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    ジェエ
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    現在27歳です。
    学生時代から(一度お互いをちゃんと見直すために3ヶ月ほど別れていました)約5年お付き合いしていた彼に、昨年年末プロポーズをされ、半年が経ちました。親への挨拶は住んでいましたが、コロナの影響で諸々ストップしていて、落ち着いたので両家顔合わせの日程調整をしていました。
    突然会って話がしたいと言われて会いに行くと、「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。コロナで生活が苦しくなり、養育費の援助を求めている」と弁護士を通して会社に連絡があったそうです。

    もう今は、なにも信用できず、誰にも相談できず、自分の親や親族、会社、友達になんと言えばいいのかも分からず、どうすれば良いのかわかりません…こんな経験自分がするとも思ってもみなかったし、彼のことを本当にこの5年ずっと信頼していました。

    この人と結婚は出来ないと思いつつ、これまでの5年はなんだったんだろう。これから私はどうなるのだろうと不安でいっぱいです。

    トピ内ID:3266840344

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    破棄以外にないでしょうに

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    まだ迷っているのですね。
    でも彼となし崩しで結婚してもしんどいだけです。幸せを感じる余裕はゼロじゃないでしょうか。

    慰謝料が請求できるかどうかはわかりませんが、トピ主さんから破棄しても請求はされないのでは?してきたらびっくりですね。

    親は子どもが幸せな結婚をしてくれるのが一番です。私の娘なら、絶対に反対しますし、ぜひ相談して下さい。親族や会社や友人にはさらっとダメになったというだけでいいです。まともな大人なら気の毒に…と思うだけで触れてこないと思います。

    これから先の方が長い人生を想像してみて。よい人との出会いはまだまだありますよ。

    トピ内ID:1214905202

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    できない理由ではなく できる方向へ

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    考えませんか? その結果で 最終判断を。
    本当に彼の子供かどうかを検査してもらうことは必須です。その上で 今後 子供の養育費として成人するまで毎月三万くらい?を送る契約を交わす。万一 元カノが養育できなくなっても 引き取りしない……面会は 年に何回とか、出産を2人で止めると同意していたのが事実ならば(中絶に立ち会わず 費用も払ってない?)せめて出産費用を今からでも渡すことや、様々なことを取り決めて……
    トピ主さんが納得出来たら ご両親に報告して 話しを進めてはどうですか?
    ご両親が祝福してくれるとは限りません。挙式もせずに入籍だけかもしれませんね。

    それでも 一緒にこれから生きていきたいのか?!
    トピ主さんが選ぶしかありません。

    トピ内ID:5464158285

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    DNAの結果次第では、彼を手放す

    しおりをつける
    🙂
    Johnson
    相当辛いでしょうけど、
    彼は責任を取るべきだと思うんです。

    トピ主様にも
    相手にも、そして産まれたお子さんにも。
    たとえ相手に気持ちがなかろうと、遊びであろうと。

    まずは、DNA鑑定だと思うんです。
    その結果が出てから、決断すべきかと。

    無責任かもしれませんが、
    必ずトピ主様の幸せは、どこかにあります。
    この彼とはご縁がなかった、仕方なしです。

    トピ内ID:1647754906

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    結婚前でよかったです

    しおりをつける
    blank
    なな
    今は何も考えられないかもしれませんが、一人で抱え込まないで!
    まずは、ご両親に話をしてみてはどうですか?ご両親から先方に伝えてもらうのが最善かと思います。生まれていなければ、ずっと隠し通されたのだと思います。
    今の辛さに流されないで、より良い未来が訪れることを願っています。

    トピ内ID:0360606129

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    27歳。選択肢は多い。

    しおりをつける
    💔
    砂漠の水路
    そのお子さんが彼の子であるとDNA鑑定済みである前提で書きますね。
    (後追いで認知はしたのかな?)

    いわゆる隠し子発覚ですよね。
    「遊んだ人」っていうのが、、行きづり、ワンナイトレディーだった、とも思えないような気がして。
    妊娠した。彼女が(何歳なの?)中絶する。と話し合った時には会ってたか連絡してたのよね?
    その後、全然接触なかったのかなぁ。
    彼の会社を知っているのでしょう?

    別れている時期が三か月ほど。
    彼に彼女ができても不思議ではないけどね。

    彼がx1と思うことにする。
    前の結婚(してはないけど)子供がいた、ということで。
    養育費は払うことになる。これは現実しょうがないです。
    子供の為ですから20歳まで責任があります。(望んだ子でないとしても)
    踏み倒すような人なら尚更信用できません。

    一旦、親への紹介や入籍の具体的な日は先延ばしに。
    あなたが、そのお子さんの存在を受け入れ彼と生きて行きたいなら
    、ご両親に紹介。おそらくその時には反対されますよね。
    そこで考え抜いた末に結婚することにした強い意志を見せないといけないですね。

    27歳。若い。若い。
    確かに五年は長いけど、まだこれからがあると思うけどね。
    別の誰かを探すのも有りと思う。

    結婚の前に、彼に連絡がきたわけでしょう。
    伴侶は、その彼でない!
    という天の采配かもしれないよ。

    結婚した後に、あなたにも子供が出来てから発覚したのでないのは
    ラッキーだよ。

    トピ内ID:2829557466

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    5年付き合ったからと言って

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    別れる人は別れます。と言うより普通は付き合いが長くなればなるほど別れる確率が高くなるのではないでしょうか。それだけお互いに着く人生の垢も厚くなるので。
     で、その彼養育費を払いつつトピ主さんと今でも結婚したいと言っているの?問題はそこだと思います。
     話が出来過ぎているような気がしないでもないですよ。3カ月ほど別れている間に妊娠し、堕す堕さないまで話が進むのか疑問に思うからです。
     ま、この結婚は多分無いと思いますが、残酷なことを言えば学生から5年も付き合ったのならお互い別れる潮時かも知れませんね。    
     トピ主さん、新鮮な気持ちで人生をやり直した方がよくありませんか?まだ27歳です。これからですよ。トピ主さんの人生は。

    トピ内ID:8301162580

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    婚約破棄一択です

    しおりをつける
    blank
    とーらあ
    学生時代から5年間も付き合ってプロポーズと婚約、親
    への挨拶までしてから「隠し子がいるんだ」と話す。
    もうこれだけでダメです。
    誠実ではない。

    更にその内容が
    >「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。コロナで生活が苦しくなり、養育費の援助を求めている」と弁護士を通して会社に連絡があったそうです。

    と言う最低さ。
    別れていた時ってわずか3ヶ月ですよね。
    しかも
    >一度お互いをちゃんと見直すため

    という、ありがちな「一旦距離をおきましょう~流れで
    別れるかもしれないし、ヨリ戻してもいいし~」の曖昧
    パターン。決定的な別れじゃない。
    なのにろくに避妊もせずに子供を作る。
    更に認知もしていない。
    誠実さの欠片もない。

    トピ主さんもまだ若い20代ならわかるはずです。
    異様に親の権利ばかりが強いこの国でも少しずつ「子供
    の権利」が認められつつあります。
    子供の認知と養育は親の義務で子供の権利です。
    婚外子か否かは無関係。
    ですから、婚約者(父親)と元遊び相手(母親)がどう
    約束してようかも無関係です。
    未成年でも子ども自身が強制認知の請求をできるので、
    DNA鑑定で親子関係が認められれば、婚約者は認知と
    養育費支払い等の親の義務から一生逃れられません。

    つまりトピ主さんが仮に婚約者と結婚して子供が出来た
    場合、その子には生まれながら異母きょうだいがいる。
    そして、法的にもトピ主さんのお子さんと同等の権利を
    持ちます。

    >この人と結婚は出来ないと思いつつ、これまでの5年はなんだったんだろう

    最初から問題のある結婚をする気がないなら今すること
    は1つだけ。親御さんに打ち明けて弁護士を立て、婚約破
    棄と慰謝料請求をする。
    疑問の答えは別れた後に考えれば良い。

    トピ内ID:2088433460

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    彼から両親に謝らせて!

    しおりをつける
    アミ

    3ヶ月の間に妊娠させるような男、
    破棄以外ありえない!
    ろくでなし!
    裏切られて辛いですね。
    彼からあなたの両親にきちんと頭を下げさせて、必要であれば弁護士を交えてきちんと別れましょう。

    トピ内ID:9139704105

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    空いた穴を塞ぐためにも前向きに

    しおりをつける
    💡
    ナミちゃん
    5年のお付き合いが空虚に思えるような衝撃事実を告げられてしまいましたが、結婚前で良かったと前を向きましょう。

    これ、タイミングが遅れて入籍後に発覚して、もしトピ主さんが妊娠したりしてたら、自分の子供に最初から腹違いの兄か姉がいるという悩ましい問題を抱えての出産になるところでした。

    引き返せる時にわかって救われたと、後で思うこと間違いありませんから、どうか前向きな未来を信じてお別れした方が良いです。

    27歳ですから、また好きな人はできると思います。

    トピ内ID:1291897021

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    ま、仕方ないですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そんな男とは知らずに5年も無駄にしてしまったのは残念ですが、良い風に考えれば5年で済んで良かったではないですか。

    失った5年間は何をどうやっても取り返せないので、前を向いて進んでいくしかありませんね。

    トピ内ID:4693934882

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    婚約破棄一択ですよね

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    破談の慰謝料貰って終わりにしたらどうですか?

    彼とその子供とのDNA検査うんぬんという助言が
    あると思いますけど、それは「彼と遊んだ女性」の間の
    問題であって、トピ主さんは関係ないんじゃないですか?

    そう、DNA検査をするかどうかの判断は「彼にしか出来ない」ことで、
    検査も(今まで)せず、その女性の言葉を信じてしまっているなら、
    もうどうしようもないと思います。

    親子の関係でない、と彼が検査で証明しようとしないって
    ことが、DNA検査をお願いすることに無意味さを物語っていますね。

    そもそも、、、そんな状態が発覚して養育費も請求される状況に
    までなっているわけで、普通、男をしては身を引くもんじゃないですかね?
    それでもトピ主と結婚したいと?

    トピ内ID:3882679634

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    お別れ一択で

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    隠し子のいる人との結婚は難しいと思います。
    別れている三ヶ月の間に出来た子供。

    これを信用するのも。
    なぜ、別れることになったのか。
    もしかすると、二股をかけていて妊娠したので一旦お別れ、何かの理由で結婚しなかったので、あなたと復縁したのかもしれません。

    五年の間、騙され続けていたのです。
    許せますか?
    もし許せるのなら、このまま結婚されても良いかと思いますが。

    まだ27歳ですから、これからもっと良い方あらわれますよ。
    気持ちを強く持って、ご両親に相談しましょう。
    大丈夫です。
    みんな、あなたの味方です。

    トピ内ID:7194754892

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    其の3か月の別れって。

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    完全な別れではなく「お互いを見直す為」の別れで、別れと言うよりほんの少し距離を置いたって事だけなのですよね。
    子供が彼の子供であろうとなかろうと、其の3か月の出来事で彼の本来の姿見えちゃいましたね。
    隙あらば…って感じで遊んだのでしょう。

    もし其の子供が彼の子供ならたった3か月の間の妊娠判明ですのでトピ主さんと別れて即其の女性と関係持ったと言う事です。本格的な別れでないのにね。

    しかし彼は今回の事が無ければ永遠に黙っていこうとしたのでしょうね。
    其処も信用出来ませんよね。

    付き合いの長さは関係ないですよ。
    逆に5年で済んで良かったのです。
    これが結婚して子供が生まれて、暫くしてから告白されたら今以上の衝撃です。子供だって素直になれませんよ。

    此処で結婚しても先に述べた様に隙あらばの考えの人なので、簡単に浮気しちゃうタイプかもしれません。

    結婚しても彼は養育費を其の子が成人になる迄払う義務がありますので長いですね。
    彼の不誠実さ、長く続く養育費、もし結婚したら自分達の子供の気持ち、いろいろ熟考しましょう。

    仕事先やご友人には素直に全て素直に話す必要無いです。
    「彼とは合わない」とだけ言っておけばいいです。

    トピ内ID:8068705354

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    親には言わないと

    しおりをつける
    🙂
    砂時計
    親には言わないとだめです。
    トピ主が悪いわけではないのですから、きちんと話しましょう。

    彼はこれから子供に対して責任を負う訳ですから、子持ち男性と結婚をするのと一緒です。
    彼と結婚して子供が出来た時、異母兄弟については話さないといけないし、相手女性が育てられない状態に陥ったら、引き取って育てる必要も出てきます。
    相手女性の子供が大きくなれば父親の顔を見に訪ねてきて、自分は苦労させられたと恨みつらみを言われる可能性もあるでしょう。
    子供は父親の愛情ゼロで育つわけですから、状況的にやっかいな感じしかしないです。将来的に相続の際も実子なので、当然権利が発生します。

    トピ主が結婚相手は彼しかいない、彼以外には考えられない、どんな困難も乗り越える覚悟があるならいいです。

    でも浮気をするかもしれない男性(彼が別れていた間に出会った女性と説明していますが、あまり鵜呑みにはしない方がいいです)、既に子供が産まれている、それなら初婚の男性と結婚した方が煩わしい事は何もないです。
    彼がこれから払い続ける養育費を考えただけでも、別な男性との結婚がいいと思います。

    トピ内ID:5089968399

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    27歳なら全然間に合います

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    このあとすぐに出会いがありますよ
    そしてとんとん拍子に婚約し、幸せが待ってます

    どん底からの幸せって案外すぐですよ
    まだ27歳
    来年には明るい話になってるはず

    トピ内ID:8545452178

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      今だけじゃないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      しゅ
      仮に許して結婚しちゃったら。

      コロナで金銭援助を皮切りに。

      幼稚園、小学校、中学校、高校入学する度に、金銭援助が続くと思います。
      他にも成長に合わせて色んな金銭援助が発生しますよ。

      何より、隠し子の母親が病気になったり亡くなったりしたら、彼氏さんが引き取る事になりますよ。
      だって、コロナの時に助けてるし、実子だと認めているし逃げ場はありませんよ。

      冷静に考えて欲しいです。

      トピ内ID:4035679179

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      早急に両親に打ち明けて

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      彼は弁護士から連絡を受けるまで、
      相手の女性が出産した事を知らなかったのでしょうか?
      相手の女性がコロナの影響もなく、養育費も請求して来なかったら
      彼はトピ主に、永遠に隠し通すつもりだったのでしょう。
      トピ主を騙し馬鹿にして、誠実さの欠片もない。
      未婚でも隠し子がいる男性は、この先も問題ありありです。
      信頼出来ない人と結婚しても、いずれ破綻しますよ。

      入籍後じゃなくて良かった。
      トピ主さんの親に全てを打ち明けて、
      弁護士を通し婚約破棄と慰謝料を請求しましょう。
      彼に制裁を受けてもらう事。

      トピ内ID:8275328250

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      彼は認知をしてるのでしょうか?

      しおりをつける
      💤
      セント
      彼的には逃げれると思ったのかもしれませんね。
      でも相手が弁護士を立てている事で認知と養育費を求められてるのでしょうね。

      しかし遊びだったなら避妊を怠ってはいけませんからね。
      彼もその女性も。
      こうして取り返しがつかない事態になる訳で。

      もうこれは親に話して婚約破棄が一番賢明だろうと思いますよ。

      主さんが彼に子供が居る事実をこの先も背負って生きて行くのは辛過ぎませんか?
      自分に子供が出来たとしても事あるごとに異母兄弟の子供の事を思い出すと思うので。

      トピ内ID:4058308468

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      親御さんには話しましょう

      しおりをつける
      blank
      小鳥
      コロナの影響で、とあるので、彼も最近までその子が生まれたことを知らなかったんでしょうね。

      ある意味彼も被害者…なのかな、と私は感じました。

      別れている間に他の女性と性行為をしても悪いことはないでしょう。もし相性が良ければその女性と結婚を考えたかもしれないし、あしざまに言われるようなことではないです。
      また、彼を信じた5年間もウソではないですよ。彼もきっと最近まで知らなかったのなら、主さんをだましていたわけではないのです。

      ただ、彼とは結婚できないと思う主さんの気持ちもよくわかるし、法的には彼が本当にその子の父親であれば、子は養育費を請求する権利があります。
      DNA鑑定などは済ませたのでしょうか。

      何にせよ、主さんの親御さんにはきちんと話しましょう。

      主さんはまだ27歳、まだいい縁があると思います。なかなか気持ちが切り替わらないとは思いますが、明るい未来を信じましょう。

      トピ内ID:7144095051

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      婚約破棄は一旦おいといて

      しおりをつける
      🙂
      あんこ
      結婚の本格的な準備がスタートする前に彼がきちんと話してくれたことはまだ少しは誠意を感じられました。
      ただ、彼より気になる事があります。
      それは別れた期間に出来た子供です。
      別れてから3か月の間で付き合って妊娠して出産って物理的に無理ですし。
      トピ主と別れてた3か月以上はトピ主と被ってたことになりますよね。もしくは別れ中付き合って妊娠してトピ主と復縁後に出産したということですよね。
      他の方がおっしゃるように本当に彼の子か確認するのも大事ですが、子供の母親(元カノ)は本当に生活が苦しくて養育費を要求してきたのでしょうか。
      本当に生活が苦しいなら弁護士を雇うお金なんて無いはずです。(私自身離婚時に弁護士を雇ってたので相場は想像がつきます)
      しかも堕す約束だったのを勝手に反故して勝手に産んどいて金にこまったから要求してくるなんて
      もしかしてヤバい女性に彼は引っ掛かったのではと思ってしまいました。

      トピ内ID:3959446093

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      彼の話の真偽を確かめて

      しおりをつける
      blank
      雨模様
      まずは、その話が本当かどうか確かめることですね。

      その彼、貴女と結婚することに踏ん切りがつかず、両家顔合わせをしてしまうと後戻りが出来なくなると思って、話をでっち上げているのかもしれませんよ。

      お互いを見直すために別れていた三ヶ月間で、遊んだ女の人を妊娠させて堕胎することで両者納得?そこから逃げ切れる程度の相手なのに、何故か彼の会社を知っている?疑問だらけです。

      この話が本当であっても、また嘘であれば、こんな話をでっち上げる人とは将来を共にしないで良かったと、今はつらいかもしれないけれど、そう思える日が必ずやってきます。

      仮に話が本当だとしたら?彼は何と言ってるのですか?それでも貴女と結婚したい、でも養育費は払うとか?

      泣きながら別れて忘れようとせず、出来ればきちんと向き合って、キチンと別れておいた方が良いと思います。

      親同士が会ってない、結納を交わしていないから婚約したことにはならない(婚約したことになると思いますが)、貴女から別れを切り出すのを待っている、彼の行動はそんな風に受け取れます。

      トピ内ID:5508284764

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      金銭援助は、長く続くリストの最初の一行

      しおりをつける
      kitten
      主さん
      辛いですね。

      でもね、どんなに辛くっても、損切りした方がいいと思いますよ



      子育てって長く続きます

      それに、母親が「父親には頼らない」と決めていたとしても
      子供って別人格ですし、
      彼にとって今後のしかかって来るのは、
      「彼の子供の母親に対しての責任」じゃなくて、
      「自分の子供に対しての親としての責任と義務」ですから
      何十年という長い月日です。

      金銭援助の次には、
      子供が父親を知りたがっているとか、
      父親参観や運動会、
      学費の援助や結婚式のお祝い

      リストは長いです。


      彼氏さんごと、損切りをしたら、今は辛いでしょうけれど
      次の相手が見つかったら、もうこのことは二度と問題にならないです

      でも、損切りしなければ、
      主さんは一生、(彼が亡くなってからさえも遺産相続などで)、悩まされ続けます。


      思い切って、次にいきましょう

      気が済まないなら、主さんも弁護士を雇って、慰謝料請求したっていいです。
      婚活の初期費用くらいは取り立てられると思いますよ

      トピ内ID:9907150500

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      入籍前で良かったですね

      しおりをつける
      blank
      ちょうちょ
      コロナの影響で準備が遅れたそうですが、不幸中の幸いでしたね。
      また、コロナがなければ、彼は黙っていたでしょうから、
      戸籍が汚れた後に知るよりもはるかにましでした。

      彼を信頼していたからこそショックを受けているのでしょうが、
      ご両親には早く話をした方がいいですよ。

      そして必要であればこちらも弁護士をつけて、婚約破棄と
      慰謝料請求をした方がいいと思います。
      トピ主さんに非がないことをきちんとしておくためです。

      27歳なんて、まだ若いんです。きっとこの先良い出会いがあります。
      結婚する前に発覚したことが、幸運だったと思える日が来ると思います。
      私はスピリチュアルなことは苦手ですが、何かが守ってくれたのでは
      とさえ思います。

      とにかく今は、ご両親に早く話をして、実務をきちんとやっていきましょう。

      トピ内ID:0977179434

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      とりあえずDNA鑑定の結果を待つ

      しおりをつける
      blank
      池の水
      お互いに遊びだったのなら、あっちの女性だっていろいろ遊んでいるかもしれませんから、本当に彼の子かなんてわかったもんじゃありません!
      DNA鑑定がまだなら、とりあえずDNA鑑定の結果を待つのがいいでしょう。

      複数の男性と関係を持ち、複数の男性全員に「妊娠した。中絶する」といって金銭をもらい、父親が誰かすらわからない子を産んだ後は、男性全員に養育費を請求するような女性は存在しています。
      会社経由で彼に連絡するなんて脅迫狙いでは? まともな女性であれば、彼の会社にバレないように彼を探して彼に交渉しますよ。

      彼と結婚するならば、あなたは彼と一連托生の身です。

      あなたの立場は「信じていたのに彼に騙されていた被害者の立場」ではなく、「彼と一緒にその女性の本性を見極め、本当に彼の子であれば養育費をどうするか一緒に考えるべき立場」です。

      もしもあなたが「彼は隠し子を放置し、交際している私を騙していた」とあくまでも自分目線にしかなれないのであれば、隠し子騒動などなくても元々と彼とのご縁はなかったのだと思います。

      トピ内ID:3527481072

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      婚約破棄の一択でしょう

      しおりをつける
      🙂
      桑の実
      ご心痛お察しします。

      しかしながら、その彼の行動は生涯の伴侶として許せるものではありません。

      私が主様の親なら、すぐに婚約破棄と慰謝料請求に向けて動きはじめますよ。
      大事な娘をそんな環境に送り出すことはできません。

      主様は、早急にご両親と彼の親御さんに報告し、必要なら弁護士にも相談の上、どのような条件で婚約を解消するか考えましょう。

      今持っているものを手放さなければ、新たな良いものは手に入れられませんよ。

      痛みは伴うと思いますが、その痛みは一生続き、良くなることはありません。
      少なくとも、主様とは関わりのない、人一人の人生を背負わなければならないのですから。

      その彼は、主様と別れて、この世にいるわが子とその母親と共に生きるべきでしょう。そのように自ら言い出さないところに、彼の弱さとずるさを感じます。

      まだ間に合います。
      その彼には見切りをつけて、新たな道を選びましょう。
      それができなくても、すぐに親御さんには相談してください。

      がんばって!

      トピ内ID:6297285411

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        二股されてたのでは?

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        🐧
        りり
        3ヶ月の間に出会って避妊なしで事に及ぶような仲になりますかね?二股じゃないですか?

        私なら両親に話します。そしてその女性に連絡して親からいろいろ聞いてもらいます。自分で連絡しても冷静に判断できないですよ。
        彼が嘘をついている可能性は高いと思います。
        もし彼がお相手の連絡先を教える事を渋ったら100%黒ですよ。

        でも本当に彼がひとつも嘘を言っていなかったら少しは考えるかも。まずは女性の連絡先をきいてみては?

        トピ内ID:3128268589

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        彼の言葉を鵜呑みにしない事。

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        💋
        最強の嫁
        まずは両家で会いましょう。

        その場で彼にその話をしてもらう。
        婚約破棄は当然かと思いますが、弁護士と言う人に会いましょう。
        彼は遊び、中絶するはずが、いつの間にか生まれていたわけですから彼の話ではなく弁護士と相手の女性の口から事実を聞きましょう。

        彼が貴方に黙っていたように、彼女にもまた黙っていたことがあるかと思います。
        もう信じることなく疑う事、事実を貴方と親、彼の親にも確認させること。
        婚約破棄はその後です。

        トピ内ID:0880624540

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        結婚前で良かった!

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        🙂
        もちこ
        たった3ヶ月の間に妊娠?
        その後も言わなければ、バレなければいいと?

        結婚前に発覚してむしろ良かったよ。
        5年が勿体無いまか思わないこと。
        27なんてまだまだ全然若いから!
        これからを楽しんでください。

        トピ内ID:4975941703

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        恋愛感情真っ盛りのうちは、そんなの関係ない、私はあなたのことが好きだからになると思いますが、数年後、経済的なことが現実になった時、養育費を払ってることについて文句を言いたくなると思います。
        背負わなくて良い負債を初婚から背負う必要はないと思います。それに、5年も黙っていたことは不誠実な方と判断してもおかしくないです。

        トピ内ID:9349151557

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        3ヶ月の意味があったじゃん!

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        トピ主さんと離れる期間があれば、そういう事をする人だったんですよ彼は。

        彼にとっての3ヶ月間はお互いを見直す期間というより、結婚前によその女性を合法的につまみ食いできる最後のチャンスだったのでしょうね。

        言い方に語弊があるかも知れませんが、3ヶ月間離れた成果がありましたね。

        だって彼のこういう人間性を知らぬまま結婚したら、例えばトピ主さんが里帰り出産で家を開けている間に浮気されたかも知れませんよね。
        そちらの方が厄介です。


        思い悩むお気持ちはわかりますが、「悪い知らせこそ早く報告」です。

        友人や会社はひとまず置いておいて、まずご両親に早急にお話ししてください。
        正式な婚約後であれば法的な手続き(慰謝料請求)なども関わって来ますから、グズグズしている暇はありません。

        落ち込むなら、それらが全て済んでからいくらでもどうぞ!

        トピ内ID:3923957869

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