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    結婚を考えている彼、踏み切れない私

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    😨
    さな
    恋愛
    25歳女です。同じ会社で2歳年上の彼がいて、現在2年弱付き合っています。
    以前から、同棲の話をもちかけられたり結婚をほのめかされたりしています。でも、なかなか私の気持ちが前向きになれません。

    彼は一言で言うと"良くも悪くも善人"という感じです。優しく、人の悪口を言わず、感情的になったりせずに嫌なことがあってもそうならないために仕組みを変えていこうとする人で、何より友人や恋人である私をとても大切にしてくれます。人のために何かをするのが好きで趣味も多く、家事が好きで一人暮らしの私の家の洗い物や掃除をいつのまにかやってくれているいい旦那さんになりそうな人。子供も好きですし、結婚したら安定して幸せになれるんだろうなと思います。

    ただ、反面騙されやすくマルチ商法に2回ほど引っかかりかけたことがあります。そして突然、転職相談カウンセラーに40万もの大金を払うなど驚く行動をとることがあります。また、善人ゆえかはわかりませんが効率が悪くて見通しが甘いところがあり、会社の業績はランクで言うと、一番下。一緒に出かけても、買って出てくれた行き先の案内の最中、乗り込んだバスで目的の停留所がどこか把握してなかったりするうっかりした一面も。
    だからなのか、結婚となると少し頼りなさを感じてしまいます。また、このような側面を抜きにしてもどうしても結婚を想像したときにワクワクする感じがないのです。ないものねだりをしてはいけないのはわかっています。でも「他にもいい人がいるんじゃないか」といった情けない考えが浮かんでしまうのです。

    恋人としてはずっと一緒にいれたら、と思います。でも結婚となるといまいち踏み切れない。私の親に不倫歴があるから臆病になってるのかもしれません。しかしだからこそ彼の誠実な人柄に惹かれているという面もあります。考えすぎてわからなくなってきました。何か助言を頂けませんか

    トピ内ID:3927295625

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    うーん

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    🐶
    みぃ
    大好きな恋人と結婚するという本来なら人生の幸せ絶頂でなければいけない時に、他にもっといい人いるかも...と思っている時点で相手にも失礼ですし、もっと貴女が多幸感を感じる恋愛結婚があるのでは?と思います。

    幸い彼の人柄は誠実なようなので、長年連れ添っていくうちにこの人でよかったと思う可能性は全然ありますが、
    まだお若いですし、もっと安心感もドキドキも兼ね備えている人を見つけるチャンスはあるのかなと思います。

    そんなことより問題はお金です、
    突然40万の大金を人様に払ったり、
    貴女の理解を超える唐突さがあるなら怖いです。

    ある程度の年齢になれば、善人からお金を絞り取ろうとする物や人を見極める強さも必要です。
    お金に対する癖は本人が数年かけて向き合いでもしない限り治りません。
    彼は計画的に貯金や支出管理できる人ですか?

    トピ内ID:3561356963

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    結婚難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私も25歳で2年前結婚してます。
    私の場合は、
    恋愛と結婚って本当に別物なんだなと
    当たり前の事を痛感させられてます。
    夫婦仲が悪いわけでもない大きな問題も
    ないけど勢いだけで結婚してしまった事は
    今でも後悔する事があるので慎重になって
    悪いことはないのでゆっくり考えてみてはどうでしょうか。
    あくまで私の場合なので不安を煽ってしまったらすみません。

    トピ内ID:2663089520

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    そう思うなら…。

    しおりをつける
    🙂
    えびす
    「他にもいい人がいるんじゃないか」と思うようなら、彼とはお別れした方がいいと思いますよ。

    可能性ということでいえばトピ主さんにも彼にも、もっと相性の合う人、条件のいい人なんていると思いますよ。

    でも、お付き合いしたり結婚するというのは、目の前の相手のことが好きだから、一緒に人生を歩いて行きたいと思える、お互いの信頼関係がそこにあるからであって、他の誰かとのその可能性を考えたり、比べたりしないものなのですよ。

    だから、他にもっといい人がいるのではないか…と思う時点で、彼と結婚しても上手く行かないと思いますし、ケンカをしたり何かある度に、あの時もっと考えていればとか、別れて他の人と結婚していれば…という思いはぬぐえないと思いますよ。

    恋人としてはよくても…と思っても、彼は結婚を望んでいるようですから、彼の人生の時間を無駄にさせてはいけません。

    お別れして、トピ主さんも彼もお互いにもっと他にいい人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:0493880574

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    あなたがすればいい

    しおりをつける
    🙂
    掃除が得意
    こんにちは
    簡単かな、彼の苦手な事をあなたがすればいいのではないかと思いました。
    お互いが助け合うのが結婚なのかなと。
    お金のことは必ず私に相談してねと約束させて
    カード類は持たせない…
    それでも不安なら、やめておいた方がいいですけどね。お幸せに。

    トピ内ID:7526631667

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    と、おっしゃるトピ主さんはどんな人?

    しおりをつける
    自分も見つめよう
    結婚は一人で出来ません。
    彼の分析にあわせて、自分も客観的に見てみましょう。
    逆に問いたい。"良くも悪くも善人"の彼にトピ主さんはふさわしい人ですか?
    彼が頼りない分トピ主さんがしっかりしているかを聞いているのではなく、トピ主はどれだけ素晴らしい人なのかを問いたい。
    >他にもいい人がいるんじゃないか
    自分を客観的に見れたら、これにも答えが出ると思いますよ。

    そうすれば、
    >どうしても結婚を想像したときにワクワクする感じがない
    良くも悪くも、気持ちに変化が生まれると思いますよ。

    トピ内ID:6705716161

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    自分がリーダーシップをとるか、守られたいか?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主がどんな結婚生活を望んでいるかによると思います。
     自分がリーダーシップを発揮して頼りない夫を引っ張っていきたいのか、頼りがいのある夫に守られる可愛い妻でいたいのか?
     前者なら、彼は理想的な夫になりそうです。
     後者なら、もっと頼りがいのありそうな、しっかりした男性を探すべきでしょうね。

    トピ内ID:6616708912

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    トピからの印象

    しおりをつける
    😑
    かなかな
    恋人として付き合うなら楽しいけれど、結婚する相手ではない、と既に判断していそうな印象です。

    彼の長所は結婚相手として「都合が良い」。
    だから彼を手放すのは「もったいない」。
    でも彼の短所は「受け入れられない」。

    それで迷っているだけの様です。


    彼にもし惹かれていたならば、
    彼の長所は「大好き」。
    短所は「私がどうにかしてカバーする」。
    彼しか見えないので「他にいい人がいるんじゃないか」とは思わない。
    となり、迷わず結婚します。

    まだまだお若いので、確かに他にもっと良い人に出会える可能性も高いですしね。

    手放すのがもったいないだけ、ならば彼に失礼。
    結婚する気が無いなら、早めに振ってあげるのが親切です。

    トピ内ID:5321493804

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    だからトピ主さんが支えてあげれば良いことじゃないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    スーモ
    優しいし恋人前後くらいの関係なら良いけど、
    うだつの上がらない、おっちょこちょいで、抜けている人と
    いざ結婚となって所帯を持って、、、に不安ってことですね。

    考え方次第ですけど、人の悪口は決して言わないし
    感情的にもならない(よっぽどのことは別ですよ)人なら
    将来とても穏やかな家庭生活が出来ると思いますよ。

    浮気だとか家庭内暴力、暴言で悩む女性は多いです。
    でもそのリスクはほぼゼロな彼ですからね。

    トピ主さんがパートナーに求めるところをもう一度よく見つめ直した方が
    良いと思います。優しいのは良いけど、もっと用意周到で何事も
    ほぼ完ぺきにこなして自分を感心させてくれる人が良いのか?

    あるいは、今の彼のようにボヤっとしたところはあっても、
    人間関係においてネガティブな面は一つもない人が良いのか?
    ただ、、気になるところはトピ主さんがいろいろフォローして
    あげなくてはいけない。

    トピ主さんの求めるところは何か?ですよ。
    一緒に居て常にプレッシャーのかかる相手(でも申し分はないんですよ)
    が良いか?自分が気をつけてフォローしないとまた騙されるけど、
    優しくて一緒に居ても安定して落ち着いている人を選ぶか?

    でも、、そんな彼でも同棲に関してはそこそこ積極的なんですね。
    同棲はまた別問題だと思うのでそれは(誰であっても)もうちょっと
    慎重に考えた方が良いです。

    トピ内ID:6419061316

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さな
    お返事が遅くなってすみません
    皆さんのレスを見て考えた結果、私自身がまだ結婚というものをぜんぜん具体的に考えられていないのだと思いました。

    どんな旦那さんがいいのか、どんな夫婦になりたいのか、そういったものがほとんど思い浮かびません。結婚はタイミングとも聞きますし、彼にいつまでも付き合わせるのも申し訳ないですね。

    恋人として好き、という気持ちは置いておいて、とりあえず1年後私たちがどうなっているかといったところから想像して、ゆっくり答えを出したいと思います。

    あと一つ、懸念点は話を切り出すタイミングです
    現在彼は転職活動中なのです。今言うのは転職の邪魔をしてしまうし、でも仮に失敗した場合は追い討ちをかけることになり、成功した場合も新しい環境に慣れる忙しい時期にお別れすることに、、。以前、別れ話に近い話を一度したことがありますが寝耳に水だったようで号泣してかなり取り乱してしまったので、あまり負担をかけたくないと思ってしまいます。

    トピ内ID:3927295625

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    逆、逆~

    しおりをつける
    🐱
    ぬっこ
    >私の親に不倫歴があるから臆病になってるのかもしれません。しかしだからこそ彼の誠実な人柄に惹かれているという面もあります

    親の不倫歴にとらわれて、逆に間違えた選択をしそうになってません?

    誠実だけど頼りにもなる人は居ます。

    マルチにひっかかったりとかする人がいい旦那さんになると思います?

    頼りにならない彼に嫌気がさして、主さんが不倫する方向になるのでは?

    主さんの考える誠実やら善人って、
    非効率的で騙されやすい人ってことですか?

    その考え方から見直してみては?

    あと、圧倒的に恋愛の経験値が少なすぎるのだと思いますよ。恋愛以外もかな

    >でも「他にもいい人がいるんじゃないか」といった情けない考えが浮かんでしまうのです。

    どこが情けないの?
    自分の正直な気持ちを否定してしまう方が情けないですよ。

    迷う結婚はNGです。絶対に

    自分がどうしたら幸せになれるかは自分にしか分かりません。自分でも、よく考えたり経験を積まないと分かりません。

    今の時点で不安がいっぱいなのに、
    安心、安定の家庭になんてなりません。

    ワクワクしない人生も生きてる意味を見失います。

    安心もできて、この人と結婚したらもっとワクワク楽しい人生にもなりそうだ!
    という人を探して下さい。

    ワクワク=不安定ではありませんからね。
    安心を基盤にしつつ、ワクワクできますから、変な思い込みは書き換えましょう。

    >恋人である私をとても大切にしてくれます

    そんなのは最低限度の話で当たり前。

    もっと本気で自分の幸せを掴みに行きなされ!!これぐらいが似合う私、、なんて思っていたら、子供だって不幸せになりますからね!!本気出せ!!

    トピ内ID:9679914110

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    25歳女です

    しおりをつける
    🙂
    むぅ
    3ヶ月前に6年付き合った彼と別れました。
    同じく結婚を考えた時になんか違うと思って別れました。未だに連絡来ますが復縁したいとも思いませんし結婚願望はありますが別れた事に後悔は無いです。

    同じ年齢で結婚の話が出た際に別れてみたけど後悔が無かったケースもありますよ。

    トピ内ID:1800955760

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