詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    マザコンか家族思いか

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    こむたん
    恋愛
    付き合って約一年の彼氏がいます。
    お互い同い年で今年34歳です。

    彼は幼い頃両親が離婚、再婚しています。
    母親とはほぼ毎日LINEをし(上位に来るよう、私と母親をピン留めしてある)、一週間お疲れさまと彼女のようなLINEが来て、家の鍵をなくせば次は気を付けてねと来て、家族3人のグループでも天気の話や世間話を日々しているそうです。

    私も週末会わない時は何かと実家に帰ります。お母さんは彼のことを小さい頃のあだ名のままで今も呼びます。とても綺麗なお母さんで息子を溺愛している様子でした。

    何度かお会いしたことがありますが、彼とお母さんは本当によく喋り、お父さんはうんうんと聞いてあげます。彼は、お母さんには仕事・恋愛何でも話し、自分のことを絶対に否定しないので自己肯定感を高めてくれる精神神的な支えなのかなと思いました。
    ちなみに、一人暮らしの家にある小物や洋服もお母さんが買ってくれたからとずっと残してあります。
    バレンタインには私に一輪もバラをくれましたが彼のお母さんも持ってました。

    仕事で疲れると実家に帰り3人でDVDを観たり(その間はLINEも止まる)、家族とゆっくり過ごすっていいじゃんと言い、私が甘え過ぎじゃない?と言ったら、家族仲良いから・家族感が違うと言います。
    もう34にもなってあだ名で呼ばれてることに恥じず、家族とゆっくり過ごしたいなら、もう自分が家族を持つ歳なんだからそれを親に求めてるのが幼いと思います。
    はっきりマザコンだしお母さんも子離れできてないと思うと言ったら、俺が親離れできてるかが重要だと言われました。

    私の家族は逆にとても淡白なので年末年始以外はあまり会わないのですが、彼は家族思いなだけでしょうか?家族仲がいいだけであれば、旦那さんとしても将来自分との家族も大切にしてくれるのかなと思うんですが、精神的自立をしておらず頼りないと思ってしまいます。

    トピ内ID:8414526279

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 293 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 58 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    こむたん
    続きです。
    彼のお母さんはとても優しい方で、私と同席するときは私にもとてもよくしてくれます。母親としての優しさなんだろうなと思います。
    ただ、何かと彼女みたいに連絡取って、仕事も
    恋愛も母親に相談している彼の意識が問題に思います。また、子離れできてない親というのもわかっているようです。

    仕事もあまり続かずに転職が続いていて、転職理由も言い訳っぽいというか、、危機感がなくどこか甘えがある考え方に不安をおぼえます。
    褒めて伸ばす教育だったようで、自分の失敗もあまり反省せず(よく言えば自己肯定感高めのポジティブ)、母親の精神的支えによって生活してることに、頼りなさを感じます。

    せめて親に頼らず(仲良くしないとか実家に帰らないとかではなく)、歳の割に甘えてることを自覚して欲しいと思うのですが、みなさまどう思われますか。

    トピ内ID:8414526279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ自分の家族が基準なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうして
    とぴ主の家族が基準でそれ以外はダメ
    みたいな考え方なの?

    親と一緒に風呂に入ってる
    とか、極端なことでなければ
    母親と息子が仲よくしたっていいじゃない

    人の家庭を否定するなら、
    さっさと別れたほうがいいですよ

    あまりにも相手に失礼です

    トピ内ID:1352788451

    ...本文を表示

    結婚はしたいなら考え直す。

    しおりをつける
    🙂
    40歳半
    トピ様が何も思わず,仲がいいんやなって,多分結婚して嫁姑になったら姑の味方やろうなって笑って言えるなら(義兄の嫁がそうです)そのままお付き合いしても。

    価値観が合わないならこの先ずーっと合いません。まぁ結婚しても他人同士だから合う合わないはあります,必ずその時に許せるか許せないか?です。結婚24年ですが10年以上夫が単身赴任なので,上手いこと言ってると友達に言われます。

    トピ内ID:8593599978

    ...本文を表示

    余計なお世話かも

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    あなたの家族にも歴史や習慣があるように、彼の家族も同じです。軽い気持ちで意見するものではないと思います。
    結婚して新しい家庭を持っても、家族は家族だと思います。簡単に切り替えられるものではないですよ。元々不仲ならともかく、とても仲良しなんですから。

    家族に限らず、トピ主さんは彼から、自分と付き合っているなら、今までの親友、家族との付き合いを考え直せ、と言われたらすぐ納得して切り替えられるものですか?

    外出するときに母子で腕を組んでたり、赤ちゃん言葉になったり、喧嘩の度にお母さんに泣きついていたりしたら、ドン引きする気持ちもわかりますけどね。そのようなことでもないようですし。

    ちなみに、うちもまったく同じです。実家は年末年始以外は一同に介しませんし、LINEもほぼしません。
    それに対して旦那はほぼ毎日義母とLINEしてますし、義母が誕生日やら母の日にこだわるタイプです。
    初孫を私が産んだこともあり、お互いいろいろ思うことはありつつもメリットのためにお互いにいろいろ割り切って仲良くしてますよ。

    うちの夫婦は子供生まれてからは特に義実家からの援助で助けられてますから。私の実家が遠方なのもあります。
    相手をどうなんだ、と思うより、ある程度は受け入れた方が世の中スムーズに行くこともあります。

    彼の人格を形成してくれたのが、彼のお母さんと、家庭環境です。どうしても受け入れられないなら、別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3194844152

    ...本文を表示

    彼は変わらない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼は変わらないと思います。

    たぶん、とても仲の良い家庭で育った、少し甘い男性です。
    貴方以外の誰も不満には思わないし、迷惑もかけて無いです。

    そんな彼が嫌ならば、トピが別れるべきです。
    多分、二人の育った環境、考え方が合わないだけです。
    他に精神的に自力した頼りがいある、良い人いると思います。

    トピ内ID:2363911702

    ...本文を表示

    家族の付き合いよりも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    転職を繰り返すという時点で私は結婚対象どころか恋愛対象から除外します。

    以上

    トピ内ID:0490411126

    ...本文を表示

    相容れない

    しおりをつける
    あやか
    どちらの家族関係が正しいとかではなく、お互いの家庭環境が両極端なのでしょうね。
    そうなると、価値観が全く合わなくても当然のことでしょう。

    34歳の息子をあだ名で呼んでもいいじゃないですか。
    そんなに非難されることでしょうか。
    幼い頃から呼び続けているのですよ。主さんと出会う30年以上前から。

    彼のお父さんって、お母様の再婚相手ですよね?
    そこまで家族が仲良いなら、幸せなことです。

    その彼が主さんの夫として頼りないと思うのなら、同じ価値観の別の男性を探した方がいいでしょう。

    主さんのお気持ちも分からないでもないです。

    トピ内ID:0215889908

    ...本文を表示

    家族観はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    寒いよー
    母親を大切に思う彼の気持ちや家族観に対してそこまで不満があるなら
    お別れしてトピ主さんと同様に淡泊な家族観をお持ちの男性と
    交際や結婚した方が不満やモメ事が少なくて良いと思いますよ。

    結婚後はどうなるのか?
    妻子よりも母親を優先する男性もいれば同じ様に大切にする男性も
    いるでしょう。 そこは交際中に彼をよく観察し見極めるしかない。

    トピ内ID:0401574965

    ...本文を表示

    別れたらいいのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    続きまで読みました。

    そんなに、不満だらけなら別れたらいいのに。と思いますよ。

    トピだけでも十分別れたら?と思ったほどです。

    精神的に自立できてないと思う男性と結婚してどうするの?
    それこそ、あなたはそんな男性と別れることもできない。依存でもしてるの?

    母親に嫉妬してるようにも見えます。
    自分の思うようにならない彼。

    多分トピ主が若かったら、さっさと別れてると思うよ。
    34歳だから、次がないかもと思って、別れられないのでは?
    だって、彼の良いところとか、好きだと言う思いがひとつもないじゃない?
    なんで付き合ってるかなーって感じです。

    トピ内ID:5066354293

    ...本文を表示

    彼には従う義務がない

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    トピ主が彼のことをこのように思うことは止めようがありませんし、その考えで良いと思います。
    しかしそれは自分にとって都合の良い人間になってくれという傲慢な考えでもあります。
    本来であればトピ主の愛情を以って、彼の一番がその家族からトピ主に移ればよいのでしょう。
    でもそれが出来ないからと言って、彼を責めるのは間違っています。
    彼には大切に思う家族がいて、トピ主もいる。そのことに反発したり受け入れることが出来ないのであれば、お別れしかないと思います。
    家族は必然、交際相手は任意の存在です。

    トピ内ID:4273904070

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0