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    心が弱い彼と一緒に住みたい

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    🙂
    three
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    わたしには付き合ってもうすぐ3年の彼がいます。

    彼はHSPで、少し鬱の症状があります。(以前は精神安定剤を服用していました)
    人間関係が苦手で友達もほぼオンラインのみ
    両親はHSPや鬱への理解はなく実家にい辛くて去年上京してきました。

    上京したタイミングで一緒に住めたらよかったのですが経済的な問題もあり叶わず、今は彼は一人暮らしをしています。

    始めに入社した会社は社風が合わずバイト期間を経て最近、慎重に選んだ会社に入社したのですが数日で社風が以前心を病んだ会社と同じようだと気づき自分を責めています。

    連絡も途切れ途切れになるので不安で一緒に住んでいたらなと思う日々です。

    精神的に弱い彼を支えるのは大変かもしれないですが、人生楽しいことない。生きている意味がわからないという彼の話を聞いていると近くで支えたい気持ちが強くなります。

    契約社員で働いていた仕事はそこまで心に負担があったわけではないようなので心を病んでしまうような会社は辞めてまた契約社員などで無理を少なくして働いて
    わたしも収入が多いわけではないので経済的に余裕があるわけではないですが、一緒に暮らした方が心も少しは安定するんじゃないかとわたしは思っています。

    こんな考え方は自分本位でしょうか。

    読みづらい文章で申し訳ございません。
    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3056233861

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    彼は

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    🙂
    ささ
    彼は、人間関係が苦手なのになぜ上京を?

    こう言っちゃなんですが、実家持ちじゃないと賃料は高いし、色々出来る事も多いですがお金が無いと叶わない事がほとんどで、それ以外の部分を人同士の横のつながりで埋めて生活する場所です。
    人が苦手な人にはメリット少ないでしょ。

    地方都市や田舎で、おばちゃん率の多い職場などで、貴重な男手として黙々と働くとかの方があってると思うけど。

    トピ内ID:8671870140

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    転職は繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    理由なんてなんとでもこじつけできるんですよ。
    転職を繰り返す人はずっと繰り返します。
    いつまで経ってもスキルも給料もあがらない典型ですね。

    病気を言い訳に退職すれば誰にも何も言われないでしょうし。

    同棲すればきっとヒモになりますよ。それでもいいのなら一緒に暮せばいいのではないでしょうか。でも二人とも幸せにはなれないでしょう。

    トピ内ID:1684359468

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    一生、経済的に支える覚悟があるのなら

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    > 近くで支えたい気持ちが強くなります。

    支えるってどういう意味で言ってますか?

    一緒に暮らせば精神的に彼の慰めになって、少しは彼も楽に働けるようになる、とかいう意味なら甘いです。

    トピ主さんが一人で稼いで、彼を経済的に支える。
    彼が働く気持ちになるまで、いつまでも、一生でも支える、という意味なら、構いませんが。

    働くことで心を病む、心に負担だと言う人は、働かなくても生活ができる環境になれば働かなくなりますよ。

    トピ内ID:0869457447

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    トピ主さんの覚悟次第

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚せずにサポートするなら全て捨てる気持ちで。こんなにも経済的にもサポートしたのに、結果彼はいつまでも仕事長続きしない。疲れ果てたトピ主さんが「こんなに貢いだのに」とならない様に。全てドブ川に捨てても、それでも彼をサポートしたいという覚悟。

    結婚を考えてるなら、トピ主さんが大黒柱となり、日々働いて稼いで彼の生活をサポートし続ける。子供を育てる事も経済的にも彼の精神的にも厳しいので、子供を作らないで彼の介護をし続けるか、子供をつくってもトピ主さんが働きながら子育てして彼の介護もする覚悟。

    周りはお互い支え合える家庭で、日曜日には楽しくお出かけや、子供にも色々な体験をさせてあげたり習い事もさせてあげられる。
    トピ主さんと彼ではそれは無理。

    周りと比べて惨めにならないか、彼の介護をし続ける自らの人生における覚悟が必要です。

    いつか彼が回復して、お互い幸せになれたらという希望的観測は辞める。希望的観測をすると彼が鬱になる度に「またか」と思い出口が無いのを不安と不満に思うから。

    出口の無い介護の世界に飛び込んで、どんな結末になっても添い遂げたいという覚悟を持って。

    ナイチンゲールになった気分で同情して看病してトピ主の自己肯定感が満たされるのはせいぜい最初の1か月。
    その後は生活のための費用に縛られて出口の無い介護生活突入です。

    トピ内ID:7061431479

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    貴女の気持ちわからないでもないけど一緒に住んだら貴女の心がヤられてしまうんじゃないかな。
    鬱とか奥が深いからね。
    助けるつもりが貴女まで、になりかねない。私なら助けられると思わない方がいいよ。

    トピ内ID:5273356229

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    素人には限界がある

    しおりをつける
    花火
    収入が多いわけではない、などと甘いことを言わずもっと稼ぐ道を見つけて彼を全て背負いこむ覚悟があるならそうすればいいと思う。
    でも所詮、素人です。
    なんとかしてあげたいというのは自己満足に終わったり余計にこじらせて共依存(恐ろしいですよ)に陥る危険性もある。

    なので共にいるのはいいですが、専門家(カウンセラーなど)にも相談して下さい。
    相性の合う専門家。必要ならば医療機関にも一緒に行くことです。

    精神疾患は気合いや優しさだけでは歯が立ちません。
    それだけは覚えておいて。

    トピ内ID:0799438768

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    一日が26時間位になります

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    内側から支えると一日が26時間ぐらいになることになると思いますが、よろしいでしょうか?

    彼を支えたいお気持ちはトピ主さんの優しさとお人よしとが混ざり合って精神を助けるための同居だと危険が察知できませんのでお勧めしません。

    私には愛がある!このことこそ危険なんです、愛と精神はお金で買えはしませんがお金で愛と精神は豊かにすることができます。

    自分達の生活も一人立ち出来ない者同士で寄り添ったらトピ主さんの一日は26時間でも足りなくなるでしょう。

    今は外から支えましょう。

    トピ内ID:4019864136

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    結構な確率で

    しおりをつける
    🙂
    230円
    お好きなようにされれば良いと思いますが、多分続かないですよ。あなたが耐えられなくなったあとの彼の人生はどう考えてますか。

    トピ内ID:8800538885

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    トピ主さんが、心療内科に詳しい看護師であればいいと思います。

    しおりをつける
    😒
    soreha
    鬱の方と一緒にいることは、かなり大変なことです。

    トピ主さんが、心療内科に詳しい看護師であれば、
    問題ないですが、素人なら辞めた方がいい。

    心が弱い方は、何をしてもいいと思う人には、モラハラや
    パワハラをすることもあります。

    トピ主さんが下手に関わって、怪我をされるかもしれないので、
    知識がない場合は、誰もが反対します。

    彼に必要なのは、同じ症状で苦しんでいる方々が、療院を利用しての相談、
    グループに参加して少しでも自信を取り戻していくことからでしょうね。

    彼と一緒にいるということは、トピ主さんは正社員で給与があり、
    生活にお金を都合出来る
    介護要員になるということになる。

    トピ内ID:8695909039

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    一緒に住んでも良くならないよ

    しおりをつける
    🙂
    チョコ美味しい
    トピ主さんに
    共依存の傾向があると思います。
    我慢すればいいことある、役にたちたい、
    という気持ちが強くないですか?


    なので一緒に暮らしても、
    彼の心は安定することなく
    病気は良くならなず、
    下手したら悪化すると思います。


    どうしても支えたいならば、
    トピ主さんが最低年収400万は超えて、
    彼を専業主夫状態で好きにさせてあげれる
    くらいになってからではどうでしょうか。
    勿論、子供は望まずに。

    トピ内ID:5033540751

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    トピ主さんはそんなに強いの?

    しおりをつける
    😨
    おかき
    人を1人背負ったまま山道を歩けますか?
    1日ではなく、何日も。そのうちトピ主さんの体力がなくなり潰れるのは明白です。

    背負われる方の負担も大きいですよ。彼は初めは感謝するかもしれない。でもトピ主さんに悪いと思いながら、自分を責め、自分なんていうお荷物はいない方がいいと思い始める。または自分で歩く力を失くしていき、俺が行きたいのはそっちじゃない、歩けなくなったのはお前のせいだ、と逆恨みするようになります。

    そんな彼を守る対象として愛しながら、思い通りにならない彼を憎むようになるのでは?

    彼を背負って歩く方法を考えるのではなく
    彼がどうすれば自分の足で歩けるのかを考えられないと交際自体、難しいのでは。

    トピ内ID:5461676655

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    慎重に考えた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    連絡がないときに心配なので、自分のために彼と住みたいではなく、彼の病気と向き合って、彼のとってのベストは何かを良く考えた方がいいですよ。違う環境で育った人との同居は、鈍感同士でも大変です。センシティブな人には、かなりの心労を追わせることになりませんか?

    「人生楽しいことない」というのは、恋人が側にいないからというより、病気のせいなので、トピ様が側にいて支えになるとは限りません。HSPなら他人が側にいることに耐えられなくなる人もいます。あるいはトピ様を喜ばせたいと、あれこれ気持ちを探って余計に疲れることも考えられるし、慎重に考えましょう。

    タイトルも「心が弱い」と表現しているので、トピ様はHSPや鬱の知識があまりない方だと思います。本気で支えたいのなら、一緒に勉強して病院探しもして、専門知識をつけるほうが先だと思います。鬱だと家族やお子さんがいても死にたい願望が強くなる場合もあります。彼がそうかは分かりませんが、死にたい願望が強い人もいるので、そういう人はある意味、生きているだけで辛くて苦しいのです。

    もう少し話し合いして、彼を理解してから進めたほうがいいように思います。

    トピ内ID:9781338547

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    彼のHSPや鬱は診断済み、主治医には相談済みですか?

    しおりをつける
    😨
    夫の鬱経験者
    >彼はHSPで、少し鬱の症状があり
    これは専門医の診断済、現在は治療中ですか?

    主治医は
    >入社した会社は社風が合わずバイト期間を経て
    >慎重に選んだ会社に入社
    >数日で社風が以前心を病んだ会社と同じようだと気づき自分を責めています
    をご存じですか?

    HSPが診断済み、治療中なら…
    過敏に反応してしまう・苦手なモノを安易に取り除くのではなく、専門家による減感作療法の方が長期的な面で効果的だと言われていませんか?

    HSPは、基礎疾患がある方も多いです。
    そちらも、治療等を受けていますか?
    万が一、HSPが(彼の)自己診断なら、そう思い込むことによる弊害がありますので、主様は共感し過ぎない事をお勧めします。

    鬱(傾向)の時に
    大きな決断をしない方が良い
    環境を変えない方が良い
    等と、お考えの専門家は多いです。

    主様の
    >心を病んでしまうような会社は辞めてまた契約社員などで無理を少なくして働いて~
    >一緒に暮らした方が心も少しは安定するんじゃないか
    は一見親切に聞こえますが…
    治療方針と大きく異なる可能性がありませんか?

    >こんな考え方は自分本位でしょうか
    恋人同士の関係では彼の診察に同席出来ず、医療従事者には守秘義務があるので、主様と情報共有しないと思います。
    彼が自分で主治医に相談し、意見を聞くことをお勧めします。

    老婆心ながら…
    鬱の方と同居し、闘病を支えるのは容易ではないですよ。
    支えている側も鬱(傾向)になり易い事は、良く知られています。

    主様が
    >経済的に余裕があるわけではない
    なら、まず自分の生活・健康維持を優先し、あまり無理をしない方が良いと私は思います。

    将来的に、主様は子を持つ事を希望していますか?
    大人同士の同棲・結婚は、自己判断・責任で良いと思いますが…
    彼が精神・経済的に安定するまで、妊娠・出産は慎重になった方が無難だと私は思います。

    トピ内ID:6174135252

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    お母さんになってしまうよ

    しおりをつける
    blank
    CATS
    >>人生楽しいことない。生きている意味がわからないという彼の話を聞いていると近くで支えたい気持ちが強くなります。

    3年トピ主さんと付き合っているのに、人生楽しいことなんてないなんていう人を支えていくんですか?

    トピ内ID:7934746045

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    トピ主さんはともかく彼は望んでいるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    彼にとって今の距離感が一番なのではないでしょうか?
    自分と暮らせば安定するというのは自分本位だと思います。
    専門家に聞いてみましたか?
    私は素人なので断言出来ないですけど一緒には暮らさない方がいいと思います。
    いくら恋人でも一緒に暮らせばストレスも感じる事もありますから。

    >両親はHSPや鬱への理解はなく実家にい辛くて去年上京してきました。

    トピ主さんの行動は理解ある行動なのでしょうか?

    トピ内ID:0946913625

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      それは過信ですね。

      しおりをつける
      🎶
      ファン
      既に3年も交際していて彼の浮き沈みはずっと同じでは?

      結局は彼自身の問題なのです。

      一緒に住んだら経済的に助けて最悪彼はヒモ状態・・という生活もOKという事ですよね?

      こういう問題って実の親子だって大変なのですよ?
      それがただの恋人関係でどこまで出来ますか?

      また、主さんの人生はどうなるのですか?

      冷静になる事ですね。

      トピ内ID:2665675506

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      多分一緒に暮らせない

      しおりをつける
      🙂
      カナン
      自分もHSPとまではいかないけれども
      若干神経質で過敏なところがあるな、と自分を振り返ると思うのですが

      誰かと一緒に暮らすのは、とても苦痛です。
      同棲している間は、気疲れでどっと痩せたり
      苦しくてホテルに泊まったりしていました。
      家に帰りたくなくなるという。(自分の家なのに)
      何しろ、人に気を遣うので人が苦痛です。

      彼がHSPなら、誰かと一緒に暮らすのは逆に苦痛なのでは?

      誰かと一緒に暮らすというのは結構大変なことですよ。

      トピ内ID:3437015599

      閉じる× 閉じる×

      素人判断はNGですよ

      しおりをつける
      🙂
      彼のこと,愛しているんですね.
      でも,現実の生活と感情は分けて考えてください.
      将来を共にする覚悟なら,カウンセリングを受けてください.
      あなたは正しい知識を勉強しましょう.
      彼はあなたに甘えることではなく,一人の人間として自立する努力をしなくてはいけません.
      病気やケガではないので,完治はありませんよ.
      半端な覚悟ではできません.

      トピ内ID:8001512059

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      時々お泊まりすることから始めては?

      しおりをつける
      🙂
      ハピナス
      支えるのはかなりエネルギーがいります。
      私は精神科での勤務経験があり、病気のことをよく理解してないと家族でも辛くなります。
      私達スタッフですら疲れることもありました。
      夜中に自殺を図ろうとしたり、脱走を試みたり油断なりませんでした。
      心配ですよね。
      あなたができることは、病気について勉強すること(症状、治療、患者の対応など)、彼の言動を日記に残すこと(受診の時役立ちます)
      直接関わってみること(お試しで1日一緒に過ごす)かと思います。
      少しずつお泊まりの回数を増やし、できそうかそうでないかまず見極めてみて下さい。
      彼の精神症状がひどい場合(自殺を図る、人に暴力を振るうなど危険行為があった場合)精神科病院に本人の同意がなくても入院できる制度もあります。
      あなたも無理をなさらずにできる範囲でやって下さい。一緒に鬱になるケースもあるため、頑張り過ぎないで下さいね。
      いい方向に向かうように応援しています。
      少しでも彼の言動がおかしいと思ったら、心療内科に相談すればいいですよ。

      トピ内ID:6458052796

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      共依存

      しおりをつける
      🙂
      かたばみ
      私がいないとこの人はダメなんだ、という責任感とも愛情ともなんともいえないもの。

      これは厄介です。

      すでに共依存の状態になっていますね。

      これはお互い、一緒にいても、よい状況になるのは難しいです。

      保護者のようなことは、本当の保護者か、お医者さんに任せましょう。

      トピ内ID:2718493616

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