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    ジェエ
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    現在27歳です。
    学生時代から(一度お互いをちゃんと見直すために3ヶ月ほど別れていました)約5年お付き合いしていた彼に、昨年年末プロポーズをされ、半年が経ちました。親への挨拶は住んでいましたが、コロナの影響で諸々ストップしていて、落ち着いたので両家顔合わせの日程調整をしていました。
    突然会って話がしたいと言われて会いに行くと、「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。コロナで生活が苦しくなり、養育費の援助を求めている」と弁護士を通して会社に連絡があったそうです。

    もう今は、なにも信用できず、誰にも相談できず、自分の親や親族、会社、友達になんと言えばいいのかも分からず、どうすれば良いのかわかりません…こんな経験自分がするとも思ってもみなかったし、彼のことを本当にこの5年ずっと信頼していました。

    この人と結婚は出来ないと思いつつ、これまでの5年はなんだったんだろう。これから私はどうなるのだろうと不安でいっぱいです。

    トピ内ID:3266840344

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    破棄以外にないでしょうに

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    🐱
    しろねぎ
    まだ迷っているのですね。
    でも彼となし崩しで結婚してもしんどいだけです。幸せを感じる余裕はゼロじゃないでしょうか。

    慰謝料が請求できるかどうかはわかりませんが、トピ主さんから破棄しても請求はされないのでは?してきたらびっくりですね。

    親は子どもが幸せな結婚をしてくれるのが一番です。私の娘なら、絶対に反対しますし、ぜひ相談して下さい。親族や会社や友人にはさらっとダメになったというだけでいいです。まともな大人なら気の毒に…と思うだけで触れてこないと思います。

    これから先の方が長い人生を想像してみて。よい人との出会いはまだまだありますよ。

    トピ内ID:1214905202

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    できない理由ではなく できる方向へ

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    考えませんか? その結果で 最終判断を。
    本当に彼の子供かどうかを検査してもらうことは必須です。その上で 今後 子供の養育費として成人するまで毎月三万くらい?を送る契約を交わす。万一 元カノが養育できなくなっても 引き取りしない……面会は 年に何回とか、出産を2人で止めると同意していたのが事実ならば(中絶に立ち会わず 費用も払ってない?)せめて出産費用を今からでも渡すことや、様々なことを取り決めて……
    トピ主さんが納得出来たら ご両親に報告して 話しを進めてはどうですか?
    ご両親が祝福してくれるとは限りません。挙式もせずに入籍だけかもしれませんね。

    それでも 一緒にこれから生きていきたいのか?!
    トピ主さんが選ぶしかありません。

    トピ内ID:5464158285

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    DNAの結果次第では、彼を手放す

    しおりをつける
    🙂
    Johnson
    相当辛いでしょうけど、
    彼は責任を取るべきだと思うんです。

    トピ主様にも
    相手にも、そして産まれたお子さんにも。
    たとえ相手に気持ちがなかろうと、遊びであろうと。

    まずは、DNA鑑定だと思うんです。
    その結果が出てから、決断すべきかと。

    無責任かもしれませんが、
    必ずトピ主様の幸せは、どこかにあります。
    この彼とはご縁がなかった、仕方なしです。

    トピ内ID:1647754906

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    結婚前でよかったです

    しおりをつける
    blank
    なな
    今は何も考えられないかもしれませんが、一人で抱え込まないで!
    まずは、ご両親に話をしてみてはどうですか?ご両親から先方に伝えてもらうのが最善かと思います。生まれていなければ、ずっと隠し通されたのだと思います。
    今の辛さに流されないで、より良い未来が訪れることを願っています。

    トピ内ID:0360606129

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    27歳。選択肢は多い。

    しおりをつける
    💔
    砂漠の水路
    そのお子さんが彼の子であるとDNA鑑定済みである前提で書きますね。
    (後追いで認知はしたのかな?)

    いわゆる隠し子発覚ですよね。
    「遊んだ人」っていうのが、、行きづり、ワンナイトレディーだった、とも思えないような気がして。
    妊娠した。彼女が(何歳なの?)中絶する。と話し合った時には会ってたか連絡してたのよね?
    その後、全然接触なかったのかなぁ。
    彼の会社を知っているのでしょう?

    別れている時期が三か月ほど。
    彼に彼女ができても不思議ではないけどね。

    彼がx1と思うことにする。
    前の結婚(してはないけど)子供がいた、ということで。
    養育費は払うことになる。これは現実しょうがないです。
    子供の為ですから20歳まで責任があります。(望んだ子でないとしても)
    踏み倒すような人なら尚更信用できません。

    一旦、親への紹介や入籍の具体的な日は先延ばしに。
    あなたが、そのお子さんの存在を受け入れ彼と生きて行きたいなら
    、ご両親に紹介。おそらくその時には反対されますよね。
    そこで考え抜いた末に結婚することにした強い意志を見せないといけないですね。

    27歳。若い。若い。
    確かに五年は長いけど、まだこれからがあると思うけどね。
    別の誰かを探すのも有りと思う。

    結婚の前に、彼に連絡がきたわけでしょう。
    伴侶は、その彼でない!
    という天の采配かもしれないよ。

    結婚した後に、あなたにも子供が出来てから発覚したのでないのは
    ラッキーだよ。

    トピ内ID:2829557466

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    5年付き合ったからと言って

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    別れる人は別れます。と言うより普通は付き合いが長くなればなるほど別れる確率が高くなるのではないでしょうか。それだけお互いに着く人生の垢も厚くなるので。
     で、その彼養育費を払いつつトピ主さんと今でも結婚したいと言っているの?問題はそこだと思います。
     話が出来過ぎているような気がしないでもないですよ。3カ月ほど別れている間に妊娠し、堕す堕さないまで話が進むのか疑問に思うからです。
     ま、この結婚は多分無いと思いますが、残酷なことを言えば学生から5年も付き合ったのならお互い別れる潮時かも知れませんね。    
     トピ主さん、新鮮な気持ちで人生をやり直した方がよくありませんか?まだ27歳です。これからですよ。トピ主さんの人生は。

    トピ内ID:8301162580

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    婚約破棄一択です

    しおりをつける
    blank
    とーらあ
    学生時代から5年間も付き合ってプロポーズと婚約、親
    への挨拶までしてから「隠し子がいるんだ」と話す。
    もうこれだけでダメです。
    誠実ではない。

    更にその内容が
    >「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。コロナで生活が苦しくなり、養育費の援助を求めている」と弁護士を通して会社に連絡があったそうです。

    と言う最低さ。
    別れていた時ってわずか3ヶ月ですよね。
    しかも
    >一度お互いをちゃんと見直すため

    という、ありがちな「一旦距離をおきましょう~流れで
    別れるかもしれないし、ヨリ戻してもいいし~」の曖昧
    パターン。決定的な別れじゃない。
    なのにろくに避妊もせずに子供を作る。
    更に認知もしていない。
    誠実さの欠片もない。

    トピ主さんもまだ若い20代ならわかるはずです。
    異様に親の権利ばかりが強いこの国でも少しずつ「子供
    の権利」が認められつつあります。
    子供の認知と養育は親の義務で子供の権利です。
    婚外子か否かは無関係。
    ですから、婚約者(父親)と元遊び相手(母親)がどう
    約束してようかも無関係です。
    未成年でも子ども自身が強制認知の請求をできるので、
    DNA鑑定で親子関係が認められれば、婚約者は認知と
    養育費支払い等の親の義務から一生逃れられません。

    つまりトピ主さんが仮に婚約者と結婚して子供が出来た
    場合、その子には生まれながら異母きょうだいがいる。
    そして、法的にもトピ主さんのお子さんと同等の権利を
    持ちます。

    >この人と結婚は出来ないと思いつつ、これまでの5年はなんだったんだろう

    最初から問題のある結婚をする気がないなら今すること
    は1つだけ。親御さんに打ち明けて弁護士を立て、婚約破
    棄と慰謝料請求をする。
    疑問の答えは別れた後に考えれば良い。

    トピ内ID:2088433460

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    彼から両親に謝らせて!

    しおりをつける
    アミ

    3ヶ月の間に妊娠させるような男、
    破棄以外ありえない!
    ろくでなし!
    裏切られて辛いですね。
    彼からあなたの両親にきちんと頭を下げさせて、必要であれば弁護士を交えてきちんと別れましょう。

    トピ内ID:9139704105

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    空いた穴を塞ぐためにも前向きに

    しおりをつける
    💡
    ナミちゃん
    5年のお付き合いが空虚に思えるような衝撃事実を告げられてしまいましたが、結婚前で良かったと前を向きましょう。

    これ、タイミングが遅れて入籍後に発覚して、もしトピ主さんが妊娠したりしてたら、自分の子供に最初から腹違いの兄か姉がいるという悩ましい問題を抱えての出産になるところでした。

    引き返せる時にわかって救われたと、後で思うこと間違いありませんから、どうか前向きな未来を信じてお別れした方が良いです。

    27歳ですから、また好きな人はできると思います。

    トピ内ID:1291897021

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    ま、仕方ないですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そんな男とは知らずに5年も無駄にしてしまったのは残念ですが、良い風に考えれば5年で済んで良かったではないですか。

    失った5年間は何をどうやっても取り返せないので、前を向いて進んでいくしかありませんね。

    トピ内ID:4693934882

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    婚約破棄一択ですよね

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    破談の慰謝料貰って終わりにしたらどうですか?

    彼とその子供とのDNA検査うんぬんという助言が
    あると思いますけど、それは「彼と遊んだ女性」の間の
    問題であって、トピ主さんは関係ないんじゃないですか?

    そう、DNA検査をするかどうかの判断は「彼にしか出来ない」ことで、
    検査も(今まで)せず、その女性の言葉を信じてしまっているなら、
    もうどうしようもないと思います。

    親子の関係でない、と彼が検査で証明しようとしないって
    ことが、DNA検査をお願いすることに無意味さを物語っていますね。

    そもそも、、、そんな状態が発覚して養育費も請求される状況に
    までなっているわけで、普通、男をしては身を引くもんじゃないですかね?
    それでもトピ主と結婚したいと?

    トピ内ID:3882679634

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    お別れ一択で

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    隠し子のいる人との結婚は難しいと思います。
    別れている三ヶ月の間に出来た子供。

    これを信用するのも。
    なぜ、別れることになったのか。
    もしかすると、二股をかけていて妊娠したので一旦お別れ、何かの理由で結婚しなかったので、あなたと復縁したのかもしれません。

    五年の間、騙され続けていたのです。
    許せますか?
    もし許せるのなら、このまま結婚されても良いかと思いますが。

    まだ27歳ですから、これからもっと良い方あらわれますよ。
    気持ちを強く持って、ご両親に相談しましょう。
    大丈夫です。
    みんな、あなたの味方です。

    トピ内ID:7194754892

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    其の3か月の別れって。

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    完全な別れではなく「お互いを見直す為」の別れで、別れと言うよりほんの少し距離を置いたって事だけなのですよね。
    子供が彼の子供であろうとなかろうと、其の3か月の出来事で彼の本来の姿見えちゃいましたね。
    隙あらば…って感じで遊んだのでしょう。

    もし其の子供が彼の子供ならたった3か月の間の妊娠判明ですのでトピ主さんと別れて即其の女性と関係持ったと言う事です。本格的な別れでないのにね。

    しかし彼は今回の事が無ければ永遠に黙っていこうとしたのでしょうね。
    其処も信用出来ませんよね。

    付き合いの長さは関係ないですよ。
    逆に5年で済んで良かったのです。
    これが結婚して子供が生まれて、暫くしてから告白されたら今以上の衝撃です。子供だって素直になれませんよ。

    此処で結婚しても先に述べた様に隙あらばの考えの人なので、簡単に浮気しちゃうタイプかもしれません。

    結婚しても彼は養育費を其の子が成人になる迄払う義務がありますので長いですね。
    彼の不誠実さ、長く続く養育費、もし結婚したら自分達の子供の気持ち、いろいろ熟考しましょう。

    仕事先やご友人には素直に全て素直に話す必要無いです。
    「彼とは合わない」とだけ言っておけばいいです。

    トピ内ID:8068705354

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    親には言わないと

    しおりをつける
    🙂
    砂時計
    親には言わないとだめです。
    トピ主が悪いわけではないのですから、きちんと話しましょう。

    彼はこれから子供に対して責任を負う訳ですから、子持ち男性と結婚をするのと一緒です。
    彼と結婚して子供が出来た時、異母兄弟については話さないといけないし、相手女性が育てられない状態に陥ったら、引き取って育てる必要も出てきます。
    相手女性の子供が大きくなれば父親の顔を見に訪ねてきて、自分は苦労させられたと恨みつらみを言われる可能性もあるでしょう。
    子供は父親の愛情ゼロで育つわけですから、状況的にやっかいな感じしかしないです。将来的に相続の際も実子なので、当然権利が発生します。

    トピ主が結婚相手は彼しかいない、彼以外には考えられない、どんな困難も乗り越える覚悟があるならいいです。

    でも浮気をするかもしれない男性(彼が別れていた間に出会った女性と説明していますが、あまり鵜呑みにはしない方がいいです)、既に子供が産まれている、それなら初婚の男性と結婚した方が煩わしい事は何もないです。
    彼がこれから払い続ける養育費を考えただけでも、別な男性との結婚がいいと思います。

    トピ内ID:5089968399

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    27歳なら全然間に合います

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    このあとすぐに出会いがありますよ
    そしてとんとん拍子に婚約し、幸せが待ってます

    どん底からの幸せって案外すぐですよ
    まだ27歳
    来年には明るい話になってるはず

    トピ内ID:8545452178

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      今だけじゃないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      しゅ
      仮に許して結婚しちゃったら。

      コロナで金銭援助を皮切りに。

      幼稚園、小学校、中学校、高校入学する度に、金銭援助が続くと思います。
      他にも成長に合わせて色んな金銭援助が発生しますよ。

      何より、隠し子の母親が病気になったり亡くなったりしたら、彼氏さんが引き取る事になりますよ。
      だって、コロナの時に助けてるし、実子だと認めているし逃げ場はありませんよ。

      冷静に考えて欲しいです。

      トピ内ID:4035679179

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      早急に両親に打ち明けて

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      彼は弁護士から連絡を受けるまで、
      相手の女性が出産した事を知らなかったのでしょうか?
      相手の女性がコロナの影響もなく、養育費も請求して来なかったら
      彼はトピ主に、永遠に隠し通すつもりだったのでしょう。
      トピ主を騙し馬鹿にして、誠実さの欠片もない。
      未婚でも隠し子がいる男性は、この先も問題ありありです。
      信頼出来ない人と結婚しても、いずれ破綻しますよ。

      入籍後じゃなくて良かった。
      トピ主さんの親に全てを打ち明けて、
      弁護士を通し婚約破棄と慰謝料を請求しましょう。
      彼に制裁を受けてもらう事。

      トピ内ID:8275328250

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      彼は認知をしてるのでしょうか?

      しおりをつける
      💤
      セント
      彼的には逃げれると思ったのかもしれませんね。
      でも相手が弁護士を立てている事で認知と養育費を求められてるのでしょうね。

      しかし遊びだったなら避妊を怠ってはいけませんからね。
      彼もその女性も。
      こうして取り返しがつかない事態になる訳で。

      もうこれは親に話して婚約破棄が一番賢明だろうと思いますよ。

      主さんが彼に子供が居る事実をこの先も背負って生きて行くのは辛過ぎませんか?
      自分に子供が出来たとしても事あるごとに異母兄弟の子供の事を思い出すと思うので。

      トピ内ID:4058308468

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      親御さんには話しましょう

      しおりをつける
      blank
      小鳥
      コロナの影響で、とあるので、彼も最近までその子が生まれたことを知らなかったんでしょうね。

      ある意味彼も被害者…なのかな、と私は感じました。

      別れている間に他の女性と性行為をしても悪いことはないでしょう。もし相性が良ければその女性と結婚を考えたかもしれないし、あしざまに言われるようなことではないです。
      また、彼を信じた5年間もウソではないですよ。彼もきっと最近まで知らなかったのなら、主さんをだましていたわけではないのです。

      ただ、彼とは結婚できないと思う主さんの気持ちもよくわかるし、法的には彼が本当にその子の父親であれば、子は養育費を請求する権利があります。
      DNA鑑定などは済ませたのでしょうか。

      何にせよ、主さんの親御さんにはきちんと話しましょう。

      主さんはまだ27歳、まだいい縁があると思います。なかなか気持ちが切り替わらないとは思いますが、明るい未来を信じましょう。

      トピ内ID:7144095051

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      婚約破棄は一旦おいといて

      しおりをつける
      🙂
      あんこ
      結婚の本格的な準備がスタートする前に彼がきちんと話してくれたことはまだ少しは誠意を感じられました。
      ただ、彼より気になる事があります。
      それは別れた期間に出来た子供です。
      別れてから3か月の間で付き合って妊娠して出産って物理的に無理ですし。
      トピ主と別れてた3か月以上はトピ主と被ってたことになりますよね。もしくは別れ中付き合って妊娠してトピ主と復縁後に出産したということですよね。
      他の方がおっしゃるように本当に彼の子か確認するのも大事ですが、子供の母親(元カノ)は本当に生活が苦しくて養育費を要求してきたのでしょうか。
      本当に生活が苦しいなら弁護士を雇うお金なんて無いはずです。(私自身離婚時に弁護士を雇ってたので相場は想像がつきます)
      しかも堕す約束だったのを勝手に反故して勝手に産んどいて金にこまったから要求してくるなんて
      もしかしてヤバい女性に彼は引っ掛かったのではと思ってしまいました。

      トピ内ID:3959446093

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      彼の話の真偽を確かめて

      しおりをつける
      blank
      雨模様
      まずは、その話が本当かどうか確かめることですね。

      その彼、貴女と結婚することに踏ん切りがつかず、両家顔合わせをしてしまうと後戻りが出来なくなると思って、話をでっち上げているのかもしれませんよ。

      お互いを見直すために別れていた三ヶ月間で、遊んだ女の人を妊娠させて堕胎することで両者納得?そこから逃げ切れる程度の相手なのに、何故か彼の会社を知っている?疑問だらけです。

      この話が本当であっても、また嘘であれば、こんな話をでっち上げる人とは将来を共にしないで良かったと、今はつらいかもしれないけれど、そう思える日が必ずやってきます。

      仮に話が本当だとしたら?彼は何と言ってるのですか?それでも貴女と結婚したい、でも養育費は払うとか?

      泣きながら別れて忘れようとせず、出来ればきちんと向き合って、キチンと別れておいた方が良いと思います。

      親同士が会ってない、結納を交わしていないから婚約したことにはならない(婚約したことになると思いますが)、貴女から別れを切り出すのを待っている、彼の行動はそんな風に受け取れます。

      トピ内ID:5508284764

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      金銭援助は、長く続くリストの最初の一行

      しおりをつける
      kitten
      主さん
      辛いですね。

      でもね、どんなに辛くっても、損切りした方がいいと思いますよ



      子育てって長く続きます

      それに、母親が「父親には頼らない」と決めていたとしても
      子供って別人格ですし、
      彼にとって今後のしかかって来るのは、
      「彼の子供の母親に対しての責任」じゃなくて、
      「自分の子供に対しての親としての責任と義務」ですから
      何十年という長い月日です。

      金銭援助の次には、
      子供が父親を知りたがっているとか、
      父親参観や運動会、
      学費の援助や結婚式のお祝い

      リストは長いです。


      彼氏さんごと、損切りをしたら、今は辛いでしょうけれど
      次の相手が見つかったら、もうこのことは二度と問題にならないです

      でも、損切りしなければ、
      主さんは一生、(彼が亡くなってからさえも遺産相続などで)、悩まされ続けます。


      思い切って、次にいきましょう

      気が済まないなら、主さんも弁護士を雇って、慰謝料請求したっていいです。
      婚活の初期費用くらいは取り立てられると思いますよ

      トピ内ID:9907150500

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      入籍前で良かったですね

      しおりをつける
      blank
      ちょうちょ
      コロナの影響で準備が遅れたそうですが、不幸中の幸いでしたね。
      また、コロナがなければ、彼は黙っていたでしょうから、
      戸籍が汚れた後に知るよりもはるかにましでした。

      彼を信頼していたからこそショックを受けているのでしょうが、
      ご両親には早く話をした方がいいですよ。

      そして必要であればこちらも弁護士をつけて、婚約破棄と
      慰謝料請求をした方がいいと思います。
      トピ主さんに非がないことをきちんとしておくためです。

      27歳なんて、まだ若いんです。きっとこの先良い出会いがあります。
      結婚する前に発覚したことが、幸運だったと思える日が来ると思います。
      私はスピリチュアルなことは苦手ですが、何かが守ってくれたのでは
      とさえ思います。

      とにかく今は、ご両親に早く話をして、実務をきちんとやっていきましょう。

      トピ内ID:0977179434

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      とりあえずDNA鑑定の結果を待つ

      しおりをつける
      blank
      池の水
      お互いに遊びだったのなら、あっちの女性だっていろいろ遊んでいるかもしれませんから、本当に彼の子かなんてわかったもんじゃありません!
      DNA鑑定がまだなら、とりあえずDNA鑑定の結果を待つのがいいでしょう。

      複数の男性と関係を持ち、複数の男性全員に「妊娠した。中絶する」といって金銭をもらい、父親が誰かすらわからない子を産んだ後は、男性全員に養育費を請求するような女性は存在しています。
      会社経由で彼に連絡するなんて脅迫狙いでは? まともな女性であれば、彼の会社にバレないように彼を探して彼に交渉しますよ。

      彼と結婚するならば、あなたは彼と一連托生の身です。

      あなたの立場は「信じていたのに彼に騙されていた被害者の立場」ではなく、「彼と一緒にその女性の本性を見極め、本当に彼の子であれば養育費をどうするか一緒に考えるべき立場」です。

      もしもあなたが「彼は隠し子を放置し、交際している私を騙していた」とあくまでも自分目線にしかなれないのであれば、隠し子騒動などなくても元々と彼とのご縁はなかったのだと思います。

      トピ内ID:3527481072

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      婚約破棄の一択でしょう

      しおりをつける
      🙂
      桑の実
      ご心痛お察しします。

      しかしながら、その彼の行動は生涯の伴侶として許せるものではありません。

      私が主様の親なら、すぐに婚約破棄と慰謝料請求に向けて動きはじめますよ。
      大事な娘をそんな環境に送り出すことはできません。

      主様は、早急にご両親と彼の親御さんに報告し、必要なら弁護士にも相談の上、どのような条件で婚約を解消するか考えましょう。

      今持っているものを手放さなければ、新たな良いものは手に入れられませんよ。

      痛みは伴うと思いますが、その痛みは一生続き、良くなることはありません。
      少なくとも、主様とは関わりのない、人一人の人生を背負わなければならないのですから。

      その彼は、主様と別れて、この世にいるわが子とその母親と共に生きるべきでしょう。そのように自ら言い出さないところに、彼の弱さとずるさを感じます。

      まだ間に合います。
      その彼には見切りをつけて、新たな道を選びましょう。
      それができなくても、すぐに親御さんには相談してください。

      がんばって!

      トピ内ID:6297285411

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        二股されてたのでは?

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        🐧
        りり
        3ヶ月の間に出会って避妊なしで事に及ぶような仲になりますかね?二股じゃないですか?

        私なら両親に話します。そしてその女性に連絡して親からいろいろ聞いてもらいます。自分で連絡しても冷静に判断できないですよ。
        彼が嘘をついている可能性は高いと思います。
        もし彼がお相手の連絡先を教える事を渋ったら100%黒ですよ。

        でも本当に彼がひとつも嘘を言っていなかったら少しは考えるかも。まずは女性の連絡先をきいてみては?

        トピ内ID:3128268589

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        彼の言葉を鵜呑みにしない事。

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        💋
        最強の嫁
        まずは両家で会いましょう。

        その場で彼にその話をしてもらう。
        婚約破棄は当然かと思いますが、弁護士と言う人に会いましょう。
        彼は遊び、中絶するはずが、いつの間にか生まれていたわけですから彼の話ではなく弁護士と相手の女性の口から事実を聞きましょう。

        彼が貴方に黙っていたように、彼女にもまた黙っていたことがあるかと思います。
        もう信じることなく疑う事、事実を貴方と親、彼の親にも確認させること。
        婚約破棄はその後です。

        トピ内ID:0880624540

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        結婚前で良かった!

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        🙂
        もちこ
        たった3ヶ月の間に妊娠?
        その後も言わなければ、バレなければいいと?

        結婚前に発覚してむしろ良かったよ。
        5年が勿体無いまか思わないこと。
        27なんてまだまだ全然若いから!
        これからを楽しんでください。

        トピ内ID:4975941703

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        恋愛感情真っ盛りのうちは、そんなの関係ない、私はあなたのことが好きだからになると思いますが、数年後、経済的なことが現実になった時、養育費を払ってることについて文句を言いたくなると思います。
        背負わなくて良い負債を初婚から背負う必要はないと思います。それに、5年も黙っていたことは不誠実な方と判断してもおかしくないです。

        トピ内ID:9349151557

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        3ヶ月の意味があったじゃん!

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        🙂
        甘梅
        トピ主さんと離れる期間があれば、そういう事をする人だったんですよ彼は。

        彼にとっての3ヶ月間はお互いを見直す期間というより、結婚前によその女性を合法的につまみ食いできる最後のチャンスだったのでしょうね。

        言い方に語弊があるかも知れませんが、3ヶ月間離れた成果がありましたね。

        だって彼のこういう人間性を知らぬまま結婚したら、例えばトピ主さんが里帰り出産で家を開けている間に浮気されたかも知れませんよね。
        そちらの方が厄介です。


        思い悩むお気持ちはわかりますが、「悪い知らせこそ早く報告」です。

        友人や会社はひとまず置いておいて、まずご両親に早急にお話ししてください。
        正式な婚約後であれば法的な手続き(慰謝料請求)なども関わって来ますから、グズグズしている暇はありません。

        落ち込むなら、それらが全て済んでからいくらでもどうぞ!

        トピ内ID:3923957869

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        どうもならないとおもいますけど

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        😀
        >これから私はどうなるのだろうと不安でいっぱいです。

        どうもらならないどころか
        不誠実でくだらない男性との縁が切れてハッピーにしかならないと思いますけど。
        なにか問題ありますか?

        トピ内ID:6648619341

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        今後ずっと苦しむのはあなた

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        🙂
        みかん
        彼は最低だしそんな人と結婚したら一生苦しむよ。

        いまは冷静になれないと思うけど、普通に考えて結婚はやめるべきだし
        ご両親にも報告して別れましょう。

        私は大学から5年付き合った彼と別れて1年後くらいに今の夫と出会いました。そこから1年後には婚約したし、27歳なら全然間に合いますよ。

        結婚ってそんな風に迷いながらしなくても、縁があったらトントン進むこともある。
        いま我慢して一生苦しみながらその彼と過ごすの?
        幸せになってほしいと思うからこそあなたの別れを後押しします。
        生まれた子どもには罪はないけど、彼には罪があるよ。

        トピ内ID:2751821601

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        当たり前に…

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        🐧
        ばんきん
        別れて新たな人生を歩んだほうが貴女のためですよ。
        もし誰にもバレたくなくて結婚しても、約20年は養育費を払わないといけないし、少し別れた時に他の女を妊娠させるような男なんて結婚しても浮気するだけ…
        貴女は恥ずかしくない、周りも貴女の味方でしょうから大丈夫です。

        トピ内ID:6675186096

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        う~ん

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        blank
        黒旋風
        結構な現実ですが、立ち向かわないとね。

        まず、トピ主さんが彼を捨てられるか。
        これに尽きるでしょう。5年の付き合いだけど、まぁ相手に子供が居たという
        事はかなり大きな問題ですから、年齢から考えれば、お別れが最善かと。

        その場合は冷静にトピ主も専門家に相談し、粛々と解決へ向かいましょう。
        両親や友人、会社の人たちもその場合は気遣いしてくれると思う。
        憐憫の目が痛い時もあるでしょうが、我慢しよう。

        いずれにしても彼も別れていた期間の事だから、その点で
        罪悪感は感じないと思う。簡単に下せという事が言える類の人間だしね。
        先に分って良かったとも言えるでしょう。

        キッパリとお別れする方に一票ですね。

        トピ内ID:3117998718

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        悲しい思いをされましたね

        しおりをつける
        🐤
        こまき
        その彼と結婚しても、その女性の影が一生つきまとうのは確実です。
        子どもが習い事をしたい、卒園式に出てほしい、塾のお金がない、
        参観日・運動会に参加してほしい、学費を援助してほしいなどなど・・・
        彼が今後、我が子のために出費したり父親としての役目を要求される可能性
        は十分にあります。
        まだまだやり直しのきく年齢です。
        聡明なトピ主さんのこと、この先は輝かしい未来が待っていると思います。
        どうか気を落とさないようにね。
        笑う門には福来る、ですよ。

        トピ内ID:9976103674

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        辛かったでしょう、よく頑張りましたね

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        🙂
        あの
        レスを見ると、トピ主さんに寄り添えずに別れろ、残念だったねって、みなさん簡単に発言しすぎですよね。それがネットなんでしょうが、、

        文章にすると簡単ですが、実際自分がそんな目にあったらすぐに結論をだすのも難しいし、5年も寄り添っていたのに別れるときは一気に崩れて、なにがなんだかわかりませんよね。
        今後の人生に不安もあるでしょう。
        主さんに非はないから余計つらいですよね。
        彼がしっかりするしかないですから。

        最終的には主さんがどうしたいかが1番大事ですが、両家にはきちんと説明しましょう。
        きっと最善の方法を一緒に考えてくれますよ。
        ストレスのはけ口のように簡単に別れろと無責任に投稿する方々よりは、あなたに寄り添ってくれると思います。

        トピ内ID:7535824144

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        本当かな?

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        🛳
        gura
        お互い遊びというので産むかな?

        そして弁護士は本物かな?
        その子供本当に彼の子かな?

        そこらへんもわからないのに、決められないわ。

        弁護士、と聞いただけで、おろおろする必要ないんだよ?

        トピ内ID:7293610792

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        人間一人分の重さ

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        🙂
        モノクロ
        そのお子さん、彼の子供ですから、
        彼には父として責任があります。
        お子さんには全く罪は無く、
        大きくなっても血縁はきれません。

        子供を作ると言う事はそういう重い事なんだと思います。
        人一人の重さ。

        一方、、、こんな言い方もなんですが、
        避妊も出来たはずです。
        彼はその女性に対しても、彼の子供に対しても、
        誰に対しても無責任な印象を受ける。

        今あなたに告白した事だけが真っ当な行動だったと思う。
        それをせめてもの誠意と受け止めて離れた方が良い。
        新しい人生をお勧めします。

        トピ内ID:1534980933

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        何も問題ない

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        🙂
        さとみ
        >この人と結婚は出来ないと思いつつ~これから私はどうなるのだろうと不安でいっぱいです。

        「この人と結婚は出来ない」と言うあなたの感覚は正常です。
        だから、その彼と別れてしまえば、もう何も問題ありません。

        別れて新しい人を探せば、幸せな家庭を築ける人が現れるはずです。

        辛いときは、海外旅行とか、パーっと遊んで自己肯定感を高めて、忘れてしまいましょう。

        しかし、もし結婚してしまったら大変です。
        浮気は治らないと言いますし、隠し子が生まれてから伝えてくるような責任感のない人ですから、あなたに尻拭いが行くでしょう。

        大富豪ならお金で解決できますが、一般人には、隠し子や不倫って辛いですよ…。

        トピ内ID:4468277497

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        DNA鑑定をすぐするように話しています

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        🐤
        ジェエ
        皆さま、多くのコメントありがとうございます。
        自分も最初話を聞いた時よりは、少し冷静に物事考えられるようになり、彼の家族と話をすることができました。
        やはり、お別れするのが自分のこれからにとって、最善だと思います。

        彼は、元々お酒も飲まない。会社の飲み会もあまり参加せず、あってもいつも1次会で帰ってきていました。(お母さんの証言あり)仕事のほかに趣味もあり、時間の空いている時は、いつも私との時間をつくり、私と付き合っていた間に浮気をしていたのだとすれば、天才だと思います。。。
        嘘もすぐバレるので、ちょっとしたことも全て私には丸分かりでした。だから、今回のことも、うまくできなかったのかとも思います。

        もうここまでくると、何が本当なのか全く分かりませんが、自分自身も真実を知ったうえで離れたいと思い、今はDNA鑑定を早急に進めてほしいと彼の家族に話しています。

        それを受け止めて、私自身これからの人生を楽しめるように努力していきたいです。

        トピ内ID:3266840344

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        前を向いていこう!

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        😢
        なな
        トピ主さん、今は辛い思いをされてるかと思います。
        モヤモヤする気持ちはあるかもしれませんが、あなたは間違いなく被害者です。

        みなさんも仰ってますが、まずは彼の言っていることが本当か確かめること。(相手の弁護士に確認したり)
        話しづらいかもしれませんがトピ主さんのご両親に話すこと。

        あとは27歳とのことですが、まだまだ若いです。
        出会いなんていくらでもあります。
        トピ主さんが早く前に進めるようエールを送ります。
        頑張って!

        トピ内ID:0719992068

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        知らないまま

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        🙂
        半年前のプロポーズの時にも言わず、もしコロナがなく養育費請求がなかったら、子供がいる事を結婚しても知らなかった可能性もあったかもしれない。

        養育費という事になりやっと話すのは間接的にトピ主もそれに協力してもらうことになるからでしょう。
        この彼とはお別れした方が良いと思います。

        トピ内ID:4691140793

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        将来のことも考えて

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        🐴
        百日紅
        これから彼は養育費の負担を負うだけでなく、将来彼が先に亡くなったら遺産を分割する関係になる、それに耐えられますか。

        トピ内ID:1445414935

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        伴侶としては信用不可

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        🐱
        乙三
        そのような不誠実な男性を伴侶とするのはやめておくべきです。
        DNA鑑定をして、婚約者の子だったらトピ主さんとの仲は終わりだと告げましょう。
        貴方がすべきことは、その女性と結婚してあなたの子を育てることよと、アドバイスしてあげるとか。

        トピ主さんの5年が別に無駄になるわけではありません。
        それなりに楽しかったのでは?
        でも、彼の浅はかな行いのせいで彼との結婚が無くなっただけのことです。
        避妊もできない男性と結婚なんかしたら、浮気を始め、別のご落胤が現れる可能性がありますよ。

        結婚するならトピ主さんとトピ主さんとの間に生まれたお子さん限定で家族愛を注いでくれる男性でないとね。

        トピ内ID:2620626319

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        白紙に戻した上で、落ち着いて考えましょう。

        しおりをつける
        🐶
        エス
         事実確認や今後の方針など・・
         彼自身が考えなくてはいけないことが多々あります。
         裁判の可能性もあります。
         どれも長期にわたり子供の「人間としての尊厳」に関わる大きな問題ですから、結婚の話と平行して考えられる様な軽い判断ではありません。またその女性と結婚をするという方法も彼の選択枝です。

         養育費も面会も彼の都合で決めるものではなくて、子供の権利です。彼は多くのことを判断した上で、新しい生活を安定させなくてはいけません。養育費をどのような方法で渡していくのか・・子供との面会をどの様にしていくのか・・ それまではあなたに説明も出来ません。

         同時にあなたも「ゆっくりと」「落ち着いて」方針を考えて下さい。あなたが結婚をすれば、多くの課題がのしかかります。

         法的に養育費は彼個人の責任ですが、それを払うことで夫婦全体の収入は確実に減ります。子供関連の彼女との連絡や面会も、あなたとの生活に影響を与えます。

         彼と子供の親子関係は一生消えませんし、「実子の実母」であるその女と彼の関係も永遠に消えませんよ。あなたの子供は、その子供と異母兄弟です。また彼女の不幸などで、あなた方夫婦の元にその子供がくる可能性もあります。

         彼が先立てば、その子供は相続人の一人です。その子供や時にはその保護者である母親との相続の窓口は、彼でなくて「あなた」です。最初から心証が悪い立場の上に利害が対立するので、にこやかな話は難しいですよ。
         あなたが先立ては、あなたが稼いだ分だけでなく実の親からの相続した遺産も・・ 彼経由の二次相続としてかなりの比率が血縁のない子供にわたります。あなたの親にも、赤の他人に遺産が渡る事実を理解してもらわなくてはいけません。

         まずは時間を作って、落ち着いて答えを出して下さい。
        「そんなつもりでなかった」「こんなになるとは思っていなかった」は禁句ですよ。

        トピ内ID:9465632673

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        結果待ちですね。

        しおりをつける
        砂漠の水路
        そうですね。
        まずDNA鑑定ですよね。
        彼側も弁護士を立てて立ち合いをしてもらい検体を採取。
        検査結果も弁護士と一緒に確認。
        きちんとしましょう。
        こういう辺り、抜けてる家族っているんです。
        大丈夫ですか?

        全ては、その後ですね。
        もし彼の子でないなら、結婚もありでは?

        トピ内ID:2829557466

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        お別れがいいでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ちろる
        すんなり進んでいたら,知らないまま結婚していたのでしょうか。
        恐ろしいことです。

        分かってよかったです。
        ご先祖様があなたに教えてくれたのだと思いましょう。

        その子への養育義務は彼が一生負います。
        あなたと彼の家計から出ていくのです。
        彼が払い,その分あなたが生活費を出すなら,
        あなたが払うことと同義です。

        もし結婚したら,あなたの子とその子は,彼の相続権を分け合います。

        何もそんな面倒な境遇に好き好んで入ることはありません。

        今は辛いでしょうが,お別れをお勧めします。

        彼は自業自得です。

        トピ内ID:3780292234

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        認知はまだなんですよね?

        しおりをつける
        🐤
        豆乳
        別れていた3ヶ月はいつのことですか?

        プロポーズ直前?  プロポーズ後?
        それとももっと前の話?

        彼は養育費を求められて初めて子供の誕生を知ったのですか?
        それとも、知ってはいたけど隠すつもりだったのですか?
        どうもよくわかりませんね。

        いずれにせよ、今DNA鑑定をするなら、認知はしていなかったということですよね?
        認知済みなのにDNA鑑定で親子鑑定が否定されても、認知の取り消しは茨の道でしょうから。

        別れていたのが数年前だった、DNA鑑定で親子関係が認められなかった(女性が嘘をついた)、この2つの条件が揃えばやり直すチャンスはなくはないと思います。

        トピ内ID:9997800353

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        血が繋がっているかどうかが問題ではない

        しおりをつける
        🙂
        まゆか
        彼の人生のためにDNA鑑定はしたほうがいいでしょう。
        ただ、たとえそこで血の繋がりが無かったからといって、何事も無かったかのように元通りはないと思います。
        実際はどうであれ自分の子だと彼が思っていて、トピ主さんに対してそんなに重要なことを隠したこと、子供に対する責任も取らずにきたことが何よりの問題です。
        5年も隠してトピ主さんと付き合うなんて、その彼氏は人の人生を何だと思ってるんだろう。

        トピ内ID:1257037903

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        2回目のレス

        しおりをつける
        目を覚ませ
        重要なのは誰の子かではない!
        3ヶ月の間に妊娠させるような行為があったこと、そして出産するのを知っていてあなたに隠していたこと!
        たとえ彼の子じゃなくても、あなたを騙したことが罪!!

        トピ内ID:9139704105

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        会社に連絡ってのが、気になるよ

        しおりをつける
        🙂
        Johnson
        二度のレスすみません。

        なんかね、
        別れてた時に、彼になにがあろうと仕方ないと思うんです。
        別れてたんだからね。
        不誠実とは言いきれないが、考え方が甘かったし対応が悪かった。

        ただね、いきなり会社に弁護士から連絡、たぶん内容証明だよね、これって普通はないよ。

        こうなる前に、相手の女性から彼に接触があったと思うんだ。
        それを彼がはね除けたから、会社に内容証明が届くような事態になったような気がする。
        少なくとも、相手の女性は本気だったのでは?
        コロナによる生活苦だけでなく、彼の婚約の話がどこからか伝わったからとか。

        相手の女性が訳ありなのか、
        トピ主彼が曲者なのか、これだけではわからないけど、事実はまだまだ見えていないように思う。

        彼がどこまで本当の事を言うのか、それを聞いて、この問題をトピ主様が彼と一緒に解決していきたいと思うのか、「私にはムリ」と最初から匙を投げ出すのか、
        こればかりは、トピ主様次第だ。

        急いで結論をだす必要はないから、
        後悔ないよう慎重に考えてみてね。

        どうしても自分の気持ちにケリを付けたいなら、相手の女性と話をして本当の事を教えてもらえば、吹っ切れるんじゃないかな。
        でも、これ辛いよね、相当辛い。

        くれぐれもご自身の体調には気をつけてくださいね、これ最重要。

        登れない山はありません、必ず新しい道は見えてきますからね。

        トピ内ID:8510007371

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        止まる勇気

        しおりをつける
        🙂
        ひみつ
        入籍前に判明して
        良かったじゃない!
        不幸中の幸いとはこの事です
        当たり前だけども
        人間はペットではなくて。
        主さんの悔しさやるせなさ
        痛いほどにわかります
        ヒトはテレビやネットの
        チャンネルを変えるようには
        気持ちは切り替えられません
        それが人間ですもん。
        今は人生百年時代です
        わたしからしたら
        スンゴク若い主さま。
        うらやましいです
        気合いを入れて本気で
        婚活してみてください
        必ずこれはという方見つかります
        お相手さんも
        予想外の人生で大変でしょう
        けれど産まれ出でた命は
        どうにもならないです
        お相手さんには一生関わる
        事柄です
        簡単に言えば理由のイカンによらず
        お相手さんが数十年後
        亡くなった時の相続手続きにまで
        及ぶ事柄なんですよ。
        しかあし
        あなたがそれに
        関わる必要全く無し!
        なんだかんだと
        ガンジガラメニなる前に
        逃げ出せてラッキーです
        私の知人は相手の不実を
        入籍十日前に知り
        ドタキャンしました
        それでもちゃんと数年後
        超幸せな結婚して
        穏やかに暮らしています
        繰り返します
        ホントにラッキーでした
        良かったね。
        ファイト。

        トピ内ID:6856392019

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        😠
        まだ間に合う
        バツイチ男性と結婚後、1週間ほどで元妻との間に子供がいることが分かりました。付き合っていたに何度か確認したけど子供はいない、残念ながら出来なかったと。信じた私がバカでした。
        発覚した時、当然怒りましたし、大好きな彼の子供を1番に産めないことを悲しみました。
        それでも彼を信じて再構築しましたが、なかなか覚悟やら我慢しなければならないことが多く、気持ちが落ちこみます。

        もし、彼が認知をして、それでも結婚するとした場合、
        1子供との面会は許せますか?まだ小さいので母親の女性が必ず付いてきます。しかも定期的に面会があることでしょう。
        2もし義理両親が亡くなったとき、子供は親族席に座ることになるでしょう。
        3相手母親が子供を育てるのを放棄もしくは育てられなくなった場合、父親が育てる事になります。その時どうしますか?施設に行って貰いますか?育てますか?
        4遺産相続にも関わってきます。
        5自分の子供が産まれて大きくなったとき、どう説明しますか?
        6旦那が亡くなった場合、妻か子供が相手の子供に連絡をいれないといけません。
        いろいろ悩み、心を痛める事が多くなると思います。
        別れてしまえばこんな事考えなくて済むんですけどね。


        DNA鑑定をして親子関係が否定されるといいですね。


        ちなみに私は再構築して後悔してます。
        慰謝料とって別れてしまえば良かったって。

        トピ内ID:9129555303

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        タイミングが良すぎますね

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        🙂
        インコし
        彼はどうしたいと言ってるのでしょうか?

        ほかに嘘があるように思えます。

        トピ内ID:9777808607

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        彼は何と言っているのでしょう

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        ビール党
        心中お察しします。
        彼は今後どうするつもりなのでしょう。

        婚約破棄は彼から申し出るものではありませんか。
        彼が子どものことを知らなかったとしても(それも酷く無責任な話)、子どもがいると判ったらその子を育てる、父親になる、というのが当たり前の感情では。
        相手がそれを望んでいるかはわかりませんが。
        それでも彼には子どもを授かった責任がありますでしょ。
        それとも騙されたとか事情があるのでしょうか。
        彼も混乱しているのかも知れませんが、今後どう行動するかに、彼の人柄が現れるでしょうね。

        周りの人には、彼が心変わりしたと言うのが良いのでは。
        本当のことを話すには自身の心の整理がつかないと難しいでしょう。
        ぶちまけてしまって気持ちを整理するという手もありますけど。
        彼とは距離を置いた方が良いと思います。

        トピ内ID:3101926932

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        彼の態度について

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        🐤
        ジェエ
        皆さま、ありがとうございます。
        全てのお言葉が、本当にその通りだと思います。
        私自身も、同じ気持ちです。はっきり言って、別れるの一択です。なのに、これまでの思い出やら彼の両親のこと、自分の親に話した時の反応…自分のこと以外を考えだすと、すぐに決断できないのが本音です。

        彼は、話を打ち明けてからは、私がどれだけ罵倒しようが、何を言っても、私とは離れたくない。一緒にいたい。別れるも離れるのは考えられないの一点張りです。
        私が、絶対に無理だと説明しても、お願い。すぐに答えを出さないで。頑張る。生き方を変える。結婚しても、負担は絶対にかけさせない。と……どの口が言ってるんだ。と思いますが、それしか言いません。

        彼の家族にも話はしており、家族にも、何を言われようが、上記同じことしか言わないそうです…
        彼の家族は全面的に私の味方で、別れた方が良い。と言ってくれています。

        トピ内ID:3266840344

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        迷うなんて、どうかしてませんか。

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        🙂
        うどん
        > 3ヶ月ほど別れていました
        > 別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて

        本当にそれを信じているのか。
        3ヶ月の間に、ゼロから子供をつくるほどの関係にまでなるとでも?
        重複して関係を持っていた可能性が高いとしか思えない。

        結婚?本気ですかと言いたい。
        話を読む限り、不誠実な男ですよその人。

        本来なら、産まれた子供の責任をこそ取るべきなんですよ。その男は。
        貴方とではなく、遊んだと主張していて子供までつくった女性の側で子供の父親として責任をとるべきなんです。

        トピ内ID:3097588420

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        今、わかって良かった

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        🙂
        ららん坊
        トピ主さんのレス、読ませて頂きました。
        相手方から弁護士さんを通しての
        コンタクトが無ければ、彼は
        トピ主さんを騙し続けて結婚生活を
        送ろうとしていたことは事実だと思います。

        結婚する前に、彼の本質がわかって
        良かったです。

        彼は、誠実な人ではありませんでした。

        さて、ここからがトピ主さんの新たな未来への
        スタートです。

        これから、まだまだ先の長い人生です。

        親も、親族も、会社も友達も
        トピ主さんの幸せだけを願っています。

        残念ながら、結婚のお相手として
        相応しくなかったということでしょう。

        トピ内ID:6785372369

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        しっかりしてよ

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        🙂
        甘梅
        こんな状況に陥ってもまーだ婚約破棄を迷っているのですね。

        >これまでの思い出やら
        付き合って5年でしたっけ。
        結婚したら数十年を共にする事になりますが、それでもその5年にしがみつきますか?


        >彼の両親のこと
        なぜあなたが彼の両親のことまで心配するのでしょう?
        いい人ぶるのはやめましょう。
        そんなだらしない息子を育てたのは、その両親ですよ。


        >自分の親に話した時の反応
        私も娘のいる親ですが、悪い情報はさっさと話して欲しいです。
        ゴタゴタが膨らんでから打ち明けられる方が迷惑です。


        別れ話をしても彼は食い下がって来るようですが、トピ主さんがグズグズ決断できずにいるのを見透かされてるんじゃないですか?

        「あなたの意見は聞いてないし、意見を言える立場にない。この関係は終わりだ。慰謝料はきちんと払ってもらう。」
        これだけ伝えて、今後の接触はすべて弁護士を通すと言えばそれで終わりなのに。

        そのまま彼に押し切られて、結局やり直すなんてことにならなければ良いですね。

        彼の親までもが別れた方が良いと言っているなんて、もう誰が見てもこの結婚はアウトだということなのですがね。

        トピ主さんが早く自分の両親に話さないと、彼の両親も身動きが取れなくてむしろ迷惑なんじゃない?

        トピ内ID:3923957869

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        彼には

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        🙂
        アラフォー子
        私を大切に思ってくれてるんだよね?

        →当たり前だよ!

        じゃあ、私の人生と私の気持ちも尊重してください。
        私は別れたい。別の道を行く。他に選択肢はない。


        ってきっぱり言うべし。

        トピ内ID:7688146534

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        彼の言い分…

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        😨
        れいな
        真面目でお酒も飲まない人が、遊びの相手で子供作っちゃう…うーんちょっと、苦しい。
        つきあってましたよねきっと。
        二股かけてなかったにしても、がっつり3か月以内の間一緒にいたって考える方が自然なような。
        少なくとも相手の女性は気持ちがあったんじゃないかな?
        いくらなんでもワンナイトの子供産もうなんて思わないし、そもそも彼女おろすって言ったの本当なのかな?
        あなたに何とか言いつくろってるだけな気がします。
        まぁ何が真実かわからないけど、事実としては責任とらなかったんですよね彼は。

        27歳ならチャンスは星の数ほどあります。
        1年以内に別の男性にプロポーズされてる可能性だって相当あります。
        やめましょうよ、そんな男。
        失礼ですけど貧乏くじと思います。

        トピ内ID:5245743354

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        破棄するしか方法は無い

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        gg
        子供が居ると言う事は、
        一生ついて回るのですよ。

        養育費の問題だけで無く
        相続だって、その子の印鑑が必要になるんです。

        長い年月にわたっての
        問題を抱え込むより
        破棄してさっぱりするしか方法は無いですよ。

        トピ内ID:2870446288

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        苦労を背負い込むことはない

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        🙂
        ハンネル
        この先彼と一緒になったら、人の何倍もつらい思いをすると思います。
        わざわざ苦労を背負い込むことはないと思いますよ。

        最初から知っていて納得して結婚するのと、
        知らなかった、騙されていた…ということから出発するのとでは全然違います。

        彼と、彼の子どもと、もしかしたらその女性も背負い込まないといけなくなります。
        その人たちを全員トピ主さんが支えていくだけの覚悟が必要です。

        トピ主さんはもちろんのこと、
        彼も別れた後はなんとかやっていけます。
        今は離れがたいですが、彼はもしかしたらその女性と一緒になるかも
        しれません。
        本当に父親なのだったら、そこで家族をつくることがいいのではないかと
        思います。

        別れても大丈夫です。
        彼もトピ主さんも周りも、なんとかなりますし
        今以上に幸せになると思います。

        プロポーズの前に知っていれば、また違ってきたと思いますが
        彼も子どもがいたという事実は本当に知らなかったのかもしれませんね。

        トピ内ID:2285935662

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        お別れを勧めます

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        金魚
        弁護士から連絡が来るということは、彼氏は相手女性との子供を認知をしたということですよね?
        あなたと彼氏が結婚してお子さんが生まれたら、お子さんには異母兄弟が存在するということになります。
        大人たちは事情を知った上なので受け入れられるかもしれませんが、お子さんは生まれながら複雑な環境下で育つことになります。

        弁護士に相談して、婚約破棄の慰謝料を請求してください。婚約破棄の重大事項になりますので。可能でしたら、今後彼氏には会うことなく、弁護士を通してやり取りを行ってください。
        直接会うと情がうつりますので。

        DNA鑑定は他の方もおっしゃってますが、彼氏と相手女性との問題です。もし白だったら彼氏と結婚するのですか?
        それと彼氏と相手女性のお子さんは一生親子関係が続きます。
        トピ主さんも生涯要らぬ苦労を背負うことになるかもしれません。

        お辛いと思いますがトピ主さんはまだまだ若いです。これからいくらでも良い出会いがあります。
        心の傷が癒えるのに少し時間はかかると思いますが、きっと良縁が待っています。

        トピ内ID:8262757831

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        迷う余地はありません

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >私がどれだけ罵倒しようが、何を言っても、私とは離れたくない。一緒にいたい。
        >別れるも離れるのは考えられないの一点張りです。


        ここだけ読んでも彼の自分本位な性格がわかります。
        「君と別れたくないけど、それを決めるのは僕じゃない」でしょうに。

        それだけ大切な相手がいるのに「別れていた時に遊んだ女性が妊娠」って、言ってることとやってることに差がありすぎでしょう・・・。

        トピ内ID:0477945186

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        彼の家族があなたに「別れなさい」という真意

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        フェルト
        彼は長年に亘って二股を掛けていて、彼女が複数いると言うことを彼親は知っていた。そしてあなたと婚約したタイミングで、別の彼女が妊娠した。

        彼親にとっては、既に子供がいる人と結婚したほうが将来が安泰ですからね。
        失礼ですが、あなたと結婚していつ孫が出来るかは分からない。でももう1人の女性は妊娠しているのだから、結婚を飛び越えて孫を授かったということでしょう? だから「別れろ」というのです。

        彼親の頭の中は、完全に孫フィーバーですよ。
        あなたを思って別れなさいと言っているのではない。孫が欲しいだけです。

        トピ内ID:2278034441

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        許せませんよね!

        しおりをつける
        🙂
        埴輪
        トピ主様、今回の事はとてもお辛かったでしょうね。
        でも、皆さんが言うように、入籍後や主様の妊娠後では無かったのが不幸中の幸いです。

        子供がいるのを隠し、主様を深く傷付けておきながら、発覚しても「別れ無くない!」の一点張りの自分勝手な男。
        心底腹が立つし、呆れます。

        過去にお互いを見直すために3ヶ月ほど別れていたんですよね?
        やはり、何かしっくりこない部分などがあったのではないでしょうか?

        きっと、彼とはご縁が無かったのでしょう。
        あんな男と縁なんて無くて良かったですよ。
        新しい幸せを見つけて下さい。

        トピ内ID:1859608239

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        彼家族の対応ってなんか不思議

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        その状況で,息子が別れたくないってそれほど強固に言うのなら,息子の味方になると思うのに,,それをトピ主さんの味方になって別れを勧めてくるって,なんだか不思議。

        彼の両親に取ってみれば,(初?)孫。
        もしかして孫と祖父母として交流があるんじゃないですか?
        彼らの中で,孫>>>トピ主さん,な対応にも思えます。

        トピ内ID:9289125051

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        彼の子ならお別れ

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        🙂
        うーこ
        ちゃんと鑑定をして彼の子だってはっきりしたならお別れです。
        20代の5年は長い様な気がしますが、アラフォーにもなるとたかが5年です。
        トピ主さんはまだ27歳で全然若いしこれからたくさんの出会いだってあります。

        たった3カ月の間に子どもができるほどの相手がいて
        しかも妊娠していたのを知っていて、責任も取らずおろす事にしたり
        生まれたのも知らず放置してたりとかちょっと無理です。無責任すぎる。

        1人で育てるといっても今回のように困った事があったら連絡が来るのは仕方ないし
        養育費や進学費用、子どもが会いたがっている、結婚式への参列と
        親子の縁は切れる事ありません。

        トピ主さんは別れていた期間に子どもができるような彼氏いました?

        トピ内ID:0807837148

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        会社に連絡が来たのは何故でしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        もしかしたら給料の差し押さえでしょうか?

        時系列から行くとすでにそのお子さんは5歳でもうすぐ小学生ってことですよね。これから来る連絡はお金の話だけだと思います。

        やはり別れたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5206642027

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        思いっきり泣きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        思いっきり嘆いて、悲しみましょう。
        嘆き終わったら、前を向いてください。
        大丈夫です。女は強いので必ず立ち直れます。

        ねえ、トピ主さん。
        もしトピ主さんが彼女の立場だったら、どう行動すると思いますか?
        「おろす」と約束したのに産んだなら、そもそも養育費の請求なんて考えなくないですか?
        コロナという予想外の事態で元カレに援助を依頼しようと思ったとしても、まずは彼に直接連絡を取っての話し合いを試みますよね?
        ・・・突然弁護士を雇おうなんて思い立たないですよね?
        一般人は弁護士にツテなんてないし、弁護士費用は一回相談するだけでも万単位でかかるのに、困窮した状態で突然弁護士を雇いたいなんて思わないですよね?
        そして援助の「依頼」をするのに、相手の会社に連絡して大事にしたいとも、おそらく思わない。

        つまりは彼は、その女性が「弁護士を雇って」しかも「会社」という第三者まで巻き込まなければどうにもならないほど、不誠実なことをやらかしたと考えるのが自然です。

        短期間の交際だろうがなんだろうが、情を交わした女性に「おろせ」と言い放つだけでも十分に酷いですが
        もしトピ主さんが彼女から話を聞けるなら、彼の言い分とはかなり違うストーリーが飛び出してくると思いますよ・・・。

        彼女とは直接話せないとしても、会社への連絡はおそらく内容証明郵便です。
        彼女が、どういう理由で、何を要求しているかが弁護士の手で端的に記されているはずですから、その文書を見せてもらいましょう。
        (色々と理由をつけて拒否してくると思いますけど。)


        婚約破棄は辛いでしょうけど、親や本当の友人達はトピ主さんが不幸になる前に引き返せたことを喜んでくれるはずです。
        そんなつまらない男のために一生を無駄にするのはばかばかしいですよ。

        トピ内ID:8822718562

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        ご両親に話すのはDNA鑑定の結果出た後に。

        しおりをつける
        砂漠の水路
        ほんとにワンナイトの遊びだったのか
        実はあなたと距離を置く前からの仲だったのか
        (女性と会う時間はどうとでも作れますよ。)
        彼女の妊娠を聞いて堕胎の確認をして、その後全く接触が無かったのか(中絶の費用はどうしたの?産みたいという女性に堕してくれと
        迫った可能性は?)
        ずっと全く彼女に会わないままで
        今日、会社に弁護士の文書がくるまで知らなかったのか…
        実は彼女は彼やあなたに近しい存在で彼の結婚話が聴こえてきて
        慌てて弁護士を雇ったのかもしれないし…

        もう…分からないですよね。真相は。
        自分にマイナスのことを彼があなたに話すとも思えないし。
        たった一回の過ちであっても
        それが周囲が受け入れられないこともあります。
        生き方変える、というのは、それはそうでもね、、
        今回のことは、、後付けでは無理な話ですし。

        とにかく
        DNA鑑定の結果!ですね。
        その後、考えませんか?
        あなたの親御さんに話すのは結果を見てからでもいいかも?
        彼の子でない可能性もあるのですし。

        彼のお子さんなら、そのお子さんのために金銭的援助をしてあげて欲しいです。
        彼のご両親は彼を産んで育ててきているわけですから、人の親ですから自分の息子と関係し結果シングルマザーで子育てをしている彼女の状況を不憫に思うと思うよ。

        彼の子供であるなら
        別れるしかない、と彼のご両親に彼を説得してもらえばいいのでは?

        トピ内ID:2829557466

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        不幸中の幸いでは?

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        blank
        レモン
        >負担は絶対にかけさせない
        絶対を使う人って嘘つきだから、早く逃げた方がいいと思う。

        遊びで子供ができる様なことをする人って、倫理観がおかしいと思う。短期間でも真剣な交際だった、と言うのならまともな男と思えるけどね。言い訳が言い訳になっていないし、根本的な反省もしていないけどね。

        すごく口や帳尻を合わせるのが上手い男だから、ダラダラと話を聞いても意味がないと思う。つーか、例え彼の子ではないと判明しても遊びで女性といろいろやってしまう性質は治らないよ。

        トピ内ID:3367795511

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        何を悩む?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        彼が謝罪して慰謝料を出し婚約破棄してくれると納得できるんですか?

        それができないんだったら時間を戻せないないし
        結婚する気がないなら諦めるしかないのでは?

        悔しい気持ちは判るけど、この現実を受け止めるしか無いのでは?

        トピ内ID:1652327827

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        愚かな人は愚かな選択をする

        しおりをつける
        🙂
        でびる
        とぴ主さんが別れを決意出来ないのですからね。

        そもそも彼が貴女と別れたくないのは、子供が出来て父親になる不安からではないですか?

        彼は二股どころか、他にも女性が居た可能性が高いですよ?

        それにとぴ主さんと距離を置いていた期間の妊娠だとは到底思えない。
        相手女性の彼に対する愛情や深い思いがあるから、産もうとしているとしか 思えません。

        騙され続けた5年間を思い出が・・・と言ってしまうとぴ主さん。

        現実をみましょう。

        この彼と結婚する事というは、見知らぬ女性と自分の夫との子供(隠し子?)がいて生涯にわたって何かと関係が続くのです。

        問題が起きれば貴女方夫婦にも火の粉がふりかかる。。。


        彼のご両親が貴女の味方な訳は無いです。

        どんなに不出来でも自分の子供が可愛いのが 親です。
        他人の女性などの味方はしないです。

        穏便に済ませたいだけです。

        トピ主さんの辛い気持ち、お察ししますが、
        冷静になって現実を見ましょう。

        平気で裏切り、自分の子かも知れないのに、平気で見捨てるような男です。

        お若いのに苦労を背負うような愚かな選択は
        しないで下さい。

        あなたは関わらず、弁護士に一任しましょう。

        トピ内ID:9810830584

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        トピ主様に対して、他にも隠し事があるのは確実です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        何の前触れもなく、いきなり弁護士を通して、しかも自宅ではなく
        わざわざ勤務先に連絡があるとは思えません。



        7月7日 12:53『砂漠の水路』様がご指摘の通り・・・・・

        婚約者が、彼女との話し合いに応じず、逃げ回った結果、このよう
        な強硬手段を招いた可能性が疑われます。


        弁護士を雇う以上、DNA鑑定にも確信があると思います。

        トピ内ID:6417519600

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        真っ先に検査しなかったのは。

        しおりをつける
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        ゆきうさぎ
        ある日突然、弁護士が来て
        「あなたの子供です、援助を」という話がきたら、
        今時は、彼が真っ先にDNA検査しているべきなのでは?

        それもせずにトピ主さんに泣きつくって、
        こんな方法、トピ主さんが傷つくだけじゃん。

        結婚前に、こんな負担をかけさせておいて、
        結婚後はないって、信じられない。。

        もう、今後は、子供の父親が誰であれ、
        ギクシャクしてどっちにしろ上手くいかないのでは。

        トピ内ID:6668124164

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        知人にいました。結婚されて、幸せでそうです

        しおりをつける
        🐷
        兼業主婦
        同じです。

        付き合っているとも言えない時期に関係のあった方との間のお子様で、望んでいない子供なので、おろす、という話だったのが、女性が結局子供を産んで、認知を望んでいるという話でしたね

        彼女は結婚して、幸せにしています。

        彼の言う通り、トピ様とお別れしている時期の出来事で、合意していないのに出産されているケースであれば、彼氏さんが少しお気の毒です。

        受け入れる受け入れないはトピ様の気持ちとは別として、彼もある種被害者だなと、私は思いますよ

        知人のケースは、当時相当な葛藤はあったようですが、結局結婚されました。お二人の間にお子様もできて、幸せそうでしたよ。

        女性と子供のことは、認知しない、養育費は払わない(でもこの状況なので一時金くらい渡してあげるのはいいかも)、で関係を整理してもらい
        トピ様と彼氏の関係は、慌てずに考えて結論をだされたらいいと思います。

        トピ内ID:6251533517

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        3度目のレス

        しおりをつける
        目を覚ませ
        もうすでに負担がかかっている!
        この先結婚したら養育費だって家計から出る!
        このままだと慰謝料も出る!
        口ばかりで先のことを何も考えていない!
        そんな相手と結婚すると知ったら、ご両親は婚約破棄よりもショックを受けるのでは?
        下手したら親子の縁を切られますよ!

        トピ内ID:9139704105

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        彼とその彼女の関係をよく確認する

        しおりをつける
        🙂
        よく調べて
        とピ主さん悲しいですね。
        本当に天国から地獄に落ちた気分ですね

        事実をよく確認してください。

        彼が別れていた3ヶ月だけ
        その彼女と関係があったのか、

        あなたと付き合っている間に
        二股をかけていたのか、

        子供のことは今回初めて知ったのか、

        生まれたことも知らなかったのか、

        認知はしていないのか、
        認知していたらいつしたのか、

        など 詳しく確認した方がいい。

        今回 彼の子でないことが分かっても
        二股していたのが事実であれば、
        考えた方がいいですよね

        彼とは大学からの付き合いなんでしょう。
        別れるなら、事実を文章できっちり残し
        慰謝料をもらって
        別れた方がいいと思います。

        もし その彼女と彼が結婚することになったら、のちのち あなたの方が二股相手だったと 事実と違うことを 言いふらされるかも知れない。

        ここは ご両親に相談して 弁護士を入れて
        対応した方がいいと思います。

        トピ内ID:7735192334

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        頑張ってください

        しおりをつける
        おばさん
         大丈夫、トピ主さんは必ず幸せになれますよ。

         結婚前に、相手が不誠実である事がわかったのですから、かなり強運です。

         
         彼は、自分の事しか考えていない。
        今後トピ主さんには、他の素敵な人と結婚するチャンスはいくらでもあるのに、自分のしでかした事の尻拭いを一生一緒にさせようとしているのですから。
        何やら綺麗事を言っていますが、彼にはトピ主さんを幸せにする事はもう出来なくっなったのです。
        それどころか、トピ主さんの幸せな未来の邪魔をする人物になりました。

         ご両親にも話して協力してもらい、きちんとした形で早くお別れできると良いですね。
         

        トピ内ID:4010061305

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        悲しみは時が解決する

        しおりをつける
        主さんがんばれ
        トピ主さんしっかり!!付き合っていない3ヶ月の間に遊んだってことはそれが3ヶ月間に彼が出した結論です。

        辛くても別れは一瞬です。
        会社には結婚取りやめになったとだけ言えばいいです。
        家族にはしっかり相談しましょう。主さんを支えてくれるのはご家族です。そこで下手に隠したら余計に傷付けます。

        辛いのは今だけです。明日になったら口笛吹いてパフェ食べればいいです。失恋の辛さなんて悲劇のヒロインになりきって思い出しては泣いているうちに時が解決します。27でしょう?人生これから素敵な人と知り合いになるチャンス逃せませんよ。次いきましょ!

        トピ内ID:5944279157

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        新しい人生を

        しおりをつける
        🙂
        Fifteen
        辛いですね。

        でもやっぱりお別れした方が良いと思います。彼の浮気行為もそうですが、彼の子供を簡単に堕ろそうとしたこと、浮気相手の女性が金銭的に困っていて今後トラブルメーカーになりそうなことを考えると、どう考えてもトピ主さんがこのまま結婚しても幸せな姿は見えませんよね。

        これからどんな苦労をしてでもいいから彼と一緒になりたいという覚悟がなければ、もう何を言われてもその彼とは別れなさい。

        彼がすがりついてきても、私の幸せを本当に思うならもう私に執着しないでとピシャリと言ったほうが良いです。

        これもきっと運命だった、そう言い聞かせて前に進みましょう。

        トピ内ID:8455852152

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        気になった事

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        独身女性
        彼がDNA鑑定をして子供と親子関係で無かった場合、結婚は止めるんですよね?
        嘘をつく人だから信用出来ないですよね。

        トピ内ID:9261390030

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        DNA鑑定すればいいというものではない

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        😀
        無しだわ。
        たとえその子供が赤の他人の子だったとしても。
        だから良いんだということにはならないはずです。

        >「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになった

        ここまでは本人も認めているのですよね。。

        つまり主様がこの先妊娠したとしても
        「今はまだタイミングじゃない」とか適当に理由をつけておろす判断になるかもしれませんよ。
        彼はそういうことができる人間だということです。

        悪いことは言わないですから、この結婚は白紙に戻したほうがいいです。

        トピ内ID:9913898236

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        不誠実極まりない彼氏に思える

        しおりをつける
        😑
        むむむのむ
        >一度お互いをちゃんと見直すために3ヶ月ほど別れて

        >「別れていた時に、遊んだ女の人と妊娠をしていて、その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。


        たった3ヶ月の間に他の女性と知り合って体の関係を持ち、そして妊娠が判明したわけですよね。

        すーっごい早わざですねぇ。

        そして「お互いに」おろすと決めたのに女性が勝手に産んで育てていた??
        ということは、彼氏は中絶手術に同行もせず、その後の経過も知らんぷり、遊びの女性だとポイ捨てしたわけですね。


        >弁護士を通して会社に連絡があった

        いきなり弁護士?
        最初からそんな強硬手段に出ますかね?

        私ならこの話を聞かされたときにこう思います。

        弁護士を雇って会社に連絡してくるくらいならDNA鑑定済で彼氏が父親だということは確定なんだろう。
        名誉棄損で訴えられないと分かっていないとこんな強硬手段は使えないはず。
        まさか今まで直接に経済的援助を頼まれていたけれど逃げ回った挙句、ブロックして連絡つかないようにしたのでは?だからしょうがなく会社まで連絡するしかなくなったのでは?


        上記の疑問、彼氏にぶつけてみてくださいよ。
        何て言い訳するのか興味があります。
        何の説明もせずに謝罪と別れたくないを繰り返すようなら、ビンゴかな?

        トピ内ID:8507950662

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        別れていた間

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        むぎちゃ
        あくまで「お互いを見直すために」という冷却期間だったのですよね。

        でもその間に彼は女の人を妊娠させてしまった。
        私の感覚では冷却期間=男女関係フリーではありませんので、その話を知った時点でお別れです。
        その女性が子供を産んだことも彼は知らなかったのでしょうか?
        もしそうであれば、手術に立ち会うことすらせずに、完全にほったらかし状態だったという事ですよね。
        考えれば考えるほど「無し」です。

        確かにこの5年を想うと辛いでしょうが、これからが一番大事です。
        時間はかかるかも知れませんが...前を向いて行きましょう!

        トピ内ID:5095151131

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        もし私だったら・・・と考えたこと

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        🙂
        みかん
        トピ主さん、お辛いですね。
        私は学生時代に知り合った彼と結婚しています。
        夫と結婚したのは、自分が貧しくても、もっと貧しい人を思いやる人だったから。
        奨学金を抱えた、とても慎ましい理系学生でした。
        能力があるらしく、見出してくれた人がいて、30歳手前で年収1500万円稼ぐようになりましたが、そんなことは、結婚したときにはまったく想像できませんでした。ただの貧乏学生。

        もし彼に子供がいたら・・・もし一晩だけ遊んで子供ができたとしたら、一時浮気していて子供ができたとしたら・・・子供に法廷養育費とまでいかなくても、お金を送っていてほしい。できれば誕生日にプレゼントくらいあげていてほしい。

        私は男じゃないので、望んでいない子供が生まれてしまうという状態がわかりません。どういう気持ちになるのかもわかりません。女なら、望まない子供は産まないから。
        でも、子供に思いやりのある態度をとっていてほしい。それなら、私の知っている彼だと、少し安心できそう。

        でもそうすると、もし裏切りを許したとしても、今度は自分の子供は第一子じゃないのかという、暗い気持ちになるでしょう。自分の子供に血の繋がった異母兄か異母姉がいる・・・どんな気分だろう。

        それらを自分は乗り越えることはできるのだろうか。
        いばらの道すぎますね・・・。
        私がトピ主さんの家族なら「まっさらな男と結婚してほしい」と願います。

        何が言いたかったかというと・・・いくら自分の意思に反して生まれたといっても、子供に何もしない男のほうが、信用できないんじゃないかな、と言いたかったのかもしれません。

        トピ内ID:5313504870

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        我が娘なら

        しおりをつける
        😑
        匿名
        全力で反対します。

        別れてる期間ですから、他の女性と関係があっても当然です。
        フリーなんですから。そこは責めません。

        しかし、ただの遊び相手に無責任に避妊もせず関係を持ったその行動が
        許せません。ただの無責任男です。

        結婚しても毎月決まったお金が他の女性の子供に流れる。
        我が子が出来ても、絶対にそのお金があればもっと我が子にしてやれると思う。
        夫婦の財産でも遺産としてその子に流れる(全て主様の名義するとか?)
        きっと一生苦しむ。

        そんな不幸せな結婚なんて賛成出来ません。

        トピ内ID:1786757122

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        過ぎた5年はどうもしなくて良い!

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        もしその彼女とのお付き合いが別れる前から始まっていたなら二股ですよ。
        別れてからの付き合いとしても、あっさりとフリーになったから遊ぶぞー!と意気込んで3ヶ月以内に妊娠させるような付き合い方してた男ですよ。

        5年分の想いは重いですが、その5年を手離せないが為に50年苦しむ未来を取るのは馬鹿馬鹿しいですよ!!

        もし彼の子とは違っていたとしても、その時妊娠していて、彼の子だと相談されていた事実はある。
        彼は彼女が堕すと言ったら『あー良かったー』とその後放ったらかしだったって事ですよね?
        本当に誠意があるなら、病院に付き添ったり中絶費用を何かしら工面するなど自分なりの責任を果たそうとするのではないですか?中絶費用はタダじゃないし、女性側の体も気持ちも少なからず傷付くんだから。

        彼は中絶を決めた筈のお相手に何のフォローもせず、全て背負わせてサッサととんずらしたって事でしょ。
        産んだのも知らなかったって、そういう事では?

        必死に向き合ったなら、そういう過去があったって、あなたにプロポーズより前に打ち明けるのがスジでは?
        女性は中絶が原因で不妊になる可能性もあるから、黙り通すのが難しいのに。

        彼はこれから変わる人生変える言ってますが、彼がこれから心を入れ替えるとかそういう問題じゃない事に気付いていない時点でダメです。

        そんな大事を黙っていた感性がダメ。
        もし彼の実子だったら「堕すって言ったじゃん!」と駄々こねている場合じゃないし、もしあなたに子どもが出来ていたら知らぬ間に異母兄弟がいた事になってたんですよ…。
        養育費、相続、その子の母に何かあった場合、定期面会を望んだ場合…泥沼ですよ。

        27歳なら大丈夫。私29で主人と出会って結婚して元彼達の事なんか綺麗に忘れてとても幸せに暮らしてます。
        周囲には彼から酷い裏切りにあってこちらから破棄したと言えば良いです。

        トピ内ID:6974373263

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        子供を彼がどうするのか静観

        しおりをつける
        🙂
        桜でんぶ
        養育費、ずっと出すのが親の役目ですよね。
        お子さんは物じゃ無い、育っていく人間なのだから。

        その辺をトピ主さんはどう見るのかな?。

        それと、お互いに遊びだったと彼は言うけど、
        避妊もしなかったわけで、
        本当に何を考えているんだと思う。
        子供を授かる行為ですよ、避妊しなければ。

        トピ主に泣いてすがって、
        あたかも過去をなきものにしようとするなんて、
        今後も恐ろしい気がする。

        結婚するしないの前に、
        そのお子さんに対して彼はどうするのか、
        彼氏にきちんと決めて貰ったらどうでしょう。
        (DNA鑑定で彼の子供と判明したら)

        その成り行きを鑑みて、彼が誠実かどうか、
        今までトピ主に見えて無かった人間性などか見えるだろうから、
        そこから先の事をトピ主さんは考えてみては。

        トピ内ID:4187503183

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        今までの5年より、これからの50年が大切

        しおりをつける
        🐧
        ALICE
        多少の隠し事はお互いにあるとは思いますが、隠して良い内容と隠してはならないことがあります。
        彼がしたのは、絶対に隠したまま結婚してはダメなことです。

        別れていた3ヶ月の間に別の女性と関係をもつことは罪じゃない。ですが避妊もせず、堕胎するにしても相手に寄り添いもせずに、放ったらかしする人に誠意があると言えるのでしょうか?
        一事が万事とも申します。

        今までの5年に悔やむ気持ちも分かりますが、結婚したらもっと長い時間家族として生活するのです。婚約者を信用、信頼できますか?

        トピ主さんはまだお若い。これから先に良い出会いがあります。
        御家族に真実を告げるのがしんどかったら、婚約者方から嘘でも「気が変わったので婚約を破棄して欲しい。」とでも言わせましょう。

        トピ内ID:8548039741

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        子供に対する責任の欠片もないのが無理

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        🙂
        travershop
        3ヶ月は別れていたのだから、その間に子供ができたのは全く問題ない。

        おろす事になったにせよ主様には事前に話すべきだし、それだけで十分婚約破棄の理由になる。


        でも、私は何よりも子供に対する無責任さが嫌。

        > 結婚しても、負担は絶対にかけさせない

        これは彼の稼ぎから、養育費を払う気は無いという事ですよね。

        彼は常に自分だけが大切なんですね。
        微塵も子供の事に思いをはせない。

        自分の子供なら責任があるから、養育費と大学の費用は負担したい。
        大好きで別れる事なんて想像もできないけど、迷惑を掛ける事になるから別れた方がいいと思う。
        それでも結婚してくれるなら、死ぬまでの全ての時間とお金を子供とジェエ様の為に捧げる。

        くらいの事を言うなら、まだしも、
        「僕が幸せを逃したくないから、子供の事なんてどうでもいい」
        って、、、。人間性が腐り過ぎ。

        主様以上に、子供がかわいそう。
        子供の母親はどうでもいいけどさ。

        トピ内ID:1599399127

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        戸籍は見せてもらった方が良いかもね

        しおりをつける
        😠
        ぷんっ
        認知しているのか、いないのか、これによって、将来、彼の相続で遺留分が発生するかどうか、が決まります。戸籍謄本をみせてもらいましょう(現段階の判断にしかならないけどね)。

        DNA鑑定で彼の子であることが確定したら、相手の女性は彼に認知を迫ることが出来ます(裁判で認められると思う)。

        こうなると、トピ主さんが結婚した場合、彼の財産の一部はその子供に渡ります。
        トピ主さんとこのトラブルを乗り越えて一緒に作った財産がその子に‥(もちろん子供の権利ですから否やはありません)。
        トピ主さんにお子さんが生まれた場合もその子供と同等の遺産になります。平等なのでね。

        これ、耐えられますか?
        私には無理です。

        それに他レスにもありますように、まだ彼の嘘があるように思えます。
        まだ全て言ってない感じですよ。

        その女性は本当に彼の意に反して勝手に産んだのか?しかも三ヶ月間のスピード妊娠?

        まず本人とのやり取りではなく、いきなり弁護士なのも、子供を作っておいて信頼関係がない関係なの!?って思いますね。
        彼は身体目的で女遊び出来る人間性なの?

        色々不信です。
        トピ主さんは、全て解明したいかもしれませんが、知ってより傷つくこともありますし、お気持ち次第かと思いますが、どうも、胡散臭い彼ですね。

        私なら破棄一択ですが、あとはどこまで知るか、が微妙なところです。

        トピ内ID:3327462699

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        慰謝料もらってお別れしましょう

        しおりをつける
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        通りすがり
        真実を知りたいとの事で、DNA鑑定を依頼されたんですね。
        DNA鑑定して、彼の子供ではない事が分かったとして、これからも一生彼の事を純粋に信用し続けることはできますか?
        本当に彼の子供だとしたら、彼は、その子供に対して責任があるという事ですよね。それなのに、トピ主さんとは結婚したいって、どういう事なんでしょうね。

        このままトピ主さんと破局したら、トピ主さんから慰謝料を請求されるかも知れないし、周囲の人達からも白い目で見られるでしょうし、自分の評判が地に落ちますからね。
        トピ主さんが黙って結婚してくれれば、子供の養育費を払う事になったとしても、生活費の穴埋めをトピ主さんがしてくれるし、自分に都合の良い生活を続けられますから、良い事ずくめです。

        彼両親が、トピ主と別れるのを勧めるのは、孫欲しさからです。彼両親にとっては、既に彼に子供がいるのなら、彼の相手がトピ主でなくても、誰でもいいって事です。だから、トピ主にはお別れを勧めてくるのです。しかも、自分の息子がしでかした事に対してトピ主さんに平謝りする訳でもなく、トピ主さんの味方を装って自分達が悪者にならないように仕向けています。

        私からすると、彼も、彼両親も、自分達の保身や利益だけを考えてるようにしか見えないんですけど、こんな人達と本当に家族になりたいですか?一生一緒にいられますか?
        私には絶対に無理です。

        彼からプロポーズされて、結婚を進めるために両親との挨拶を調整していた段階で分かって良かったです。トピ主さんの両親にとっても今分かって良かったと思うと思います。
        彼から慰謝料をどれだけ取れるか、弁護士に相談して、このまま彼とはお別れしましょう。
        トピ主さんの踏みにじられた尊厳にふさわしい対価を、彼にきっちり支払って貰いましょう。
        トピ主さんにとって一番良くないのは、このまま何もせずお別れする事です。

        トピ内ID:0740362363

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        別の見方で意見を述べます

        しおりをつける
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        トピ彼には嫌われる女
        その婚約者が本当に誠実で愛のある人なら、妊娠させた責任を取って
        結婚して女性と子供の人生に責任取るべく、トピ主様に別れ話をする
        のではないでしょうか?それこそトピ主様にどんなに罵倒されようとも。

        結局自分のことだけ可愛いと行動で表していますね。別れ一択でしょう。

        トピ内ID:6752370582

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        子供が彼の子でなくても分かれるのがいいでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ちろる
        たった3か月の間に,他の女性とそういう関係になれるひと
        あるいは二股できる人

        ということですよね。

        私ならこれだけで冷めます。
        子供がいるのは論外ですが,
        DNA鑑定の結果なんて自分にはどうでもよろしい。
        DNA鑑定受けるようなことをしていたのは事実なのですから。

        トピ内ID:3780292234

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        年収は

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり女
        言い方が悪いのですがそのケチがついた彼と一緒になっても良いと思えるほどの
        魅力があるなら良いのではないでしょうか。

        最低条件としてお金です。
        年収1千万以上とか(普通のサラリーだと養育費とか払うならジェエさん苦労しますよ)

        その彼も相手にしてくれるのがジェエさんしかいないとか思って
        必死なんじゃないですか?

        ただ、最低限彼が結婚前に真実を話してくれて良かったですね。
        そこに感謝をしてお別れするのが良いかと。

        トピ内ID:4675381165

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        これからの人生を考えましょう。

        しおりをつける
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        さらしな
        はっきり言って、その彼はダメです。
        トラブル処理能力が極端に低い。
        この先、結婚生活ではさまざまなトラブルが発生します。
        そのたびに、彼は「黙って嵐が過ぎるのを待つ」という対応をします。
        それが正解の場合もあると思います。
        ですが、今回は自分が能動的に動いて、何とかしないといけなかった。
        それが出来ない人なのですから、ここで別れたほうがいいです。

        >>これまでの思い出やら彼の両親のこと、自分の親に話した時の反応…自分のこと以外を考えだすと

        彼の両親も、トピ主さんの両親も、心から、トピ主さんの幸せを願っています。
        言ったときはびっくりするかも知れませんが、このことが原因で別れたからといって、がっかりしたりはしませんよ。

        むしろ、婚約破棄で済んで良かったと思うでしょう。
        結婚してから出てきた問題なら、離婚に発展していますよ?

        それと。

        彼はトピ主さんに未練があるように言っていますが、はっきり言って未練は無いです。
        多少なりとも別れたくないと思っていたら、遊びの相手を妊娠させますか? ないでしょ?
        だって、確実に別離に繋がる行為ですからね。

        相手に流されている部分もあるんだと思いますが、賭けてもいいです。
        トピ主さんとの縁談を無事に破棄したら、速攻でその彼女と結婚しますよ。
        もう、だいぶ大きいんでしょ? お子さん。
        面倒な乳児期を過ぎてるのなら、むしろラッキーと思いそうです。

        今、未練たっぷりなことを言っているのは、トピ主さんにゴネられないためですよ。

        だから可哀相と思う必要はありません。
        とっとと放り出して、自分の幸せを探しにいきましょう。

        トピ内ID:0801922213

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        辛いけど別れは新しい人生の一歩です

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        😢
        みち
        私も20代の独身時代に結婚まで話合っていた男性に浮気されたことがあります。
        仕事の相談に乗っていると私に嘘をつき、浮気相手と会っていたようです。
        彼はただただ、言い訳を言っていましたが、もう無理。
        優しい人なのも好きというのも嘘だったかと、許せなくて泣いて別れました。
        もう、何も信じられなくなりました。

        親も彼の存在は知っていましたが、別れた事に気づいたときは察したのか
        何も言いませんでしたが、当時は心配だったそうです。

        でも今思えば、辛い思い出ですが、今となっては
        あれは必然的な別れだったのだなと思えるようになりました。
        そして結婚前にそんな男性だとわかって良かったとも思いました。
        心から彼女を大事にするような男性なら他の女性と過ちはないでしょう。

        5年も付き合ったのなら情はあるのでしょうが、ここは断ち切るべきでしょう
        浮気されたらもう大事な信用がなくなります。

        口先だけなら何とでも言えますが彼には浮気どころか
        子供がいるという事実もある。
        そのときは遊びでも、これからもその時に出来た子供の父親としての責任は
        生涯つきまとうのです。
        そういう過去のある男性と結婚して家庭を作るのはかなり厳しいと思います。

        もし、トピ主さんと彼にお子さんが出来ても異母兄(姉)がいるので
        その子供と母親がいる限り、子供の将来に影響する可能性はあります。
        (例えば遺産分配とかで問題が起こることもある)心配は尽きません。

        トピ主さんはまだ27歳で初婚ですから、そのような相手と結婚して
        苦労するよりも、別れて違う道を歩んだ方が幸せになれます。
        別の運命の男性は必ず見つかります。

        私もその浮気の彼と別れたあと、辛かったけど、仕事や趣味に打ち込みましたやがて今の夫となる人と運命的に出会いました、今はとても幸せです。
        トピ主さんも辛い日々を乗り越えて幸せになりますように。

        トピ内ID:5749849584

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        彼と一緒にいるデメリット

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        blank
        とと
        では彼と一緒にいることになった際のデメリットを彼にぶつけてください。

        彼の稼ぎから養育費が見ず知らずの子に送られる

        その女性に万が一のことがあれば、その子を引き取る必要性があるかもしれない(もし引き取らないならその子は施設に行くのかも、罪悪感はゼロではないはず)

        彼の遺産もその子に流れる

        もし彼と結婚して子どもが生まれて、何かのきっかけで腹違いのきょうだいがいると知れたら?お子さんはショックでしょうね

        その子が将来お金を無心してくるようになったらどうする?

        これだけ挙げても「主さんに負担はかけない」なんて言えるはずがないのですが…。

        トピ内ID:7144095051

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        一旦破棄

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        🙂
        おかえり
        結婚前で良かったです。

        縁があれば、また巡り会うでしょう。

        お互いのためです。

        とにかく今は婚約継続の時期ではありません。

        せめて彼の家族も同意してくれて幸いです。
        大切に育てられた娘さんを、こんな状態で嫁に来てもらっても、両家にも影を落とします。

        彼も冷静になる時間が必要でしょう。

        トピ内ID:1190001238

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        5年なんて一瞬よ

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        メイ
        あと何十年生きると思っているの?

        5年なんて勉強時間としても短い短い。

        次いきましょう!

        トピ内ID:9120517616

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        DNA鑑定の結果次第だけど

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        ne2kai
        もし本当に、彼の子供だった場合、彼はどう対応するつもりなのでしょうか?

        >コロナで生活が苦しくなり、養育費の援助を求めている」と弁護士を通して会社に連絡があった

        これは、一時的なお金の催促ではなく、子の父親として認知して、養育費を支払って欲しいという事ですよね。
        彼の言う「頑張る。生き方を変える。結婚しても、負担は絶対にかけさせない」という言葉は、上記も想定した上で言っているのでしょうか?

        頑張るって、慰謝料の支払いを? それとも、認知拒否の裁判をですか?
        生き方を変えても、起きてしまった過去は変えられないですよね。
        負担は絶対にかけないって、これまた、隠し子が本物なら、難しいですよね。

        トピ主さんが「別れるの一択」なのも、彼の家族もトピ主さんに側に付いていて、別れるよう言ってくれてるのも、彼のそういう性格ゆえなのでしょうね。

        多分、相手の女性とは、浮気ですらなかったのでは?
        女性に対しても、生まれた子供に対しても、情も責任も何も感じていないのだと思います。
        私も、彼とはお別れした方が賢明だと思います。

        トピ内ID:2706579371

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        皆さんありがとうございます

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        🐤
        ジェエ
        こんなにたくさんのご意見頂き、つくづくダメな男と結婚しようとしてたんだなと思っています。そして、皆さんからの励ましのお言葉で、少しずつ元気になっています!ありがとうございます。

        ただ、彼の家族について私の言葉が足らず、誤解を招いてしまっていることは、訂正をさせて頂きたいと思います。

        彼の家族には、学生時代からお世話になっていました。みんなで食事に行ったり、家で食事をしたり、時には両親と私だけで彼の実家にいることや、出かけることもありました。本当に良くしてもらって、結婚のことも本当に喜んでくれました。別れ以外の人と結婚
        3カ月別れていたのは、2年半前のことです。
        別れた時もお母さんは、私と別れるようなら、もう家には誰も連れてくるなと、彼に言っていたそうです。
        今回も、2つ目のレスで、「結婚しない方がいいと言っている」と記載しましたが、お母さんとお姉さんが、「多くのリスクがあるから、、、女としての意見は、正直結婚はやめた方がいい…ただ、もしそれでも息子を選んでくれるのだとしたら、その時は、相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。」と…他にも諸々……私の味方で、私を支える言葉をかけてくれました。
        そして、もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる。もしまた結婚すると言う人を連れてきたとしても、何も言わないし勝手にしてという思いだと…。

        ただ言ってるだけだと思う方もいらっしゃるのかもしれませんが、私が彼の家族と一緒に過ごした時間はとても長く、そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        とても良い人たちです。

        トピ内ID:3266840344

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        一生しこりは消えない

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        🙂
        羊飼い
        この先、完全に忘れて彼を前に心から笑えうことができますか?
        夫の子供とその母親がふっと頭をよぎりませんか?
        将来についてその母子と揉めないよう彼とややこしい取り決めしたところで気分は晴れますか?
        彼と別れるのと結婚、ふっきれるのはどっちだと思いますか?

        結婚生活50年を添い遂げるほど彼を信頼できますか?
        むしろ結婚する前で良かった。
        もしちょっとでも引っかかるようなら、その結婚はオススメできません。

        トピ内ID:8190486753

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        婚約破棄経験者です

        しおりをつける
        幸せ妻
        どんなに彼親が良い人でも結婚相手は彼だし、親はいつまでも健在ではありません。

        一番揉めそうなのは、夫である彼に先立たれた場合の遺産相続ですよ。当然、その子には相続権があるはず。

        それと、小遣いの範囲で養育費って、小遣いをいくらにする気なの?子供の大学進学費用を払いたいと彼が言い出したら?…

        色々リスクが高すぎると思います。

        あなたのことを受け容れてくれる舅姑なんて他にもいますよ。結婚は恋愛とは全然違います。綺麗事抜きにして、嫁姑はむしろ互いに過干渉にならないような関係の方が長期にわたる生活を平穏に保てます。

        例えば、姑が何かに関して「そのくらいは、許してあげて」とか口出してきたらどうします?あなたが納得出来ない事柄ならば、あなた一人が彼ファミリーの中で孤立無援状態に逆転することだってあり得るのですよ。

        血は水よりも濃いというのが世間の感覚。今は問題発覚直後で皆さん感情よりも道理を優先していますが、長い人生、人の気持ちなんてどう変わるか分からないものですよ。だから永遠の愛を誓う二人の三組に1組が離婚するのです。

        婚前から大きな問題が分かっていながら、結婚するなんて、私なら全く考えられません。

        結婚したいなら彼には婚約破棄の慰謝料を請求して、その資金で婚活でも始めてはいかがですか?

        かく言う私は、相手の有責で婚約破棄の経験があります。彼側の婚姻生活を継続困難と思われる問題に私自身が気づいて婚約破棄、自分で慰謝料請求と支払いに関する覚書を作り、きっちり支払って頂きました。彼のご家族にはよくして頂いておりましたが、きっちりけじめをつけて、婚約破棄以降は一度も会っていません。

        その後、他の男性と結婚して十年、本当に幸せです。結婚したらみんな自分達のことだけで精一杯なのにおかしな重荷を背負わされる結婚生活なんてまっぴらですよ。それが経験者としての忌憚ない本音です。

        トピ内ID:0332668005

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        相手の女性から話を聞きたい、私なら。

        しおりをつける
        🙂
        れろれろ
        どんな人なのか。どんな状況だったのか。今の経済状態と。彼を交えないで彼女から話を聞きたいかな。とんでもない相手なのか、彼氏かとんでもないのか。両方から聞かないと事実がわからない気がします。状況によってはすっぱり決断できる気がします。

        もしこのまま婚約破棄にしないならいずれにしろ今後接点が出てくる相手ですし、破棄にするならどうなっても良いのですからお会いしても問題ないかと。

        ただ、怖いので二人でなく弁護士にでも同伴してもらって。

        トピ内ID:6193515690

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        トピ主さんの3つ目のレス読みました

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        blank
        ne2kai
        2度目のレスです。

        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。

        前言撤回。
        彼の親だけあって、母親も曲者だと思います。
        お小遣いの範囲で、人ひとり扶養しろと?
        それとも、彼は毎月何十万円もお小遣いを使っているの?

        自分の血を分けた、小さな子供相手に、本気でそういう事が言える人たちなら、身内にならない方がいいと思います。

        今は、トピ主さんは彼にも、彼の家族にも好かれている。
        けれど、仮に結婚したとして、何かの原因で、彼や彼の家族との関係がこじれたら、トピ主さん自身やあなたの子供が、彼に認知請求してきた女性や、その子供と同じ扱いになるかもしれない。

        トピ内ID:2706579371

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        さあて、困りましたね

        しおりをつける
        😍
        匿名
        私事ですが母方に婚外子の伯父がいます。
        祖父がよそに作った子供でして、まぁ色々ありました。
        祖父の葬儀に親族として並び参列者をどよめかせる。
        相続も山一つ売り払いました。
        何より禍根が婚外子を作った親だけでなく異母兄弟達に及ぶ現実。

        トピ主さん、今は彼家族と団結していて
        言葉は悪いがまだ余裕がおありです。

        でも状況は流れて行くものです。
        トピ主さんが腹をくくって彼と結婚したとしますよ?

        トピ主さんが縁起は悪いけど不妊だとしたら。
        彼家族には何処の馬の骨か分からない女の産んだ子供といえど血の繋がった孫なんです。

        人の心は身内びいき、哀れな身の上びいきになるんです。
        で、少しずつ貴女は疎まれる、少しも落ち度はないのに孫をひいきしたくなり、会いたくなり後ろめたさの為に罪悪感を貴女に転嫁し始めるんです。
        孫が産まれたそもそもの原因はトピ主に「あった」としたくなるんです。

        最初被害者だった人が時間が経つにつれ少しずつバッシングされて、まるで加害者に刷り変わっていく事は、テレビでもネットでも溢れているでしょう?

        トピ主さんがお子さんに恵まれたとして。
        性別から外見、能力全て婚外子とご自分のお子さん、影で比較され続けます。
        トピ主さんのお子さんが優秀でも、ね。

        これはトピ主さんだけの問題じゃなくなるんです。
        将来ご自分のお子さんも巻き込む、血族の問題になるんです。

        耐える覚悟と未来のお子さんに重荷を背負わせるのなら結婚もアリでしょう、問題を見ない振りをし続けた彼氏とお似合いのカップルです。

        私は端から騒動を見た者として一刻も早くご両親に相談し、婚約破棄をおすすめします。

        ところで、彼は遊び相手の中絶の費用は渡したて中絶書類に署名捺印したのでしょうか?

        命の責任を取るとはそういうことでは?
        確認しましたか?

        婚外子母親からは違う話が聞けそうですが。

        トピ内ID:3896163351

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        一旦保留にして

        しおりをつける
        🙂
        まいこ
        向こうの家族には、よくしてもらったから、なんだか、別れるとかいいにくいと思います。
        今すぐ結論を出さなくてもいいから、
        一旦、嘘も方便で、
        うちの親が、ショックを受けている。
        私にとっては、大切な親だから、この結婚の話は、一旦保留にさせてもらって、親を説得したいとかなんとかいって、距離を置いた方がいい。

        今後、結婚するにしても、実家を大切にするスタンスをみせるチャンスだし、そもそも相手の親は、あなたの判断を憎しみに変わります。
        可愛さ余って憎さ数千倍ってな具合いに。

        だから、親のせいにして、少し距離おいてしっかりかんがえなさい。

        トピ内ID:3053885508

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        最近私の旦那がそうだとわかってしまいました

        しおりをつける
        😝
        衝撃を受けている妻
        なんだってこんなタイミングで、このような内容のトピを見掛けるとは。
        と思い、勢いでレスさせてください。
        私は結婚五年目です。
        先日旦那の母親が亡くなり、生命保険の請求に必要な戸籍謄本を取得したのですが、
        私もみなきゃ良かったと今頃思います。
        そこには、旦那の名前、生年月日に、…何月何日誰某と婚姻届提出…と書いてあるではありませんか…
        しかも認知してない子供がいた、とまで!!

        問い詰めたところ、聞かれなかったから言わなかった、とのことですが、私はなんで認知しなかったのかと、ちょっと違うところでプッツンしてしまいました。

        私は、子供の親は、その父親、母親しかいないという考えです。
        結婚前に言われていたら、結婚しませんでした。
        その子供の父親を奪うことになるから、という考えです。

        なので認知している人は、少なくとも私は、その男性が事実を認め子供を認知したんだな、
        それが普通だと思うので、…自分には認知した子供がいると結婚前に告白するということに、お相手の誠実さを感じました!
        あなたがその事実を知らないで結婚し、いつか何かの拍子で露呈した時のことを考えてのことではないかなと、思いました。
        誠実な気持ちから告げられた、厳しい現実ですが…
        私は私よりも先に、旦那の子供を産んだ女性がいたこと、その子供の存在を
        なぜ教えてくれなかったのか?それは、言えば私が結婚しないだろうと思っていたのかもしれません。旦那は、聞かれなかったからとしか言いません。
        が、結果、結婚して五年目の衝撃です。

        彼が正直に話してくれた事実を抱いて結婚するか
        それとも、結婚をしないか…
        悩んでいらっしゃいますよね。
        結婚をしないとキッパリ決められているなら、こういうところに想いを書かないですよね
        私も、そんなかんじです
        何も解決につながる内容を書けずごめんなさい。
        幸せになってください

        トピ内ID:9432486908

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        彼が、その女性に騙されている可能性は全くないんですよね?

        しおりをつける
        😨
        ちょっと気になります
        DNA鑑定の結果が待たれる所ではありますが…
        彼は、どの様に
        >別れていた時に
        関係を持った女性の妊娠を知り
        >お互いに望んだ子ではないので~
        の話し合い?後、何をし・なかったのですか?

        >弁護士を通して会社に連絡が
        あるまで何も知らなかったのですか?
        彼は
        >遊んだ
        時に、どこにお勤めか話したのですか?

        一般的には、中絶手術に男性の同意も必要です。
        彼は同意書にサインし、中絶手術が行われ、女性が順調に回復した事等を確認しなかったのですか?

        >一人で産ん
        だ後、認知して欲しい等の話は一切なかったのでしょうか?
        弁護士さんは、本当に弁護士資格をお持ちの方ですか?

        女性の事を疑いたくはないですが、私の身近で女性にすっかり騙された者がいるので…
        >3カ月別れていた
        間、直ぐに関係を持ったとしても、妊娠確定~その後まで3か月で行うなら、結構タイトなスケジュールに感じます。
        彼が本気で主様と
        >別れるも離れるのは考えられない
        なら憔悴しきっている場合ではないと私は思います。
        相手の方が求めているのは
        >養育費
        だけですか?
        認知や子の権利「面会・交流」は、全く言われていないのでしょうか?

        私が彼の立場で【信頼できる】DNA鑑定結果、親子関係有と判明したら子と面会も希望します。彼ご家族が
        >相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする
        と言っても養育費を払えば終了ではなく、彼には親としての責任有、親として「子の福祉・権利」は守る必要もあり、どんなに周囲が協力しても主様を
        >傷つけることがないよう
        は困難では?と私は思います。

        主様も
        >自分の親に話した時の反応…自分のこと以外を考えだすと、すぐに決断できないのが本音
        だとしても、(一般的な親子の関係なら)ご両親は子が悩んでいるなら話して欲しい、誰よりも子の幸せを願っていると思います。

        主様の幸せをお考えください。

        トピ内ID:2111074426

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        あなたも弁護士を依頼しては?

        しおりをつける
        砂漠の水路
        >女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。
        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする
        って、こういうの実家がやることではないでしょ?
        彼実家に同居なの?家計を一緒にするの?

        彼は親密になった恋人(あなた)と家族の関係が窮屈になっていたのかな?
        距離を置いた時期に他の女性に目が行ってしまったのかもしれない。
        男性だし色んな女性と付き合いたいって願望があって不思議ではない。

        その女性の口から、どういう話が出てくるのか、、。
        弁護士さんを通じてでもいいから聞いてみたいね。
        あなたも弁護士立てて彼女に接触してみても良いかも?
        お子さんの年齢で、いつの妊娠の子か分かるしね。
        破談にするかどうかの岐路だもの。

        果たして彼の言ってる内容と合ってるのか。
        尤も人間、自分の都合の良いように話するだろうから彼と彼女の見解が違ってても、おかしくないけどね。

        彼の家族との歴史があって他のカップル以上に離れ難いのですね。
        しかし、コトがコトだからね。
        とにかくDNA鑑定の結果を待つ。

        破談ってよくある話だよ。
        ある事が発覚したけど結婚式が迫っていたので迷いつつ結婚したものの離婚になったりね。(私のいとこ)

        結婚するんじゃなかったっけ?しなかった。って意外に覚えていないです。そういえば、そんなコトもあったねーて感じでしたよ?
        (会社の先輩ですが。)

        親御さんは
        仮に彼の子供でなくとも難色を示すでしょうね。
        そういう過去があったのかって、、。
        彼の子供だったら完全に大反対でしょう。

        そのお子さんの養育費はきちんと支払ってあげる彼であって欲しいです。
        予期せぬ妊娠でもお腹に宿った子ですよ。
        産んだ彼女は強い人ですね。
        当初は1人で育てる覚悟だったんでしょう。
        産みたい、と言った彼女を彼が拒否した可能性もあるよ。
        協力できないし、もし産んでも知らないと。

        トピ内ID:2829557466

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        優しいって何だろう。

        しおりをつける
        🐴
        ゆうひ
        いい人らしい彼家族の方々、でもそんないい人に育てられてもそんなことになっちゃうんですね。

        ていうか彼のお母さんの言い方、私からするとちょっと怖いと言いますか、違和感があるんですよね。

        息子のおこづかいから養育費?無理じゃないですか??
        それも自分が監視するって・・・母親がそこまでします?何年も??
        もし本当にそうなったら夫婦じゃないですよ、独立できてないじゃん。

        客観的にみて、いかにも控えめに「あなたの思うようにしてね」と言いつつ真綿でしめるみたいな追い詰めるような雰囲気を感じるんですよね。
        本当にあなたを思うなら「もし~」なんて話しはしないし、するべきでないと思うから。

        少なくとも彼家族とは一線引いた方が正確な判断ができると思いますけどね。

        トピ内ID:6954039155

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        一番可哀そうなのは子供

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        blank
        あめふり
        その彼は不誠実です。あなたと別れたたった三か月の間に子供を作っておいて知らん顔して復縁なんてありえません。

        その子供は被害者です。今は2歳でしょうか。一番可愛い時に父親に愛されなくて涙が出ます。

        彼は幼い子供の人生の責任を持たなければなりません。今はまだ結婚するなんて早すぎます。子どものことを優先する時期です。

        あなたは待つか別れるかよく考えてください。

        トピ内ID:4703429723

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        なんの茶番なの?

        しおりをつける
        🙂
        50代
        「嘘がつけない彼」というけど
        別れていた、たった3ヶ月の間に女性とそういう仲になって妊娠させて、中絶の約束まで取り付けてるよ?

        中絶はたぶん女性1人で病院へ行ってもできないのにね。
        自分の遺伝子を持つ人間が生まれるかどうかの人生の一大事なのに、
        その女性が病院へ行ったかどうかも確認していないし、
        速攻でDNAを調べる手はずも取ってないの?
        その彼は、どうにも先が読めないだけじゃなよね?

        彼のご家族もどうかな
        トピさんを支援してくれるというけどさ、
        「養育費は彼のお小遣いから払う」とか「家族でフォローする」とか、
        なんて間の抜けた提案なんでしょうね。


        彼は、これから生き方を変えるらしいけど、DNA検査して、自分の子どもだったら、
        長い年月の支払いが発生するから、確かに生き方は変わるよね。

        トピ内ID:6093096473

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        全てを明らかに

        しおりをつける
        🙂
        マッシュ
        トピ主さんは知る権利がありますよ。

        彼が、いつ、誰とそうなったのか?。
        どういう間柄でどういう経緯だったのか?。
        そしてお子さんの事を二人でどう話したのか?。
        お子さんを産む産まないの話は本当はどうだったのか?。

        他のレスにもあるけど、相手側の弁護士さんは本物か?。

        更に言うなら、
        本当に彼の子供か?。
        彼の子供だったら彼は認知するのか?養育費を払うのか?。
        子供と面会はして行くのか?。

        これから先の長い道のり、モヤモヤしないために、
        そしてこれ以上傷つかないために、
        知りたい事は知ったら良いと思います。

        トピ主さんの大事な人生がかかっているのです。
        彼にはとことん答えてもらい、
        相手の人の話も聞いたら良いと思います。

        そして考えたらどうでしょう。

        トピ内ID:6172173309

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        彼のご家族の不思議

        しおりをつける
        🙂
        flyer
        彼のご家族も彼の告白のことをトピ主と同時期にしったのかな。
        で、一機にトピ主に同情している?
        普通、どんなにトピ主を可愛がっていても「うちの子(弟)に限って」って考えるもんなんだけど。
        「そんなはずはない」とは言い出しがたいほど、チャラくて以前から女性関係にだらしのない人だったのでしょうか?
        ほんと、相手の子と親子関係が確定するまで受け入れがたいんですけどね。
        本人もそうだけど「たった3か月」だからそういう行為もたくさん回数があったとか「出来てもいいや」という気持ちであったとも思えません。
        彼のお父さんはなんて言っているの?
        私だったら、民間の調査会社入れるけどなぁ。
        そんな話は出ないの?


        〉弁護士を通して会社に連絡

        で、「すべて真実はず」前提になっているのかな。
        彼も絶対の確証があるの?
        彼はトピ主さんとの別れが怖くてパニックになり

        〉何を言っても、私とは離れたくない。一緒にいたい。別れるも離れるのは考えられない

        しか考えられないみたい。

        相手の調査だけじゃなく、彼の話もその会社の人に第3者として事情を細かく聞いてもらえばいいと思うけどなぁ。
        トピ主さんや母親や姉には言いにくいこともあるかもよ。

        なんか、最初の真実を追求、を全然進めてないようなので。
        いろいろ手をつくしてみてもいいのでは?

        トピ内ID:4273873116

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        三つ目のレス読みましたけど

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        blank
        通りすがり
        彼家族はトピ主さんから見たらいい人達なのかも知れないけど、第三者目線から見たら無責任な人達である事に変わりはありませんでした。

        子供の養育費は息子のお小遣いから払わせるって仰ったみたいですけど、養育費は彼のお小遣いくらいの金額じゃ済みませんよ。
        しかも相手の女性から弁護士を介して請求されている訳ですよね?
        相手の女性から、今までの慰謝料込み込みで、がっつりむしり取られると思いますけど、彼家族にはそういう覚悟はないのかしら。
        もし、本当に息子の子供なら、息子にちゃんと責任取らせるとかさせないの?
        相手の女性とトピ主さんの接点を持たせないようにするって仰ったようですけど、彼家族も相手の女性と接点を持たないつもりなんですかね。
        それとも、自分達は裏でこっそり相手の女性と子供に会うけど、トピ主さんには会わせないって事?
        彼がトピ主を選ばなければ、家から出るって事は彼は、単に一人暮らしさせるって事?それとも彼とは、親子の縁を切るって事?
        それって、今彼が子供に対してしてる事と同じですよね…。

        確かに彼家族には嘘はないかも知れないけど、言葉だけなら何とでも言えます。
        本当に誠意のある人達なら、事が発覚した時点で、息子と共にトピ主さんの両親の元に飛んで行って平謝りしに行くと思います。
        今まで長い事お付き合いの期間があったらなおさらです。
        今まで自粛期間だったし、そもそも結婚の顔合わせの前に発覚したんじゃ難しいかったでしょうが…。

        彼も、彼家族も、単にいい人達なのかも知れないけど、責任ある大人であるとは言えなさそうですね。
        彼も、彼家族も、相手の女性と子供に対して無責任ですし、トピ主さんに対しても誠意を感じません。

        こういう人達とは、早く縁を切らないと、かなり危険ですよ。

        トピ内ID:0740362363

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        DNA鑑定がすべてを決定する

        しおりをつける
        🐱
        ソラマメ
        彼は認知していないのですよね?
        彼の子だと判明したら相手は今後養育費を取るために認知を要求してくるでしょう。
        そうなれば将来彼がなくなればその子は婚外子として相続権が認められます。
        あなたの子供がいればその子と同等に貰う権利を持っています。

        希望的観測として今まで認知を求めなかったのは彼女にも彼との子だという自信がないのではと思います

        彼の実家の言葉は鵜呑みに出いないと思います。
        彼の子供であった場合は実家が養育費を負担するというならわかります。
        彼の小遣いからって彼の収入は変わりないわけです。
        認知したってあなたが妻ならその婚外子に会社が手当てを出してくれるわけではありませんからね。

        よく知っているいい子だから結婚させたいとあなたのことは思っているけどどこまで信じていていいのかなと感じます。
        彼の実子でないなら結婚も考えられるでしょうけどね。

        婚外子を認知した場合で一番困るのは彼女が死んだときです。
        父親は彼なら引き取らなければなりません。
        あなたがその子の養母になるということです。
        DNAで彼の子供だとわかったら慰謝料を貰って別れることです。
        彼の家族を知っているからと諦めないこと。
        貰うことでしっかり清算できると思います。
        5年も女性としていい時期を棒に振ったのですからそれくらいは当たり前です。

        トピ内ID:5594446240

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        お別れ一択

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        🐱
        にゃんた
        離れていた三ヶ月で他の女と子供を作る男はどんないい人に見えてもいい人じゃないですよ・・・・。

        この先その子と縁を切ったとしても遺産相続の時は遺留分を持ってくでしょうし、やれ大学の学費だとか結婚のお祝いとか色々要求してくるでしょう。

        一応その一時の遊び相手が嘘をついてお金を集っているだけの可能性もありますが、この期に及んでただ別れたくないってゴネるのって自分が可愛いだけであなたの気持ちを考えてはないですよね・・・・。

        少なくとも一回綺麗に別れてお互い別の道を歩んでみては如何ですか?
        縁があれば道はまた繋がりますし、繋がらなければそれまでの人だったということです。

        あなたの友達が同じような立場になって相談してきたらあなたはなんて言いますか?

        トピ内ID:4697117771

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        身内可愛さに口から出任せに決まってるじゃん(笑)。

        だって「家族ぐるみで付き合ってたのに浮気を見逃した」んだよね?どうして信用出来るもんか。

        トピ内ID:3335735454

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        やめたほうがいいですね

        しおりをつける
        mama
        弁護士雇うとか、DNA鑑定だとか、なんか時間とお金かかって、トピ主様が後々どんどん精神を蝕まれるだけです。
        ここは物理的に距離をおいて会わないようにして離れてください。
        今まで世話になろうが関係ありません。
        あなたが私の娘だったら、全力で引き離しますね。今後の経験しなくてもいい
        ゴタゴタ、心の葛藤を経験させたくないです。そしてする必要ありません。
        トピ主さん、自分の幸せに責任持って、冷静になってください。別れてください。必ず数年後以降に別れて良かったと思えるような生き方の選択してくださいね。今は混乱して苦しくて当然です。わざわざ苦労や葛藤する人生を選択するのはもったいないです。人生はこれからも長い。出会いも自分次第でいっぱいあります。

        トピ内ID:7040271546

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        難しい選択ですね

        しおりをつける
        🐱
        しおり
        彼のご家族がとても良い方達だと言うことは良くわかります。
        しかし家族と結婚する訳では無く、彼本人の問題です。
        又、本当に彼の子供であるなら、今後一生子供の問題は続きます。
        DNA鑑定の結果次第で事情が変わると思います。

        お子さんの親の女性も生きる為に必死なのでしょう。
        彼と過去の女性の問題を彼がどう解決するかによりますね。

        トピ内ID:2040333696

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        どうしても一緒になりたい

        しおりをつける
        🙂
        春よ来い
        主さんはもう決めているのですね。
        だったら結婚したら良いと思いますよ。
        でも相当の覚悟はしなければならないでしょう。
        万が一
        子供の母親が亡くなった場合。
        養育費は子供が成人するまで
        続く可能性がある。
        子供が父親に会いたがる。
        本当にいくらでもこれから問題は
        出てくるでしょう。
        全ては己の判断なのです。
        何があっても誰も責められないのです。
        冷却期間の3か月で
        妊娠させるお付き合いの仕方も
        私にはわかりませんが
        今は周りが何を言っても
        ダメなのでしょうね。
        覚悟をしたのなら
        幸せになって下さい。

        トピ内ID:6900144095

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        納得いくようにするのが一番ですが…

        しおりをつける
        幸せ妻
        婚約の段階で突然過去の過ちを明らかにするのは、不誠実だなと、私なら思います。

        トピ主の婚約者の場合、コロナ禍で女性が経済的窮地に陥り、経済支援を求めてきたことで初めて、明るみに「出さざるを得ない」状況になったから、カミングアウトしただけ。

        遊び相手を妊娠させて堕ろすように頼み、無かったこととしてトピ主さんと付き合ってきたんですよね?

        彼の親御さんが怒り心頭なのも彼のルーズで二人の女性に不誠実な面を感じているからでは?トピ主と別れたら家を出て行け!とは、そういうことでしょう。

        一番まずいのは問題を起こした本人に解決能力がないこと。自分の小遣いから養育費を出す?養育費がいくらかも知らずに適当な言い逃れをして、あなたと結婚しようとする男が信頼に値するかな?金魚を飼うのとはわけが違います。

        だらしなさと不誠実さが招いたバラさざるを得ない状況、不適切な理解と不適切な言い訳、これだけ揃っている男。冷静に現実を見据えた方が良いと思います。

        長年の付き合いや情に流されて結婚し、この先永遠に耐えられるような事柄でしょうか?遺産相続にまで影響しますし。

        トピ主には、別れる勇気が必要だと思います。彼のダメなところがせっかく婚前に浮き彫りになったのだし。

        どうしても踏ん切りがつかないなら、弁護士同伴で女性に会うのも良いですが、弁護士を雇うのは結構かかりますよ。相談料だって最初の30分は無料でその先は1時間単位で5000円はかかるし。まあ婚約破棄の際に慰謝料請求して弁護士費用を彼側に負担してもらってもよいですが、世間巷の婚約破棄の慰謝料って安いですよ。弁護士に払う報酬もあるしね。

        だから私は婚約破棄の時に弁護士を立てず、自分で覚書を作成しました。気持ちの問題をお金で解決するのは辛いです。でもそれで踏ん切りをつけたから私は先に進めました。今は他の人と結婚して本当に幸せです。

        トピ内ID:0332668005

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        いい家族じゃないじゃない

        しおりをつける
        😣
        kuma
        トピ主の3つ目のレスを読んで
        あのさ、彼の家族、全然いいご家族じゃないよ。

        >相手の女性との接点は無いようにフォローする
        DNA鑑定の結果彼の実子の場合、どうしたって接点が生まれます。
        今は養育費の件だけど、面会してほしいといわれたり、彼女自身が何らかの事情で子育てができなくなったら、彼が引きとって育てる事になる。その時妻がノータッチでいられると思うの?

        >お金も絶対に息子の小遣いから
        彼は自分で働いてるんでしょう?親からお小遣い貰ってるの?それとも息子の給与は母親が管理してるの?
        結婚したら、二人の家計費から養育費を出すことになるし、彼が亡くなった時は相続人としてその子は財産を相続する権利が法律で認められているんだよ?(妻二分の一、子共たちが二分の一を分割となっています。)

        >家族全員で見張る
        それって、彼と暮らすあなたにもプライバシーはないってことだよ?

        >あなたが彼と結婚しなければ彼を家から出す(縁を切る系だよね)
        これって脅しって分かってますか?
        結婚しないと、お前が好きなコイツ(彼)に酷いことをするぞ!って言ってるんだよ?
        実際は家族だから何もしないだろうにね。
        脅かしたら、「そんなのダメー」って嫁に来るチョロい人間だとあなたは思われているんだよ?

        彼も問題だけど、彼の家族の方がもっともっと問題アリだと思うよ。
        もっと冷静になって、自分のご家族とよく話し合って、お別れするのがいいと思う。

        トピ内ID:7545124361

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        彼は子どもの母親と結婚する。

        しおりをつける
        🙂
        危険信号
        DNA鑑定で結果が出たら、子どもの母親と結婚。
        それで解決です。
        彼の気持ちについてはこの際無視。

        こづかいで養育なんて不可能。
        こづかい、30万なの?
        月収手取り300万なら、婚外子(この言い方嫌い)の養育も可能では?

        それから養育費だけでなく、相続権もその子にありますよ。
        あなたが仮に彼と結婚、彼が先に死んだら、
        彼の遺産はあなたとその子で分ける。

        あなたが先に死んだら、あなたの財産は彼に相続、その後彼が死んだら
        その子に相続。
        あなたが先に死んだら、その子にあなたの財産のいくばくかは流れるってわけよ。

        それから葬式や法事には、その子が来るわけよ。
        彼の子なら、それなりに似て来るだろうしね・・・。

        それが「親と子」というわけよ。

        結婚したら相当苦しいだろうね。
        それを後で言ったら「それを承知で結婚したんだろう。覚悟が足りない」と言われるパターンね。

        私が彼なら、いくらあなたが好きでも、
        自分の不始末に巻き込むのは嫌だし、
        あなたがいいよと許しても、一生負い目を感じて側にいるのも嫌だ。
        すでに関係が対等ではない。
        懇願して相手が渋々結婚してくれてもねえ・・・。
        (自分が悪いのを棚に上げてなんですけど。)
        ひけ目を感じて生活するなんて、M気があるならともかく、
        精神病むわ・・・。

        まあ、結婚前に分かってよかったとしか言いようがない。

        トピ内ID:4737939284

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        ちょっと

        しおりをつける
        🙂
        ムーン
        >養育費は彼のお小遣いから払う
        これで笑っちゃいました。
        義両親はフォローしたつもりなのかもしれませんが、結局尻拭いに関して自分たちはフォローしないということですよ。
        監視する??意味がわかりません。
        彼の給料を義両親が管理するということですか?
        それはしいては結婚したらあなた達夫婦の通帳など、義両親に筒抜けってこと??
        結局結婚しちゃえばこっちのものぐらいの勢いで義両親は具体的なフォローは何も考えてないのですよ。
        義両親のやれることは口で彼を怒るくらいと考えているのではないですね。

        あなたは結婚したら結局家計から養育費を出すことになり(旦那のお小遣いは家計からの捻出なため)、しいては遺産相続まで関わってくることを念頭に置いた上で考えるべきです。
        お小遣いが足りなくなったら結局家計から出すでしょうし。
        一生切っても切れない関係になるのです。
        自分の子供が出来た場合、自分が納得してないと辛いと思います。

        トピ内ID:4927143675

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        中絶させようとしていた

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        blank
        ところ天
        もしかしたらその子供は彼氏さんの子供ではないかもしれない。

        しかし、彼氏さんが中絶をさせようとしていた事は事実。

        中絶がどれほど女性の心と体を傷つけるか考えたことがありますか?

        この先トピ主さんが彼氏さんと結婚、妊娠した時に「夫は子供を中絶させようとしたんだ」という思いがトピ主さんの脳裏に浮かんだ時に、幸せでいられますか?

        女性に中絶をさせようとする男性は身勝手で自己中心的な人物です。
        女性に多大な負担をかけて自分は知らんぷりする人間です。

        このまま結婚しても誰かの犠牲の上に成り立った幸せしか手に入らないですよ。

        トピ内ID:1790256363

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        似たような話

        しおりをつける
        🙂
        ちっち
        私の知り合いにも幼馴染で結婚した人がいます。
        その女の子も、お相手の家族とものすごく仲がよくて、本当の両親のようでした。
        結局その二人は離婚してしまったのですが、未だにそのご家族の家にはしょっちゅう遊びに行っているようです。
        ご両親も歓迎しています。
        例え彼との縁が切れても、そのご家族とは仲良くし続けられる例もあるとお伝えしたくて。

        私も、その彼との結婚はナシかなぁと思います。
        今は考えられないと思いますが、他にもっと良い男性がいると思いますよ。

        トピ内ID:8477499260

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        最悪を想定すると

        しおりをつける
        🐧
        世間は狭く人生は短い
        最悪の場合、彼女が亡くなるなど子供を育てられなくなった場合は彼がその子を引き取ることになります。つまりはトピ主の子供として育てることになるでしょう。もしその後、彼が突然いなくなった場合、トピ主は他人を育てることになるかもしれません。トピ主の人生はそれで良いのですか。決して作り話ではありませんよ。

        トピ内ID:7640660691

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        情に流される

        しおりをつける
        ごろんた
        トピ主さんの気持ちもわからなくありませんが・・
        一番気になるのは、もしもトピ主さんたちが不妊だったら?
        やっぱり血を分けた子供(息子)に子供(孫)がいたらついそっちに流れますよ
        そして、子供が出来ても自分の子に全力投球はできないのです

        もしもそのご両親が亡くなったら?
        もしもその子供のお母さんが亡くなったら??

        皆さんおっしゃっていますが別れた期間と、どうにも合わない感じがします
        ネット掲示板では結婚生活を継続させる難しさを感じるトピが多いですよね。
        もともとトラブルがない人でも難しいのに・・・と思わずにはいられません

        トピ内ID:1856028167

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        彼の小遣いから?

        しおりをつける
        🙂
        もも
        結局は家計からってことで、トピ主が負担するのには変わらない(笑)
        彼家族も意味わかんないね。

        別れてた3か月の間に子供作って中絶させようとしてたって
        全然ダメだし。

        認知したら給料にもよるけれど、月2万から5万くらいは養育費出ていくよ?
        まだ若いからそんなに給料無かったから3万で済んだって思うかもしれないけど
        今後、進学のたびに、足りない分を請求されますしね。

        月3万を小遣いで出すって。
        小遣いゼロになるけれど?
        彼はどうやって生活していくの?
        結局は彼の小遣い6万にして、養育費3万、小遣い3万にするしかない。
        トピ主の負担が増えるってことじゃない。

        トピ主さんが子供2人欲しいって思ってても
        他に一人いるんだから、一人っ子しか無理だったり
        そもそも子供をもう一人育てるには厳しいかもしれない、子無しを選択しなきゃかもしれませんよ。

        万が一、彼の子供じゃなかったとして
        妊娠したら安易に中絶をさせようとする男
        と、結婚してもいいのか?
        ダメでしょ。

        トピ内ID:1444285793

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        現実から目を背けても、逃れる事はできないのですよ?

        その子供に対する法律上の権利と、その子供の父親 (婚約者) に対
        する法律上の義務から逃れる事はできません。

        また、人間として、逃げる事は許されないと思います。


        彼の家族が何を言おうとも、法律を曲げる事は不可能です。


        他の方々からのレスの通り、その子供は、成人するまで十分な金額
        の養育費を受け取る権利があり、彼氏には支払う義務があります。

        当然、小遣いで賄えられる金額ではなく、生活費に影響するのは確
        実で、トピ主様の収入からも負担を強いられる懸念があります。

        さらに、その子供は、父親 (婚約者) に対して相続権を主張する権
        利があり、トピ主様が拒否する事はできません。


        彼氏の配偶者である間は、トピ主様も同様に、その子供の権利を守
        り、その子供に対する義務を果たさなければならないのですよ?

        トピ内ID:6417519600

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        みんな勝手。

        しおりをつける
        blank
        ルナ
        追加レス読みましたけど、ますます嫌な気持ちになりました。

        彼も、何が何でもいやー、別れたくないーってどの口が言うんでしょう。

        そしてその彼家族。
        あなた以外は受け入れないわ、そうじゃなければ息子とは絶縁よ、だから結婚して欲しい~、って事でしょう、いやいやこれあなたに言っちゃダメでしょう、ここで駆け引きします?

        更に子供の母親に対しても、あなたには接触させない「憎い敵」みたいに言ってますけど、そもそも自分たちの息子が悪い。
        その女性は弁護士をたて正当な請求をしてきただけでしょうに。

        相手側も親子鑑定も受け入れるなら彼の子供なんだと思います、普通の女性なら誰の子かは分かりますから。

        あなたは彼らの言う事を、自分がすごく大事にされ、愛され、必要とされている、と良い方に受けってますけど、本気でそう思っているなら視野が狭いと思います。

        情に絆されて本質を見失うと「結婚しても、しなくても」ずっとしんどいままになる、あなたの人生が台無しになりますから。

        トピ内ID:6954039155

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        彼家族とも縁を切ったほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        リクラン
        彼自身の子供に対して、彼は全く責任を取るつもりがなく
        養育費も払えばいいんでしょ、3万円くらいに考えているのが

        彼だけでなく、その家族もであることが恐ろしいです。

        彼家族とは、縁を切ったほうが良いでしょう。もともとの思想がよくないので、結果としてそういうことがありえただけで
        あなたが中身を理解していないことも多いと思いますよ。

        まず、子供ができて認知するということは、一生の問題です。

        中身でいうと、あなたは子ありバツイチと結婚するということです。

        子ありの人と結婚する場合、子供の相続権が発生しますから
        本当に一生の問題なんですよ。

        あなたと彼の間に子供ができても、彼の財産の相続権は
        前妻の子供にも当然権利が発生していることを忘れないことです。

        そして、当然子供がいるということは、こんなに簡単に
        養育費を払う場いいんでしょうという問題では終わりません。

        相手の母親が犯罪などを犯した場合、養育できないとなったら
        当然あなた方に降りかかります。
        子供を受け入れないと決めても、その子供との関係は一生続くので
        その子供がもし、犯罪でも犯せば、当然類は及びます。

        子供を育てるって、簡単なことではないですよ。
        ましてや婚外子を育てているとは、驚きの事実です。

        彼氏さんは、その女性と責任を取って結婚するべきであって
        あなたと結婚すると、どんどん歪みが大きくなるだけです。

        その中にはまっていくのは愚か者のすることです。

        人は、迷いながら生きていきますが
        選択によっては人生そのものが最悪のものになります。
        そうならないために努力して生きている。

        あなたが、その中に突っ込んでいくのは、幸せにならない選択肢をわざわざ選んでいるだけです。
        一時の感情に惑わされず、一生の問題であることを考えることですね。
        冷静に。
        愛は冷めるけれども、結婚と子供の責任は当然残りますよ

        トピ内ID:8679155048

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        酷い男

        しおりをつける
        🙂
        みさぽん
        温かい家族をも裏切るような男でした。
        改心したとしても、信じることは
        できないです。

        未練なく、別れる一択です。

        トピ内ID:5960137116

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        あなたは犠牲になるつもりですか

        しおりをつける
        🙂
        きこり
        あなたがお可哀想です。
        お若いから良い面で見ようとするんですね

        あなたを失ったら彼は、あなたより良い女性とは結婚ができないと、
        彼の母と姉はよく分かっているんですよ。

        一児ある息子と誰が結婚してくれますか。

        あなたは彼と長くい過ぎました。
        新しい男性を見つけに飛び出してほしいです。

        新しい環境に身を置いてほしいです。

        子供はとても可愛いんですよ。
        なんだかんだで彼の母と姉と血がつながっているのですから、
        会ったら可愛くてしょうがなくなりますよ。

        あなたは自分の人生を犠牲にしないでほしいです。
        相手の望むことであなたが我慢する?やめてほしい。

        あなたが可哀想でなりません。
        もっと、彼の母と姉の意見からあなたは離れたほうがいいです。

        からめとられますよあなたの人生を取り戻してください。

        彼はそういう人生だったんです。
        あなたが合わせる必要はありません。

        あなたの子供が可哀想じゃないですか。よく考えてね・・

        トピ内ID:0588077528

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        え~?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんはとても素直でかわいらしい人なんだなって思います。
        私なんかはひねくれたババアなので
        >もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう
        >また結婚すると言う人を連れてきたとしても、何も言わないし勝手にしてという思いだと…。

        こんな事言われたら「脅しか?」とか思いそうです。
        お前と別れたせいで彼は家族とも疎遠になって不幸になるぞ、って言われてるようなもんだよね。
        養育費もそこまでいうなら彼親が一括で払ってやる!位言ってくれたらいいのに。
        お小遣いから養育費払ったら足りなくなって、家計から飲み会代とか出す事になるんじゃないの?
        お小遣いは養育費で消えるから毎日お弁当作って、彼は常に金欠でイライラしてるとか?
        え~~??

        前回もかいたけど、3カ月のお別れ期間で他の女妊娠させるなんてろくなもんじゃないよ。
        元々トピ主さんと付き合ってる間にもつまみ食いしてたんじゃないかな。

        トピ内ID:0807837148

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        これからの!

        しおりをつける
        🙂
        るきさん
        これからの人生のほうが長いです。
        彼の家族の話ではなく
        まったく関係のない第三者の方の話を聞きましょう。
        27歳!
        新しい出会いなんていくらでもあります。
        急ぐことはない。
        ご自分のやりたいこと、目指す生活はなんですか?
        ご自分を一番に大切に考えてください。

        トピ内ID:5550199703

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        ダメな部分がお似合いの二人なのか

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        💰
        モンラッシェ
        まだ目は醒めませんか。

        まるで本妻と愛人のようですよね。

        長いお付き合いの貴女が本妻で浮気相手が愛人で、
        子供ができた。

        他の方も書いているように、彼は子供が出来て
        怖くなって逃げ回った挙げ句の、会社へ連絡が来た、
        なのでしょう。

        彼家族は、彼のだらしなさを知っているからこそ、
        きちんとした付き合いをしてきたとぴ主さんと
        結婚して欲しかったでしょう。

        彼家族も悪い人達とは思いませんが、
        結局は貴女は他人です。守るのは自分の子供です。

        思い出で人は生きていけません。
        十年後には黒歴史になっていると思いますよ。

        本妻のように貴女と付き合いながら、浮気相手とも
        関係を持っていた。事実はかなり悪どく、
        案外好き勝手に女遊びをしてきた彼だと思います。
        貴女だけ、浮気相手だけではないと思いますよ。

        世間を知らなすぎなのは仕方無いですが、
        今は彼と言う人間がどういう本質を持っているのか
        見極めないと、貴女の人生もツラいものになります。

        貴女に見せていた一面は、取り繕った彼の
        一面なのではないでしょうか。

        貴女を守ってくれるのは、貴女の御両親で、
        彼家族ではありません。

        結婚前で良かったと、いつか必ず思う日が来ます。

        自分の行動に責任を持てない男は、ハズレです。

        トピ内ID:8903515074

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        親子鑑定結果待ってから結論を出しては?

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        all free
        結果って半月足らずで出ますよね?
        それを待ってからで良いのでは?

        問題は、トピ主さんの気持ちが、この事実を知ってもなお、「別れる」一択で思い切れないことだと思うのです。
        婚約者さんを信じたいという気持ちが強いんですよね。

        心情的にはわかります。
        あってはならないことだったけれど、人間って失敗するし。
        許す、という選択肢も、結局は自分がすることですから他人がとやかく言うことじゃない。

        もし親子でないということが判明したら、きつくお灸を据えて「今回シロだったからと言ってもう次は絶対にない」ということを知らせて縁談を進めるのもトピ主さん自身のチョイスだと思います。

        ただ、実際に親子関係が証明されたら、今度は双方(婚約者さんとトピ主さん)の責任問題になります。
        他の方のレスにもありますが、「おろす(堕胎する)ことで話がついていた」とは言え、実際にその女性は出産されたわけで、生まれてきたお子さんには正当に成長する権利があります。
        母親の方に何かあったら引き取って育てる義務が発生する。
        養育費に関しても、普通に考えたらお小遣い程度で済む話ではないと思いますし。

        そのようなこと全てひっくるめて、一緒にその責任を負っていく覚悟がなければ、いくら婚約者さんが「自分の責任でなんとかする」って言ったって、夫婦は運命共同体なのだからトピ主さんの負担が必ず将来出てきます。

        それを受け入れられるかどうか、っていうことですよね。
        今後の人生は情や気持ちだけでは済みませんから、そこをきちんと考えて結論を出す必要があると思います。

        それにしても罪なことをしましたね、婚約者の方。

        トピ内ID:9132521865

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        すべてはジェエさん次第

        しおりをつける
        🙂
        リバティ
        結婚するも、破棄するも好きにしていいのです。
        彼に隠し子がいようが借金があろうが一生側にいたいと思うなら、泥舟でも二人で漕いで行こうという決意で一緒になればいい。

        人の命を軽んずる行為をしたことが許せないというなら別れたらいいだけのこと。
        27歳なら人生これからだから。
        誰にも遠慮はいりません。

        ただ繰り返しになりますが一緒になると決めたなら嘘も不実も全部飲み込むことを覚悟した上で、というのが条件です。
        そして彼の悪行は全てオープンにすること。
        周りに隠した上で結婚すればことあるごとに隠し続ける人生が待っています。
        それは相当なストレスです。

        故野村監督は奥様の学歴詐称その他諸々の嘘を意に介さず「それほど自分と一緒になりたいんだ」と思ったそうです。
        それくらいの器があればジェエさんも彼と幸せになれるかもしれません。

        トピ内ID:7339563554

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        DNA鑑定って関係あります?

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        鑑定の結果、彼の子じゃなかったとしたら、やっぱりやり直そうって事になるんですか?

        信じられない。
        もう今の段階で、十分過ぎるほどの婚約破棄の理由があると思うけど。

        トピ内ID:3923957869

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        まずは、彼の誠意(本気)とやらを形にしてもらっては?

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        信じられなくなる気持ち、わかります。

        そうなると、「行動で示してもらうしかない」んじゃないかな。

        私は、超絶冷たいし、自分がかわいいので、

        ◆弁護士を立てて、彼に慰謝料請求をする。そして、今回の経緯を書類として残し、別れる

        の一択ですが、まずは、今回の騙されて婚約した状態に対して、形にしてもらってはどうでしょう?

        相場もあると思いますので、弁護士さん(専門的な第三者であることが大事)に入っていただくのがいいと思います。

        まず、ここで素直に応じるかどうか。

        応じなかったら、お別れ一択二なるかと思いますが、素直に内容と金額に従っい、支払った場合は、その上で、彼との関係を続けたいかどうか決めればいいと思います。

        続ける場合、養育費をどうするのか(DNA鑑定をする・しない、払うのであれが、どのくらいの支出をいつまでするのかの確認)、負担をかけさせないという状況は、どうやって作るのか。

        彼のご家族が言っていることも書類として残した方がいいと思います。

        なんだかんだいっても、生まれてきたお子さんが本当に彼の子供であるなら、認める・認めないに関わらず、義務や権利は生じます。

        ・その女性と彼(彼の家族)との間できちんと決着(落としどころ)をつけること

        ・その上で、トピ主さんの納得できる状況に持って行けるのか

        もちろん、状況が変われば、変更があることも見越して、【現時点での落としどころ】を決める。変更がある場合、何処までなら許容できて、どこまでが許容できないかを考えておく方がいいと思います。

        場合によっては、相手の女性が亡くなってしまい、子供を引き取って、ということも発生するかも知れませんし、相手の女性がその子供に適当なことを吹き込むかも知れません。

        厳しいようですが、後々まで影響が出そうな状況になっているからには、きっちりしておく方がいいのではないかと。

        トピ内ID:1804523090

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        えっ?

        しおりをつける
        💤
        nemui
        >そして、もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる。

        成人男性が独立するのは当たり前じゃないですか

        なに特別なことのように言ってるのでしょう?

        たった3か月の間に簡単に女性と「遊んで」関係を持ち、かつ避妊も注意しないうかつな彼

        それを「トピ主さんが結婚してくれたら家族みんなで見張るよ?」ですか

        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。

        夫婦として独立すべきところを、その収入や支出まで彼の家族がチェックするなんて、異常ですよ

        そんなおかしな「支え」がないと成立しない結婚、いったい誰のため?

        彼に裏切られた可哀想なトピ主さんのため?

        いいえ、可愛い可愛いその家の「息子」の面子のためです

        トピ内ID:3273247520

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        昔の昼メロドラマみたいな話ですね

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        本気で結婚するつもりならこれから何十年も付き纏う苦労を覚悟しなきゃいけないね。精神的にも金銭的にも相当なことになると思うよ。それこそ彼が亡くなる後まで続くんだけど理解してる?

        彼の親達もどの口で言ってるんだろ?子供1人を成人させるまでにいくらかかるかわかる?毎月の小遣いからなんて無理に決まってるでしょう。それ以外にも私立の大学なんて行かれたらざっと見積もっても学費だけで年間約100万円だよ?中学や高校から私立なら更にかかるんだけど。アナタにも子供が産まれたらどうするのさ?

        ずっとアナタに責められ続ける人生を受け入れる?この先何十年も責められ続ける人生を耐えられる訳がないじゃない。必ずストレスを溜めてまた良からぬ事態になるのは目に見えてる。マイナスが一切無い同士の結婚だって先は読めないんだから。最初からかなりのマイナスありきの結婚で幸せになれるなんて考えるのは甘過ぎ。

        私にも娘がいます。もし娘がアナタの立場なら母親として全力で引き留めますよ。先ずは父親である夫が絶対に許しませんし。今は彼を好きな気持ちだけが先走り過ぎて周りや将来が見えなくなっているんでしょうけど今一度立ち止まってよく考えてみてください。

        トピ内ID:0035992201

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        彼の家族より、トピ主さんのご両親に相談しなくては

        しおりをつける
        🙂
        ロン
        彼の家族とやり取りしている場合じゃない。
        トピ主さんのご両親に、この状況を伝えなくては。
        彼の反省も彼の家族の思いも、あなたの人生の選択に必要でしょうか。
        あなたが私の娘なら、この結婚は反対です。
        一刻も早く、あなたのご両親に相談しましょう。

        トピ内ID:0218799328

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        彼家族の恐ろしさ

        しおりをつける
        🙂
        ハバネロランチャー
        彼は勿論、彼の家族も相当酷いですよ。
        息子を監視する、養育費は小遣いから発言も親としておかしいが、
        何より酷いのはこれ。

        >もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。
        >一人で生きて行かせる。
        >もしまた結婚すると言う人を連れてきたとしても、
        >何も言わないし勝手にしてという思いだと…

        全く酷い言い草です。

        何故ならこれは逆に言えば、
        「彼が家族に縁切りされるのはトピ主のせい」と言ってるのと同義ですよ。
        「トピ主が彼を選ばないなら捨てる」と言ってる。
        何故これだけの大事への結末に「トピ主の犠牲」を強いるのか?。

        これでは、彼を選ばなかったあなたに罪悪感が残る。
        それにトピ主の今の状況なら、
        自分が彼を不幸にしたとまで、トピ主なら悩むんじゃないですか?。

        こんな追い詰め方するなんて、本当に酷い。
        そして彼も家族も本当に無責任。

        よくよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:8995782632

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        相手の女性視点での考察

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        🐤
        ゆゆ*
        トピ主様に対しても勿論なのですが、
        お相手の女性についてもとても心が痛みます。

        もし彼が言葉巧みに甘い言葉を吐いてたなら、
        思わせぶりな態度を取っていたなら、
        騙された被害者は相手の女性もですよね。


        子を認知してもらえず、
        結婚するわけでも援助がある訳でもなく、
        たった1人で今までやってきた訳ですよね。

        このコロナの件がなければ、
        当然のごとくお1人でやってきたのでしょうか。

        いきなり弁護士を使って会社に訴えた訳ではないのでは、と邪推してしまいます。

        彼に援助を求めたけれども、
        酷い対応をされ、子を守るため最終手段だったのではないかと。

        彼にとってトピ主様は大切なのでしょうね。
        でも「大切なものを守る」「大切な人に優しくする」
        なんて多くの人が当たり前に出来ると思うんです。

        彼にとって不要で煩わしい相手である、
        その女性に対してはどんな対応をとってきたのか…

        ここがとても引っかかるんです。
        彼の本質が見えてしまった気がします。

        トピ内ID:8753550371

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        もう結果は決まっているけど

        しおりをつける
        🙂
        こずえ
        主さんは別れる方で結果決まってるようですが、私だったら彼のその部分以外を考え、結婚する、しないを決めます。彼氏の責任のない行動でお子さんが出来ましたが、女性と子供が出来てしなった期間、あなたとお別れしてた期間ですし。当方既婚者で夫とは上手くいってますが、結婚って難しいなって思った時期があります。今後彼氏以外に相性が合う人に出会えるかもわからないし。
        相性が合う彼氏なら、私だったら今回はゆるします。

        トピ内ID:0049051000

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        相手の子どものこと考えてください

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        🙂
        みかん
        今なおトピ主さんが彼との別れを決断しないことにビックリなのでもう一度出てきちゃいました。

        皆さんが言っていることを受け止めてほしい。
        そして相手の子が本当にいま現在元気に生活しているとしたら。
        2歳なのにパパがいないんだよ。色んな遊びもしたいだろうし、母だって夫に頼りたいことが多々あるのに、彼は責任を放棄して知らん顔。
        子をおろしてほしいってどういう事か、きっとトピ主さんは今はまだわかりませんよね。
        この先妊娠したら、きっとわかります。妊娠したらもう命がそこにある。守らなければならないし、絶対守ろうって大体の人は思いますよ。
        だから相手の女性がそのまま産んだ気持ちはわかります。
        彼はその女性と結婚して子どもに不自由ない生活をさせるべきであって、トピ主さんと結婚するような道を歩むべきではありません。
        子どもがパパのこと分かるようになったら悲しむだろうな。
        自分を捨ててどこかへ行ってしまったような、そんな人と結婚したいですか。

        4歳と2歳の子どもを持つ母としてそこが気になりました。

        トピ内ID:2751821601

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        小遣いから出す?

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        blank
        くもり
        結婚してからの小遣い?

        手取りの10分の1が小遣いと言われているので、手取り30万なら、こづかい3万ぐらいですね。でも、養育費って、普通4万ぐらいです。小遣いの金額は消えますよ。
        それにクリスマスや誕生日、お年玉、入学祝い、進学のためのお金を別途となったら、それ以上ですね。

        結婚してからの収入は夫婦二人のお金です。
        自分の子供ではない養育費は、トピ主さんにとって家計のしわ寄せになる存在でしかありませんよ。


        トピ主さんが彼から去れば、彼はバツ1子持ちより感心されない条件で婚活になり、20代の初婚の女性からは見向きもされないでしょう。
        それでもいいって言ってくれる女性はレベルが劣るだろうから、家に入れたくないってことで、「私と別れるようなら、もう家には誰も連れてくるな」なんだと思いますよ。

        トピ主さんがこのまま結婚すれば、トピ主さんが彼名義の不動産や貯金に貢献があったとしても、そのお子さんは婚約者の法定相続人で、死後の相続等で、必ず接触することになり、辞退しない限り、必ず妥当な相続をしなければいけません。

        私なら、明治時代爵位があったとか、伝統芸能のお家とか、財閥一家とか、名誉とお金がある状況の家ならともかく、普通の家の婚外子がいる男性とは結婚しませんね。

        トピ内ID:2536578222

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        それ息子の味方ってことですよ。

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        blank
        wanta
        『相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。』

        上記のようなことを、お為ごかしといいます。
        子供や子供の母親に何かあったら父親である彼は接点を持たないわけにはいきません。無理な話です。
        お金を息子の小遣いからなんて、更に絵空事でしょう。
        養育費を出せるほどの高額なお小遣いなんでしょうか。
        夫が外に子供がいるということは、それだけで心平穏ではいられません。万が一夫が亡くなれば、子供は相続権があります。子供の母親が親権を放棄すれば引き取り育てる義務が生じます。夫婦で覚悟して乗り切るしかない困難を、「傷つけることがないよう見張る」なんて軽く言えるということはその場しのぎなんですよ。

        口先ではトピ主さんに理解を示しながら、本音はなんとか息子と丸くおさまってほしいのですよ。
        子持ちでは、条件の良い結婚相手を探すのは大変ですからね。

        そもそも、DNA鑑定は必要ですか?
        見過ごしてはいけないのは、別れていた期間に女性と関係を持ったことではなく、この期に及んで自分から身を引かない自分が一番大事な彼の行動です。母親も姉も彼の希望をなんとかかなえてやりたくて必死なのが手に取るようにわかります。

        母親や姉に口出しさせず子供の責任を自分で背負い、トピ主さんに別れを告げるような男性だったなら、まだ結婚を考える余地はあったと思います。

        口先だけの良い人たちにほだされて人生を台無しにしないでください。

        トピ内ID:3554414336

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        他の方々からのレスの通り・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様の家族や、知人、友人、会社関係の方々にも相談する必
        要があると思います。

        隠し子の事実を伏せたまま結婚話を進めて、途中で知られる事に
        なれば、皆様から顰蹙を買うのは確実です。

        結婚後に知られた場合、もっと深刻な事態を招くと思います。


        いずれにせよ、一生、隠しおおせる事ではありません。

        また、彼氏とトピ主様の間に子供が生まれた場合、相続トラブル
        を回避するためにも、お子様に説明する必要がありますが、説明
        できる自信があおりですか?

        説明なさらずに放置すれば、将来、相続の際に、お子様から恨ま
        れるのは確実です。

        既にいる子供の幸せ、将来生まれるかもしれない子供の幸せを無
        視すれば、トピ主様に難題が降りかかるのは確実です。

        トピ内ID:6417519600

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        彼と彼のご家族

        しおりをつける
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        くもり
        追加ですが、他の方々もおっしゃっていますが、冷静に見れば優しい人達じゃありません。

        とにかく、本当に彼から離れた方がいいです。

        愛情ある人なら、
        望まない子とはいえ、
        子どもの母親と生活することは無いとはいえ、
        腹をくくって父親になって、
        子どものために何ができるか考えるからです。


        彼は子供を作った彼女と一旦籍を入れて、それから離婚して、息子を婚外子にしないようにしなければいけません。


        一般的じゃない婚外子として世を渡らせようしていたら、冷たい父親です。


        あちらの女性のご実家が立派でそれをカバーできればいいですが。
        援助してくれというくらいなのですから、そうじゃないのでしょう。

        他の人も言っていましたが、会社に弁護士がという状況なら、以前から電話や手紙で養育費請求されていたのに、あちらが勝手に産んだと突っぱねていたのでは?


        トピ主さんは今から結婚相談所に入会して、9月から活動されたらどうですか?
        アラサーで婚活して幸せな結婚生活をしている人なんていくらでもいます。

        トピ内ID:2536578222

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        相当冷酷だよ?隠し子いてもおかしくない。

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        とんでもない
        全部は読んでないけどさ。
        そんな短期間で相手が妊娠っておかしな話。
        かけもちしてたか。わからない。

        トピ主さんにばれなきゃ黙ってる。

        普通のまともな倫理観があれば良心の呵責もあって、そんないかれた話にはならないよね。

        今回万が一結婚したら、本性出すよ。

        トピ主さん平気で騙す。
        言っておくけど、嘘つくレベルはるかに超えてる。
        泣いて脅す。振り回す。

        どうやったらトピ主さんを騙せるかわかってやってる。
        気持ち悪い。

        他にも騙されてることあると思う。

        だってトピ主さん甘いもん。

        この期に及んでいいひとってさートピ主さんにも問題あるんだよ?

        今回のことがオーケーなら、今後も何でもあり。
        こんなとんでもないことやってもトピ主さんが許すとしたら?

        鑑定なんてどうでもいいの。それ以前なの。

        そんなろくでなしと結婚するのか?だけ。

        実は結婚していた、子供がいる、卒業した学校が違う、年齢違う。

        違うかもよ?それでもいい?

        こういう倫理観は変わらない。

        トピ主さん疑心暗鬼になって見張る生活がいい?

        トピ内ID:9873068602

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        何故自分のご両親に言わないの?

        しおりをつける
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        和牛霜降り
        彼側の親御さんのことばっかり書かれてますけど、この先どうなろうとあなたのご両親に告げずにおくことは不可能でしょ。何かご両親と確執があるんですか。

        両家顔合わせ予定まで進んでの今、あなたのご両親だけが蚊帳の外っておかしいです。悲しませたくないとしても結果としてずいぶんと蔑ろにしてませんか。

        二人も事は二人で決めるとか、まだ親の出る幕じゃ無いとかお考えなら
        あなたに罪悪感を持たせるような物言いをする彼両親も黙らせろと言いたいですね。

        トピ主レス、ご自分で書かれた彼側一家の言ってる事柄をよく読んでください。すごく狡いですよ。あなたを追い込む文言ばかりじゃないですか?

        あちらは彼一家総出なのに対するあなたは独りきり。
        すでに思考が混乱してあちら側に振り回され、取り込まれかかってると思えますが。

        それから、いきなり弁護士登場というのが引っかかります。
        子供の母親から今まで彼に何の連絡も全く無かったとは考えにくいです。

        彼とはお別れ1択。理由は皆さんレスなさってるのと同じです。

        トピ内ID:0221415344

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        彼家族からのそれとない圧力

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        🙂
        たか
        他の方も言っていますが、
        彼家族の言葉。それ本当にトピ主さんを思いやっていると思いますか?

        トピ主が結婚しなければうちももう息子は放り出す、うちで息子の面倒はみないと。
        息子の処遇はあなたしだいよということじゃないでしょうか。
        巧妙に、トピ主さんの情に訴え、責任を転嫁している。

        本当にトピ主のことを思っていれば、「別れても、息子のことはちゃんとうちで責任取って面倒見る。心配しないで別れていい」と言ってくれると思うんです。

        あっちこっちにからめとられて、自分一人の責任や選択を雪だるま式に重くされないでください。

        どれだけよくしてくれたかは知りませんが、彼の母も彼姉も、出来の悪い息子をなんとか押し付けたい、御しやすい嫁さんに来てもらって息子のことは任せて、楽しいとこ取りの義実家つきあいしたいという、利己的な思いしか伝わってきません。

        全然トピ主さんのことなんて考えてない。

        彼もどうしようもないですが、彼の母と彼姉もやっかいだと私は感じました。

        トピ内ID:8655213234

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        なんだか

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        🙂
        留吉
        婚約者さんがかわいそうになってきた。あなたも自分のことしか考えていないように感じます。

        他の女性と遊んだのも別れていた3か月間だけですよね。
        別れていた期間のことをとやかく言われてもな~と思います。
        “一度お互いをちゃんと見直すために3ヶ月ほど別れていました”ってのも意味が分かりません。なんのために?本当はあまり好きじゃないかもって思った?

        それに本当に婚約者さんの子ですか。DNA鑑定をされるようですが、結論を出すのはその結果を見てからでもいいように思います。
        3か月の間に妊娠させてそれが判明するなんてこと可能ですか?3か月が過ぎてから分かったのでしょうかね。

        もう結論を出しているようですが、あとで後悔することにならなきゃいいですね。

        トピ内ID:1886320763

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        トピ主さまの直近のレスまで読みました

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        🙂
        なお
        彼の家族との関係も想像出来ました。彼ご家族はまともな感覚を持っている事も分かりました。
        貴女は、彼を含めた彼ご家族と家族ぐるみの良いお付き合いをしてこられたのだと想像します。
        別れ一択だと思っていても、DNA鑑定で親子関係が有ると証明されても、なかなか離れる決断を実行に移し難い状況になるかと思います。
        既にご存知とは思いますが、親子だと証明され認知すれば、長い人生、彼が死ぬまで子との縁は切れません。会う事はなくても、金銭的にも相続的にも、ずーっと付いてまわる問題です。
        若い頃の数年の付き合いの情だけで乗り越えられる様な案件ではありません。彼と結婚した場合、極めて難しい道のりとなるでしょう。彼と結婚し貴女にお子さんが誕生しても、彼にとっては2番目の子だな…とか、彼の婚外子は今年◯歳か…とか、貴女のお子さんのイベントをお祝いする度にそんな事が頭を過り、暗い影を落とします。
        ここまで大きな重大事項ですので、彼の人格が良くても彼家族の人格が良かろうが、そういうプラス面などは全く関係のない次元のお話です。
        仮に、彼のご両親が地主さんで彼が継続的な援助や軽く億単位の相続財産を得られる予定があるのなら、結婚を考えても良いかも知れません。
        彼と結婚する場合は、バツイチになる前提を想定した上で入籍されてください。
        1番のお勧めは、結婚前に分かった重大事項があるのだから、その方との結婚は避け、貴女の幸せを共に追求できるお相手を新たに探す事です!
        幸せになって、貴女だけの家族を築いてくださいね~^^

        トピ内ID:9997524768

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        色々でてくる

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        🙂
        歌うプリン
        たぶんそのつぎには「実はおれ、親にも内緒にしてる借金が
        あるんだ、大体500万円ぐらい…ちょっと迷惑かけるけど…ごめんな」
        とか言い出しますよ。

        婚外子がいるとかそんな重要なことを言い出せない男とは即刻別れましょう。

        若い時の5年という月日は貴重なものですが
        授業料としては高くないと思います。

        トピ内ID:5676812593

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        色々しっくりこない

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        ころころ
        ・お互い見直すための期間中に女遊びをする。
        ・遊び相手が妊娠したら堕ろすことを決める。

        これだけで不誠実です。どちらの女性にも。
        もしかすると血が繋がってないかも知れないですが、子どもに対しても冷たい人と感じます。

        これまでの5年間は、彼の不誠実さに気づくまでに必要な期間だったのではないでしょうか。

        トピ内ID:8065165317

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        似た者同士かも

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        レモン
        2回目の投稿です。

        >そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        >とても良い人たちです。
        子供の権利をガンガン奪う言動をしている人達を「いい人」と表現してしまうあなたの倫理観もかなり特殊だと思う。

        まあ彼姉ぐらいなら無知でもいいけど、彼母はかなりひどい。サラリーマンのお小遣いで賄える程子育ての費用も労力も簡単なものではないのよ。そこが登場人物全員わかっていない。大人の無知って罪悪だからね。

        まあ、あなたの好きにしたらいいんじゃないの。

        トピ内ID:3367795511

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        それは結婚してもらわないと、彼にとっては一大事!

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        >私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる。もしまた結婚すると言う人を連れてきたとしても、何も言わないし勝手にしてという思いだと…。

        婚約者にも別れられ、親、姉たちにも見捨てられる。
        悪いのは彼だけど、そりゃ、彼は必死になってあなたを引き止めて当然では?実家を追い出され、違う人と結婚しても他人扱い。
        それは縁も切られたも同然。
        トピ主さんが別れを望むなら、彼家族には「私と別れても、家族として縁を切ることは止めてあげて下さい」くらい言わないと、彼はずっと諦めないと思いますが、違いますかね?
        それこそ別れた後の彼の処遇なんか、知らんがなって思いますけどね。

        もしDNAで彼の子供じゃないとしても、トピ主さんはもう結婚できないんでしょう?それくらい気持ちも固まっているなら、結婚しても難しいでしょう。結婚して、やっぱり別れたいとなったら、彼家族は「分かってて結婚したんでしょう?」ってなりませんか?

        もう彼と彼家族が理解しようがしまいが、「無理です。できません。家族の縁は私の関することではありませんから、お好きになさって下さい。慰謝料は弁護士から請求します。サヨナラ」でいいと思いますよ。
        てか、それしか無いでしょう。

        トピ内ID:9720130739

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        トピ主さん素直すぎる

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        😢
        えりな
        どうしても好きな男性をかばいたい衝動にかられますが、冷静に考えると、好きな人と別れている3ヶ月の間に、遊びで女性と関係を持つ、しかも避妊無し。
        おろすことになったって、中絶をどの病院でしたのか同意書はどうしたのか、普通気になるでしょう。彼はトピ主とよりを戻した頃でしょうし、妊娠したお相手から逃げたのでしょうね。会社に連絡がきたのも、何度も逃げて話にならないからでしょう。

        彼家族も要注意です。養育費は彼の小遣いからって、養育費どれくらいで何年続くか知っているのでしょうか。若い彼はそんなに高給取りなはずではないし、結婚したら彼の小遣いではなくトピ主さんの家計からでしょう。

        トピ主さんは素直な人なのだと思います。彼家族がトピ主以外の女性を拒否って、トピ主を認めているのではなく、束縛、逃げないように脅し。
        お為ごかしというレスがありました。意味を調べてみてください。

        家族ぐるみの付き合いだからと、情に流されることはないです。一生婚外子と母親がついてくるのですよ。
        女性を遊びで妊娠させて逃げるなんてしない男性、わんさかいるので、今は辛いけれど別れましょう。

        トピ内ID:6082485784

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        破棄でしょ

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        🙂
        ぽこん
        無理です
        そんな彼と結婚できますか?
        単なる浮気とは違いますよ
        子供がいるということは一生ついて回ります

        今なら新しいスタートができますよ

        トピ主さんが私の娘なら全力で反対します

        トピ内ID:3119832736

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        二度目です。私は疑り深いので。

        しおりをつける
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        和牛霜降り
        彼氏もさることながら、彼家族もおかしい。

        >別れた時もお母さんは、私と別れるようなら、もう家には誰も連れてくるなと、彼に言っていたそうです。

        男女の間柄は当事者たちの問題なのに、彼氏本人の意思は顧みずに自分たちとトピ主の関係性でずいぶん支配的なことを言ったものですね。トピ主以外の女性との結婚は認めないって意味ですもの。

        彼氏も情けない感は否めませんが、
        彼氏のプライベートは恋人や家族に筒抜け状態。故に嘘は無いって断言してしまえるあなたと彼家族、もうワンセットですよね。
        当時彼にしてみれば、トピ主と自分の家族とで結束が固い上に、自分と対立してる感じでしょうか。

        彼側一家、何か隠してませんか。
        彼の日常がほぼ把握されてるのならば、3ヶ月の間に件の一件が彼家族のあずかり知らぬところで成り立つものでしょうか。
        また、妊娠判明以後の彼にそれを窺わせる様子もなかったのなら、嘘をつけない彼、というのはあり得ませんよね。

        私はとても疑り深いので、
        当時、他の女性排除一辺倒だった彼側が何らかの対処をしたのではないかと疑います。
        例えば、認知はしないが相応の手切れ金を渡して以後接触させなくした。そういうことがあってからの今現在弁護士介入になったとか。

        実際はどうかわかりませんけど、端から見た意地悪な意見を書かせてもらいました。あまりにも彼側に揺さぶられているようなので。

        トピ主さん。
        彼の意思とは関係なく、あなたが彼家族の意に添う人間である間は安泰でしょうけど、一朝事あれば子供母とあなたが入れ替わってもおかしくないと思いますが。如何でしょうか。

        トピ内ID:0221415344

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        ご家族も言ってることがおかしいし破棄で

        しおりをつける
        🙂
        pin
        トピ主さんにとっては彼の家族がトピ主さんに寄り添う言葉を言ってるように感じると思いますが、どの立場から見るかでその言葉も捉え方が違ってくると思います。彼の親と言う立場で考えるなら、トピ主さんだけに寄り添えばいいってもんじゃない。まずは彼の子供のことをもっと考えねばならないし、もっと言えばまだ結婚すらしてない息子の彼女よりも生活に困ってるだろう子供を優先するべきだと思います。

        もし私が彼の親の立場ならトピ主さんのことを思ってできることは慰謝料を用意することくらいです。もしトピ主さんと結婚できなかったら家から放り出す?いや、今すぐ放り出すべきじゃないかな。放り出すなら。トピ主さんと結婚できるなら息子を許すの?なんかいろいろ言ってるけど親子揃ってトピ主さんを繋ぎ止めたいだけなんだろうなって思います。

        トピ主さんはまだお若いです。婚約破棄が一番だと思います。今わかって本当によかったのです。子供を生まないことで同意してたとしても、手術の付き添いもせず費用も見舞金も払ってなかったんじゃないのでしょうか?そういう男なんですよ。だからこうなったんです。

        トピ内ID:8119004850

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様にとって、その女性が単なる一時の浮気相手にしか見えな
        いのかもしれません。

        しかし、その女性の目には、トピ主様が、子供から父親を奪った冷
        酷非情な女として映っている事を忘れてはならないと思います。

        婚約者の家族がどんな約束をしようとも、婚約者には婚外子に対す
        る法律上の様々な責任と義務があり、トピ主様も無関係でいる事は
        できないのです。


        彼氏と一緒に、重たい十字架を、一生背負って行く『覚悟』がない
        限り結婚生活が破綻するのは確実です。

        その『覚悟』とは、女性の子供の幸せのためには、自分の幸せ、あるいは自分の子供の幸せをどこまで犠牲にする事ができるのか?と
        言う事です。

        トピ内ID:6417519600

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        冷たいかも知れませんが

        しおりをつける
        🐷
        真ん中辺り
        件の女性と別れる際に子はおろすと決め、
        その後何も交流が無いのにその女性の一存で産み育てているなら、
        彼への金銭的な要求は正しいのでしょうか。
        本当に一時的な遊びだけなのでしょうか。
        気持ちが揺れてキッパリ判断つかないなら、辛いでしょうが
        見たくはない現実を見て冷静に判断するのはどうでしょう?
        最終判断に対して、心の傷が少なく済むかも知れません。

        トピ内ID:3286484287

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        真綿で首を締める

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        彼もそうですが、そのご家族が誠実ですか? 
        本当に誠実な方なら、今までのやり取りは
        絶対あり得ない

        まず未婚の親子とのことを考えるでしょう
        私がその息子の母親なら、婚約は白紙
        何年かかっても隠し子問題の方を解決させます

        それこそ、その隠し子のために
        未婚の方と息子の籍を入れされることも考えますけど

        トピ内ID:5412790713

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        条件悪すぎ。結婚前なら逃げ出せる。

        しおりをつける
        🙂
        もなみ
        >私が彼の家族と一緒に過ごした時間はとても長く、そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        とても良い人たちです。

        いや、全部知っていたと思いますよ。
        変なこと言ってますもん。

        >ただ、もしそれでも息子を選んでくれるのだとしたら、その時は、相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。

        子供一人育てるのに一体いくらかかると思っているのか。。。
        息子の小遣いって結婚してからの生活費に含まれるわけで。
        そして小遣いで到底まかなえない。
        高校、大学、通学するたび援助するように言ってきますよ?
        主さんの子供にも教育費かかるのに。
        相続も関係あります。
        非嫡出子も同等になったようです。昔は1/2。
        女性との接点だらけじゃないですか。

        彼家族も必死なんじゃないですか?
        婚外子のいる息子のところに嫁に来てくれる女性
        なかなかいませんよ。スペック悪すぎ。

        主さん離したら最後結婚できないもの。

        あんまり賢くなさそうな彼一族ですがドロ船に乗りたかったら
        やってみたら。
        相手の不始末、主さんが拭うハメになりますが。
        今なら逃げられますよ?

        トピ内ID:4702553634

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        別れ一択で、彼の家族にはフォローを

        しおりをつける
        安全に気を付けて
        付き合っていた女性と別れたら
        たったの三か月で女性と避妊せずに「遊ぶ」。
        考えなしで、不誠実な男性ですね。
        そして、実際にその子は彼の子供なのだから、
        もしあなたが彼と結婚したら、どうしても関わりはできます。

        例えば、あなたが彼と子供を作ったとして、
        その子には、顔も知らない「兄」か「姉」が存在する。
        その「兄」か「姉」は父親が遊びで作った子…。
        お子さんにとってもショックでしょ。

        彼が自分の小遣いから、毎月2万なり3万なり養育費を支払うとして、
        その子が大病に罹ったり、
        母親が子供を養育できない事情ができたりしたら?

        別れるしかないと思います。
        そして、(その後のことはトピ主さんとは本来無関係ですが)
        彼の家族には、
        トピ主さんのことは気にせず、
        彼を受け入れてあげてほしいということを、
        言っておいてはどうですか。
        家族に冷たくされる逆恨みが、トピ主さんに行っても困りますしね。

        トピ内ID:4457806313

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        お若いんだなぁ 主さんて

        しおりをつける
        😀
        かわいそうに
        >私が彼の家族と一緒に過ごした時間はとても長く、そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        >とても良い人たちです。

        これを読んでトピ主さんってほんとうにお若くて純真な人なんだなと思いました。

        私はもういい歳のおばさんなので
        すごくいい人だなと思っていた人が平気で人を裏切るところも見てきたし
        優しい人だなと思っていた人が冷酷に人を切り捨てて保身に走るところも見てきました。

        あの人はいい人だ~なんて状況次第で変わるものですよ。
        過信なさらぬよう。

        トピ内ID:9913898236

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        一芝居

        しおりをつける
        blank
        黒山椒
        出てくる人みんな、おかしい。

        もちろん、トピ主さんも。

        ちょっと違った解釈をしてみたら、遊び相手も、子供もウソだったりして。

        トピ主さんの話を読んで私は、彼も、彼家族もみんな、トピ主さんに支配されているような印象を受けました。
        トピ主さんを中心に回ってる。

        彼は、本当はトピ主さんと結婚したくない。
        彼家族もトピ主さんをお嫁さんとして迎えたくない。

        別れたくないと言う彼にたいして、トピ主さんの味方だと言いながら、息子(弟)と別れる事を勧める、彼母と彼姉。

        円満に、トピ主さんから別れるように誘導されているような気もします。

        今まで、彼との付き合いは、トピ主さん主導だったとか?
        長年、彼の弱みを握っているとか?
        トピ主さんを敵に回すと、その土地に住めなくなるとか?

        彼と彼家族が、トピ主さんと縁切りしたい為に、一芝居打っているのかなって気がするんですよね。
        彼母と彼姉は本当に、別れて欲しいみたいだし。

        そんな風に感じるのは私だけ?

        どちらにしても、お別れ一択なのだから、すっぱりお別れするだけです。

        トピ内ID:7563279299

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        彼の両親

        しおりをつける
        🙂
        ちろる
        彼の子であることは間違いないなら,
        どうして子供を助けずに彼とあなたの結婚を願えるのか。

        彼の子供,自分たちの孫がいるのに。

        普通は,子供の母親と籍を入れろと言いませんか。
        育てる責任があるのでは。

        もう,彼と子供と相手の女性で生きて行って貰ったらいいんじゃないですか。

        彼の親も変です。なぜ孫を無下にできるのか。

        あなたは,こんな不誠実な悲劇に付き合うことはありません。あなたは何も悪くないのです。これは彼の引き受けるべき業です。

        彼と別れて,自由に素敵な恋愛をして,幸せになるのがいいです。
        今は辛くても,きっとあの時別れてよかったと思うでしょう。
        今別れないと,一生の後悔を負うと思います。

        トピ内ID:3780292234

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        大変でしたね

        しおりをつける
        🙂
        ねおん
        主さん、大変でしたね。私も少し似た経験をした事があります。遠距離恋愛中に浮気されて、相手を妊娠させていました。このケースでは、私に隠し通したまま相手を堕胎させたのですが、その相手が私にSNSを通じて暴露したために全部明らかになりました。私は25-6歳くらいで、ちょうど3年付き合ったくらいでした。

        私は当時、彼のことをどうしても嫌いになれず、付き合い続けました。とても条件が良い相手だったということもありました。でも、時が経てばたつほど、その人のことが信用できず、自分がどんどんみじめになっていきました。好きな気持ちはあっても、何かを隠されて信用できなくなったトラウマは消えません。
        最終的に周りの関係ない人たちと彼を比べてはその人たちがキラキラして見えるようになり、比較して自分はどんどんみじめになって、別れました。結局6年付き合ったけど、その浮気以降はとても辛かったです。

        今は本当にお辛いと思います。誰にも言えず、現実も見られない気持ちよくわかります。私も未だに振り返っても辛いです。でもあの時付き合い続けてたら自分は壊れてたと思うし、別れを告げられた事は本当に偉かったと自分を褒めるようにしています。条件が良い相手だったので親からは未だに「もったいなかった」と言われて深く傷つきますが、そこも含めての傷を持って生きるのが自分だと思っています。

        自分語りになってしまいすみません。私は30歳になって独身で、傷ついたままですが、好きな仕事をして、誠実な男の人と付き合うことも今出来ています。

        そういう人って、裏切られて、信じられない相手とは全然違うものです。お金とかではありません。相手を信用して暮らせる日々って何にも勝ります。

        あなたは、ここまで大変な事を乗り越えたのですから、そういう日々に値します。幸せになるために、別れることをおすすめします。頑張りましょうね。

        トピ内ID:0904969647

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        遺伝子残しておいてなお愛を求める男

        しおりをつける
        😢
        みよみよ
        しっかりしていない男性ですね。
        できてしまったなら
        子供の人生のために自分が愛されたい心など
        犠牲にしなさい。
        って言いたいです。その男性に。
        純粋にしっかりしていない人。
        快楽の代償は責任をとって
        真面目に子供のために尽くすこと。
        元妻が可哀想すぎます。
        あなたは不幸中の幸いと思って
        前向きに生きて下さい。

        トピ内ID:8069754794

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        身勝手な大人ばかり

        しおりをつける
        😠
        TMR
        勝手に外で子供作っといてあなたと結婚したいと駄々こねる男。
        そんな男との結婚なんて常識的にありえないのに己の欲望の為に相手の家族をダシにして結婚へ背中を押してもらいたがってる女。
        いい歳した大人どもが自分のことしか考えていない。
        誰のことを一番考えてやらなければならないとしたら何の罪もなく生まれてきた子供のことだろう?
        その子にとっての幸せは本当のお父さんとお母さんと仲良く暮らしていくことで
        あり、あなたがその男と結婚したら、一生その子から父親を奪うことになるんだよ。
        何を一番大事にしなければならないか冷静に考えたら答えは明白でしょう?

        トピ内ID:8557809796

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        別れるの一択です

        しおりをつける
        🙂
        みほみほ
        彼には当然養育の義務があります。
        トピ主さんが結婚したら、養育費の支払いが必要です。
        彼の子供のママが養育権を放棄したら?
        子供を引き取らざるを得なくなるかもしれません。

        トピ主さんと彼が結婚後赤ちゃんができたらトピ主の子供と彼女の子供は兄弟になります。
        将来、顔の知らない兄(姉)がいて、相続の時に揉める可能性があります。
        トピ主さんが彼との子供を望まないならまだよいのですが、将来のお子さんに生まれた時からその枷を負わせるのです。

        今、彼の両親は体裁の良い事を言っていますが、所詮彼の親でありあなたの親族ではありません。
        良い言葉を並べるでしょう。

        彼の家族が一番心配しているのはトピ主さんから慰謝料を請求される事だと思ってください。
        これから相手の女性が子供を産むことで、彼は多大な費用が掛かります。

        トピ主さんは、会社や友人に、自分に責任のない婚約破棄とはっきり知ってもらうために、慰謝料を請求した方が良いです。
        婚約破棄の責任は彼にあると、公的にはっきりさせましょう。

        次のお相手が見つかった時、過去の婚約破棄の原因があなたと思われて、お相手の親に結婚を反対される可能性もあります。
        まさかと思うかもしれませんが、将来の自分のために、有責は彼とはっきり証拠を残すようにしましょう。

        トピ内ID:2511126013

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        この際、彼家族などどうでもいい。

        しおりをつける
        blank
        さなま
        自分の子供を、
        まるで勝手に産んだように言う男。
        中絶に立ち会う思考すらない男。
        愛と言う名のもとに、
        大切な女性を面倒に巻き込んでも結婚したい男。
        父親から愛されていないお子さんが、
        本当に本当にお気の毒。

        そんな男でいいのか?なんですよ。

        彼家族の支えがあればやっていけそうなら、
        どうぞどうぞ。
        他の女性がひっかかるよりいいとさえ思います。

        トピ内ID:7446603126

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        彼家族のことは切り離して考えるべき

        しおりをつける
        🙂
        kurara
        今問題なのは、あくまでも彼の婚外子問題であって、その問題と彼の家族については切り離して考えるべきです。

        彼家族がいかに良い人達で当面はあなたの味方であるにしろ、彼家族が良い人達だから、彼家族と良い関係が築けているから、彼家族がしっかり彼を監督すると言ってくれているから、という理由で彼との別れを躊躇しているなら、それは誤りです。

        彼家族はあくまで、「彼の」家族です。究極のところ自分の息子・弟とあなた、どっちを選ぶかとなったら、絶対に選ばれるのは彼、どっちかを犠牲にしなければならないなら、犠牲になるのはあなた、なのです。
        今、彼家族があなたを気遣い、あなたに申し訳ないと思っていることは事実だと思います。でもその気持ちの中に、(息子・弟のために)あなたに何とか許してほしい、という心があります。

        それは家族ならば当然の心ではありますが、もしも彼家族が本当の意味であなたの味方だったのなら、「もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる」なんてことをあなたに言いません。それはあくまで彼と家族との間のことであって、あなたに伝える必要はないし、知ったら苦しむだけですよね。自分が許して彼と結婚すれば、彼と家族の関係も断ち切らずに済むのか・・・と。

        さらに、彼家族の提案も現実的ではないです。
        相手との接点はないようにする→相手女性の結婚や病気・死亡で子供を引き取らなければならなくなったら?相続は?
        養育費は小遣いから払わせる→人1人育てるのに小遣い程度で済むとでも?
        家族で見張る→どうやって?舅姑小姑付きで同居でもしますか。彼と一緒にあなたのプライバシーも筒抜けですね

        今問題すべきはあなたが嘘とつけない誠実な男性だと思っていた彼が、実は大ウソつきの不誠実野郎であり、その男と今後どうしたいのか、ただそれだけです。

        トピ内ID:4543392689

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        女性側は被害者ではない

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        🙂
        エッグスタンド
         子供のことを一番に考えるべき、とか、その相手女性と責任をとって結婚するべき、とか、女性が被害者かのように時代錯誤な意見が多くて驚きます。

         本来、彼の話が本当で、産んだのが相手女性の一存であるなら、冷たいけれどそれはその女性が一人で背負うべきこと。

         「やることやって、子供ができたのに放置」とだけ聞けば、彼が一方的に悪いことになりますが、付き合っているわけでもないのに避妊しなかったのはお互いの落ち度だし、避妊していても子供ができることもありますから、話し合いで、二人が一緒に生きることはないと決めたのなら、お金がなくなったとすがってくる女性がどうかしています。

        別れていた間のことなら、そもそも浮気ではない。最近まで子供の存在を知らなかった場合、隠し子という表現はおかしいし、彼がトピ主さんを裏切ったわけではありません。弁護士が入っているということは、認知はしてるってことでしょうか。
        もし、していないのであれば、養育費の請求ができるのかどうか・・・。
         
         トピ文だけでは分からないことだらけですが、ポイントは
        ・子供を認知しているのか
        ・子供が本当に彼の子なのか
        ・子供の存在を知らなかったのか、それとも知っていて隠していたのか
        です。

         上記がすべてYESであれば、だらしない男性ですので、すぐに別れるべき。NOであれば、彼に落ち度があったとは言い切れません。
         彼にも、もちろん子供に対する責任が全くないわけではありませんが、この場合は、だまし討ちにあったようなものですから、そのことを理由に「一生子供のために尽くせ」「自分の幸せはあきらめろ」と彼に強いるのは、筋違いではないでしょうか。

         後は、トピ主さんが割り切れるかどうかです。
        どうしても、その女性や子供のことがちらついてしまうなら別れた方がいいでしょう。なんにしても、彼の家族のことは切り離して考えた方がいいです。

        トピ内ID:6237441134

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        別れる一択しかない

        しおりをつける
        💤
        とおりすがり
        彼の家族がいい人たちなのはわかりました。
        でもそれは、彼らにとって所詮、トピ主は「よその家の娘」だからなんですよ。
        だからあなたが結婚後苦労しても知ったこっちゃないんです。

        もし彼らの娘が同じ目にあったら?そんな男やめろってなります。
        私が親ならそんな男に娘を任せられないしこの先苦労しそうなので絶対反対です。
        トピ主は自分の両親に打ち明けましたか。
        義理の家族を優先すれば彼らは泣いてありがたがるでしょうが、トピ主両親はもっと悲しい思いをしますよ。

        トピ内ID:4724264808

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        どんなに優しいご家族であっても・・

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        🙂
        通りすがらり
        彼のご家族がどんなに立派でお優しい方々でも、結婚するのはご家族ではなくて彼ですよ?

        彼本人と結婚されたいかどうかです。
        彼のご家族は関係ない。

        そこをきちんと分けて考えないと。

        トピ内ID:6107051017

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        新コロナのおかげ

        しおりをつける
        😀
        アドビル
        彼は、ばれなければ隠したまま、トピ主さんと結婚をしていたんでしょう。彼の家族は、子持ちの男には、トピ主さんみたいな女性(つまり、初婚)とは今後結婚できないと思っているでしょうから、息子のために、できれば結婚してほしいんでしょう。

        誠意があれば、少なくとも養育費ははらうでしょう。そこから逃げる彼が、トピ主さんの子供の父親になるんですよ。

        遊んだ女ってひどい言い方です。人間性を疑います。別れの間??(本当かな?)で子供まで作っているわけで、結局その責任をトピ主さんにも負わそうとしています。そんな人が、誠意があるとは思いません。トピ主さんのことを一番に考えるならば、彼は身を引くという手もあります。

        トピ内ID:7286060622

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        結婚したら一生他人の子供があなたの人生に付いてくる

        しおりをつける
        🙂
        おなかぼよん
        その男と結婚したら一生あなたにとって他人の、そして一番疎ましい子供が
        あなたの人生に入り込んできますね。
        今はまだ2歳くらいの小さな子供ですが、この子が社会と関わるようになると、
        つまり幼稚園、小学校などに上がると、入園式や発表会、運動会などに父親として出席するようその男の子供を産んだ女性から催促されるかもしれませんね。時には、遊園地に行ったり、旅行に付き合ったりなど、女性と子供と家族ごっこをするように要請が来るかもしれませんね。そしてそれ自体が、あなたの耳に入ったら、間接的にも接触していることになるんじゃないですか?旦那をその女性と子供に貸す人生って、ありえます?自分の人生設計図に、それが入っています?

        あなたがもしその男と結婚して子供ができたら、あっちの子供は何歳差だから、
        今は何歳だ、と、どうでもいいはずの子供の年を数えるようになるんですよ。
        あなたがここで正しい結論を出し、不誠実男とその家族と関わり合いを断つことができたら、新しい出会いがあり、まっさらな男性と結婚し、他人の子供の年を数える人生にはならないのではないですか。

        まあ、人生いろいろあるとは思いますが、まだ結婚していない段階で、自分の人生を黒く汚す必要はあなたにはないのですよ。

        結婚は、相手の家族とするものではありません。相手の家族は、あなたを優しく脅迫しているようにしか見えません。複雑に考えるのはやめましょう。この5年間は決して無駄ではないはずです。あなたが人として立派に成長した期間でもあったはずです。

        すぐに結論を出さなくてもいいと思います。また、主導権はあなたにあります。冷静に、あなたが将来の自分から恨まれることのない選択をしてください。

        トピ内ID:2157625109

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        黒山椒さんのレスがいい

        しおりをつける
        🙂
        べにじゅけい
        そうだったらいいのにな

        子供も全部嘘で。

        トピ主さんが別れる決心ももうついてるようなので

        そういうふうに解釈したら
        気が楽です。

        ■山椒さんのレスがいいとは思うけど
        多分

        子供もいるし遊びの彼女も実在するのでしょうね。
        だったら
        熨斗つけてお返しして
        あとはご自由に。

        5年を返しては無理なので
        お金に換算できるようなら貰えばいいよ。
        千円でも一万円でも。

        子供の為にがっぽり取らないであげようよ。

        応援してます。
        いつか幸せをつかんでください

        トピ内ID:2785484763

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        2度目です。TMRさんに同意。

        しおりをつける
        🙂
        ロン
        身勝手な大人ばかりとレスされたTMRさんに同意です。
        本当にそうですね。何の罪もないお子さんの事を、彼も彼家族も、そしてトピ主さんも考えていませんね。
        トピ主さんは、彼と別れる。そして、彼と彼家族は、そのお子さんの事を第一に考えるべきだと思います。

        トピ内ID:0218799328

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        変な事ばかり

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        blank
        昔はモテた
        彼の言い分も、彼の家族の「あなたを守る」な言い分も全部おかしい。気持ち悪いです。

        他所に子供を作ったけれど息子と結婚して欲しい。あなたの事は守るから。

        意味がわかりません。

        お相手の女性の話を聞いた事はありますか?

        彼側の話だけで、真実はみえるのでしょうか?

        正直、婚約破棄一択で考える事も悩む事さえない状況ですが、トピ主が悩んでるように感じたので提案です。
        私なら自分が今後のモヤモヤを残さない為に、お相手の女性と話してみたいです。

        あるドラマで主役の弁護士が言うセリフがあって
        「真実は人の数だけあるが、事実は1つだから」と。

        その人その人の見方、感じ方で真実は無数にあるが 事実は1つだと。
        私もそう思います。

        トピ内ID:9078778697

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        主様の親御さんの意見は?

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃんちゃん
        彼の家族がどれほど良い人たちでどんなに親しくても、主様が付き合っているのは、不誠実で、屁理屈を押し通そうとしている彼ですよ。

        主様のご両親の意見は?

        ピンチの時にこそ、人間性が明らかになりますよ。

        その彼と一緒になったら、重要な失敗ほど隠そうとするでしょう。
        今だって、まだ大事なことを隠したり、嘘をついたりりしているかもしれません。

        一度失った信頼は取り戻せないこともあるんです。子どもじゃないんだから、ごめんなさいでは済まされないでしょう。

        隠し子ちゃん、もうそろそろ2歳になるんじゃないですか?
        彼からはしっかり慰謝料をいただいたあと、あちらの家庭にのしをつけて差し上げないといけないと思います。
        大人として責任をとるって、そういうことだと思います。

        トピ内ID:6297285411

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        結婚するなら、必ずすべき事

        しおりをつける
        blank
        黒子
        もし彼と結婚する気に傾いたら、必ず子供の母親と話すべきです。
        養育費や遺産相続等でこれから長い付き合いになるのだから。

        嘘を付けない彼がたった3か月で女の人を妊娠中絶させ、トピ主さんとすぐ恋人復活。その後2年半、中絶させたことを何事もなかったように隠して付き合ってきた。
        トピ主さんが彼の立場だったら平気で付き合えますか?

        彼の話が本当か?彼女からの連絡が本当に今まで1度も無かったのか?

        等、どういう状況でこうなったか、色々と確かめた方が良いです。

        もし直接話をする事を拒否したら黒ですよ。

        彼の誠意を見るために、まず、そこから確かめたらいかがですか?

        トピ内ID:0962060006

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        守るってなんなんですかね。

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。
        それって必要?
        それを決めるのはトピ主だと思うんだけど。
        接点はないようにするとどんなメリットが?

        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。
        息子の小遣いは世帯収入から出ることになるのに姑がチェックするの?

        >ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。
        結婚した息子の家庭をどうやって家族全員で見張るの?
        そんな結婚生活って楽しいの?幸せなの?

        結婚するしないはトピ主の自由だけど、いくら良い人ただからって義実家の支配下にある家庭なんて嫌ですよ。
        味方だから、守るからって何から?って感じです。
        彼の子供を産んだ女性って悪ではないでしょ。

        結婚しなかった場合の彼の処遇はトピ主に関係ありませんよ。あなたと結婚しなければ追い出すわとか言って縛ろうとしてんの?

        嘘はなくても良い人には見えませんが、
        伝わらないだけで良い人ですと言い切るなら結婚したら?悩む必要ないですよ。

        トピ内ID:4581198408

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        ちろるさんに同意

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        🙂
        なつ
        私も彼のご両親が孫をどうして無下にできるのか。
        会ったことがないにしろ、自分の孫に変わりはないのに。

        うちは弟の離婚で幼い初孫と会えなくなった時の母の焦燥ぶりを見てるからか、孫って本当に可愛いし大切な存在だと思うんですよ。
        もう会えなくなって20年近くになりますが、私でもふと思い出し切なくなるときがあります。

        私から見たら彼のご両親はちょっと怖いです。
        他のレスにあるように、あなたを逃したら彼は結婚は難しそうですね。
        コロナが無かったら言わなかったような不誠実な人。
        あなたが情に流されませんように…

        トピ内ID:7434019591

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        待って

        しおりをつける
        🙂
        お別れ
        彼も彼のご家族も小遣いから出させるって
        結局家計から出すのと何が違うんですか??
        普通は養育費なんてないのだから貯金に回すなり旅行出来たりするのにその分全部養育費になるんでしょ。。。
        彼のご家族が絶対に迷惑かけないから結婚してあげてというなら親世帯で養育費を出すから!って言いませんか。。。

        トピ主さんはお別れするみたいなので大丈夫そうですが。

        トピ内ID:9834365140

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        私なら婚約破棄です。

        しおりをつける
        🐱
        パンダネコ
        ジェエさん、大変な思いをされましたね。心中をお察しします。
        婚約者にそのようなお子さんがいるなら、結婚はしないほうが良いでしょう。
        養育費は基本20歳まで払わなければならないし、その費用を捻出するために
        結婚生活で諦めなくてはならないことも発生するかもしれません。
        また、払う・払わない以前にジェエさんの心にずっとそのお子さんの存在が付きまといます。親御さんに話してみてください。相談したら、答えは見えてくるでしょう。

        トピ内ID:9191179730

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        しっかりしなさい

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        > ただ言ってるだけだと思う方もいらっしゃるのかもしれませんが、私が彼の家族と一緒に過ごした時間はとても長く、そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        > とても良い人たちです。

        そうなんでしょうきっと。
        たぶん本気なんだと思います。が。

        そういう家庭から、彼のようなろくでもない男が出てきたことも事実ですよ。
        それもこれも事実であり、感情に流されることなく、これら全てのことを冷静に評価すべきだということです。

        彼はまず、自分の子の責任を取るべきで、トピ主とのことは二の次であるべき男です。

        これはケジメの問題で、それができない男は、どこまでいっても一事が万事。
        トピ主が我慢しても、それを裏切ることをできてしまう男だと自ら証明しているわけです。

        なにしろ、実子をほったらかして別な女と一緒になろうとする男ですよ。

        そんな男と結婚するべきか。答えは彼の家族(良い人たち)が述べてますね。
        「正直結婚はやめた方がいい」と。

        トピ内ID:3097588420

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        なぜ鑑定?

        しおりをつける
        blank
        acco
        なんの権限があなたにあるの?

        結婚しているわけでもないし、結婚する気もないんでしょう。
        なのになぜあなたが偉そうにDNA鑑定を早急にしろなんて言うの。
        別れるなら関係ないじゃない。

        あなたは彼だけではなく彼のご家族も自分に支配下に置いてコントロールしようとしているように見えます。
        彼もその後家族もあなたに洗脳されている感じ。女帝って言葉が浮かんできました。

        あなたも彼と結婚する気はないんだし、立つ鳥跡を濁さずで、あまりぐちゃぐちゃとかき回さない方がいいのでは。

        彼や彼のご家族が仰っていることを真に受けない方がいいのでは?
        嘘はないのかもしれないけど、赤の他人のトピ主より自分の息子の方が大切なのは普通じゃない。
        口ではそう言っていても、親子ですから息子よりあなたを大切に思っているなんてことはないと思いますよ。
        自分の魅力に自信を持たれるのも結構なことですけど、少し謙虚な気持ちも持たれた方が今後は色々とうまくいくのではないでしょうか。

        トピ内ID:8303114142

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        最大の被害者は、子供です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        そして、婚約者の家族が『守る』べき対象は、トピ主様ではなく
        その子供なのです。

        子供を犠牲にした結果、良心の呵責に苛まれ続ける結婚生活を送
        る事が、ご自分の幸せだとお考えなのですか?

        トピ内ID:6417519600

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        3ヶ月別れるリスクを考えなかったトピ主

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        22歳から付き合ってたそうですが、結婚が決まる前に、
        そう3ヶ月別れる前にですよ、
        肉体関係がありましたか?

        貴女との婚約前に貴女とも肉体関係があったのなら、
        3ヶ月別れてる間に他の女と遊ぶだろうな、って予想できたはず。

        だって、
        この相手で結婚しても良いかな?って確かめるために一度別れたんでしょ?
        男だったらカラダの相性もこの女で良いのか?って確かめたいでしょうよ。

        寧ろ、他の女性を体験したいけど、貴女と付き合ってる時に余所に行ったら浮気扱いになりそうだから、一度別れることにしたのかも知れない。

        そして余所の女性のが良かったら、貴女とは元に戻らず、新しい女性と結婚する。それも有りの別れでしょ?

        貴女は自分だけが正しくて、相手の二人が悪いと思ってるようだけど、貴女と二人の違いは『望まない妊娠をしなかった』という【運が良かった】だけ。

        貴女は22歳から彼と関係してたけど、(どの方法も100%と言いきれない)避妊が成功しただけ。

        彼は貴女と別れてみて、他の女性を体験し、やはり貴女が良いなと思って戻ろうとしただけ。
        彼は父親にならないことを告げ、相手も如何しても産みたいとごねた訳で無い。

        黙って産んだ彼女は本気で彼を好きだったのか、最初はただの遊びだったのか不明だが。
        少なくとも例え独りで苦労をしても、彼の子供を育てる決心をし、彼女は独りで出産し、1歳半まで黙って育てた。

        コロナが無かったら、彼にも知らせずずっと独りで頑張ったのだろう。彼は子が生まれたことも知らないくらいだからこそ、彼女は弁護士を立てた。

        貴女は彼と関係を持って3ヶ月で妊娠したら、彼無しで彼の子を育てられたかな?
        彼だってまさか生まれているとは知らず。
        だから慌てて貴女に告げた。
        これは騙したことにはならないかと。

        でもトピ主は別れよう。
        子供にとってあちら二人は両親なんだからね。

        トピ内ID:7724807117

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        子どもの人生

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        blank
        フラワームーン
        いろんな事情で生まれてくる子供もたくさんいますが、この話で出てくる子供も、なんとも・・・・。
        遊んだ女性はどうでも、生まれてきた子供に罪はない。
        その子供は、父親に会いたいとも思ってもいけないのか?とさえ思ってします。

        一人で産んで育てている。・・・・って、コロナがなければ、彼は父親として知らんぷりで生きていく気満々だったのでしょうかねえ。

        子どもの権利・・・・もあるんですよ。

        トピ内ID:4130581166

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        DNA検査を早くやる

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        🙂
        にこにこ
        モトカノの子が、本当に彼の子なのか急いで確認。話はそこから。

        トピ内ID:1674114165

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        貴女の親なら結婚させません。

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        私も母
        一人で育てる覚悟でその女性は産んでも、人生先は何があるか誰にも分からないです。
        コロナ恐怖は別よとは言えないです。
        子供を一人前に育て上げるなんて、我が子が欲しいだけでは甘いんです。
        その女性も今頃は相当な大変さを味わっているはずです。
        だから、関係なく生きていてもコロナで生活が苦しいから彼に泣きついたんです。

        彼家族が何言っても、孫には変わりはないんです。
        結婚したとしても、事あるごとにその子供に関わりが出て来ます(子供には責任はないから)将来彼の遺産相続者にもなるうるからです。

        私が貴女の親ならそんな複雑彼とは結婚はさせたくないのが親の本音ですよ。
        彼家族の情に流されない事です。

        仮の話
        彼と結婚して貴女方にもし、子供が出来ないとしたら、貴女方は良いとしても、彼親にはその子は唯一の孫になりますよ。そうなら果たしてその子を無視出来るでしょうか。
        視野を広く真剣に悩むべきですね。

        トピ内ID:6056771870

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        老婆心ながら・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        婚約者や家族の説明だけで判断するのは危険だと思います。

        また、この問題を誰にも相談せずに、トピ主様一人だけで抱え込む
        のは、それ以上に危険で愚かだと思います。



        もしも、ご結婚に踏み切られる場合、夫婦である間は、トピ主様も
        婚外子に対して無関係で済ます事ができません。

        これは、前妻との間に子供がいる男性が、トピ主様と再婚した場合
        と全く同じ状況なのです。

        その子供が、婚約者の同意を得て生まれたのか、女性が独断で出産
        したのかは、無関係です。

        また、勤務先に弁護士から連絡があったので、婚外子の件が社内に
        知れ渡り、婚約者の評価が著しく低下している可能性があります。

        当然、今後の昇進や昇給の重大な支障となる懸念もあります。

        最悪の場合、トピ主様の稼ぎから、養育費を捻出しなければならな
        いかもしれません。



        『相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。』


        婚約者の説明に重大な嘘があった場合、トピ主様と相手の女性が面
        会する事が不都合なので、阻止したいのかもしれません。

        むしろ、トピ主様の方から積極的に相手の女性と話し合われた方が
        真実を知る機会を得られる可能性すらあるのです。

        トピ内ID:6417519600

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        ジェエさんは彼の家族と結婚するわけじゃありません

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        🙂
        朝子
        彼の家族は良い人達だと思います。
        しかし、一家そろってあまりにも利己的です。
        ジェエさんを傷つけたことに対して謝る気持ちは嘘ではないと思いますが。


        生まれてきた子どもに罪はありません。
        彼がすべきことは、子どもに対して責任をとること。

        今後の彼の人生に、いちいち彼の家族が口を出すのも妙な関係ですし、幼稚すぎます。
        結局は、ジェエさんという安心な人に嫁に来て欲しい。
        それだけのワガママな人たちだと思います。

        前を向いて、きっぱり忘れましょう。

        トピ内ID:0538825678

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        本質を見て

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        >相手の女性との接点は絶対にないように家族でフォローする。お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。


        ・・・なんて気持ちの悪い人たちなのでしょうか。
        こんなことをいつまでやるつもりでしょうか。
        こんな人たちと本気で家族になりたいですか?

        私なら全力で逃げます。

        相手女性が弁護士をたててきたのは、彼がずっと逃げていたからですよ。
        この家族は自分たちが一番可愛いのです。
        自分たち血族のために、ジェエさんという他人を
        利用しようとしてますね。
        彼と家族のずるさに気付くべきです。

        目を覚ましてください。
        一生縁を切りましょう。

        トピ内ID:1135168649

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        貴方が身を引けば、子供はよりよい教育を受けられるかも

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        匿名
        別の目線で語りますが、あなたが結婚をやめて身を引けば、いずれ彼は自分の子供?に目がいき、援助したくなるかもしれません。
        今の彼は貴方を繋ぎとめたくて必死だとは思いますが・・・正直誰も幸せにならない結婚に思えます。

        彼両親をいい人と書いてますが、それは今後もずっと同じとは限りません。私も同じ体験をしたからわかります。
        義両親と10年くらい良いおつきあいをしてきました。夫抜きで食事をしたり出かけるくらい仲良かったです。
        しかしそんな義両親も、うちに子供ができず、夫の兄弟に子供ができると手の平を返したようにだんだんこちらには冷たくなり、孫家族を大事にするようになりました。

        最初はまったく会いに来ずに文句ばかり言っていた義妹に対しても孫会いたさにコビるように。そんなものなんですよ。

        トピ主さんが彼と結婚して不妊だった場合、原因はトピ主さんだとはっきりしてます。(浮気相手が彼の子供だったら、ですが)
        そしたら彼両親は絶対に「孫」に会いたくなると思います。孫に会って、その母親も実は健気な女性で・・・になったら、もうトピ主さんに入る隙間がどんどん無くなっていきます。
        「こんなにいい人なら、あの時結婚反対するんじゃなかった」って言われたら悲しくないですか?自分の心をつぶして結婚したのにって・・・。

        だから彼との結婚はすすめません。
        どうしても彼がいいなら、いつでも逃げれるように結婚せずに子供もあきらめて事実婚でいるならありだと思います。

        トピ内ID:8945783715

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        子供は大事、でもトピ主さんに責任はない

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        🙂
        みやび
        あたかもトピ主が子供に対する加害者のように文句を言うレスがありますが、トピ主さんを非難して何になるんでしょうね。トピ主さんはその子供に対して何の義理も義務もないんですけどね。
        あ、もちろんトピ主さんはその彼と別れた方が絶対にいいです。彼と結婚して子供ができたとして、その子に腹違いの兄か姉がいるなんていうトラブルの種を与えたいですか?どちらかといえば、その未来の子供に対する加害者になりますよね、このままだと。
        また、トピ主さんと彼の未来の子供が、今のトピ主そんと同じ立場になったらどうします?子供の婚約者の家族が、今の彼氏の家族と同じことを言ったとして、あなたは母親として子供を安心して結婚させられますか?
        彼からはきちんと婚約破棄の慰謝料をもらえるだけもらい、弁護士を挟んで書面も交わし、きっぱり別れましょう。手心を加えてはいけません。彼家族の甘言にも惑わされてはいけませんよ。
        まだ20代、これからいくらでも出会いがあるし、なくてもその彼と結婚するよりずーっと幸せで平和な毎日が送れます。今は動揺して冷静に考えられないかもしれませんが、どうか一度彼と彼の家族と距離を置き、ご自身のご家族に相談してください。

        トピ内ID:5893928288

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        彼の子どもは敵かね…

        しおりをつける
        🙂
        ケチャップ
        彼親が言っている「トピ主さんを守る」って、おかしいよね。

        守られるべきは子どもです。
        「彼の」子どもですよ。
        彼の子どもは敵ですかね?

        トピ内ID:9878365855

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        自分の為に

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        🙂
        おばば
        婚外子が確かなら婚約破棄しかないと思いますが、決心がつきませんか?

        この期に及んで貴女に泣きつく男など捨てなさい。

        子供への責任をちゃんと取るように叱りなさい。生物上の父親なのですから。認知し、養育費を払うことが必須でしょう。

        辛いでしょうが、決断しご両親に話し破棄しましょう。後の処理はご両親に任せたらよいのです。

        不幸な結婚はしないで下さい。籍を入れる前で良かったと思いますよ。

        トピ内ID:4122560602

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        そもそも認知はされているの?

        しおりをつける
        blank
        nemo
        だとしたら今回の請求は弁護士を通じた正式なものなので、すでに認知しているのなら拒むこともできません。
        その場合はあなたも弁護士を立ててお別れしましょう。
        ですが今回の請求が『認知+養育費』の請求でしたら、彼にどれだけ頑張ってもらえるかですね。

        認知のDNA検査は拒否することは出来ます。調停による強制認知というものもありますが、拒否しても何ら罪に問われることはありません。そして認知請求も彼が断固拒否すれば、無理やり役所に連れて行って届けを出すことは出来ないのです。

        ただしその為に彼は調停に出ないといけません。
        そして相手女性の前できっぱりと「愛はなくても性行為は出来る。子供は勝手に彼女が産んだのだから、自分には関係ないし関心もない」と証言しないといけません。

        そこまできっぱりと浮気相手と子供を切り捨てることが出来るのなら結婚しても良い、と言ってみましょう。それでたじろぐ男であれば、後腐れなくお別れできる方便という事で。

        もしその方法を実行した場合、相手女性がどう出るか分かりません。訴訟や調停などのゴタゴタが全部片付き、相手女性の姿が消えたら結婚することにしましょう。

        まあそこまで腹を決められる男はそう居ませんし、ゴタゴタやっている内に彼が値を上げると思いますよ。
        あなたはのんびり婚活でもしながら様子を見ておくべきでしょう。

        トピ内ID:6811915240

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        チラッと思ったこと

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        blank
        語るに落ちる
        とても、彼実家の方達と仲良くされていらっしゃるご様子で、
        逆に、ソレが、すでにもう万全で大丈夫という、家族になっちゃってる感じ
        そこに甘えというか、彼の慢心、心の隙があったのかも、と思いました。

        あと、将来という事になると、状況は変化しますし、人の心も流されます。

        今どんなに、トピ主さんに心寄せてくださる彼実家の方々も、
        今は、間違いなく、そう思われていても、
        子供に関わらざるを得なくなったり、いろんな事が起これば、
        その時の優先事項が変わることも有る様には思います。

        子供問題が複雑なのは、常にそういう変数が生じるからだろうとも思います。

        もし、DNA検査で、父子でないという結果になった場合、
        彼実家の皆さんにしたら、トピ主さんと仲良いからこそ、
        「今回だけ、許してやって欲しい」という気持ちにも流されそうだな、とも、
        思いました。

        トピ内ID:4140556750

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        結果が×と出ている中で、○に変更はできない

        しおりをつける
        🙂
        意地悪猫
        彼が別の女性との間に子供をもうけていることは、彼がどんな弁護をしようと消すことが出来ない事実であり、その事では、彼は嘘を平気で吐いていることになりませんか。

        トピ主さんは、子供とその彼女の人生を考える時、彼に対して甘い言葉を掛ける事に躊躇いを感じないのですか。子供と彼女の人生は、これからどうなるのでしょうか。彼は、彼女に対しても、調子の好いことを話していたのではありませんか。

        トピ主さんは、彼の家族の事について述べられていますが、トピ主さんが結婚する予定なのは、彼の家族ではなく、彼の筈です。他の女性との間に子供をつくり、他の女性を放置する人間を信頼できるのでしょうか。

        大変つらい決断だと考えますが、ここは冷静に考えて判断しなければなりません。彼は、何もなかったことには出来ない事をしてしまったのです。所で、トピ主さんのご家族は、彼との結婚に反対されていないのでしょうか。

        トピ内ID:6977781226

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        別れたほうが楽だよ

        しおりをつける
        🙂
        あむやん
        子供がいること、夫が死んだあと相続などで関係がありますよ。
        自分が産んだ子供に、兄弟のこと説明できますか?

        まだお若いので一度別れてみるのも手ですよ。
        世の中にはたくさん男性がいてトピ主さんが積極的にうごけばもっと素敵な男性と出会えると思いますよ。

        後出しなのはとにかく信じられせん。
        トピ主さんと別れて三ヶ月で子供ができちゃうなんて、身体だけの関係の浮気はバンバンする人だと思います。
        避妊もしてなかったのかな?
        彼の家族はいい人なのかもしれませんが、肝心の彼自身がだらしなくて信用できないと思います。
        彼の家族だってバレるまで子供がいることあなたに伝えなかったんですよね?
        彼の彼女の中ではあなたが気に入ってるけど、なにかあれば彼が一番、もしかしたらその次に彼の子供が来るかもしれない。

        一度リセットしたほうがいいと思いますよ。
        好きな相手に自分以外との子供がいるのは、無理な人は無理だもおもいます。
        最初に受け入れられなかった時点でトピ主さんは受け入れない人です。(受け入れられない人が大多数ですよ。それが生き物の本能だと思います)

        トピ内ID:7282484274

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        良い人達だからこそ

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        blank
        マロン
        子は血の繋がった親族です。
        良い人であれば、血縁の子を無下に出来るはずはないと思います。
        彼と彼の家族はトピ主さんの味方かもしれないけれど、その子の味方でもあるのではないでしょうか。
        結婚後必ずしもトピ主さんが第一優先になるとは限らないと思うんです。リスクにはそういうリスクも含まれるのではないかと。

        トピ内ID:8835769129

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        私と似ています。

        しおりをつける
        🙂
        みに
        私は20代の女です。
        私の彼氏はバツイチで子供は2人います。
        元嫁が浮気したのに親権は元嫁に
        取られて彼氏は養育費払っている状態です。
        2人で決めた事なので私は口出し出来ませんが。

        付き合う前にバツイチで子供いると言う話は
        聞いていました。2人なのは知りませんでしたが…
        彼氏も20代なので子供は小さいと勝手に
        思い込んでいましたが1番上の子は10歳の歳です。
        3.4ヶ月に1回子供に会ってると聞いています。

        私もその話を聞いた時にはびっくりしてしまい
        ジェエさんと同じように別れようと
        思って話をした事があります。
        ですが私の彼氏はとても素直で明るくて優しくて
        私を好きで居てくれます。嫌なところがありません。
        ずっと隣で見てきてこの人となら頑張れるとまで
        思っています。

        ジェエさんは子供が居ると言う事を
        隠されてたのが悲しいんですか?
        それともそういう過去があったことが悲しいんですか?
        養育費云々で生活が大変そうだからですか?

        ジェエさんの彼氏さんもずっと悩んでたと思います。
        ジェエさんに嫌われるのが怖くて言えなかったとか…
        5年間一緒に居て破棄でいいのかなって私は思ってしまいます。。
        一切の気持ちが無いなら別れるべきですが
        まだ悩んでいらっしゃるならとことん話し合って
        決めるのもいいと思います。
        最終的に決めるのはジェエさんです。

        私は別れなくて良かったと思っています。

        トピ内ID:7852724389

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        m
        フォローと言ったって実際に母親や姉が介入できることはたかが知れてます。
        彼が自分の小遣いだけで養育費を賄うなんてそりゃ無理な話だし、トピ主さんとの接点を持たないようにフォローすると言ってもどうやって?
        接点が有ろうが無かろうが、彼に自分の人生の責任を取らせるため別れる選択しかないよ。
        過去に妊娠させたことを5年も隠していたなんて、今後どんな嘘が付かれるか分からないし、子供がいる以上一生付いて回る問題です。
        母親や姉は実際良い人達でトピ主さんを思っての言葉なのでしょうが、できもしないことを言うなと私は思いました。
        たとえ家族の監視があっても、彼の行動が何よりの問題であって、監視によって問題を防げればいいというわけではありません。

        5年という歳月は悔しいけど、結婚前に発覚して良かったと思います。
        私がトピ主さんの母親だったらまずそんな相手との結婚はやめてほしいし、結婚前から一生解決できない重い悩みを抱えた状態で、彼と結婚なんかしないでって言うと思います。
        まして自分(母親)のために婚約破棄を言い出せない、なんて事はものすごく悲しい。
        トピ主さんの母親は、トピ主さんが幸せな結婚ができると思ったから祝福したのであって、トピ主さんが幸せでなければ意味がありません。
        ここに書いてあることも、誰が言わなくたってトピ主さんは十分分かっていらっしゃると思いますが、いつかそんな男とは別れて、なんの不安もない幸せな結婚をして欲しいと心から思います。

        トピ内ID:1257037903

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        私の娘だったら

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        blank
        大事な娘だもの
        絶対に反対します。
        そもそも別れていた期間が3ヶ月しかないのに、別の人とそういう関係になって妊娠までしたんですよ?
        別れていたんだから別の人と付き合ってもいいとは思いますが、1回そういう関係になったとしてもたった1回で妊娠するのは稀ですし、妊娠確定にも2,3ヶ月はかかりますし、主さんとかぶっていた期間があったような気がします。
        しかも「望んだ子供じゃない」ふざけるな!ですよ。
        命を一体何だと思っているんですかね?
        無責任すぎます。
        主さんには何も関係ない事です。
        彼の家族だって究極は自分の子供が一番大事ですよ?
        主さんの親御さんが主さんの事が一番大事なのと一緒です。
        親とはそういうものです。
        主さんはまだ27歳です。
        私の独身の娘と同い年です。
        最初からケチのついた結婚なんてやめた方がいい。

        トピ内ID:4683296432

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        客観的に見れば、
        本来なら彼側が即刻あなたのご両親に頭を下げ、
        婚約破棄と慰謝料支払いを申し出る案件だと思うのですが。

        彼の家族を“良いひと”と言いますが、
        他人様が大切に育ててきたお嬢さんに
        苦労を背負させるわけにはいかないと考えるのが本当の誠意では?

        それでも結婚する・しないを決めるのは、あなたと彼なので、
        どちらでも、思うように決断して良いと思います。

        思い出を捨てきれず、人生かけて苦労を背負う覚悟をするか、
        何の曇りもなく祝福される幸せな結婚が出来る相手を探すか。

        他人からどう見えようと、あなたの人生です。
        ただ、彼や彼の家族は、本当の意味であなたの事を思ってくれていない。
        良い人たちであろうと、それだけは確かです。

        トピ内ID:4615888246

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        自ら地雷原に飛び込むアホはいない。

        しおりをつける
        決断の時
        少なくとも旦那候補は浮気をしていた訳ではないのですから、本当に子供か確認すべき事を確認してその上でトピ主がどう判断されるかだけです。

        ただ、
        >その時はお互いに望んだ子ではないので下ろすと言うことになったが、その女の人が一人で産んで育てている。
        この重大な事を結末まで確認をとらなかったのは、無責任というかツメが甘いというか、今後ともこの子供が要所要所で問題になる気はします。

        トピ内ID:2348418584

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        相手の家族をいい人だと思っているんですよね

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        でもね、結局生まれてくる子は血を分けた初孫です
        生まれる前ならなんとでもいえますが、実際に生まれて赤ちゃん顔を見て、それを無かった事には出来ないんですよ。
        そして、そうしてはいけない事だという事です。

        >そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。

        嘘ではないでしょう。が、それが永久に続く事実でもないという事です。
        生まれてくる子に冷たい仕打ちをするとは思えませんよね。
        その事実はずっとついて回るんです。

        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。」

        そんな事無理なんですよ。トビ主さんもわかっておられますよね。

        トピ内ID:1919546862

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        別の視点から

        しおりをつける
        🙂
        レモンティー
        彼のご家族があなたの味方になってくれる良い人なのはそうなのでしょうね。

        でもね
        初めのうちはそうでも、時間が経つと
        「もういいじゃない」と息子(弟)の味方に変わることがあるんです。

        確実に自分の子供が悪くて、その配偶者に謝っていた親も
        そのうち「もういいじゃない、あなたにだって落ち度はあったでしょう?」と変わっていく

        周りでそんな風に変わっていった人をいくつか見てきましたよ。


        それに、トピ主さんが彼のご家族に言われたという話
        第三者から見たら

        「フォローするからトピ主さんさえ我慢してくれたら上手くいくよ」と言ってるように感じるんですよね。

        だって彼(息子、弟)を責めているふりをしながら
        「トピ主さんと結婚したら家族として扱うけれど、トピ主さんと結婚しないなら疎遠にする」
        と言ってるんですから。


        さらに別の視点から話すと

        トピ主さんと彼のご家族が良い関係で、良い思い出があるから
        彼のご家族も踏ん切りがつかないのかもしれない。

        こんなに深く関わっていなかったら、彼のご家族も彼に
        「その子どもをちゃんと幸せにしてあげなさい」と言えたかもしれない。


        今、トピ主さんに必要なのは
        彼のご家族と関わることではなくて、自分の親と話し合うことですよ。

        彼のご家族が彼とどうしていくのかは
        彼家族の問題であって、トピ主さんがどうこうする問題ではありません。



        その上で、決断されたなら
        それがどういう決断であれ、幸せになるよう頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5786186117

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        何度も繰り返しますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        婚約者のご両親に対する配慮を優先して、ご自分のご両親を蔑ろに
        なさるのですか?

        こんな重大な問題をご両親に伏せたまま、トピ主様の独断で結論を
        出すのは愚か者の極みですよ?

        結論を出す前に、ご両親に報告するのが先です。

        トピ主様が、既に婚約破棄の結論を出していたとしても、その前に
        報告する必要があります。


        縁談が順調に進んでいると思って、満面の笑みを浮かべて周囲に話
        していたご両親にとって、晴天の霹靂です。

        『なぜ、もっと早く言ってくれなかったのか!』と激怒されるはず
        です。



        また、婚外子の事実を伏せたまま結婚を強行すれば、ご両親に対する最悪の親不孝となってしまいます。

        その場合、知人、友人の中にも、トピ主様から離れて行くお方が少
        なからずおられるはずです。

        トピ内ID:6417519600

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        ただ一度な過ちなのか、繰り返すのか、誰にもわかりません

        しおりをつける
        ping
        ただ、一つ確実なのは、彼は、トピ主さんの幸せより、自分が一番大事な人だと思います。

        もし、私なら(女性ですが)、そんなに大事な相手を、自分の都合で苦労させたくありません。
        自分が悪役になってでも、トピ主さんと別れます。

        もし、お相手と縁があれば、将来また一緒になれるかも知れませんが。

        今、一緒になっても、誰も幸せになれない気がします。

        今こそ、冷却期間が必要では?
        お相手も、トピ主さんも、お互いが、本当にお互いを思い遣れば、自ずと、道が開けてくると思います。

        トピ内ID:1555792165

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        子供はもう2歳くらいのはず。

        しおりをつける
        🐴
        素生
        子供さんがこれから産まれる、と勘違いしてる人がいらっしゃいますが、2年半前の事、もうとっくに産まれているんですよ。
        だから今から生まれてきて顔を見れば変わる、は当てはまりません。

        そして彼は今までその子供の存在を知ってか知らずか無視してきたわけです。そして会社に弁護士から連絡があると言うお粗末さ、最悪ですよ。

        主さんも彼の事を「嘘をつけばすぐわかる」なんて高を括って舐めてたんですね、人にはいろんな顔があります、あなたにとっては優しい人でもね。

        勝手に産んだんだから知らない、では済まない世の中。
        「子供は産まないで」と言いっぱなしで確認もせず逃げたんですから基本ズルい人ですよね、私なら迷う間もなく離れますけど。

        トピ内ID:6954039155

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        弁護士を

        しおりをつける
        🙂
        たまご
        立てる前に彼は相談されてるはずだと思う。

        弁護士費用掛かりますし
        頼まないと動いてくれない、対応しなかったのでは?
        なかなか難しいと思います。
        養育費、払わない人もたくさん居ますし、本当に自分の子か分からないと
        DNA鑑定とかして
        はい自分の子供ですなんて対応している側に貴女居れますか?
        まだまだ若い
        私はトラブルに巻き込まれたくないと
        逃げ出して大丈夫ですよ。

        トピ内ID:3714154054

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        結局は

        しおりをつける
        blank
        ボーア
        彼のご両親がとか言ってますが、結局は別れたくないのではと思います。

        情があるのもわかりますが別れ一択なら有無を言わず行動しますから。

        トピ内ID:2458893304

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        DNA鑑定なんてしなくて良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        めだか
        その子の父親が誰であっても、彼はその女性と避妊をしないで関係を持っていたということは真実なのですよね。

        3ヵ月のお別れの期間の初日に関係を持ったとしても、妊娠が発覚するのは早くても1ヶ月後くらいでしょう?主様とよりを戻す直前に子どもを堕ろす相談をしていたということ。
        3ヶ月のお別れの最終日に関係を持っていたなら、主様とよりを戻した後に妊娠発覚し、主様とお付き合いをしながら、一方で子どもを堕ろす相談をしたということ。
        そんな重大なことがあったのに、それを隠し通したんですよ、彼は。
        その時だけでなく、その後、何年も!
        不誠実極まりない。

        それにしても、そんな事ってありますかね。
        避妊は当然していないとしても、一回で妊娠させちゃったの?

        彼の話には、他にも嘘があると思います。
        二股かけてたのではありませんか?

        その子どもの父親が誰かは関係ないですよね。
        彼の不誠実でうさんくさい態度が大問題です。

        そんな男と結婚したいなんて、主様、大丈夫ですか?
        四の五の言わずに、今すぐ別れた方が良いですよ。

        男をみる目がなかったとガッツリ反省して、次にいきましょう。

        トピ内ID:6297285411

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        このまま結婚に踏み切る場合『泥水をすする』覚悟が必要です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        『泥水をすする』とは、どん底に落ちても、希望を捨てずに這い上
        がる決意を示す言葉です。

        他の方々のレスの通り、弁護士が敢えて勤務先に連絡を入れて来た
        のは、尋常ではありません。

        これは『話し合いの決裂』あるいは『話し合いに応じずに無視』の
        不誠実な対応を続けていた可能性が大いに疑われます。



        今後、トピ主様がご存じでなかった、どのような新事実が明らかに
        なろうとも、現実から逃げずに、配偶者と添い遂げる・・・・・

        場合によっては、トピ主様が、その子供を引き取って育てる事も厭
        わない・・・・・

        この決意が『泥水をすする』覚悟です。


        当然の事ながら、トピ主様のご両親や親戚筋、知人、友人は大反対
        なさるはずです。

        また、不都合を隠したまま、結婚に踏み切れば、これまでの人間関
        係を犠牲にする懸念もあります。

        トピ内ID:6417519600

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        老婆心です

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        blank
        老婆心
        本来ならいろいろな準備で忙しいながらも楽しい婚約期間に、
        このような事実が発覚して心中穏やかでないこと、お察しします。

        彼のご家族ととても仲が良いのですね。
        おそらく私が穿った考えをしているのだと思うのですが、
        彼のご家族の言葉が私にはこう聞こえました。


        >もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる。もしまた結婚すると言う人を連れてきたとしても、何も言わないし勝手にしてという思いだと…。

        『あなた(トピ主さま)と結婚できなければ、彼は家族からも見放されて一人で生きていかなくてはいけなくなるのよ。子供を作った相手とは違う別の女性といつか結婚したいと思っても、誰からも祝福されないのよ。あなたと結婚できなければ、彼は一人ぼっちで寂しい人生を送るのよ。』

        身勝手なことをした彼に、ご家族も憤りを感じているとは思います。
        あなたのことを大事に思って、息子(兄)を許さないと思っていると伝えたかったのだろうとも思います。

        でも本当にそう思っているのなら、あなたが彼と別れた後に、彼にそう伝えて家から出せばいいだけの話ではないですか?

        「あなたが彼を選ばなかったら」彼は家族からも見放されて一人ぼっちになると、なぜ「今」あなたに言わなければいけないのでしょうか?

        私には「あなたと結婚できなかったら彼は家族からも見放されるのよ」「だから彼を許して結婚して」と言っているようにしか聞こえませんでした。


        このことはトピ主様のご両親にお話になられたほうがいいと思います。
        事実はいずれ必ず知れ渡ります。

        そして判断や結論を急がず、決断をくだすまでに数年は必要くらいの気持ちでゆっくりとお考えになってください。
        メッキで覆われているものは、時間とともに剥がれます。

        どうぞ後悔の少ない人生をお送りください。

        トピ内ID:3581588719

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        破棄するならいいんですが

        しおりをつける
        🙂
        猫や
        彼の戸籍、とって見せてもらっては?

        認知していないのかしてるのか、してるならいつしたのか、彼の言葉と矛盾はないか。
        見せてくれるならまだしも誠意はある方。

        慰謝料で揉めていて弁護士を頼む段になったら、職権で取れるでしょうから、
        一応頭の片隅に置いておいて。

        トピ内ID:5881985087

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        27歳で別れて29歳で別の人と結婚。今幸せですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ロンドンが好き
        主様は彼の不誠実さを理解(これについては他の方がたくさん助言されているので、重々感じたのではないかと)された上で、それでも27歳というご年齢、5年という歳月を無駄にしたのでは…というご不安を感じていらっしゃるようですので、
        私は自身の経験を踏まえて、その部分から助言を。

        私も似たような状況で、27歳の時に4年交際した彼と別れました。
        互いの親にも挨拶済で、後半2年は同棲していました。
        婚約こそしておりませんでしたが、周囲にも結婚前提でと話していたので、みんな驚きでした。

        別れた時はとにかく、彼を失いたくないという気持ちよりも、
        「27歳で4年付き合った人と別れて、この先新しい恋愛なんて出来るわけない。周囲はどんどん結婚ラッシュなのに、私は一生独身かも…終わった…」(※この考え自体がおかしいのですが、当時の自分はもうそれしか考えられない落ち込みぶりでした)みたいな気分になり、食欲減退、体重は40kgを切りました。

        しかし関係は修復できるものではありません。
        数か月後には吹っ切れ、「一生独身で何が悪い!やりたい事やろう!」と、それまでなんとなく「女の幸せ」と天秤にかけて後回しにしていた「海外に行きたい」という目標に、もう一度チャレンジする事に決めました。
        それから数か月後に海外への転職が叶いました。
        そこで出会いがあり、2年後の29歳の時に結婚、今では海外で家庭を築いています。
        今の幸せを感じれば感じるほど、当時の彼と別れて良かったと心から思います。

        嘘のような本当の話です。だから大丈夫ですよ!
        趣味をもっと深く楽しんでみる、仕事でさらに難しいポジションにチャレンジするなど、一旦「結婚」というところから執着を外して、人生を別の角度で思いっきり楽しんでみて下さい。
        欲がないと、意外とうまく行くものです。

        トピ内ID:2923139606

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        ぱんこ
        彼の家族を心配しているようですが、たとえあなたがどんなに良い彼女だったとしても、過ちだった彼女との子供は、その家にとって孫です。
        一緒に過ごせば愛着も湧くし、あなたの事も別れれば忘れるでしょう。
        心配しなくても、ご実家はすぐ孫の存在にメロメロになります。
        そこへあなたが結婚して入っても、あなたの子供は2番目の孫、子供です。
        耐えられます?
        良い人ぶらず、自分の幸せを考えてください。

        トピ内ID:1340763102

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        会社に連絡?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        会社に連絡ってことは、給料の差し押さえの連絡だったんじゃないでしょうか。

        彼の住所がわからないから会社宛てに手紙が届いたにしろ、彼個人宛てであって、『会社に連絡』ではないはずです。彼の説明が事実なら認知もしてないはずですから、公的に彼の子どもと確定していないの不用意にそんなことを勤め先にばらすと名誉棄損ということにもなりかねません。相手の女性がぶちまけたのならともかく、本物の弁護士が入っているなら、そんな杜撰なことはしません。

        彼の説明自体ちょっとどうよと思います。

        彼のことが大好きで別れられないということなら結婚しましょう。DNA鑑定をしてもらって、彼の子なら養育費を負担するしかないでしょう。

        別れるつもりなら、その子が本当に彼の子かどうかなんて、あなたには関係のないことです。あなたがDNA鑑定を求めるのは筋違いです。

        誰でも間違えることはあるし失敗もします。

        彼が一生懸命、やや胡散臭い説明をしているのは、それだけあなたのことを手放したくないという気持ちの表れだと思います。彼自身も後悔してるし間違っていたと心底思っているのでしょう。彼のお子さんにはお気の毒ですが。

        受け入れるのか別れるのか、簡単には決められないけど、彼があなたのことを大好きなことに嘘はないと思います。時間は巻き戻せないけど、もしお別れを選んでも、彼とのこと全てが偽りだったとかそういうことではないと思いますよ。

        >そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。
        >とても良い人たちです。

        そうかもしれないけど、彼と結婚すると決めるまでは距離を置きましょう。彼の家族とあなたが話し合うべきことではないですよ。

        トピ内ID:3819784147

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        予想

        しおりをつける
        blank
        匿名
        相手の女性
        彼があなたと結婚するときのがわかって
        子供の存在を出してきたんじゃないの?
        彼を幸せになんてさせない。みないな気持ちがまだあるんじゃないのかな?
        そしてそこには、彼がほしいわけではなく
        ただ、自分をもてあそんでひどい捨てられ方したからの復習みたいな…

        その彼女から、の、メッセージだよ
        こんな酷い男だよ
        ってこと。

        だから、やめといた方がいいよ。不誠実なことができる人間だよ。

        同じないようで婚約破棄したけど
        家族は信じたらだめだよ。あくまでも相手の家族だからね
        手のひら返されるよ
        高額慰謝料請求したらわかるよ
        3百万ぐらいでいいんじゃない?
        本当にあなたに申し訳ないと思ってるなら
        すぐに手渡してくるよ。あなたがあいての家族を思うなら、一度もらって返したらいいんじゃない?
        でも、その頃にはあなたも受けとる立場になってると思う。
        ちなみに私は、裁判までして相手への気持ちを切り離すのに手間がかかりました。

        トピ内ID:3337556416

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        今は味方

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        茜子
        彼のご両親も今は負い目もありトピ主さんの味方をしてくれているかもしれませんが、ずっと続くとは限りません。
        やはり「血」ですから・・・。

        ご自身とご両親のことを考えたら婚約破棄して新しい誠実な人を見つけるのが一番だと思います。

        相手から養育費の請求があったから露見しただけであって、それがなかったらスルーしたって事?
        それもどうなのでしょう・・・。

        トピ内ID:5868187731

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        男がひどい

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        🙂
        猫山
        避妊せずに妊娠させた上、結婚もせず、「堕して」と言ったということですよね、あちらの女性に。

        結婚する気がないのに避妊しないということは、相手に中絶させりゃいいや、という覚悟だったということですよね。
        ひどいと思いません?

        子供ができたのに養育費も払わなかった。
        無責任と思いません?

        あなたとは結婚しようとしてる。
        でも子供のことをあなたに隠していた。
        不誠実だと思いません?

        相手の親に対しては、あなたはまだまだ目が曇っていそうなのはわかりましたが、親と結婚するわけでなし。
        その男のその品性、モラル、どう思います?

        というだけです。

        トピ内ID:1263948435

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        孫はみな同じではない

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        🙂
        リタ
        守られるべきは子供、というレスがありますが。孫に関しては自分の意志選択でできた生命ではないから、孫を受け入れる義務はないと思う。(法律とは別の次元での話です)義務はあくまで行為責任者に帰属するものだが、祖父母は行為責任者ではない。
        気にいらない女性が生んだ子供(孫)と思えば、トピ主さまへの義理立てから避けたくなることもあるでしょう。もちろん孫に対して態度が軟化していくこともあれば、ずっと面会拒否もありえるでしょう。
        気に入った女性から生まれた子(孫)なら歓迎、容認できないサイドから生まれた子は拒否(孫)という感情は別に悪くないです。

        トピ内ID:7573249351

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        別れる

        しおりをつける
        そもそも
        トピ主さんがどうしても彼とでは無ければ幸せになれない、
        すべて許せると思っているなら兎も角、
        別れた方が良いですよ。

        そして、彼側の問題は、彼と彼の家族に任せるべき。
        トピ主さんに、彼とやり直す意思がないなら、
        DNA鑑定のことももう言わない。
        彼の母親、姉は、トピ主さんへの申し訳なさから、
        彼と一線引こうと思っているようですが、
        もう別れるのなら、不必要な配慮ですよね。
        トピ主さんが心配することでもないけれど、
        自分は気にしないということは、
        一言言ってあげても良いかな。

        彼も、彼の子供も、周りの助けを要するかもしれませんから。

        トピ主さんは、彼のことは早く忘れた方が良いですよ。

        トピ内ID:4457806313

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        どこまでも冷静で実力のある人は周囲への相談をかかしません。

        しおりをつける
        😨
        こんばんは。レス拝見しました。
        ここに書き込んで相談できたことがとてもよかったですね。
        自身では考えや対処方法への整理がつかない状況かと思います。

        こういう非常時には、人は冷静ではなくなります。専門家でさえ。
        人生長くなればなるほど、トラブル経験って増えるんですよね。

        因みに私はトラブルにまみれて生きてきました。そこから、本件の客観的捉え方とご提案できる対処方法を書きます。(優先順位が高い毎に番号をふってあります。)

        (ご提案内容)
        1信頼できる人にできる限り事実をそのまま相談してください。事実の相談が完了したら次は感情もそのまま伝えて下さい。(でも周りに迷惑がかかると思うとどうしていいかわからない。彼を悲しませたくない。わたしにも落ち度があったかも。等々、思っていることをそのままに。)

        2婚約者や弁護士から連絡が入ったら証拠を残してください。できればご自身も弁護士を早急にかまえると良いかもしれません。(しかし選定で時間や精神的労力がかかりますので、やはり相談者から的確な援護者を決定してからの方が良いかもしれません。)

        3婚約者や婚約者の浮気相手側弁護士から連絡が入ってもいったん受け取る形にして回答や返答はやめましょう。証拠も残しましょう。

        一番伝えたいことなのですが、あなたは完全に巻き込まれています。歩道を歩いていたら死角から法外速度で飲酒運転者がつっこんできたようなものです。
        まず、大声を挙げて助けを求めましょう。
        法的に正しく対応できる人を構えましょう。(交通事故であればおまわりさんですね。)
        また、これが最も重要かもしれません。あなたは今錯乱状態にいます。一人で思考し行動・対処することは危険です。

        ひとつトラブルがおこると、どんどんトラブルは大きくなり他のトラブルにまでつながります。

        貴方は巻き込まれています。自身の身を守ることに集中してください。

        トピ内ID:2643582922

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        自身の親に報告を

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        ハード系パンすき
        主様が彼のご両親と仲がいいのは分かりますが、まずは自身のご両親に言うべきですよ。
        心配かけたくないのは分かりますが、隠しておくとおおごとになります。
        主様は事の次第を見守りたいと思うけど、まずは中間報告として、事の経緯を説明して、婚約破棄したいが、真実を知りたいので、相手両親にまだ叱責しないで、と。

        隠し子いるなんて(まだDNA鑑定も結果もないけど)
        降ろす方向に持って行き、悪い事は蓋をして、しれっと貴方に真実を話さず、お付き合いする、その人間性が嫌です。
        付き合う貴方に報告しなくてはいけないこと。すぐには言えなくてもチャンスはあったはず。幼稚でずるい。
        今は彼もパニックですがりついてる感じですね。
        貴方に三下り半くだされても、しれっと次の人に真実を言わずまた付き合いそう。で、また繰り返しスパイラル。誰か報・連・相を彼に教えてあげてくれ。

        トピ内ID:3598601686

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        おいおい・・・。

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
         いくら彼家族がトピ主との結婚を心の中で望んでいたとしても、
         いくら彼に隠し子がいて不誠実だったとしても、

        >お金も絶対に息子の小遣いから払うようにチェックする。

         なんで「稼ぐ本人(彼)」の承諾なしに「お小遣い制」にする(トピ主に稼ぎを預ける)ことを勝手に約束しているんですか。


        >そこは絶対に彼の家族に嘘はありません。

         本気なんですか。 
         トピ主さん、これ変だと思いませんか?

        トピ内ID:9356971264

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        何度もしつこいようで恐縮ですが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        結婚の障害となる不都合な事実が発覚したのです。

        トピ主様、婚約者、婚約者の家族がこの情報を共有している一方で
        トピ主様側のご両親だけが全くご存じではないのです。

        本来なら、双方の家族が集まって、話し合いをしなければならない
        状況なのに、トピ主様が報告義務や相談義務を完全に放棄している
        のです。


        ご両親を蚊帳の外に置いて、自分一人だけで相手家族と話し合いを
        続けるのは、今まで育て、見守り続けて下さったご両親に対する極
        めて重大な背信行為であるとの認識をお持ちになるべきです。


        今後、さらなる隠し事が発覚したり、理不尽な我慢を強いられた時
        本来ならトピ主様の味方になって下さるはずのご両親から見放され
        るかもしれません。

        その場合、もはや相手方の言いなりになる以外に選択肢はありませ
        んよ?

        トピ内ID:6417519600

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        私なら婚約破棄

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        相手のご両親が良い人でも結婚前と結婚後で変わる義両親って意外に多いです。
        小遣って息子の収入を義両親が管理するってことでしょうかね。
        監視するって・・・いくら親でも相手は子供ではない。
        主さんと結婚しなければ息子を家から出すって そんなことを主さんに話す必要はないです。

        私は主さんの親の世代だと思います。
        親の立場として本当に主さんのことを大事に思うのなら何も言わずに別れさせますよ。
        思い留まらせようなんて思っていないにしても その言葉を発すれば思い留まってくれるのではないかと根底にあるから出る言葉だと思います。
        また、もし主さんにお子さんが恵まれないなんてことになったら孫可愛さに変わることだって考えられる。
        相手の人だった彼氏さんを好きだからこそ一人で育てる覚悟で産んだのでしょう。
        私が主さんの立場なら義両親の言葉も信じられないです。
        何も言わずに主さんの将来のために息子と別れてほしいとだけ言えばいいことです。
        また、他の方も書いてますが主さんの家族に全てを話すべきことです。
        親なら反対するでしょう。
        養育費を小遣いから払い続けるって彼氏さん高収入なのでしょうか。
        隠し子がいる独身男性なんて探しても簡単に見つからないですよ。

        トピ内ID:5902104850

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        今が正念場です。

        しおりをつける
        🙂
        30代既婚女性
        まず、そのような状況に巻き込まれたことをお気の毒に思います。貴方には落ち度はないのに、交通事故に巻き込まれたようなものですから。

        そして、正直に言いますが、やめたほうがいい。
        レス3つ目まで読みました。ご家族はおそらくフォローすると本気で言っているでしょう。だからトピ主様も信じているのでしょう。
        ただし、それが実行されるとは誰も保証できません。
        家族といえど、自立した大人で別の家庭をもったあなたの彼氏を、彼氏の親御さんやお姉さんがどうやって管理するのでしょう。
        親御さんが年をとったら?
        お姉さんが別の家庭を築いて遠くに行ったら?
        仮に口座を管理してもらうと仮定しても、彼氏のご家族があなたの「夫」の口座を管理するのですか? おかしいですよね?
        具体的に話しているようで、ご家族のとれる手段に全く具体性がないことに、早く気づいてください。

        話した時は本気だったけど後から気が変わることも、できるだけのことはやってみたけれどもやっぱりできませんでした、ってこともありますよね。

        そうなったとき、彼氏のご家族の言葉を信じて結婚したあなたは、その状況を受け入れ、かつ、彼氏と自分の幸せに向かってゆけますか?

        よく考えてください。

        トピ内ID:4526422471

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        今が正念場です。2

        しおりをつける
        🙂
        30代既婚女性
        前のレスの続きです。
        更に言えば、あなたが結婚を断った後のことについても、本当に貴方の為を思うなら、「そこは貴方が心配するところじゃない。貴方の幸せを考えて決めて」って言うと思いません?
        彼に気持ちが残っている時にあんな事を言われたら、別れた後の事が心配になるし、そんな必要全然ないのに、無意識に別れることに対して罪悪感を感じてしまいませんか?

        別れた後、あちらのご家族の中で何かけじめをつけるかもしれませんが、それが貴方に話したことと同じになるかはわかりません。
        仮に一時的に関係が崩れても、他人の貴方の為に、1つの家族がずっと断絶すると、本気で思いますか?

        先のことなんて、誰にもわからないんですよ。
        今回貴方が、ずっと信じていた彼氏の思わぬ過去を知ったように。

        トピ主さんが心配です。
        眠れてますか?
        食事はとれていますか?
        美味しいものを美味しいと、美しいものを美しいと感じてますか?

        どうか一度、彼氏からも彼氏のご家族からも離れて自分と向き合い、自分を労ってあげてください。

        そして、あらためて、この状況と、ご自身の心に向き合ってみてください。

        トピ内ID:4526422471

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        今のあなたにぴったりな本があります

        しおりをつける
        既婚女性
        >ジェエちゃんを傷つけることがないよう、家族全員で見張る。」と…他にも諸々……私の味方で、私を支える言葉をかけてくれました。
        そして、もし私が彼を選ばなければ、彼は家を出ることになるだろう。一人で生きて行かせる。もしまた結婚すると言う人を連れてきたとしても、何も言わないし勝手にしてという思いだと…。


        これが本当ならば、実質的には、ストーカーみたいな監視ファミリーになります!という宣言と同じですよ。

        小遣い云々も含めてそんなこと出来ないはずなので、入籍した途端に親は、釣った魚に餌はやらない男と同じような感覚で、あなた方夫婦を放り出しますよ。

        つまり、親御さんのそれは、結局は、当座のでまかせ、虚言です。

        彼も彼なら親も親。

        私もそういう家族にていよく言いくるめられて、結婚させられそうになったことがあるので、今のあなた方のやり取りが目に見えるようです。

        そういう人達って、一見、人当たりが良いのですよ。だけどだらしなくて自分達にユルイ面も多々あります。

        そんな彼らのうわつらしか見えていないトピ主さん、ご自分を客観視出来たらいいなあと切に願います。

        急にレスがなくなりましたが、彼が好きなのではなく、一人になるのがこわくて別れる勇気が持てないのではありませんか?

        いつまでもしがみつけばしがみつくほど、後々の自分の首を絞めることになりますよ。

        なんだかなあ、5年でしたっけ?もっとほかの男性も見ていれば、冷静な判断が出来たでしょうに。

        「チーズはどこに消えた?」という過去のベストセラー、読んだことありますか?大好きなチーズを巡って2匹の鼠が出てくる簡単なお話で、10分くらいで読めちゃいます。この本をぜひ!今のあなたに読んで欲しいです。

        そこに答えが書いてありますよ。

        ネットで激安の古本が見つかるはずです。人生の迷路で迷子になっているあなたに絶対に読んで欲しい。

        トピ内ID:8810431544

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        家族がいい人だから・・っていっていたら悪い人は居なくなる

        しおりをつける
        🐶
        momoti33
        迷っている理由は彼の家族ですか?
        それ、主さんの良心の呵責とか彼を切り捨てられない言い訳ですよ

        家族がいい人なら、当人は悪い人ではなくなる?
        悪人という表現が当たるかどうかは置いていて・・・
        そんなこと言っていたら、世に悪人はいなくなります

        あのね、この問題は主さんだけの問題ではないんですよ
        DNA鑑定の結果、彼の子供であるという事が確定したのなら将来生まれるだろう主さんの子供に影響が及びます
        そこのところ、ちゃんと考えてます?

        色々悪い可能性はありますよ
        将来的に彼女がその子の押し付けてきたら?
        子供の行事等の参加・面会等求めてきたら?
        彼・彼女で取り決めたとしても、子供が求めてきたら拒否できないものもあるのではないの?

        彼がバツイチだと思えば…って方いますが
        それは無理でしょ
        完全に彼のことを許せない限り辞めた方が良いと思います
        心に不満抱えたままでは、幸せにはなれないと思いますよ
        最初から問題ありで始まるのですからね

        今の状況で、主さんが別れを選んだとして
        誰も主さんが悪いとは思わないです

        トピ内ID:1831619509

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        自分の親に言わなきゃ意味なし

        しおりをつける
        🙂
        sin
        なぜ自分の親に言わないの?
        その理由は?

        彼親に言っても、息子が可愛いから優しい言葉をくれるでしょう。


        あなたに別れの決意が硬いなら、
        自分の親に報告できるはず。

        強がってませんか?
        ホントは彼といたいんでしょ?

        彼といるなら
        この先、死ぬまで その子供のことで揉めますよ。何かとお金が必要です。つまり彼家族の一人ですから。
        それ、わかってますか?また、子の成長ごとのイベントに彼が呼ばれ参加するかもしれない。

        結婚前から苦労するのは目に見えてる。
        そもそも、その相手彼女は、どうやって暮らしてる人? 不安定な生活状況なら、ずっと面倒を見る覚悟でしょうか。

        彼にその余裕があるのかな。
        あなたにそれを受け入れる心の余裕があるのかな。

        私なら 妊娠させて子を産ませ、捨てて、あなたと結婚するような だらしない彼は 嫌です。

        彼女の憎しみ、あなたに来ますよ。
        よく考えたほうが良い。憎しみが一番怖いです。

        トピ内ID:3242894383

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        こう考えては?

        しおりをつける
        🙂
        青紫陽花
        婚約破棄一択でしょう。

        このまま迷い、悩み、外野からはああだこうだ言われ続ける貴女の人生。
        今の状況では彼との結婚では無く、彼の母や姉との結婚みたいですが...
        本当にそれで良いんですか?

        一旦婚約解消。幾年か後に、彼が誠意を見せて貴女がそれでも信じられると確信出来るならまた結婚を考えても良し。(私にはほぼあり得ないと思われますが...)

        貴女はもう27歳。でもまだ27歳。悩んで考えるだけ無駄な人、無駄な時間とならぬ事をお祈りします。

        トピ内ID:6514935470

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        今回の経緯については彼の言葉に嘘はないんでしょう。彼が突然の出来事に戸惑いつつトピ主さんに告白したことを、せめてもの誠実さの現れだと思いたいかもしれません。たしかにそこだけを見るならば、誠実だと言えなくもないかもしれません。でも、そもそもが大きな嘘に基づいたことです。彼は誠実であるはずはありません。

        トピ主さんがプロポーズされたとき、とても幸せな気持ちだったと思います。でも、彼は大きな嘘をついていました。トピ主さんと一時的に別れた期間に別の女性と過ちを犯したうえ、その女性に対して中絶するよう言っていたのです。本来なら、また付き合いを始める前に本当のことを打ち明けるべきでした。でも、彼はそれをしなかった。トピ主さんにプロポーズしたとき、彼は大きな嘘をついていたのです。真実を言わないこと=嘘、ですからね。

        ある意味、彼に子供がいたことよりも重い事実です。そんな大事なことを隠し、一生を左右するようなことを平気で言える男性。彼を心から信用できますか? そんな人と一生を共にしようと思えますか? 彼の家族がどんなにいい人であっても、結婚するのは彼です。家族は関係ありません。よく考えてください。

        トピ内ID:2505754655

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        婚約破棄出来ないのをまわりのせいにしない!

        しおりをつける
        🙂
        未練が不幸の始まり
        >私自身も、同じ気持ちです。はっきり言って、別れるの一択です。なのに、これまでの思い出やら彼の両親のこと、自分の親に話した時の反応…自分のこと以外を考えだすと、すぐに決断できないのが本音です。


        あなたの親は、体裁ばかりを気にする方なんですか?
        「婚約破棄なんて恥ずかしいからここまで来たら結婚しなさい!」と。

        相手の親がいい加減な出まかせしか言えない人であることは、
        皆さんのレスを読み、理解出来たことでしょう。
        あなたが人生を棒に振ってまで義理立てする必要は皆無です。

        結局、自分が一人になれないんでしょう?


        27歳。これを逃したらもう誰ともご縁がないかも知れない。

        婚約破棄なんて周囲に知られたら恥ずかしいから言いたくない。

        これまでの思い出があるから、関係を断ち切れない。

        本心はそこなのではありませんか?


        ご両親のせいにするなんて、親が可哀想でしょう?
        あなたの親はあなたが不幸になってもいいから
        自分達の体裁を守りたいの?

        ていうか、そもそも婚約破棄なんて大した傷になんてならない。

        私なんかバツイチ再婚ですけど、誰も私をおかしな目で見る人なんかいませんよ。

        むしろ婚活を頑張ってよい人と再婚出来たので、友達からも羨ましがられるほど。

        「いいなー幸せだね!」
        と、みんなが言ってくれます。

        離婚の時だってそう。

        「よかったねー、変なのと別れられて・・・」
        という感じでしたよ(笑)

        いつまでもしがみついていないで
        将来のことを考えて動き始めたほうがいいですよ。

        そうしないとあっという間に三十路突入です。

        ・・・と言っても、三十路だって婚活市場では
        充分引く手あまたなんですけどね~(笑)

        別離一択だと頭で分かっているのなら、
        さっさと別れて次にお行きなさい!

        賞味期限が切れた関係にしがみつくものではない。
        幸せは自分でつかみに行くものですよ。

        トピ内ID:6835837906

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        彼の家族は結局何も出来ないよ。

        しおりをつける
        🙂
        かかし
        >お金も絶対に息子の小遣いから

        でもこれって夫婦の家計からってことですよね?

        相手の家族がいい人、だとしても
        結婚生活を一緒にするのは彼だけです。
        彼の家族は家族ではありません。

        私があなたの親なら、
        結婚は反対しますね。

        だって、まだ27歳ですもの。

        トピ内ID:6092656804

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        割れ鍋に綴じ蓋

        しおりをつける
        🙂
        理解不能
        トピ主さんと彼はお似合いなのかもしれませんね。
        婚約破棄すべきとわかっているのに、親にも相談できず、決心もできないトピ主。

        子供がいるという現実を無視してトピ主と一緒になりたいと泣く彼。
        とてもお似合いだと思います。
        結婚しましょう。

        トピ内ID:2993828891

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        『現実』から目を背けても、『現実』から逃れる事はできません。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        『婚外子』には『嫡出子』と同じ権利が保障されています。

        彼氏の同意があったかどうかは一切、無関係です。

        彼氏には、嫡出子と同様の責任を果たさなければなりません。

        『養育費の支払い義務』、場合によっては『扶養義務』、さらには
        『相続権を認める義務』です。

        これは『感情論』ではなく、『法律で定められた現実』です。


        トピ主様が彼氏の配偶者になった場合、無関係で済ます事はできず
        精神的、経済的に多大な不利益を被るのは確実です。


        トピ主様が逃れられない『現実』は、ご両親に悲嘆と憤怒を覚えさ
        せる親不孝者なってしまう事ですよ?

        トピ内ID:6417519600

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        彼の親って、どうなの?

        しおりをつける
        😢
        おやおや
        トピ主さんと彼の親御さんがどれだけの関係かわかりませんが、
        息子の血を引いた子ども(孫よね)にそんなに冷たくできる高齢者って、ちょっと信じられません。

        自分と彼の結婚だけが関心事のトピ主さんにも。
        関係者一同にかなり引きます。

        子どもの権利と生きる保障はしてあげてください。

        トピ内ID:9258489413

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        タイミングがね・・・

        しおりをつける
        🙂
        ヒューイ
        婚約が成立して段取りを決め始める時に相手の弁護士から子供の存在を知らされた・・というタイミング、なんだかしっくりしないなぁ、と思ってしまいました。見直し期間に女性を妊娠させて堕胎の話し合い(そもそも堕胎ってそんなに簡単にできるんですか)をして、その後何のフォローもなしでジェエさんとよりを戻すって、婚約者くん何を考えていたんでしょう?この世に生れてきてはいないと言っても、やっぱり一つの命ですよ。若気の至りとは言え、婚約者くんのメンタリティーはそういうものだということ。彼は人生で痛恨のミスをしてしまったわけです。(DNA鑑定が出ないとわからないですが)ジェエさんがそれを受け入れて人生共に歩いて行く覚悟があるか、ですね。私は結婚する前にわかってよかった・・・と思いますが。

        トピ内ID:9445858563

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        大事な事を書き忘れた・・・

        しおりをつける
        🙂
        ヒューイ
        2度目のコメント失礼!さっき、肝心のことを書き忘れました!
        ジェエさん、27歳、まだまだお若いですよ!5年付き合った彼とこんなふうにお別れ、「これからまた一から始めるのって・・・」って思うかもしれませんが、これも長い人生の1ページです。しばらく落ち込んだ後は何か打ち込める事を見つけてはじけてみましょう。人間結婚のことを考えていない時にふといい人に出会うものです。私、27歳って何をしていただろうと考えてみたのですが、(もう27歳の2倍以上歳をとってしまいましたが・汗)仕事を辞めてアメリカの大学院に入った年が27歳でした。「さあ、いっちょう頑張るぞ~!」っていう歳でした。ジェエさん、頑張れ!

        トピ内ID:9445858563

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        ここで結婚を受け入れたら

        しおりをつける
        🙂
        埴輪っぱ
        後々嫌になっても離婚が簡単にできないのでは?。

        こんな風に食い下がってくる彼とその家族。
        「トピ主はあの時納得したよね?。
        今更嫌だなんて責任とって」なんて言われたらどうします?。

        今回はトコトン利己主義に徹して考えるべきです。
        徹頭徹尾自分が幸福になる道を取るしか無い。
        あなたを救えるのも、幸福にできるのも、あなたしかいないですよ。

        トピ内ID:3169152829

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        残念だけど、

        しおりをつける
        🙂
        塩豚バーガー
        残念ですが、その彼はなしです。

        止めた方が絶対いいです。

        隠し子がいることをギリギリまで言わないなんて、信用できない人ですよ。

        何より、認知だけして子どもを放り出しているなんて。
        彼は、責任を取って子どもの母親と結婚すべきです。

        その彼は、自分に襲いかかる問題にきちんと向き合えない人物だと思われます。

        万事がそうだと思います。

        そんな弱さのある男性、わけありの男性を選んではいけません。

        そんな彼の気弱さがあなたには、魅力的ですか?
        わざわざ、一生続く大きな問題やわずらわしい感情を背負うんですか。

        身綺麗な人を見つけましょう。
        応援しています。

        トピ内ID:6939236370

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        どんなに家族が言っても

        しおりをつける
        🙂
        塩豚バーガー
        どれ程、彼の家族があなたを守ると言っても、あなた一人を一生守る訳にはいきませんよね。
         
        彼は、ただあなたに逃げようと焦っているだけです。
        あなたが、自分が作ってしまった地獄から救いだしてくれると思っているのです。

        あなたに、自分の苦しみの半分を押し付けようとしているように見えます。

        それに、子どもの母親は、彼との結婚をまだ密かに望んでいるかもしれません。

        だから、彼の結婚を聞いて気持ちが乱されて、押し掛けて来るかもしれませんよ。

        あなたのせいでなくても誰かを陰で苦しめるような結婚は、止めた方がいいです。

        トピ内ID:6939236370

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