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    友人が主人を好きな気が.........。

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    😣
    もこちゃん
    夫婦
    向かいの夫婦が、子供が同い年なのもあってもう8年の仲ですが、最近そのママ(Kママ)が主人(S)に気があるように思います。
    私が半年前に3人目を出産してから、主人と我が息子2人とKママの息子と公園に行くようになって、家に来るたびに主人との公園での話をしてくれるのですが「本当、性格が似てるんだよね~」とか「うちらが家族みたいに思われてる~」とか言われて。
    土日はKママのご主人が仕事なので、毎週公園行こうって誘われて。
    確信に思ってしまった出来事が、Kママの息子と学校の帰りにたまたま会ったので話していたら「ママがパパよりSくんの方が好きって言ってた~!だから明日も一緒に公園行こう」って言われて.........。
    子供同士も仲が良く、サッカーの習い事も一緒だし、家は戸建てで向かいだし、これから先どう付き合っていけばいいのかわかりません。
    主人はなんとも思ってないと思いますが、この先どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:1234256890

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    難しい

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    🙂
    40代主婦
    こういう問題は関係者全員の性格と立場で左右されるので「これが正解!」というわかりやすい答えが無いので難しいです。

    関係者全員というのは第三者(共通のママ友やご近所さんなど)も含めてです。

    一般的に言えるのは、ご主人は今は何とも思ってなくてもこの先は悪い方向に進む可能性が高そうです。

    好かれて嬉しくないはずはないし、子が楽しく遊べる環境はありがたいし、子の友達に懐かれたりそのママと良い関係なら休日の子守りが気楽だし楽しい。

    ご主人は近い将来、他の遊びよりKママ親子と遊ぶ方を自ら選ぶようになると思います。
    他人で一定の遠慮がありながら好き楽しいと表現してくれるK親子。
    妻と家族だけで遊ぶよりKママがいるほうが楽しい(気分が良い)と思い始めるかもしれません。
    今のうちに距離をとるように仕向けるほうがいいと思います。

    で、じゃあどうするか。
    それが各々の性格や環境や色々なことが影響してくるので「こうするといい」という答えが無いのが難しいところです。

    トピ主が自分で頑張るしかないかなと思います。

    夫と話すのか、彼女と話すのか。
    話すならいつどのように話すのか。

    それとも共通の友人などを巻き込んで外堀を埋める作戦をとるのか。

    土日に予定を入れてKママと遊べない状況を作るのか。

    少なくとも私ならトピの状態なら「あなたたちと夫が家族と思われているような状況なら不倫を疑われても迷惑なのでもう夫とは会わせられません。納得できないようならお宅のご主人も含めて話し合いをしましょう」くらい言うかな。

    でもきっとトピ主さんはそういうこと言えない性格?
    言えるならさっさと自分の夫やKママと話しをしてるでしょうしね・・・

    トピ内ID:0421136749

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    取り返しがつかなくなる前に

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    今が肝心
    節度を持っての話をしましょう。
    >ママがパパよりSくんの方が好きって言ってた~
    この話をした上で、たとえ冗談でも言ってはいけない一言なので、自分の子供の為にも今後は同行しない旨お話ししましょう。
    これで、親同士が拗れたところで子供は適当にやっていきますし、そのうちお互いが比較されるのが嫌で少しずつ疎遠になって来ますよ。

    トピ内ID:2368478209

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    ご主人も友人を好きな気が.........。

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    🙂
    男性目線
    子供同士が仲がいいだけでご主人も別の人の奥さんと頻繁に公園に行きますかね(子供達がいるとしても)

    近所の目もあるでしょうし、相手ご主人もいい顔しないのでは?

    なんか面倒な事になりそう。

    と考えて私なら絶対に避けます。

    相手に対して下心があるなら別ですが.........。

    トピ内ID:7826831179

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    相手ではなく夫が重要ですな

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    🙂
    うどん
    相手に何かを言うのはやめた方がいいのではないかと思います。
    先方は友人付き合いをしているとはいえ所詮は他人ですし、トピ主夫と仲が良いことを臆面もなく妻に向かって言えるような人です。相当、常識に欠けていると思う方がいい。

    自分のものと他人のものの区別がつきにくい人って結構居ますし。

    そんな相手に直談判しても、たぶん相手のペースで事が進むだけで、おそらくトピ主は消耗するだけでしょう。

    他人を変えることは難しいですが、夫なら話は別です。

    夫の認識をしっかり固めた上で、背骨に鉄板を一枚叩き込むくらいの覚悟で、取るべきスタンスをきちっと固め、夫婦そろって一枚岩になることが何より重要です。

    子供同士のことはまた別のことで、あまりに相手家族の言動や行動が異常なら制限をかければいいだけのことなので。

    なにより、まずは夫と価値観や現状認識を共有することが重要かと思います。

    一般的に、何も危機意識を持っていない時の男は非常に無防備なことが多い。

    仕事で常在戦場の男性ほど、家庭やホームタウンでは気が緩んでいることがある。そして「ちゃんと気を緩められる環境」を提供してあげるのが夫からみて「妻が無二の存在」であることの重要な要素なんで、そこは大切にすべきかと思いますが、夫が無防備である範囲に別な女性が入り込むなら、それは排除せねばなりません。

    普通なら男が自分で警戒すべきなんですが、気を緩めていられる場所にいきなり入られてしまうと、後手を踏む男は結構います。別に浮気性とかではなくても巧妙な相手に付け入られてしまうというか。

    そのあたりの危機認識を夫に無理なく持ってもらう工夫は要るかと。

    ただ、男は単純だけれどもプライドを傷つけると厄介ですし、妻の嫉妬とか根拠のない警戒心などで振り回されるのは御免だと思う男は多いので、そのあたりも含めて、うまくやらないといけないかもしれない。

    トピ内ID:3875016756

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    その公園に

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    🛳
    divide
    トピ主さんも一緒に行くようにする、
    もしくはご主人に家にいてもらってトピ主さんが子供を公園に連れて行く。
    そしてとりあえずご主人にはちゃんと釘を刺しておく。
    「K君がこう言ってたんだけどね~」みたいな。

    でも・・・
    子供に「パパよりS君の方が好き」なんて言いますかね???
    ものすごく違和感です。
    友達のパパを名前呼びですよ。
    そしてそれをお子さんも何とも思わない?
    「だから明日も一緒に公園行こう」???
    う~ん・・・。

    トピ内ID:8271537606

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    お付き合い控える

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    🐶
    ビネガー
    人が人を好きになる気持ちは抑えられないので仕方ないです。でも行動に出してしまうのはダメですよ。私ならはっきり言います。「ごめん主人に好意を出されるの不快なんだ。だからもう会わない」的に伝えます。例え自分の夫が何とも思っていなくてもイヤです。大変不愉快です。

    トピ内ID:5569481924

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    ウーン。

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    🐱
    ラクシュミー
    嫌な感じですよね……確かに。
    止めさせたいなら 一策を講じますか?ご主人に そのママの事を一つだけ伝えるのは?
    ご両親が綺麗好きだったり、趣味が有るなら ……そんな部分を刺激する一言を(笑)

    ご主人は他では口外しないでしょうしね。
    ご主人を疑うのは やぶ蛇になるから。

    トピ内ID:1963902902

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    相手に悟られてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    スカッと
    Kママが夫に好意を抱いているかも、という気を出してはいけません。

    余計に面白がって夫にちょっかい出してきそうです。

    言うべきは夫に。

    子供は子供同士。
    付き添いは母親同士で。

    別の友達から、お宅のご主人とKママさんは何か仲良いみたいよね?と言われたとか言って、
    万一不倫を疑われたりしたらここに住めなくなるから気をつけて、以前そういう家族が居て引っ越したらしいのよ、とか言ってご主人にさりげなく警告しましょう。

    Kママさんには気を付けるように、って言われたし、とか何気なく不安気に言って、ご主人からKママを遠ざけましょう。

    危険な芽は早めに摘みましょう。

    トピ内ID:9507838674

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    あっちのご主人が浮気でもしてんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    メイ
    いくら子供関係で付き合いがあっても、もう切ったらどうですか?自分の人生かかってるんですよ?自分の主人捕まえて、どれだけ仲がいいかって言ってくるのは失礼だし挑戦的。

    もしかして、あちらのご主人が浮気でもしてるのでは?

    昔、主人と結婚する前、私の目の前でわざと主人に共通で好きな本の話をしたり、明らかに私を完全無視でちょっかいかけていた同僚女性がいたんです。

    うちの主人もそれほど気にしないタイプなんで話に乗って私を気遣うことなく2人でずっと話すんですよ。だから私はまず主人に話しました。世間話だろうけどずっといないみたいに他の女性と目の前で仲良くされるのは不愉快だし、その場にいたくないんだけど?っていうとそれは本当に気遣いが足りなかったと心から謝ってくれました。そして次に仕掛けられた時、主人はその女性に「本の趣味変わって興味ないんで。人に本貸すのも嫌だから」ってビシッと突っぱねてくれました。

    その女性にも話しましたよ。「彼に気があるんだったら、私は徹底的に戦うけど?」って。そうしたら自分の彼が同じように自分の目の前で他の女性と仲良くする。だから人にもやろうと思った、と言いました。「じゃあ、自分も不愉快だからわたしにも不愉快な思いをしろと?」と言うとさすがに謝りました。

    ご主人にも今の正直なあなたの気持ちをもう一度正面切って話す!なんの遠慮もいらない。その女性が事あるごとに、ご主人との仲の良さをアピってくることもちゃんと言いましょう。ご主人がその女性を庇ったら「クロ」です。

    相手の女性にも、「自分の夫よりうちの夫が好きって言ったの?今までの言動から冗談とも思えないんだけど?もう夫には近寄らせないしなんならご主人に話すよ!」って言えばいいです。

    もやもやしてないで、自分の家族と自分の人生守るために動かないと!!
    がんばって!ー

    トピ内ID:7081818537

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    当面、旦那様には関わらないようにしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    Johnson
    旦那様とそのママKの接点を極力無くせばよいと思うのですが。
    SNSも直接関わらないように。

    旦那様には一度「Kママのこと、どう思う?」って聞いてみたら?
    返答の様子が微妙なら、疑った方が良いよ。
    そして「ちょっとママ友達の噂で聞いたんだけど、Kママって危険らしいのよ」とマイナス情報を旦那様に植え付けることですね。

    要は、相手がどんな方法でやってこようと、旦那様が毅然と「その気」にならなければ良いのです。

    ただね、女の勘というか、トピ主様がそのような空気感を感じると言うことは、結構な接点が既に旦那様とKママにはあるのではないでしょうか?
    不安にさせて申し訳ないけど、旦那様の行動には注意が必要だと思いました。休日旦那様が単独で自動車を運転されるなら、ドラレコやカーナビを定期的にチェックされることをお勧めします。

    トピ内ID:9122701346

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    ご主人も問題では?

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    🐤
    もそもそ
    ご主人も気づいてるだけかわからないけど、どこか楽しんではいると思いますよ。

    子供がそんな発言するくらいだし、ママ友自身もトピ主さんに「あなたより、私のほうが妻にふさわしい」と挑発してきてますよね。

    トピ主さんも公園に行く。
    夫を行かせない。
    時間をずらす。と対処するか。

    私としたら、夫をしばきあげます。(お灸をすえます)

    >家に来るたびに主人との公園での話をしてくれるのですが「本当、性格が似てるんだよね~」とか「うちらが家族みたいに思われてる~」とか言われて。
    「ママがパパよりSくんの方が好きって言ってた~!だから明日も一緒に公園行こう」って言われて.........。

    こう言われたけど、夫はどう思う?
    何か心当たりある?そう言った雰囲気になるの?誰に家族みたいって言われてるの?
    って、冷静に聞きましょうよ。

    ママ友もいけないけど、夫もトピ主さんがいない公園で夫婦みたいに振る舞ってるってことですよ。

    一度、みんなが公園に行ったあと、こっそり行って観察してはどうですか。
    私ならそうします。自分の目で確認しますね。

    トピ内ID:6255408134

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    既に旦那とLINE交換でもしてるんじゃ?

    しおりをつける
    🐱
    金魚鉢
    もうね、パパよりS君が好きって家で話題にしてるのが気持ち悪いです。
    向かいの旦那が、失礼ながらトピ主旦那より男性としての魅力に欠けるなら、精神的に恋してるかも。
    で、彼女が感じ悪いのは、トピ主にも「あなたの旦那さんと公園行った時にね」などと、意気揚々と話す点。
    トピ主さんの旦那さんなのに、なぜか誇ったように二人の共有時間を話したがる、性根がマドンナ気取りな女。
    本当に侮らない方がいいです。
    いつでも花園へ行けるって浮き浮きするのやめない人いますから。

    旦那にはっきり要注意と思うし、私は不愉快だと言っていいですよ。

    トピ内ID:7340023407

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    まずは様子見で

    しおりをつける
    💤
    テスラー
    まずはご主人に直球投げてしっかり釘刺しておくことですよ。あちらさんが気のあることはちゃんとお見通しですから浮つかないようにと。

    お相手の友人とはご近所でもあり、今後も顔を合わせる人でしょうから、疎遠にするのはその後の経過をみてからでよいです。なんせ悪びれるでもなくぬけぬけとものを言う、ちょっと感覚のズレてる人のようなので、言葉一つ間違えるとトラブルを招きかねないし、逆に向こうの気持ちに火をつけてしまうことだってあり得ますよ。

    また、ここで無理に疎遠にしてしまうと、子供を介さず密会するかもしれません。身近で泳がせておくほうがかえって安全のような気もしますけどね。

    とにかくご主人とはきちんと信頼関係を築いたうえで、しっかりコントロールすることです。疑いすぎると今度は夫婦仲が悪くなりますからそこは慎重に。

    トピ内ID:6128969943

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    御主人が相手にしなければいい。

    しおりをつける
    匿名
    当たり障りなく付き合ってたらいいんですよ。
    そういう人居ますよね。家の近所にも子どもの学校の先生が好きだとか言い出してるの。
    そして、「誘われたら断りきれない私」って
    先生がオバサンなんてお断りだし、誘いもしないのに1人盛り上がってるの。
    御主人に「kママさん貴方に気があるようだよ」て言って様子みる。
    多分………御主人は、三人も我が子を産んでくれてる貴女を大好きなので、軽くあしらうよ。適当な付き合いでいい。

    トピ内ID:9348896113

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    一応、釘をさしておく

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    うーん、先方の息子さんからそんな事を聞かされてしまったのですか。実に嫌な感じですね。まるで人のご主人と勝手に疑似恋愛して浮かれているみたいです。今、最高に一人で盛り上がっている時なのですよ。

    これは一応、Kさんに釘をさしておいた方がいいと思います。からかう感じで「息子さんから聞いたよ~」とでも。焦って言い訳するでしょう。

    このまま野放しにしておくとLINE交換(既にしていないですか?)に始まり、近所の公園に飽き足らず遠足までしかねませんから。

    後、ご主人にもこんな事があったと報告しておくべきでしょうね。ベストなのはトピ主さんが早く復帰なさることです。

    トピ内ID:5880494246

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      芽は摘み取ってしまいましょう

      しおりをつける
      🙂
      しろ
      嫌ですね、それは。
      幼児はママが好きな相手が大好きですから、Kのお子さんは自分と遊んでくれてママをご機嫌にしてくれるご主人が大好きなんでしょうね。

      私も近所のシングルマザーさんが主人に気があるみたいで対処に苦労したことを思い出しました。

      好意を持たれてるかもってだけでは、誘いを断ったりあからさまに避けるのを主人は躊躇していました。

      件のシンママさんは、私にすれば済む連絡を主人に直接LINEしたことで(私の目の前で何かあった時のためにとLINE交換してました。迂闊でした。)危機感を持ってくれ即ブロックしてくれました。
      彼女には私から「会社の部下の女性が個人的に相談してくるみたいで…独身女性とのLINEは全面禁止にしたの。だから独身のあなたもね、ごめんね~」と明るく伝えました。

      問い詰めたところで「はぁ?私がご主人を?何言ってるの?」とかはぐらかすでしょうし、Kさんはお向かいとのことで疎遠は気まずいでしょうからご主人と協力して徹底的に自衛しましょう!

      3人めは乳児さんでしょうか?
      土日くらいはご主人に上2人を任せてしまいたいですよね。
      公園で遊んでくれている数時間が貴重ですが、いつもの遊ぶ時間はご家族で車で行けるような大きな公園やショッピングセンター行くとかしてみてはいかがでしょうか。
      とにかくご夫婦共にKさんと顔を合わせないのがいちばんです!

      トピ内ID:9164162508

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      問題はトピ主の夫

      しおりをつける
      🐶
      Jack アルカリ
      いくら「ママ友」なる女が、トピ主夫の気を引こうが、トピ主夫が、1ミリたりとも全く動じないなら、それで終わりだ。
      恐らく、夫の脇が甘いというか、女を引き込む挙動があるのだろう。

      トピ内ID:5834460755

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      勘違いの寂しいママ友

      しおりをつける
      🐶
      チョキ
      「うちの主人であなたの寂しさを埋めるのはやめてね」 と、心の中で言う。
      でも、ママ友にはご主人のことは
      話題にしない。ますます興味を持たれても、
      競争心を持たれてもこまるからね。

      ご主人様には、あなたから「感謝」と「愛」を。

      あまり御一緒しないことですね。
      勘違い図々しいママ友は。

      トピ内ID:3780014654

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      早めに手を打たないと取り返しがつかないことに

      しおりをつける
      🐧
      今すぐ動くべき
      それ、かなり危険ですよ。

      トピ主さん「主人はなんとも思ってないと思いますが」って、のんびりしすぎ。

      我が子にまでトピ主さんのご主人の方が好きってぶっ飛んだことを言ってのけるKママ、ご主人本人にガッツリアプローチしてるに決まってますよね。
      そこまでのぼせ上がるっていうことは、ご主人も満更でもない対応をしているからですよ。貴女の見えないところで。

      ひとまず、ご主人とKママの接点は無くした方が良いです。公園にはトピ主さんが行ってご主人はお留守番。または公園を変えて家族で行く。今までの状況に貴女と赤ちゃんが加わっただけでは、乳児がいて動けない貴女の目の前で、ご主人とKママの家族ごっこを見せられて終わりですよ。

      動き始めてからでは遅いと思うので、最初にLINEなどの連絡先交換やSNSなどのフォローをお互いしてないか確認した方が良いですよ。会えなくなったことで盛り上がられる可能性もありますから。

      ご主人にKママとのことを懸念していることを伝えるかどうかは、ご主人がKママのことをどのように捉えているか探りながらですね。
      好意に気がついていないフリをするかもしれませんが、それで安心してはダメですよ。
      潔癖なほど身持ちが固い人でなければ、異性からの好意を自分から拒絶するほどの対応をしませんし、渋ります。
      主様が今、動かないと積極的なKママとご主人の関係は進む一方ですよ。

      トピ内ID:8207051183

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      きちんと夫と話すことですね。

      しおりをつける
      🙂
      do
      あちらのママさんとライン交換してる可能性があるのでそれの確認。中身も確認。
      その他SNSで繋がってないか確認
      もし繋がってるならLINEはブロック
      kさんになんか言われたら夫スマホ変えたんだよね。
      それと、そもそもお互いの夫のLINEとか電話とか必要なくない?なんか噂になってもやだし
      なんか知り合いで連絡先の件でなんであちらの夫と連絡してるだってもめた家庭もあって。やましいことはないらしいけどそう言われてしまうこともあるのかと。
      うちもこれからはママ友さんに夫の連絡先は控えようと思ったの。どんな風にトラブルになるかわからないし。ママ友の夫は友達ではないしね。線引きしないといけないんだなーって勉強したのよ。
      子供の事とかそれこそママ友夫に話すことなんてないし。何か相談あるなら自分の夫にすべきだし、子供同士な相談ならママ友にするし。連絡なら私だけで必要ないでしょと。
      夫には
      kさんと夫さんがまるで夫婦のようだと噂がたっている。(たってないかもだけどいつかそう言われるよ)
      それと子供を使って積極的に夫さんを誘ってきてるのも気になっている。お向かいさんだし、残されてるお互いの伴侶にとっても節度ある関係でなければならない。
      あちらのご主人とkさんがどうなってるのか知らないけど私はあちらと夫婦に見えるよって人の噂になっているのはとても嫌。あなたが不倫しそうだと侮辱されてるように感じるし私も嫉妬してしまうし、子供同士遊ばせる事に喜べない
      だからきちんと線引きしたい
      これからは毎週の公園もやめてほしい
      家族で過ごすからと断ることにする
      公園ははなれたところへ
      kさんにどこに行くのかと聞かれても場所は言わない。息子と2人で楽しんできますと断る。一緒に行きたいといわれてもすみませんが息子に精一杯向き合いたいんで。行ってきまーすでスルー
      で、トピ主さんがあちらのママさんと公園へ行く。

      トピ内ID:8823339108

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      第三者登場がききますよ。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は嫌われるの平気なので、何度か頼まれたことあるんですが・・・
      トピ主さんの立場の人に、「偶然を装って二人の前に出ていって、釘さしてくれない?」みたいなこと、協力したことあります。

      ただ、ご主人と顔見知りの人じゃないと無理ですが。

      「あれ?偶然ですね。あら?そちらは・・・?」みたいな感じで、「へぇー」(じろじろ)してくる。

      その後、トピ主さんの立場の人に「大丈夫なの?浮気してない?」メールを入れる。(もちろん作戦)
      それをご主人に見せて、「他人からはどう見えてるか」を自覚してもらうんです。

      そうすると大半は、「あちゃー」って感じで会うのやめたりするんですけどね。
      ご主人から「こういう風に言われてしまったので、妻に悪いしもう会うのはやめましょう」ってメールした時の相手の反応でだいたい好意がわかりますよ。
      (口頭じゃなくて、必ず文字で証拠を残すのがポイントです)

      しっかりしたご主人なら、これで終了します。

      でも、隙があるご主人だと・・・。

      二人は疑似恋愛みたいなの楽しんでる最中かもしれません。「結ばれない二人」って脳内タイトルつけてね。

      自分の親か、義親に相談して協力できそうなら頼んでみてはどうでしょうか?
      ご主人が頭が上がらない人に協力してもらえばあっさり会わなくなると思いますよ。

      トピ内ID:1727638036

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      普通そういうこと人の旦那さんに言うと思う??

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      🛳
      gura
      すでにお付き合いしてると思います。

      彼の妻の座に嫉妬して、できる当てこすりをしてるだけだと思いますよ。



      あんまりのんきにしてない方がいいよ。

      トピ内ID:2859337266

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      疎遠一択

      しおりをつける
      💍
      α
      どう考えてもおかしいよ。
      そういう倫理観のおかしな人は、他にもおかしなところがたくさんありませんか?

      誘われる度に一緒に出掛けるご主人も怪しいな。
      普通の夫は、偶然会ったら話すけど、わざわざ誘い合わせて毎週出かけたりしません。

      私の周囲にも夫に誘いをかけてきた人が二人います。
      一人は近所のシングルマザー。私のことは完全無視で、私が挨拶しても横を向いているのに夫には満面の笑みでボディタッチを交えて話しかけてくる人。

      もう一人は、ご自分の夫が子供の面倒を一切見てくれないので、自分の子供を可愛がっている私の夫に、自分の子供の面倒も見て欲しいと言ってきた人。えっ?子供はどんどん作っているくせに、面倒は見ないから他人に世話させる?しかも、その時点で私の夫は彼女の子供たちと話したことすらないのに。

      どのように対策したか・・・ですが、どちらも夫にくぎを刺しました。
      如何に彼女たちの話していることがおかしいか、そして、彼女たちの私に対する態度が変かを。何かを頼まれても承諾しないようにと頼んだのではなく「命令」しましたよ。
      そして、その女性たちですが、他にもおかしな行動やら言動が多々で、感情の起伏も激しく、私は挨拶すらもやめています。どっちにしても私には挨拶しない人たちですが。

      トピ内ID:1924144269

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      夫がいい気になっているはず

      しおりをつける
      🙂
      たこやき
      夫が愛想悪ければ、もしくは距離を感じさせる態度で接すれば、ママ友さんは気まずいはずです。

      逆に言えば、距離感の近い態度、愛想が良い訳です。ママ友さんのお話もよく聞いてあげてるんじゃないですか?

      旦那さんがどういうタイプか分かりませんが、多くの人は、好意を感じれば意識したり、無意識で気付いていなくても、なんとなく良い気分になるものです。

      夫とママ友の組み合わせで出かけるのが、世間一般でいうと非常識の部類だと思います。

      トピ主が行く、3人目のお子さんも一緒に家族全員で行く、ではないでしょうか。

      トピ内ID:2212016850

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      匿名さんに1票

      しおりをつける
      blank
      おばちゃんのぼやき
      私も「他のママ友から疑われた」に1票です。

      匿名さんみたいなことをしてくれる人がいないなら

      「あるママ友から、Kママとあなたの浮気を心配された」と、話せばいい。

      名前を明かす必要はありません。
      噂になりつつあると、心配して教えてくれたと話す。

      きっとご主人は阿呆らしいと言うでしょう。そうしたら

      >「ママがパパよりSくんの方が好きって言ってた~!」

      この話をして、普段のKママの話をして

      「たとえ潔白でなくても、火のないところに煙は立たないと考える人はいる。
      子供にも迷惑がかかる」

      そう釘をさしましょう。

      そして土曜日の公園遊びはしばらく中止にする。
      行く場合は主さんが行って、ご主人は留守番で乳児の世話をする。

      たとえご近所でも、子供が大きくなれば滅多に顔を合わせません。

      今は少しずつ距離をとりましょう。

      トピ内ID:2915585206

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        一刻も早く対応を

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        はな
        大袈裟ではなく、かなりまずい状況だと思います。
        ご主人とママ友が会う機会をなくしましょう。
        このままだと手遅れになります。

        男性は生物学上、どうしても他の女性に目がいってしまうものです。それを理性で抑えているのです。
        女性側が好意をもっているなら、なおさら危険です。
        会えば会うほど好意がもつようになります。
        だから会わないようにするのが一番です。

        ご近所で、お子さん同士も仲良しとなると大変だとは思いますが、そのママ友とは主さんがお付き合いするようにしたほうがよろしいかと思います。

        トピ内ID:4663040172

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        火を消すならボヤのうち

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        🐱
        ソラマメ
        感じの悪いママ友ですね。
        ママ友というよりご主人を取り合うライバルのよう。

        性格が似ているとか家族のように思われているとかあなたの心をかき乱すようなことをわざわざ言ってくるなんて性悪女ですよ。

        やはり一番効くのは第三者の目です。

        ご主人も親しげに話しかけてくる彼女の好意はなんとなく感じているはずです。
        そうでなければ毎週の休みを公園に行くというのはあり得ませんよ。
        あなたと彼女を見かけ何だか怪しいといっている人達がいたけど大丈夫って友人に聞かれたと言って反応を見ましょう。

        友人が見かけたといったら誰?ということになってしまいます。
        友人が知り合いたちが噂しあっているのを聞いたといったら誰と聞かれなくなるでしょう?
        1人じゃなく「人達」という言い方で結構噂になっているように感じさせるのです。

        何もなくても慌てるでしょう。
        変な噂が立ち始めているようだから下の子供を見ていて、公園へは私が行くからと言えばご主人も素直に従うでしょう。
        彼女が誘ってきたら今日は私が一緒に行くわと言って出かけましょう。
        ご主人は顔を見せないこと。
        早めに切り上げ土日は家族でお出かけしましょう。
        一緒に連れて行ってと言っても家族水入らずで出かけたいって主人が言うのよ~悪いわね、とにっこり笑い断る。

        でも「ママがパパよりSくんの方が好きって言ってた~!」はご主人に言わないほうがいいと思います。
        なんとなく好意を感じているくらいのご主人にハッキリ好意があるとわざわざ意識するようなことをいうのは藪蛇です。
        もしご主人もあわよくばと思っていたとしたらもう取り返しのつかないことになります。

        持ち家だし引越しとなると大事になってしまいます。

        火を消すならボヤのうち、ですよ。

        トピ内ID:2360609679

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        子供が不安になる

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        😑
        通りすがり
        まずは冷静にご主人と話すしか無いでしょう。

        淡々と
        「お向かいの奥様から公園では『(あなたとKママの)うちらが家族みたいに思われてる』と何度も言われた。」
        「息子さんからは『うちのママはパパよりSくんのことが好きって言ってた』と聞かされた」

        そして「私が三人目がいるからと一緒にいかなかったのも悪いけれど、他のご近所さんにも夫婦仲を心配されたので、今後は自分も一緒についていく」と伝えてみては?

        それで嫌がる、逆ギレして怒るなら、ご主人も実は満更でもないグレーかな…と思います。

        Kママさんも、他の人に「Sさんと良い仲なの」「Sさんがパパなら良かったのに」または「Sさんお仕事忙しいのに土日も子守させられて可哀想」などと言って回ってる可能性もあります。

        保護者同士の不倫は、子供の見守りやPTAなどの役割を隠蓑にしていることも多いです。

        トピ主さんも他のご近所さんに公園での様子を聞いてみたらいかがですか?
        尋ねられでもしない限り、例え心配していても「お宅のご主人とKママって…」とは積極的に言えないものです。普段Kさんとトピ主さんが仲良しなら、尚更言えないですが…。

        子供の友だちと、自分の友だちは別物ですし、相手のお子さんが「ママはパパよりSくんが好き」と言ってる時点で、家の行き来や公園をご一緒するのはアウトかなぁと。Kさんのご主人が聞いたら、トピ主さんのご主人が不倫相手と判断されて裁判を起こされる可能性もあります。

        ご主人に事実を伝え、Kさんに息子さんがこんな事を言ってて困ると釘をさすなりして、早めに動いた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4541329287

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        ご主人にさぐりを入れてみよう

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        旦那さんが何も話さないところが
        逆に不気味ですよね。

        今の段階で深刻に聞くと証拠を隠したりするかもしれないので、軽い感じでKママを褒めたりして見て反応を見たら?「前から思ってたけどKママって素敵よね、私が男性ならあんな風な女性に憧れるわ、旦那様幸せね。」と言って、はぐらかしたらアウトかな。

        それか、急に公園に参加してみる。
        出かける直前に「今日はわたしもいこっとー」みたいにね。その時の旦那や、ついたときのKママの顔を見てみたら?
        何かあれば「え!?来るの?」みたいな顔をされたり、「どうして?」と聞かれますよ。
        ニコッとして「あらおかしい?わたしは行っちゃいけないの?」って返せばいいんです。

        トピ内ID:4244612765

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        あなたが公園に行けば?

        しおりをつける
        🙂
        不思議
        お子さん生後半年ならお昼寝たくさんするし1.2時間旦那さん面倒みれますよね?私でさえ子が0歳の時2.3時間は旦那に預けて美容院に行った事もあるし。
        各週でもいいし。

        トピ内ID:7517341277

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