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    旦那の過去の浮気のせいで…

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    😢
    さき
    ひと
    20代2児の母親です。
    旦那が去年、浮気をしました。私が育児鬱で苦しんでいた真っ最中に、土曜日の趣味事で出掛けていた先で知り合った女性と浮気をしていました。
    浮気の程度から離婚までは…という結論に至り、実親、義両親を巻き込んで旦那を締め上げるだけにしました。そして、二度としない、したら即離婚という約束をつけて話は終了、再構築になりました。
    が、問題はここからでした。
    話し合いは終わった、旦那も反省したというのに、事あるごとに浮気されたことを思い出して私の精神が乱れてしまいます。
    子どもが泣けば、「旦那は私が子どものことで苦しんでいるのに浮気していた」。
    旦那の帰宅が遅くなれば、「あのとき色んな嘘をついて帰宅を遅らせて浮気をしていた」。
    もう1年経つのに、いまだにこうして突然思い出しては一気に精神が乱れます。

    浮気を許したはずなのに、どうしてまだこんなにイライラするのでしょうか?
    なぜ旦那の過ちに、私がまだ苦しめられているのでしょうか?
    私は心が狭いのでしょうか?

    どうしたら「もうどうでもいい、あれは過去のことだ」と割り切ることができますか?
    もうしんどくてたまりません。

    どなたか私にアドバイスをください。

    トピ内ID:5183262219

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    許せる日は来ない

    しおりをつける
    あきかん
    形式上あなたが折れただけで、
    それは許したということにはならない。
    そして、許せる日はきっと来ない。
    この先も一生付きまとうと思います。
    あなたや旦那さんを責めたいわけじゃないけど
    これはもう仕方のないことなんです。
    あなたが鬱などで病む前に旦那さんにひとつずつぶつけて解消してほしい。
    けれど、続けていくうちに今度は旦那さんが病むと思います。
    それもまた、仕方のないことだと思います。
    罪を償うって、そういうことです。

    トピ内ID:3467553383

    ...本文を表示

    【日焼け】と同じく……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    ふざけてる訳じゃありません。 若いと 日焼け跡も元に戻りやすいけど 段々と 戻るのに時間、日にちが かかりますよね。 ちゃんと ご主人の浮気の後には ケジメもつけられて善処してると思いますが…… 育児中で 妻として 母としての役目が、メインでしょうから 新陳代謝も遅いのだと考えて 焦らないで! 仕事を持ってその比重が多くなり 行動範囲も広がり ~ 過去からの時間も経つことで きっと 辛かった時期も癒されますよ。

    ご主人に対して
    貴方が家庭に戻って来てくれて 本当に 嬉しい~って 素振りは 嘘でも 見せた方が 良いと思います

    トピ内ID:1226510391

    ...本文を表示

    許しては行けなかった

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼に償いをさせるべきです。
    お小遣いが2万円なら、1万円に減らし、1万円はあなたへの慰謝料。少なくても36万円ほど払ってもらうべき。
    それほどあなたは傷ついています。今からで遅くない。慰謝料を払えと言いましょう。

    そしてその頂いた36万円を生活費に回しては行けない。あなたの純粋なお小遣いとして貯金しましょう。バッグを買ったり、アクセサリーを買ったりしましょう。

    トピ内ID:3819894577

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    割り切ることは無理です。
    一生貴方に「夫が浮気した」という記憶がつきまとうでしょう。

    なぜなら貴方は再構築を選んだものの、心の底では浮気したことを許してないからです。本心で許していれば気に病むことはありません。あなたは本心では許してない、だからいつまでも気に病むのです。

    或いは今後、心の底から許せる事ができれば浮気の過去も気に病まなくなるかもしれませんが、膨大な時間がかかるでしょうね。

    しんどいのなら過去を精算するためにも、ご主人とその浮気相手に大人としての責任を果させるためにも離婚して慰謝料請求しましょう。綺麗さっぱり別れれば、以後全く気に病まなくなりますよ。

    トピ内ID:0332985965

    ...本文を表示

    辛いね

    しおりをつける
    🐶
    ワンコ
    浮気を許したはずでも、心がついて行かない。
    お辛いですね。
    そんなに簡単に吹っ切れるはずがありません。
    いつか忘れられる日が来ないかもしれません。
    浮気をされた方って、そうやって引きずっていつまでも苦しむんですよ。
    理不尽ですよね。

    ご主人に何かペナルティは課したのですか?

    あなたの心が壊れるくらいなら、ご主人に当たり散らせばいい。

    それを一生受け止めて、贖罪していくのがご主人の努めだと思います。

    せめてお子様が成人するくらいまで頑張れそうなら頑張って、それもムリならあなたの心を守るために離れるのも手だと思います。

    ご自身を大切にしてあげて下さいね。
    自分を責めないで!

    トピ内ID:0630845833

    ...本文を表示

    許す必要は無い

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    私もされた側の妻です。
    まだ1年。フラッシュバックは仕方ないですよ。私もそうでした。
    もう夫の不倫から数年経ちますし、現時点では夫婦仲は良好です。でも、不倫そのものを許してはいませんし許すつもりもありません。

    今でも当時の話題が出たり、子どもたちの動画や写真を見ると、ふっと思い出します。

    ただ、不倫をきっかけに私は仕事を始めて「1人でも生活出来る」自信をつけたりすることで、精神を落ち着かせました。
    1度やった奴は、またやるだろうと思ってますから、次にやらかしたら即離婚です。そのための準備ですね。
    仕事をすることで悶々と考えることも、その時間も無くなりましたしお金は貰えるし、私は仕事に救われました。

    時々、深刻にならない程度にではありますが「今、あなたが家族でいられるのは、私の努力があることを忘れるな」と釘を刺してます。

    自分を責めないでくださいね。

    トピ内ID:4438840464

    ...本文を表示

    何もおかしくないよ?

    しおりをつける
    blank
    モーリー
    そんなことがあってフラッシュバックするのはみんなそうです。
    当たり前です。
    不倫は法にも触れるほどの犯罪です。それだけ人の心をえぐるからです。
    どんなに普段から冷静な人でも、何歳になっても、今回のあなたと同じように、みんな思い出しては正気を失ったように苦しむものです。あなたが弱いのではない。

    でもね、苦しいだろうけど、お子さんいるじゃん。お子さんは嫌な思い出の象徴じゃない!むしろ希望の光だよ。

    結婚してるくせに浮気する男、既婚だとわかっていて簡単に身体を許すバカ女なんか、これからは底辺レベルの人生を歩むだけ。ご主人はこれからお子さんが育つにつれて、罪の意識を大きくするんだよ。だって子供に恥ずかしくない人生を放棄したわけだから。女も不倫やっちゃったらまともな結婚は無理だね。

    あなたはそんな奴らは振り切って、なんとか折り合いつけて、必死に「真っ当に」生きようね。

    そうしたらそのどす黒い事件をかき消してしまうキラキラしたしあわせがきっと待ってる。自分を信じよう!あなたは何も悪くない。よく耐えて頑張ってる。

    トピ内ID:3398722165

    ...本文を表示

    忘れる事なんてできないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もうご主人は「土曜日の趣味」に行ってませんよね?

    浮気程度とは言え「裏切り」行為なのですから。

    「土曜日」にご主人に子供二人の子守りをさせて(実親か義実家つき)トピ主さん、思いっきり遊んでみませんか?
    ショッピング(ご自分のです)をして美容院いって、ネイルして。
    フットマッサージだけでもリフレッシュできますよ。

    「おしゃれな」カフェでお友達とおしゃべりしてますか?

    悔しいよね~
    子供が泣いている。
    この子は泣けるのに私は『今は』泣けずに子育てをしなくてはいけない。

    夫の帰宅が遅い。「仕事をしているのかなんて怪しい」そう思うのは当たり前です。

    まだ一年しかたってないのに許せるなんて、できないですよ。

    心が狭いなんてない。
    悪いのは浮気をした夫。

    カウンセリングに行って不満をぶちまけるのもお薦めです。
    カウンセラーはプロですし、他人にバレることもない。

    ご実家とうまくいっておられるのであればご実家の近くに住んでサポートしてもらったらどうでしょうか。
    つらくなったら、ご実家で休むとか出来ませんか?
    夫が通勤が大変、とかいうのは無視して。
    帰宅が遅くなるのなら、スマホのGPSアプリで監視しましょう。

    家庭サービスはしっかりやって貰いましょうね。

    トピ内ID:9148696744

    ...本文を表示

    物事はハッキリさせないと

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    >20代2児の母親です

    まずこれからです。
    母親じゃ何をしているのかわかりません。
    働いているのですか?勤務形態は?稼ぎで自分や子供の食い扶持を賄えますか?
    こういう一番感じなところを誤魔化しているから、再構築だのなんだの言っても、全く筋の通らないグダグダになっているのではないですか?

    >もう1年経つのに、いまだにこうして突然思い出しては一気に精神が乱れます。

    専業主婦なら、家にだけいて家族のことだけしか考えていないからそういうことになるのだと思います。
    子供を預けてフルタイムで一心不乱に勤労することが最善の道だと思います。

    トピ内ID:9606900017

    ...本文を表示

    許していないから

    しおりをつける
    レイニー
    「許したはずなのに」とありますがそこに無理があるんだと思います。
    あなたはご主人を全く許していない。
    そこは認めたほうがいいよ。

    お子さんがいて結婚生活も継続するなら自分が許すしかない、許さなきゃって頑張ってるあなたの気持ちはわかります。
    でも心は正直だから。

    彼のことはもう信じてないですよね?
    信じちゃ駄目ですよ。
    浮気した男はもう一生、信用できません。そこは自分が選んだ男ということで諦めが必要。
    そこで「信じる」ことが正義となるとまた心に負荷がかかりすぎ辛くなります。
    次回またされた時、立ち直れないほどのダメージもきます。

    信じない。だけど許す、が理想なんですけどあなたの場合そこに心がついていかない状態なので、許すも撤回、許さないに変えましょう。

    「夫のことは愛してる、結婚生活も続ける。だけど女関係においては信用してないし、浮気を許してもいない」って。
    それを声に出して言ってみて。
    声に出すと脳が理解しやすくなるから。

    不倫は心の殺人って言います。あなたの心が狭いなんてことこれっぽっちもないからそんなにご自分を責めないこと。
    「どうでもよくなんかない、過去のことであれ割り切れるもんか、冗談じゃないわ」ってたまに一人の時に言ってあげてご自分に。
    そうやってあなた自身を労わってあげることが必要だと思います。

    頑張ってますよ。偉いです。
    イライラしたら好きな食べ物や飲み物とかで気分を少しでも紛らわして。
    お母さんが怖い顔してるとお子さんたちも泣きたくなるし。
    ホント、浮気って罪なことだと思います。
    でも再構築を決めたならご主人の良いとこ探してやっていくしかないよね、女関係だけはだらしないけど、って。

    トピ内ID:8425787047

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