういう人たちには言わなきゃわかりませんよ。
    ああヤダヤダ。

    トピ内ID:1919055806

    ...本文を表示

    変えて欲しいなら、早く言ったほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    好みは伝える
    お孫さんに「ばぁば」と呼ばれても構わないのでしたら
    (中には嫌がる方もみえるので)お嫁さんに、孫からは
    「ばぁば」と呼んでもらえばいいわと伝える。
    お嫁さんにも、「おかあさん」に戻して欲しいと伝えては?

    あちらの家庭のノリに戸惑うのは分かりますけど、
    嫌なら嫌と伝えないと、相手は分かってくれません。

    戸惑いがあるだけで、別に「マルちゃん」で構わないなら、
    それはそれでいいのですが。

    トピ内ID:3251044501

    ...本文を表示

    マルちゃんは嫌だなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    アプリコット
    って言っていいのではないですか?
    ばぁば でも おばぁちゃんでも
    言えるようになったら言ってくれればいいのでって

    息子夫婦に言いましょうよ

    向こうの家庭は勝手に呼び合えばいいけれど、巻き込まないでって。

    勘弁してほしいですね。

    トピ内ID:2996674067

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    息子さんに気持ちを話して、その変な呼び方をやめてもらいましょう。

    なんだか馬鹿にされているみたいで、すごい不快に感じます。

    親しみを込めているだけと言われそうですけど、お嫁さんからすると目上のトピ主に対して礼儀知らずの印象しかないし、お嫁さんの母親からは見下されている感じしかしない。

    それほど親しくもない関係でしょう?

    早めにやめてもらったらいいと思います。

    トピ内ID:1747614748

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    😨
    桃子
    早速、レスを頂きありがとうございます。

    いくつか、追記させていただきます。

    息子は転勤族で、大学を卒業してから15年ほどで6回、変わっています。
    結婚当初は新幹線の距離でしたが昨年から車で1時間ほどの所になりました。
    実はお嫁さんの実家は我が家から車で15分くらいのところです。
    でも、お中元やお歳暮といった「儀礼的はお付き合いは遠慮します」とこちらから申し上げたせいか、年賀状のみのお付き合いでした。
    なので、今まではほとんど顔を合わせることもありませんでした。
    でも、子供ができた時にお嫁さんが体調を崩し、ご実家のお世話になり、地元で出産。
    ここに、コロナの影響もあり、そのままご実家に滞在している状態です。

    私がアラ還でお嫁さんのお母さんは70を超えています。
    でも、高校卒業後、上京しずっと東京暮らしだったそうで
    見た目も田舎のオバサンの私よりはるかにお洒落で、考え方も進歩的に思えます。
    お嫁さんは昔から両親を名前で呼んでいるそうで
    「花子だから花子さんって言うんだけど、本当はアユちゃんて呼んでほしいんだって」と言っていたことがあります。
    お父さんのことは「太郎」と呼び捨てです。
    そう言えば、家の息子のことも私の前では「○○君」と呼んでいますが
    時々、普通に「○○」って出るので普段は呼び捨てなんだろうな、と思います。
    (お嫁さんは海外留学経験があります)

    孫は女の子で、私の感覚ではかなり普通な名前でホッとしていますが
    あまり今風ではありませんが、シワシワネームでもありません。
    この孫を介して、最近はちょくちょく、向こうのお母さんとも会うようになりました。

    向こうの別のお孫さんですが
    これも例えが難しいのですが、結婚式で呼んでいたのは
    「ペンちゃん」(ペンギン好きだから) みたいな感じです。
    誰が言い出しっぺなのかはしれませんが、家族皆さん、そう呼んでいました。

    トピ内ID:7578478043

    ...本文を表示
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    あらためまして

    しおりをつける
    😨
    桃子
    レスを頂き本当にありがとうございます。

    実は私はその呼び方が嫌というほどではなく、ただただひたすら「困惑」なのです。
    失礼、ともあまり感じてはいませんでした
    今まである意味、疎遠だったので親しみを感じてくださっているのかな? とも思うし
    ただ、目下のところ、私が相手のことをどう呼べばいいのか、が最大の悩みです。

    極力、相手の名前を呼ばない方向で会話をしているのですが
    それも不自然、もしくは失礼かなーと思ったり

    「お母さんはいかがですか?」と聞きたい時に「いかがですか?」とかで終わらせるようにしますが
    通じなさそうなときは「そちらはいかがですか?」と言いますが、なんだか この物言いだと失礼ではないか、つっけんどんではないか、とか思ってしまいます。

    とにかく、私には自分の方が下だという意識が強いので本当に会話が恐怖です。
    そもそも、私は他人様には意見の言えない性格で、おそらく違和感を感じながらもこのままでしょうがやはり「違和感」を感じてもいいんですよね?


    息子はまた年が明ければ転勤の予定で今度は飛行機の距離のようです。
    息子夫婦が地元近くからいなくなれば、また、向こうのお母さんとも距離ができるような気はしますがなにせ、車で15分
    「この機会に二人でランチでも」なんてフレンドリーに接してくれそうです。
    ありがたいと言えばありがたいのですが
    とにかく、人付き合いの苦手な私にとっては 本当に戸惑ってばかりです。
    彼女は最近はペーパードライバーらしいけど、また乗れるように練習したいと言ってます。
    私は普通に運転しますが、「運転は苦手で極力運転しない」と言ってあり
    彼女の実家へ伺う時はバスを使ってます


    フレンドリーな方にとって相手がそれに呼応しないとどう感じるのでしょう?

    また、皆様は息子もしくは娘の配偶者家族とは どのような距離感で接していらっしゃるのでしょうか

    トピ内ID:7578478043

    ...本文を表示
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    トピレスを読んで

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    呼び方に困惑はするけどイヤではない。
    でも自分が《目下》《下》だから…とかなり気にされてる。
    で最終的には呼ばれ方でなく、こちらからの呼び方のほうに困ってるようですが。。。
    最初のトピと内容が変わりましたね。


    >私は他人様には意見の言えない性格で、おそらく違和感を感じながらもこのままでしょうがやはり「違和感」を感じてもいいんですよね?
    もう何に違和感を感じているのかも、正直分かりません。そしてもう少し自分を持ってしっかりしてほしいと、年下の分際で失礼とは思いますが思いました。

    うーん。確かに年下ではありすけど、関係としては対等だと思いますが?
    個人的なお付き合いでなく、家と家とのお付き合いです。下とか上とか、必要ですか?
    嫁実家を下に見ないように心がけることは素晴らしいと思いますが、トピ主さんは自分が下になってるだけで、別な気がします。



    お嫁さんのお母様も自分たちが上だとかそんな感じではないようです。
    むしろお母様は留学経験や東京暮らしで、自由な感じの方です。
    そんなに気遣ったり、神経質になる相手には感じません。
    むしろ気兼ねなくお付き合いできる方々です。
    何をそんなに悩んでおられるのか、不思議です。

    お母様、◯◯さんのお母様、向こうも好きに呼んでるんですから、好きに名付けて呼んでも楽しんでくれそうですよ。

    今までもお孫さんがいなければ、適度な距離を保ててたんですから、転勤すれば元に戻るんじゃないですか?
    いないのにグイグイくるようになってから、また考えたらいいと思いますよ。
    今、無いことを考えても無意味だと思います。

    トピ内ID:5270860579

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