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    マザコンか家族思いか

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    こむたん
    恋愛
    付き合って約一年の彼氏がいます。
    お互い同い年で今年34歳です。

    彼は幼い頃両親が離婚、再婚しています。
    母親とはほぼ毎日LINEをし(上位に来るよう、私と母親をピン留めしてある)、一週間お疲れさまと彼女のようなLINEが来て、家の鍵をなくせば次は気を付けてねと来て、家族3人のグループでも天気の話や世間話を日々しているそうです。

    私も週末会わない時は何かと実家に帰ります。お母さんは彼のことを小さい頃のあだ名のままで今も呼びます。とても綺麗なお母さんで息子を溺愛している様子でした。

    何度かお会いしたことがありますが、彼とお母さんは本当によく喋り、お父さんはうんうんと聞いてあげます。彼は、お母さんには仕事・恋愛何でも話し、自分のことを絶対に否定しないので自己肯定感を高めてくれる精神神的な支えなのかなと思いました。
    ちなみに、一人暮らしの家にある小物や洋服もお母さんが買ってくれたからとずっと残してあります。
    バレンタインには私に一輪もバラをくれましたが彼のお母さんも持ってました。

    仕事で疲れると実家に帰り3人でDVDを観たり(その間はLINEも止まる)、家族とゆっくり過ごすっていいじゃんと言い、私が甘え過ぎじゃない?と言ったら、家族仲良いから・家族感が違うと言います。
    もう34にもなってあだ名で呼ばれてることに恥じず、家族とゆっくり過ごしたいなら、もう自分が家族を持つ歳なんだからそれを親に求めてるのが幼いと思います。
    はっきりマザコンだしお母さんも子離れできてないと思うと言ったら、俺が親離れできてるかが重要だと言われました。

    私の家族は逆にとても淡白なので年末年始以外はあまり会わないのですが、彼は家族思いなだけでしょうか?家族仲がいいだけであれば、旦那さんとしても将来自分との家族も大切にしてくれるのかなと思うんですが、精神的自立をしておらず頼りないと思ってしまいます。

    トピ内ID:8414526279

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    こむたん
    続きです。
    彼のお母さんはとても優しい方で、私と同席するときは私にもとてもよくしてくれます。母親としての優しさなんだろうなと思います。
    ただ、何かと彼女みたいに連絡取って、仕事も
    恋愛も母親に相談している彼の意識が問題に思います。また、子離れできてない親というのもわかっているようです。

    仕事もあまり続かずに転職が続いていて、転職理由も言い訳っぽいというか、、危機感がなくどこか甘えがある考え方に不安をおぼえます。
    褒めて伸ばす教育だったようで、自分の失敗もあまり反省せず(よく言えば自己肯定感高めのポジティブ)、母親の精神的支えによって生活してることに、頼りなさを感じます。

    せめて親に頼らず(仲良くしないとか実家に帰らないとかではなく)、歳の割に甘えてることを自覚して欲しいと思うのですが、みなさまどう思われますか。

    トピ内ID:8414526279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ自分の家族が基準なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうして
    とぴ主の家族が基準でそれ以外はダメ
    みたいな考え方なの?

    親と一緒に風呂に入ってる
    とか、極端なことでなければ
    母親と息子が仲よくしたっていいじゃない

    人の家庭を否定するなら、
    さっさと別れたほうがいいですよ

    あまりにも相手に失礼です

    トピ内ID:1352788451

    ...本文を表示

    結婚はしたいなら考え直す。

    しおりをつける
    🙂
    40歳半
    トピ様が何も思わず,仲がいいんやなって,多分結婚して嫁姑になったら姑の味方やろうなって笑って言えるなら(義兄の嫁がそうです)そのままお付き合いしても。

    価値観が合わないならこの先ずーっと合いません。まぁ結婚しても他人同士だから合う合わないはあります,必ずその時に許せるか許せないか?です。結婚24年ですが10年以上夫が単身赴任なので,上手いこと言ってると友達に言われます。

    トピ内ID:8593599978

    ...本文を表示

    余計なお世話かも

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    あなたの家族にも歴史や習慣があるように、彼の家族も同じです。軽い気持ちで意見するものではないと思います。
    結婚して新しい家庭を持っても、家族は家族だと思います。簡単に切り替えられるものではないですよ。元々不仲ならともかく、とても仲良しなんですから。

    家族に限らず、トピ主さんは彼から、自分と付き合っているなら、今までの親友、家族との付き合いを考え直せ、と言われたらすぐ納得して切り替えられるものですか?

    外出するときに母子で腕を組んでたり、赤ちゃん言葉になったり、喧嘩の度にお母さんに泣きついていたりしたら、ドン引きする気持ちもわかりますけどね。そのようなことでもないようですし。

    ちなみに、うちもまったく同じです。実家は年末年始以外は一同に介しませんし、LINEもほぼしません。
    それに対して旦那はほぼ毎日義母とLINEしてますし、義母が誕生日やら母の日にこだわるタイプです。
    初孫を私が産んだこともあり、お互いいろいろ思うことはありつつもメリットのためにお互いにいろいろ割り切って仲良くしてますよ。

    うちの夫婦は子供生まれてからは特に義実家からの援助で助けられてますから。私の実家が遠方なのもあります。
    相手をどうなんだ、と思うより、ある程度は受け入れた方が世の中スムーズに行くこともあります。

    彼の人格を形成してくれたのが、彼のお母さんと、家庭環境です。どうしても受け入れられないなら、別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3194844152

    ...本文を表示

    彼は変わらない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼は変わらないと思います。

    たぶん、とても仲の良い家庭で育った、少し甘い男性です。
    貴方以外の誰も不満には思わないし、迷惑もかけて無いです。

    そんな彼が嫌ならば、トピが別れるべきです。
    多分、二人の育った環境、考え方が合わないだけです。
    他に精神的に自力した頼りがいある、良い人いると思います。

    トピ内ID:2363911702

    ...本文を表示

    家族の付き合いよりも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    転職を繰り返すという時点で私は結婚対象どころか恋愛対象から除外します。

    以上

    トピ内ID:0490411126

    ...本文を表示

    相容れない

    しおりをつける
    あやか
    どちらの家族関係が正しいとかではなく、お互いの家庭環境が両極端なのでしょうね。
    そうなると、価値観が全く合わなくても当然のことでしょう。

    34歳の息子をあだ名で呼んでもいいじゃないですか。
    そんなに非難されることでしょうか。
    幼い頃から呼び続けているのですよ。主さんと出会う30年以上前から。

    彼のお父さんって、お母様の再婚相手ですよね?
    そこまで家族が仲良いなら、幸せなことです。

    その彼が主さんの夫として頼りないと思うのなら、同じ価値観の別の男性を探した方がいいでしょう。

    主さんのお気持ちも分からないでもないです。

    トピ内ID:0215889908

    ...本文を表示

    家族観はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    寒いよー
    母親を大切に思う彼の気持ちや家族観に対してそこまで不満があるなら
    お別れしてトピ主さんと同様に淡泊な家族観をお持ちの男性と
    交際や結婚した方が不満やモメ事が少なくて良いと思いますよ。

    結婚後はどうなるのか?
    妻子よりも母親を優先する男性もいれば同じ様に大切にする男性も
    いるでしょう。 そこは交際中に彼をよく観察し見極めるしかない。

    トピ内ID:0401574965

    ...本文を表示

    別れたらいいのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    続きまで読みました。

    そんなに、不満だらけなら別れたらいいのに。と思いますよ。

    トピだけでも十分別れたら?と思ったほどです。

    精神的に自立できてないと思う男性と結婚してどうするの?
    それこそ、あなたはそんな男性と別れることもできない。依存でもしてるの?

    母親に嫉妬してるようにも見えます。
    自分の思うようにならない彼。

    多分トピ主が若かったら、さっさと別れてると思うよ。
    34歳だから、次がないかもと思って、別れられないのでは?
    だって、彼の良いところとか、好きだと言う思いがひとつもないじゃない?
    なんで付き合ってるかなーって感じです。

    トピ内ID:5066354293

    ...本文を表示

    彼には従う義務がない

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    トピ主が彼のことをこのように思うことは止めようがありませんし、その考えで良いと思います。
    しかしそれは自分にとって都合の良い人間になってくれという傲慢な考えでもあります。
    本来であればトピ主の愛情を以って、彼の一番がその家族からトピ主に移ればよいのでしょう。
    でもそれが出来ないからと言って、彼を責めるのは間違っています。
    彼には大切に思う家族がいて、トピ主もいる。そのことに反発したり受け入れることが出来ないのであれば、お別れしかないと思います。
    家族は必然、交際相手は任意の存在です。

    トピ内ID:4273904070

    ...本文を表示

    私は苦手

    しおりをつける
    💋
    自由きまま
    息子二人既婚です
    息子とは用がない限り連絡は取らないし
    会うのも盆正月GWくらい
    なので母と息子の関係があまりに密だと
    後ずさりする感覚です
    主さんも濃厚な関係を苦手と感じているのは
    自分の価値観で彼氏は別の価値観
    合わないだけなので無理に合わせることはない
    でも結婚するとそうはいかないですよね…
    難しいですね

    トピ内ID:9757404508

    ...本文を表示

    で、トピ主さんは

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    どうしたいの?

    はっきりいって彼は変わりませんよ、彼の家族も変わらない。
    そんな彼や彼家族と親族になりたいですか?
    せっかくこの歳で出来た彼氏だし手放したくないって気持ちもわかるけど、もし彼と結婚したとしても疎外感は強まるばかりだと思いますよ。
    34で結婚を考える相手がいるのに軸足が実家のままって事は、もし自分の家庭を持ったとしてもその軸足は実家のままだと思いますよ。
    「俺が親離れできてるかが重要」と自分でいいながら、今の状態を「親離れできている」と主観でしか感じられないセンスの持ち主です。

    さて、そんな彼ですがどうしますか?トピ主さんの気持ち次第です。

    トピ内ID:8388309664

    ...本文を表示

    私は家族の距離が違う人と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家も家族仲良いですが、学生時代に我々子供達が独立して以降は年に2回実家に帰ればいい方でした。
    母親は、地元だと遊びに行くところがないと言って、私や妹の独身時代はどちらかの家に2ヶ月に1回くらい来ては泊まって、そこから美術館に行ったり飲みにいったり勝手にしてましたが。
    家族内のラインはまだ赤ちゃんの甥っ子や飼い猫の写真を中心に、ほぼ毎日のように送り合いますが、普段はほとんど会いません。
    また年に数回の帰省の時だけという感じです。

    一方夫家族は、母子家庭ということも関係してか、すごかお互いの距離が近いです。
    息子たちが独立しても母親は月一回息子たちに会いにいったり、年に何度も一緒に旅行に行ったり、息子たちが結婚してからもお嫁さんも交えてやら食事、やれ旅行、と私の実家に比べるとかなり頻繁です。
    ラインも我が実家以上に頻繁です。


    まぁこんな感じなので正直最初は戸惑いましたね。そういう意味ではトピ主さんがもし彼と結婚したら戸惑いはあるかも。
    ただ、問題は彼の実家がどれだけ自分たちのことに口を出してくるのか、彼がどれだけ大切な判断を母親に委ねてしまうのか、によると思います。

    例えば一番最初は結婚式。「なん月に、ここで、こういうことを」こう言ったことをガンガン口出してきたり、住む場所について口出しできたり、
    そういうお母様だと大変かもね…。
    また、彼も、「人生の先輩への相談」の域をこえて母親に判断を委ねたり、必要な事務手続きみたいなものを投げていると危険かもしれません。
    うちの夫と義母はこういった関係なので、私はちょっと苦労しました。

    正直家族の近さって千差万別だと思うんです。読んだ限りだと、彼が異常とまでは言えないかなぁ?と思うんだけど、
    まぁ主さんが戸惑うことは絶対あるでしょうが、うちのように行きすぎな支配や密着がなければどうにかなるのでは?

    トピ内ID:1988136793

    ...本文を表示

    人は変わりません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ文、トピレス読みました。
    トピ文では感じませんでしたが、トピレスを読むとなぜトピ主さんが彼氏さんとお付き合いされているのか分からなくなりました。

    >仕事もあまり続かずに転職が続いていて、転職理由も言い訳っぽいというか、、危機感がなくどこか甘えがある考え方に不安をおぼえます。

    私なら、お別れします。
    彼氏さんは変わらないと思いますよ。

    >褒めて伸ばす教育だったようで、
    >せめて親に頼らず(仲良くしないとか実家に帰らないとかではなく)、歳の割に甘えてることを自覚して欲しい

    彼の家庭の教育方針の批判はいただけません。
    このように考えてしまうと、これから先何もかもが嫌になると思いますよ。
    彼の母親と張り合っても仕方がない。
    あなたの一人相撲です。
    あなたにとっては面白くないかもしれませんが、それも含めての彼氏さんだと、あなたがご自覚されなければならないと思います。
    人を変えようとなさらず、それも含めてお付き合いされるか、我慢できないのならお別れすることをお勧めいたします。

    トピ内ID:4028277515

    ...本文を表示

    実家との距離感が合う人の方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    自立した男が好き
    トピ主は相手を否定するのではなくとても冷静に分析しているので、しっかりした方なのだと思う。

    読んだ感想としては、その彼はやめておいた方がいい。
    悪い人ではないけどあなたとは合わないだろうから。

    なにより、その若さで転職が多いというのが問題。
    彼の親はそれを受け入れてくれる、つまり息子に甘い親。
    結婚後に夫婦間で問題が起こったら、彼はすぐに親に報告して実家に逃げ込んで、妻の所へ帰ってこなかったりしてね。

    私はとてもあっさりした親子関係。
    結婚して20数年たつけど、親とは1年~2年に1度会うくらい。
    夫は私以上に親離れというか、親子関係が希薄な人(仲が悪いわけじゃないよ)。
    独身時代も数か月間親に連絡しないのは当たり前だったみたい。
    夫の母親もドライな性格。
    息子にベタベタとか全くしない人。

    付き合っていた当時、ものすごく精神的に自立していて、なんでも自分で解決できる夫に頼りがいを感じた。
    彼の人生に「親」というものがほとんど介在しないことにすごく魅力を感じた。

    予想通り、そういう人と結婚するとものすごく結婚生活がスムーズ。
    親よりもまず妻が優先。
    親よりも妻が大切。
    ほんと、親から自立してる人を選ぶと正解なんだなと、この20年を振り返って思うよ。

    あなたも、その年齢ならまだかろうじて間に合う。
    もっと他の、マザコンでないしっかりした男性を探した方がいいよ。
    産まれてから今までの人生30年より、結婚後に夫婦で生きる50年の方がよっぽど長いんだから。

    トピ内ID:0223000333

    ...本文を表示

    完全にマザコン

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    ですね。

    >彼は、お母さんには仕事・恋愛何でも話し

    周りでは中学生ともなると、学校でのこともそこまで詳しく話さなくなる、とはよく聞くし、男の子はそんなもんかなと思いますし。

    >母親とはほぼ毎日LINEをし(上位に来るよう、私と母親をピン留めしてある)

    母親が子供が幾つになっても心配で、連絡してしまうというのは普通にあると思います。
    対して息子が、細かく現状を母親に報告することはまれだと思う。

    >一人暮らしの家にある小物や洋服もお母さんが買ってくれたからとずっと残してあります

    んー、気に入ってたら、取っておくというのは普通にあると思うけど、

    お母さんが買ってくれたから、とかわざわざ主に言う気持ちが理解できない。
    言われたら彼女としては気持ち悪いと思っても仕方ない。

    周りのお母さんでも、息子のことは呼び捨てです。
    あだ名で呼ぶとか親の自由だけど、彼女の前では控えるかもね。
    マザコンだと思われたら可哀想だし。

    彼の母親は、主の前でも息子ベッタリ感を隠さない無神経な感じなのでは?

    元来、心のなかでは、息子は皆マザコンなのかもしれない。

    でも、ある程度大きくなると、それと同じくらい、異性の母親がうざったい気持ちが芽生えるものなのでは?
    生物的にも、そうできてると聞くし。

    ただ、そのうざったい感じを態度に出さない優しい息子はいるけど、逆に大人になっても、母親大好き感を目一杯出す方が珍しい。

    彼氏は、まるでお母さん大好き感を隠さないし、結婚しても、普通の男子よりはかなり母親の肩を持つタイプだと思うよ。

    マザコンじゃない人は、そこまでは、母親の話題を彼女としない。
    というか、母親の話なんて、彼女から聞かれでもしない限り、自分から話題にもしないのが普通。
    彼女といる時は、母親のことなんか忘れてるのが普通。

    マザコンじゃない人は、彼女や妻が優先になります。

    トピ内ID:6067984175

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こむたん
    皆さま、ご回答ありがとうございます。一つ一つ読ませていただいています。

    やはり家族観は異なるので、一つのできごとでマザコンと決めつけるのはよくないかなと思っています。

    私もそんなに不満ばかりで嫌なら別れればいいのにと自分でも思うんですが、私が彼にこだわっている部分もあると思います。なんとかうまくやり直す方法を探しています。
    彼は自分に甘い分、人にも甘いです。
    人のだめなところを受け入れる優しい人です。今までお互いだめなところも何度も話し合って乗り越えてきました。私はその優しさにしがみついていると思います。ここまで優しくしてくれる人は他にいない、と。。
    その甘さが今は価値観の違いにもなっているのですが、彼自身が自分に対して甘過ぎて反省しないことに不安を感じ始めました。
    自分は受け入れてもらってるのに、卑怯だなと思います。

    次第にだらしなさが目立ち、仕事も安定しないので、原因を考えると、反省せずに自己肯定感をいつも満たしてくれる親への甘えにあるのではと思い、気になってきてしまいました。

    それを私がマザコンだと思い込んでいる部分があったので、皆様の意見を伺って自分も考え方を変えたり彼と理解し合えたらと思い質問しました。

    ですが逆に、仕事や日常生活でしっかりしてくれたらマザコンだとか親に頼ってるとか思わないのかなと思い始めました。

    彼は、私がマザコンだとか甘えてるとか思うことを、そんな考え方しかできなくてかわいそうと言ってきます。家族が希薄なのを逆に同情されている感じ。
    相容れないかもですね。。

    まとまらずすみませんが、皆様のご回答に感謝いたします。

    トピ内ID:8414526279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >彼は、私がマザコンだとか甘えてるとか思うことを、そんな考え方しかできなくてかわいそうと言ってきます。

    かわいそうって・・・
    そんなことを言える彼は一生変わらないのでは?
    マザコンという自覚もないし、恥ずかしいと思う気持ちも微塵もないですよ。
    マザコンというか、人として甘いというか幼稚ですね。
    転職を繰り返す時点でアウトでしょう。
    でも、そんな人でも別れきれないのであれば「彼はそういう人」と思って受け入れるしかないのでは?
    もっと年相応な自立したまともな男性もいるのに。


    >人のだめなところを受け入れる優しい人です。

    彼自身が自分に甘いんだから、人の事なんて言えた義理じゃないでしょう。
    そういうのは「優しい」とは言いませんよ。
    ただのダメな人です。
    自分は自立してるけど、他者のダメなところに関しては受け入れると言うのであれば、それは優しいと言うのかもしれませんが。
    トピ主さんから見て、彼はちょっと普通ではないように映ってるように、トピ主さんもまた同じように映ってますよ。
    不満たらたらなのに、それでも付き合おうとしてるあたり。

    トピ内ID:6914882824

    ...本文を表示

    マザコンは悪ではない

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    まず初めにこのトピの彼氏のような方を病的な意味でのマザコンと称するには無理があること、また日本女性の言うところのマザコンは悪いことではありません。
    凡そ現代女性が母として男児を育てている現状ほとんどがマザコン男児養成育児です。自分自身を批判していることとなります。
    このトピの一番の問題点は、彼氏がトピ主に都合の良い存在でないために彼を批判していることです。もちろんそれはトピ主に限った話ではなくて、多くの女性が日々男性を批判していることを見ればわかります。
    自らそれでは嫌だとは言わずに、男性がマザコンだからという理由付けで相手に非をかぶせる形で相手を批判する重圧を避けているからです。
    それでも良いと思えば交際を続け、嫌だと思えば別れればよいだけです。彼がトピ主に何か変化を強要しましたか。傲慢なのはどちらでしょうか。

    トピ内ID:4273904070

    ...本文を表示

    こういうトピで不思議に思う事

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    「親を大事にするのは当然。マザコンと言われるのは心外」のような事を言いつつ、その孝行や交流の詳細をパートナーに延々と語る男性の心理。

    真に嫉妬深かったり、義親毛嫌いで夫の孝行を嫌がり、根掘り葉掘り問い詰めたり、濁すことも許されず答えを強要されるならそれはお気の毒に思う。でも、そうでないなら、自分から言わなきゃいいだけでは?

    手助けはしないと親の生活に影響出るけど、親の事を全部パートナーに報告しなくても別に支障ないですよね?

    「親と縁を切る」事よりも「パートナーの前で過度に親の話題を出さない」方がよっぽど簡単だと思うんですけどね。

    私の場合は嫌だったのは、私が日常の範囲の事で何かするたびに夫が「お袋は」と姑の話を出す事。酷いと「そういうのはお袋は好きではない」と言い出す事。

    私は夫が親を労わるのは当たり前だと思っているし、そんな事を「マザコン」と言っているのでは全然ないのに、夫は話を挿げ替えて「妻が俺に親を捨てさせようとする」

    「今日はお袋と過ごすよ」だけなら、余程の特殊事情がなければ「はいはいどうぞごゆっくり」なのに。「お袋はこういうのが好きなんだよ。お袋はこうしたいんだよ。お袋はね、お袋はね」ですから。

    トピ内ID:3695443874

    ...本文を表示

    結婚してるのに

    しおりをつける
    blank
    すなふきん
    兄は結婚して別に住んでいますが、近所という事もあってか、家に頻繁に夕飯を食べに来ます。母は、兄が来ると分かるとすごいそわそわ。私にはかぼちゃサラダと納豆御飯と味噌汁を出し、兄には出来立ての熱々料理を出します。

    トピ内ID:0525732270

    ...本文を表示

    一番大事なこと

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    マザコンなんて問題ない

    >仕事も安定しない

    こんな男駄目だと思います。
    甘いとか甘くないとか話し合いとか、違うかと。

    黙って働く。
    男女関係なく一番大事なことだと思っています。

    トピ内ID:4028277515

    ...本文を表示

    あなたは完璧な人間なのか

    しおりをつける
    blank
    日向
    誰だって良い所もあれば、悪い所もありますよ。
    それを受け入れて補い合える相手と一生を共に
    するんじゃないの?

    家族関係は本当に様々です。
    いろんな家庭があるので、自分を基準に考えない方が
    賢明です。

    トピ内ID:3331240575

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    はは
    マザコンは一旦横においといて、彼氏さんの経済観念が危ないですよ。
    結婚=生活=お金です。
    好きだ、愛だなんて2.3年で終わります。
    きちんと稼いでくる旦那さんでないと貴方の人生が終わりますよ。
    それと、マザコンは治りません。
    貴女が温かい目で見られないなら無理です。

    トピ内ID:0475434196

    ...本文を表示

    34歳にもなって

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >仕事も安定しない

    ここが一番重要な所で34歳なのに仕事も安定して無い、ただのダメおっさんです。

    彼のママが甘やかせた原因かもしれませんが、34歳までなってまだママが子離れしないから、ママが何でも受け入れるかとママの責任一つにしてしまうのはお門違い。
    彼自身の本来持ってる人間性の問題。

    優しく認定してくれる母親で子離れ出来ない母親をもつ人は沢山居ます。みなが30超えても仕事も安定しない人ばかりでは有りません。
    親は関係なく大学卒業して、社会に入り様々な人達と触れ合い、嫌でも違った価値観にぶつかります。その時本当に自己肯定感の強い人間は上手く立ち向かい、社会生活でも成功します。本来の自己肯定感が強いという事は、自立して他者には思いやりをもって接する事が出来る事です。

    トピ主さんの彼は自己肯定感が低いのです。甘えて逃げる。事なかれ主義。都合の悪い事は見ないフリ。仕事も続かない。他者の意見の交換をして高め合う事が出来ない。気弱で卑屈で臆病。
    自己を持っていない、責任能力の薄い人。自己肯定感が低いのです。

    彼は何一つ自分の力で乗り切って問題解決した事が無いのでしょう。
    自分に自身も知識も行動力も無い。
    これの何処が自己肯定感に溢れてるのか。

    まずはママ抜きで、彼への思い込み抜きで冷静に確認して下さい。
    彼の優しさは本当の優しさなのかも含めて。

    本当の優しさは強さの中に有ります。弱さでは有りません。

    トピ内ID:0706661670

    ...本文を表示

    相思相愛

    しおりをつける
    🙂
    バリウムムム
    彼と母親の関係を「家族だから当然」と捉える人もいますよね。
    マザコンではなく仲良し家族なんだ、と。
    彼の場合も、母親も夫がいても息子を求めているわけで、母親も息子もそういう家族観だということでしょう?
    家族3人で過ごす時間が心地よくて楽しいわけですよ。
    息子に彼女がいたとしても、休日は親を優先してくれる息子がスタンダード。
    息子自身もそういう母親の考え方を尊重したい。
    結婚を考えるならそういう関係性を受け入れられないと難しいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8479960280

    ...本文を表示

    嫉妬?

    しおりをつける
    🎶
    ハート
    彼がお母様を大切になさっていることが、
    主様の不満なんですよね?

    もし自分が、今の生活が満足な状況なら
    ある程度は不平はでませんから。
    色々とおおらかに判断ができます。

    きっと
    今後も、彼は変わりません。

    トピ内ID:6940781650

    ...本文を表示

    マザコンは、悪いことってわけじゃないから

    しおりをつける
    kitten
    彼が母親を大事にするマザコンであっても、
    いつでも、彼女の自分の方が優先してもらえるなら、主さんに不満は発生しない

    言い換えると
    女性が彼氏や夫をマザコンと責める時は
    「彼の関心や優先順位をめぐる自分のライバル」として、彼の母親を見て、
    「ライバルに自分が負けてる時にだけ」彼はマザコンだから!と
    まるで、彼女よりもママを優先するのが彼の欠陥のように言い立てる…という定型パターンがあるよね


    「自分が、彼のママよりも、彼に大事にされないのは、なぜなのか?」
    と、自分に原因があるように考えると、辛いからね

    彼がマザコンという欠陥があるから悪いんだ!
    と思ってた方が、自分は悪くないと思えるから気分が楽っていうか?笑


    問題は、彼の欠陥ということにしている間は、全然改善されないってことかな?

    自分の方が、ママより大事にしてもらえないのは、なぜなのか?
    そこを考えて改善しないとね



    だいたいさ
    彼ママと自分をライバル視するところが、問題の始まりだって気がついてる?

    彼ママを始め、「彼が大事にしている人たちと主さんが仲良くなって
    みんなと一緒に彼と楽しくやろうという姿勢があれば」
    彼が楽しい時は、毎回、彼ママも主さんも楽しいし、
    彼ママとどっちが彼に優先されるか?という問題は小さな事でしょ?


    一方、主さんと彼ママは仲良くない、絶対一緒に遊ばない場合には
    「彼が毎日、ママと彼女のどっちと遊ぶか選ばなきゃならない」
    という究極の選択を彼に突きつけるし
    どっちが優先されるかは大きな問題だよね


    彼と結婚するってことは
    彼が好きな人や好きなものから引き離して、主さん専用にするってことじゃないよ
    彼の好きな人や好きなもの、主さんの好きな人や好きなものを
    一緒に大事にして生きていくって事だから

    トピ内ID:4157496459

    ...本文を表示

    家族仲が良い

    しおりをつける
    🙂
    ヒルゴハンヌキ
    私は彼氏さんのご家族は仲の良くて好感を持ちましたが、
    主さんが違和感があるならお別れしたほうが良いと思いますよ。
    辛いのは主さんですから。

    因みに私は50過ぎてますが、親兄妹甥姪親戚、ご近所さんからも
    ニックネームで呼ばれています。
    50過ぎたのに~とか思わないですし、
    周りも思っていないはず。
    もし誰かに「50過ぎてニックネームなんてやめなさいよ」と横槍を入れられても、周りにやめてとは言わない。
    主さんがニックネームで呼ばなければ良いだけでしょう?。
    あなたと彼氏さんの関係
    彼氏さんと家族の関係
    別物ですもん。

    結婚前に違和感がある相手ってことです。
    やめたほうが良いし、長年の習慣が今更あなたと知り合ったからというだけで変わらないし、誰かとの関係(立ち居振る舞い)を変えてやろうとあなたが手出しするのもおかしくないですか?
    彼氏さんの家族に嫉妬しているのかしら?
    早いうちに見切りましょうよ。

    トピ内ID:5961839946

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    マザコンうんぬんよりも、仕事が安定しない方が問題です。

    トピ主さんと結婚を考えたときに、大黒柱としてがんばれるんでしょうか。

    今は共働き夫婦が多いので、そこはいいのですが、その彼は何かあったらすぐに仕事を辞めて実家にかけこみそう。

    別れて別の人を探した方が良いですね。

    トピ主さんの年齢が出産にはぎりぎりの年齢なので悩むのでしょうが、はっきり言って、その彼ははずれですよ。

    トピ内ID:4980034615

    ...本文を表示

    んーと。

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    もし父と息子だとしても、同じ事を思いましたか?
    ファザコン?とここまで疑問に持つのでしょうか。
    母親だから嫌なのでは?と思いました。

    トピ内ID:8296035311

    ...本文を表示

    トピ主さんは結婚したいのね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    34才でこんなに母親ベッタリな男性は私は嫌ですが、結婚相手でなければ別に良いです。それに人の欠点等肯定してくれるのなら、友達なら優しくて問題ないのではないでしょうか。 もしこれが女性なら仲の良い母娘ですよね。
    こういう彼の様な男性は今は34才でも、縁がなくてこのままこんな感じで40才になるのもあっという間で、その後もずっとママやお母さんと連絡を取り合っていくのでしょうかしら。

    本人は良いけれど誰かとお付き合いをして、結婚の可能性が出て来ると、これが男性でも女性でもお相手にマザコンとか子離れや親離れが出来ていないと思われてしまうでしょう。実際そうですけれど。
    でもこういう男性や女性って言えば変わるものなのでしょうか。 別に悪い事ではないですが、実家依存の娘や何十年も前の長男が嫁をもらうというのとは違い、大の男が本当にママやお母さんが好きでずっと連絡を取り合っていきたいのですから。 女性なら出産前後実家に帰りずっと帰って来ないとか。

    結婚は良く考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0835190329

    ...本文を表示

    許せるか、許せないか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    前提として彼の家族感は変えられないと思った方がいいと思います。
    あなたが選択できるのはそれを許せるか許せないかの判断だけ。
    でもご質問を読んでいる限りではお互い価値観の相違があるのでこの先はどこかで折り合えない限り難しいと思いますよ。どちらかが不満を持ち喧嘩になりそう。
    トピ主さんの彼氏が仰っている通り、精神の自立が出来ているかがポイントだと思いますか、それこそ価値観によりますしね、、、彼氏が自立してると感じるレベルでも、トピ主さんから見ると自立できていないと感じるかもしれませんし。
    でもマザコンのように見えてパートナーとしてはすごくいい人はいっぱいいると思いますよ。私の場合の話で恐縮ですが、主人は結婚するまで自宅住み、パンツも靴下もおかあさんが買ってくるような生活で、車を運転できないおかあさんのために週末は買い物に付き合うタイプ。私はそれを見て家族を邪険にせずしっかり対応出来る主人を素敵な人だと感じ結婚しました。結論、家族になってもずっと気遣いや優しさを失わず、優しい言葉を使ってくれて家族を大切に生活してくれる主人と結婚出来て良かったと思います。
    親兄弟に対する接し方は結婚後の嫁子供と同じ接し方の判断材料になりますよ。あとは優先順位をちゃんと自分の家庭にしてくれるかどうかだけで。あと親の性格も大切かも。
    一例として参考になれば幸いです。

    トピ内ID:4008533737

    ...本文を表示

    微妙。

    しおりをつける
    🙂
    KONE
    マザコンとまではいかないかも。
    でもそのくらいの年齢の男性で
    親とぴったりべったりって珍しいですね。
    めんどくさいとか、照れもある人が多いし
    働きざかりで時間もないし。
    あとバラの花を母にバレンタインにって初耳なパターンかな。
    珍しいタイプではあると思いますよ。

    トピ内ID:8450607758

    ...本文を表示

    仲良しな親子、いいと思います。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    私自信は、正月に会うだけの家族でした。

    両親が自営業していたので
    日曜日も働いていて
    子供よりも店で稼ぐのが一番大切だと
    両親は思っていたと思います。
    裕福だったのに
    家族の時間がなさすぎたと思います。

    今、思うのは従業員を2人くらい増やして
    家族の時間を増やしたら良かったのにと思いますが
    私の両親の場合は、万が一時間があっても
    子供とどう向き合っていいのか
    分からないかも知れないなあ、と思います。

    彼のお母さんいいと思います。
    優しくできる人、そして息子も優しくて。
    きっと息子に対して母親として上から目線でなく
    同じ友達みたいな付き合いなのでしょう。

    私なら気にしない。
    羨ましいな、と思います。
    そんなお母さんなら
    お姑さんとしても
    うまくいきそうです。

    ほかの家族と違って
    家族の仲がよくっていいと思います。

    トピ内ID:0009393231

    ...本文を表示

    依存している

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そうするとマザコンですね

    仕事が安定しないのでしょう?
    親がいないとまともに生活ができないのですよ

    そんな大事なスポンサーを無碍にできるはずもありません

    彼の言う通り、親離れできていればマザコンでいいのですけどね
    できてないから(笑)

    トピ内ID:0098361449

    ...本文を表示

    トピに書かれた内容しか分かりませんが、、、

    しおりをつける
    🙂
    ケイブガロ
    これが(極端な)マザコンであろうが家族愛であろうが、
    将来トピ主さんが困ることになるのは「ほぼ間違いない」かな、と
    思います。

    これがまだ「30歳未満」や、あるいは「学校出たて」くらいの
    年齢なら、まあこんな人もいるかな?で済む話なんですけど、
    もう34歳でしょ?

    親はいつまでも我が子扱いしたいものだけど、
    子供は社会に揉まれ、精神的に成長して親とは自然に離れていくものです。

    レスの中には「自分の家族と比較しない」という意見もありますが、
    ほぼ、どんな家庭でも「男子は親から離れていくのが自然」だと
    私は思います。

    「家族は大事」誰でも同じです。
    でも一人前の男(女でも)になれば、そこは「今度は自分の家族」だし、
    いつまでも親(母親)に構っていられません(構われたくもなくなる)。

    私はそれが大人としての成長だろうし大人の自我だと思います。

    彼にとっては家族愛であっても、母親からしたら溺愛したい息子なので
    そういう意味では、この彼と結婚した場合トピ主さんが苦労するのは
    ほぼ間違いないとは思いますよ。

    また、自分への愛を要求するトピ主さんと家族愛の強い彼とでは、
    彼だっておそらく板挟みになって潰れていくと思います。

    34歳にもなって週末実家に帰り、週末を過ごし、親(特に母親)とは
    濃密な時間を過ごすことが大変心地良いわけで”大人の女性”から
    見れば非常に気持ち悪いのは確かですね。

    もちろん彼の生い立ちやら過ごした家庭環境は考慮してあげて
    良いんですけど、あまりに母親寄りだと「私の存在は何なの?」って
    なりますよね。それがずーっと続くのを我慢出来るか?って話です。
    おそらく彼が40歳になっても変わらないと思います。

    トピ内ID:7156363101

    ...本文を表示

    私なら他へいく

    しおりをつける
    🙂
    コロネ
    お母様の過去の経験から一人息子の彼を溺愛せずにはいられなかったのかとも思いますが、いい歳になっても言い訳を並べて職を転々とするような息子を甘やかすばかりで突き放すこともできない関係は、やはり異常と思います。
    お父様が実の父親であれば妻や息子にガツンと言う場面なのでしょうが、彼家族の場合はそうもいかないところが難しですね。

    主様が彼に抱く印象は間違ってはいないと思いますよ。
    ただの甘えっ子がそのまま大人になってしまった。
    主様がそれを許容できるならお付き合いを続ければ良いと思いますが、私なら他にいくかな。

    職が安定しないという不安もありますし、なにより彼にとって一番落ち着ける場所は実家ですよね。
    するともう「仲良し家族」か「マザコン」かは関係なくて、何かあれば彼女や妻よりも実家を選ぶということ。
    さすがにそれは、辛くないですか?

    トピ内ID:8478990872

    ...本文を表示

    その彼は、やめておいた方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     いろいろ例を挙げられておますが、彼の言動は、すべて

     母親>トピ主さん


     と言う感じがします。


     私は、結婚した以上は、配偶者>親   と考えているので、

    「親離れできない」できない人とは、結婚したくありません。
                      

    トピ内ID:5093213845

    ...本文を表示

    子供のまま

    しおりをつける
    💍
    バナナジュース
    家族思いというか、彼、精神的に子供のままですよね。
    34歳なら親もまだ現役でお元気かもしれませんが、あと10年もすれば
    親を何かとサポートしたり守る立場になっていきますよね。

    いずれにせよ、よそのご家族のことをとやかく言う筋合いはありません。
    各家庭ごとに「スタンダード」は違うでしょう。
    結婚しようとする相手が、実家とどんな関係にあるのかを知り、違和感があれば「合わない」ってだけだと思いますけどね。それも結婚の相性の一部だと思うので。

    個人的には34歳の大人の男性が恋愛のことも母親にペラペラ話し、
    たいした理由もなく転職ばかりで安定しないというところが、結婚相手としては不安材料ですね。
    結婚後も夫婦のことは全てお母さんに筒抜けになるでしょうし、仕事だってよほどしっかりと実績を積み上げてないと、年齢が上がるごとに条件は悪くなるし内定はもらいにくくなると思います。今はまだ30代前半だし、コロナ前までは売り手市場だったから苦労はなかったのかもしれませんけれど。
    精神的に自立していない人は、子供が出来て妻の愛情がそっちに向かうと
    スネたりしそうですね。

    トピ内ID:5842012378

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    34歳にもなって母親にべったり相談するような男性はごめんですね。

    何よりも仕事が安定しないことが一番の欠点です。その点に関しては母親の件以上に問題ですよ。

    トピ主さんが資格持ちで一生彼の分まで稼いでいく覚悟があればいいですが、やめておいたほうがよさそうです。

    母親が甘やかして、彼は妙に自己肯定感だけが強いわがままな人間に育ってしまったように見えます。

    34歳という年齢が微妙ですが、次にいったほうがいいですよ。

    結婚しても何もいいことなさそうです。

    トピ内ID:4980034615

    ...本文を表示

    彼の優しさ

    しおりをつける
    🙂
    赤いリンゴ
    彼があなたに優しいのは、母親に自分が優しくされているからですよね。

    つまり、彼は、女性的な優しい部分を多く持っているんですね。
    小さいとき、近くに大人の男性がいなかったからでしょうか?

    将来、いい父親になる人とも思えません。
    彼は、一生、母親と仲良く暮らしていくのが夢です。
    結婚しても全く変わりませんよ。

    あなたは、別の人を見つけるべきです。

    トピ内ID:1624019147

    ...本文を表示

    私だったら別れる

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭育ちがダメということではないし一概には言えませんが、やっぱり母1人子1人で生活してきた人はどうしても精神的な繋がりが強く、コミュニケーションも同性である母と娘のようにベッタリって人います。
    上手くは言い表せないけど、母子間の結束力が強く、いつまでも母子っていうか。
    どうしても女性的なコミュニケーションや考え方に偏るんだろうと感じます。

    仕事が安定しないのも不安材料です。
    何でも受け入れてくれる存在は誰にとっても必要だと思うけど、何でも甘やかすのとは訳が違うよね。

    トピ内ID:1053097842

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