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    トピ主
    ひと
    大勢の中で必ずあぶれます。

    最初に気がついたのは小学校高学年です。クラス替えのタイミングでは、いつの間にかみんな友達になって、それぞれのグループができていました。

    大人になってからは、例えばペアにならないといけない状況の中で、周囲がパッとペアになるのに、一人取り残されます。

    私が暗そうに見えて敬遠されるのかな?と思いきや、暗そうな人は暗そうな人同士集まってますし…。

    取っつきにくいように見えるのかな?と悩んで、笑顔を絶やさないように頑張っていても、一人なのに微笑んでいるって気味悪いよ…と情けなくなります。

    私は長年悲しい思いをしてきましたので、仮に自分が輪に入れている時でも、一人ぼっちの人には気遣いますが、私の時にはそうしてもらえません。

    私は外見は普通です。人に好かれにくいと思い、内面磨きを続けています。長年の素朴な疑問にご回答をいただけませんでしょうか。

    トピ内ID:0997668309

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    わかります。

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    🐱
    まるまる
    私もそういう時はドキドキします。

    そこでするのは、早めに手をうつです。
    そういう状況になったら、近くにいる仲良しまたは顔見知りりに自分から「ペアになってください」と声をかけます。

    学校時代は、だいたいそういう場面になる状況がわかるので、事前に友達に根回ししておきます。

    勿論人気者はこのようなことは不要ですが、普通の人はそんな感じじゃないでしょうか。

    勿論、声をかけても断られることもありますが、数うてば当たります。

    自分から動くのがポイントです。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:5312152186

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    受け身だからでは?

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    🙂
    さきこ
    >いつの間にかみんな友達になって、
    >それぞれのグループができていました。

    「班」とかは別として、単なる友達グループは、
    1グループは何人まで、みたいな絶対的な決まりがあるわけじゃなし。
    既にいくつかのグループに分かれていたとしても、
    「私もいれてもらっていい?」って自分から行けばいいだけ。
    断られたら(それは辛いけど、そこを言っててもしょうがない)、
    他にグループがあるわけだから、他を当たればいいというか、
    他を当たるしかないわけじゃん?

    例えば、自分が転校してきたとき、
    既にクラス内にグループができているというのは不可抗力だけど。

    ただ単に、学年が変わってクラス替えがあった、中学から高校に進学したなど、
    ゼロからのスタートの人が自分以外に複数いるという環境において、
    気付いたら周りにグループができていた・・・というのは、
    スタートダッシュ時に自分が受け身でいたから、に他ならないと思う。

    中には、受け身でいても周りからドンドン声がかかる子もいる。
    でも、自分がそういうタイプじゃないなら、自分から行くしかないでしょう?
    自分から努力せずに、入れてもらえなかっただけ言うのは違うと思う。

    >仮に自分が輪に入れている時でも、一人ぼっちの人には気遣いますが、
    >私の時にはそうしてもらえません。

    「自分ならこうするから、他人もそうしてくれて当たり前」は、
    意外と社会では通用しない。
    得たければ、自分から動くしかないと思う。

    >大人になってからは、例えばペアにならないといけない状況の中で、
    >周囲がパッとペアになるのに、一人取り残されます。

    原因は、暗そうに見えるからじゃないと思う。
    暗そうに見えるのに、ペアに慣れている人がいるのは、
    暗いなりに、素早く自分から行っているから。

    絶えず笑みを浮かべても「待ってるだけ」だから残る。
    初動の速さが勝負だと思う。

    トピ内ID:5386369199

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    とってもよくわかります。

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    50代後半の女性です。

    私も昔からそうでした。全く同じことで悩んでいました。

    恐らくこんな星回りに生まれたのであり、そんな人間が世の中には少数ではありますが一定数存在するのだと半ばあきらめています。

    存在感を出すには一朝一夕の努力では叶いません。
    何か一芸に打ち込むなど、得意分野を持つことで、この歳になってようやく少しだけこれまでの自分を変えられてきた気がします。

    とは言え、無理はしないで、人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:8740280079

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    見た目や外見

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    blank
    じゅん
    >私が暗そうに見えて敬遠されるのかな?と思いきや、暗そうな人は暗そうな人同士集まってますし…。

    ……「暗そうな人」って、どんな人のことでしょうか?
    暗そうな人同士集まっている、とおっしゃいますけど、あなたの周りに、集まるほどのたくさんの「暗そうな人」がいるんですか?


    また、その「暗そうな人同士」の集まりに、あなたは入っていかなかったんですか?
    輪に入れない、ひとりぼっち、と悲しむのなら、その「暗そうな人同士」の中に入っていけばよかったのではないですか?
    「暗そうな人」だから、最初から度外視していたんですか?

    そして
    >私自身は見た目は普通です。
    ……ご自身のこともこう評価されていますね。



    私も、3人の子供を育て仕事をする中、たくさんの集団の中に属してきました。子どものママとして。学校のPTA委員で。子どものスポーツチームの保護者として。そして職場で。
    その中に、「暗そうな人」が集団になっているなと感じた経験はありませんし、外見や見た目ばかりが気になった経験もありません。


    なんとなく受け入れられてない、入っていけない、という経験は誰しもあるし、悲しい思いもよくわかるんです。
    でも。
    この短いトピ文の中で、外見や見た目で占められている率が高すぎると思います。
    外見にとらわれすぎなのではないですか?
    そして、最初の段階で見た目で判断しているのはあなた自身なのではないですか?

    トピ内ID:7336676482

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    お付き合い

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    blank
    それは
    あなた様が孤独に強い方で焦ってないからだと思います
    多くの方は強く強く絶対一人になりたくないと思ってるのでペアになってと言われたら椅子取りゲームのように(昭和の学校ゲームだけど分かります?)相手を探してとったー!よかったー!1人じゃない~勝ち~!と心の中で叫んでいます
    それに多くの人は1人にならないように普段から周到に準備しています
    よく見てないと見えないかもしれないけど
    家に招いてもてなしたり誘って車出して一緒に出かけたり同じ習い事をしたり
    お付き合いっていうのを一生懸命してるのです
    それは人のためというより自分のためなのです
    こんなにしてるから何かあったらあなたもしてね
    仲間だからね!って確認を日々してるのです
    そうじゃない誰かは仲間じゃないのでとくに何かしてあげる必要もないわけ
    にこにこして人がよいだけでは人は寄ってこないのです
    私は若い頃は少しがんばってお付き合いしたこともあったけど早いうちに自分には無理だと気づいたのでやめました

    トピ主さんは自分を磨いておられるので人に教える立場になれると思います
    横並びでなく上に立つ気持ちでおられるといいと思います

    トピ内ID:1044255510

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    受け身だから?

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    blank
    21美
    自分から動かない、というシンプルな理由ではありませんか?
    いわゆる良い人でなくてもいつも賑やかな場所にいる人は自分でアピールしてる人です。
    内面を磨くのはもちろん大切な事ですが、受け身な人って敬遠されると思うのです。

    トピ内ID:3059202085

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    印象に強く残るだけ

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    blank
    匿名
    独りになっちゃったという悲しい記憶が強く残りやすいだけでは?
    主さん以外の人があぶれちゃった時もあると思います。

    独りになりたくない、あの人と一緒になりたいって必死な人がいそうなことも事実。
    そういう人に席を譲ってあげたと思えばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5302540223

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    よく似てます

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    私もよくあぶれるタイプです

    気が付いたら周りはサッサとグループやペアになってる、自分も笑顔を絶やさないよう頑張ってるのに…何で?って思うし辛いですよね。

    小さい頃はボーッとしてたからかなぁ、でも同じようにボーッとしてても○○ちゃん、とか声掛けられてグループに収まってる子も居たし。

    大人になっても似たような状況はありましたが
    寂しいと言うより、何故だろう?って不思議で、ある時考えてみました。
    そして、
    私は持って生まれた「誰かとつながる本能」が薄いのでは、という結論に達しました。
    こう考えたら腑に落ちたんです。

    自分からガツガツ行くのは無理だし、仕方ない。

    トピ主さんは、一人ぼっちでいる人に気遣いできる優しい人です。情けないとか思わないで、ゆったり構えて行きましょう!

    トピ内ID:4678506381

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    還暦過ぎたおばさんです

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    🙂
    花杖
    中学の時に、同じようでした。
    小学校で二回の転校があって。
    転校してからですね。そう感じる
    ようになったのは。クラス替え
    すると、女子。何気にみなペアに
    なっている。なぜ~と思いました。

     女子高に進学したので。中学からは
    私一人だったので。元来は消極的だった
    のですが。入学時に隣や前後の人と
    住所交換した記憶があります。
    (最初は名簿順で座っていました)
    その後に席替えがあり。私自身は
    新たに…というのはありませんでしたが。
    私以外の人はそこそこ声をかけたようで。
    人脈増えました。今でも付き合いのある
    学生時代の人はその頃からの友人です。

     就職してからは、ペアになる…という
    事はなくなったので。気楽になった気が
    します。転勤などもありましたが、10年ほど
    勤め。転勤先でもつかず離れずの付き合い
    でした。そんな中、退職後。年賀状の
    やり取りをしている方が3人ほど。うち
    2人は。今はコロナ騒ぎで自粛していま
    すが。たま~にお誘いしたりされたり
    しています。

     学生時代の友人とも。年に一回ぐらい。
    ランチしない?と声をかけています。
    今はコロナ騒ぎで自粛していますが。
    学生時代や社会人の時の友人は。
    こちらから発信したり、されたり
    です。

     特に社会人の時は。10年ほど
    勤めましたが。年齢バラバラ…
    ですよね。入社1年目と4~5年目では
    女子といえども立場が違うわけで。

     現在は、仕事をしていませんし。
    子供も社会人ですから。基本
    つかず離れずの関係を心がけて
    います。

    トピ内ID:0858237472

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    トピ主様は、「ひとり」が好きなんだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    りーの
    潜在意識下では。

    そうした意識が、おのずと行動や雰囲気に現れている場合、
    ひとりでいるのがトピ主さんの自然な姿だから、
    特に気にかけられないのではないでしょうか。

    私はというと、ひとりが好きです。
    友達ほしいと思ったこともないです。

    だからかな、ペア作るときは消極的で行動がのろく、
    常にあぶれてました。
    でも、生きていくうえで全く困りません!

    トピ内ID:9339285277

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    母親になってもボッチ続行中ですよ

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    私もあぶれ人生を送ってますよ。
    子供の頃から、気がついたらあぶれてました。

    私の場合、色々努力しました。
    ペアやグループを組むときには、自分から声をかけたりね。
    でも、「先に約束している人がいる」と嘘をつかれたり、「うーん、考えてみる(何を?・笑)」とか言われて放置とか‥の反応でした。

    要は出来うるなら私とは組みたくないという意思を持つ人ばかりということなので、やはり私は嫌われているのでしょう。

    仕事での会議も常に細かい否定意見を受けます。
    どの職場でも驚くことに多くの人からです。
    他の人が同じことをしても言われません。

    私の性格的には穏やかで朗らかと誰に聞いても言われます。
    私の何がそんなに人に嫌悪感を抱かせるのか?
    子供の頃からいつも考えていました。

    いじめ被害の経験から、おそらく、嫉妬なんです。
    私「ごとき」が意見を言う、提案をする、まともな言葉ではなす、だけで生意気に感じ、不愉快になるそうです。
    よくみてくださった小学校の先生に言われました。
    とても嫉妬されていると。
    私の容姿は可愛い系なのも理由かもしれません。
    おばさんの今も周囲の反応は一緒です。
    ただ、若い子からは信頼されます。敵じゃないからかな。

    ただ、ふつうに生きているだけで皆に嫉妬されるならば、気にしても仕方ありません。

    大学進学、結婚、出産等のお祝い事に「おめでとう」と言われたことがありません。
    子供の保護者からも挨拶も受けたことはありません(こちらが先に挨拶するとウムと会釈されます・笑)。

    まあ、お一人様でも今の家族との絆がしっかりしていれば、私は幸せです。
    他の同年代の人達のように、他者と楽しい時間を過ごす幸せは得られず、少し寂しさはありますが、ボッチでも幸せだと思える生き方を模索し続けています。

    アラフィフですが、今後も穏やかで幸せな一人として過ごしていきます。

    トピ内ID:0253048595

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    失礼な人

    しおりをつける
    🙂
    しま
    暗そうな人って、そんな風に誰かを判断するご自身の物の見方に問題はないのですか?

    私はそんな風に誰かを見ることはなかったので、失礼な人としか思えませんでした。

    暗そうな、というのが内気そう、大人しそう、物静かな、という意味合いであれば、失礼な人よりそちらの方と仲良くなりたいです。

    いつもあぶれてきたこと自体には気の毒だと思いますが、トピ主さんは、見た目だけでご自身を暗そうな人と判断した他人と仲良くしたいですか?

    そう判断した時点で、仲良くなれる可能性のあった人数を減らしているのはトピ主さんでは。

    トピ内ID:0154880600

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    根回ししてない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    根回ししてないし
    そのために我慢して付き合うという
    日頃からの我慢がないのがバレるのだと思う
    そんなことしなくても相手が出来るのは
    行動力、会話力、明るい、何か特徴ある魅力のある人です

    トピ内ID:0477535527

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    あぶれたっていいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    奇数なのにペアになる場面では、必ず誰かがあぶれます。
    誰かがあぶれないとならないなら、他の誰かをあぶれさすのではなく、自分があぶれてあげて、それでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3645000462

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    まら
    他の人が書いている通り、受け身なんでしょうね。
    多分自分にも自信が無い。
    だからその性格が表情に出ていて、とっつきにくく思われるとか。
    自分から明るく声を掛けていますか?

    暗そうな人は暗そうな人同士と書かれていますが、それって見た目ですか?
    大人ですよね。
    見た目に囚われすぎ。
    トピ主の思う見た目って、多分表情や雰囲気などではなく容姿、つまり顔の造形なんでしょうね。
    良い年して見た目にとらわれすぎ。

    トピ内ID:7333764847

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      孤独に強く、むしろ一人が好きそう。
      かわいそうだからと声をかけてあげたくなるような、はかなげな感じではない、と言われました。
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      ポツンになりたくない人は普段からマメに声かけたりして、自分から行動してますもんね。

      トピ内ID:7290250359

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      blank
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      トピ内ID:1821814305

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      私もそうでした

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      あめ
      専門学校時代、グループ5人で行動していました。
      バス遠足の日、登校しバスに乗ると、私以外の4人が2人組で座席に座っていた時のショック!
      働き出してからも、3人同期で2人掛け会議テーブルで一人あぶれたことや、車での移動で自分だけ後部座席など、思い返せば色々ありました。
      全部、今では笑い話の若かりし思い出ですが。

      なぜ暗い思い出ではなく笑い話にできたかというと、職場の先輩の行動です。
      2人でペアになっての研修がある時でした。
      開始前、「あめちゃん、一緒にやろう!」と声を掛けてくれたのです。
      お陰であぶれることなく研修を受けることができました。
      この「始まる前に自分から声をかける」が重要なんだなと分かりました。
      以後、予め分かっている時は、事前に誰かしらに声を掛けるようになりました。

      今思えば、バスも会議机も、事前に「一緒に座ろう」と言っていたらよかったんだと。
      少し子供っぽいかもしれませんが…
      一人でも平気よタイプではないのなら、この方法をお勧めします。

      トピ内ID:1657691029

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      強い人に見えるのかも

      しおりをつける
      🐧
      ましろ
      自分はこどもの頃はよかったのですが、おとなになってからうまくいかず、孤立していた時期がありました。
      原因は自分が無意識に他人を信じられず、どこか不自然でひとを受け入れない空気を出していたからだと思います。人を信じられないのは不幸なことです。

      今は家族がいてくれますが、人間関係がうまくいかなかった時は辛かったです。孤立していて、まわりに仲間がいなくて心が凍り付いていました。
      やがて環境を変えたのでそれは終わりました。

      トピ主さん、親やごく身近な人との関係はどうだったでしょうか。

      トピ内ID:2411244128

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      レス下さった皆様
      ポチボタン押して下さった皆様
      ありがとうございました!

      皆様からのレス、一つ一つ大切に読ませていただきました。客観的なご意見でハッと気付かせていただいたり、お励ましのレスには心から感謝申し上げます。

      レスで多かった、根回し不足や受身なのでは?というお尋ねですが、想定外のシチュエーションには、通用しないこともあるんです。わかりやすい体験をお話しますね。

      前回お話しました通り、自分がとっつきにくく見えるのでは?と思っており、「笑いヨガ」という市民講座に参加してみた時のことです。期待ワクワクで講師のお話に耳を傾けておりましたら、「さあ皆さん!お隣の方とペアを組んで実践してみましょう!」という展開になりました。

      すると物の見事に私の両脇・前後では素早くペアが誕生し、皆さん初対面同士で恥ずかしそうにしながらも、早速実践が始まりました。私はというと皆さんの笑い声が響く中、急いでペアにあぶれている人を探してみましたがいませんでした。ガーン…。

      市民講座ですから、講師の方に「ペアがいません」とお声かけすれば、アレンジして下さったでしょう。でもそれ以前に、私ってやっぱりあぶれ人生だ…(by秋風様)、とのダメージが大きく、ひっそりと会場を出ました。笑いたかったのに笑えなかった笑い話です。

      これから先のあぶれ人生で辛く感じることがあっても、小町の皆様にいただいたエールを、自分の心の中に灯して、悲観しないようにします。ありがとうございました!

      トピ内ID:0997668309

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