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    🙂
    にこにこ
    ひと
    19歳の女です。真剣に悩んでいます。昨日、お母さんが病院から帰ってきて私に「お母さん、もうお父さんとの生活に耐えられない。あなたが独立して、2人きりになった時このまま自由に成らずに死んでいくのは嫌。だからもう、この家を出て行く。お母さんの妹の家に荷物も送ってあって、飛行機のチケットも取ってある。さようなら。でも、あなたのことは大好き。」と言って出て行ってしまいました。私とお父さんはとてもショックで何もできなくなりました。お父さんが一日中寝込んでいるのを見るのがとても辛いです。お母さんは、今まで一緒にいても共感や面白さがないお父さんに悩んでいて、よく一人旅に出かけていました。
    今まで不登校、浪人と暗い出来事が続いていたので、偏差値は低いですが、やっと大学に入れて、人間関係、初めてのバイトと慣れない環境ながらもちょっとずつ社会に復帰できるように頑張っていたのになんか言い表せないけど全部またぐちゃぐちゃになってしまった感じです。
    私今になって、お母さんの時間を奪ってしまったのではないかとめちゃくちゃ後悔しています。
    お母さんは、今まで自由を犠牲にして、誰よりも家族のために時間を割いてくれました。
    ですが、私の中に、お母さんが自由になって幸せになって欲しいという気持ちと、もう一回一緒に暮らしたいなという自己中な気持ちがあります。
    私もう19歳でいい大人なのに他人の幸せを喜べないなんて最低ですよね。どうか私に喝を入れてください。変な文章でごめんなさい。とてもショックなんです。ごめんなさい。

    トピ内ID:2666018357

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    まだ19歳です、そう思っていいんです

    しおりをつける
    ゆうやけ
    大変な思いをされているんですね。
    でもご自身を責めなくていいですよ。
    まだ19歳、まだ学生、全部自分で考えて行動するには経験が少なくて、出来なくても当たり前なんです。

    お母様は家族のために頑張って来て、限界が来ちゃったのでしょう。でも、お父様と離婚の相談をするでもなく、家族を置いて遠くへ行ってしまうのは無責任です。
    親はね、結婚して子どもを作った以上は育てる責任があるので「お母さんの時間を奪ってしまった」なんてトピ主さんが悲しむ必要は無いです。今までも一人旅に行っていたんでしょう?
    性格的に今の生活が向いていなかった。尚且つ自分から飛び出すファイトがあった、それだけです。
    金銭面は大丈夫ですか?
    仕方がないので、家事など自分の身の回りは自分で、お父様も自分の事は自分でしてもらいましょう。
    お母様が目の前にいないだけで、元気で自由でいるんです。
    トピ主さんも、勉強してバイトして、少しお金が貯まったらお母様に会いに行きましょう。元気な姿を見せる事を目標にできませんか?
    お父様もトピ主さんがいつもどおりの生活をしていたら、このままではダメだと気が付いてくれると思いますよ。

    トピ内ID:8095941670

    ...本文を表示

    お母さんの事が心配です

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    病院から帰ってきた
    ということは、入院してたとか
    大きな病気ではないですか?

    お父さん、寝込んでる場合じゃないよ
    まあ、そんな人だから愛想つかされたのかもしれませんけど

    あなたの事も心配です
    突然そんなことになったら、ショックでしょうが
    とりあえずちゃんと学校には行きましょう

    バイトもきちんと調整して
    お母さんのところにいってはどうでしょう?
    今度の連休でも、夏休みもあります

    今すぐでないのは
    今のあなたはまずは日常を取り戻す方が大事だと思ったからです

    移動のお金はバイト代でもお父さんと交渉してもいいです

    お母さんの妹はつまり、おばさんですよね
    お母さんとおばさんには連絡はとれますか?

    相手を責めるメッセージは送らず
    心配している事だけ伝えましょう

    トピ内ID:2421780050

    ...本文を表示

    あなたも家を出るのです

    しおりをつける
    blank
    てずるもずる
    今、あなたが考えるべきは自分の幸せです。
    そこにとどまってはいけません、動きなさい。
    今日のあなたを明日のあなたにしないために。

    トピ内ID:4062998939

    ...本文を表示

    大ジョーブ!

    しおりをつける
    🙂
    >お母さんの時間を奪ってしまった
    のではないかとめちゃくちゃ後悔しています。

    と在りますが、そんな事無いし、
    貴方が悪いんじゃない。
    母ってさ、家族の為にしてやった事
    に家族が喜んでる姿を見るだけで
    幸せで、貴方が時間を奪ったなんて
    チョットも思ってないです。
    そこのところを先ずしっかり認識してくださいね。

    多分お母さんは相当前から今回の行動を
    考えていて、貴方じゃなくてお父さんとの
    確執の事で悩んでいたのでは?
    と思います。

    でも貴方にとっては突然の事でびっくり
    していますよね。

    >もう一回一緒に暮らしたい
    なという自己中な気持ち

    これは、自己中ではありません。
    子供として当然な気持ち。

    お母さんの幸せをなんて、
    考えなくていいの。

    先ず、自分の幸せを考えましょう。

    こんな事に負けてはいけません!

    色々あってここ迄這い上がって
    来たのですから、自分のこれから
    を考えましょう。

    酷な事を言いますが、
    お母様の居場所は解ってるんでしょ?

    会いたくなったらいつでも会いに
    行けばいい。

    交通費はお母さんに請求です。

    大丈夫。

    少し何もやらない日とか
    作ってこれから
    の自分の事とかを
    ぼ~っと考えてゆっくり
    整理しながら徐々に頭も
    体も動かしてみましょう。

    ぐちゃぐちゃになんか
    なってない!

    ちょっとヒョウみたいなのが
    自分に降って来ただけ。

    傘をさして建物の中に
    いればすぐ止みます。

    トピ内ID:8725374876

    ...本文を表示

    つらいですね。

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    私の両親は離婚し、父とは20年以上会っていません。父と最後に会ったのは高校生の時です。
    その年齢で、父親が側にいることがどうしても必要か、というとそうでもなかったのですが、やはり悲しい、捨てられた、私のことは大切じゃなかったんだ、と色んな感情がありました。それを誰かに話すことはありませんでしたが。

    その後、結婚して子どもを持ってわかったのは、

    子どもが巣立つまでいい家庭、いい環境を維持するのは双方の努力が必要な事。
    努力しても難しい時がある事。
    親は『親』という生き物ではなく、親らしくいなきゃと常に思っている事です。

    あなたのご両親も決してあなたを悲しませたいわけじゃないでしょうが、それでも悲しいのは当然です。怒ったっていいです。感情に違う名前をつける必要はありません。

    でもそれと同時に自分の人生を生きることも大切です。あなたはもうそれができる年齢です。

    トピ内ID:5765279518

    ...本文を表示

    どんな人?

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    お父さんどんな人?
    暴力も賭け事もしない,お金は入れてくれるお父さんだったら


    あまりにもお母さんは自己中だよね

    そうだったら,そんな母親と縁を切れば?

    酷い父親だったら、大学出たら,
    自立して,縁を切るべき

    トピ内ID:9998695237

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ丸
    お母さんはお父さんと政略結婚とか?。
    そんな訳ないですよね。
    お母さんだってお父さんを選んで結婚した。
    それは自己責任です。

    そしてあなたをお父さんとの間にもうけたのも、
    お母さんでしょう?。

    子供は親を選べないではありませんか。
    そして子供なんだから、親の庇護の元に居ていいし、
    育てられて当たり前ですよ。

    こちらから見ると、たとえお父さんが大嫌いだったとしても、
    お母さんは無責任過ぎです。
    離婚するならするで、あなたにも話しておくべきだし、
    その家出はまだ離婚でもないのでしょう?。
    あなたの身の処遇をこれっぽっちも考えてない、
    心配しない母親ってすごさなと思いました。

    トピ主さんはもう母親と自分をハッキリ切り分けて、
    自分の人生をしっかり生きましょう。
    親が何か起こす度に振り回されないで。
    大学へちゃんと通い、友達と仲良くし、
    しっかり人生設計して生きましょう。

    相談出来る大人はいませんか?。
    お父さんがダメなら祖父母とか、叔父叔母とか、、、。

    気持ちをしっかり持ってね。
    あなたは何一つ悪くない。
    今は自分の心を抱きしめてあげて。
    頑張ってる自分だもの、一番大切にして下さい。

    今の生活をなるべくちゃんと続けましょう。
    トピ主さんは今大人になる大切な時です。
    簡単にあきらめちゃダメよ。

    そのうちまたお母さんには会えます。
    でもその時まで自分をしっかり育てて下さい。
    そうすれば、母と父についても、
    本当の事が見えるようになりますよ。

    頑張れ!応援しています。

    トピ内ID:8928901183

    ...本文を表示

    全てあなたのせいではありません。優しい気持ち、素敵です。

    しおりをつける
    🙂
    二児の母です
    お母さまとお父さまはお互いを大切に思って結婚したけれど、生活してみたらかみ合わないところがたくさんあったんでしょうね。

    私は小学校の教員を20年ほどしてきて、親の不仲や家庭がうまくいかないのは自分のせいだと子供が考えてしまうのをたくさん見てきました。

    子供のせいではありません。
    しかもあなたは、寝込んでいるお父さんや出ていったお母さんをいたわりの気持ちで見ているとても優しい方です。

    私から見ると、お父さんはもっとお母さんが幸せな気持ちになれるように努力するべきだったし、お母さんは一人旅に逃避するのではなく、根本的な解決ができるように専門家に相談するなりして家族が幸せになる方法を見つけるべきだった。

    不登校からの大学進学、バイトと、それだけ聞いてもあなたは本当に頑張ったんだろうなと思うのに、なぜ今、出ていくのか。
    お母さんは親になりきれないところがあるのかもしれません。
    誰だって結婚生活や子育てはわからないことばかり。
    それをどう乗り切るか、みんな悩みながら頑張っているんだと思います。

    家族は時間を奪うとか、自由を犠牲にするとかそんなこと気にする存在ではないですよ。あなたから、たくさんの幸せな時間をもらったはずです。

    19歳、まだまだ支えが欲しい年齢だと思います。
    でもそれが今はなくてつらいでしょうね。
    出ていったお母さんの幸せを喜ぶなんて、できる状況ではないです。

    この状況を乗り越えるために、これからのあなたへ私からの提案は、自分の親を客観的にみるために社会と積極的に関わって他の人の親はどんな感じなのかを知って自分と比べていくことです。
    映画やドラマ、本でもいいです。
    そうすることであなたの悩みがほどけていくといいなと思います。

    大学や住んでいる市区町村のカウンセラーがいたら相談するのもおすすめですよ。

    トピ内ID:1665628431

    ...本文を表示

    自分がやるべきことをやろう

    しおりをつける
    🙂
    こと
    詳細はよく分かりませんが、文章から、お母さんは長いあいだの我慢の後、トピ主さんも大学が決まり、大人の年齢になったことを確認したうえで、新しい人生に踏み出したのかなと思います。

    人って、いろんな「顔」があります。お母さんはあなたにとっては母だけど、夫にとっては妻であり、そして根本的には一人の人間です。そして、それらのすべてを、子供である主さんが一気に理解することは不可能です。

    お母さんにはお母さんなりの、主さんが知らない顔があり、悩みがあり、そんなお母さんを一人の人間として見てみることができたら、今感じている困惑を少しずつ変えていけるかもしれません。

    たとえ家族であれ、誰かの人生を完璧にととのえてあげることなどできません。なぜなら、人の幸福感は、その人本人によってのみ感じ取れるものだからです。だから、母の苦悩、父の苦悩を見ているしかできない自分を責めないこと。

    あなたが今そしてこれから全力で取り組むべきは、あなた自身が幸せになることです。生きていれば色んなことが起こります。自分では一生懸命生きてても、そんな風に思いもかけないことが起きては、人生が台無しになってしまったような気分にさせられたりします。

    だけど、人生ってそんなもんだって、割り切ってみてください。そして、周りで起きることはどうしようもないけど、自分の中で起きていることは自分で対処できますよね?

    後悔はしないでいいです。しっかり自立の道を歩んできている自分を、高く評価してください。立ち去った母をすぐに許し認められなくてもいいです。人としてそれは当然の感情。自分をそんなふうにイジメないで。時間と自分の意識次第で、マイナス感情もきっと薄れていくでしょう。母との関係がどうなっていくか、未来を見通すことなんてできません。今を大切に。そうすれば、きっとよい未来につなげていけるはず。

    トピ内ID:6969587711

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    捨てたのではないから

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    お母さん、本当にギリギリまで頑張っての事だろうから、どうか許してあげて欲しいです。

    それと、原因はトピ主さんではないから、自分を責めないで。

    子供がやっと大学にも入れたし、まもなく成人にもなるので、子育て卒業させてもらい、自分の人生を見直したのだと思います。

    下宿生は、親元離れて頑張っていますよね。
    現役生よりもトピ主さんは1年大人になっているので、その分だけでもしっかりされていると思うし、不登校も経験されているのなら、お母さんにも充分手をかけてもらっています。

    お母さんの親としての愛情は充分貰って、もう大人になったのですから、大学でしっかり学んでバイトもして、就職して自立した女性になることが、お母さんの望みで希望だとおもって、前を向いて頑張って下さい。

    元気だして欲しいです。

    トピ内ID:1788557670

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