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    親と価値観がズレすぎ?

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    りん
    ひと
    父は酒乱で毎日酔って帰宅。
    週末にはスナックのママが借金の取立てに来る。
    給食費はまともにもらえない。
    そんな極貧生活の幼少期でした。

    現在は自立している為、金銭的には問題ありません。
    しかし父には大金を貸し保証人になり・・・もううんざりです。
    この度結婚する事になりました。当然金銭的な援助はありません。
    父は思い通りにならない事が不満らしく結婚式にも出席しないと言い出しました。

    自分で出来る範囲の結婚式をする予定です。
    父は披露宴をやらなければダメだ!!
    結納をしなければダメだ!!
    親族全員、隣近所迄招待したいらしいです。
    おいおい、資金を出すのは私ですよ。
    1円の援助もないのにそれはないでしょ・・・。
    私は花嫁道具も自分で用意しなければならないし、彼と家も新築する予定です。
    挙式だって2人だけでも良かったんですが、両親の為と思い招待する事にしたのですが、真意は伝わらなかったようです。

    祝福ムードも一切なく改めて自分の両親に嫌悪感を抱きました。どうしたらいいか本当に分からなくなりました。

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    一言

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    おばさん
    金を出さないなら口出すな。と宣言するしかないでしょう
    それで結婚式に出ないとすねたとしてもまぁその方が良いかもしれません。
    結婚式の後にお食事会でもする予定だったらお酒が入って酒乱の本性、丸出しで全てぶち壊しにもなりかねません。

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    義父が・・・

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    あさがお
    トピ主さんのお父さんと全く一緒でした。

    夫は、最後の親孝行とばかり、結婚披露宴を行って、近所の親戚縁者を招いて、大宴会をしました。

    それらは全て、義父母が行ったという体裁を作り、義父母は大喜びでした。

    しかし、それから数ヵ月後、「生活の援助をして欲しい」という要請・・・。

    「オレ達は親なんだから、親の面倒を子供が看るのは当然で、○○(夫)の給料はオレ達も使う権利がある」などと、もう訳の判らないことを言い出す始末・・・。

    現在は、絶縁状態となっていますが、こんな最悪の状態になりかねません。
    こんな親を持つと子も不幸です。

    夫は、自分の親を反面教師にして、とても子煩悩で働き者の夫です。

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    はっきり言う

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    ルクルク
    自分達で、できる範囲で結婚式をやるの、どこが
    悪いの?
    見栄を張るお金はない!そこまで言うなら
    その分お金を出してちょうだい。
    一切、お金の援助は受けてないでしょ!
    もう、親の言葉は無視して、自分達の納得いく
    結婚式をしてください。
    お幸せに・・。

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    結婚式しなきゃいいのでは?

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    しんば
    親と価値観がズレすぎって…。
    あなたの親が変なんです。(ごめんなさい・でも、あなたはごく普通で、孝行すぎる子と思えます)価値観がズレて当然。
    あなたの価値観はごくまっとう。
    あなたの父親に気を使っていると、お相手に迷惑がかかるのでは?
    結婚される相手の方や、相手のご家族の事もあるので、変な親戚(あなたのお父さん)をわざわざ紹介しなくても。いっそのこと、このさいお父様とのお付き合いを変えたら?もっと距離を置いては?
    子供ができても、良い影響なんて無い気がするし、まずあなたが幸せな家庭を築かなくっちゃ。
    結婚式だって、気をつかってのものなら、やめちゃえば良い。あなたがしたいのならすれば良い。お金を出さない人は、基本的には口を出さない。おかしなことをしていたら、とめるべきだけど、今回は、親が変。

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    今までよく頑張ってこられましたね

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    ぶるる
    もう親の期待に沿いすぎるのはやめられてはどうでしょうか。

    すべての親がそうではありませんが、トピ主さんの親御さんのように、子どもが親に従うのは当たり前、子どもの金は親の金・・・という絶対服従の価値観を持っていたり、思い通りにならなければと子どもを脅したり、傷つけたりする親もいます。

    親の言いなりになっていれば、親はますます要求してくるばかりだと思いますし、それが当たり前という価値観を覆さないだろうと思います。

    結婚して新しい家庭を築くトピ主さんにとって、そのような関わり方をしようとする親御さんは迷惑以外の何者でもありませんよね。

    ご自分たちのできる範囲のことで良いではありませんか。少しは親の気持ちも取り入れようとなさったのだし、それが気に入らず欠席するというのなら、それも仕方ありませんね。

    適当な距離を置く、場合によっては絶縁も覚悟しなければ、いつまでも子どもをアテにしそうな親御さんですし、トピ主さん自身の幸せを犠牲にしないようになさってください。どうぞ、お幸せに!

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    心配し過ぎない

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    お日様
    トピ主さんのご両親の結婚は失敗だったのでしょう。

    随分辛い思いもされたようですが、そういう事は頭の隅っこに置いて、これからのご自分の事を考えたらいいのです。

    親だから、年をとれば経験から熟成される人間ばかりとは言い切れません。
    残念ながら永遠に自我の強さを押し通す大人も多いのです。

    ただ、相手には言う事を言わせて、辛いですがトピ主さんは右の耳から左に聞いておく事です。それが一番です。

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    わかっていますね。

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    和宮乙女
    あなたは、何かを恐れているのでしょうか?結婚はあなたがするのですね。では、なぜ自分の意としないことを受け入れているのですか?どうしたらいいかわからない・・・あなたは、わかっています!ただ、自分の気持ちをごまかしているにすぎないですね。ごまかし通すのもあなたの自由です。あなたが決めていい事だと思いますね。

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